Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто поделиться хочу :(
У нас внезапно ушла няня. Т.к. я работаю, а дочке еще только 1.5 исполнилось, то пришлось "вызывать" свекровь из подмосковья, чтобы она с пон. до пятницы с внучкой сидела (и с мужем :)) ). Так уже около месяца продолжается. Хочу заранее отметить, что с самого начала нашего с мужем брака свекровь демонстрирует свою "любовь" ко мне, которая меня просто достает. Она настолько переигрывает, это настолько показной процесс, что до тошноты доходит. А теперь она в нашей квартире всю рабочую неделю. Так вот в чем проблема. Она мне всячески демонстрирует, как "надо" жить. Т.е., она, почти до потери сознания вечно что-то делает - гладит, убирает, готовит, зеркала уксусом протирает и т.д. Причем, своей "остервенелой" глажкой она уже кучу вещей попортила мужу и ребенку. А когда я прихожу (нет, приползаю) домой, она всем видом дает понять, что никто не жаждет моего возвращения, все в доме и так в полном порядке, - чисто и убрано, включая сытого ребенка, и я вроде бы, как бы "в шутку" не нужна тут вообще. Меня просто добивают слова, обращенные к ребенку, что-то типа: "ой, вот и мама пришла, ох уж эта мама, нам и без нее тут замечательно". Особенно злиться она начинает, когда ребенок бросается ко мне и на бабушку просто перестает реагировать весь оставшийся вечер. Малышка меня очень любит, ночью не вылезает из моей кровати, и свекровь от этого просто злится. Она вечно пилит меня за то, что я до сих пор не отняла ребенка от груди. А я ее весь день не вижу и мне не хватает упорства оторвать ее от себя. А тут свекровь еще начала обмусоливать вопрос того, что она заберет малышку на лето к себе. Муж тоже ее в этом поддерживает, что, мол, ребенку нужен свежий воздух. А, на мой взгляд, ребенку нужна, прежде всего, мама. Никак не найду аргументов их переубедить (у нас очень неблагоприятный с т.зр. экологии район). Со свекровью обострять отношения не могу, т.к. это отразится в один миг на наших отношениях с мужем, т.к. он просто боготворит свою мать. Он единственный сын в семье. А еще меня просто бесит то, что она все в квартире по мелочам обустраивает на свой вкус и взгляд, причем так, что порою это в ущерб идет. Например, она запросто может замочить в тазу с порошком детские ЯРКИЕ вещи на час, при том, что у нас замечательная машинка, да и вещи ребенка просто не бывают грязными в том смысле, чтобы их замачивать. А после такой усиленной стирки она их усиленно "ПИЛИТ" утюгом. В итоге несколько самых любимых мною детских вещичек можно просто выкинуть. Они буквально поседели и из эластично-трикотажных превратились в тряпочки, растянутые во все стороны. Мне просто до слез обидно. И потом, этот ГЕРОИЗМ. Я его вообще не понимаю. Зачем меня тыкать мордой, демонстрируя, КАК НАДО ДЕЛАТЬ??? Зачем КАРЯЧИТЬСЯ весь день, а вечером "умирать" у меня на глазах от усталости? Зачем мести маленьким веником пол в 3-комнатной квартире, разбрасывая пыль, а не собирая ее, если есть классный пылесос??? Зачем мыть керамическую посуду питьевой содой с тряпочкой, если есть все самые прекрасные средства и губочки. А еще меня добивает эдакая "скромность" в потребностях. Я ей даю полотенце для душа и для рук, а она мне их возвращает и просит какую-нибудь ненужную тряпочку, которую мне не жалко для нее. Да я просто взорваться готова от этого. Она даже не понимает, что обижает меня этим. Я ей предлагаю пользоваться любыми кремами, стоящими в ванной, а она обнаружила баночку столетней давности, которую я собиралась выкинуть, и пользуется этим кремом, отчитываясь в этом передо мной ежедневно. Муж мне говорит, что это она меня пытается приучить к "правильному" ведению хозяйства, т.к. считает, что отсутствие у меня матери может сказаться на нашей совместной жизни. Еще она постоянно подозревает меня в нелюбви (в лучшем случае) к её сыну, а в худшем - в неверности. Она постоянно дает понять, что очень сожалеет, что малышка пошла вся в меня - такие же карие глаза и такие же кудрявые волосы. Она даже не преминула однажды высказаться по этому поводу, говоря мне, что карие глаза свидетельствуют о лукавстве, что это плохо. Она всегда считала, что у ребенка глаза станут синими или серыми, а они никогда таковыми не были, даже после рождения. Я всё жду, когда ее запал закончится, и она перестанет геройствовать показательно-образцово. Мне надоели эти перешептывания с мужем. Недавно у меня в компании было некое мероприятие, на которое приглашались жены и мужья, так она после этого весь вечер выспрашивала мужа, о том, кто в моем коллективе вращается. Она никогда меня не слушает. Может прервать на полуслове, когда я доношу до нее принципиально важные вещи, и начать рассказывать о том, что там в очередных "Новостях" по ТВ рассказали. А еще она запрещает нам с мужем общаться за ужином. Просто (хотите верьте, хотите не верьте) запрещает. Говорит, "хватит разговоров за столом". Уединиться нам для разговоров тоже не дает. Всегда рядом крутится. Запретила мне обсуждать с мужем мои служебные дела, т.к. считает, что его, неработающего мужика, это задевает (чушь полная). Мы успеваем переговорить с ним только в коридоре, по пути к "санузлу" и обратно, буквально, как шпионы, парой слов обмолвиться. Ночью не можем, т.к. ребенок спит с нами. Она вламывается ко мне в ванную, без разрешения и стука, когда я на работу собираюсь (причесываюсь, крашусь, умываюсь, переодеваюсь и т.д.), т.к. у нас сломался блокиратор двери. Я встаю в 6, и она уже "вылезает" и следит, что я там делаю. Да еще она болтлива, просто жуть. И не может болтовню с делом совместить. Я, в отличие от нее, как Юлий-Цезарь, - все успеваю делать быстро, четко и, даже разговаривая на ходу. У меня в голове все буквально запрограммировано. Она же стоит посередине кухни, держит перед собой нож (в самой небезопасной позе) и болтает, да так громко, что у меня уши закладывает. Тысячу раз просила ее не пересаливать еду, а она продолжает. Все бумажные салфетки раздаются за столом посредством разделения одной на четыре маленьких. Да у меня склад этих салфеток. Надо будет, - я целый контейнер их куплю, а она делит. Я уже начала прятать те вещи, которые должны стираться, чтобы она не схватила их замачивать, стирать и гладить. А то, что у меня за выходные высохло, и я не успела прогладить, убираю в отдельный мешок, оставляя только самое простое, вроде полотенец, футболок и т.д. И этот постоянный упрек в глазах, что я не способна делать так, как она. А мне и некогда. Я весь день на работе. Все накапливается к выходным. А выходные - дурдом. Лучше бы она своего сына научила готовить, гладить и загружать машинку (насыпать в нее порошок), а не мне намекала. Извините, что так длинно. Просто очень захотелось высказаться. Я вообще-то человек терпеливый и не конфликтный, и, надеюсь, такой же останусь. Но уж больно мне уже не по себе. Особенно из-за ребенка. Не хочу его отдавать. Не хочу прекращать кормления. У меня еще есть время до 2-х лет. Не хочу карячиться дома в ущерб собственному самочувствию. Я не способна ночи напролет проводить ежедневно в глажке и стирке. Я и так сплю по 5 часов максимум из-за ребенка.
20.03.2000 17:20:23, ВИКА
44 комментария
Вы знаетеможет быть мне повезло со свекровью, может быть еще покакой причине, но я своей свекровью в целом довольна, хотя поначалу было сильное неприятие меня с ее стороны.
Но после родов свекровь приехала к нам на 2 недели. Я психовала жутко, меня раздражало ее желание все делать по своему, критика моего отношения к хозяйству (а япросто не понимаю почему я должна стираить руками, если есть хорошая машинка, тереть морковку или резать лук руками, если есть хороший комбайн и т. д.), способа приготовления продуктов. Меня задевало то, что по приезду она сразу принималась наготавливать гору пищи, не взирая на наши стесненные средства и на то , что все это съесть невозможно и се6товать по поводу худобы моего мужа (а он всю жизнь худой). Потом приехала еще на 10 дн, и еще. Я долго терпела, молчала, но в конце концов я дошла до невменяемого состояния, у меня даже начало уменьшаться количество молока. Почему то для меня последней каплей стало то, что онарасставила по-своему цветы на подоконноке, а непонравившиеся ей убрала с глаз долой. В общем я решила как-то "поломать" ситуацию. К следующему ее приезду я постаралась наготовить гору пищи перегладить и перестирать все, что можно, убрать и так далее. Вообщем не оставить ни следа для ее деятельности. И как только она бралась за что-то, я с "подхалимской" улыбочкой хватала делать это сама. Короче давала ей понять, что она не нужна. Это конечно жестоко, но я иначе уже не могла. Она уехала через 3 дня. Потом она пробовала приехать еше несколько раз, но уезжала через 2 дня. В итоге сейчас она не приезжает уже 4 мес. А отношения у нас остались по-прежнему нормальные. Ну вобщем немного сумбурно, зато правда. 21.03.2000 20:18:44, Вера
Но после родов свекровь приехала к нам на 2 недели. Я психовала жутко, меня раздражало ее желание все делать по своему, критика моего отношения к хозяйству (а япросто не понимаю почему я должна стираить руками, если есть хорошая машинка, тереть морковку или резать лук руками, если есть хороший комбайн и т. д.), способа приготовления продуктов. Меня задевало то, что по приезду она сразу принималась наготавливать гору пищи, не взирая на наши стесненные средства и на то , что все это съесть невозможно и се6товать по поводу худобы моего мужа (а он всю жизнь худой). Потом приехала еще на 10 дн, и еще. Я долго терпела, молчала, но в конце концов я дошла до невменяемого состояния, у меня даже начало уменьшаться количество молока. Почему то для меня последней каплей стало то, что онарасставила по-своему цветы на подоконноке, а непонравившиеся ей убрала с глаз долой. В общем я решила как-то "поломать" ситуацию. К следующему ее приезду я постаралась наготовить гору пищи перегладить и перестирать все, что можно, убрать и так далее. Вообщем не оставить ни следа для ее деятельности. И как только она бралась за что-то, я с "подхалимской" улыбочкой хватала делать это сама. Короче давала ей понять, что она не нужна. Это конечно жестоко, но я иначе уже не могла. Она уехала через 3 дня. Потом она пробовала приехать еше несколько раз, но уезжала через 2 дня. В итоге сейчас она не приезжает уже 4 мес. А отношения у нас остались по-прежнему нормальные. Ну вобщем немного сумбурно, зато правда. 21.03.2000 20:18:44, Вера
А ВИКА ХИТРАЯ ТАКАЯ,ПОСТАВИЛА ЗАДАЧУ И СКРЫЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
21.03.2000 16:55:12, BelKa
Наверное, Вика пошла выполнять наши советы и пострадала в неравном бою со свекровью...:)))))))
22.03.2000 00:54:58, Карина
И еще - ни в коем случае не отдавайте ребенка на лето свекрови. Во-первых, девочка еще слишком мала, чтобы надолго оставаться без мамы, тем более что и так не часто вас видит, и никакой свежий воздух ей вас не заменит. А во-вторых, это сразу видно, свекровь хочет отстранить вас от воспитания ребенка, этого никак нельзя допустить, это тоже во вред ребенку, а ведь вы долны думать в первую очередь о ней. В свой отпуск максимум уделяйте времени малышке, и лучше проведите это время втроем (с мужем), вдали от свекрови, восстановите свой статус-кво.
21.03.2000 16:42:30, Инна
На самом деле я вижу здесь две проблемы, главная из которых именно ваш муж. Смотрите, что получается: одна женщина деньги ему зарабатывает, другая пашет по хозяйству и занимается его ребенком. Странно, что только появление свекрови обнажило эту проблему. Я думаю, что мужа вашего такая ситуация полностью устраивает. Свекровь опять же считает себя незаменимой и нужной. А что нужно вам? Какой вы видите свою семью, какие роли в ней отводите себе и мужу? Если вы определитесь с этими вопросами, вы поймете, как вам нужно действовать. А пока полный туман.
21.03.2000 16:32:11, Татьяна
Вика, самое плохое в вашей ситуации - не испорченные вещи и даже не испорченные ваши нервы, а то что могут разладиться ваши отношения с мужем (ведь он может не понять всю "показушность" поведения своей матери, если она всегда сильно влияла на него, то он может вконце концов поверить ей что вы такая-сякая плохая мать и т.п.). К тому же, находясь с вашим ребенком больше времени, чем вы, может и ребенка настраивать против вас (что и делает, как я понимаю), а это больнее всего - если ребенок отдалится от вас. Если средства позволяют, наймите няню, или найдите хороший дет.сад. Если потеряете время - трудно будет отвоевать свое место в семье, свекровь разрушит всю вашу жизнь, убедит всех что только на ней все держится, и все это с имиджем "жертвы" и "золушки", а невестка такая неблагодарная, а потом будет убеждать в этом и соседей и знакомых. Избавьтесь от нее как можно быстрее, мотивируя это конечно тем, что хотите освободить ее таких тяжелых обязанностей, со словами благодарности и т.п., и в дальнейшем с такими же словами и сладкой улыбочкой, но решительно, ограждайте себя от ее помощи, т.к. она вам дороже обойдется.В данной ситуации ваша мягкость и компромиссность принесет вред вашей семье, боритесь за нее. Желаю успеха.
21.03.2000 16:27:15, Инна
Сами виноваты,не нужно было свекровь приглашать, Ваше семейное благополучие и нервы важнее.Нужно найти выход.Няня Ваша не единственная же на белом свете!
Я сразу присекла все попытки помочь мне,я знаю,что свекровь моя меня не очень любит (мягко говоря)и сказала,что не нужна мне ее помощь,в гости придет и все.И то от нее потом всю неделю голова болит и настроение плохое.
Если Вы ее пригласили,значит она решила,что Вы без нее не можете,нуждаетесь в ней .Вы же прекрасно знали,что она за человек и ,как она к Вам относится.так зачем теперь жаловаться?Нужно действовать....Немедленно поставьте ее на место:-))То есть отвезите обратно! 21.03.2000 14:50:10, Сладкая
М-да, родителей и близких родственников нужно любить издалека. Чем дальше, тем сильнее...
21.03.2000 14:55:31, Julia
Я сразу присекла все попытки помочь мне,я знаю,что свекровь моя меня не очень любит (мягко говоря)и сказала,что не нужна мне ее помощь,в гости придет и все.И то от нее потом всю неделю голова болит и настроение плохое.
Если Вы ее пригласили,значит она решила,что Вы без нее не можете,нуждаетесь в ней .Вы же прекрасно знали,что она за человек и ,как она к Вам относится.так зачем теперь жаловаться?Нужно действовать....Немедленно поставьте ее на место:-))То есть отвезите обратно! 21.03.2000 14:50:10, Сладкая
Золотые слова:-))Очень часто вот из за таких сцен разпадаются семьи:-((Не дайте свекрухе влезть в вашу жизнь!
21.03.2000 19:11:45, Сладкая
ВИКА, не могу не согласиться с советами о поиске няни и с советами Карины. НО мне совсем не понятно, почему в Вашем большом письме Вы так мало места отвели отношению Вашего мужа к этой ситуации. У Вас есть отношения (обязательства) с ним, а не со свекровью. По моему, свекровь по опредлению - чужой человек. с которым Вас связывает, в первую очередь, Ваш муж (а потом уже внуки)И этот человек Вам ничего не должен, как и Вы ему, помимо элементарного уважения.И проблемы надо решать с мужем - совместно. Мы долго жили с моими роителями. Правда, в целом у нас сложились замечательные отношения. Но в мелочах, особенно на первых порах, были существенные разногласия (а ведь именно мелочи портят жизнь). Я поняла, что наибольших успехов добиваюсь, занимая в спорах позицию противной стороны: с мамой я отстаивала позицию мужа, с мужем - мамы и в итоге мы научились достигать комфорта для всех. Другая ситуация была со свекровью. Она не часто и не активно участвовала в нашей жизни, но независимо от ситуации, я всегда проглатывала все молча, исходя из принципа, что она мать мужа и потому....Очень боялась обидеть мужа или получить зеркальную ситуацию в его отношении с моими родителями..Но однажды, так сложилось, что я не смогла промолчать. Просто я очень обиделась на нее. Опуская детали скажу, что сначала вскипев и получив в ответ недоуменные вопросы мужа, я поняла, что должна спокойно и обоснованно объяснить ему что и почему меня задело, почему я не собираюсь больше общаться и считаю себя свободной от любых обязательств по отношению к ней. Муж, конечно, пытался объяснить-оправдать, Но он понял и принял без обид мое решение, хотя и расстроился. Он продолжал общаться. Но это были его отношения с матерью, а не отношения нашей семьи с ней. Мы не общались больше года. Сейчас начинаем вновь...
21.03.2000 14:21:00, Ма-Машка
21.03.2000 14:21:00, Ма-Машка
Так что вывод, по-моему, один - ИЗБАВЛЯТЬСЯ! Если есть хоть какая-то возможность жить БЕЗ родственничков - надо ее воспользоваться, иначе жизни не будет просто никакой. Я всех своих ближних люблю, но... именно тем сильнее, чем они от меня дальше. А ВАШ дом должен быть ВАШЕЙ крепостью, вашей норой, берлогой, где вы вправе закрыться от окружающего мира! А иначе это уже не дом, а проходной двор. 21.03.2000 13:59:08, O'Merry
Если вы хотите знать - когда это кончится, то - никогда. Эо такой характер. Это почти все слово-в -слово про мою бабушку, с которой я живу вместе почти всю жизнь, за исключением 9 лет. До сентября жили со свекровью, я там морально от всего этого отдыхала. А ттеперь вот пришлось вернуться обратно к бабушке и моя жизнь кончилась в том смысле, что я живу бабушкиной жизнью, а не своей. А вам проще, со свекровью ведь вам не всегда надо жить, а пока найдете новую няню. Да и выходные вы, как я поняла проводите без нее. А потом, свекровь ведь не Ваша мама , вы вполне можете с ней договориться хотя бы о том чтобы она не стирала, не гладила ваши вещи и т.п.
21.03.2000 12:38:06, Ольга Г.
Вика, извини, конечно, но что делает твой муж? Если он не работает, то хоть роль няни на себя взять смог бы, а с хозяйством ты ведь раньше и сама справлялась. В любом случае тебе со своей свекровью лучше не жить вместе, так как хоть ты и терпеливая, но все имеет свой предел и когда ты сорвешься (а это обязательно случится), то пострадают и ваши отношения с мужем и дочке твоей плохо будет, она ведь и тебя и бабушку свою любит
21.03.2000 12:30:54, Lana
ВИКА, расслабьтесь! Свекровь , Вы свою не переделаете. Но, как я понимаю у Вас нет выбора. Либо ищите новую няню, либо миритесь со свекровью. Хотите совет, просто не обращайте на нее внимание. Ну пускай портит вещи, потом новые купите. Да ладно Вам, она же ведь старая женщина. Возможно, что вы будете такой же занудой. Но потерпите и закройте глаза на происходящее. Почаще отправляете свою свекровь гулять с ребенком. И говорите, что ребенку нужен свежий воздух. Пусть как можно больше проводит на улице. Если не хотите, чтобы она гладила вещи выкиньте утюг, или скажите, что он сгорел, а купить новый денег нет (ну это к примеру). А когда ее не будет, то быстро сами погладьте. А переучивать ее не стоит до добра это не доведет. Так что займите ее чем-нибудь и ее энергию в правильное русло направьте. а насчет увезти девочку на дачу, очень даже неплохая идея. На самом деле ребенку будет гораздо полезнее и интереснее новая обстановка, новые люди. А свое значение в жизни ребенка Вы преувеличиваете. Да и приучать ее к себе тоже не очень хорошо. Поверьте любить она Вас будет всегда, и ее любовь не зависит от того сколько вы с ней будете проводить время. А от груди, я бы Вам тоже посоветовала отучитать девочку. Т.к. в вашем молоке ничего полезного уже нет и вы у дочки формируете только психологическую зависимость.
А свекровь стихийное бедствие, кот. надо постараться пережить с минимальными потерями для себя и максимальной выгодой.
PS Вам еще повезло, вы хоть на своей территории. А вот мы вунуждены два месяца с моими родителями жить, т.к. в своей кваритре ремонт затеяли. Так вот у меня каждый вечер и утро, такое жизнеучение происходит, просто ужас, хоть вешайся. 21.03.2000 12:00:52, Анютка
А свекровь стихийное бедствие, кот. надо постараться пережить с минимальными потерями для себя и максимальной выгодой.
PS Вам еще повезло, вы хоть на своей территории. А вот мы вунуждены два месяца с моими родителями жить, т.к. в своей кваритре ремонт затеяли. Так вот у меня каждый вечер и утро, такое жизнеучение происходит, просто ужас, хоть вешайся. 21.03.2000 12:00:52, Анютка
Anyuta vy zabluzhdaetes' na schet moloka. Esli mama ne p'et, ne kurit, ne upotreblyaet narkotiki i ne golodaet, to luchshe ee moloka dlya rebenka edy ne naiti, skol'ko by rebenku ne bylo let.
I eshche stranno prozvuchalo to, chto rebenka nenado k sebe priuchat' i chto mesto mamy v zhizni rebenka preuvelicheno. ???? A kto kak ne mama samyi glavnyi chelovek v zhizni rebenka, komu kak ne ei zanyat' eto mesto? Nikakie rodstvenniki, druz'ya, muzh'ya ne zamenyat mamu, esli ona deistvitel'no vsem serdsem lyubit rebenka, hochet emu schat'iya i ne zhaleet svoih sil, vremeni i lichnoi svobody(konechno v razumnyh kollichestvah)dlya ego razvitiya. 22.03.2000 00:07:59, TanyaT
I eshche stranno prozvuchalo to, chto rebenka nenado k sebe priuchat' i chto mesto mamy v zhizni rebenka preuvelicheno. ???? A kto kak ne mama samyi glavnyi chelovek v zhizni rebenka, komu kak ne ei zanyat' eto mesto? Nikakie rodstvenniki, druz'ya, muzh'ya ne zamenyat mamu, esli ona deistvitel'no vsem serdsem lyubit rebenka, hochet emu schat'iya i ne zhaleet svoih sil, vremeni i lichnoi svobody(konechno v razumnyh kollichestvah)dlya ego razvitiya. 22.03.2000 00:07:59, TanyaT
М-да, может я конечно и заблуждаюсь, но почему-то в Англии меня учили и демонстрировали наблюдения, что после года в материнском молоке ничего нет. Может это правда только у английских мамок, а у наших русски все сохраняется всю жизнь. Да наверное так.
22.03.2000 09:59:05, Анютка
Anyuta vy zabluzhdaetes' na schet moloka. Esli mama ne p'et, ne kurit, ne upotreblyaet narkotiki i ne golodaet, to luchshe ee moloka dlya rebenka edy ne naiti, skol'ko by rebenku ne bylo let.
I eshche stranno prozvuchalo to, chto rebenka nenado k sebe priuchat' i chto mesto mamy v zhizni rebenka preuvelicheno. ???? A kto kak ne mama samyi glavnyi chelovek v zhizni rebenka, komu kak ne ei zanyat' eto mesto? Nikakie rodstvenniki, druz'ya, muzh'ya ne zamenyat mamu, esli ona deistvitel'no vsem serdsem lyubit rebenka, hochet emu schat'iya i ne zhaleet svoih sil, vremeni i lichnoi svobody(konechno v razumnyh kollichestvah)dlya ego razvitiya. 22.03.2000 00:01:27, TanyaT
I eshche stranno prozvuchalo to, chto rebenka nenado k sebe priuchat' i chto mesto mamy v zhizni rebenka preuvelicheno. ???? A kto kak ne mama samyi glavnyi chelovek v zhizni rebenka, komu kak ne ei zanyat' eto mesto? Nikakie rodstvenniki, druz'ya, muzh'ya ne zamenyat mamu, esli ona deistvitel'no vsem serdsem lyubit rebenka, hochet emu schat'iya i ne zhaleet svoih sil, vremeni i lichnoi svobody(konechno v razumnyh kollichestvah)dlya ego razvitiya. 22.03.2000 00:01:27, TanyaT
В молоке сейчас антитела, которые повышают иммунитет ребенка. У меня есть знакомая, которая кормила сына до 5 лет с хвостиком, очень здоровые детки получаются. К тому же, если мама работает, то девочке возможность пососать подтверждает мамину любовь и принадлежность ребенку.
21.03.2000 21:54:41, Марина
Ерунда! После года кормления в молоке ничего нет. А насчет подтверждения маминой любви (это Вы сами придумали??), мамину любовь подверждает забота о ребенке, но не в коем случае не кормление грудью. Кормление грудью - это кормление, нормальное обычное кормление, поглощение пищи, если хотите, а не подтверждение маминой любви. А долгое кормление формирует только психологическую зависимость у ребенка.
22.03.2000 10:06:47, Анютка
Я ничего не "придумываю". У меня есть мой сын, кстати, старше вашего ребенка, и я слежу за ним, для него подбежать и "сосануть" не имеет ничего общего с едой, а только с подтверждением, что хотя мама и разговаривает, но она его и никуда не делась. У нас вообще отношение к груди трепетное, любовное, если мы в хорошем настроении, то можем и с папой поделиться, предложить пососать :). Насчет антител. У меня достаточно знакомых, кто кормился грудью до 3 лет, они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО здоровые люди. Также есть "Сосущая лига" (не очень уверена в правильном переводе названия), которые спонсируют исследования и в которых есть люди, кормящие до 5 лет, то есть пока ребенок сам не бросит. А какие у вас источники, кроме российской культуры?
22.03.2000 18:44:20, Марина
Я недавно приехала из Англии и рожала там, и с врачами там консультировалась, а еще училась там. Там английские врачи советуют как раз кормить до года, а после года они считают, что в молоке ничего. И когда после года дамочка кормит, то ее к психологу направляют, т.к.считают, что от долгого кормления у мамки комплекс развивается. А в вашем случае как раз-то уже и развита у ребенка психологическая зависимость. Я знала одну англичанку, т.к. ее после двух лет кормления в больницу положили с психическим расстройством, так, что смотрите с этим делом осторожнее. Да кстати может у Вас в Америке все по-другому.
23.03.2000 09:51:34, Анютка
Да, в Америке мамы в основном ленятся кормить вообще, просто наотрез, ведь молочную смесь и папа может дать. Лет 50 назад на момент выхода из роддома (через 2 дня после родов) кормило грудью 25% матерей. Лет 15 назад картина стала улучшаться, стали кормить больше, поняли, что мамина грудь лучше, чем формула.
Про психологическую зависимость - и это пройдет. К тому же любой ребенок психологически зависит от мамы. Может и маму у ребенка надо отбирать, чтобы психологической зависимости не было? К тому же у врачей никогда нет единой политики ни по одному вопросу. Вот ссылка на "сосущую лигу" http://www.lalecheleague.org/FAQ/bflength.html
Мамы, к сожалению, склонны к послеродовой депрессии и это не слишком-то связано с тем, чем ты кормишь ребенка :) 23.03.2000 23:00:03, Марина
Про психологическую зависимость - и это пройдет. К тому же любой ребенок психологически зависит от мамы. Может и маму у ребенка надо отбирать, чтобы психологической зависимости не было? К тому же у врачей никогда нет единой политики ни по одному вопросу. Вот ссылка на "сосущую лигу" http://www.lalecheleague.org/FAQ/bflength.html
Мамы, к сожалению, склонны к послеродовой депрессии и это не слишком-то связано с тем, чем ты кормишь ребенка :) 23.03.2000 23:00:03, Марина
Хотелось бы уточнить, что делает дома Ваш муж? Если работает, то тогда действительно ему некогда заниматься с ребенком. Хотя среди нас есть некоторые девушки, которые с успехом совмещают работу дома с воспитанием ребенка (вариант поспокойнее, чем у Вас). А у меня есть другой пример. Муж моей знакомой тоже "сидит" дома, не работает. Она зарабатывает деньги. Так по его настоянию она сдала 3-х -летнюю дочку свекрови на 5-дневку. Т.е. видятся родители с ребенком только по выходным. Мужу видите ли неохота возиться, кормить- поить- одевать. Если у Вас не такой случай, я очень рада.
21.03.2000 11:54:17, Таня
Вика, я ВАс очень хорошо понимаю, с 16 лет живу самостоятельно и также не вытерпела бы вмешательства в свои семейно-бытовые дела. Но судя по ВАшему письму , ВЫ ничего не сделали пока чтобы изменить ситуацию. Ей-то может и в голову не приходит, что ВЫ едите менее соленую пищу, хотите уединиться с мужем и пр. Все примочки по поводу глаз могут быть и не направлены впрямую в ВАш адрес. Зачем терпеть все это? ПРипрягите к домашней работе мужа, найдите няню, действительно, мотивируйте это тем, что свекрови трудно. Отправьте ее нафиг отдохнуть подальше, но если ВЫ хотите, чтобы Вам в собственном доме было комфортно, просите ее сделать именно так, как Вас устраивает. И пусть муж починит дверную задвижку в ванной. Конечно, от ВАс потребуется много терпения в этом случае. В принципе, главное в этой ситуации не дать свекрови почувствовать себя мученицей-золушкой, ей только того и надо. Если влом так - попросите жить отдельно, только больше себя не мучайте, никому от этого хорошо не будет, ни ВАм , ни малявке, ни мужу, ни нашей героине. Удачи!
21.03.2000 11:09:44, Sloe
Налицо обыкновенный конфликт поколений , усугубленный банальной ревностью к ребенку и, пожалуй, Вашему мужу.Наверняка он у нее единственный сын.
Бабушки - дедушки конечно хорошо, но в меру.Найдите няньку.Чем быстрее, тем лучше. 21.03.2000 11:04:02, Володя
Бабушки - дедушки конечно хорошо, но в меру.Найдите няньку.Чем быстрее, тем лучше. 21.03.2000 11:04:02, Володя
просто ужас какой-то. На мой взгляд самое страшное. что она вас с мужем не воспринимает как единое целое. Я тоже
живу со свекровью,(уже почти 7 лет) но с самого начала мы пресекали всякие попытки вмешиваться в наши отношения, даже настоятельно советовать и проявлять любопытство, по-моему это бестактно. Вик, но у тебя же есть
возможность жить БЕЗ СВЕКРОВИ, зачем
тратить свои силы(для того.чтобы изменить ее поведение. если это возможно), зачем рисковать отношениями с мужем? Если можно - ищи няню, я
надеюсь она не навсегда у вас поселилась?
21.03.2000 07:08:09, Рита
Вика, у меня практически такая же свекровь. Раньше не могла находиться в ее обществе более суток. Меня выводили ее разговоры,такая же показная "любовь". Так случилось,что нам пришлось жить со свекровью и свекром. Думала,что не смогу. Но сейчас нашла "золотую середину". Дочь (2года) отдала в д\сад. Сама вышла на работу. Вечером дочь забирает сверовь, за день она выплескивает свою энергию на уборку,стирку,готовку. В рабочие дни мне от свекрови толко легче, В выходные стараюсь все по дому сделать сама. В настоящее время я благодарна своей сверови за помощь,которую она мне оказывает. Конечно, хорошие детские вещи прошу ее не стирать. Вот так мы живем.
21.03.2000 04:42:37, Оксана
21.03.2000 04:42:37, Оксана
Дорогая Вика,Вы просто молодец,что затронули эту "святую"тему.
Честно говоря,надоели фальшивые ужимки
типа"я свекровь зову мамой".
Всё,о чем Вы пишете,абсолютно реальная ситуация.Исходя из своего опыта,
я считаю,что Вы дали возможность
своей свекрови реализовать всю
ревность,которую она к Вам испытывает.
В моей ситуации её следующий шаг был такой:"Ребёнок -не наша родня,твоего ничего нет".Потом/дура я дура/ следовало:"В нашей семье не принято,чтобы мужчина что-нибудь делал для ребёнка".
Правда,я находилась в худшей ситуации,
мы были вынуждены жить у его родителей
и работать оба.
И только начав платить ей за работу
няней,я получила более-менее приемлемые
отношения.Конечно,при первой возможности,я попыталась оттуда вырваться ,и муж поехал с нами.
Самые лучшие отношения у нас сейчас-
моя свекровь со свёкром приезжают в качестве гостей/по предварительной договоренности/по большим праздникам,
сюсюкаются с ребёнком строго отведенное
количество времени/чтобы успеть на электричку/ ,и мы ведём светскую беседу,
как часто за последние полгода у дочки
были сопли.Никаких прогулок,никакой
реальной помощи,никаких лишних
"гостинцев со своего огорода".
Поверьте,рассчитывать на помощь
родственников опасно,и если Вы не
оплачиваете её,то рассчитываться
всё равно чем-то придётся-нервами,здоровьем и т.д.
Наймите домработницу-пусть
свекровь на ней отыгрывается,муж,пока
не работает,посидит с ребёнком до садика,и лучше всего-отправьте бабусю
обратно-огород пахать.Пока не поздно. 21.03.2000 02:01:22, renata
Честно говоря,надоели фальшивые ужимки
типа"я свекровь зову мамой".
Всё,о чем Вы пишете,абсолютно реальная ситуация.Исходя из своего опыта,
я считаю,что Вы дали возможность
своей свекрови реализовать всю
ревность,которую она к Вам испытывает.
В моей ситуации её следующий шаг был такой:"Ребёнок -не наша родня,твоего ничего нет".Потом/дура я дура/ следовало:"В нашей семье не принято,чтобы мужчина что-нибудь делал для ребёнка".
Правда,я находилась в худшей ситуации,
мы были вынуждены жить у его родителей
и работать оба.
И только начав платить ей за работу
няней,я получила более-менее приемлемые
отношения.Конечно,при первой возможности,я попыталась оттуда вырваться ,и муж поехал с нами.
Самые лучшие отношения у нас сейчас-
моя свекровь со свёкром приезжают в качестве гостей/по предварительной договоренности/по большим праздникам,
сюсюкаются с ребёнком строго отведенное
количество времени/чтобы успеть на электричку/ ,и мы ведём светскую беседу,
как часто за последние полгода у дочки
были сопли.Никаких прогулок,никакой
реальной помощи,никаких лишних
"гостинцев со своего огорода".
Поверьте,рассчитывать на помощь
родственников опасно,и если Вы не
оплачиваете её,то рассчитываться
всё равно чем-то придётся-нервами,здоровьем и т.д.
Наймите домработницу-пусть
свекровь на ней отыгрывается,муж,пока
не работает,посидит с ребёнком до садика,и лучше всего-отправьте бабусю
обратно-огород пахать.Пока не поздно. 21.03.2000 02:01:22, renata
Да… Для Вас, как видно, родители мужа просто враги №1. Я, конечно, понимаю, в жизни всякое бывает, часто отношения не складываются, но чтобы так жестко перевести отношения с родителями мужа в столь официальные рамки… Мне, наверное, просто трудно это понять, у меня (как бы не сглазить!) отношения со свекровью и свекром с самого начала (я 5 лет замужем) складывались довольно неплохо. Может быть потому, что она «сама меня выбрала» - невольно сыграла роль в нашем знакомстве с мужем. -:)) А может потому, что я почти на 9 лет моложе мужа, и они долго ждали, когда же он наконец женится и внуки будут? До рождения дочки я была самая младшая в семье, и меня баловали.
Но и сейчас отношения хорошие. Они не вмешиваются в нашу жизнь, в воспитание ребенка. Живем мы отдельно, но в 2-х остановках от родителей мужа, часто ходим к ним в гости. И моих хотим перетащить поближе, всем вместе как-то легче в этой жизни. Для нас понятие Семьи значит очень много, потому что кроме нашей семьи мы никому в этом мире не нужны, каждый за себя. При этом наша маленькая семья (я, муж и дочка) вполне автономна, но мы знаем, что всегда можем рассчитывать на наших родных.
А как можно платить родителям за помощь, я вообще не понимаю, наши бы просто оскорбились.
Кстати, свекровь я мамой зову, и по собственной инициативе- мне так комфортнее, у нас в семье так принято, а как ей – то приятно, и никакой фальши у нас нет, искренне. Естественно, она для меня не 2-я мама, но ведь не в словах дело, а в отношениях.
22.03.2000 12:40:16, Ирина
Но и сейчас отношения хорошие. Они не вмешиваются в нашу жизнь, в воспитание ребенка. Живем мы отдельно, но в 2-х остановках от родителей мужа, часто ходим к ним в гости. И моих хотим перетащить поближе, всем вместе как-то легче в этой жизни. Для нас понятие Семьи значит очень много, потому что кроме нашей семьи мы никому в этом мире не нужны, каждый за себя. При этом наша маленькая семья (я, муж и дочка) вполне автономна, но мы знаем, что всегда можем рассчитывать на наших родных.
А как можно платить родителям за помощь, я вообще не понимаю, наши бы просто оскорбились.
Кстати, свекровь я мамой зову, и по собственной инициативе- мне так комфортнее, у нас в семье так принято, а как ей – то приятно, и никакой фальши у нас нет, искренне. Естественно, она для меня не 2-я мама, но ведь не в словах дело, а в отношениях.
22.03.2000 12:40:16, Ирина
Нет,у меня в принципе нет врагов теперь,
только хорошие знакомые,любимые родственники и прекрасные коллеги.
Именно благодаря тому,что я стараюсь
не навешивать ни на кого свои проблемы.
Если с моей дочкой некого оставить-
надо оплачивать няню или сад.
Если мне некогда содержать дом
в порядке-нужна домработница ,а не помощь мамы или свекрови.
просто жизнь так сложилась,что с этой
позицией проще жить.
Насчёт оплаты родственников-согласна,
что на первый взгляд эта мысль кажется странной. К ней подвела меня свекровь,
которую первое время я очень любила,
мне она казалась такой доброй и отзывчивой,всё понимающей женщиной.
Я очень хотела ,чтобы у моего ребёнка
была большая дружная семья,несколько
бабушек и дедушек,любящий дядя .
Делала для этого всё,что могла,
брала на себя любые нагрузки,не обращала
внимания на колкие словечки и умилялась,
с какой нежностью и любовью говорит
моя свекровь о моем ребёнке.
Пока не прозвонил первый звонок:
Ренаточка,дорогая,ты часто бываешь в городе,покупала бы больше продуктов,
ребёнок -то растёт.
Дальше? "Ренаточка,того,что ты привозишь, не хватает,второй сынок
вернулся из армии,он пока не работает,
а помогает с вашим ребёнком."
И наконец"Вы не то покупаете,а мы все
время с ребёнком,огородом некогда заняться,поэтому,раз вы не сидите с ребёнком,оставляйте деньги,мы сами купим
всё,что нужно".Мой ребёнок доедает вчерашнюю холодную кашу,а свекровь в конце лета приобретает новую стиральную машину.При этом надо учесть,что ни она,
ни свекр,ни их младший сын нигде не работали.Вот и вся предыстория ,объясняющая мою нынешнюю позицию.Я платила за своего ребёнка/исключая питание/помесячно,и они
эти деньги брали.
Иначе платить приходится собственными нервами,кому-то раньше,кому-то позже.
23.03.2000 02:24:02, renata
только хорошие знакомые,любимые родственники и прекрасные коллеги.
Именно благодаря тому,что я стараюсь
не навешивать ни на кого свои проблемы.
Если с моей дочкой некого оставить-
надо оплачивать няню или сад.
Если мне некогда содержать дом
в порядке-нужна домработница ,а не помощь мамы или свекрови.
просто жизнь так сложилась,что с этой
позицией проще жить.
Насчёт оплаты родственников-согласна,
что на первый взгляд эта мысль кажется странной. К ней подвела меня свекровь,
которую первое время я очень любила,
мне она казалась такой доброй и отзывчивой,всё понимающей женщиной.
Я очень хотела ,чтобы у моего ребёнка
была большая дружная семья,несколько
бабушек и дедушек,любящий дядя .
Делала для этого всё,что могла,
брала на себя любые нагрузки,не обращала
внимания на колкие словечки и умилялась,
с какой нежностью и любовью говорит
моя свекровь о моем ребёнке.
Пока не прозвонил первый звонок:
Ренаточка,дорогая,ты часто бываешь в городе,покупала бы больше продуктов,
ребёнок -то растёт.
Дальше? "Ренаточка,того,что ты привозишь, не хватает,второй сынок
вернулся из армии,он пока не работает,
а помогает с вашим ребёнком."
И наконец"Вы не то покупаете,а мы все
время с ребёнком,огородом некогда заняться,поэтому,раз вы не сидите с ребёнком,оставляйте деньги,мы сами купим
всё,что нужно".Мой ребёнок доедает вчерашнюю холодную кашу,а свекровь в конце лета приобретает новую стиральную машину.При этом надо учесть,что ни она,
ни свекр,ни их младший сын нигде не работали.Вот и вся предыстория ,объясняющая мою нынешнюю позицию.Я платила за своего ребёнка/исключая питание/помесячно,и они
эти деньги брали.
Иначе платить приходится собственными нервами,кому-то раньше,кому-то позже.
23.03.2000 02:24:02, renata
Вика, во-первых, желаю удачи от всей души, я не представляю, как я могла бы жить с кем-то, кто не наша семья. У свекрови, видимо, просто момент такой, хочется ей понять, что ее сын в вас нашел. Ищите няню. А от груди ребенка отлучать потом будет очень трудно, я кормлю (23 месяца), становится понятно, что он бросит, когда бросит (годам к 5). И еще, если с ней поговорить, очень доброжелательно сказать - вот это наша семья, у нас в семье так заведено и так будет, с любовью к ней, но настойчиво, то из этого в самом деле может получиться что-нибудь хорошее. И еще раз удачи
21.03.2000 01:05:35, Марина
Нужно не няню искать, а свое место в вашей семье. (Поиски няни, естественно, не исключаются). Если посмотреть на ситуацию со стороны, то первый вопрос возникает такой: кто в этом доме ХОЗЯЙКА? (Очень смешно звучит, но вопрос серьезный). Так вот, Вика, в Вас говорит обычный конформизм: из-за нежелания усугублять ситуацию, Вы идете на поводу у своей свекрови, которая большим авторитетом для Вас не является. Наверное, Вы очень хороший человек - бережете и самооценку, и сыновние чувства мужа...Но хорошо ли это для вашей семьи в целом? Представьте - появляется чужой человек (то есть не живший с вами долго и не знающий привычек вашей семьи), начинает навязывать свои привычки и правила, наснося вам не только материальный, но и психологический ущерб, разрушающий ваши добрые отношения с мужем (а я в жизни не поверю, что в Вас не копится обида и недовольство за его пассивную позицию), а Вы, являясь основным кормильцем в семье, еще и позволяете этому человеку "влезать" на вашу территорию.
По-моему, Вам надо разобраться - что допустимо в Вашем доме, а что - нет. То есть, очертить четкие границы влияния Вашей свекрови на ваш семейный уклад. И НЕ ПОЗВОЛЯТЬ эти границы переступать.
Многие женщины делают большую ошибку, отстаивая эти границы путем скандалов. Форма отстаивания должна быть максимально вежливой,но твердой. Можно делать это не словами, а ДЕЙСТВИЕМ. (Положила разрезанные салфетки - спокойно замените на целые; замочила белье в ванной - вытащите и не поленитесь тут же постирать в машине). Обязательно надо говорить о том, ЧТО Вам не нравится. Опять же вежливо: "Мария Ивановна, пожалуйста, не стирайте больше дочкино платье, я это сделаю сама!". Конечно, поговорите с мужем более обстоятельно, делая упор на Вашей семейной роли ( "Я чувствую себя в своем доме гостьей...Встань на мое место... Тебе бы такая ситуация понравилась?.." и т.д.) Вообще, "лезть со своим уставом в чужой монастырь" - неприлично. Если бы Ваша свекровь это понимала, она бы вела себя иначе. Неужели муж не разделяет эту точку зрения? Ведь настоящая помощь - это делать для людей то, что нужно ИМ (в данном случае - вам), а не то, что хорошо для тебя (т.е.Вашей свекрови).
Из вашего сообщения видно, что свекровь старается Вам угодить (или я ошиблась?), - значит, ей не безразлично Ваше отношение и настроение. Так покажите же ей Ваше истинное отношение к тем или иным вещам! Здесь самое главное - не забывать и о ПООЩРЕНИЯХ (ведь не все же она делает плохо!). Используйте принцип горячего и холодного душа - активнее хвалите за хорошее и активнее "обижайтесь" или "молчите" при плохом. Не надо все "держать в себе", это лишь провоцирует свекровь на повторение и укрепление своего поведения. (Кстати, можно давать какие-то комментарии ее действиям при разговоре с мужем, когда она "не слышит").
Вообще-то дикость, что Вы в своем доме не можете даже уединиться с собственным мужем! Почему нельзя сказать ей: "Мариванна, нам с (имя) надо поговорить немного...Вы не оставите нас ненадолго?"
В первый раз произнести эти слова УЖАСНО ТРУДНО! (По себе знаю, такое воспитание получила...). Но - Вы должны защитить СВОЮ семью. Когда Ваша свекровь хорошо усвоит правила совместного проживания в Вашей семье - это пойдет на пользу всем. Ведь так? А перевоспитание свекрови - дело, конечно, сложное и нескорое. Но - не безнадежное.
Угрызения совести Вас мучить здесь не должны: она следит за вашим ребенком (и своим внуком, между прочим!), а Вы - в отличие от ее сына, обеспечиваете семью. Разве Вы не имеете право на уважение своих интересов?
На ее "недомогания" и "намеки" (разного рода) просто не обращайте внимания,не попадайте в зависимость от ее настроения, так как этот "террор" со временем будет только усиливаться. Вам этого хочется? Если ей сложно выполнять какую-то работу,пусть не делает, никто ведь ее не заставляет. Так и скажите ей - опять же вежливо и внятно.
И вообще - представьте, что она - это радио, которое работает круглосуточно и на одной волне. Выключить не получается - отключитесь сами. Из-за какого-то радио изводить свою нервную систему??!! :))
У меня есть опыт совместного проживания со свекровью. За 2 года, которые мы прожили вместе, мы ни разу не поругались,хотя большой любви между нами не было. Но мужу я сказала сразу, что не позволю ей "благоустраивать" нашу жизнь по ее модели. Поэтому все "разборки" шли именно через него. Конечно, ему пришлось нелегко, тем более, что взгляды абсолютно на все у нас с ней не совпадали (включая воспитание ребенка). Тем не менее, мне удалось отстоять собственные установки, а внуком она теперь гордится, забывая при этом, как "ужасалась" нашим методам воспитания.
Так что подумайте хорошенько, каким бы Вы хотели видеть поведение каждого члена Вашей семьи - и постарайтесь расставить всех "по местам". Но, конечно, самым щадящим способом.
Удачи!
21.03.2000 01:01:36, Карина
Согласна с каждым словом :-) По-моему, у Карины самые замечательные советы. Бесполезно прятать голову в песок и ждать, когда все окончится, ведь вам все равно предстоит общаться. Лучше именно сейчас расставить все по местам, очертить границы вмешательства свекрови. Только, конечно, все очень вежливо, чуть ли не ласково (ну как она сама говорит): "Все только ради Вас, дорогая ..., чтобы Вы не уставали и не делали НЕНУЖНОЙ НАШЕЙ СЕМЬЕ работы", ласково, твердо и последовательно. Успехов :)))
21.03.2000 15:03:34, Елена Н.
По-моему, Вам надо разобраться - что допустимо в Вашем доме, а что - нет. То есть, очертить четкие границы влияния Вашей свекрови на ваш семейный уклад. И НЕ ПОЗВОЛЯТЬ эти границы переступать.
Многие женщины делают большую ошибку, отстаивая эти границы путем скандалов. Форма отстаивания должна быть максимально вежливой,но твердой. Можно делать это не словами, а ДЕЙСТВИЕМ. (Положила разрезанные салфетки - спокойно замените на целые; замочила белье в ванной - вытащите и не поленитесь тут же постирать в машине). Обязательно надо говорить о том, ЧТО Вам не нравится. Опять же вежливо: "Мария Ивановна, пожалуйста, не стирайте больше дочкино платье, я это сделаю сама!". Конечно, поговорите с мужем более обстоятельно, делая упор на Вашей семейной роли ( "Я чувствую себя в своем доме гостьей...Встань на мое место... Тебе бы такая ситуация понравилась?.." и т.д.) Вообще, "лезть со своим уставом в чужой монастырь" - неприлично. Если бы Ваша свекровь это понимала, она бы вела себя иначе. Неужели муж не разделяет эту точку зрения? Ведь настоящая помощь - это делать для людей то, что нужно ИМ (в данном случае - вам), а не то, что хорошо для тебя (т.е.Вашей свекрови).
Из вашего сообщения видно, что свекровь старается Вам угодить (или я ошиблась?), - значит, ей не безразлично Ваше отношение и настроение. Так покажите же ей Ваше истинное отношение к тем или иным вещам! Здесь самое главное - не забывать и о ПООЩРЕНИЯХ (ведь не все же она делает плохо!). Используйте принцип горячего и холодного душа - активнее хвалите за хорошее и активнее "обижайтесь" или "молчите" при плохом. Не надо все "держать в себе", это лишь провоцирует свекровь на повторение и укрепление своего поведения. (Кстати, можно давать какие-то комментарии ее действиям при разговоре с мужем, когда она "не слышит").
Вообще-то дикость, что Вы в своем доме не можете даже уединиться с собственным мужем! Почему нельзя сказать ей: "Мариванна, нам с (имя) надо поговорить немного...Вы не оставите нас ненадолго?"
В первый раз произнести эти слова УЖАСНО ТРУДНО! (По себе знаю, такое воспитание получила...). Но - Вы должны защитить СВОЮ семью. Когда Ваша свекровь хорошо усвоит правила совместного проживания в Вашей семье - это пойдет на пользу всем. Ведь так? А перевоспитание свекрови - дело, конечно, сложное и нескорое. Но - не безнадежное.
Угрызения совести Вас мучить здесь не должны: она следит за вашим ребенком (и своим внуком, между прочим!), а Вы - в отличие от ее сына, обеспечиваете семью. Разве Вы не имеете право на уважение своих интересов?
На ее "недомогания" и "намеки" (разного рода) просто не обращайте внимания,не попадайте в зависимость от ее настроения, так как этот "террор" со временем будет только усиливаться. Вам этого хочется? Если ей сложно выполнять какую-то работу,пусть не делает, никто ведь ее не заставляет. Так и скажите ей - опять же вежливо и внятно.
И вообще - представьте, что она - это радио, которое работает круглосуточно и на одной волне. Выключить не получается - отключитесь сами. Из-за какого-то радио изводить свою нервную систему??!! :))
У меня есть опыт совместного проживания со свекровью. За 2 года, которые мы прожили вместе, мы ни разу не поругались,хотя большой любви между нами не было. Но мужу я сказала сразу, что не позволю ей "благоустраивать" нашу жизнь по ее модели. Поэтому все "разборки" шли именно через него. Конечно, ему пришлось нелегко, тем более, что взгляды абсолютно на все у нас с ней не совпадали (включая воспитание ребенка). Тем не менее, мне удалось отстоять собственные установки, а внуком она теперь гордится, забывая при этом, как "ужасалась" нашим методам воспитания.
Так что подумайте хорошенько, каким бы Вы хотели видеть поведение каждого члена Вашей семьи - и постарайтесь расставить всех "по местам". Но, конечно, самым щадящим способом.
Удачи!
21.03.2000 01:01:36, Карина
Absolyutno va vsem s vami soglasna.
21.03.2000 10:07:41, TanyaT
Самый верный способ испортить отношения со свекровью - это вместе ухаживать за ребенком. Это можно допустить только в крайнем случае - что, по-видимому, у вас и произошло. Я думаю, что никакие разговоры или выяснения отношений тут не помогут, только еще больше накалят обстановку. Вам надо пока прикусить язычок и "плыть по течению", а в это время интенсивно искать няню. Ни войны, ни разговоры по душам ни к чему хорошему не приведут.
20.03.2000 22:44:58, Крыска
Vika, golubushka, y vo-pervyh zhelayu vam sil. Vo-vtoryh , esli est' vozmozhnost' ne otnimat' rebnka ot grudi, ne otnimaite ne v koem sluchae. Mozhete prochest' svekrovi, a za odno i muzhu lektsiyu o tom, chto grudnoe moloko po tsennosti svoei ne zamenit dlya rebenka ni odin v mire produkt.
I chto-eto za bred, zapretit' razgovarivat' za stolom, eto vobshche ne na odnu golovu ne natyanesh'.
Samoe pravil'noe kak mozhno skoree naiti nyanyu. Vo-vtoryh, ne molchat' i nakaplivat' v sebe vse eti emotsii, a spokoi(s ubiistvennym spokoistviem)govorit' ei, obo vsem salfetkah, staryh tryaposhkah vmesto polotenets, zamachivaemyh veshchah i t.d. Nado postavit' sebya pravil'no, vy hozyaika etoi sem'i, a ne ona. I kak vobshche mozhno vynesti eti bredni po povodu karih glaz i t.d.
I eshche , esli ne hotite otdavat' rebenka svekrovi na leto ne otdavaite, eto vash rebenok. Esli uzh tak prispechet ed'te tuda vmeste v otpusk(ponimayu, chto eto budet ne otpusk, no vy proyavite svoi harakter ). Nado postavit' svekrov' na mesto, ona tak sebya vedet, potomu chto ne poluchaet dostatchnogo otpora, ona ponyala, chto ei vse pozvoleno. I po-moemu, nuzhno vsetaki pogovorit' s muzhem, i popytat'sya ob'yasnit' emu vse chto vas volnuet. Zhelayu vam udachi. 20.03.2000 21:40:22, TanyaT
I chto-eto za bred, zapretit' razgovarivat' za stolom, eto vobshche ne na odnu golovu ne natyanesh'.
Samoe pravil'noe kak mozhno skoree naiti nyanyu. Vo-vtoryh, ne molchat' i nakaplivat' v sebe vse eti emotsii, a spokoi(s ubiistvennym spokoistviem)govorit' ei, obo vsem salfetkah, staryh tryaposhkah vmesto polotenets, zamachivaemyh veshchah i t.d. Nado postavit' sebya pravil'no, vy hozyaika etoi sem'i, a ne ona. I kak vobshche mozhno vynesti eti bredni po povodu karih glaz i t.d.
I eshche , esli ne hotite otdavat' rebenka svekrovi na leto ne otdavaite, eto vash rebenok. Esli uzh tak prispechet ed'te tuda vmeste v otpusk(ponimayu, chto eto budet ne otpusk, no vy proyavite svoi harakter ). Nado postavit' svekrov' na mesto, ona tak sebya vedet, potomu chto ne poluchaet dostatchnogo otpora, ona ponyala, chto ei vse pozvoleno. I po-moemu, nuzhno vsetaki pogovorit' s muzhem, i popytat'sya ob'yasnit' emu vse chto vas volnuet. Zhelayu vam udachi. 20.03.2000 21:40:22, TanyaT
Сергей 20.03.2000 20:45:22, Siniy
Вика скорее ищите няню. А чтобы сверовь не обяжалась, скажите что на лето (или не на все лето, на месяц) девочка поедет к ней.
20.03.2000 19:12:38, Ленок
С УМА МОЖНО СОЙТИ ОТ ТАКОЙ СВЕКРОВИ!
Честно сказать я бы не выдержала выгнала бы её.Я абсолютно согласна с другими:срочно ищи няню.Все в вашей семье должно быть так как удобно вам и вашему мужу,вашему ребенку,а мнение свое свекровка должна (именно должна)высказывать в виде ненавязчивых советов,но не более.Впрочем в моей семье было что-то подобное.Свекровь не жила с нами,да и детенок еще во мне,но она всячески хотела перестроить меня на ссвой лад(так же как ваша:гладить так,готовить эдак,но главное деньги тратить только на те вещи что ОНА чтитает нужными).Так я с ней очень сильно поругалась(6 месяцев не разговаривали вообще,а её сын без меня уних в гостях не любит бывать,так что и сына она видела за это время раза 3)зато теперь образцово-показательной стала свекровкой:НИКАКИХ претензий и вообще я теперь самая лучшая и знаю все лучше чем она.ДА,конечно,дома у нас в это время немного натянутые отношения с мужем были,но игра стоила свеч. 20.03.2000 19:12:06, Elena
Честно сказать я бы не выдержала выгнала бы её.Я абсолютно согласна с другими:срочно ищи няню.Все в вашей семье должно быть так как удобно вам и вашему мужу,вашему ребенку,а мнение свое свекровка должна (именно должна)высказывать в виде ненавязчивых советов,но не более.Впрочем в моей семье было что-то подобное.Свекровь не жила с нами,да и детенок еще во мне,но она всячески хотела перестроить меня на ссвой лад(так же как ваша:гладить так,готовить эдак,но главное деньги тратить только на те вещи что ОНА чтитает нужными).Так я с ней очень сильно поругалась(6 месяцев не разговаривали вообще,а её сын без меня уних в гостях не любит бывать,так что и сына она видела за это время раза 3)зато теперь образцово-показательной стала свекровкой:НИКАКИХ претензий и вообще я теперь самая лучшая и знаю все лучше чем она.ДА,конечно,дома у нас в это время немного натянутые отношения с мужем были,но игра стоила свеч. 20.03.2000 19:12:06, Elena
Вика, у меня очень похожая свекровь, с которой мы живем. Разъехаться - никакой возможности. Единственное, что несмотря на все недостатки (усиленно трудится по дому, а потом ворчит, что я (единственная добытчица в доме, как и вы) ничего по дому не делаю; пересаливает пищу; указывает мне что делать; начинает что-то советовать, потому что у меня мама умерла, и она считает, что мама меня "не научила". А она научила, научила! У меня была отличная, идеальная мама :)) ), она все же очень хороший человек, а все эти недостатки я приписываю ее преклонному возрасту.
Но возраст возрастом, а недостатки порой жутко достают!
Когда у меня кончается терпение, я начинаю дерзить, цедить, шипеть, рявкать. Говорю: "Да сколько можно! У нас это будет так! И все! Нам так удобно!"
Мне, конечно, хорошо: меня муж поддерживает.
А в вашей ситуации, Вика, вы, наверное, и сами это понимаете, лучший выход - найти няню :)
Удачи вам. 20.03.2000 18:42:57, Аликс
Но возраст возрастом, а недостатки порой жутко достают!
Когда у меня кончается терпение, я начинаю дерзить, цедить, шипеть, рявкать. Говорю: "Да сколько можно! У нас это будет так! И все! Нам так удобно!"
Мне, конечно, хорошо: меня муж поддерживает.
А в вашей ситуации, Вика, вы, наверное, и сами это понимаете, лучший выход - найти няню :)
Удачи вам. 20.03.2000 18:42:57, Аликс
Вик, мне кажется, вам СРОЧНО нужно найти няню. Итак мне кажется ваша свекровь уже сейчас будет говорить "зачем вам няня я прекрасно все делаю, я не чужой человек в доме" и обижаться... Я не такая терпеливая как вы (хотя, наверное, скорее в мысляз - в жизни я бы также терпела, разве что мужу сказала бы... хотя... не знаю). Я бы 1. выкинула салфеточки и сказала " у нас дома принято класть целые" (не демонатративно а доброжелательно так :) Типа "ой, вы знаете, у нас с любимым принято вот так". Плохо что муж вас не поддерживает, но обвинять его тоже сложно - она же МАТЬ... :(. Черт, даже и не знаю, что сказать -но одно совершенно точно - срочно, за любые деньги берите няню иначе вы не избавитесь от свекрови а если и избавитесь то ценой ее истерик, сердечныъ "приступов" и неблагодарной твари в ее (и возможно мужниныз)глазах.
20.03.2000 17:32:52, Настюша
Вик,ты меня извини,но зачем тебе свекровь - то для помощи?У тебя ведь муж не работает?Чего он дома то целый день делает?Ну няню я еще могу понять,если можешь позволить по деньгам,но ТЕРПЕТЬ ТАКУЮ ГРЫМЗУ?
Муж то на что?Тем более неработающий!
Извини,но я ничего здесь не понимаю!!! 20.03.2000 17:32:22, BelKa
У меня аналогичный вопрос возник. Ребенок-то уже не такой маленький, мужчина вполне может справиться с кормлением, гулянием и прочими делами. Что он вообще дома делает???!
20.03.2000 19:53:57, Елена Н.
Муж то на что?Тем более неработающий!
Извини,но я ничего здесь не понимаю!!! 20.03.2000 17:32:22, BelKa
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
