Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

конфликт с мамой

мне 40,у меня сын- 17. С его отцом развелась давно- 16 лет назад. в брак больше не вступала,училась,делала карьеру. Все это время (лет 5) с ребенком мне помогала мама- забирала из садика,сидела с ним когда болел. я благодарна ей за это,но это было не так комфортно как можно себе представить. мама моя деспотичная,любит что бы все было по ее,что бы все подчинялись. Ну как говорится - не нравится - не ешь. За последующие годы мы все разъехались( жили в одной квартире с мамой и моей младшей сестрой). Я брала на дом подработку,работала неполный день- в общем как-то крутилась.Ребенок был при мне,но бабушка живущая в соседнем доме помогала- сама просила пообщаться с внуком.Мы много общались и с сестрой- она незамужем,детей нет,живет тоже рядом. Сейчас сын вырос и находится в подростковом возрасте со всеми вытекающими. Помимо того что у него издержки женского воспитания)),выяснились еще некоторые проблемы- занимается с психологом,диагноз от психиатра. Мы его задолбали- это мне и знакомые говорили и сама уже вижу ну и психолог умными словами сказал- законтролировали. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной и полгода мы живем вместе. Живем тихо,спокойно,не ругаемся. С сыном стараемся общаться более дозированно что ли- психолог сказал- отпускайте родительский контроль.Но не тут-то было! мама звонит мне по нескольку раз в день- сын встал? а что он будет есть? а во сколько он лег? и тыды. я уже подскакиваю от этих звонков и муж протяжно говорит МАМА....т.е. нам нет от нее покоя ни утром ни вечером.Иногда реально хочется полежать,посмотреть телик,сын в своей комнате играет в комп. Ну и тут от мамы- ты плохая мать,почему ты НЕ ЗАСТАВИШЬ лечь сына пораньше и т.п. Обьяснения что я говорила,просила,но он не хочет и не делает - не помогают- я плохая мать.Мой гражданский муж плохой- ну просто не нравится он ей- типа не за того себя выдает. Ладно как говорится- ей так удобно думать- пускай. Пример- ей надо покосить огород- пусть он покосит. ок- купили косу,покосили. прошло время- надо опять косить. Мужу некогда- у него летом много работы. Начинается плач Ярославны что он ее не уважает и это от того что я ему на нее жалуюсь.Понять что она сама не особо мила с ним почти все время- НИЗАЧТО.
Собственно что сейчас- я сестре сказала что от маминых звонков у меня нервы не в порядке- потому что если смысл их в том что бы доказать мне что я плохая мать,то я ведь уже соглашалась- да, я плохая мать. Какая мать была моя мать- рассказывать не буду- могу сказать только, что оставила нас с сестрой в деревне, с умирающей от рака бабушкой( она умерла меньше чем через месяц от возвращения мамы из отпуска). А мамо оставила папу дома ,нас в деревне и улетела в горы с любовником. Собственно я ей недавно впервые это напомнила и она мне вдруг сказала- что теперь всех покойников откопаем? больше-то сказать было нечего. Я может зря это ей напомнила- просто я сейчас сама почти в ее том возрасте и представить не могу что бы я даже свекровь оставила в таком положении, в доме без удобств да еще и с детьми двумя городскими .
Сестра сказала что передаст маме что бы она не звонила мне ВООБЩЕ ни на город ни на моб. Я спросила- а почему нельзя общаться в нормальном формате- как мы общаемся с отцом например(он женат второй раз). ну т.е. поговорить о здоровье ,о погоде,о природе? ну просто о чем-нить хорошем? ответа нету. Сегодня мамо прошла мимо меня в магазине даже не взглянув, с таким выражением лица будто я Павлик Морозов.Не могу сказать что мне это приятно,но вот уже два дня она не звонит и дома у нас без ругани хотя бы. Это ужасно? я так совсем не привыкла,но надо же все таки искать себе пару- что бы хоть скорую вызвать мог)))

20.07.2014 15:30:35, дочерь

348 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне все равно непонятно.
Вы 10 лет живете отдельно.
И все 10 лет мама вам трезвонит?
А трубку не брать,телефон отключать-если не хочется говорить в чем проблема?Она же не в дверь ломится.
Что-то вы недоговариваете.
Я проблемы вообще не вижу.

Общайтесь дозированно.Мало.
Побольше хвалите маму за все.
На критику в свой адрес весело отвечайте "Ну так ты ж меня такой,мамочка воспитала,все претензии к тебе"

Вот проблемы люди себе создают из ничего.Все живы-здоровы,есть где жить-кушать,так нет все равно найдут из-за чего ругаться. 20.07.2014 20:19:52, мусеныш

мама именно как Вы сказали ломится- если выключить телефон то через 5 мин получишь маму на пороге. И она будет долбить в дверь. ПОтом на вопрос в чем дело она говорит что думала что вдруг нас убили и пр.
Что именно я не договариваю? конечно не вся моя жизнь уместилась в этом топике. На все вопросы заданные мне тут я ответила- даже на те,которые мне не кажутся относящимися к делу 20.07.2014 20:23:22, я же

она также себя вела и до появления мужчины в вашем доме?
То есть так было всегда, а теперь новый хозяин недоволен, и вы решили его уважить? 20.07.2014 22:56:38, Oker

Если только появление нового мужа смогло открыть автору глаза на то, что ее жизнь ненормальна, то его благодарить автору нужно сейчас. 21.07.2014 14:14:09, Liusia (просто Люся)

Да вы в семье все стоите друг друга.Никто никого не любит.
Все друг другом пользуются,а когда не нужно становится-старые обиды вспоминают. 20.07.2014 19:53:28, хромашака

Не поняла, кого конкретно автор не любит? Сына? Потому что посмела воспользоваться помощью бабушки? Маму? Потому что.... даже не знаю что - пытается соответствовать маминым требования, когда им в принципе невозможно соответствовать - такая мама никогда не будет никем довольна.ГМ? А это откуда видно? 20.07.2014 23:40:47, hanhi

Автор очень любит сына. И муж у нее прекрасный и ее очень любит,
Иначе бы он с ней и больным мальчиком вместе жить не то что не захотел, а просто не смог бы при всем желании.

И тот факт, что автор находит в себе силы сейчас распрямиться и противостоять маминому напалму, говорит сам за себя. Она встретила любящего человека и у нее появились силы. 20.07.2014 19:57:14, 1637

У нее нет мужа,а сожитель.И сегодня он есть,а завтра соберет манатки и сгинет,о чем ее мама и предупреждает,что автора злит
И почему он с ней живет-сложный вопрос.По разным причинам живут с женщиной,обычно так просто удобней,чтоб кормили,поили сексовали -а ты все в статусе холостяка и в любой момент можешь свалить.
Никакого напалма я не вижу.
Автор действительно странная,судя по стилю,вам не показалось?и ее мама права возможно,что так постоянно держит все под контролем.
И много автор точно недоговоривает 20.07.2014 20:04:47, копп

Вы серьёзно считаете,что мама права,контролируя человека в 40+ и его семью?
А когда же человеку жить своим умом и своей собственной семьёй? 20.07.2014 21:35:49, Жела

как только повзрослеет, тогда и жить. 20.07.2014 21:51:48, Вечная Весна

А мама даст повзрослеть?
не даст. 20.07.2014 23:39:16, Жела

мы о самостоятельных людях говорим или об ограниченных в дееспособности?
Самостоятельный сам берёт и делает то, что ему нужно, не ожидая милости от мамы, природы, соседей, правительства. 20.07.2014 23:47:40, Вечная Весна

"Самостоятельный сам берёт и делает то, что ему нужно, не ожидая милости от мамы"
Если бы мама позволяла автору быть самостоятельной и темы бы не было. 21.07.2014 06:16:57, Жела

Автор совершенно не странная. И стиль у нее нормальный, как у любого растерян него человека.

Собрать монетки и сгинуть штамп в паспорте еще никому не помешал. Статус холостяка или не холостяка здесь вообще роли не играет. На мальчика автор получает алименты. Общих детей с ГМ у не нет и видимо не предвидится.

Секс - радость обоюдная. Я не знаю, как можно сексовать кого-то, не будучи при этом сексуемым.
Кормежка как бонус от совместной жизни меркнет на фоне необходимости жить с психически нездоровым подростком в одной семье.

Вы бы сами стали жить с мужчиной с психически нездоровым большим сыном в обмен за секс и еду?

Есть этот штамп или нет - не мамино дело. Автор поступает сейчас очень благоразумно, защищая интересы свои и своего больного ребенка. 20.07.2014 20:12:53, 1637

мне не выгодно сейчас быть замужем. Мужу все равно - мы оба разведенные,детей совместных не планируем- у него есть дочь,мне тоже есть чем заняться. А что- все сразу брак регистрируют в 40 лет?
Маме не удается держать под контролем- это не очевидно? нельзя держать даже 17 летнего под контролем- он тупо не делает того,чего не хочет 20.07.2014 20:12:17, я же

Как будто девочка-подросток написала.
И так презрительно о матери "Мамо" Маман".Естественно,все хорошее сразу забылось.
Сыном вы не занимались-разгребайте проблемы.
Личная жизнь-только сожитель,которому влом даже траву покосить?Это же не каждую неделю.
Ну карьеру хоть сделали?

"но надо же все таки искать себе пару- что бы хоть скорую вызвать мог)))"Это вообще о ком?О сожителе?Вы для этого его себе завели? 20.07.2014 19:40:30, муля,не нервируй

Нормально автор написала., нормально.
Обращение "мама" от своего взрослого ребенка надо еще заслужить. А это не у всех получается.
Бывает так, что язык не поворачивается "мама" сказать.

И сыном автор занимается на полную катушку. Нездоровым, между прочим. Не думаю, что вам бы понравился такой диагноз у своего ребенка.

И личная жизнь у нее нормальная, молодец она. Вы не пробовали устроить личную жизнь, имея дома подростка с психиатрическим диагнозом?

Попробуйте, если что.

Автор сейчас покупает недвижимость, отношения у нее недавние, поэтому брачной эту недвижимость делать смысла нет.

Осуждать мать больного подростка, что она некузяво живет - дело несложное. Попробуйте в ее положении жить кузяво. 20.07.2014 19:49:29, 1637

Хвалить мать больного подростка тоже несложно.Вроде не за что.
Не нужно заслуживать называться матерью и дочерью.
Меня коробит это,например.
Автор тоже не заслужила быть хорошей дочерью?
Тогда они стоят друг друга.
В чем проблема тогда. 20.07.2014 20:10:10, юдашкин

Автор похвалу заслуживает однозначно. Она молодец и умница уже хотя бы потому, что строит свою жизнь, покупает жилье, несмотря на диагноз ребенка. И борется за своего сына.

Вы спрашиваете, отчего автор не заслужила быть хорошей дочерью?
А все очень просто. Ее маме нужна дочь плохая. Если что - я тоже не заслужила. На этом фоне вполне можно жить и быть любимой другими людьми, можете мне поверить. И даже о маманька своей заботиться. И детей своих при учить относиться к ней достойно.

Вот обращение "мама" от взрослого человека заслуживают не все матери. У меня вот оно в горле застревает по итогам прошедших 40+ лет. И по итогам 20+ тоже застревало.
И на этом фоне тоже можно жить:)

Я вам настоятельно советую не судить о жизни женщины с психически нездоровым подростком со своей колокольни. Или вы как и автор - мать особого ребенка? 20.07.2014 20:21:53, 1637

а мама автора не заслуживает похвалы?
вы по всей теме зеркалите свои отношения с матерью на ситуацию автора, не замечая, что случаи абсолютно не похожие. 20.07.2014 23:36:27, Oker

Поддерживаю.
Есть матери, о которых можно сказать только "био". 20.07.2014 21:41:05, Жела

Это не та мать,о которой можно сказать "био".
Воспитала и вырастила двух дочерей,но все равно дочь недовольна.
Откопала какой-то случай из детства,больше нечего вспомнить? 21.07.2014 09:46:19, да уж

Бывают матери,которые выращивают дочь на пинках.",но все равно дочь недовольна."
Да уж... 23.07.2014 12:58:06, Жела

спасибо Вам, а то прямо подумала что люди читать и думать не умеют 20.07.2014 19:53:58, дочерь

Даже троллить - и то не умеют... 20.07.2014 19:59:10, Клава

Не скажу, что совсем не общаться с мамой - это нормально, но в жизни бывает и такое. Не терзайтесь. Мама столько лет держала вас под контролем и от души вами манипулировала (и до сих пор, похоже, манипулирует вашей сестрой), а вы тут вдруг неожиданно перестали на вестись на ее "плач Ярославны" - ну какой же манипулятор это просто так выдержит-то?:) Кмк, пока форсировать общение не нужно, а со временем, не исключено, все само наладится, т.е. или вы найдете приемлемый формат общения с родственниками, или мама придумает новые способы воздействия на вас) 20.07.2014 19:26:14, Клава

меня бы устроило какое-то мирное сосуществование. Но судя по всему я зря надеюсь 20.07.2014 20:05:09, дочерь

Не зря! Мне на это потребовалось три года, кольцо на пальце и новорожденный ребенок. Три!! года я объясняла своей маме, что в 39 лет я имею право жить своей жизнью и семьей. Это вина и беда дочерей, долго не решающихся обозначить взрослые отношения с мамами. Мне было проще не обострять, но, когда у меня появился любимый человек, я "сорвалась". И мой муж неоднократно вытирал мои слезы после разговора с мамой. Потихоньку наши отношения налаживаются только месяца три как, при этом мне до сих пор в жесткой форме выдаются указивки, как кормить и воспитывать моего 12-летнего сына(( Держитесь, это Ваша жизнь и Ваша семья. 20.07.2014 21:58:40, mariartem

Ну почему ж зря? Если будете твердо стоять на занятой сейчас позиции, не сдадитесь, не захлебнетесь комплексом виноватой девочки, а будете уверенно продолжать "вырываться" из-под мамы - мирный договор вполне возможен, кмк. В перспективе, конечно, а не завтра. 20.07.2014 20:10:29, Клава

возможно- никогда не знаешь что ждет тебя завтра- в этом я уже убедилась по жизни:) Пока у меня есть более важные дела- моя семья. 20.07.2014 20:14:03, я же

Совершенно согласна. Живите как жили, занимайтесь здоровьем ребенка, а проблемы с мамой будете решать по мере дальнейшего их появления. Но уже с позиций взрослой самостоятельной женщины, а не подконтрольного "ребенка". Удачи!:) 20.07.2014 20:18:07, Клава

спасибо:) 20.07.2014 20:23:47, я же

в чем манипуляция заключалась?Что мама заставляла делать дочь против ее силы?
Если дочка сама развелась,сына на бабушку скинула и спокойно своей жизнью жила?
Было выгодно просто.
А сейчас у дочки хахаль.и сын подрос-и бабушка больше не нужна. 20.07.2014 19:43:44, юденис

мы живем отдельно от мамы более 10 лет. На свои деньги,еще и маме помогаем иногда. да, мама первые пять лет помогала. Я всем кому помогаю- ничего взамен не жду. Я сама хочу помогать- и помогаю. Мне иногда помогают люди которым я не помогала ничем. 20.07.2014 19:56:26, я же

Да это нормально, когда мать готова помочь дочери в сложной ситуации. 20.07.2014 19:58:42, 1637

И при этом даже заслужила мама называться. 21.07.2014 09:33:09, бурчалка

возьмите уже пример с животных. У них вообще нет понятия - плохая мать, хорошая мать, еще какая-то мать... Живут себе потихоньку, заботятся о детях...
ну, мы поскольку на 0,01% все-таки не животные, предлагаю заботиться не только о детях, но и еще о тех, кто Вам лично приятен. Но уж никак не о тех, кто неприятен и доставляет неприятности. Никак не об их чувствах. 20.07.2014 19:17:17, ландыш

я забочусь:) помогаю иногда приюту животных. Друзьям помогаю. маме не нра что я чужих люблю больше чем "своих". Это потому что я "ненормальная". Но тут она повлиять не может- сама куда хочу туда и трачу свои деньги и силы. 20.07.2014 19:21:53, дочерь

То есть вы о близких и родныхсовсем не заботитесь и не любите?Мама тогда права.
А сколько вам лет?
По стилю-не больше 19. 20.07.2014 19:45:53, да уж

Пургу несете. Полную при том 20.07.2014 20:24:02, 1637

я недоумеваю - почему Вам важно, что маме нравится в Вашей жизни, а что нет?
она что для Вас - реальный авторитет?
не пришла ли пора пересмотреть свою систему авторитетов? 20.07.2014 19:33:50, ландыш

пришла ,пришла:) ну просто я пишу что все что делается мною не входит в картину мира мамы.Об этом сообщается мне,сыну ,знакомым- кто попадется маме в этот момент.Про знакомых= мне все равно давно. Про сына- нет. Над собой пытаюсь работать. Удается не всегда 20.07.2014 19:44:43, я же

Ограничить контакт сына с бабушкой. Ему это не на пользу. И уберите по возможности общих с мамой знакомых из поля зрения. Ее аудитория сразу сократится. 20.07.2014 19:52:08, 1637

у нас общих знакомых только моя сестра. Но я даже и тут готова немного пожертвовать. Сестра умная девушка- сама разберется - надо ей общение со мной без мамы или нет. В принципе мы не каждый день с сестрой общались и до сих пор 20.07.2014 19:57:49, я же

Вот и жертвуете. Чем меньше вы знаете о том, как вас поливают за глаза, тем лучше. И для вас, и для ребенка вашего. 20.07.2014 19:59:59, 1637

А зачем вы при таких траблах с мамой переехали в соседний дом? Уехали бы подальше - не было бы многих проблем сейчас.
А то ходите по одним магазинам и выражения лица друг у друга контролируете.
Когда люди живут далеко друг от друга отношения становятся отстраненными и поверхностными, в вашем случае - это выход.20.07.2014 17:52:36, Булочка наст. 
я осталась там где мы жили все вместе- маман и сестре приобрели меньшие, в соседних домах по их желанию. Я тогда еще не понимала всего того что стало ясно сейчас- это было более 10 лет назад. на данный момент приобретены две однушки в городе- одна на алименты,другая на мои заработки плюс ипотека. Жить втроем не получится ни в одной из них- буду сдавать,снимать в городе двушку- такой план. Однушка одна ремонтируется,вторая новостройка сдается в конце года.
20.07.2014 18:01:57, дочерь

Поэтому она к вам и ходит как к себе домой - тк "уступила" вам жилье. :)

Меня это "счастье" миновало, слава Богу. Я мамиными усилиями лишилась доли в недвижимости. И оно и к лучшему.
20.07.2014 18:20:02, 1637 

ну она не уступила- мы финансово решали все вместе-никто никому не остался должен. Но по факту-да,хоть все и принадлежит мне- это квартира родительская,две другие - куплены. Сейчас вот закончу дела с новостроем своим и буду снимать двушку:)
20.07.2014 18:27:06, я же

Снимайте и уезжайте. И пусть в ваше отсутствие не вздумает к вам приходить.
Сыну в след раз при разговорах о мытье окон сразу выдавайте тряпку и моющее средство. Пусть моет. Взрослый парень.
20.07.2014 18:30:40, 1637 

ну вот мне и подруга так сказала- давай уже завязывай там ухаживать за ним- пусть уже сам за собой да и за тобой может быть даже ухаживает.
Я кстати и сказала ему помыть самому если не устраивает. Помыл. У него экзема так что я была объявлена врагом само собой
20.07.2014 18:34:48, дочерь

В перчатках пусть моет. Это экземе не мешает.

Нашему самому старшему сыну в его 11 лет любящая бабушка выдала баллончик по средством от тараканов и попросила залезть на сломанную стремянку, чтобы все наверху как следует пробрызгать. Это он к ней так в гости пришел, чайку попить типа:)

О последствиях умолчу, чтобы не рвать себе душу. Только добавлю, что у мальчика был с рождения обстуктивный синдром.
В знак благодарности он был объявлен героем и спасителем бедной бабушки. И ни в коем случае не должен был рассказывать маме об этой спасательной операции.
А когда вынужден был рассказать - оказался предателем и стукачом.

Зато когда бабуля узнала, что он помогает мне и меняет иногда памперс младшим детям, сообщила, что ребенок превращения в раба и низведен до выполнения самой "грязной и рвотной работы".

Автор, описываю это все только для того, чтобы вас поддержать. :)
Не парьтесь. Спасайте себя и свою семью. Это самое главное.
20.07.2014 18:48:17, 1637 

я поняла - спасибо:) мыл в перчатках- это само собой. У нас тоже шоколад плитками покупается бабушкой сыну как будто он малыш. При том что я стараюсь ограничивать это с детства- мне не легко само собой- в детстве в итоге сын мог сьесть пару плиток зараз )никакие доводы что у него с 6 мес аллергия ,астма и сейчас экзема не принимаются- типа все от нервов. Конечно и от нервов,но нам пока ни один врач не сказал что шоколад ему НЕОБХОДИМ
20.07.2014 18:54:07, я же

Сколько ему есть шоколада, решаете вы и только вы. Потому что вы мать и именно вы несете ответственность за его здоровье.
Это вне компетенции бабушки. И никаких диспутов на эту тему.
20.07.2014 18:58:40, 1637 

да, я понимаю о чем Вы. Она его угощает когда я не вижу. В итоге потом просто обертки нахожу. Именно что когда надо бежать,искать врача то тут я конечно мать. Но я вот когда бываю сейчас в новостройке своей то реально понимаю- живи мы тут то даже при хороших отношениях виделись бы не часто и к нелюбимому зятю мама бы не частила. так что я поняла в какую сторону работать:)
20.07.2014 19:02:54, я же

А нефик ей у вас дома делать, когда вас там нет.
Но думаю, что этот вопрос сам собой решится, когда вы переедете.
Только идите верным курсом и не давайте себя подавлять.
20.07.2014 19:05:20, 1637 

В 17 лет самому уже можно сообразить, что есть, тем более если есть последствия от шоколада.20.07.2014 19:00:42, ОльгаЯ 
ну вот бабушка ему сказала это от нервов. Ему хочется шоколада,ему удобно бабушкино объяснение. В 10 лет он как раз смотрел что ел больше. Сейчас подростковый возраст- сын сильно изменился.
20.07.2014 19:04:19, я же

Ага, все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.:)
Бабушка не знает и несет чушь. Это раз.
А поскольку мальчик нарушает запрет, то нервничает. Так что шоколад вдвойне вреден. :)

Все. Точка.
20.07.2014 19:08:17, 1637 

точно- это идея:)
20.07.2014 19:16:45, я же

а последствия есть после еды шоколада?20.07.2014 19:08:09, ОльгаЯ 
Есть, конечно. Все сладости усугубляет нейродермит.
20.07.2014 19:09:12, 1637 

Т.е. ребенок ест и потом ходит чешется? Через год ему 18, сам уже будет решать в любом случае, что ему есть.20.07.2014 19:15:19, ОльгаЯ 
Все взрослеют в своем темпе.
Я в 17 уже замуж вышла.
Но это вовсе не означает, что мальчик у автора тоже самостоятелен.
Тем более, что мальчик у нее непростой и обычным мальчиком в день совершеннолетия не станет тоже. Так что впереди у автора еще непростая мамская работа.
Нейродермит - не только зуд.
Две плитки шоколада за вечер и без нейродермита вредны.
20.07.2014 19:22:22, 1637 

знаете, то, что нельзя почему-то всегда хочется. Мне вот как кофе запретил гастр так я поняла как я его хочу) До этого была почти равнодушна.Очень трудно даже себе объяснить что нельзя:) Шоколадом сына бабушка подкармливает не первый год.
20.07.2014 19:19:14, я же

Ну мальчик у автора непростой, опять же на минном поле живет. Это накладывает отпечаток.
Уедут подальше от бабаньки, будет у него больше ответственности.
20.07.2014 19:03:11, 1637 

спасибо что поняли- я специально написала диагноз
20.07.2014 19:05:37, дочерь

А мужчина то, который с вами живет, он своего жилья ваще не имеет?
20.07.2014 18:06:15, Булочка наст. 

имеет,его квартира сдается,деньги идут по факту мне на булавки- это Подмосковье,там не так много
20.07.2014 18:09:40, я же

Вы чего хотите в результате? Хороших отношений с мамой у вас не будет, так что можно спокойно начать жить своей жизнью. В принципе, для вампиризма маме вполне сестры хватит. 20.07.2014 17:22:53, ОльгаЯ

я хотела мнения со стороны-ругать будут или все таки я не с ума сошла, что ГОТОВА с мамо общаться только как с неблизкой родней- подругам не все расскажешь,да и они у меня давние- мы все живем в небольшом подмосковном поселке,знают мою историю,на моей стороне,но вдруг не объективны?) 20.07.2014 17:43:31, дочерь

Если готовы - замечательно, просто мне показалось, что Вы не готовы. 20.07.2014 18:42:09, ОльгаЯ

ну я набираюсь сил:)и потом войну мне мамо уже объявила- у меня самой не хватало духу 20.07.2014 18:48:28, я же

Для начала не надо коверкать маму :) Инициирует общение обычно тот, кому больше надо. Вам бы самой от мамы отлепиться, а то вы не только сына, вы и себя задолбали контролем. 20.07.2014 18:54:19, ОльгаЯ

я не коверкаю маму- я выше написала что сегодня мама прошла мимо меня в магазине как будто не заметив с лицом оскорбленной невинности.В другое время она меня видит за версту и успевает что-нибудь громко сказать. У нас небольшой магазин и у мамы хорошее зрение.Ну собственно ради моего покоя я готова ходить и делать вид что мы не знакомы. Хотя это не мои методы совсем. 20.07.2014 18:59:56, я же

Не звонит? Так наслаждайтесь. Вам ее разговоров не хватает что ли?

"Покойников" откапывайте и дальше, это отрезвляет - может мама ваша полагает, что с вами приключилась амнезия. А это не так.

Сына от нее подальше держите, потому что а противном случае отблески ее "воспитания" и пропаганды будут настигать вас годами.

Косу выкиньте нафик. И мужу скажите, чтобы больше ничего не косил,

Говорят, что Павлик Морозов на самом деле был не так уж и плох. Так что не переживайте.

С этим несчастным дитятей меня маманька вербально сравнивала как-то - ей не понравилась идея рождения мною второго по счету ребенка. И я тут же была провозглашена Павликом.

Уверяю вас, что если вашей маме нужна будет скорая, она вас найдет из-под земли.20.07.2014 16:22:00, 1637 
А бедный Павлик-то был просто ребёнком,которым сманипулировала мать,чтобы его руками расправиться с беглым мужем.
20.07.2014 21:52:46, Жела 

Вы не поверите- я наслаждаюсь,но чувствую вину что ли - как будто наслаждаюсь украденным.
отблески воспитания накрывают,эх,еще как. Сейчас если бы у меня второй был,то я б честное слово меньше ела,сдала бы в ломбард украшения,но наняла няню. Тогда мы жили в ЕЕ квартире и ответ был категорически- нет , я в СВОЮ квартиру никого не пущу.
Газонокосилка у нее в сарайчике- сын пробовал ей косить)
насчет если ей чего нужно- это да,это мне оборвут все телефоны включая рабочий городской и будут кричать громче начальника.
я как бы не против-скорая,деньги ,продукты могу привезти. Но общаться не получается- все сказанное мной по слабости душевной будет кинуто мне в лицо именно в тот момент когда мне этого не хочется слышать
20.07.2014 16:57:29, дочерь

Поверю еще как.

Сын пусть тоже не косит. Иначе его в спасатели запишут - мол, твоя мама меня бросила, никто мне не помогает, отчим твой лентяй , а вот ты мой спаситель-избавитель, надежда и опора.
Для таких людей, как ваша мама, всегда важно наличие нас и их. Вот "мы" это она с внуком, а "они" - это вы с мужем и возможно еще и с сестрой.

По вашему последнему предложению - сочувствую очень и очень. И хорошо вас понимаю. Имейте в виду, что сын ваш становится взрослым, поэтому не исключаю, что " кидать в лицо" при нем может доставить вашей маме неизгладимое удовольствие. Ну и при муже вашем тоже не откажет себе в удовольствии ваших " покойников" повыкапывать.

Не расслабляйтесь никогда и ни на секунду. "Не верь-не бойся-не проси" - это не только для политзаключенных правило. Не позволяете ей рулить в вашей семье.
А помогать надо, конечно. Как. И положено достойной дочери. Приличия соблюдать, то-се. Но тем не менее - ваша семья - это муж и сын.
20.07.2014 17:13:57, 1637 

спасибо Вам огромное за эти слова,за поддержку. Мне трудно было написать ситуацию даже анонимно- потому что у меня комплекс с детства- мне было стыдно что у меня вот ТАК. Мне еще первый муж в период женихания сказал вдруг- а чего тебя мама так не любит,вечно пилит и тыды? мне было стыдно- я не думала это так видно.
Мама кидает и будь здоров- Конечно я не без греха и сыну УЖЕ известно многое чего бы не следовало(
20.07.2014 17:40:35, дочерь

Понимаю вас замечательно.
И я знаю, как это стыдно, когда мать так относится. И перед мужем стыдно, и перед детьми, и перед окружающими.

Тем более, что я единственная дочь, то есть весь ее заряд в неразбавленном виде достался мне одной.

Лет с 19, вскоре после смерти отца, я сделала так, что общих знакомых с мамой у меня нет в принципе. Я не хочу знать, что она о нас говорит окружающим. Я не хочу, чтобы она использовала эти контакты как орудие массового поражения. Я не хочу, чтобы она поливала перед общими знакомыми моих детей. И чтобы перевозносила одних моих детей в сравнении с другими моими же детьми тоже не хочу.

Ну вот так и живем. Мама моя уже старая и больная. И мне даже до недавнего времени (буквально до 5 июля) казалось, что ее болезнь и немощь нас несколько примирила.
А 5 июля я устроила семейный пир в честь ее дня рождения. Ну вот расслабилась немного, потеряла бдительность, хотела попытаться забыть плохое порадовать старенькую маму.
Огребла по полной.:) А муж меня предупреждал, кстати.
Но я и не подозревала, что у нее еще силы есть на такие дивертисменты. :). Но бабуля устроила отменный скандал с воплями и гордо удалилась с подарками на вызванном и оплаченном мною такси.

Вот так. Но ничего, живем дальше.
20.07.2014 18:15:05, 1637 

значит и я выживу- написала вот тут и то уже легче) В среду идем на прием к семейному психологу-думаю и там смогу сказать все как есть. В прошлый раз я не смогла. Вот просто не смогла. Думала что сыну не нужно это знать. Психолог считает что в разумных пределах нужно.
20.07.2014 18:24:18, я же

Выживете, выживете. Уже выжили:)

Психологам я не верю:)
Вернее, не верю, что они выяснят что-то такое, чего я еще не выяснила про себя сама.

Перед сыном бабушку не покрывайте. Обвинять тоже не надо. Просто констатируйте факты, как есть. А выводы пусть сам делает. Если спрашивает - отвечайте честно, стараясь не срываться на эмоции.
20.07.2014 18:39:13, 1637 

я им не то что бы верю,но так складываются обстоятельства:) У сына ОКР- слава богу не в тяжелой стадии. У моего отца так же проблема- так что я и без психиатра поняла куда нам,но все таки удостоверилась сначала. Конгитивно-поведенческая терапия- психолог с клиническим образованием. Посмотрим что это даст. Во всяком случае я буду знать что я сделала все возможное.
20.07.2014 18:47:12, дочерь

Усилиями вашей мамы окр может расцвести пышным цветом.
Потому что мальчик находится в перманентном конфликте, в роли каната для перетягивания.

Поэтому объявите чрезвычайную ситуацию и сократите контакты с воинственной бабушкой до минимума.
20.07.2014 18:56:39, 1637 

именно это мне и говорит психолог и поэтому настаивает на семейной консультации.Он правда говорит что в будущем можно и бабушку пригласить,но может передумает по ходу.
20.07.2014 19:07:46, я же

Не надо бабушку приглашать. Она не член вашей семьи.
20.07.2014 19:11:45, 1637 

человек, с младенчества воспитывавший ребенка, не член семьи?
вон оно как...20.07.2014 23:19:24, Oker 
Странный критерий в понимании семьи. Няня, работающая много лет, тоже член семьи?
Кстати, моя мама, которая одно время плотно сидела с внучкой, любила подчеркивать: вы - не моя семья.20.07.2014 23:36:46, МарикаЧ 
для вас странный, для меня - нормальный. Кстати, я знаю семью, где няня, много лет воспитывавшая ребенка, осталась жить в этой семье и когда он вырос.
Интересно, сын автора считает бабушку своей семье?
А пришлого дядьку, с которым вынужден жить под одной крышей?20.07.2014 23:58:39, Oker 
Ой, я б не хотела, чтоб няня у нас жить осталась. Она мне вовсе не семья, мы с ней на Вы были есть и будем. Хотя как няню я ее ценю очень и она работает у меня уже 6 лет. И еще год-другой проработает.21.07.2014 13:50:32, Liusia (просто Люся) 
да,об этом было решено сразу,хотели пригласить мужа,но решили что он недолго с нами,много работает поэтому пока отбой. ПРосто потом выяснили что бабушка оказывает БОЛЬШОЕ влияние на жизнь нашей семьи. Но я думаю постепенно станет понятно что к чему. Я сказала что я против- не хочу тут устраивать избиения младенцев за мой счет да и быстро мы не закончим там.
20.07.2014 19:15:55, дочерь

Вот ваша задача сделать так, чтобы бабушка оказывала меньшее влияние. Это тяжело. Она будет манипулировать. Но вы должны быть непоколебимы, иначе пипец вашей семье и вашему гражданскому браку.

То есть на любую манипуляцию надо оказывать адекватную помощь, ничего не меняя в сути своего поведения.
Оказали первую помощь? Все хорошо? И до свидания! Звони, если что.
20.07.2014 19:26:04, 1637 

так и собираюсь делать. Надо просто удалиться подальше. Мне действительно не все равно что ждет меня и сына впереди. И я действительно поняла что он в первую очередь в опасности в силу состояния.
20.07.2014 19:49:54, я же

Вот знаете, что меня удивляет...(к топику автора отношения не имеет).
Откуда у вашей мамы (старенькой) при таком склочно-невыносимом характере стока денег?

Я для себя просто интересуюсь. Как вот люди-склочники (некоторые) умеют же устраиваться?!)
Правда почему-то не все. Видимо у одних склочников есть какое-то хитрое оружие!))
20.07.2014 18:22:22, Булочка наст. 

А она живет в основном на те деньги, которые мы с мужем зарабатываем. Ну еще российская пенсия ей на счет приходит.
20.07.2014 18:32:30, 1637 

то есть Вы на свои деньги покупаете ее скандалы?20.07.2014 19:11:25, ландыш 
Да. Несомненно.
Просто теплилась надежда, что можно будет ПРОСТО от праздновать день рождения мамы. Без скандала.

Наивно, да. :)
20.07.2014 19:13:57, 1637 

если о моей маме,то сначала ее содержал отец который имел приличную должность. Потом ей пришлось работать самой- она с хорошим образованием вполне,получила землю от работы,продала,что потратила при покупке квартиры для себя,что-то отложила.Она иногда консультирует и сейчас- предлагала мне взять у нее в долг когда я брала ипотеку даже:)ну тут я уже умная - мне проще долги перед банком.
20.07.2014 18:32:18, я же

1637 перевезла свою маму к себе в Германию и содержит её ...20.07.2014 18:27:00, Фруате 
Не к себе, не дай Бог. Она отдельно живет, на съемной квартире.
20.07.2014 18:34:25, 1637 

Я имела ввиду, что в страну, а не в свой дом ...
(Вы где-то об этом упоминали)20.07.2014 18:36:28, Фруате 
И в страну, и в соседний с нами городок.
20.07.2014 19:00:11, 1637 

Вот это и удивляет.
Что заставляет при таких отношениях с мамой совершать такие подвиги?
Это получается мама воспитала хорошую дочь, не смотря на свой склочный характер?
20.07.2014 18:30:22, Булочка наст. 

Добрая женщина 1637 (у них в семье, кроме своих детей, есть еще и приемные дети) + хорошее материальное положение.

Хотя, в возрасте под 50 лет очень неприятно получать "тумаки" от мамы ...20.07.2014 18:35:31, Фруате 
Материальное положение у нас было на протяжении нашей жизни разное. Но перед бабанькой гопака я отплясывала всегда. В том числе и в ущерб своей семье. Увы:(
20.07.2014 19:01:29, 1637 

Вообщем ответа только нет на мой вопрос...
Ну да ладно.
20.07.2014 23:53:42, Булочка наст. 

Показан 341 комментарий из 348

Вернуться в конференцию

конфликт с мамой

Загруженные изображения