Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как разрулить?

Люди! Ситуация - ушла от мужа. Живу с родителями и ребенком 4 лет.Папа живет в нашей бывшей квартире. Уте почти три месяца. Ушла на условиях "ребенок пополам", то есть три дня тут - тря дня там. И не нравится мне эта ситуация дико:( Вот сегодня наступает папин день - по умолчанию. Папа пока не появлялся,но подразумевается,что он заберет ребенка из сада. Если я хочу быть уверена.что он это сделает -мне надо его разыскивать, выяснять...Причем я эти четыре года сидела с ребенком сама, и привыкла держать ситуацию под контролем - что ел, сколько гулял, в чем одет, когда уснул..Поэтому папе спокойно жить не даю - "достаю", как он выражается.Сейчас я работаю, ребенок в основном с бабушкой - тоже ситуация не ах,но, по крайней мере, я в курсе всего,что происходит, и уход за ребенком бабушки и папы - небо и земля. Воспитание,да, хромает - балует его бабушка. Но что делает папа, я вообще не в курсе!! При мне папа сажал его за компьютер, за стол и в кровать. Думаю, даже все таки знаю:) что так оно и сейчас...Не нравится мне, в каком виде ребенок возвращается ко мне :( Нервный такой. Плюс, конечно, ведь непонятно ему,где он живет то, собственно? Или дети проще относятся? Вобщем, кажется мне,что все это расшатывает и без того некрепкую нервную систему моего ребенка.
Мне бы в идеале хотелось,чтобы жил он со мной , а к папе ходил по воскресеньям. Но папа настроен категорически, и чуть что бьется в истерике - я тебя засужу. Как бы мне его отвадить помягче? И стОит ли?
Только не пишите мне " а ты ему скажи..." - невменяемый он,имхо...
24.03.2004 10:43:35,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если есть желание, могу рассказать по почте результат таскания ребенка по двум домам. Из личного опыта. 24.03.2004 16:45:37, Янка
Anykey
Так устройте все, как Вам желается.
Засудит? Пусть. Все равно ему никто не присудит больше 3-х дней :) А именно это Вы и имеете сейчас. Чего же Вам опасаться?
24.03.2004 12:53:32, Anykey
Да не знаю я, что правильно желать!!:) 24.03.2004 12:56:12, скрываюсь
Anykey
Знаете что, я считаю, что в любом случае "поровну" - это вредно. У ребенка должен быть дом (где он живет), и место (места!), куда он ходит в гости.
Ну и кроме того, я бы считала более правильным отправлять ребенка к отцу пореже на подольше, скажем, на неделю (десять дней?) в месяц, а не так часто дергать туда-сюда.
Он же не успевает перестраиваться, он нигде не живет - он постоянно в ожидании смены обстановки.
24.03.2004 14:16:02, Anykey
С последним соглашусь. Лучше уж неделю здесь - неделю там.
24.03.2004 17:27:19, Artemis
Пугать Вас не стану, а просто расскажу одну историю реальную.Произошла эта история со знакомым моего отца. Этот знакомый, женившийся некогда на молодой девушке, которая ему в браке родила дочку, посчитал, что молодая жена слишком плохо о нем заботится, свалил к более старой, которая пироги вкусно печет.Дочку конечно же очень любил, и оставив жену, каждый день приходя от новой "супруги" утром в пржний свой дом, чтобы отвести дочь в школу.Знаете, что стало с той девочкой?! У неё реально "поехала крыша". Видимо у девочки развод родителей, на фоне её полового созревания, вылился в это.И куда этот любящий папа потом её не таскал, ни врачи и бабки разные не смогли ничего сделать.Конечно он потом кусал локти, но было уже поздно. Он уже и готов был мучаться с прежней женой, лишь бы дочке стало хорошо, но было уже поздно.А девушка эта сейчас реально инвалид... работать не может.Вот так казалось бы с благими намерениями, не забывать дочь, отец "изуродовал" своего любимого ребенка.
Поэтому итог..думайте сами...я лично насмотревшись на эту реальную историю, к своему сыну бывшего не пущу никогда..по крайней мере пока у сына не окрепнет психика и он не повзрослеет...ребенку легче забыть его, чем вечно терзаться и разрываться между родителями.
24.03.2004 12:41:19, Анастасия2
Что-то было в этой истории, о чем вы не знаете.
Во-всяком случае настораживает уже то, что отец каждое утро пощзволял себе вторгаться в личное пространство бывшей жены.
24.03.2004 17:21:13, Artemis
Отец не вторгался, он просто каждое утро приходил к дочери из другой семьи, чтоб отвести её в школу. Очень благие намерения между прочим были,а итог печален. 24.03.2004 18:07:18, Анастасия2
То есть, он каждый день с ранья припирался в дом чужой ему женщины, у которой в принципе могла быть своя личная жизнь.ЯЧ это называю вторжением.
25.03.2004 05:08:07, Artemis
он припирался в дом, где живет его ребенок. 25.03.2004 09:42:35, Анастасия2
Он припирался в чужой дом. Кто бы там не жил. А общение с ребенком можно было бы организовать и по-другому.
25.03.2004 13:27:39, Artemis
Хотелось бы узнать, кто это поставил такой диагноз... Если у девочки была предрасположенность к подобному заболеванию, так она и от разлуки с отцом могла заболеть.

ИМХО, ничего особо страшного в жизни ребёнка на два дома не вижу, на Западе подобная форма общения родителей-детей после развода распространена и вспышек психических заболеваний не отмечается.

Я после развода специально всю обстановку детской оставила б.мужу, чтобы ребёнок мог приходить туда и продолжать чувствовать себя дома.
24.03.2004 14:28:17, вторая жена
Не было там никакой предрасположенности...здоровые родители оба и девочка та была нормальной.Вы поймите, что для ребенка разрыв родителей, которых он обоих любил- это трагедия!А когда об этом разрыве напоминает всё каждый день, то это ужасно. 24.03.2004 18:11:07, Анастасия2
Ага, а если папа вообще пропал и ребёнок считает, что его бросили - это благотворно для психики ? 25.03.2004 17:10:59, вторая жена
А "не пущу" - каким образом? :(
Посредством судов и судебных приставов? Не факт,что и от этого крыша не поедет...
Хотя..я думаю, случись что, уж наш любящий папа с благими намерениями и по врачам не удосужится таскаться. Такая любовь :( По крайней мере он дал мне повод так о нем думать.
24.03.2004 12:50:06, скрываюсь
Ну знаете, "волков бояться -в лес не ходить". Мне лично мой сын дороже желаний бывшего не ударять лицом в грязь перед друзьями своими. Ну прислал он как-то "шестерок" своих под видом Деда мороза. Я просто не открыла дверь, тем более меня даже не удосужились уведомить, что приедут от него. А в Москве много кто ходит :))) У нас бывший папа- это вообще отдельная тема, вобщем я делаю так, как считаю лучшим для моего сына. 24.03.2004 12:59:35, Анастасия2
Kokos
Может, лучше в детской психологии обсудить - по крайней мере с точки зрения пользы-вреда для ребенка, там Элла может чего-нибудь посоветовать :-) Вообще, жить "на два дома", по-моему, тяжеловато, но, может быть, это просто дело привычки? Я сама так жила, но в гораздо старшем возрасте.... 24.03.2004 11:54:19, Kokos
Термин есть такой - собака на сене. И сама ребенка не видишь, и мужу свободы не даешь... 24.03.2004 11:45:15, AleXXX
Потому что мне кажется,что и папа его не видит, из сада привел - за компьютер усадил,потом в кровать...а берет только за ради амбиций.
А так хоть бабушка видит...
Ну может мне только кажется и надо свое кажется припрятать. Может,это ребенку даже полезно...
Полезней,чем с бабушкой гулять,разговаривать,сказки читать...Лучше в пыли сидеть -зато с папой...
Я не знаю, я советуюсь, а вы чего-то сразу - собака :)
24.03.2004 11:50:05, скрываюсь
Наверняка вы преувеличиваете как вредность стрелялок, так и их реальную длительность :) 24.03.2004 12:14:53, AleXXX
Возможно.
Тут и спрошу : 3 часа без перерыва - это долго или в самый раз?
0.5 часа на прогулку в выходной день - тоже в самый раз?
2 часа на засыпание (не сон,просто засыпание под сказку на магнитофоне и сосание пальца в кроватке с бортиками)?
Я просто вижу,каким дерганым ребенок возвращается. Он не умеет играть,только стоит потом пару дней с биноклем и пистолетом у окна- стреляет...Скучает видно по папе (или компьютеру), пару дней постоит - а тут опять к папе идти пора...
Вполне вероятно,что я преувеличиваю. Вполне возможно,папе не нравится ,каким ребенок приходит к нему...
Делато то что? Забить?
24.03.2004 12:25:41, скрываюсь
Перестаньте отца дергать и контролировать - и ребенок будет менее нервным. 24.03.2004 17:15:19, Artemis
Лягушка
Если отходняк у ребенка - может, тогда не три на три, а неделю на неделю или месяц на месяц, или еще как? 24.03.2004 12:48:58, Лягушка
Вы хоть реально представляете, что будет с ребенком, если его таскать туда-сюда?!!! Дети- они ж не вещи.Они живые!!!И чувствуют они еще больнее и острее все, чем взрослые. 24.03.2004 13:05:27, Анастасия2
Лягушка
Всё так. Однако таскание тасканию рознь. Моя дочь живет у бабушек 3 месяца в году, т.е. 1/4 всего времени. Не думаю, что это оказывает дурное влияние на ее психику.

Если нормальные, адекватные, вменяемые родители предложат ребенку некоторую устраивающую их ситуацию и внимательно понаблюдают за его реакцией, у них есть большой шанс выработать оптимальный вариант, даже с "тасканиями". Но для этого, имхо, автор топика должна бы избавиться от тараканов по тотальному контролю над ребенком
24.03.2004 13:32:39, Лягушка
Так это у бабушки, а не в семье другого родителя.Прочтите вверху историю..она увы реальная. И родители там ну очень интеллигентные. Их развод был без упреков и оскорблений. А такой вред ребенку.По-мне лучше уж лучше назвать папу "плохим" и не допускать с ним встреч, чем довести своей интеллигентностью ребенка до такого. А девушку ту я видела реально. Ужасное зрелище я вам скажу..жалко всех..но итог не исправим уже. 24.03.2004 13:41:04, Анастасия2
До чего вы доведете своего ребенка, настраивая его против отца - еще неизвестно. 24.03.2004 17:18:12, Artemis
Я никого не настраиваю против отца. 24.03.2004 18:13:04, Анастасия2
Лягушка
Я читала историю. Не буду комментировать, т.к. просто очень мало данных: что там вышло, что еще могло спровоцировать подобное и т.п.

А чем по-Вашему принципиально отличается "семья бабушки" от "семьи другого родителя"?
24.03.2004 14:01:36, Лягушка
По-моему,бабушка, в отличие от другого родителя, не будет брать ребенка ради своих амбиций. По крайней мере та бабушка,которую я знаю:)
24.03.2004 14:06:10, скрываюсь
Лягушка
Если берет только ради амбиций - скоро не будет брать, и проблема отпадет. 24.03.2004 14:41:01, Лягушка
Факт...так и вышло.Тот отец, которому ребенок нужен не ради амбиций, все равно найдет возможность с ним бытьи не забывать о нем. Но это не наш случай. О нас забыли и слава Богу. Так лучше всем. 24.03.2004 18:15:59, Анастасия2
Действительно, не обязательгно же по три дня периоды устанавливать. Можно и более длительные - по 3 месяца, 3 года... 24.03.2004 13:38:52, AleXXX
Хорошо бы вообще лет по 30 установить:) И я первая :) 24.03.2004 13:43:48, скрываюсь
А если вторая? 24.03.2004 15:00:42, AleXXX
Лягушка
Да, ребенку (хоть мальчику хоть девочке) действительно очень полезно быть с папой (с мужчиной). Разговоры и гуляния с бабушкой не заменят стрелялок с папой. Пусть даже Вам кажется, что это вреднее. Вы можете компенсировать этот вред в "свои" дни. Но польза там несомненна, имхо. 24.03.2004 11:53:24, Лягушка
Штуша-Кутуша
Соглашусь, наверное. Ну нужно общение с папой. Пусть стрелялки, пусть уложить спать без сказок. Не в этом суть - папа есть, он любит и заботиться, по своему, конечно, но не факт, что хуже:) 24.03.2004 12:47:47, Штуша-Кутуша
Лягушка
"При мне папа сажал его за компьютер, за стол и в кровать" - не поняла однако... Это что характеризует? 24.03.2004 11:41:51, Лягушка
Плохо ухаживал-воспитывал,значит :)И сейчас типа продолжает в том же духе.
Не гулял, не укладывал со сказкой. Если ребенок с папой - значит, у компьютера сидит, в стрелялку играет...
24.03.2004 11:45:37, скрываюсь
Лягушка
имхо много-много раз. 4 года - это уже тот возраст, когда может (и должен?) быть плюрализм в воспитании. Полный контроль Вами над ребенком тоже не очень хорошо. Пусть с Вами будут сказки, а с папой - стрелялки.

Короче, отдала бы я папе и не заморачивалась.
24.03.2004 11:51:02, Лягушка
Я с Вами согласна. Мой младший сын иногда проводил время с папой (от пары дней до пары недель во время отпуска) - с 5 лет. При том, что мои взгляды на "правильное" воспитание сильно отличались от папиных взглядов. Но я считала, что ребенку ПОЛЕЗНЕЕ видеть разные способы жизни и жить с разными родственниками, чем замыкаться на моей семье. И не жалею о том, что сохранила ребенку папу несмотря на развод (и на то, что у ребенка хорошие отношения с моим новым мужем). 24.03.2004 14:42:48, Nesmejana
Я двумя руками за сохранение хороших отношений. Я не уверена насчет "ребенка пополам". А "во время отпуска" и "пополам" согласитесь,разные вещи... 24.03.2004 14:45:23, скрываюсь
Согласна, разные. Но у нас было с самого начала ясно, что "пополам" папа не готов - и его характер, и его работа не способствовали тому, чтобы "пополам". Поэтому у нас получился такой график, который был всем удобен.
В то же время у меня есть знакомые, у которых было именно "пополам" и даже с преобладанием "папиных дней" (правда, у них эти промежутки времени были не по 3 дня, а больше - например, 2-3 недели дети жили у папы, а 1-2 недели у мамы). У них была такая ситуация, в которой всем было удобно именно это.
Мне кажется, что Вам не стоит бояться папиного "неправильного" влияния на ребенка. Просто разговаривайте с ребенком побольше - тогда и влияния будут уравновешиваться, и проблемы (если что) не останутся незамеченными. Может быть, со временем у Вас какой-то другой график "папиных дней" сам собой сформируется - более удобный.
24.03.2004 15:05:16, Nesmejana
Согласна. Кстати, для ребёнка стрелялки и сказки - явления одного порядка. И вряд ли отец будет столь часто общаться с ребёнком только ради амбиций. На то они и разные - отцы и матери, потому и нужны ребёнку и те, и другие. 24.03.2004 14:32:50, вторая жена


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!