Три самые главные заповеди женщины:
* никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
* никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
* никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
Секрет вечной молодости - спать не менее девяти часов, быть уверенной в
собственной привлекательности и лгать на вопросы о возрасте.
Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между
своим возрастом и возрастом своего ребенка.
Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
Выйти замуж не трудно, Трудно хорошо выйти замуж.
Лучше мужа может быть только любовник . Лучше любовника могут быть только
два любовника.
В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него
косметику, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он
стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько выглядит.
Тридцать лет - прекрасный возраст для женщины: после пятидесяти.
Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам
придется выйти замуж четыре раза.
Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на
столько она выглядит. Неправда!
Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
Обидно, что бабье лето - осенью.
Женщина - как чайник со свистком. Если она "кипит", то нужно дать
возможность "выпустить пар".
Мои года: А где мое богатство?
Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
Если жена говорит: "Мой дорогой, мой любимый", значит, ей нужна новая шляпка
или деньги.
Время - лучший лекарь. Но - увы! - не врач-косметолог.
Даже у мухи есть брюхо.
Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины от Бога. Только сами
женщины и врачи косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится
все дороже и дороже.
Меньше сцен, но больше драматизма!
Можно жить счастливо, если не выяснить, кто кого осчастливил.
Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчин, поэтому они чище.
"Все прощу! Но ничего не забуду:"
Для кого-то эта женщина - богиня, а для кого-то - всего лишь жена.
С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
Время от времени нужно выходить замуж
Правду, только правду, но не всю правду!
Если муж покупает вам все, что вы просите, значит вы мало просите.
Не важно - что делаешь. Важно- как преподносишь
Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить
прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок
пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
Женщина всегда права.
Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую,
математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
Помоги себе сама! Если плохое настроение - нужно непременно что-то купить.
Раздел: Разное (по теме конфы)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как человек, изучавший логику, скажу, что если какая логика и существует, то это женская, о ней по крайней мере все наслышаны. А вот кто-нибудь когда-нибудь слышал выражение "мужская логика"? То-то же. Нет никакой логики, кроме женской :)
С праздником, дорогие логичные-нелогичные женщины! 08.03.2003 09:23:12, тетушка О
С праздником, дорогие логичные-нелогичные женщины! 08.03.2003 09:23:12, тетушка О
Успехов в работе, погоды приятной,
Любви – чистой, нежной и неоднократной.
Детей разнополых, пальто – по фигуре.
Соседей в купе, что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых, зубов – белоснежных.
Мужей – состоятельных, спонсоров – нежных!
Обедов в постель, впечатлений – полярных.
И этих…, ну, в общем…, того…, - регулярных.
Чулок без затяжек, ни дня – без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке.
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов курортных. Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море.
Пирожных – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
И, кажется, что-то еще мы забыли?
Конечно – ЛЮБВИ!!!
И сервантов без пыли!
07.03.2003 15:32:14, Sekret
Где Вы нарыли этот шедевр? Я даже распечатала что-бы показать мужу и родителям. Ну просто замечательное стихотворение!!! Спасибо
07.03.2003 15:42:46, tatusia
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот ж...а! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
07.03.2003 15:46:53, ГеЛена
ВОООООТ!
Это мне по душе:-))))
А всё что выше - лажа и графоманство:-))))))))))))))))))) 07.03.2003 15:59:58, ИИ
Это мне по душе:-))))
А всё что выше - лажа и графоманство:-))))))))))))))))))) 07.03.2003 15:59:58, ИИ
Спасибо за веселье!!! 07.03.2003 15:51:48, Sekret
Супер! Спасибо, что развеселили
07.03.2003 15:30:21, tatusia
Читайте также
Как выбрать тот самый сапборд
Как среди всего этого многообразия найти ту самую доску, которая станет вашим лучшим другом на воде? Не переживайте, мы здесь, чтобы помочь! Давайте вместе разберемся, как выбрать идеальный сапборд и сделать ваш старт в мир гребли на доске незабываемым!
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
