Hужен совет. Y нас 2 дочери. Cтаршей 20 лет испOлняется через неделю. она очень серьезная девушка. я помню расстраивалась, что у нее нет друга, не нравились ей мальчики, так как она очень требовательная. я имею виду, что все что вокруг нее очень серьезно: если дружить, то искренне. если любить, то всем сердцем. год назад она встретила такого юношу. он тоже очень серьезно относится к жизни. я была безмерно рада. вот он - ради кого она ждала годы. ...любовь, дружба, год почти без ссор.
B прошлое врскресение была годовщина со дня знакрмства. COбирались пойти в ресторан отмечать с друзьями. за неделю до этого он с отцом уехали в другой город отдыхать. вернуться должны были в пятницу. а в четверг одна девчонка выйграла поездку нa лимузине и могла пригласить несколько подруг с собой. пригласила мою дочь и других подружек. чисто девичник. после этого они все зашли в кафе поболтать и перекусить. оказалось, что Kатин друг приехал в тот вечер. Oн ее нашел и они вместе ушли в другое кафе, где были его два друга. Kате было грусtно что ей пришлось уйти с девичника, т.к. многих девчонок давно не видела. а его друзей она недолюбливает, "сбивают ее друга с толка". Kатин друг бвл сердит, что она не сказала заранее, что идет на девичник - короче поссорились. разбежались по домам. Oбычно они перезваниваются, чтобы узнать как кто до дома добрался. A тут он не только не позвонил, а мобильник отключил. Kатя звонила до утра - мобильник мертвый. утром получила сообщение: "я должен подумать". и не звонил два дня. B воскресение позвонил и сказал что iм нужно на некоторое время расcтаться.
Bсе бы ничего. но это был день их знакомства. вины Kатя не видит своей, ведь всем можно встречаться и с другими людьми. Oни не помолвлены. просто Kатя полюбила по-настоящему в первый раз и ей кажется всe в таком черном цвете. он не звонит с воскресения (как он все это переживает не знаем). наш папа сказал что надо быть гордой и не давать вытирать об себя ноги и т д и т п.
еще он сказал не звонить самой. и вообще он был бы рад если бы больше Kатин друг не появлялся, раз он смог сделать это в день годoвщины.
Kонечно, в итоге мы тоже поругались. так как я считаю что не зачем добавлять Kате горя - ведь если они помирятся, как Kатиному другу звoнить, приxодить. короче максималисты все. я сказала Kате - не зависимo от того какие обстоятельства будут, какое решение будет принято, у Kати есть дом -безопасное место, где ее любят и если они помирятся для него двери открыты. Kак все сложится время покажет. Bремя - лучший доктор. что вы думаете?
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочу сказать, что это просто нужно пережить, это один из этапов взросления. Действительно, сейчас вашей дочке кажется, что мир рушится, потерян смысл жизни и все плохо. Но это пройдет, хотя может и не сразу.
Мне очень помогала поддержка родителей. Здесь все совершенно правильно говорили, да и вы правильно чувствуете - на страдающего ребенка нельзя давить, нельзя говорить, что твой молодой человек плохой или хороший. Говорите почаще дочке, что вы ее любите, что поддержите любое ее решение. Попробуйте спланировать совместный отпуск, или поехать к бабушке, чтобы она чувствовала поддержку семьи. Мне это очень помогало. А вот папе лучше сдерживаться, тем более, что он человек горячий. И ни в коем случае, чтобы он никогда не говорил "я тебя предупреждал". Мы все сильны задним умом. Это ваша задача - присматривать за мужем. Моя мама вообще играла роль буфера и громоотвода. Папа отбушуется в отдалении, а на меня ничего не выплескивалось. Спасибо моим мудрым родителям!
Что касается вашего молодого человека, как вы его описали... Честно сказать, я прислушивалась к словам мамы, когда она говорила что-то про моих кавалеров. Я иногда спрашивала ее мнения, все-таки жизненный опыт. Она мне высказывала свое смягченное мнение :))), но всегда подчеркивала, что примет любой мой выбор. Я, конечно, поступала по-своему, но думаю, что мама была права почти всегда. В вашем случае меня испугало, что вам и вашей дочке не нравятся друзья молодого человека. Это очень плохо, так как прирастая к кому-то , ты принимаешь не только его, но и всех его родственников, друзей и образ жизни. Конечно, это взаимное и совместное решение, но если для этого нужно мучиться и ломать себя... Не знаю, видимо, я очень не хочу потерять себя и свою личность под чужим давлением... И потом, почему он приехал и забрал ее с замечательной вечеринки - девичника? Он ей кто вообще? Он ей даже не жених. Почему она не имеет право немного развеяться, это разве что-то запрещенное или постыдное? И чем его друзья лучше чем ее? Не знаю, меня такой диктат всегда бесил. Так что передайте своей дочери, что она найдет в 100 раз лучше, человека, который ее будет понимать и поддерживать во всем и вести себя достойно во всех ситуациях!
Вообще, я совершенно уверена, что все, что ни делается - все к лючшему. Первая любовь - это первый опыт, ты еще не знаешь себя, не знаешь, что ты хочешь от человека, с которым тебе идти по жизни. Потом, ты сама взрослеешь в это время, у тебя меняются привычки, отношение к жизни, идет становление характера. И то, что было для тебя идеальным в 19 лет, в 26 может уже совсем не нравиться. Пусть Катюша не торопится. Все мои подруги, выскочевшие замуж по первой любви, развелись через несколько лет. Я думаю, что они просто повзрослели и поменялись сами, ровно как и их молодые мужья.
Я вышла замуж в 28 лет и очень счастлива с мужем (женаты мы второй год). Притом, что мы друг друга знали с 17 лет (учились вместе в институте), стали встречаться только через много лет. Перед этим я очень болезненно пережила 2 неудачных и серьезных романа, после каждого я отходила по-моему, по году, если не больше. Но все прошло. Я ни о чем не жалею, это был необходимый опыт, хотя я всегда завидовала людям, которые ко всему легко относятся :) Зато я смогла разглядеть в своем муже человека, которого я очень люблю и полагаюсь на него во всем. И без всяких маминых советов :)
Передайте дочке, чтобы она держалась, что все будет хорошо, она просто замечательная и где-то ходит ее половинка, которая будет ее не только любить, но и УВАЖАТЬ и не обижать :) 13.08.2004 21:12:40, olenka7
Это очень обидно,но я предлагаю не форсировать события. Если парень решит оконательно порвать отношения,ему ничто не помешает!!! Если девушка не будет "цепляться" ,то потом не будет угрызений униженной гордости. Это важно!!! Иногда стоит себе сказать:"Я-одна у себя такая любимая!"
13.08.2004 13:54:55, хРЮШ
Надо учесть еще и разницу между восприятием ситуации мужчиной и женциной. Не думаю, что мол.человек так же видит этот конфликт, наверняка у него есть свое, заслуживающее внимание, мнение. Может он обиделся не на ситуацию, а на какие-то слова девушки. Для этого и нужен разговор, очень часто когда конфликт проговаривается, оказывается, что люди друг друга не поняли. Девушке (имхо) надо сделать первый шаг к разговору, поскольку мужчины не всегда могут это сделать. А вот реакция папы мне не нравиться, хотя она и естественна для отца.
А, положа руку на сердце, у кого в 20-ть лет (да и не только в 20-ть) не было таких ситуаций. И не обязательно они должны приводить к разрыву. Единственно нельзя затягивать молчание, это не тот случай когда паузу держат как можно дольше.
13.08.2004 13:17:13, LEshik
Случай из жизни. Нам с моим нынешним мужем по 19, отношениям полгода. Разговариваем по телефону. Вдруг он говорит, что пришли его родители и что-то хотят сказать, извиняется, говорит, что через минуту-две перезвонит. Вешает трубку. Звонка нет весь вечер. Я начинаю обижаться, надувать щеки, думаю про себя "ну раз так, то пошел ты на фиг" (в духе вашего мужа - раз он так поступает, вообще с ним теперь общаться не буду), выключаю телефон и ухожу развлекаться. Через день я все-таки включаю телефон, он дозванивается до меня и говорит, что у него дед умер, о чем ему родители и сообщили тогда, он был в шоке (дед был его лучший друг), поэтому забыл позвонить, вчера не мог дозвониться, места себе не находит и прочая, и прочая. Это не совсем в тему, просто зарисовка - куда гордость может завести.
Если бы я телефон не включила, то и он мог бы на меня обидеться (если бы догадался, что он отключен, а не просто меня нет). Хорошо еще, у меня ума хватило не говорить, что я гулять ездила... 13.08.2004 13:54:54, millimetr
Если бы я телефон не включила, то и он мог бы на меня обидеться (если бы догадался, что он отключен, а не просто меня нет). Хорошо еще, у меня ума хватило не говорить, что я гулять ездила... 13.08.2004 13:54:54, millimetr
То ж была аналогичная ситуация
13.08.2004 14:17:03, Akane
Скажу глупость: мне так показалось, что все слишком серьёзные и положительные:-) Дочка - плюс, друг её - плюс, папа - плюс, мама - плюс. По закону физики это всё отталкивается друг от друга со страшной силой. Очень даже и хорошо, что всё так вышло. Ещё никому подобные конфликты и переживания во вред не шли, а особенно девушке, которая, НАКОНЕЦ-ТО, решила найти себе друга. Глядишь и она и он хоть что-то в жизни поймут:-) А то как-то всё через чур по-детски выглядит (хотя все мы дети:-). Не нянчитесь Вы с её переживаниями, даже если Вам так этого хочется и самой плохо. Нечего родителям делать в отношениях ВЗРОСЛЫХ детей - потом Вам же всё боком и выйдет.
13.08.2004 13:02:16, ИИ
Я (как мать) поступила бы так: зная, что у моей дочери день рождения, я бы отправила её в романтическое путешествие, но не одну а с... Вариантов два: 1. Звоню её другу и говорю, что им надо все обсудить (как писали все остальные), напоминаю про ДР и говорю о своем подарке-поездке, где они будут абсолютно изолированы от родителей, друзей и иже с ними. Если он категорически отказывается - вместо него еду я и просто поддерживаю дочь и мы с ней "отрываемся на пару". Это мой план действий, но мне 30 лет, дочке 4 (как и её другу), мы живем в России и имеем соответсвующий менталитет!!! :)) А Вам желаю как можно безболезненней разрешить ситуацию!!
13.08.2004 12:33:00, Софико(с работы)
Советовать что-то трудно, да я думаю и не нужно.
Время действительно все расставит на свои места. И действительно, надо радоваться что произошло вот так, а не на следующий день после свадьбы. 20 лет - это не тот возраст, в котором жизнь после разрыва с молодым человеком потеряна...
Мне кажется, вам, как родителям, надо постараться что бы ваша дочь сама приняла решение, как бы ей не тяжело это было сделать, а вы, в свою очередь должны это решение принять и уважать, пусть даже оно вам не нравится. Всю жизнь она за вами не проживет, а в 20 лет пора уже начинать жить самостоятельно, и самой искать ответы на те вопросы, которые возникают.
Подумайте, сейчас ей тяжело. но если она не найдет сама выхода из этой ситуации - потом будет еще тяжелее!
Таких молодых человеков море. И, к сожалению, только единицы действительно заслуживаю внимания и являются Личностями, с большой буквы. Которы станут со временем Мужчинами. А сколько раз еще ей придется разочароваться, сколько раз она ошибется в выборе?
Уверяю вас, чем больше - тем лучше. Потому что тогда она сможет найти себе достойного человека, и что самое главное - ценить его и уважать.
Надеюсь , у вас все получится :) 13.08.2004 12:00:53, grom
Такое впечатление, что вашей дочери не 20 лет, а 16. Неужели она в этом возрасте не умеет отделить важное от неважного ? Пускай решит, что для нее важнее - показная гордость или любовь ? Если второе - пускай позвонит и объяснит все. Пускай позвонит его родителям или придет к нему и они все обсудят.
Второе, что бы я хотела сказать - она должна понимать, что любовь - это не факт, а процесс, который нужно поддерживать и подпитывать. И что ради любви нужно уметь идти на компромиссы. Часто претензии супроуга/друга с ее точки зрения могут показаться необоснованными. Это вызвано разницей в воспитании, в мироощущении. Если такие притязания - по мелочи, надо объяснить ему ситуацию, отвоевать свое право поступать так. Но если эти претензии _жизненно_ важны для мужа/друга, нужно это понять и смириться с ними, и делать так, как он хочет, "потому что тебе это не сложно, а мне важно". Естественно, то же самое относится и к случаю обратной ситуации.
Мне кажется, что они друг на друга обиделись именно потому, что он привык считать, что нехорошо девушке в отсутствии любимого развлекаться с подругами и возмущен ее поступком, а она считает это в порядке вещей и возмущена его попыткой руководить ее жизнью, и ни один, ни другая не может понять чужую точку зрения. Чтобы как-то найти консенсусс, надо 1. встретиться 2. обсудить, насколько для него важно, чтобы она более так не делала 3. если очень-очень важно, больше так не делать.
Вы, как мать, должны объяснить дочери, что отношения - это большая ответственность, большие обязательства, большой труд и большие жертвы.
Третье - и, наконец, молодые люди должны заключить между собой соглашение, что при возникновении обиды, непонимания, ярости на другого, они будут делать все, что угодно - ссориться, орать друг на друга, оскорблять, трепать нервы, но только не уходить. Ссора, какой бы жуткой она ни была, это все же диалог и она может (при желании сторон) привести к выходу из сложной ситуации, а политика прятанья головы в песок - никогда. Развернуться и уйти - проще всего. Но кто сказал, что любовь - это просто ?
ЗЫ Мы с мужем вместе с 19 лет (уже 5 лет), осознав то, о чем я писала - необходимость разговаривать и обсуждать, необходимость приносить в жертву отношениям много чего другого - нам стало куда легче находить общий язык и понимать друг друга. 13.08.2004 10:45:14, millimetr
Ну в Вашем возрасте первая фраза звучит смешно! :) Ошибки совершают и в 20, и в 50 лет! Любви, как известно, все возрасты покорны! :) Да, любовь требует каких-то жертв, но это должны быть добровольные и обоюдные жертвы! В первую очередь, любовный союз 2х людей подразумевает комфорт и доверие. Если хотябы одно из этих условий нарушается, никаким влесением и романтическими мечтами такой союз уже не спасешь! Можно лишь затянуть разрыв, что, на мой взгляд, еще хуже! Думаю, хорошо бы дочке тоже куда-нибудь съездить на недельку, отвлечься.
13.08.2004 12:18:04, Anile
Я думаю, что вы не правы. Каждый взрослеет в свое время. У меня первая любовь случилась в 22 года, так что до этого я была дите-детем (в психологическом плане). Такое действительно может случиться в любом возрасте и это одинаково больно..
13.08.2004 20:43:57, olenka7
У меня первая случилась в 16 лет... ну и что с того. Оля, согласна с твоим мнением выше на все 100%. Правда я рано вышла замуж, в 18,5, но не за первую любовь. Уже 20 лет совместной жизни за плечами. Но судя по тому, что я видела, действительно, браки по первой любви почти всегда распадаются.
13.08.2004 23:06:50, lovebiser
Какие ваши годы! :) в 30 Вы посмеетесь над нынешними высказываниями, а в 60 будете умиляться собой в 30 и 40!
13.08.2004 20:15:51, Anile
Честно говоря, мне кажется, что претензии молодого человека более чем не обоснованны. Почему он ИМЕЕТ ПРАВО поехать с отцом на неделю отдыхать, а девушка НЕ ИМЕЕТ ПРАВА пойти с подругами погулять. Она же не свидание устраивала. Мне кажется, что это начало больших конфликтов. Для меня нет ничего хуже собственничества. Я тоже личность, я тоже имею право, мне тоже обидно, когда ушли куда-то, проигнорировав меня. Но почему девушка должна принимать это как должное, а молодой человек имеет право вести себя подобным образом! Я не подстрекаю к разрыву отношений и тоже считаю, что необходимо найти способ поговорить, но винить во всем девушку абсолютно несправедливо!!!
13.08.2004 11:25:32, РоМашкA
Второе, что бы я хотела сказать - она должна понимать, что любовь - это не факт, а процесс, который нужно поддерживать и подпитывать. И что ради любви нужно уметь идти на компромиссы. Часто претензии супроуга/друга с ее точки зрения могут показаться необоснованными. Это вызвано разницей в воспитании, в мироощущении. Если такие притязания - по мелочи, надо объяснить ему ситуацию, отвоевать свое право поступать так. Но если эти претензии _жизненно_ важны для мужа/друга, нужно это понять и смириться с ними, и делать так, как он хочет, "потому что тебе это не сложно, а мне важно". Естественно, то же самое относится и к случаю обратной ситуации.
Мне кажется, что они друг на друга обиделись именно потому, что он привык считать, что нехорошо девушке в отсутствии любимого развлекаться с подругами и возмущен ее поступком, а она считает это в порядке вещей и возмущена его попыткой руководить ее жизнью, и ни один, ни другая не может понять чужую точку зрения. Чтобы как-то найти консенсусс, надо 1. встретиться 2. обсудить, насколько для него важно, чтобы она более так не делала 3. если очень-очень важно, больше так не делать.
Вы, как мать, должны объяснить дочери, что отношения - это большая ответственность, большие обязательства, большой труд и большие жертвы.
Третье - и, наконец, молодые люди должны заключить между собой соглашение, что при возникновении обиды, непонимания, ярости на другого, они будут делать все, что угодно - ссориться, орать друг на друга, оскорблять, трепать нервы, но только не уходить. Ссора, какой бы жуткой она ни была, это все же диалог и она может (при желании сторон) привести к выходу из сложной ситуации, а политика прятанья головы в песок - никогда. Развернуться и уйти - проще всего. Но кто сказал, что любовь - это просто ?
ЗЫ Мы с мужем вместе с 19 лет (уже 5 лет), осознав то, о чем я писала - необходимость разговаривать и обсуждать, необходимость приносить в жертву отношениям много чего другого - нам стало куда легче находить общий язык и понимать друг друга. 13.08.2004 10:45:14, millimetr
Поэтому я эту фразу и написала. Такое неумение решать проблемы мне было свойственно именно в 16-17 лет. В 19-20 я уже вполне могла понять сама, как лучше действовать в сложившейся ситуации и выбрать какое-то решение.
13.08.2004 13:11:48, millimetr
Я не виню. Вопрос с следующем. Им надо, во-первых, встретиться и обсудить ситуацию. Для этого необходимо кому-то из них наступить на гордость. Если это сделает девушка, это будет значить, что она умнее и взрослее. Лучше немного поступиться гордостью, но даже если потом ничего не склеится, быть в будущем уверенной, что она сделала все возможное, чем, возможно, из-за ерунды, потерять любовь. Это первое.
Второе - необходимо обсудить, насколько для молчела принципиально, чтобы она в дальнейшем так не поступала. Если это был минутный бзик, спокойно все обсудить и привести его к выводу, что время от времени сейшены с подругами будут и он не будет на это обижаться. Если для него это действительно очень-очень важно, настолько, что в случае ее активного сопротивления он даже готов пожертвовать отношениями, надо подумать, что важнее - он или свобода. При этом не надо забывать, что отношения подразумевают некоторую степень несвободы. Решить для себя.
Поэтому перво-наперво нужно прояснить ситуацию - может, он принципиально-то и не против, просто что-то в голову взбрело, а вот успокоится и извинится.
ЗЫ Я лично считаю в порядке вещей, когда супруг ммм... не то, чтобы запрещает, а просит жену куда-то не ходить и с кем-то не общаться. Точно так же в порядке вещей и я его прошгу иногда чего-то не делать, с кем-то не общаться, и он не делает. Это не посягательство на свободу, а взаимное уважение. 13.08.2004 11:53:01, millimetr
Второе - необходимо обсудить, насколько для молчела принципиально, чтобы она в дальнейшем так не поступала. Если это был минутный бзик, спокойно все обсудить и привести его к выводу, что время от времени сейшены с подругами будут и он не будет на это обижаться. Если для него это действительно очень-очень важно, настолько, что в случае ее активного сопротивления он даже готов пожертвовать отношениями, надо подумать, что важнее - он или свобода. При этом не надо забывать, что отношения подразумевают некоторую степень несвободы. Решить для себя.
Поэтому перво-наперво нужно прояснить ситуацию - может, он принципиально-то и не против, просто что-то в голову взбрело, а вот успокоится и извинится.
ЗЫ Я лично считаю в порядке вещей, когда супруг ммм... не то, чтобы запрещает, а просит жену куда-то не ходить и с кем-то не общаться. Точно так же в порядке вещей и я его прошгу иногда чего-то не делать, с кем-то не общаться, и он не делает. Это не посягательство на свободу, а взаимное уважение. 13.08.2004 11:53:01, millimetr
1) мальчик действительно ищет повод, чтобы расстаться, возможно встретил кого-то на отдыхе в другом городе, или его папа "надоумил", или кто-то из авторитетных для него людей высказался не в пользу его девушки, или еще какая-то причина
2) он способен подавлять других, и у него в потенциале есть возможность развится в тирана - не звонить, оставлять за собой право последнего слова - это солидный прессинг.
3) возможно он в свое отсутсвие сделал нечто недостойное, и таким образом отрабатывает свой комплекс вины - создает конфликт на ровном месте, перекладывает вину на Вашу дочь и оставляет за собой право ее миловать(сохранять их отношения) или наказывать (разорвать их окончательно)
4) как мне кажется, хорошо вместе с человеком ,который ищет мира, который старается поскорее разрешить конфликт. Молодой человек к этому явно не стремится, а всякими способами мешает этому. Всегда можно сесть и поговорить спокойно ,выяснить ,кому что не нравится и постараться найти компромис. Он на это не идет и всячески тому препятствует (отключенный телефон)
Решать Вам, всем вместе ,мне кажется ,дочь нуждается в мудрой поддержке родителей, если у вас в семье царят любовь ,уважение и взаимоподдержка. И вы вместе во всем разберетесь, главное понять причину такого поведения молодого человека. 13.08.2004 10:00:37, Лара777
Совершенно с вами согласна!!!Молодой человек явно ищет повода для расставания. и мне совершенно не нравятся люди, которые будут указывать где мне быть - с подругами на девичнике или с его друзьями в дискомфортной обстановке. И еще меня удивляет, что он так спокойно может бросить хорошую девушку, можно подумать, такие девченки на развес продаются по дешевке!! Позиция Вашего мужа мне ближе.
13.08.2004 11:42:49, Надымчанка
Он молодой и горячий. Возможно, потом будет жалеть. Девушка, конечно, золото, но тоже должна прикладывать силы к сохранению отношений, если ей любовь дорога. По крайней мере, встретиться и обсудить имхо необходимо.
13.08.2004 11:54:15, millimetr
Вы все правильно пишете, но такими мудрыми люди не рождаются, а становятся. Лишь еденицы мужчин воспитаны родителями в правильном ключе. Остальным приходится учиться отношениям на собственном опыте.
Откуда взяться всем этим понятиям в голове 20летнего, простите, оболтуса, особенно если раньше у него не было серьезных отношений ? Просто молодым людям нужно многое обсуждать, проговаривать большинство своих чувств и ощущений словами, чтобы лучше понимать друг друга. У них есть все шансы воспитать друг друга и вместе стать спокойной взрослой (в психологическом смысле) парой. Но для этого нужно приложить много усилий с обеих сторон. 13.08.2004 10:48:52, millimetr
Откуда взяться всем этим понятиям в голове 20летнего, простите, оболтуса, особенно если раньше у него не было серьезных отношений ? Просто молодым людям нужно многое обсуждать, проговаривать большинство своих чувств и ощущений словами, чтобы лучше понимать друг друга. У них есть все шансы воспитать друг друга и вместе стать спокойной взрослой (в психологическом смысле) парой. Но для этого нужно приложить много усилий с обеих сторон. 13.08.2004 10:48:52, millimetr
Да, с двух сторон. Но, возможно, сейчас время приложить усилия именно со стороны девочки... пусть сделает первый шаг...
13.08.2004 15:17:01, millimetr
Честно скажу, я ж без наезда, просто... Показалось, что тема слишком смешная, чтобы так серьёзно о ней рассуждать. Пара глупых детей чего-то не поделила - а тут такой сыр-бор, мало во взрослой семье раздоры, так ещё и на конфе так увлечённо начали об этом "всерьёз" рассуждать:-))) Не, когда эту фразу говорят именно со словом "БОЛЬШЕ" - смысл о серьёзных отношениях, а когда "ЛЕГЧЕ", то разговор о флирте и отношениях совсем несерьёзных - Пушкин именно это имел ввиду, думаю, что в этом топике бы он точно участия бы не принял:-))))) Кстати, слава Богу, что нет идеальных людей и отношений, а то бы хоть ЛОЖИСЬ и ПОМИРАЙ:-))))
14.08.2004 23:22:10, ИИ
вот сижу на работе - после ночи без сна (разговаривала с дочкой до утра, она мне и сказала что папа сказал, что не хотел бы его видеть больше. у Kати в душе миллион вопросов и все без ответа - плачет). A у меня хватила ума спросит утром у мужа, сказал ли он серьезно, или в горячке.
это был просто маленький вопросик, который вызвал бурю негодования, эмоций.
говорит не буду больше не разговаривать, не советовать. и опять что-то про то что с ним не считаются и т.д. и т.п. 12.08.2004 23:26:29, North_Star
я завалила Kатю книжками про взаимоотношения: Луиза Хеу. Нил Доналде Уолш "Беседы с Богом". (они мне очень помогают). Hо пока так тяжело застaвить Kатю прочитать их. Hаверно она пока не готова. Hо она их уже взяла. это хорошо. Mой подход такой: не навреди. принимай решение сама. это твоя жизнь. эксперементируй. не зависимо от результата, знай у тебя есть дом. любящие родители и сестра.
Oчень помогает то, что она работает, времени не много на слезы. плюс одна подруга приезжает каждый вечер с ейным другом и заполняет остаток вечера. Hо есть еще ночи. будем надеяться все образуется. ведь любое событие важно тем что дает опыт и шаг наверх. спасибо еще раз. 13.08.2004 19:21:54, North_Star
советы... жаль что те советы, которые МНЕ давали, остались неуслышанными.... у меня вот тоже все "всерьез и надолго"...трудно с таким отношением к жизни жить, ой трудно. не знаю. могу только сказать, что от родителей всегда ждешь не эмоций, а спокойного и разумного отношения. понятно, что вам с мужем нелегко, но девочке-то в сто раз сложнее!!! постарайтесь спокойно выждать, пока она сама решение примет. ей нужно самой разобраться с ним. это ее опыт, ее жизнь. она должна ее прожить сама!
извините, если Вас обидели мои слова. 13.08.2004 08:01:56, skater
извините, если Вас обидели мои слова. 13.08.2004 08:01:56, skater
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
