Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот скажите, девушки, согласились бы в

А вот скажите, девушки, согласились бы вы жить с мужчиной, имеющего следующие особенности:
- Выступает за разделение бюджета. Совместные покупки только после предварительной договоренности после накопления необходимой суммы.
- Крайне скуп на внешнее проявление чувств. Поцелуи "на дорожку", ласковые слова, поздравления к праздникам, дарение подарков "к дате", это - не его стиль.
- Не читает "между строк". На намеки, преследующие цель помочь в чем-либо не реагирует вообще. Исключительно прямым текстом.
- Старается всячески обозначить и разделить сферы влияния. Если, к примеру, в обязанности жены входит покупка хлеба, то он, даже если будет проходить мимо булочной, туда не заглянет.
- Тяготеет к одиночеству. Не любит, когда его, честно выполневшего обязанности по дому и томно лежащего на диване, дергают "по мелочам, срывают с дивана вопросами, не входящими в его "компетенцию".
- Довольствуется малооплачиваемой работой. Аскетичен, одевается на рынке, имеет скромные бытовые запросы, поэтому пойдет на смену работы только при условии, если его рабочий график не претерпит изменений.
Как вам такой тип мужчины?

24.03.2004 14:02:50, о_пель

184 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да, соглашусь. На своих условиях:раздельный бюджет, раздельные полки в холодильнике, отдельные телевизоры и компьютеры, свои пусть сам покупает, а к моим - не прикасается! Готовит себе тоже пусть сам, из своих продуктов. Уборка совместная (обязанности распишем). Общение -секс и т.д.- тоже строго по расписанию, например, по средам с 20:00 до 20:25 и никаких там"я устал, заболел,не могу, по телевизору футбол". Если будут общие дети - распишем дополнительные обязанности. Например, он занимается с ребенком в пон., ср., пт. и воскр. с 8 утра до 13 дня.Ну, и т.д. 02.04.2004 13:26:05, хухра-мухра

Такой вариант интересен, но тут возникает несколько вопросов:
1. Зачем Вам жена (варианты: хочу детей, чтоб трахаться забесплатно, дешевле жить вместе, привык - что угодно, только честно);
2. Следствие - Ваши требования к жене;
3. Ваше отношение к детям и готовность в них инвестировать (в первую очередь временем и вниманием, деньги - как раз дело наживное...) 30.03.2004 21:52:09, Мимо шла

А зачем он нужен тогда???? 29.03.2004 13:55:20, plushka

А все-таки интересен род ваших занятий? 26.03.2004 13:10:43, Кити Щербацкая

Да на фиг надо. Любовь конечно зла ... , но, она уйдет.а на место привязанности придет отвращение 25.03.2004 15:35:17, b/f

Господи, да какой же это интраверт??? Это же просто эмоционально бедный человек. Проблема не в том, что он не хочет, чтобы кто-то лез в его внутренний мир, а в том, что внутреннего мира то никакого нету. Кокетливо утверждать, что если я особо не напрягаюсь на работе, то буду много времени с детьми проводить - это просто сказочка для самого себя. Заниматься с детьми еще более напряжно во многом, чем на работе париться. Главное, детям не объяснишь, что сейчас папа отдыхает на диване, весь в своих мудрых думках, поэтому нельзя доставть его вопросами "не по теме". Он и с детьми будет пытаться разделить обязанности из серии: "я тебе так и быть попку подотру, а уж памперс менять сам будешь". Опель - классический герой анекдота "-А как вы расслабляетесь? -А я, доктор, не напрягаюсь". Самое ужасное, что такие люди чаще всего тянуться к женщинам с активной жизненой позицией, хотя наверняка им было бы здорово с какой-нибудь убогой провинциалкой с 8-ю классами образования и профессией асфальтоукладчицы. Но им то асфальтоукладчицы мало, мля. Они ж себя супер-подарком считают. Зато, говорят, я мирный и добродушный нрав имею. Просто настоящий щенок лабрадора. У него тоже очень мирный нрав, только в мужья он не годится, хотя может даже больше, чем Опель во многом. А байки про то, что у меня потребности маленькие мы слышали переслышали. Свежо питание, но серится с трудом, как говорится. "Вятка", конечно, хорошая машинка стиральная, только когда задолбаная жена на свои денежки "Аристон" прикупит, сразу наш герой с маленькими потребностями резко расхочет на "Вятке" стирать. Господи, сама лично удавила бы мамочек этих, которые таких сыночков воспитывают. На аборт бы отвела и проследила бы, чтобы не сбежала. Извините, что так зло, но просто накипело. Все ведь беды женские от таких "мужчин".25.03.2004 14:18:51, Почитала-ужаснулась
Да нет, есть мужики с маленькими бытовыми потребностями (у меня такой) и ребенку лет так с 4-х можно объяснить, что минут 20 после прихода с работы ты хочешь, чтобы тебя трогали, ребенок это может понять.. А про женске беды Вы явно загнули :) Никто не заставляет жить с таким мужчиной, если не хочешь..26.03.2004 07:19:54, Елена Д. 
"Все беды женские от таких вот мужчин" - это оттого, что женщины почему-то считают, что "замуж" - это затем, чтобы тебя избавили от проблем (финансовых, некоторых бытовых и пр.). А по-моему, замуж - это потому, что с этим конкретным человеком хочется быть рядом. Проблемы я или сама решу, или сама с ними не справлюсь, но ожидать (особенно в требовательной форме), что кто-то сделает это за меня, не буду... Поможет - спасибо, но не обязан - 100%. Из исходных данных же не следует, что при всем при этом автор требует от жены решать ЕГО проблемы.
25.03.2004 17:45:57, Цветок кактуса

Да, да, Цветочек, давай, жалей его убогенького. Все женщины такие мегеры, только и мечтают о том, чтобы перевесить все свои проблемы на мужчин и покуситься на их права великие. Где-то я уже это слышала и не раз. Только что-то не видела ни разу. Те женщины, которые все свои проблемы на мужиков повесили, во-первых - встречаются нечасто, во-вторых -  называются "профессиональные подруги". Они за свое отсутствие проблем расплачиваются многим другим, например, необходимостью по 3 раза в год пластические операции делать, потому что надо соответствовать или полнейшим запиранием дома на кухне и в детской, с последующим выпадением из реальности итд. А вот гораздо чаще встречается другая ситуация. Тянет на себе молодая, красивая, умная баба вот такого вот Опеля, работая в 3 местах сразу (в офисе, на кухне, в постели), а он наслаждается своим ненапряжным, необременительным бытом, заключает "пакт о непокупании булки" итд. А его сынуля смотрит на него и получается Опель№2 и так до бесконечности. 
Только почему то кажется мне, что он это пишет отнюдь не для того, чтоб мы его пожалели. Он говорит: "вот посмотрите какой я урод моральный и все равно найду себе жену и будет у меня все круто, а все потому что мужиков на земле меньше чем баб, и все бабы - дуры". И еще и удивляется, что это мы мол без смайликов ему отвечаем, он же над нами так классно стебется.
25.03.2004 20:17:40, Почитала-ужаснулась

Вы, может, про мужа своего пишете... Нашли у Опеля похожие черты и добавляете ему черных красок в соответствии с тем, что делает ваш муж. В исходном топике, да и в обсуждении - ничего о том, что она его "тянет".
26.03.2004 10:25:48, Цветок кактуса

Ну так кто заставляет эту молодую, красивую даму работать на 3-х работах? Сама, наверное? Вот больше всего меня удивляют дамы, которые сначала выберут такого себе в спутник жизни, польстившись, видимо, на то, что неприхотлив в быту и в еде, а потом это же самое ставят ему в упрек..26.03.2004 07:27:43, Елена Д. 
А это само собой получается. Семейную лодку тянут двое. Если один напрягаться не желает, значит, его долю потащит другой.25.03.2004 18:22:13, Фяка-Пфяка 
ХОРОШО.:)))25.03.2004 17:18:47, Gamma 
Ой, какая же Вы умница, так все правильно расписала - сразу своего убогонького узнаю....
25.03.2004 16:40:02, oй

А нельзя узнать по ходу, что умеет Аристон, чего не умеет Вятка? (ни того, ни другого не видела).25.03.2004 16:44:27, пчела Майя 
Вятка - это просто пример такой. Хотя, конечно, разница есть. Например, "Аристон" суше отжимает, больше режимов: для детского белья, для шерсти, для деликатных вещей итд. Но это абстракция. А вот пример из жизни. Мой первый муж тоже любил пропагандировать, что ему ничего не нужно. Что он будет пареной репой и картошкой без масла питаться, лишь бы на работе не надо было поднапрягаться. Однако когда я устав от пареной репы и картошки покупала деликатес какой-нибудь он с радостью его пожирал, а потом заявлял мне: "Что то давненько ты ничего вкусненького не покупала". А самое главное, что эмоциональная бедность намного тяжелее материальной. Если последнюю можно как-то пережить, то согласитесь, очень тяжело, когда ты приходишь домой растроеная, уставшая, опустошенная итд и тянешься к своему мужу за поддержкой, ласковым словом, он вместо этого говорит: "Сейчас не приставай ко мне, я лежу на диване (играю в компьютер, ковыряюсь в носу, пинаю балду итд по списку)". Поэтому мне просто не понятны женщины, защищающие таких мужчин. Ведь нелюбовь к ласковым словам - это не просто нелюбовь к "сюси-муси", "я тебя люблю", "ты принцесса моей жизни", это нелюбовь к моральной поддержки. А если нет моральной поддержки, нет материальной, нет поддержки в ведении домашнего хозяйства, только жесткий график типа в 17,00 я покупаю булку, а в 18,00 на диване лежу, то что это за семья и что это за мужчинаhttp:// 

25.03.2004 19:39:16, Прочитала-ужаснулась

Как бы это объяснить... Есть люди, которые чего-то там декларируют, а есть, которые сами по себе такие бестолковые, что не видят смысла в улучшении качества жизни. Вот у меня экземпляр последнего типа - язык, столь мною любимый, не ест вообще, ветчине предпочитает колбасу, открытая банка икры будет неделю жить в холодильнике, он ее не заметит. Торт, правда, сожрет сразу - так зато я к сладкому равнодушна.
И эмоциональная закрытость - это большой плюс для парного интраверта. Ненавижу, убить готова, когда ко мне в душу лезут и пытаются утешить. А уж если меня попытаться коснуться физически в сей момент - вообще опасно для жизни. Не нужна мне моральная поддержка, мне нужна осязаемая - чтобы молча прикрыл мне корму, пока я мамонта гоняю.26.03.2004 11:03:47, Фяка-Пфяка 
Таким образом сообщение постороннего человека вы наклеиваете на собственного мужа и далее уже полемизируете с мужем, считая что это как бы копия и все их свойства идентичны. А ведь это не обязательно так. То, что вы написали, не следует из исходного поста - может быть, этот человек вовсе не такой. Я знаю массу людей, у которых действительно скромные бытовые потребности, и ничего плохого в этом не вижу. Это не значит, что нужно питаться репой, но и икрой не обязательно. А что касается эмоциональной поддержки, когда я устала и у меня проблемы, я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, чтобы ко мне лезли - муж или кто угодно. Самое полезное, что может сделать муж в такой ситуации, это забрать детей и чтобы я никого из них не видела. А ведь автор обещает заниматься с детьми. По-моему, это важно.25.03.2004 23:39:03, пчела Майя 
Господи, да не будет он заниматься с детьми, ну с чего вы взяли, что будет???? Если человеку в булочную трудно зайти, проходя мимо. Щазззз, побежал он с детьми заниматься. Люди подобного типа привыкли жить ТОЛЬКО по своим правилам и ТОЛЬКО в свое удовольствие. И дело совершенно не в моем бывшем муже. Я с ним полемизирую:)))), не смешите меня. Я с ним 4 года назад развелась, вышла замуж вторично и больше о нем даже не вспоминаю. Просто молодой человек его до боли напомнил своими замечательными жизнеными правилами. В семье оба тянут семейную лодку, и мужчина для жены всегда тыл, как и жена для мужчины. То есть они тылы друг-другу обоюдно. А с таким набором жизненых ценностей человек не может быть тылом. От него не больше пользы чем от щенка. Кстати говоря, мой бывший муж женился вторично и получил абсолютно все то о чем мечтал. Его жена - очень молодая и недалекая девочка из провинции с оооочень богатыми родителями. Она смотрит на него с обожанием, слово ему сказать боится, когда он лежит на диване, никакими домашними делами не нагружает, потому что он ей с самого начала такие условия поставил. А платят за все ее родители. Так что у Опеля есть шанс встретить девушку своей мечты.
26.03.2004 15:15:25, Почитала-ужаснулась


 


 


 
Примерно это я и написала выше: вы про него придумываете, чего он не писал. И по-прежнему рассматриваете исключительно вашего бывшего мужа. Но ведь это не он писал как будто. Кстати, про заниматься с детьми в исходном топике написано - в контексте, что с детьми он будет заниматься больше, чем кто-то, кто убивается на работе.26.03.2004 16:38:36, пчела Майя 
Конкретно этот не будет, или вообще? Насчет вообще можно поспорить, потому как мой собственный супруг, крайне неприхотливый интроверт с множественными заморочками, нашу дочь тянет на себе с 4 месяцев, с декретом, памперсами, соплями и т.д. Ни бабушек, ни нянь у нас нет. 
Приду домой, поцелую его в макушку.:))26.03.2004 15:39:53, Фяка-Пфяка 
Конкретно этот не будет. За всех не ручаюсь. Вообще обобщать не люблю.
А вообще, Фяка, ваша позиция мне очень близка. Как говорится: "Соев, я глубоко уважаю Вашу супругу и ценю ее вкус, но согласитесь разве это финал?". В смысле, разве к такому роду отношений надо стремиться? Поправьте меня, если я ошибаюсь, но должна быть все-таки разница между независимой женщиной и ломовой лошадью. Никто не спорит, что на западе феминизм, на высоте, но... Представляете западную женщину, муж которой не стремится особо зарабатывать, но при этом диктует условия, когда он будет ходить за хлебом и что его нельзя трогать после его неутомительной работы. Я не очень. Потребности данного конкретного мужчины могут быть сколь угодно малы, хотя я в это не особо верю, но, как было правильно замечено, существуют проблемы со здоровьем, необходимость дать детям образование, необходимость заработать на старость, на то неотвратимое время, когда ты будешь болен или беспомощен итд.
26.03.2004 17:19:22, Почитала-ужаснулась

Если исходить из соображений потенциального безденежья, то добрую половину врачей и абсолютно всех учителей надлежит стерилизовать при получении диплома. Потому что ничего хорошего их детей не ожидает.
С моей же точки зрения ситуация Опеля сведется к выбору его женой наименьшего неудобства и невыгоды для нее, любимой, когда она осознает, что ей его не изменить. Слово "выгода" уже озвучено - самим автором; он открытым текстом декларирует, что желает попользоваться удобствами, предоставляемыми женой, и выясняет, во что ему это обойдется. Ситуация получается некрасивая, поскольку жена-то думает, что у них семья. И это грустно.27.03.2004 18:29:05, Фяка-Пфяка 
Согласна по поводу проблем. Если они где-то есть а дома все размеренно и спокойно - я тихо отсижусь-отлежусь и все наладится.
А если будут лезть в душу помогать, да и просто жрать мои эмоции и силы - мне будет только хуже.
Это не одиночество называется, а самодостаточность.
26.03.2004 13:15:57, Кити Щербацкая 

У меня сейчас Аристон, раньше была Вятка, поменяла потому, что Вятка на десятом году жизни умерла своей смертью, - разницы не вижу, и с той было хорошо, и с этой хорошо...
25.03.2004 17:35:50, Цветок кактуса

Умеют они обе, только по-разному, ну, типа как два стиральных порошка "Пемос" и "Ариэль" стирают, но по-разному.:)))
Сто лет не была в данной конфе. Очень интересно.:)25.03.2004 17:18:11, Gamma 

Какая прелесть! Если б не некоторые бытовые детали - получился бы мой муж :-(
Мой ответ - "лучше смерть!"
Наименее отвратительные пункты 2 и 3. Подарки к датам тоже не люблю, НО на самом деле ни один мужчина не читает между строк, а если он сам готов в этом признаться, то это значит, что он не читает и на строках тоже!!! И подарков не будет не только к датам, но и ваааще. Или будут, но по поводу каждого подарка он будет горд собой еще в течении недели минимум.
Про разделение обязанностей: а кто их сначала будет разделять? Что Вы готовы взять на себя: вбивание гипотетического гвоздя раз в месяц? Думаю, что беседа про разделение обязанностей, как врочем и "предварительная договоренность после накопления необходимой суммы" с таким занудой как Вы быстро отобьет у женщины желание что-либо обсуждать. При Вашей склонности к одиночеству, женщина, которая не дай бог окажется рядом, быстро придет к выводу, что "если мужа не трогать, то он не пахнет".
Тут многими задавался вопрос: зачем при таком характере Вам вообще жить с женщиной? Отвечаю для любоптных: жить с женщиной ему для регулярного, бесплатного, необременительного секса. Шоб не искать каждый раз.
Вы завели этот топик, чтобы выяснить свои потенциальные шансы? Вот они: этот угруюмый любитель одиночества одетый в китайский ширпотпреб, мирно лежащий на диване после неутомительного рабочего дня с удобным графиком кончено кому-нить сгодится. Советую съездить в отдаленные населенные пункты и обратить особое внимание на многодетных разведенных укладчиц шпал, думаю кто-нить из них, потерявших надежду на ЩАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ на Вас и клюнет, Вы, насколько я понимаю, по крайней мере не пьете, а в небольших городках и деревнях - это уже огромный плюс! Там и ищите.
Извините, если получилось резко - наболело. Живу с таким, как Вы уже 10 лет. 25.03.2004 12:57:40, Марта.

не согласилась бы только из-за одного пункта "Довольствуется малооплачиваемой работой.", со всем остальным (кроме раздельного бюджета) можно смириться или боротся.. :) Например, сферы влияния делятся очень легко, перекладыванием на мужчину большинства сфер :) 25.03.2004 11:40:30, Елена Д.

Отвратительно в данном топике то, что автор при этом явно бравирует своей позицией. Разделение бюджета в декларируемом объеме ведет либо к раздельным холодильникам, либо к питанию мужа за счет жены. Крайне скуп на внешнее проявление чувств? Не сомневаюсь, что с сексом также скупо - одно обычно связано с другим. Не читает между строк? Прямым текстом онли? Вывод: чувства юмора нет, правое полушарие деградировано, тупой как пень. Проходя мимо булочной туда не заглянет? Если у них разные бюджеты - то это исключительно его проблема. Однако, то, что пример приведен именно такой, наводит меня на мысль, что питаться он собирается все-таки за счет жены :))) Тяготеет к одиночеству? Ну так и жил бы один! А то, как я подозреваю, ограждение его томного лежания на диване от, скажем, игр и дурацких вопросов (не входящих, безусловно, в его компетенцию) детей - это будет дополнительная обязанность жены. Про работу: не понимаю, как можно в обсуждении воспевать героизм лишений научного труда, когда герой честно говорит, что в работе его прельщает график. Пару часов в день полежать возле компьютера в НИИ, наверное... Н-да, тут, конечно трудно предложить что-либо хорошо оплачиваемое, чтобы он сделал одолжение и пошел на смену работы.....
Девочки, может пока мы с вами учились, рожали, делали карьеру, вкалывали, мы не заметили, как мужики мутировали??? Превратились в одноклеточный придаток к пульту от телевизора? И почему мы продолжаем относиться к этому вампиризму с таким смирением, добротой и любовью??? Как мы оказались в обществе, где мужчина с гордостью декларирует: ответственность за семью, забота об отношениях, саморазвитие, любовь - это не мой стиль, и не испытывает при этом мучительного стыда???!!! 25.03.2004 10:02:28, Зойка

Я вчера, получив несколько писем от знакомых, об этом думала. Мне кажется, что это проблемы поколения. Мы все мутировали. Женщины - так, а мужчины - иначе... 25.03.2004 12:51:33, ЕК настоящая

Зришь в корень: действительно биологичесий смысл мужского существования в предоставлении наибольшего количества мутаций для выбора более генетически стабиьной женщинах в конкретных условиях внешней среды, которая может меняться так, что старый стереотип мужчины, используемый женщиной ранее менее эффективен, чем какой-то прмутировавший тип.
Мужчин до 30 лет больше женщин, так что нечего стонать - выбирайте то что вам нужно в сложившихся условиях. Все внешние данные для этого вам даны, вперед :-)) 25.03.2004 11:03:11, Курмышкин

Согласна с Марией, что это похоже на проявления аутичности, или, возможно, просто интровертности.
У меня муж такой:)
Кроме ! Самого последнего пункта - нет, не довольствуется малооплачиваемой работой, и на рынок его не загонишь:)
Так что, с оговорками, вполне очень даже тип мужчины

Про интровертность я книжек полезных прочла, и ко всему отношусь с пониманием, спокойно 25.03.2004 08:50:59, Miril

Чтой-то не поняла. А с женой у данного персонажа тоже был раздельный бюджет, пока она с грудным ребенком сидела?

Тогда к черту такого жлоба.

Если вы имеете в виду, что раздельный бюджет предполагается с девушкой, с которой данный персонаж собирается встречаться - то вообще не понятно, какой еще может быть общий бюджет в такой ситуации.
25.03.2004 04:47:09, Artemis

Я - нет. И не только жить, но и вообще общаться даже по-приятельски. 24.03.2004 23:56:38, Стелла

Вот так, даже в глаСки не взглянув? Не заценив потенциал, скрытый за ширмой эгоизма махрового? Сурово! :-) 25.03.2004 01:53:04, о_пель

Из последнего пункта следует, что ваш потенциал, даже если он есть, раскрыт никогда не будет ввиду нежелания его владельца напрягаться. Посему можно считать, что его нет. 25.03.2004 10:28:35, Фяка-Пфяка

Верю, что потенциал может быть скрыт за ширмой - ведь тот самый петух нашел жемчужное зерно, разрывая... ну, Вы помните, какую кучу :)))
Только зачем (лично мне) такие сложности, если можно искать жемчуг в море. А потенциал оценивать, когда он не загроможден? 25.03.2004 06:18:05, Стелла

Это какие-то штуки вроде аутичности, или obsessive-compulsive, или ещё что в этом роде. Жить с таким можно, но надо быть теоретически и практически подкованной. 24.03.2004 23:10:17, Мария Д.

А по-моему все нормально. Только разделение обязанностей раз и навсегда мне не нравится. 24.03.2004 22:54:58, пчела Майя

Согласен на ежеквартальную корректировку обязанностей! :-) 25.03.2004 01:54:35, о_пель

Если заходит речь о совместном проживании с кем-то, так значит уже присутствует как минимум взаимная симпатия...А уже к ней прилагаются мелкие недостатки - а у кого их нет? (Да и недостатками все считают разное.) И какой смысл париться заранее? Или это не заранее, а по факту? 25.03.2004 02:36:56, пчела Майя

Да этот мужчина просто НИКАКОЙ! Никогда! 24.03.2004 20:40:27, natmet

Хоть бы смайлик для приличия поставили! :-) И так уже замордовали тут меня... :))))) 24.03.2004 20:49:07, о_пель

так описанный товарисч - это Вы? 24.03.2004 22:31:47, Олененок

Аха. Можно на "ты". Чаво уж... :-)
25.03.2004 01:42:12, о_пель

Какой смайлик? %:;№"*?:
Это же мебель, а не муж.... 24.03.2004 21:25:06, natmet

А какая работа, если не секрет, влечет за собой тягу к одиночеству? Вообще, сильно зависит от сферы интересов - я, например, знала несколько очень интересных молодых людей, которые подходят под все перечисленные качества, но с ними было очень интересно общаться, в основном из-за их увлечений :-) 24.03.2004 19:13:24, Kokos

Я там внизу ответил, что склонность к одиночеству - понятие относительное. :-) А работа - да, связанная с общением. Причем, общением с людьми совершенно разными. В совершенно разных ситуациях. Это утомляет. 24.03.2004 19:27:59, о_пель

я так и не поняла, прочитав обсуждение, зачем Вам жена, только из-за ребенка? А ребенок УЖЕ есть или это только "разведка местности"? Потому что странно читать, что человек, который хочет, чтобы его поменьше дергали, так же хочет и заниматься ребенком - уж дети-то дергают "по полной" и без всяких угрызений совести и чувства меры :-))) 24.03.2004 19:34:56, Kokos

Нет, я говорил о "злоупотреблениях". Кому как, а лично мне обидно, когда ты, честно и полноценно вел хозяйство в быту двое суток, уже в свой законнный во всех отношениях выходной перед суточным дежурством, вынужден вскакивать по вопросам помощи, которые вполне успешно решал самостоятельно в ее отсутствие.
Лично я считаю, такой подход мало вяжется с принципами равноправия. 24.03.2004 19:52:01, о_пель

При этом двое суток, в которые Вы ведете хозяйство, жена, надо полагать, лежит на диване? В этом варианте действительно было бы равноправие :) 24.03.2004 20:48:06, КАпель

Не лежится ей. Она генерирует идеи, которые необходимо воплощать в жизнь мужу. 24.03.2004 22:26:01, о_пель

Идеи можно и лежа генерировать. А Вы могли бы лежа их развивать в следующие два дня :)) 24.03.2004 22:39:48, КАпель

Мог бы, конечно, но... что тогда от меня останеЦа-то???!! :-( :-)
25.03.2004 01:51:03, О_пель

"А вдруг завтра война, а я уставший?"(C) 25.03.2004 10:48:56, Фяка-Пфяка

:)))))))))))))) 25.03.2004 11:16:52, Капель

оооо, как знакомо, только в другую сторону :-)))) 24.03.2004 19:53:27, Kokos

более-менее нормально..п.4 компенсируется п.3:) Я думаю, что если прямо попросить его купить в этот день хлеб, то в булочную он зайдет.
п. 5 ..я думаю, он не откажется, если ему предложить заняться сексом..а ради вбивания гвоздя в стену срывать с дивана отдыхающего человека нехорошо:))
но п.6 мне не нравится..Мне нравится, когда мужчина к чему-то стремится.. 24.03.2004 19:12:14, Hel

Понимаю, воплощение многих планов лежит через кошелек. Но ведь это не всегда так. Просто для нормального быта, как мне кажется, у меня есть все необходимое. Постепенно накоплю, и будет что-то еще. Ну, не нужен мне БМВ, как средство передвижения та же "Газель" - вполне пригодна. Функции стиральной машины "Вятка" не намного уступают крутейшим современным аналогам, так же, как и посуду мне лучше мыть вручную, нежели в посудомоечном агрегате...
Опять, скажете опускаюсь до эгоцентризма? Мол, не только о себе НАДО (!!!) думать... Пусть так, но замечу, жене никто не мешает гнаться за длинным рублем. Так же, как и игнорировать мои мечты. 24.03.2004 19:41:48, о_пель

нет, я вовсе не о материальных благах..
Я об устремлениях мужчины..Мне не нравится позиция.."А нас и здесь неплохо кормят, чего я буду дергаться и искать другую работу". И при этом говорить, что его на работе не ценят, ему там скучно..
Вот эту леность и нежелание оторвать свой зад от дивана, чтобы изменить то что не нравится, я не принимаю.. 25.03.2004 10:56:50, Hel

Опель, в вашем брачном союзе вы всегда будете вторым номером. Даже равным, партнером, вы никогда не будете. Готовы к этому? 25.03.2004 10:25:28, Фяка-Пфяка

Как женщина, "гоняющаяся за длинным рублем", могу сказать, что человек без аналогичных устремлений наверное меня бы раздражал.
25.03.2004 04:50:58, Artemis

Меня не устраивают абсолютно пункты 2 и 3.
1 и 5 - очень нравятся. остальные - без разницы. 24.03.2004 18:33:03, Ракель

Прочитала все, что было ниже.
Думаю, что пункты 2 и 3 не так уж и критичны.-))
Жаль, что я уже замужем.-) 24.03.2004 19:42:40, Ракель

Это дело зыбкое. :-) 25.03.2004 01:43:34, о_пель

Это точно.-)
Но у нас пока перемирие. 25.03.2004 10:08:39, Ракель

Дико, безукмно поражают такие вот неприхотливые в быту. Если он не может заработать даже на пиджак из магазина, то на какие деньги будет лечиться и учиться его ребенок? Где будет жить его семья - под пальмой? Так не растут же в нашем-то климате:)) 24.03.2004 18:12:13, Ло

Так ребенка вроде нету. А вы его уже лечить хотите.... 24.03.2004 22:55:43, пчела Майя

А что, ребенка не будет? Ну так есть родители. Кто будет оплачивать, например, операцию для матери героя, если понадобится? Невестка? Братья-сестры? 25.03.2004 10:15:55, Ло

Бывают такие дорогостоящие болезни, к которым большинство из нас не готово. Вряд ли у всех где-то отложено 50 тысяч евро именно на операцию. Но, ничего, живем себе. Проблемы решаем по мере поступления. И герой имеет аналогичнуюю возможность. Да и мама, я подозреваю, еще в трудоспособном возрасте. 25.03.2004 10:27:58, пчела Майя

50 тыс евро - это очень редкая операция, а вот 1-3 тысячи - вполне реально, и с такой потребностью многие в своей жизни сталкиваются. Но у БОЛЬШИНСТВА народу нет и этих денег. О чем они думают? Для меня загадка. Тут год назад моя мама делала операцию, примерно на 2т. И все мои знакомые спрашивали "а что если денег нет?" С подтекстом "кто мне их даст?" Очевидный ответ "никто" как-то игнорируется."И что же теперь - помирать?!" - с таким пафосом произносится...
Что до мамы автора, так она пожилая женщина. Если она сама обеспечивает свои элментарные потребности - уже молодец. Какие тут тыщи евров? 25.03.2004 11:08:32, Ло

Ну если многие живут, не имея денег на внезапные болезни, то не вижу, чем он хуже многих. Кроме того, если ему лет 25, то давать денег маме - это еще не теперь. Понадобится, тогда и заработает. Здесь про своих реальных мужей иногда пишут, что они дерутся (редко), ругаются (чаще), к ребенку вообще близко не подходят, а если с женой и поговорить, то только "а где ужин". В свете этого, не понимаю я, чего все на человека накинулись. 25.03.2004 11:21:44, пчела Майя

..а по контрасту - положительному - с описанными вами мужьями есть еще маньяки - серийные убийцы. И что? "Бывает хуже" - не аргумент.
25.03.2004 11:38:50, Ло

Мне в перечисленном не понравилось только изначальное разделение обязанностей. А зарплата, как сказано, средняя - так средняя это нормально. У меня тоже она очень средняя, и у моего мужа еще более средняя. Пара тысяч на операцию у нас найдется, но делать операции все равно не хочется почему-то. А что там еще? Любит быть один, так по-моему это хорошо. Я тоже люблю, но негде. Что там еще не так? С датами не поздравляет? А разве это плохо? Ну их, эти даты. Так что - это не ситуация "бывает хуже", а просто - человек как человек, ничего особенного. Найдется ему девушка, как и всем прочим. 25.03.2004 11:55:14, пчела Майя

Покажите мне человека, который НЕ считает свою зарплату средней:) Вопрос в том,среди кого усреднять, кого брать в выборку и с каким весовым коэффициентом. А то "Сидоров в десять раз богаче меня, но он не считается, поскольку жулик" 25.03.2004 12:27:21, Ло

Многие считают свою зарплату высокой. По крайней мере, здесь я про это часто читаю. А потом почему Сидоров сразу жулик? Мне просто безразлично, богаче меня Сидоров или нет. Если мне хватает денег на мою жизнедеятельность, не все ли мне равно, что там у Сидорова? 25.03.2004 12:37:45, пчела Майя

Квартира мне не нужна - живу в собственном доме. Зарплата по меркам столицы небольшая, конечно, но на местном уровне средняя. И если вдруг появится желание повысить свой материальный уровень, навряд ли смогу увеличить его более чем в два-трм раза. Только для этого придется пропадать на работе сутками напролет. Значит, воспитанием ребенка займется кто-то другой, чего бы мне очень не хотелось.
На пиджак я заработать могу, но пиджак не нужен - светские рауты не посещаю, да и лишний хлам дома тоже ни к чему. К тому же не вижу разницы: купить одежду на рынке чуть худшего качества, но сменить ее влюбой момент, чем приобрести нечто дорогое и стильное, и щеголять в этом наряде по местному бездорожью и раздолбайству.
Лечиться и учиться - да, вопрос серьезный. Приходится быть немножко фаталистом. 24.03.2004 18:53:56, о_пель

Про пиджак я для примера: все же расходы на одежду, даже дорогую, несопоставимы с БАЗОВЫМИ потребностями человека. Вот они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дороги.
Ну ваше "приходится быть фаталистом" ключ ко всему. В переводе это означает "я готов пожертвовать жинями сових близких ради собственного комфорта". ну что тут еще скажешь? 25.03.2004 10:19:56, Ло

п.2 перечеркивает все остальные, пусть научится хотя бы этому, тогда его "цена" увеличится и мож кто клюнет.;-) 24.03.2004 17:53:06, Шаффи

Я с таким живу, лично мне очень удобно и все устраивает. Правда я больше него зарабатываю - так на себя же и трачу. И у нас уже есть квартира. Он замечательный отец и все свободное от лежания на диване время посвящает сыну. Только иногда его заносит в том плане, что он и меня пытается убедить одеваться на рынке, но у кого нет недостатков? 24.03.2004 17:34:40, ****

О пель! Булочка сегодня тормоз!:)
Наконец я поняла, что Вы пишите о себе:)
Не переживайте, Вы наверняка найдете себе достойную спутницу. Здесь вряд ли. Тут все в браке, поэтому задирают нос:))
Но ведь ещё не вечер?;)

24.03.2004 17:25:54, Булочка

ни в жизнь, что я самоубийца?:) 24.03.2004 17:05:37, Помидорова

А с сексом как? Судя по стилю поведения, должно быть совсем плохо. Не, такой кузнец зачем? 24.03.2004 17:02:31, еще одна

С сексом норма. :-) 24.03.2004 18:12:40, о_пель

Кошмарррр! 24.03.2004 16:52:03, Айви

А что, разве ситуация, когда женщина тянет на себе быт, зарабатывая больше мужа, исключительно соьственными силами воспитывает ребенка, а порой испытывает еще и унижения от бездельника-пьяницы мужа, это - не ужжжас? Уверен, такое встречается гораздо чаще, чем обсуждаемый вариант. 24.03.2004 17:39:59, о_пель

Вы напомнили мне одного ребенка, который рассуждал: "Если тебя съест тигр - это плохо. Если лев -- тоже плохо. Мама, но кто же из них хуже?!" 24.03.2004 20:57:49, Айви

Продолжая мысль ребенка: "Я невкусный! Что они ко мне пристали?!" :-) 25.03.2004 01:46:31, о_пель

Это - своя радость. Жертвенность, надежды, яркость коротких, но бурных "извинений и прощений"....
А в Вашей ситуации даже этого нет. 24.03.2004 18:17:48, Аксандра

Это из репертуара "Бьет, значит, любит"? 24.03.2004 18:55:35, о_пель

В том то и дело, что с такими мужчинами живут специфические женщины со склонностью к мазохизму.
25.03.2004 04:54:53, Artemis

Угу. А у Вас какое "...значит любит" может быть? Вы целевую аудиторию определите.
Советую заняться научной деятельностью, а еще лучше книгу начать писать.
На это часто клюют. Знаете такой непривередливый, но странный в быту, замкнутый, малообеспеченный, но ГЕНИАЛЬНЫЙ.
При этом подруга желательно не должна уметь читать или хотя бы приходить в восторг от Вашего умения писать :-))
24.03.2004 19:04:34, Аксандра

Хуже может быть всегда) Вопрос в том, много ли есть лучше))) 24.03.2004 17:47:14, Думочка

Очень удобный во всех смыслах мужчина... Мне нравится по всем пунктам, кроме второго: нежные слова люблю, и цветы. Если бы этот герой был не против, чтобы я все это (цветы да слова) где-нить в другом месте периодически добирала - вообще цены б ему в моих глазах не было! :-) 24.03.2004 16:40:31, Цветок кактуса

Луч света, прям! :-) 24.03.2004 17:23:38, о_пель

По-моему, это просто какое-то скопище всех возможных недостатков:
-раздельный бюджет, что за чушь (или ему своих денег жалко, то просто противно, если гордо не претендует на чужие, то -что за мужик, который заработать не может и еще и не стесняется этого)
-проявление чувств, мне кажется, в семейной жизни очень важно
-то что на намеки не реагирует вроде бы ничего страшного, можно и прямым текстом, но настораживает, что намеки по поводу помочь. Следовательно, ему просто помогать не хочется, и это в начале семейной жизни
-разделение сфер влияния тоже для того, чтобы не дай бог не сделать лишнего, не перетрудиться
-по поводу работы все сказано выше, а поводу рынков, так еще и плохой вкус ко всей куче
вообщем, редкостный лентяй, который еще и прикрывается высокими принципами
в принципе, это основные причины наших ссор с мужем, только у него если что и присутствует, то в гораздо меньшей степени
24.03.2004 16:37:25, helen_sl

>раздельный бюджет, что за чушь

Во-первых, он, вроде бы, зарабатывает не ахти, судя по последнему пункту, так что иметь с ним раздельный бюджет как раз удобно. А во-вторых, раздельный бюджет удобен вне зависимости от того, кто больше зарабатывает: ты откидываешь заранее обговоренную сумму на хозяйство, а остатком, если есть, можешь распоряжаться по своему усмотрению безо всяких мук совести!

>настораживает, что намеки по
поводу помочь.

А на что женщины еще обычно "намекают"? "Опять ты, тварюга, на диване валяешься!" говорится, как правило, открытым текстом ;-)

>разделение сфер влияния тоже для того, чтобы не дай бог не сделать лишнего, не перетрудиться

Ну ведь и тебе не придется делать лишнего, если не захочется!

>по поводу работы

Человек (неважно, мужчина или женщина) должен заниматься Интересным делом: интересно ему делать деньги - отлично, интересно в музейных архивах ковыряться - слава Богу! Как-то не укладывается в голове, что увлеченного своим малооплачиваемым делом человека надо за шкирку отдирать от нужной и важной ему (для жизни! для самоощущения! для горения глаз!) работы из соображений "что это за мужик".

>по поводу рынков, так
еще и плохой вкус ко всей куче

А вкус при чем? Безвкусной одежды достаточно и в дорогих бутиках. Вопрос качества... Но вот купил он на рынке ботинки, от которых подошва на другой день отлетела - кто следующую пару покупать будет? Он! Бюджет-то раздельный...

Совсем другое дело - то, что вполне адекватные принципы, изложенные автором, многие часто применяют исключительно к себе. Но тут только разведка боем возможна: на словах-то в любом случае будет декларировать, что она тоже имеет право на все пункты, сколько их там... 24.03.2004 17:17:19, Цветок кактуса

Подождите. А что плохого в том, если у каждого в семье свой круг забот?
И кто, скажите, мешает жене зарабатывать самой при том, что обязанности по уходу за ребенком распределены равномерно?
Да, не хочу перетруждаться. И не вижу в этом ничего постыдного. 24.03.2004 17:14:39, о_пель

кстати для присутствующих дам - заведомое разделение круга семейных обязанностей уменьшает кол-во конфликтов.
Как вам на работе сотрудники, за которых приходится доделывать и помогать? Вот и в семье также.
Человек просто хочет спастись от инфаркта на почве трудоголизма. ИМХО. 26.03.2004 16:30:41, Кити Щербацкая

Всё бы ничего, если бы не последний пункт. Он мне лично никак не идёт :( всмысле - не идёт такой мужик, которому ничего не нать :)))24.03.2004 16:05:28, Lii 
Про "НИЧЕГО", это - слишком. :-) Речь идет о пространстве, принадлежащем исключительно его владельцу. Пусть это будет тумбочка, но - ЕГО тумбочка, часть квартиры, но - ЕГО часть, где он бог бы расставить СВОИ ЛИЧНЫЕ вещи так, как нравится только ему.
24.03.2004 16:21:22, о_пель

А как вообще может быть иначе???
Человека. который попробовал бы переложить что-то в моей комнате, я выгнала бы сию же секунду. И естественно, что не прикоснусь к личным вещам мужа.
24.03.2004 19:36:45, Ракель 

Простите, такой глупый вопрос. А зачем вообще такому человеку с кем-то жить? (Или Вам, если Вы это про себя написали) 
Ведь можно чудесно жить в СВОЕЙ квартире, со СВОИМИ вещами, в одиночестве. Покупать все только для себя. Или сожительница нужна в качестве домашней прислуги? Купить-убрать-подать?
24.03.2004 16:41:22, КАпель 

Да я просто изучаю мнение общественности насчет своего характера и вариантов совместной жизни. Не обязательно в браке.
24.03.2004 17:20:21, о_пель

А я совместную жизнь и имела в виду. Просто мне кажется, что с такими исходными данными логично жить одному и для себя, а смысл совместного проживания не очень понимаю :) Интересно мне его узнать :)
24.03.2004 17:52:39, КАпель 

В совместном проживании смысла по-любому никакого нет...
Безумие, не иначе...
24.03.2004 19:37:44, Ракель 

Как бы это сформулировать доходчивей...
Понимаете, я не затворничество имел в виду. Ну, есть же люди, поставив на чашу весов особенности характера, склонность (не одиночество, а лишь некая часть его) к уединению чуть перетягивает желание к общению. Это вовсе не означает, что человек совершенно нелюдим. Просто для того, чтобы отдохнуть, в силу особенностей профессии, например, ему порой просто достаточно некоторое время побыть одному.

24.03.2004 19:04:33, о_пель

Склонность к уединению у меня и у самой наблюдается. 
Ничего Вы этим своим ответом не объяснили мне. Зачем Вам вторая сторона? В Вашем варианте (судя по описанию в начальном топике) никакого смысла в совместном проживании нет, одно сумасшествие, как правильно сказала Ракель :))
24.03.2004 20:41:48, КАпель 

Просто ищу родственную душу. Чтобы, например, можно было провести друг с другом день, ни разу не обмолвившись словом, но зная, что рядом кто-то есть. И она тебя понимает... :-)

24.03.2004 20:51:33, о_пель

Ищите и обрящете. Жаль я замужем, мы бы с вами подошли друг другу, но у меня уже имеется точно такой же экземпляр. Уверяю вас, счастье возможно.
25.03.2004 18:10:02, SereNada 

Заведите собаку :))
24.03.2004 20:56:56, КАпель 

И что же я с ней буду делать в постели? :-)
24.03.2004 22:27:40, о_пель

Насчет постели ничего не скажу :)) Но собака четко подходила под Ваше предыдущее описание :))
24.03.2004 22:38:03, КАпель 

Ох, и нелегкое это дело - переориентация в зоофила. :-) Но, как говорится, если никто больше не хочет... :-)

25.03.2004 01:48:15, о_пель

При наличии достаточной жилплощади это может быть замечательный союз пары интровертов.24.03.2004 18:57:47, Фяка-Пфяка 
Ага, согласна :)) Поняла, наконец, чего мне в семье не хватает, - метров!25.03.2004 11:51:28, Лягушка 
А разве для пары интровертов не лучшим вариантом будет гостевой брак? 
24.03.2004 20:56:02, КАпель 

Вот-вот.  Правда, свойство человеческого характера - скрывать при первых встречах свои недостатки, которые для иных сплошь достоинства, очень затрудняет поиск. :-)
24.03.2004 19:14:42, о_пель

Я бы сказала - при недостаточной жилплоади. При достаточной - лучше жить в двух разных квартирах :-))24.03.2004 19:05:41, Аксандра 
Нет, почему же, приятно жить вместе :)) Иногда пересекаясь :)25.03.2004 11:52:02, Лягушка 
В пятнадцатой гостиной родового замка, за ужином.:)))25.03.2004 11:59:29, Фяка-Пфяка 
:))25.03.2004 12:06:53, Лягушка 
Так бога ради :)) кто бы мешал расставлять :))) но последний пункт неприемлем :)))
24.03.2004 16:27:53, Lii 

О, я с таким живу! Причем, с большим удовольствием - уже 12-й год.Считаю свою семью чрезвычайно удачной. Все дело в вашем отношении ко всему этому. Критичной может оказаться только малооплачиваемая работа, во всем остальном я вижу только сплошные плюсы:
1. раздельный бюджет очень удобен, особенно если вы получаете больше мужа.
2. важно не то, как он проявляет чувства, а то, что он чувствует на самом деле.
3. не читает между строк - а с какой стати? Скажите прямо, от вас убудет?
4. Очень удобно делить сферы влияния - я тоже никогда не сделаю то, что должен делать он.
5. Одиночество? Как хорошо после трудного и суматошного рабочего дня прийти домой и просто помолчать.
6. Аскетичность и скромные бытовые запросы - разве это не здорово? У жены не болит голова, как одеть и чем накормить. 24.03.2004 16:02:34, SereNada

с вами согласна
очень удобный вариант
интроверсия не порок, это психотип человека
знаю несколько таких пар, которые вполне счастливы
Еще очень понятна мысль о желании помолчать после работы. Есть люди у которых конечное кол-во нервной энергии и общение для них не удовольствие, а тяжкая обязаловка.
Кстати, действительно приятно чувствовать, что ты не одна в квартире, при этом почти не разговаривая. 25.03.2004 10:24:33, Кити Щербацкая

Спасибо за точную формулировку моих ощущений. Кстати, мой муж идеальный собеседник и собутыльник, он может просидеть весь вечер, не сказав ни единого слова, при этом всем своим видом выражая абсолютную заинтересованность в том, что ему говорят.
Настоящую жемчужину разглядеть трудно! 25.03.2004 17:52:52, SereNada

О! Вот оно, что я искала чуть выше, - Ваша последняя фраза. Пойду скопирую. 25.03.2004 11:53:13, Лягушка

Никак ! Налицо равнодушие и отстутствие любви и желания облегчить жизнь любимому человеку. 24.03.2004 15:58:37, Майская мечта

по описанию этот человек - тов. пельмень, участник клуба.
такой человек мне был бы неприятен до крайности. 24.03.2004 15:58:09, sichan

Странно, о своем отношении к флоре и фауне вроде бы ничего не сказал... :-) 24.03.2004 16:10:20, о_пель

Никак ! Налицо равнодушие и отсутствие любви. 24.03.2004 15:57:43, Майская мечта

Не согласилась бы. Люблю мужчин щедрых во всех смыслах... 24.03.2004 15:23:08, risha

А это реально? Есть такие мужчины, которые держат планку а-ля 8 марта круглогодично?
Не случается ли так, что пару сбоев в щедрости могут изменить отношение к человеку? А как насчет "аппетит приходит во время еды"? Сегодня он подарил букет ромашек, а завтра его пассии этого уже будет мало... 24.03.2004 15:33:37, о_пель

Ну, вообще-то щежрый человек - это не "неиссякаемый лопатник" и не машинка по генерации подарков.
Это просто человек, который привык делиться с близкими ему людьми - и материальными активами, и душевным теплом. Причем, последнее важнее, но в принципе одно с другим идет в связке. Мне такие люди очень импонируют.

Не случается ли так, что пару сбоев в щедрости могут изменить отношение к человеку? А как насчет "аппетит приходит во время еды"? Сегодня он подарил букет ромашек, а завтра его пассии этого уже будет мало...
***********
Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст.
Один из признаков жлобства - это то, что человек во всех видит потенциальных потребителей. Вспомните плюшкина - тот тоже боялся, что на его богатства кто-то позарится. Мне кажется нормальным, когда человек верит тому, кого он любит, и любит соответственно того, кому он может верить. 25.03.2004 05:04:51, Artemis

Реально. Мой муж именно такой. Одно время постоянно после работы приносил мне цветы и пироженые ( 13 лет в браке). Пока я не попросила его прекратить это " безобразие", не делать из меня колобка. А за постоянные подарки я его иногда даже ругаю....
А требовать большего или нет - зависит от девушки. Если невыполнимые просьбы, то можно и пресечь, но очень мягко. Да и не встречала я такого рода прогрессий в отношениях.
Простите, я не совсем поняла - Вы написали свою характеристику? 24.03.2004 16:20:22, risha

Да, свою характеристику. 24.03.2004 17:42:14, о_пель

Снимаю шляпу перед вашей самокритичностью. Если задумываетесь, значит сами не уверены в своей правоте. 24.03.2004 22:30:22, risha

До конца, конечно, неуверен. Но трудно себя перековывать кардинально. 25.03.2004 01:56:53, о_пель

Судя по обсуждению,есть женщины, которых подобные отношения устраивают. Так что - ищите.

Но если хотите сохранить брак, можно и попытаться изменить себя. Классический пример Чехова перед глазами...

25.03.2004 07:23:04, risha

Ой, а от цветов тоже можно стать колобком? :-) "Ты-ы-ы не только съела цветы"... :-))) 24.03.2004 17:41:20, Цветок кактуса

Круглогодично это как? Каждый день цветы и крупные денежные подарки? Такого не видела. Но видела, когда муж покупает (на им заработанное) жене практически все, чего она хочет. Жена вменяемая, после покупки новой машины на 8 марта не требует на день рождения срочно еще одну машину. 24.03.2004 15:58:37, Думочка

Нет, жить не согласилась бы. Да и встречаться бы не стала. У меня, к счастью есть гораздо более привлекательные для меня варианты :)) ИМХО, эгоизм налицо. 24.03.2004 15:22:57, КАпель

Прошу не забывать, что наряду с вышеизложенными, как теперь понимаю - недостатками, этот тип довольно миролюбив, неагрессивен, в меру трудолюбив. Ну, и... внешне довольно привлекателен. :-) 24.03.2004 15:37:02, о_пель

Все это не исключает эгоизма. Эгоизм, кстати, тоже не плохо. :) У Вас есть реальный шанс устроиться в жизни более чем хорошо. :) 24.03.2004 15:40:58, КАпель

Похоже на моего бывшего мужа ... :))Случайно не его ли описывает его новая подруга? ;) 24.03.2004 14:54:24, Nikolavna

Я возможно согласилась бы с ним встречаться. Если он человек хороший и в сексе устраивает, а я была бы не замужем. А жить с человеком, тяготеющим к одиночеству... Например, зачем? 24.03.2004 14:50:23, Аксандра

Чтобы он не беспокоил твое собственное одиночество. У меня, например, это весьма актуально.:)) 24.03.2004 15:12:26, Фяка-Пфяка

Да, только при наличии детей одиночество все равно нереально :-(( 24.03.2004 22:39:37, Aprelika

Детей до определенного возраста я воспринимаю, как часть себя, они меня не напрягают. 25.03.2004 10:52:20, Фяка-Пфяка

Постоянное - нет.
Но несколько часов в день, необходимые для нормального самочувствия и сохранения рассудка - вполне реальны. 24.03.2004 22:58:45, Ракель

(кивает головой в знак согласия).. А больше и не надо! :-)
25.03.2004 01:59:32, о_пель

Вот-вот :-))
Зачем жить вместе, если человек не очень на этом настаивает и тебе/ему есть где жить? 24.03.2004 15:37:59, Аксандра

Да я, собственно, о браке помалкиваю... Или, по крайней мере, в классическом его понимании. :-)
Впрочем, не исключаю и этот вариант. Люди ведь разные, кто знает, вдруг ей тоже нравится такой образ жизни. 24.03.2004 15:09:54, о_пель

Для меня жить вместе = брак.
за исключнием булочкинового варианта, когда "жить вместе максимум до утра" 24.03.2004 15:39:10, Аксандра

Кстати, а как лучше поступить одному из супругов, если у него прошла любовь? Вот чувствует - ралюбил(а), и все тут! 24.03.2004 16:17:16, о_пель

Уйти самому или попросить вон супруга.:)) 25.03.2004 10:30:47, Фяка-Пфяка

Ко мне вопрос?!!
В теории - надо смотреть насколько выгодно жить с этим человеком вместе.
На практике - со мной такое случилось один раз - я выбросила его вещи на лестничную клетку и видела с тех пор раз пять (за 3, 5 года). Можете попробовать мой вариант, можете искать свой. Но у меня было не столько "разлюбил и все тут", сколько "Не-на-ви-жу" - как проявление послеродовой депрессии. Но Вам это не грозит... 24.03.2004 17:03:42, Аксандра

Выбросить я не могу. А выгодно ли? Честное слово, если меня не дергают, не злоупотребляют просьбами, вопрос о выгоде вовсе теряет свою актуальность. 24.03.2004 18:34:20, о_пель

Передергиваете... "никто не трогает" - это сиюминутное чувство. Езжайте в Новый Уренгой. Вас никто не тронет, если не будете сами ни к кому приставать или спать в неположенных местах. Чем такой вариант не устраивает?
Вот от этого и пляшите. Что держит вместе? Нет отдельного жилья? Хочется жить вместе с ребенком? Удобное ведение хозяйства? Отсутствие необходимости искать сексуального партнера? Статус? Привычка? и т.п. И взвешиваете ценность этого для Вас с одной стороны и стоимость, которую за это приходится платить с другой стороны. 24.03.2004 19:01:19, Аксандра

Да... Я слегка зациклился на понятии "выгода". :-) 24.03.2004 19:17:56, о_пель

А ведь как аукнется... 26.03.2004 11:24:21, Фяка-Пфяка

Может быть, только недолго, максимум до утра:)
24.03.2004 14:45:30, Булочка

Любопытно, что в описанном субъекте может привлечь, чтобы его захотелось хотя бы на 1 ночь?:) На мой взгляд - ничего: скуп на эмоции, неуспешен.... 24.03.2004 15:04:22, Анонимка

А вдруг автор утаил какую-нибудь интересную деталь:)))) 24.03.2004 15:14:04, Булочка (не теряя надежды:)

Угу... :-) По поводу сексуальноого общения рекламаций не поступало. Там проявление эмоций действует на несколько ином уровне. 24.03.2004 15:22:56, о_пель

Знакомый тип, очень знакомый. Итог отношений (не замужество) - устала от одиночества вдвоём и сбежала к другому. К слову, секс был восхитителен. У него словно всё внутри было спрятано и вырывалось только во время секса. 24.03.2004 15:41:25, NAD

во-во! 25.03.2004 10:29:47, был такой опыт

Оптимистка, однако:) 24.03.2004 15:21:59, Анонимка

Это же почти мой муж :))))
Кроме пункта про разделение сфер влияния (думаю, и это тоже, однако не в мелочах) и кроме последнего пункта - там всё с точностью до наоборот. 24.03.2004 14:35:49, Лягушка

последнее не для меня, я склонна стремиться к большему всегда, амбициозна :) с таким мужчиной просто не смогла бы, по всему остальному - нормально 24.03.2004 14:35:12, трыньтрава

Для меня критичен единственный пункт - "всячески обозначить и разделить сферы влияния". Причем не просто критичен, а решающщщщщ - нафиг мне такого разделителя не надо. Разделение же бюджета при наличии большой разницы в зарплате не в его пользу - говорит только о том. что он отдает себе отчет в ситуации. Поцелуйчики на дорожку меня раздражают, а о том, что мне надо, я всегда говорю в лоб простыми русскими словами. 24.03.2004 14:34:20, Фяка-Пфяка

Первого (раздельный бюджет) и второго (доволен малооплачиваемой работой) достаточно для категорического нет. Тяга к одиночеству тоже исключена, я люблю общение) Остальные пункты не столь критичны, хотя скупость на проявление эмоций могла бы стать серьезной проблемой. Намеки можно и не понимать, я умею объяснять свои желания. Разделение обязанностей может быть и педантичным - сама такая практически) 24.03.2004 14:20:00, Думочка

Выступление за разделение бюджета мне трудно оценить, т.к. непонятно, кто больше зарабатывает.
Если значительно больше женщины зарабатывает мужчина, то я бы возмутилась его предложению разделить бюджет.
А если бы наоборот, он зарабатаывал значительно меньше меня и выступал за разделение бюджета в нашей совместной жизни, то я бы подумала, что он приличный человек с задатками настоящего мужчины.
Относительно намеков между строк, думаю спокойно к отнеслась бы к тому, что реагирует только на прямой текст. Главное, чтобы реагировал.
ПО поводу булочной, не знаю. Ведь проблема не столько зайти в булочную, сколько очередь там выстоять например.
Довольствование малооплачиваемй работой мне не нравится.
Мужчина, одевающийся на рынке мне тоже не нравится.
Но важно, чтобы он одевался в соответствии со своими материальными возможностями.
Так что, если еще не зхаработал на "одевание" в приличных местах, то пусть себе одевается на рынке.
Но надо стремиться заработать на "одевание" не на рынке и прочие блага. 24.03.2004 14:17:15, Агнесса

Насчет малооплачиваемой работы пару слов. Если он больше времени проводит дома, занимаясь хозяйством, воспитанием ребенка, это ведь тоже своеобразный плюс. 24.03.2004 14:59:23, о_пель

Ой мамочки, у него еще и ребенок есть? Может там еще и жена ненароком прорисуется? 24.03.2004 15:40:21, Аксандра

Прорисуется-прорисуется. Она к одиночеству не склонна... 24.03.2004 16:14:15, о_пель

Ух ты :-))
Я в свое время собиралась давать объявление о знакомстве : "Одинокая женщина с маленьким ребенком, спорной внешней привлекательностью, тяжелым характером, дурными привычками, материальными и жилищными проблемами, ищет мужчину любящего трудности" :-))
Но Вы меня переплюнули. Если все в начальном топике сочетается с женой/ребенком и нежеланием что-то менять, то это верх пилотажа :-)) 24.03.2004 16:45:27, Аксандра

ВОбщем да.
Но хочется иметь рядом мужчину, а не домохозяйку.
В моем понимани мужчина должен быть амбициозен в карьерном плане, а также и в плане зарабатывания больших денег. :-) 24.03.2004 15:11:46, Агнесса

Скажите...а зачем...? 24.03.2004 14:15:24, Эсфирь

"А если это любовь?" (с) :-) И такое бывает. "Любовь зла - полюбишь и козла." Одолеет пылкая страсть - и все остальное будет фиолетово.
И вообще - я вполне допускаю, что кому-то такой мужчина может ОЧЕНЬ нравиться. У всех ведь разные представления о том, "что такое хорошо" :-). 24.03.2004 22:49:04, Nesmejana

Себя анализирую. :-) 24.03.2004 14:52:19, о_пель

Я не это имела имела в виду...Зачем с таким жить? 24.03.2004 21:37:05, Эсфирь

..Ну, не обязательно жить. А встречаться? 24.03.2004 22:30:16, о_пель

Тем более!!! Зачем? Разделять бюджет в ресторане? Вытаскивать ласковые слова клещами? Вообще оставить в одиночестве? 25.03.2004 23:07:10, Эсфирь

Вернуться в конференцию

А вот скажите, девушки, согласились бы в

Загруженные изображения