Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну и что мне делать?
Навеяло топиком про дачу и свекровь.У нас такая ситуация-живем с мужем и двумя детьми в однокомнатной сьемной квартире,свекровь в своей трехкомнатной одна.Еще у нее есть загородный дом(хороший)Мы с мужем собирались покупать свою квартиру в кредит,но пока туго с финансами и это откладывается на неопределенное время.И вот ему в голову пришла мысль предложить маме продать квартиру и дом,и чтоб это было первым взносом на покупку дома ближе к центру города(я не в России),а остальной кредит будем выплачивать мы.И естественно в такой ситуации мы живем в будущем с его мамой в одном доме.Но я от этой мысли просто впадаю в панику.У нас с ней отношения никакие,я ее просто не перевариваю,впрочем как и она меня.Это долгая история.Но я с ней жить не хочу.И не то что жить,я просто не хочу ее видеть.По мне так лучше мы будем жить пока в сбемной однокомнатной,чем трепать себе нервы всю жизнь с ней в одном доме.И еще потом слушать,что она там хозяйка,потому что первый взнос-это ее кватира и дача.Да вообще,не хочу я ни с кем жить,а уж тем более со свекровью в одном доме.Но мужа я не могу убедить,что это ужасная затея.Он мне говорит-"а по другому мы свое жилье еще не скоро купим,да и тебе будет помощь с детьми(хотя ее не будет)"Короче вот хочет он маму взять в нашу семью и все тут.И что мне делать то?Как убедить его,что это наша жизнь и не стоит нам жить под одной крышей с ней,потому что это будет не жизнь.?Лучше уж пока как есть-в тесноте,да не в обиде.Чем каждодневная нервотрепка.Мы как то 1,5 месяца у нее жили давно,так вылетели со скандалом и ее словами"убирайтесь из моего дома и чтоб ноги вашей тут не было."Вообщем много гадостей она сделала,но муж этого типа не помнит,потому что это его мама.Вот такая ситуация.Ну не хочу я с ней жить.Да еще в доме купленном на часть ее денег.Я хочу быть хозяйкой своего жилья.Хоть и не сейчас.Уж лучше подождать,когда сами сможем.Но все упирается в мужа.
14.03.2004 14:07:23, Вивианна
50 комментариев

Он заботится о Вас - Вам помощь, Вам жилье, так вот Вам такой заботы не надо.
Не ругайте его маму, но ясно выразите, что жить ни с его мамой, ни со своей, ни с соседкой Вы не можете - даже не о чем говорить. Это ВАШЕ качество - ВЫ не можете жить в доме с другой женщиной. какой бы она не была. 14.03.2004 19:17:30, Anykey

Похоже идет вопрос "или вы или его мать" :( Причем не по форме но по сути... 14.03.2004 15:07:44, Скарлетт
Да даже при самых распрекасных отношениях,всегда при таком раскладе наступает кризис или финал.Примеров куча.При житье с родителями,более-менее спокойно живут те,кто приходит домой только ночевать,буквально,либо те,кто подавляет свои интересы и принципы.По-другому никак.Будь то самая наиинтеллигентнейшая или самая скандалозная семья-неважно.
14.03.2004 15:56:48, Эсфирь

Вот,хоть одна здравая мысль тут.С ужасом -это даже мягко сказано.А вообще как расценивать желание мужа при таких отношениях жить с мамой?Как то что он маменькин сынок?Или еще как?Вообще его отношение я могу назвать так-он делает вид,что он на моей стороне,что он ее не оправдывает во всех ее поступках,но на он как раз таки только делает вид.На самом деле его поведение для меня странно-мне кажется,он просто до конца еще не ушел из под ее юбки,хотя ему уже скоро 30.Даже такие примеры-плАчу к примеру я.Он на мои слезы не обращает внимания.Не утешит,не пожалеет(это при ссорах)говорит,что я плачу специалбно,что мои слезы-театр,но если плачет мама-тут ему ее настолько жалко и начинается-"она одна,папа умер,у нее никого нет,жалко ее,бедная аж расплакалась" ит.д.Вообщем он и они(2 его брата)закрывают на все глаза,на все то что она делает.Допустим,они ей дают деньги каждый месяц,а она вместо благодарности говорит-вы мне должны,я сейчас выбираю часть своего наследства,которое достанется вам после моей смерти.
15.03.2004 19:36:32, Вивиана

Я поражена...
Так, собственно, чего Вы хотите-то от аудитории?
Если Вас интересовала мотивация мужа и специфика его отношений с мамой, то надо было иначе вопрос сформулировать и другие вводные дать. 16.03.2004 00:55:44, ЕК настоящая
Вы ка всегда в своем репертуаре,я много полезного отсюда вынесла насчет сценариев разговора с мужем,но никак не насчет выстраивания отношений.Не хочу я ничего не с кем выстраивать,я вообще не хочу с ней никаких отношений.А хотела чего?Хотела чтоб дали совет-как убедить мужа в этой бредовой затее,что это добром не кончится и что это глупо-жить всем вместе(в нашем случае).А насчет их отношений,ну сказала и сказала,вы то тоже сдесь много чего лишнего и не по теме говорили
16.03.2004 15:32:58, Вивиана



15.03.2004 18:07:18, ЕК настоящая


16.03.2004 00:51:55, ЕК настоящая

Ну да,в том то идело,что я вижу что будет дальше,если мы будем жить вместе,но муж надеется на"светлое будущее"и что она изменится и что вообще все изменится и что я делаю проблемы у себя в голове и уже сочиняю то,чего еще нет.
15.03.2004 19:40:25, Вивиана
У меня похожая ситуация, но я уже живу со свекровью. Сначалы мы жили у моей мамы, но я сбежала (с дуру) к свекрови, чтобы моя мама его не "съела". Сначала все было ОК, а потом нашла коса на камень. Моя свекровь очень! хитрая и прожженная баба. Она при любом конфликте умеет выйти сухой из воды, хотя сама своей наглостью провоцирует конфликт (например, входит без стука к нам в комнату...). Так вот, когда я пытаюсь показать свое Я, она с ангельским видом работает под дурочку, так что дурой в гласах мужа и свекра в конечном итоге оказываюсь я. Муж, конечно же, говорит, что я делаю из мухи слона и все выдумываю.
16.03.2004 12:56:11, Olgalisi

А свекровь ваша - очень умная женщина. Я восхищена на самом деле. Мало кому удается вот так вот тактично показать все "прелести" невестки сыну. Я бы с удовольствием поучилась если честно. 16.03.2004 22:47:14, Скарлетт
ну,допустим не куча,а кучка...ниже я уже ответила Nesmejanе - исключения только подтверждают правило.И потом,мы же не будем оспаривать,что у каждой семьи должен быть свой ДОМ.А ДОМ родителев,он и есть дом ро-ди-те-лев...
14.03.2004 22:13:36, Эсфирь

Поскольку любое исключение на самом деле лишь ослабляет правило, но уж никак не подтверждает его.
Но это так, к слову.
В целом, я согласна с тем, что больше примеров отрицательного опыта совместного проживания. Несомненно трудно ужиться с кучей людей, не все могут даже с мужем ужиться.
А в частности - я просто против обобщений, которые Вы сделали выше. Не более того.) 14.03.2004 23:23:20, ЕК настоящая
Да я ничего не хотела обобщать.У меня достаточно большой круг общения,и мне есть о чем судить.Я там Несмеяне привела мой пример,оч-ч-чень горячий.И таких несколько.Не люблю приводить в пример себя,но придется.Нам пришлось жить совсем небольшой срок с родителями,такая перевалочная база получилась.Ремонт не доделали,а из старой съехали.Так вот за эти три недели не было ни одного скандала или "тяжкой паузы нависшей".Тем не менее я не хотела бы повторить это.Все мы разные.Я,например периодически испытываю непреодолимое желание побыть дома одной.Почитать,подумать,отдохнуть.А для всего этого пришлось бы манипулировать людьми.Не хорошо.
По вопросу эпатирующей фразы.Я согласна.Огромной смысловой нагрузки в ней нет.Тем не менее к нашей теме она подошла.
Да,к тем некоторым я не отношусь.Красивое выражение ДЛЯ МЕНЯ,несколько иной набор слов и фразеологических оборотов. 14.03.2004 23:35:41, Эсфирь
По вопросу эпатирующей фразы.Я согласна.Огромной смысловой нагрузки в ней нет.Тем не менее к нашей теме она подошла.
Да,к тем некоторым я не отношусь.Красивое выражение ДЛЯ МЕНЯ,несколько иной набор слов и фразеологических оборотов. 14.03.2004 23:35:41, Эсфирь

"...всегда при таком раскладе наступает кризис или финал. ... По-другому никак.Будь то самая наиинтеллигентнейшая или самая скандалозная семья-неважно."
Я могу привести обратные примеры. Это ничего не даст. Частные случаи. Иллюстрации к тезису "Всяко бывает."))) 14.03.2004 23:47:52, ЕК настоящая
Почему у вас такое стойкое противостояние к обобщению предмета?Надеюсь лично никого не задела?
Почему бы не признать,что СЕМЬЯ - это прежде всего ДОМ ? 14.03.2004 23:57:05, Эсфирь
Почему бы не признать,что СЕМЬЯ - это прежде всего ДОМ ? 14.03.2004 23:57:05, Эсфирь

А против обобщений я - потому, что я не согласна со "всеобщностью" процитированного утверждения. Хотя бы потому, что знаю другие примеры. Вот и все. 15.03.2004 00:15:03, ЕК настоящая
Да! Присоединяюсь! Отрицательных примеров действительно больше, но :-) я тоже именно против ОБОБЩЕНИЙ!
14.03.2004 23:32:37, Nesmejana
Я считаю, что во многих случаях это верно - "у каждой семьи должен быть дом". Но в некоторых семьях дом родителей вполне может быть их домом тоже. И наоборот - некоторые могут взять к себе родителей, и тоже всем будет хорошо. А скандалы возникают не потому, что НЕВОЗМОЖНО разным поколениям жить вместе, а потому, что вот эти конкретные люди по каким-то причинам не могут или не хотят уживаться. (Замечу еще, что я никого не считаю "виноватым", если это так. Часто бывает, что все - очень хорошие, а жить вместе - не могут.)
14.03.2004 23:11:17, Nesmejana
Марин,ну о чем мы говорим? Все люди разные,а в случае с "отцами-детьми" еще и возрастной фактор.Кто-то сова,кто-то жаворонок,одни любят сидеть в ванной 3 часа,другие 5 раз по 15 минут и т.д.Всё это очень сложно.Живя вдвоем,и то случаются моменты нестыковки,именно бытовой.
О психологическом аспекте предмета я вообще не говорю.
Вот вы с ЕКнастоящей убеждаете меня что таки можно.Приводите примеры.Я тоже приведу пример.Мою подругу свекровь развела с мужем,да-да именно развела.Причем никакими пакостями она не занималась.Просто подталкивала ход событий.В финале.Подруга осталась не в лучшем положении и финансовом и психологическом.Сын,муж бывший,стал алкоголиком.Здорово?А жили бы отдельно НИ-ЧЕ-ГО подобного не случилось бы.Потому что те самые влияния свекрови были актуальны сугубо на её территории.
Да и еще,последнее(по порядку,по значимости первое).
Все мои причины невозможности житья на чужой территории,теряют актуальность,если эта территория больше 150м2. 14.03.2004 23:24:24, Эсфирь
О психологическом аспекте предмета я вообще не говорю.
Вот вы с ЕКнастоящей убеждаете меня что таки можно.Приводите примеры.Я тоже приведу пример.Мою подругу свекровь развела с мужем,да-да именно развела.Причем никакими пакостями она не занималась.Просто подталкивала ход событий.В финале.Подруга осталась не в лучшем положении и финансовом и психологическом.Сын,муж бывший,стал алкоголиком.Здорово?А жили бы отдельно НИ-ЧЕ-ГО подобного не случилось бы.Потому что те самые влияния свекрови были актуальны сугубо на её территории.
Да и еще,последнее(по порядку,по значимости первое).
Все мои причины невозможности житья на чужой территории,теряют актуальность,если эта территория больше 150м2. 14.03.2004 23:24:24, Эсфирь

Значит на 1-м месте все-таки не принципиальная невозможность, а конкретная нехватка площади для комфортного проживания. 15.03.2004 12:19:36, ЕЕ
Мы пытались обойти материальные проблемы и квартирный вопрос...рассуждая только о моральной стороне аспекта.
15.03.2004 15:47:22, Эсфирь

Эсфирь, дело не в примерах. Я тоже знаю примеры разводов из-за совместного проживания с родителями. Мы с ЕК настоящей не о том говорим, что ПРИМЕРЫ ЕСТЬ, а о том, что ОБОБЩАТЬ не надо. Вот и все :-).
14.03.2004 23:34:22, Nesmejana
ОК! А как мы можем говорить о предмете без примеров? Тогда получается,что каждый должен сказать свое мнение и притихнуть? Я отвечаю - я бы не хотела!
14.03.2004 23:44:46, Эсфирь
14.03.2004 23:44:46, Эсфирь
Нет, не так получается. Примеры приводить можно какие угодно. Спор-то возник именно из-за той фразы, которую ЕК настоящая чуть выше уже процитировала. (Насчет того, что при любых отношениях все всегда кончается плохо.) Это НЕ соответствует действительности. Плохо кончается не всегда. Вот и все.
А говорить о предмете можно как угодно, и мнения высказывать какие угодно - только не нужно определять какое-то одно мнение как "единственно верное" :-). Мы же не в армии :-)). 15.03.2004 00:13:40, Nesmejana
А говорить о предмете можно как угодно, и мнения высказывать какие угодно - только не нужно определять какое-то одно мнение как "единственно верное" :-). Мы же не в армии :-)). 15.03.2004 00:13:40, Nesmejana
Не всегда. Не обобщай, Эсфирь. Мой сын и его жена жили с нами почти 3 года - не было у нас ни "кризисов", ни "финалов", ни "подавления себя". Была большая дружная семья, и жили мы очень весело и легко. И когда пришло время им уезжать от нас - всем было очень грустно.
14.03.2004 19:43:50, Nesmejana
Исключение подтверждает правило! Марин,и потом,ты же не можешь за четверых утверждать,да ты не подавляла,но не подавляли ли они? Без обид,ладно?Просто копание в истине. :)
14.03.2004 22:11:13, Эсфирь
Да я-то как раз могу. Потому что у нас в семье очень откровенно такие вещи обсуждаются. И характеры у всех такие, что подавлять не стали бы - просто искали бы другой выход. Мы и сами изначально считали, что "жить вместе - неправильно". Но при этом жили и были очень довольны этим. Т.е. постоянно убеждались в том, что "неправильность" такой жизни - это миф :-). (Или, может быть, неумение строить нормальные отношения?)
14.03.2004 23:04:48, Nesmejana

Проще жить в маленькой семье. Но лучше ли?
На мой взгляд как раз не лучше. Чем-то обделяется каждый член семьи. И в 1-ю очередь, "старые и малые".
Конечно, не берем в рассчет случаи скученности житейсткой или паталогической неприязни.
Мы прожили с моими родителями 15 первых лет нашего брака. Это были очень хорошие годы. Мы осознали, как много потеряли, когда их не стало.
А нам не стало свободнее или приятнее жить. Напротив, и скучнее и жизнь стала как-то менее духовна. Да и наши с мужем отношения, как бы опростились что ли. 15.03.2004 12:12:25, ЕЕ
Мы жили вместе какой то период-в нашем случае это нереально.С ней нельзя жить,это уже называется не жизнь,а существование.
15.03.2004 20:06:42, Вивиана
Понятно. И похоже, что Вам не удастся убедить мужа в том, что Вы не сможете жить вместе... Наверное, стоит попробовать тот путь, о котором тут уже писали: почаще "пересекаться" с его мамой, чтобы он постоянно видел, что ничего хорошего из этого не получается. Если поймет - согласится с Вами, что нельзя жить вместе. Если не поймет :-( - увы...
15.03.2004 20:55:17, Nesmejana
Я с Вами согласна. Я тоже вижу много плюсов в совместной жизни нескольких поколений. Только я бы еще добавила, что нужно ВСЕ попробовать - и пожить одним, и с родителями, и со своими взрослыми детьми... Чтобы выбрать самое подходящее для себя.
Потому что я согласна и с тем, что далеко не все могут и хотят "уживаться" - бывают же всякие несовместимые привычки, которые можно не замечать только на ОЧЕНЬ большой площади. 15.03.2004 13:45:04, Nesmejana
Потому что я согласна и с тем, что далеко не все могут и хотят "уживаться" - бывают же всякие несовместимые привычки, которые можно не замечать только на ОЧЕНЬ большой площади. 15.03.2004 13:45:04, Nesmejana
Спросите у мужа про ОДИН и про МАЛЕНЬКИЙ случай. Вот, скажем, эти слова: "Убирайтесь, чтоб духу не было". Просто спросите, помнит ли он это. Если нет, найдите другой коротенький эпизод, который он таки помнит. И спросите, что он предполагает делать в такой вот ситуации, если она опять возникнет. Пусть подумает подробно, абстрактно-то оно "мама", а конкретно когда разруливать...
Второе упражнение. Начните сближаться со свекровью прямо сейчас. Скажите мужу, что если он планирует жить вместе, то надо начать гораздо больше общаться. Если забыл, то пусть - ВСПОМНИТ и увидит опять, каково оно. Пусть отвезёт детей к ней и побудет там с ними, пока Вы квартиру убираете или ещё что. В общем, создайте несколько ситуаций, которые реально могут освежить память мужа. 14.03.2004 15:00:44, Мария Д.
Второе упражнение. Начните сближаться со свекровью прямо сейчас. Скажите мужу, что если он планирует жить вместе, то надо начать гораздо больше общаться. Если забыл, то пусть - ВСПОМНИТ и увидит опять, каково оно. Пусть отвезёт детей к ней и побудет там с ними, пока Вы квартиру убираете или ещё что. В общем, создайте несколько ситуаций, которые реально могут освежить память мужа. 14.03.2004 15:00:44, Мария Д.
Он все помнит,и как я писала ниже-он говорит-"это же мама,ее не переделаешь,помиримся и скоро все будет хорошо,она это не со зла сказала,на самом деле она добрая и пушистая"Он на все ее выходки глаза закрывает.И это самое сложное.Если честно у нас в семье-это единственная тема изза которой мы ссоримся и не приходим к компромису.А то случай он помнит,как и много других.Вот вам один пример-свекровь(при нем)мне говорит всякие оскорбления,гадости ,унижает.Он естественно меня защищает.Мы ссоримся и уезжаем.На следующий день она приезжает к нему на работу и говорит,что хочет извениться.В этот момент захожу я.Она все это говорит мне,говорит -извени.Я молчу и говорю,что такое простить тяжело.На что муж говорит"ну у тебя ведб приехали и попросили прощения,забудь и все"И я как обосранная(а в душе то обида ужасная и на нее и на мужа,что он как бы вынудил меня с ней помириться)стою и не знаю что сказать.Или я такая размазня?Понимаете,муж считает,что ей можно вытворять все что вздумается,а потом мир ,дружба,жевачка
14.03.2004 15:13:42, Вивианна

Или за свекровью уже нужно ухаживать? 14.03.2004 14:50:59, Barshay
Нет,Слава Богу-она фору молодым может дать.Понимаете,он например прислушивается к мнению старшего брата,а тот как маменькин сынок ему говорит-это же замечательная идея,бббррррр
14.03.2004 14:55:04, Вивианна

В том то и дело.Меня и мое мнение вообще в расчет н ьерется.Она хочет жить с сыном и внуками,я для нее пустое место.Вернее,оеа иногда делает вид,что все у нас с ней тип-топ,но до очередной ссоры держиит камень за пазухой.Она,как бы обьяснить не умеет ни с кем жить в мире.Сегодня у нее все с нами хорошо,завтра ей взбредет в голову,мы становимся плохими и она "дружит" с другими.Она в таком случае нахальным образом будет говорить"Сынок,спасиьо тебе что взял меня жить к вам,не то что твоя жена,которая тебя настраивает против меня.Ну ничего,мы ее перевоспитаем."Она будет рада жить с нами под одной крышей и изводить меня.Муж ей как то уже намекнул,что не продать бы нам твое добро и не купить дом,а тебя взять к нам.Видели бы вы ее счастливое лицо и идеи как она его(дом)будет обустраивать.Ивот сейчас мы 2 месяца в ссоре,включая мужа.Но он говорит-это же мама,ты что ее не знаешь?Помиримся скоро,и все будет хорошо".Вот такая ситуация
) 14.03.2004 15:04:01, Вивианна
) 14.03.2004 15:04:01, Вивианна

Да если честно,я даже думать не хочу что такое произойдет,надеюсь до того не дойдет,надо только убедить мужа-что жить вместе,это самая большая наша глупость будет
14.03.2004 15:51:52, Вивианна
Вот об этом мы говорили,скорее всего пока кредит выплачивается-это собственность банка,а потом на мужа.Но не ее.Хотя честно,этот вопрос мы не особо обсуждали,потому что все равно пока он не стоял,потому что пока не погашен кредит-это дом банка.
14.03.2004 15:49:56, Вивианна

Спасибо.Да я и сама понимаю,что просто так нельзя сказать "не хочу и не буду".Нужен веский аргумент,очень веский.Самое интересное,что у нее еще 2 сына есть,и у них почему то такая идея в голову не приходит-жить с мамой.А особенно старший,как самый умный,видимо чтоб обезопасить свою сеью от совместного с ней проживания,пытается это втюхнуть моему мужу,что мол молодец ,хорошо придумал.Еще мужа аргумент-у нас двое детей,будет жить с нами ,сможет помочь.Но пока я и сама справляюсб,это раз,да и знаю я эту помощь-ей оно не надо.Мой муж слишком мягкий,он как бы пытается и нашим и вашим.
14.03.2004 16:14:41, Вивианна
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.