Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Гражданский брак

Подскажите если сможете, как смириться с гражданским браком? И нужно ли мириться, если для тебя это не приемлимо?

14.03.2004 18:41:55, головная боль

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мириться не нужно. Ваш молчел должен знать, что вы тяготитесь гражданским браком, и по каким причинам для вас это неприемлимо. Может, это его подтолкнет к действиям! Да и неплохо будет узнать, почему ОН боится официальных отношений. Надо с ним поговорить. 15.03.2004 16:50:25, Seledka

Не надо мириться с тем, что вас не устраивает, гражданский это брак или официальный. 15.03.2004 10:54:48, Фяка-Пфяка

Я прожила в гражданском браке больше года:), со своим будущим мужем...Странно, что мы вообще зарегистрировали отношения, потому что никакого дискомфорта от "неофициального союза" не испытывали...Лень нам было очень идти до ЗАГСА:)
Вообщем я думаю проблема не может состоять в регистрации или её отсутствии, а наверное в чем-то другом... 15.03.2004 10:34:03, Булочка

Увы, не понимаю вас... Сама второй раз в "гражданском" браке и меня полностью все устраивает.
Ну не нужна мне печать в паспорте и не нужна мне советская ячейка общества.. мы живем вместе, любим друг друга, сын называет отчима папой, ведем совместное хозяйство.. ну зачем нам эта официальная печать? что она изменит? что если не дай бог будет развод, то будем судиться??? А оно мне надо???? Вот родим скоро второго, а расписываться так и не будем, потому как не надо оно никому... 15.03.2004 10:27:42, Дара

Хм....гражданский брак существует до тех пор, пока обе стороны это утсраивает. Либо одна из сторон делает вид, что ее это устраивает. Мы прожили 8 лет в гражданском браке, потом меня перестало это устраивать. Сообщила об этом мужу. Реакции не последовало-ушла. Муж подумал-подумал и женился на мне. 15.03.2004 09:48:58, Куська

Мириться нельзя! Этим человек проявляет свое недоверие любимому (любимой). Оставляет шанс отступить наиболее безболезненно. Таким поведением рушаться устои ячейки общества - семьи, в которой родители для ребенка останутся сожителями ( как обидно такое слышать маленькому существу да и родителям не в радость)! 15.03.2004 09:43:06, Galina K.

Вот уж кому все равно, так это детям.-)))
А уж окружающих это и подавно не касается.
все проблемы гражданского брака - исключительно в головах и комплексах.-) 15.03.2004 19:50:43, Ракель

Какая ерунда. 15.03.2004 13:35:32, Скарлетт

Только Вы забываете, что он "оставляет шанс безболезненно уйти" не только СЕБЕ, но и ПАРТНЕРУ :-). Так что это можно трактовать как нежную заботу о партнере :-). А насчет "сожителя", о котором "обидно слышать маленькому существу" - бред какой-то... Нашей дочери 5 лет, но она никогда не слышала этого слова в наш адрес, а если бы услышала - то никогда бы не отнесла его к своим родителям. Мы для нее "мама" и "папа". А наличие или отсутствие штампов в наших паспортах - это вообще из какой-то другой плоскости. 15.03.2004 13:33:28, Nesmejana

Да я вот тоже удивляюсь, читая. Ни разу как то в голову не приходило никому этим нас попрекать да и особо люди не вникают - официально мы расписаны или нет. Воспринимают все как мужа с женой, как любящих друг друга людей. Я вот разницы никакой не вижу. А уж о каком то недоверии... смешно, чесслово. 15.03.2004 13:37:04, Скарлетт

Мне кажется, в отношениях нет смысла именно смиряться неприемлимыми вариантами. Можно принять какую-то форму отношений, но тогда уж принять целиком. чтобы принять гражданский брак при тех исходных, о которых Вы пишете, Вам придется перелопатить все свое мировоззрение. Вы готовы к этому? 15.03.2004 01:25:36, Ясень

Могу только посочувствовать, сама не сталкивалась, второй раз официально замужем и довольна. Есть подруги, которые так же мучаются, как и вы, очень любят мужчину, хотят детей, а они не хотят жениться, бояться брать ответственность за детей. Не знаю, что посоветовать, сочувствую. 15.03.2004 00:40:09, Майская мечта

Вопрос первый: чем отличается г.б. от обычного. Вопрос второй: в чем его неприемлимость?14.03.2004 21:30:18, Скарлетт 
Отличается к примеру тем, что если вдруг с мужем гражданским что-то случится, а жена беременная и дите родится после его сметри, то в отцы бесследно ушедшего мужа не запишут, чего нет в зарегистрированном браке. 
15.03.2004 20:12:42, Murano 

Ну Вы какой то экстрим приводите в качетсве аргумента :) Наверное это единственное в чем я согласна хотя какая разница ребенку в этой ситуации - не понимаю.15.03.2004 22:20:54, Скарлетт 
1/ Отличается тем, что ДЕТИ, родившиеся в таком браке, имущественно не защищены. И государству плевать на ваши отношения, для него вы - мать одиночка. Не дай бог какой разлад, то замучаетесь по судам свидетелей таскать, чтобы доказать реальный факт сожительства, а уж про признание отцовства я и не говорю - это очень унизительная процедура. Про алименты я и не говорю. НО!!!! Если вам на все это извините, плевать, и вы знаете, что у вас есть высокооплачиваемая работа + бабушка или деньги на няню, чтобы растить дитя, и вы готовы к тому, что ваш муж может ммм.. слинять в любой момент, (я считаю, что женщина в г.б. долждна быть к этому морально готова всегда), то флаг вам в руки!
 2/ Каждый человек сам решает, приемлимо ему это или неприемлемо. Мне было приемлемо, когда мне было 20 лет, я обеспечивала себя сама и не было детей.Мы пробовали жить вместе, притереться друг к другу. (прожили почти 3 года). Это, я считаю, идеальный вариант гражданского брака.  Но когда мы решили завести ребенка, муж  сам предложил расписаться. Я согласилась. Не жалею.У меня двое детей, и я не представляю, как бы я совмещала работу+няню+детей, если бы мой ненаглядный "гражданский муж" свалил бы в один прекрасный момент.А в жизни мы ни от чего не застрахорваны. 
 
 
15.03.2004 16:47:31, Seledka 
1. При "сваливании" мужа статус матери-одиночки гораздо выгоднее.-0
Это раз. два - свалить он может и в официальном браке, причем ничуть не сложнее.-)) И испариться или платить алименты с белой зарплаты. 
2. Если выходить замуж по расчету, то он конечно. Штамп и брачный контракт. только вот от побега мужа это не застрахует.-))
15.03.2004 19:52:54, Ракель 

Что для вас изменится, если ваш ненаглядный законный муж свалит в один прекрасный момент? Ерунда это все. Законный отец моей старшей дочери ужом вился и не прописал к себе ни меня, ни дочь, и в 32 я себя обнаружила с голой задницей, а гражданский отец младшей сам с этой пропиской бегал по всем инстанциям. Разница к головах, а не в бумажках.15.03.2004 18:44:06, Фяка-Пфяка 
Может, мы с разных планет? Знаете, когда можно получить статус "мать-одиночка"? Когда в свидетельстве о рождении стоит ПРОЧЕРК. Т.е. когда мужчина по каким-то причинам не пошел в загс и не участвовал в регистрации своего ребенка.
Признание отцовства - "унизительная процедура"?! Это Вы про поход в загс и подпись в заявлении так говорите?! А по-моему, ничего унизительного нет в том, что отец ребенка ставит свою подпись под заявлением о регистрации ребенка.
Вы искренне верите, что "гражданский муж" слиняет с большей охотой, чем обычный? Или "проштампованного" мужа удержит то, что ему будет лень разводиться? А зачем мне такой мужчина, которому :-) ДАЖЕ разводиться лень?
15.03.2004 18:23:18, Nesmejana 


 


 


 
А есть такая запись "со слов матери". А унизительная потому, что, подразумевается, что надо проводить ДНК экспертизу, мужики ее обычно как огня боятся.(кто не уверен). Но это все если мужик сам не хочет ничего признавать, я это имела ввиду.
Вообще я же говорю, что три года сама жила в г.б. Мне это осточертело (ЭТО МОЕ ИМХО). Если вас это устраивает - ради бога. Я устала объяснять всем моим родственникам и друзьям, кто мне этот человек. Как его представлять - это Вася, пардон...ммм..я с ним живу??? Я считаю, все-таки для женщины по своей женской природе г.б. ну, мягко скажем, некомфортен. Женщина хочит стабильности. И защищенности для себя и своих детей. И  представлять - это мой муж тоже. Общество у нас тоже еще не совсем созрело для г.б. Конечно, штамп в паспорте для вас и множества других особо не значит, но нам, женщинам душу греет :-), я знаю одного мужчину, которого ммм....как бы сказать... домогалась, а он отказался из-за моего штампа в паспорте (сам не женат). Значит все-таки что-то значит!!! 
15.03.2004 18:58:48, Seledka 
Если со слов матери никаких экспертиз не проводится... У вас проблема то не в отсутствии брака как такового была, у вас проблема была в том, что ваш спутник НЕ ХОТЕЛ регистрироваться отцом этого ребенка.

Все остальное -сплошные тараканы и не более того. :)15.03.2004 20:49:17, Скарлетт 
А родственников-то это каким боком касается?????
15.03.2004 19:54:25, Ракель 

Со слов матери приходится писать - если отец не хочет признавать отцовство. Равно как и ДНК. Эта проблема опять же не в гражданском браке, а в чем-то другом. Если вы ожидаете от вашего..гм..избранника такого поведения, то зачем вам с ним вообще какой бы то ни было брак?15.03.2004 19:17:24, пчела Майя 
Так если мужик САМ НЕ ХОЧЕТ признавать ребенка - это проблема МУЖИКА (или Вашего выбора), а отнюдь не проблема отсутствия штампа! Не надо смешивать эти вещи. (Я бы никогда не стала настаивать на генетической экспертизе, чтобы насильно кого-то "сделать отцом". Не хочет - не надо! Нам же еще и проще :-) - не надо справки брать, чтобы в отпуск поехать.)
А почему мужчину БЕЗ штампа нельзя называть своим МУЖЕМ? Что, все родственники и знакомые тут же просят предъявить документы? Если он для Вас "просто Вася", а не "муж" - наверное, дело не в отсутствии штампа, а в отсутствии СЕМЬИ.
Мне кажется, что здесь многие противники "жизни без штампа" понимают под такой жизнью нечто другое - не СЕМЕЙНУЮ жизнь (для которой наличие штампа действительно не имеет значения), а просто некое временное "сожительство" без далеко идущих планов.
Но, к сожалению, такое "сожительство" не превратится в настоящую гармоничную семью, сколько штампов ни поставь. Семья не штампами создается, а усилиями партнеров.http:// 

15.03.2004 19:14:40, Nesmejana 

Ни одна ген. экспертиза не исключает ошибки и как следствие (насколько я знаю наши суды) никогда не является 100% док-вом отцовства соответственно (для суда) мужчина признается ВЕРОЯТНЫМ (с таким то процентом) отцом ребенка. Но не более того. Если он сам заинтересован в отцовстве то он может на этом основании попытаться инициировать либо усыновление либо... установление отцовства. А если НЕ заинтересован - никакой суд не может принудить человека проводить ген. экспертизу. 15.03.2004 20:51:20, Скарлетт 
Давно я не видела такого стада тараканов.:)))
"Со слов матери" именно и пишут, когда женщина рожала ребенка для себя, позиционирует себя как мать-одиночку и нафиг не хочет иметь никаких дел с биологическим отцом ребенка. Это ее решение. А ДНК экспертизу делают в случае прямо противоположном, т. е. когда мать чего-то там хочет с биологического отца ребенка иметь, а тот упирается "я не я, и корова не моя". Вы бы хоть почитали что по предмету разговора, прежде, чем рассуждать.
Я 12 лет прожила в законном браке. Хватит. Смысла не вижу никакого, а гемора со сменой документов - выше крыши. Приведенный же вами пример с нежелающим мужчиной мне забавен после весеннего стада топиков об изменах мужей во всех дамских форумах рунета - просто мужик отмазался от навязчивой дамочки, и все. Точно так же он бы от нее отмазался, если бы был свободен, как ветер - она не в его вкусе, скорее всего, не любит он липучек.:))15.03.2004 19:13:53, Фяка-Пфяка 
Мои тараканы, с ними мне и жить :-)
А почему же тогда все мои подруги, пожив в г.б. лет 5-7, настояли на том, чтобы их мужики с ними расписались? Значит, не все так просто! А мужик этот, что отказался, не избавиться хотел, любит он меня много лет, периодически об этом говорит, но, видно, как всякий мужик-собственник, хочет всего и сразу, а интим со штампом ему не интересен.(первый раз такого мужика вижу)   16.03.2004 13:38:40, Seledka 
Что то я не знаю того что пожив в г.б. НАСТАИВАЛ на штампе.16.03.2004 14:48:19, Скарлетт 
И что ваши подруги имеют со своих вожделенных печатей?16.03.2004 14:10:50, Фяка-Пфяка 
Все спокойно заводят детей! Ради детей - так они мне и объяснили. Чтоб ребенок не спрашивал, почему тетя соседкина была в белом платье и "женилась", а мама нет!16.03.2004 18:49:46, Seledka 
 А если ребенок спросит, почему одна тетя соседкина ездит на Порше, а другая тетя соседкина спит под забором в обнимку с совершенно чужим дядей - мне кому соответствовать?17.03.2004 10:19:15, Фяка-Пфяка 
это ж какому нормальному ребенку такое придет в голову самому? Только если мама уж совсем закомплексованная.-)
16.03.2004 22:26:00, Ракель 

согласна - дело в маме... своей дочке я давно рассказала про две свои свадьбы, причем на второй никакого белого платья не было... если бы и свадьбы не было, то совершенно спокойно сказала бы, что нам не захотелось ее устраивать... ребенок совершенно нормально принимает любые объяснения взрослых, потому что доверяет им - если сама мама спокойно относится к факту отсутствия официального брака, то и ребенок спокойно примет объяснение о том, что для его родителей это неважно, не нужно...17.03.2004 00:18:10, Елена Н. 
Что то вот мой ребенок такого не спрашивал. А соседская тетя, кстати, ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ (а не женилась) в красном :))))

Это ж сколько маме надо об этом ребенку талдычить и чужие фотки показывать чтобы он начал об этом спрашивать. Кстати, дети еще могу спросить "откуда дети беруться" и много других неудобных вопросов задавать. Может того, проще не заводить?16.03.2004 22:40:30, Скарлетт 
Заводить, заводить, еще как заводить! Ладно, давайте закроем эту тему, уже порядком поднадоела, каждый остался при своем мнении!17.03.2004 12:46:20, Seledka 
1. Полнейшая ерунда. И алименты и абсолютно все тоже самое что и в обычном браке.
2. А официальный разве не может свалить ине платить алиментов?

Вообщем аргументов получается нет. Кроме "патамучта" :)))15.03.2004 17:59:27, Скарлетт 

Прочла вас...на мой взгляд гражданский брак - НЕ ваше.А зачем собссно мириться,если не устраивает что-либо?Вы кому-то обязаны вступать в такой брак? 14.03.2004 20:35:16, Эсфирь

Если не приемлемо, то Вы никогда не сможете смириться. Потому что если смиритесь, то значит все же приемлемо... при определенных условиях и обстоятельствах.
Важно понять - каких. Возможно, чем раньше поймете, что Вас сможет примирить с жизнью в гражданском браке, какие конкретно условия, тем проще и быстрее можно будет договориться с партнером и найти консенсус.
Начните с ответа на вопрос: "Что именно меня мучает?" 14.03.2004 19:50:15, ЕК настоящая

Меня мучает, то что я себя не могу воспринисать серьезно, я не могу сказать: Вот мой муж! Как-то была такая ситуация: Мы идем навстречу друг другу, он с приятелем, которого я не знаю. Поровнялись..Он: это-Алексей, мой сотрудник. Он же Алексею: Это....Лена
Какая Лена? Кто подружка, соседка по лестничной клетке? И это малая толика из множества ситуаций такого плана. 14.03.2004 20:15:53, головная боль

Тут проблема не в гражданском браке, а в вас и вашем муже... не хотите ли спросить мужа, почему он не воспринимает вас как жену? 15.03.2004 10:29:57, Дара

Еще раз повторюсь, не в гражданском браке дело. Люди, живущие действительно в браке, неважно, гражданском или официальном, называют друг друга именно мужем и женой. И сомнений для них в этом нет. 14.03.2004 23:23:41, Анаис

Гм... если я мужа с кем-то знакомлю, я всегда только имя говорю. никогда не приходило в голову обозначать отношения.-)) Как-то мне не кажется, что это кого-то касается. 14.03.2004 21:42:18, Ракель

А по-моему, когда знакомишь людей, надо давать пояснения. По крайней мере, не при слчайной встрече на улице, а при вводе в коллектив, компанию. Это Женя- мой друг с детского сада, это Вася - он художник, и самый целеустремленный человек на нашем курсе, а это Петя - мой муж:) Все-таки в Пете это главная отличительная особенность для друзей жены. 14.03.2004 23:30:53, Black

Зачем? Чье это, в каких мы с ним отношениях и с кем познакомились? Его отличительные особенности - он сам. А не то, что он мой муж. Это второстепенная и переменная деталь.-) 15.03.2004 10:07:17, Ракель

Не ну иногда в разговоре телефонном бывает нужным обозначит "подъедет к Вам такая то, моя жена". А так при знакомстве - да, как то вот тоже специально упора на это не делается. Когда нужно -обозначиваем когда не нужно - не обозначиваем.. :) 14.03.2004 21:53:08, Скарлетт

Я вообще не припоминаю, чтобы так его называла.-) Только с людьми, которые с ним не знакомы. А в остальных случаях - по имени.-)
Вначале бывало смешно, когда, увидив у меня на пальце обручальное кольцо, прямо при нем все восклицали6 "как??? неужели ты вышла замуж?" или "кто это несчастный, которого ты осчастливила".-)) Или еще что-нибудь менее вежливое.-))) Почему-то никто не верил, что он мой муж.-) 14.03.2004 22:14:22, Ракель

Не, у нас бывает, когда что то заказываешь там или еще что - мол муж заберет... или супруга :) 14.03.2004 22:23:29, Скарлетт

Супруг/супруга я просто не перевариваю.-)))
И соответственно не употребляю. 14.03.2004 22:35:02, Ракель

Я тоже. И тоже не смогла вспомнить ситуацию, когда бы представляя мужа кому-то, назвала его не только по имени, но и по статусу.
А вот муж, кстати, несколько раз так делал. Но всегда в ситуациях, когда должна была приехать куда-то я без него к незнакомым мне людям, но не совсем чужим. Когда отношения не настолько близки, что меня знают, но и не настолько далеки, что информирование о статусе уже излишне. 14.03.2004 23:00:28, ЕК настоящая

Так вот значит дело то не в Вас или в Вашем отношении к г.б. Дело в том что вас тревожит то, что ваш муж не воспринимает Вас как жену.
К сожалению, это штампом не исправить... 14.03.2004 21:31:51, Скарлетт

А мне жизнь в моем гражданском браке вполне устаивает. Своему супругу всегда говорю, что в любой момент от него уйти могу. В разных ситуациях разным людям могу сказать или замужем, или нет, или мать одиночка (на работе бумагу писала на налоговую льготу как в одинокая мама). В принципе большинство знакомых мужчин, в том числе мои братья и супруг своих гражданских жен всегда называют именно женами. Но мне известны и мужики, которые об официальных женах ЖЕНА никогда не скажут.
Не иметь мужа выгодней во многих случаях. Например, продавать и покупать дорогое имущество лучше не будучи замужем. 14.03.2004 20:45:38, Сестрица Аленушка

Когда мужчина говорит: "Это Лена", предполагается тем самым, что он уже говорил о Вас своему другу, и уже расставил акценты и определил статусы. Лучше б Вы узнали, что именно он говорит, прежде чем расстраиваться.)))
Но если вопрос статуса, состояния де-юре для Вас важны, то бессмысленно искать аргументы для смирения с ситуацией де-факто. Потому что эти аргументы будут другого порядка, в другой логике.
Значит надо искать аргументы и условия, чтобы заключение брака стало приемлемым для партнера. 14.03.2004 20:31:58, ЕК настоящая

Я думаю что этот человек даже если они каким то чудом распишуться не будет говорить "это моя жена". Уж не знаю по каким причинам... это виднее автору. Похоже именно то что МУЖЧИНА не воспринимает ее как ЖЕНУ и тревожит. А согласись это проблема не гражданского брака это - проблема отношений скорее... 14.03.2004 21:33:25, Скарлетт

А может ему слово не нравится? Я вот не перевариваю))) слова "супруг". 14.03.2004 23:01:21, ЕК настоящая

Спасибо всем за различные мнения по поводу моего топика, к сожалению не могла дольше поучавствовать и уточнить моою ситуацию. Мы вместе уже 5 лет и у нас есть 3-х летний сын, который записан на "мужа", честно говоря я сама не могу воспринимать его как мужа, уж не знаю как он меня воспринимает, говорт как жену, а что там на самом деле? У него есть бывшая семья, сын и дочь ( подростки). Он им помогает, вплоть до того, что его бывшая жена может не работать, при этом он не богатый человек, так перебиваемся. Конечно меня это иногда бесит, я работаю, и потому, что это мне нужно как личности и просто необходимость. И в этой ситуации, я не могу воспринимать себя так, как если бы я была законной женой. Где вы видели, чтобы бывшую семью содержали полностью( они жиут отдельно в 3-х комнатной квартире, понятно какие это расходы..), а мы за эти 5 лет, в принципе ничего не купили существенного, живем в 2-х комн. квартире моих родителей с моей мамой. Мне просто кажется,что мною пользуются, пока у него не появится что - нибудь свое.А почему мне так кажется, потому что мы живем в Москве, а его бывшая семья в другом городе, работает он тоже в Москве. Вот так - то... 15.03.2004 16:04:17, голову сломала

И Вы этому мужичку хотите стать законной женой? Зачем? чтоб наследников побольше было на Ваше небольшое имущество. Я понимаю, обычно мамы очень переживают гражданский брак своих дочерей. Но это в том случае, когда дядька что-то имеет свое. А при таком раскладе сначала штамп в паспорте, потом прописка его, а потом и его детей - шустрая провинциальная жена такое может устроить. Не нужен московской барышне такой МУУЖ.
Так что пользуетесь тем, что имеете, и ищите, богатого московского красавчика. А еще если деньги не приносит в Вашу семью - ставте на место. Путь знает что это Вы его из жалости держите.
16.03.2004 21:04:06, Svetka

Очень похоже, что Ваши подозрения не беспочвенны.
А по отношениям вашим не видно? 15.03.2004 18:05:42, ЕК настоящая

Вернуться в конференцию

Гражданский брак

Загруженные изображения