Раздел: Общее развитие ((Там, внизу, уже не влезает. Там речь зашла о претензиях детей к родителям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2Красно Солнышко - о "вине" родителей

(Там, внизу, уже не влезает. Там речь зашла о претензиях детей к родителям.) Вопрос интересный - почему так бывает, что одни дети предъявляют родителям претензии, а другие - нет. Я об этом много думала :-).
Может быть, отчасти это определяется тем, как родители реагируют на претензии? Если родители "принимают" на себя ту "вину", которую дети на них пытаются возложить, то так все и будет продолжаться. Если же дети видят, что на такого родителя "где сядешь, там и слезешь" ;-), то скоро пропадает охота понапрасну тратить время на претензии ;-).
А так, сгоряча, мне мои дети тоже могут ляпнуть: "Ааааа... Это ты виновата!" - на что я им могу спокойно заметить, что даже если и так ;-), то своя-то голова им зачем?
09.12.2004 20:42:10, Nesmejana

281 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я свою маму уже во взрослом возрасте упрекала в том, что она не настояла на том, чтобы я учила в школе английский, а не испанский. Я из-за этого всю жизнь страдаю. Теперь уже ни времени, ни сил, ни памяти, ни денег не хватает, чтобы его выучить. Она говорит: я тебя убеждала. Но видимо, так слабо убеждала, что я ее не услышала (я даже не помню, что она меня убеждала). Аргументов у нее весомых не было: 20 лет назад в городе Воронеже необходимость учить английский стояла, мягко говоря, не остро:-) Она и сама-то толком, видимо, не понимала, зачем его учить. Виновата ли моя мама, что так получилось? Думаю, что нет. При горячем желании я бы его, конечно, выучила позже. Но лени было больше, чем желания. Так что мои наезды, безусловно, не имеют почвы. В конце концов, выбор я делала в 5-ом классе, довольно большая была уже девочка. И потом, мама не должна знать ВСЕ, и, конкретно, то, что язык мне в дальнейшем сильно понадобиться. Может моему сыну потом сильно понадобиться китайский или умение играть на мандолине - я ж не могу этого предугадать:-) 12.12.2004 13:32:54, Мучача
Вот именно :-). Хорошо, когда все это понимают :-) - и дети, и родители. 12.12.2004 16:09:25, Nesmejana
Некоторые родители предупреждают такую ситуацию :) когда регулярно слышишь - "вот скажешь потом - почему ж ты, мама, меня, глупую, не заставила/научила/убедила, да поздно будет!!!", никакого желания оправдывать эти пророчества не возникает :) 10.12.2004 11:28:26, ЮШ
Однако ;-) опыт показывает, что у детей возникает некоторая неприязнь не только к этим словам, но и к человеку, их произносящему... ;-( Я бы не советовала ;-). 11.12.2004 00:08:48, Nesmejana
Неа.
У нас лежит дома гитара, разломанная годовалым сыном. А сейчас он мне наоборот говорит, что ж ты мне не сказала...?! Отвечаю - говорила. И сейчас говорю. А ты не слушаешь. Задумывается, но ненадолго:))
11.12.2004 01:02:25, Орленок_Эд
наглядное пособие :) 11.12.2004 01:32:21, Маграт
Точно:) 11.12.2004 15:43:59, Орленок_Эд
НАверное - должна быт прямая связь: сказанное-сделанное (или не-сделанное) - результат... ЕСть этой связи нет - многое вхолостую 11.12.2004 01:04:16, Max&Men
Только у зверей достаточно одного раза, что ее выработать, а человеку свойственно сомневаться, поэтому требуется очень много раз, и все равно не убеждает:)) 11.12.2004 01:15:35, Орленок_Эд
Наверное :-) Я не спец в рефлексах :-) 11.12.2004 01:16:27, Max&Men
Это не рефлекс, это как раз результат высшей нервной деятельности:) 11.12.2004 01:18:11, Орленок_Эд
Это слишком сложно для меня :-) 11.12.2004 01:21:38, Max&Men
Вообще не надо :-) Меня не переделать уже :-) 11.12.2004 01:41:59, Max&Men
Надо упростить, или вообще не надо? :))))) 11.12.2004 01:39:52, Орленок_Эд
Я вот ломаю голову - а как это претензии? В смысле может мой сын еще маловат для претензий? Ему 10 лет. Мне кажется я наезжать на родителей начала лет после 15... Нет, я сыну никогда портфель не собирала и никогда уроки с ним не делала. Он может попросить помочь, если ему лень. Но тут я не поддаюсь. В первом класе пару раз вообще портфель дома забыл. Послужило уроком. А чтоб учебники не забывать, у него свой способ - он ничего не вынимает и все. Так и таскает весь этот тяжеленный баул на себе. Ну что сделаешь если ему так спокойнее? А в 1-4 классе у них вообще можно было портфель в школе оставлять, если все сделал. А в остальном... Ну какие претензии? Пример что ли приведите. 10.12.2004 10:03:20, МВСН
Именно детских? 10.12.2004 10:22:16, Красно Солнышко
Ну да. Речь о детских претензиях? 10.12.2004 10:39:46, МВСН
"Мама, ну почему ты меня не предупредила, что мы опаздываем?"
В ситуации, когда из раза в раз прихожу в одни и те же дни, в одно и тоже время и прекрасно знает, что собираться надо быстро. Но я по домофону отзвонила и все, жду. А собирается она сама. Это же надо подумать о том, что время не резиновое... Никто же над душой то не стоит.
В сотый раз объясняю, почему, расстраивается до слез, что опоздала, но в следующий раз, все тоже самое. Ну, со временем реже, правда.
10.12.2004 10:48:40, Красно Солнышко
Как интересно! А вот такого у меня никогда не было с моими детьми. 10.12.2004 18:13:23, Нюрочка
Дети разные, вероятно.
Ксюша весьма и весьма капризный ребенок.
10.12.2004 18:27:05, Красно Солнышко
Мои дети тоже могут капризными. Но я бы очень озаботилась от таких штук, как ты написала. Я, возможно, невнимательно читала, но когда вы говорили про претензии, я думала, что это претензии детей к тому, как родители выполняют свои обязанности. А вот так напрямую - это круто. Я бы пресекала в корне. 10.12.2004 22:46:31, Нюрочка
Все пресекают. Я не вижу пока чего-то ужасного. 10.12.2004 23:01:38, Красно Солнышко
Пресекать - это не значит сказать "перестань":) Это значит ликвидировать причину. Почему у вас перемешались обязанности? 11.12.2004 10:06:25, Нюрочка
Не перемешались. Прощупывает она. И не устает это делать. 12.12.2004 18:40:54, Красно Солнышко
а моя, например, еще просто время не чувствует....поэтому говорить ей, что "тебе надо собраться за 5 минут" - бесполезно 10.12.2004 11:59:03, Tigra_Natasha
Да масса причин. Объективных. 10.12.2004 12:20:23, Красно Солнышко
Очень интересное мнение:) Я помню, как меня записали в фашисты, когда я про девочек, брошенных злой учительницей в лесу, примерно то же самое сказала - а где их голова-то была? Что касается детских претензий к родителям, то они всегда были и всегда будут, имхо. Тяжело нести на себе всё бремя ответственности, хочется переложить на чьи-то плечи. Мои дети периодически предъявляют мне претензии, и иногда вполне законно. Я к этому отношусь спокойно, так как совершенством себя не считаю:) Есть другой аспект этого вопроса - благодарность. Скажут ли наши дети нам спасибо? Вот в чем вопрос:) не то, чтобы это было важно, просто интересно:) 10.12.2004 04:55:14, Нюрочка
Я тоже об этом много думала. В связи с вопросом "А вот меня мама не заставила в детстве выучить ____, такая-растакая". Я такие претензии посылаю. На фиг :-) Мы договариваемся заранее, кто кому что напоминает, кто за что отвечает. И некоторые дела я НИКОГДА не беру на себя. Например, целеполагание в учении. Советов, информации - сколько угодно (сколько хочется), но решение за дочкой. 10.12.2004 04:06:50, Мария Д.
Так это и есть помощь. Советы и информация. Что стоит сделать, что не стоит. Понятно, что дальше ребенок уже сам решает, конкретику. Но инфомацией должны обеспечить родители. И среду создать - это тоже их. Чем лучше им это удастся - тем больше у ребенка шансов. 10.12.2004 10:28:56, Красно Солнышко
Да, шансы, да, без родителей никак. Но нужно это всё - ребёнку. Например, если мне не нравится, как информация воспринимается (дочка отвлекается) - я её давать перестаю. "Мы об этом больше не будем разговаривать" или "мы этим больше не будем заниматься". И всё. 10.12.2004 16:28:45, Мария Д.
А нет здесь противоречия? Вы сторонник "совместного сна", длительного ГВ и всего прочего из этой серии - потому что ребенку это нужно. Однако вы отказываетесь того же ребенка покормить с ложки, объяснить второй раз, если первый раз ребенок отвлекся - а ведь это тоже может быть нужно, и не меньше. 10.12.2004 20:11:22, пчела Майя
Ещё разок :-) Когда ребёнок ПРОСИЛ покормить, я кормила. Грудью, или как. Если ребёнок НЕ хочет объяснений (отвлекается) - объяснения останавливаются. Ну, не идёт тема, бывает. 10.12.2004 23:04:17, Мария Д.
Совместный сон и ГВ нужны маме не меньше, чем ребенку. И даже больше, в определённом смысле. 10.12.2004 22:59:32, Нюрочка
То есть что надо маме (конкретной) - ребенок получает, а если маме не надо - пусть гуляет? Cool. 11.12.2004 00:38:58, пчела Майя
"Мать сыта - и дети сыты!" Я с сыном так иногда шучу, когда он есть просит:-) 12.12.2004 13:35:50, Мучача
Природа так мудро устроила, что маме и ребенку нужно одно и то же. Вместе спать, например - все высыпаются, и мама и малыш, никто не плачет. Или - у мамы грудь с молоком, у ребенка - голод. Я это имела в виду. И у каждого ребенка, безусловно, мама очень конкретная - своя. И это cool:) 11.12.2004 10:11:13, Нюрочка
Вот скажи мне, почему я то не высыпаюсь, хотя сплю вместе? Может я какого-то ноу-хау не знаю? Но вот хоть ты тресни, пока ребенок не поел, и не уснул, я не могу уснуть. Если еще спокойно лежит сосет, то ладно, я дремлю, хотя все равно нельзя это полноценным сном назвать, но если прыгать начинает кругами, а в последнее время он так ест, то какой там сон! 11.12.2004 15:53:13, Красно Солнышко
А я тебе это говорила год назад, когда ты разводила теории о пользе пустышки и вреде свободного вскармливания. Не научились вы вместе спать. я не просыпаюсь на кормление месяцев с двух. Вот сейчас у него ушки болят (доплавались), он вертится. Высыпаюсь, конечно хуже, но как видишь, способна в полвторого ночи тут сидеть. И завтра встану не позже 7 совершенно спокойно. Ладно, пора мне закругляться. 12.12.2004 12:35:16, ню-ка
Ты считаешь, что дело в тренировке? Не думаю. 12.12.2004 21:14:46, Красно Солнышко
Не в "тренировке" а в изначально неправильном твоем настрое. Из-за которого вы спать вместе не можете. И отдельно тоже. Кстати, мы с мужем много лет учились спать вместе:) некоторые сдаются и разъезжаются в разные кровати и даже комнаты, а мы вроде научились. Сейчас вот втроем спим очень замечательно:) Но не могу сказать, что мне это далось легко:) 12.12.2004 22:08:16, Нюрочка
У меня никакого настроя не было :) У меня второй ребенок. Первую я переложила с собой не потому, что так положено, а потому, что так было удобнее. Надоедает бегать доставать из кровати, класть обратно. Но это не значит, что я могу спокойно спать всю ночь. Я просыпаюсь, когда ребенок возится и чувствую, когда он ест. И ничего тут не сделаешь :) 13.12.2004 00:22:24, Красно Солнышко
Сделаешь, сделаешь. Расслабься и получай удовольствие:) А настрой у тебя был очень мощный, ты просто забыла. Ты ведь не кормила его по требованию, правда? У тебя там своя, ХИТРАЯ система была разработана. 13.12.2004 00:26:50, Нюрочка
Он просто спал много. Практически по режиму. Он и перерыв ночной держал. Это сейчас все развалилось потому что не ест нифига, кроме как грудное молоко, а уж не новорожденный, однако. Ну вот только последнее время стал более менее что-то есть. Я и сейчас считаю, что иначе нельзя было в моей ситуации. Чуть частить начинала, сразу лактостаз. 13.12.2004 00:42:57, Красно Солнышко
Ты не знаешь, сколько бы он спал, если бы он был к тебе всё время привязан, правда? Или если бы на балконе не морозился. Ты же знаешь, что они могут спать потому, что сил нет. Вот у меня ни разу не было ничего похожего на лактостаз. Хотя струей до сих пор бьет. Один раз, когда ему было 8 месяцев, покормила в очень кривой позе в машине, образовалось маленькое уплотнение, дикая боль и кошмарное самочувствие. Дома расцедила под душем и с помощью пети, и больше в скрбченном состоянии грудь не давала. Это я не к тому, что я вся такая хорошая, а ты нет, а к тому, что никогда не поздно что-то поменять. Невысыпаться очень вредно. 13.12.2004 01:19:11, Нюрочка
Интересная ты. Пробовала то я по-разному! Ты просто не понимаешь, что это такое, тебя не коснулось, поэтому и непонятно. Но я не хочу на эту тему. Кому интересно, пусть читают архивы где-то 9-12 месячной давности. Я много тогда писала в грудном вскармливании на темы лактостаза, в частности. 13.12.2004 10:27:43, Красно Солнышко
Ладно, я согласна. Действительно, не понимаю. Ограничены мои возможности:( Извини за занудство. 13.12.2004 20:20:02, Ню-ка
Всё сложней. Потому что у людей есть общественные установки. Например, кормление грудью - социальное явление. "Маугли" (среди животных ИЛИ людей - те, кого не кормили и кто не видел вблизи это поведение) массово этого не умеют. Этому надо социально НАУЧИТЬСЯ. Инстинкты есть, но не только они. 11.12.2004 15:47:45, Мария Д.
Да и инстинктов-то особо нет на тему грудь младенцу в рот засунуть. Во-всяком случае, у меня не было:) Вот родила я, и держала в руках, пока не сказали - суй:) Хотя читала про то, что это первым делом нужно - но видно, мозги в такие моменты не очень работают:) 12.12.2004 06:11:12, Нюрочка
А ты сама вблизи видела?
У меня вот все кормили в семье. Я вообще удивлена была, когда узнала, что некоторые поступают иначе. И, тем не менее, видела только как кормила тетя, которая, кстати, кормила совсем мало, по семейным меркам, всего месяцев семь старшего и четыре младшую, да и то, не вблизи, а просто знала "ушла кормить", ну видела, издалека. Все остальные по времени кормления с моим сознательным возрастом не пересеклись. Да, пожалуй еще картинка как кормила другая тетя. Но это буквально кадр, когда мне показали двоюродную сестру. Значит, мне три года было.
11.12.2004 15:58:15, Красно Солнышко
Да, я заранее понаблюдала, специально этим занялась - у акушерки, в группе домашних родов, у друзей... В детстве видела тётю свою за этим занятием, но не долго. Недостаточно. Дочке специально показываю, когда есть возможность, обращаю её внимание. 11.12.2004 20:31:36, Мария Д.
Ну дочка то да. Дочка что только не видела. А самой до Ксюши даже в голову не приходило, что это какая-то проблема такая особая. Помню как тетя усиленно чай с молоком пила. Но я всегда знала, что эту гадость, даже под страхом смерти, пить не буду... В принципе, для меня, наверное, и не проблема. Порода молочная. 11.12.2004 20:36:28, Красно Солнышко
Если порода не молочная, это вряд ли можно изменить взглядом. 11.12.2004 20:39:30, пчела Майя
У меня не молочная порода вот. У мамы "кончилось" молоко - ретроспективно, лактация сорвалась из-за врачей и их и её неграмотности. У меня сцеживание 30 грамм меньше часа никогда не занимало. И дочка сосала очень подолгу. Если бы я не поизучала это - тоже бы лактация сорвалась; если бы послушала например маминых изначальных советов (она потом научилась тоже). 12.12.2004 15:58:31, Мария Д.
Знаешь, когда я слушаю тетю (кормившую меньше всех, до 9 мес. и до 4 мес.), я действительно понимаю, что все она делала не так, как сейчас советуют.
И спала отдельно, и ночью не кормила, и докармливала, и сцеживала.
Я же, с другой стороны, чисто интуитивно (с Ксюшей) и уже осознанно (с Алешей) почти как по писаному все делала. Не спала Ксюша в кроватке, переложила с собой. Не засыпала ночью без груди - кормила. Не докармливала!!! И так далее, и тому подобное. Хотя, и режим с обоими был, и пустышка, но вот с ранними прикормами тоже нет, даже у Ксюши, из-за диатеза... И видимо, этого было достаточно, чтобы все было ОК. А тетке недостаточно. Но еще неизвестно что было бы, если бы она сознательно последовала современным рекомендациям.
И моя мама, и бабушка, и другая тетка, кормили молочных братьев-сестер. Так что могли за счет этого вырулить.
11.12.2004 20:55:41, Красно Солнышко
А почему недостаточно? У тети были какие-то проблемы? 11.12.2004 20:58:01, пчела Майя
Она очень хотела кормить дольше, но молоко, по ее словам закончилось, не было больше, ни капли. Но она действительно очень хотела. Я это помню, еще по детству. 11.12.2004 21:04:25, Красно Солнышко
Ну да. А если ребенок просит суп и ложку, так этого природа не устроила, а больше вроде и некому. 11.12.2004 13:12:35, пчела Майя
Ну вот я бы не обобщала. Меня вот уже тошнит и от того, и от другого. 10.12.2004 23:00:53, Красно Солнышко
А при чем тут ты? Я не имела в виду конкретно каждую маму. А только теоретическую, ту, которую природа ( или кто?) сотворил. Дальше каждый из этого лепит по своему разумению. 11.12.2004 10:15:35, Нюрочка
Если тошнит - пора заканчивать. Нет ничего хуже, чем ломать себя ради ребенка. Тут уже обратные претензии могут спровоцироваться - "Да я ради тебя..., а ты....!" 10.12.2004 23:15:59, Орленок_Эд
Я б вообще с ребенком рядом не заснула, я думаю. Хорошо, что у каждого была своя койка, просто счастье. 11.12.2004 00:40:01, пчела Майя
Очень хочется кое-что написать..но лучше не буду. Вы сами перечитайте - Вам не страшно? 11.12.2004 10:17:10, Нюрочка
Нет. Мне не страшно спать одной. С мужем не страшно тоже. У всех остальных должна быть своя постель. Отсутствие своей постели у меня лично ассоциируется с крайней бедностью. Однако я вполне признаю, что для вас лучше - другая версия. Возможно, с годами и к вам придет умение принимать мнение, отличное от вашего. Но может быть, и не придет. А еще у моего старшего сына уже и квартира отдельная от моей, а мне все еще не страшно. 11.12.2004 13:14:28, пчела Майя
Я очень за вас рада - насчет квартиры у старшего сына:) С годами ко мне вряд ли что-то придет:) Я прекрасно знаю, что мнений много разных:) И давно:) Только правильное обычно одно:) 12.12.2004 06:08:35, Нюрочка
Я так не считаю. Люди - очень живучие существа, и способов стабильно выживать МНОЖЕСТВО. Можно поизучать, например, антропологию. В некоторых племенах детей носили в слинге на себе и кормили грудью лет пять и слова "нет" не говорили. В других племенах детей подвешивали на деревья в люльке (rock-a-bye, baby, on the tree top...) и давали проораться :-) В некоторых племенах ребёнку выкармливали обезьяну-друга из второй груди. В некоторых племенах дети спят в кроватках :-) Люди всякое делают, и выживают... 12.12.2004 16:02:16, Мария Д.
В каждом конкретном племени делали одним способом? Или разными? Хотя я в своей шутке была безусловно некорректна. Способов выжить много, оптимальный - один. Для каждого - свой. Но выжить - это еще не все:) 12.12.2004 19:46:04, Нюрочка
В каждом племени, внутри племени, делали одинаково. А в существование оптимума я просто не верю. Не по-людски это. Есть губки, которые уже миллиард лет не эволюционировали, вот они своего оптимума, возможно, достигли. Да и то, сомнения есть. Живёт не только оптимальное - а ВСЁ, совместимое с данными условиями. Выжить - это ещё не всё, но это единственный "жёсткий" для меня критерий. Что не выживает - плохо. А выжившее не оценивается :-) 12.12.2004 20:07:56, Мария Д.
Маша, ну я же шучу. Конечно задачу высыпания мамы и ребенка в условиях современного мира можно решить многими разными способами. И оптимизацию проводить по самым разным параметрам. Можно по входящим, можно по выходящим. При этом часто в жизни бывают ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ способы. Как, например, вмсте спать и кормить по требованию. Как в математике - можно теорему доказать на ста листах, а можно на двух. Применив совершенно иной подход. Вот у меня дедушка бабушке в свое время помогал писать курсовую работу по геометрии Лобаческого. И ему потом это пригодилось:) Он очень красиво с помощью геометрии Лобаческого доказал несколько теорем из теории чисел. За что получил сразу докторскую, что было исключительнь редко в советской математике 50-х годов ( халява позже назрела). Это я к чему всё? Мне нравятся решения простые и красивые. кому-то сложные и запутанные. Я простые и красивые в шутку называю единственно верными:) 12.12.2004 22:20:23, Нюрочка
Ты почитай про "тактильную сверхчувствительность". Человеку с такой штукой проще спать на потолке устроиться бывает :-) У дочки чуть-чуть было, так сколько мы возились и продолжаем! А если сильно...

Возьмём, ага, математику. Учебник дифуров Арнольда. Где все доказательства в несколько строчек. Но там уровень абстракции такенный, что понимают его далеко не все даже на мех-мате. Я вот не понимала, и мне не нравилось по нему учиться. Хотя потом, поняв - посмотреть красиво. Зачем я занимаюсь уравнениями с детьми на примерах домиков и пряток зверушек? 2+x=5 гораздо проще? Не всем! Это мне проще. А детям домики-зверушки проще, которые "на ста страницах".

Я сейчас билась с классом начинающих педагогов. Они говорили: Зачем модели, зачем визуализация, зачем то и сё? Формулу выучили, применили - просто и быстро! К счастью, большинство пришло к мнению, что по крайней мере некоторым ученикам стоит так, другим - по-другому...
13.12.2004 00:09:59, Мария Д.
Банальности, которые я люблю:) Исключение только подтвержадает правило;) это я про сверхчувствительность:)
Согласна, что простые и красивые решения видны и понятны не всем:) даже в готовом виде:)
Про твоих зверюшек - отдельная тема:0 я на твой сайт наткнулась несколько лет назад, и меня от них прямо перекрючило)
И сейчас ты всё в кучу намешала - сложности с абстрактым восприятием у детей с определенным мышлением и необходимостью идти к решению запутанными путями, чтобы его понять. Я вот считаю, что если учащий-рассказывающий хорошо представляет себе задачу, на много уровней выше, чем тот, на котором он излагает, то он сможет всё объяснить ПРОСТО И КРАТКО.
Конечно, не формулу выучили, применили...это вообще вредно, в формулы подставлять и якобы ответы находить.
13.12.2004 00:36:09, Нюрочка
То, что для тебя "простое и красивое" - другого будет крючить. И обратно. И вообще, типов решений много РАЗНЫХ, и проще каждому - РАЗНОЕ. Универсально "самого красивого" - нет, как и "самого простого". Просто нету :-) А объяснение - в большинстве случаев вообще неэффективный педагогический приём. Хоть простое, хоть сложное. Но для некоторых и объяснения срабатывают :-)) 13.12.2004 00:51:45, Мария Д.
Плавно переходим к идее нешкольного обучения:) Скажи, а как ты зверюшек в домиках складывать будешь? х+х как делаешь? 13.12.2004 01:21:28, Нюрочка
Два одинаковых домика... Но сколько в домике, не известно. Только известно, что одинаковые :-) 13.12.2004 01:25:44, Мария Д.
А как они спариваются друг с другом, как таунхаузы? А х квадрат как? 13.12.2004 01:57:10, Нюрочка
Из двух домиков вышли и сели в машину шесть зверей. Сколько было в каждом домике? 2х=6. Квадрат - на доске шахматной. Квадрат неизвестного размера выставили; ссыпали - вышло 9 фигур. Какого размера был квадрат? х*х=9 13.12.2004 03:49:28, Мария Д.
А почему в каждом домике по три, а не четыре и два? Или не пять и один? Мне-то другое было интересно. Когда мой сын начал учить алгебру, у него возникли конкретные проблемы с пониманием того, что х+х=2х. С решением задач на уровне домиков:) никаких проблем не было. Я по-старинке, просто объяснила:) но бфло интересно про новые веяния:) 13.12.2004 03:59:04, Нюрочка
Потому что домики ОДИНАКОВЫЕ. one-to-one correspondence. Это у некоторых автоматически идёт, а некоторым приходится прорабатывать. Обычно через какие-то операции вроде копирования, или итерации. Например: отрезать от коробки для яиц кусок из трёх ячеек. Набрали столько лягушек, потом ещё столько лягушек (ТЕМ ЖЕ куском набрали! - итерация). А теперь кусок секретный. Набрали, ещё набрали, и вышло восемь лягушек. Сколько там ячеек?

Что х+х=2х сложно, не удивляет. Координация между сложением и умножением сложна, в том числе глубоко задумывающимся детям :-)
13.12.2004 05:34:49, Мария Д.
Вот видите, всё равно приходится объяснять) Я-то понимаю, почему:) ребенку, мне кажется, может быть неочевидно, что они ОДИНАКОВЫЕ. Поэтому мне не нравятся зверюшки и домики - что они кажутся разными. У Мити это действительно было в период глубоких раздумий, на самом деле он уже был довольно большой и сложности были не буквально с х+х, а с xy+yz+yx+yz. Хотя суть была именно в переходе от сложения к умножению на абстрактных объектах. 13.12.2004 19:55:36, Нюрочка
Большинству детей абсолютно одинаковые домики кажутся одинаковыми :-) Это потом трудно объяснить, что х не равен у (разные домики). Но встречаются дети, которым кажутся разными. Всяко бывает. Каждому нужен свой подход... 14.12.2004 06:44:49, Мария Д.
Да, и важно, чтоб счётные игрушки были тоже одинаковыми. 14.12.2004 12:38:30, Мария Д.
Ох, а мне всю жизнь было проще формулу, и в детстве тоже. И старшему моему. А младшему может и надо было в свое время притопы-прихлопы, но мы про них не знали, а теперь уж поздно. 13.12.2004 00:14:35, пчела Майя
Да-да, я и говорю: некоторым проще так, некоторым по-другому. И, видимо, это врождённое. Аутистам почти всем, скажем, удобней через формулы... У них как бы механизм метафоры вверх ногами стоит. 13.12.2004 00:46:01, Мария Д.
Ничего не поздно! 13.12.2004 00:43:44, Красно Солнышко
Все игральные методики все же для простых вещей. Я думаю, что возможно, если бы мы РАНЬШЕ их применяли для простых вещей, то ТЕПЕРЬ он лучше понимал бы сложные вещи (не так уж сложные, но все-таки 8-й класс). Но этот фарш уже невозможно провернуть назад. Хотя ровно сегодня я проверяла примерчик с квадратными корнями, где был неправильный ответ. Ошибку искала. И нашла. В последней строке: 6 + 8 = 12. Надо было с конца примера начинать ее искать, как выяснилось. 13.12.2004 00:53:20, пчела Майя
Для восьмого класса методики, конечно, не игровые - но есть полно визуальных, на компьютере, например. Ну и других. Подход работает в любом возрасте. Я вот осенью планирую на таких методиках делать курсы университетские. 13.12.2004 00:57:32, Мария Д.
Я никогда не ищу ошибку.
Я перерешиваю заново.
А учить играючи даже взрослых можно гораздо успешнее.
13.12.2004 00:56:48, Красно Солнышко
Часто там пологий максимум. То есть нет оптимального способа. Все одинаковые. 12.12.2004 19:54:24, пчела Майя
Що це таке- пологий максимум??? Задача оптимизации процесса несколько:) сложнее нахождения максимума у функции одной переменной:) 12.12.2004 22:10:15, Нюрочка
А зачем проводить оптимизацию, если и так все нормально? Вытащить мирно спящего ребенка из койки и пихнуть в свою, так как тетя Мотя считает, что он спит не оптимально. Кстати, самая главная загадка совместного сна, на которую мне пока никто не ответил, вот какая: выходит, что мама спит столько же времени, сколько младенец? Например, мальчик уже в 22 часа спит (у нас бывало и раньше, когда он бросил днем спать в два года). А я сижу в другой комнате, и у меня свет горит еще часа три-четыре. А если спать вместе, то этот режим изначально не подходит. Получается, я тоже должна лечь в 22 часа или как? 12.12.2004 23:53:00, пчела Майя
В слинге ребёнок спал. 13.12.2004 00:13:56, Мария Д.
Вы какого ребенка имеете в виду? 14-летнего? Грудное вскармливание предполагает ночные кормления. Вот для этого и нужен совместный сон. Чтобы ребенок ночью ел, а мама не просыпалась. И папа тоже:) И чтобы все были здоровы. И морально, и физически. Мой мальчик , которому скоро будет годик, спать на ночь ложится около восьми вечера. А я иногда - в час ночи. Никакого противоречия со совместным сном. Слушаю его на мониторе, около 12 он обычно ест. Иногда ложусь после этого, иногда нет. Вас чего так эта тема зацепила? Вы же вроде не собираетесь больше рожать? Или есть такие мысли? 13.12.2004 00:06:52, Нюрочка
Мне рожать уже поздно, а имею в виду я разумеется теорию. Ребенок-то не 14-летним родился. Да и сейчас ему к слову 13, а не 14, но он тем не менее до сих пор шарахается по квартире, хотя уже первый час. Так вот. Я имею в виду теорию, так как про совместный сон впервые услышала на 7е (и ночных кормлений у меня тоже не было), но так и не поняла, как люди это организуют в плане времени. Какой же он совместный, если ребенок спит, а вы нет? И если он спит без вас 4 часа, почему плохо, если он и дальше станет спать без вас? 13.12.2004 00:11:29, пчела Майя
потому, что 4 часа он спит, а потом ему надо поесть. А потом надо маму понюхать. Или обнять. Я не самый великий специалист в этом деле, и слинг так и не ношу. Хотя он есть. И наверно, еще пригодится. Так что теорию во всем объеме изложить не могу:) Узнала про это не тут, а в самых обычных бесплатных журналах для родителей, которые читаю, чтобы детям занятия находить. Аттачмент пэрентинг. 13.12.2004 00:43:00, Нюрочка
Ладно. Надо так надо. Мне уже все равно, и в самом деле. Однако я не жалею, что мы все мирно спали, а не просыпались сто раз за ночь есть, обнимать и нюхать. 13.12.2004 00:50:23, пчела Майя
А я жалею, что не знала, что мой сын спал всю ночь напролет не потому, что был сыт и доволен, а потому, что был ослаблен. Вспомнила ещё, зачем вместе спать - чтобы звуки слушать. Это в первые месяцы важно. В утробе детеныш живет под сладостную музыку бурчания маминых кишок и стука её сердца. а потом вдруг его всего этого лишают. Сейчас и записи такие специально делают, но натульное всегда лучше синтетического. 13.12.2004 01:25:04, Нюрочка
Мои точно не были ослаблены. Это все-таки и в процессе бодрствования должно проявляться, а не только хорошим сном. 13.12.2004 01:49:49, пчела Майя
Значит другие причины были. Потому что физиологически просыпаться для них так же нормально, как и для вас. Мы все просыпаемся по ночам. Только не помним этого. 13.12.2004 02:00:37, Нюрочка
Мда. Походже вы все про всех знаете лучше всех. Я пас. 13.12.2004 02:04:38, пчела Майя
Имеется в виду вот что, видимо. У людей (взрослых) цикл сна примерно 2.5 часа. Там стадии разные, в том числе стадия, когда профиль мозговых волн такой же, как при бодрствовании. То есть идёт засыпание, потом глубокий сон, потом "быстрый" сон, потом бодрствование это, и всё начинается сначала. Обычно у человека три таких цикла за ночь, ну, длина их и количество меняется в зависимости от обстоятельств. Например, адреналиновая недостаточность вызывает множество коротких циклов. Вот этот сон, знаете, когда снится, что проснулся и встал, потом проснулся вроде бы, но на самом деле снится, что проснулся и встал и т.п. - это оно, много коротких циклов подряд. 13.12.2004 03:53:28, Мария Д.
Про фазы сна я читала. Я даже тут роман такой интересный читала недавно, Дом сна Джона Коу. Однако натурального бодрствования как будто не было среди этих фаз. 13.12.2004 03:56:09, пчела Майя
Я внизу прочитала, что вы его прикармливали:) 13.12.2004 02:16:32, Нюрочка
Рано или поздно это все делают, по-моему. Если этим словом называется любая еда, кроме молока. 13.12.2004 02:21:26, пчела Майя
Когда это делают рано, или прикармливают смесью, они могут спать от этого. Как бы одурманенные. 13.12.2004 02:28:13, Нюрочка
А ну-ну. Все страньше и страньше. Для справки мои дети спали одинаково хорошо будучи на ГВ (сначала), когда питались смесью (потом), а затем когда ели завтрак, обед и ужин как все люди. 13.12.2004 02:32:06, пчела Майя

Можно вполне сделать вывод, что сначала они были ослаблены, потом одурманены:) или :( Кроме того, Вы все время забываете, что кроме ваших детей есть ещё и другие. И тех, кто спит не просыпаясь по любому меньше.
13.12.2004 03:00:34, Нюрочка
Если ребенок ночью просыпается и плачет и приходится к нему постоянно ходить, то очевидно, что надо как-то облегчить себе жизнь. Например, положить его к себе. Поэтому про такой вариант я бы и не стала спрашивать, зачем спать вместе, так как это вполне очевидно. Вот потому я и спрашивала про вариант, когда дети отлично спят у себя в кровати (может, и просыпаются, но сразу же засыпают снова, причем молча), тем более мои собственные дети спали именно так. А вот каких детей больше - таких или других - я не знаю, так как никогда их не пересчитывала. 13.12.2004 03:06:31, пчела Майя
По-моему, ты не понимаешь. Вот у меня ребенок в 20-21 засыпает, как заснул, я встаю и занимаюсь еще своими делами, сколько требуется. В 24-01 просыпается поесть, я его кормлю и ложусь с ним спать. А дальше он еще пару раз за ночь может проснуться поесть. Я не встаю, он сам подползает, пососет и опять засыпает. И я как бы продолжаю спать. Если бы он был в кроватке, то мне бы пришлось встать (проснуться!), взять его на руки, покормить и опять заснуть. И так несколько раз за ночь.
Твои непонятки понятны. Если ты не кормила так, как сейчас принято, у тебя ребенок, скорее всего, ночью вообще не просыпался поесть. Держал шестичасовой перерыв, как минимум. Так?
13.12.2004 00:30:16, Красно Солнышко
Шестичасовой перерыв - это месяцев до трех. Дальше не меньше восьми. Младший вообще совой уродился, он до девяти спал, а то и позже. Но про кормление-то я понимаю. Естественно, если надо за ночь пять раз вставать, так лучше не вставать, здесь понимать нечего. Но в такой интерпретации это просто маме удобнее и все. А часто (и вот у Нюрочки, судя по репликам) встречается совершенно другая интерпретация: что так НАДО. Это хорошо ребенку, а одному спать ребенку ПЛОХО. Вот я в рамках такой интерпретации и спрашиваю: вечером-то он спит один часа 3-4, почему и дальше нельзя? 13.12.2004 00:37:59, пчела Майя
Это реплики у меня такие, наверное. Надо вообще слово не мое:) 13.12.2004 01:27:51, Нюрочка
А я такой позиции как раз не принимаю.
Кстати, он у тебя потому спал так много, мне кажется, что прикормы вводились раньше. Он уже по-взрослому питался. Грудное молоко быстро усваивается. И все. Опять голодный.
13.12.2004 00:58:43, Красно Солнышко
Желательно, чтоб и эти три-четыре часа вечером ребёнок спал поблизости от мамы. Маме спать при этом совсем не обязательно :-) Мне было удобно читать в кровати, или же держать ребёнка на себе в слинге и тогда уже делать что угодно. 13.12.2004 00:53:46, Мария Д.
Надеюсь, что сейчас это уже не так актуально:) Хотя я согласна, конечно, что желательно. У меня другое расстройство - мы в машине слишком много ездим. Вдали друг от друга:( По идее, мне надо юыло нанимать кого-то на развоз, но я не смогла. Дочка и так переживала. 13.12.2004 01:32:21, Нюрочка
Реально меньше просыпается, если, скажем, у меня спит на лоджии. Или с папой. 13.12.2004 01:02:33, Красно Солнышко
:-))) У пчелы Майи ребёнок мало просыпался из-за прикорма
У тебя мало просыпался из-за холодного воздуха
У меня мало просыпался из-за слинга
У...
13.12.2004 01:27:01, Мария Д.
А с папой? А летом, когда тепло? 13.12.2004 10:31:57, Красно Солнышко
Я боюсь, у нас такая квартира, что все поблизости. Старший вообще в однушке рос до трех лет. Младший все же в двушке, но комнаты смежные. 13.12.2004 00:57:40, пчела Майя
Поблизости - это носом к маме:) 13.12.2004 01:27:04, Нюрочка
Конца не будет череде ученых книг,
Словарь в пустыне -- невеликая подмога,
Блажен, кто духом тверд и в истину проник,
Но истин много, много... (С)
12.12.2004 16:28:31, пчела Майя
:-)) Именно. При этом не так важно, в какую именно проникаешь, лишь бы дух был твёрд, и проникал глубоко. 12.12.2004 17:29:58, Мария Д.
Причем ваше? Ну это хорошая картина мира. Простая и понятная. Только надо быть готовой к тому, что правильное мнение на самом деле другое :). 12.12.2004 11:54:13, пчела Майя
Правильных мнений много. Просто каждое из них правильно по отношению к каждому конкретному человеку. Если Пчеле Майе не нравится спать с ребенком, она что должна это делать через силу? Думаю ее ребенку вреда большого от того, что он спит отдельно, нет.
Когда мой был грудным, мы спали вместе, потому что у меня не было сил к нему по сто раз за ночь вставать. Примерно с 1 года спит отдельно. Но периодически просится ко мне до сих пор (сейчас ему 8 лет). Но мне не нравится с ним спать. То есть приятно, что рядом такой маленький, тепленький, родной комочек, но у меня сон очень чуткий, я все слышу и чувствую. Поэтому из своей кровати его гоню.
12.12.2004 13:45:09, Мучача
А почему страшно то должно быть? Ну что за максимализм такой? Ты сама перечитай свои ответы. У тебя просто В ЛЮБОМ кто не с нами, тот против нас. Если не делает так, как я, все человек конченый. Возможно, конечно, я не спорю. 11.12.2004 10:22:20, Красно Солнышко
Правда? А мы что делились, кто с кем?
Когда человек пишет - счастье, что у меня была отдельная постель от моего ребенка, мне это кажется страшным. Счастье, что тебя есть этот ребенок, вот это счастье. Вообще, это конференция по образованию:) Хотя всё связано, конечно:)
11.12.2004 10:35:24, Нюрочка
Страшно жить стереотипами. Вот пошла мода спать с ребенком - все, все спим с ребенком. Удобно хорошо, неудобно, не дай бог в этом признаться, заклюют.
Я сплю с ребенком. Ничего хорошего в этом не вижу. Если бы он спокойно спал в кроватке, была бы счастлива. И это еще слава богу, что старшая года два как стала спать сама. Слава тебе господи.
11.12.2004 14:10:49, Красно Солнышко
Согласна насчет стереотипов:) 12.12.2004 06:12:25, Нюрочка
Ну, не настолько. Я просто среагировала на однозначное "это надо маме не меньше, чем ребенку". Я не готова бросить вот так резко (проблем будет больше), но и восторгов никаких. Последнюю неделю мужа не было, вообще как зомби хожу. Ночами не спит совсем. Четыре зуба лезут. 10.12.2004 23:19:49, Красно Солнышко
Утешайте себя тем, что с двойняшками труднее:) 10.12.2004 23:24:15, Орленок_Эд
НЕ совсем так - с двойняшками трудне примерно до полугода. потом с каждым месяцем и годом - легче и легче 10.12.2004 23:26:00, Max&Men
Вы это сказали, чтоб нечем утешаться было? Жестоко и изощренно:) 10.12.2004 23:28:56, Орленок_Эд
Утешаться всегдаест чем :-) Например я слышал, что с тройняшками тежялее :-) 10.12.2004 23:34:51, Max&Men
)))) 10.12.2004 23:38:35, Орленок_Эд
После года - понятно. Они друг на друга завязаны. Мне тоже легче, когда Ксюша дома. Пока от меня к ней ползает, все отдых. А вот почему до полугода сложнее? 10.12.2004 23:28:31, Красно Солнышко
ТАк потому, что до полугода они практически друг друга не отражают, с одной стороны, с другой - как все дети реашируют на раздражители. Один поел и заснул - другой черз 15 минут прснулся, заплакал - будит первого... и так далее. ДАже если этого не случается - всё равно нет синхронности - только откормил одноого, надо кормить второго, пока покормил, переодел, пока заснул - глядишь, и первый уже на готове :-) Особенно это чувствуется до трёх месяцев :-))) 10.12.2004 23:34:13, Max&Men
У меня до трех месяцев, даже до шести. Оба только спали да ели. Круглыми сутками. Это сейчас целыми днями развлекаешь. 10.12.2004 23:37:31, Красно Солнышко
Маша, это ты про кого? У тебя вроде не близнецы и даже не двойняшки:-) 12.12.2004 13:48:32, Мучача
Так их же двое. И каждому в какой-то момент было три месяца. 12.12.2004 13:53:12, пчела Майя
У меня в месяца в полтора начались требования развлечений. Отпустило потом годам к трём :-) Когда сама стала играть... 11.12.2004 15:49:06, Мария Д.
У меня, похоже, это сейчас началось. Еще пару недель радовалась, что надо же какой деть замечательный, сидит рядом, часами, коробочки перебирает, успевай только, новые подкидывать. А сейчас нет. Цепляется и требует присутствия, из комнаты не выпускает, плачет и сразу следом и хвататься. 11.12.2004 16:01:28, Красно Солнышко
Дети разные все :-) Хотя мои не были очень уж буйными :-) но тем не менее :-) 10.12.2004 23:41:39, Max&Men
У меня верный способ есть. В спальный мешок и на лоджию. Сейчас вообще только там и спит. Даже ночами. 10.12.2004 23:44:20, Красно Солнышко
В той квартире, где родились дети, лоджии не было - был балкон, выходящий прямо на проспект Мира... НЕ лучшее место для сна.. там с открытой форточкой приходилсь повышать голос для беседы :-)
А сейчас-то и проблем нет никаких :-)
10.12.2004 23:46:27, Max&Men
В той где Ксюша родилась, вообще не было балкона :)
Из кухни делали террасу. Но с ней вообще иначе никак нельзя было. С жутким диатезом. С нее и пошел такой подход к выращиванию детей. С безвыходности, в общем то. Но результаты понравились :)
10.12.2004 23:52:24, Красно Солнышко
Да, я слышал о таком подходе :-) И всем нравились результаты :-) 10.12.2004 23:58:47, Max&Men
У меня на этом месте начинает подвывать: "Мамочка, ну пожалуйста". Иногда ее хватает на какое-то время. 10.12.2004 18:28:12, Красно Солнышко
Претензии бывают обоснованными и не обоснованными. Я один раз в 38 лет предъявил родителям претензию, которую они признали обоснованной - касалась она моего 12-летнего возраста. 10.12.2004 01:09:55, Max&Men
Вам легче стало оттого, что они признали вашу претензию 26 летней давности? 10.12.2004 17:50:10, Плакса Мойер
Тут слово "легче" не подходит. Это просто анализ прошлого был :-) 10.12.2004 23:10:58, Max&Men
Ну, а подробней? 10.12.2004 02:05:44, _Ирунчик
ПОдробней? Ну, это довольно личное :-) Очень схематично - меня приглашали в одну компанию, на дачу на выходные тогда. Такие же школьники, как и я. НУ, там, конечно, и родители чьи-о были. Меня не отпустили тогда. Редчайший случай - но не отпустили. Неважно, почему не отпустили, и неважно, почеу я туда так стремился. Но лет через 25 я понял, что тогда, если бы поехал, очень многое могло бы измеиться в моей жизни. Когда я всё , с фактами, изложил родителям, они признали, что недоценили того, о чём я им рассказал 25 лет спустя. Недооценили - тогда, когда мне было 12 лет. 10.12.2004 02:54:05, Max&Men
ну и злопамятность! - единственный ребенок, поздний, избалованный? Да они, бедные, приняли эту притензию, т.к. не имеют, видимо, возможности возразить? - ради одобрения великовозрастного сына готовы признать любую чушь - "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не сердилось"? Если вдруг задела за больное, сорри - но почему-то сомневаюсь - у фантомов нет "больных" тем, у них всегда все ОК, ведь так? 10.12.2004 21:49:01, _Ирунчик
Ой, у меня далеко не всё ОК - я бы сказал, что уменя слишком много проблем :-)

Дело не впризании претензии - дело в анализе своего рошлого. Собственных поступков - в том числе и в первую очередь.
10.12.2004 23:14:30, Max&Men
Вам не надоело? Про фантомов? Детский сад на лужайке, честное слово.:))) 10.12.2004 23:01:21, Орленок_Эд
ДА бросьте! Уже известно - офис работает, фирма Max&Men Co. Ltd. 10.12.2004 23:17:12, Max&Men
А я что? А я ничего:) Может я к вам на полставки уже устроилась:) Охранником... 10.12.2004 23:20:19, Орленок_Эд
Что Вы!!! Вы вполне вправе претендовать на должность референта :-))) 10.12.2004 23:21:03, Max&Men
:-)))))))))))) 10.12.2004 23:30:22, Max&Men
Обещаю подумать над вашим предложением:) 10.12.2004 23:25:59, Орленок_Эд
Чего тебя так напрягло? Тут все мы дружно порезвились. Ничего личного. 10.12.2004 23:07:22, Красно Солнышко
А я всем и говорю:)) Совершенно не напрягло, однако
в каждой шутке все же есть доля шутки:)
10.12.2004 23:12:11, Орленок_Эд
А я не особенно верю в судьбоносные моменты судьбы:) Скорее сам характер человека определяет тот вектор, вокруг которого жизнь вертится. Хоть в данном случае сослагательное наклонение и бессмысленно, но вполне вероятно, что если б то судьбоносное событие произошло, впоследствии его значимость была б снивелирована другим событием или случаем. О общий итог был бы примерно таков же:) 10.12.2004 13:09:13, Орленок_Эд
Вероятно... хотя я всё же по сей день верю в необходимость ТОЙ встречи 10.12.2004 22:54:30, Max&Men
Вера - вообще великая вещь. Чудеса творит:) 10.12.2004 23:18:02, Орленок_Эд
Безусловно! Во мне вообще многое на вере строится :-) НЕ в Бога - в некую идею, встречу и т.п. 10.12.2004 23:20:10, Max&Men
Верю:) 10.12.2004 23:21:45, Орленок_Эд
Претензии возникают, когда родители принимают на себя сразу много детских обязанностей. Если ребенок знает, что его, а что не его, то и претензии по существу. 09.12.2004 21:26:54, Плакса Мойер
Если бы все так просто было! :)
Боюсь, что все глубже и сложнее. Есть вещи, до которых дети просто еще не доросли. Слишком далеко. Мотивация должна быть здесь и сейчас. Хотя... Даже когда здесь и сейчас... Скажем, какова мотивация собрать портфель? Допустим, для Ксюши, не забыть папку для труда? Мощная, казалось бы, она труд любит. Вместе с тем, она эту папку постоянно забывает. Потому как еще не созрела держать так много в голове, даже с мотивацией. А уж каких-то дальних прицелов, да еще и сложных, требующих большого жизненного опыта, и вовсе не стоит требовать от ребенка. А уж будут там притензии, не будут, дело десятое. Просто ребенок может не справится со всем. Наверняка, не справится. Взрослому это очевидно. Достаточно себя вспомнить в детстве.
09.12.2004 21:33:53, Красно Солнышко
Один раз забыла. На второй раз разработала, да, с мамой - механизм незабывания. 10.12.2004 04:08:21, Мария Д.
А какой там механизм?
Ей лень или она увлечена другими делами или она поторопилась...
Но у них такой пофигизм. Подумаешь - учебник. Домашнего задания нет, и то ничего страшного. Поэтому я не заморачиваюсь особо. Ну забыла и забыла. Если, конечно, заметила, что она забыла, тогда да, говорю. Ее это все равно ничему не учит. Отсутствие учебника. Я, например, английский уже даже напоминать не напоминаю. Ну его, эту тяжесть таскать. Главное, что Ксюша по этому поводу не переживает.
10.12.2004 10:26:05, Красно Солнышко
Если от отсутствия учебника никаких проблем - почему бы и не быть пофигизму? Вот если скрипку на занятие забудешь, не будет занятия... Там пофигизма и нет. 10.12.2004 16:50:08, Мария Д.
Относительно. Ей дают соседи по парте. Или учительница, запасной. Меня бы это напрягало. Ее, видимо, не очень. 10.12.2004 18:30:09, Красно Солнышко
Недавно на нас наехала секретарша в гимнастическом зале, что мы всё время забываем резинки для волос и берём у них. Я удивилась (сто резинок стоит доллар, цена часа занятий - 15-40 долларов, в зависимости от количества детей). Ну, купила им несколько сотен этих резинок :-) Думаю, в мире секретарши эти резинки играют какую-то большую роль... Но наш пофигизм не изменился :-) 10.12.2004 23:06:34, Мария Д.
Ну вот я так же рассуждаю.
Даже хорошо, что забывает. Учебник тяжелый. Если возмутятся, ну, может попрошу оставлять его в школе. Авось, не успеет до конца года потерять.

У меня тут был, наверное, совершенно странный для постороннего вид. Звонят мне вечером и спрашивают, какие уроки задали. Я пока соображала, о чем это... Мне говорят, что мол ну их же снимали с уроков на соревнования спортивные, надо же задание сделать.Мне даже в голову не пришло. Пришлось срочно сказать, что я еще не узнавала, только пришла. Нельзя же так людей разочаровывать...
10.12.2004 23:24:57, Красно Солнышко
В первом классе я и портфель собирала, и уроки вместе делали. Во втором тоже. У ребенка и так стресс, новая жизнь. Карина мне редко претензии ввысказывает, впрочем, у нас где сядешь, там и слезешь. Еще и огребешь :-) 09.12.2004 22:06:18, Плакса Мойер
Ну я делаю вид, что она собирает. Если есть возможность, с ног еще не валюсь, когда уже спит, иногда проверяю. Если что-то уж совсем критичное забыла, утром напоминаю. 09.12.2004 22:22:59, Красно Солнышко
Что ребенку не справиться со всем - я согласна. И считаю нормальным, когда родители в чем-то помогают детям. Но тут немного о другом речь идет.
Некоторые дети просто любят, когда у них что-то не получилось, искать "виноватого". А некоторые дети меньше к этому склонны.
Возможно, когда и дети не склонны, и родители не берут на себя вину, и получается тот самый "идеальный вариант", когда у детей нет претензий к родителям :-).
09.12.2004 21:50:04, Nesmejana
Я еще раз тебе скажу. Дело не в том, будут притензии или не будут. Это мне надо, прежде всего, подстраховать своего ребенка. И я понимаю, что слова сейчас о далеком будущем, останутся словами, не потому, что ребенок "сам виноват", а потому, что он ребенок. 09.12.2004 22:21:07, Красно Солнышко
Тебе надо подстраховать ребёнка. Зачем это ТЕБЕ? Это ведь ребёнку надо? 10.12.2004 04:09:25, Мария Д.
Ребенку свое, а мне свое.
У нас разные цели. В чем то они пересекаются, отчасти.
10.12.2004 23:25:29, Красно Солнышко
Маша, у меня иногда такое ощущение, что мы на разных языках говорим :-).
Ребенок ни в чем не виноват :-) - он ребенок, ему свойственно что-то забывать и что-то не предусматривать. И родители обычно тоже ни в чем не виноваты - делают, что могут, но иногда ошибаются.
Но разговор-то вначале не об этом шел. Пчела Майя сказала, что у детей потом будут претензии к родителям - потому, что не предупредили, не подсказали и т.д. А я возразила, что претензий может и не быть. Если отношения выстраивать по другой схеме - просто не брать на себя вину за детские промахи. Но ;-) и на ребенка не возлагать вину. Проще к жизни относиться :-).
О чем спорим-то? :-) Я уже потеряла нить.
09.12.2004 23:31:10, Nesmejana
Маша (мне кажется) не считает промахи - детскими в том случае, если ребенок еще не готов быть самостоятельным в каком-то вопросе. Он очевидно к этому не готов, а родители думают - ну и что, это не мои проблемы. Тогда неважно даже, предъявляют дети потом претензии или нет, родители могут сами считать себя виноватыми. Правда те, кто думает - это не мои проблемы - наверное не будут. А другие будут. Поэтому заранее стараются не создавать такой стьуации, где что-то было упущено, потому что ребенок был слишком мал, чтобы осознать, что оно упускается. Ох. Сама запуталась. 09.12.2004 23:47:48, пчела Майя
Да, примерно так. Дело не в притензиях и не в том, будут они или не будут, дело в результате.

Утрируем. Ребенок опрокинувший на себя кастрюлю с кипятком виноват? Ну, видимо, да, нечего лазить куда попало. Но, очевидно же, что дело просто в остсутствии опыта. И мы подстраховываем. Кастрюлю подальше. Ребенка предупреждаем. Если лезет, и времени нет на уговоры - волевым усилием оттаскиваем. И никому даже в голову не приходить сказать, сам виноват.

С образованием то же. Я считаю, что образование - это 90 процентов на совести родителей. Не может ребенок полностью сориентироваться будучи еще маленьким, а закладывается основа еще в достаточно бессознательнов возрасте. Вот как вы лодку назовете, так она и поплывет.
10.12.2004 10:18:22, Красно Солнышко
Я сыну в 3 года дала утюг горячий потрогать, сильно рвался к нему, устала оттаскивать. Думаете результата надолго хватило? :)))
10.12.2004 12:33:39, Орленок_Эд
Я в пять месяцев горячий пирожок дала. И потом ещё раз в восемь (первой пробы хватило на три месяца - реакция на слово "горячо" была однозначная). Про утюг дети часто не понимают про верх и низ, что вот мама трогает - но как?.. Дочка в три гладить любила. 11.12.2004 01:18:08, Мария Д.
Чего мне думать то, у меня вот второе чудо кругами ползает. Пищит но лезет. 10.12.2004 12:50:26, Красно Солнышко
Вот именно:))) 10.12.2004 13:31:27, Орленок_Эд
Если ребёнок не готов к какому-то делу, в данных условиях (с данным уровнем помощи родителей), так этим делом просто не стоит заниматься - пока не изменятся условия. Или я, или шах, или ишак :-)) 10.12.2004 04:10:50, Мария Д.
Например, ребенок не готов сам узнать, что в театре идет интересный спектакль, купить билеты и доехать до места. Значит, долой театр? 10.12.2004 11:42:34, пчела Майя
Скорее - почему не готов - вопрос? ЕСли интересно - почему не может узнать хотя бы? 10.12.2004 22:18:14, Max&Men
А как? 11.12.2004 00:41:10, пчела Майя
Как? Телефон, интернет - это как минимум! Впрочем - этого уже более, чем достаточно!
А вообще ребёнок в театр хочет идти? Просит?
11.12.2004 00:44:25, Max&Men
А что по телефону спрашивать? Вот сводили мы его на Недоросля. Потому что мы знаем, что спектакль такой есть, что он будет интересен вследствие песен Кима. А откуда ребенку это знать? Ну увидел он название, как он должен определить, надо это ему или нет, что это за вещь и что за актеры? А теперь хочу я сходить с ним в бывший музей революции, который теперь оказывается музей современной российской истории. Я сама это случайно узнала, а он откуда это узнает, интересно? А просить он у нас ничего не просит. Иногда поесть, но и то редко. И что-нибудь купить. А ходить с ним никуда не просит. 11.12.2004 00:50:12, пчела Майя
по порядку.
ВЫ-то сами откуда это узнали? Из источников, запретных дя сына что ли?
А если не просит - не означает ли это, что ему всё это - более или менее фиоолетово? Ну, он соглашается, идёт, не противится -но вполне был бы спокое, если бы не пошёл. Или это не так?
11.12.2004 00:52:40, Max&Men
Откуда я узнала - так у меня background не такой, как у детей. Хороша бы я была, если бы я знала столько же, сколько ребенок пусть даже среднего школьного возраста. Про этот спектакль я слышала, когда ребенка еще на свете не было. У меня муж без конца эти песни пел. А произведение Недоросль я в школе проходила, а он не проходил пока. А что касается желания куда-нибудь пойти - у меня и муж такой. Ему и дома хорошо. Но если предложить пойти куда-нибудь, он идет и бывает доволен. Зачем бы я жила с этими людьми, если бы такой малости не могда для них сделать? 11.12.2004 00:58:13, пчела Майя
ПОгодите - сделать для их можно и не такую малсть - если им это нужно. ЛАдно, мужа оставим.. вопрос в ребёнке... ВЫ знали о спектакле давно - и НИКОГДА не упомянули о нём при ребёнке? Ни разу? Муж ел песни, а чо ребёнок? Ведь есть некий инофрмационный эфир в семье.. Ну, скажем, мои дети знают то, что мы обсуждаем - просто потому что слышат.
Хотя может всё очень идивидуально :-)
11.12.2004 01:01:32, Max&Men
Он их пел, когда вообще пел песни. Ребенка тогда на свете не было. Нет, при нем мы о спектакле не упоминали. Я однажды сказала, а не сводить ли туда мальчика, а заодно и себя? Вот и все. А вообще он, как правило, не сидит и не слушает, о чем мы говорим. Но это не значит, что ему не надо пойти на концерт, в театр или в музей. Да! Про музей я узнала из новостей по каналу культура. Ребенок в этот момент спал или, по крайней мере, лежал и читал перед сном. 11.12.2004 01:08:55, пчела Майя
Это оттого, что отдельность. Если дети отдельно, то им надо специально устраивать. Если не отдельно, они узнают из атмосферы очень многое. Ну, показываю я тоже много. Мне оба этих способа нравятся. 11.12.2004 03:41:08, Мария Д.
ПОнимаете, у Вас всё логично, согласен. И у меня всё логично, согласитесь? Значит - дело просто в подходе, в разности подхода... Я в 9 случаях из 10 всё-таки делаю то, о чём дети просят. Воднм случае сампредлагаю... бывает, что и отказываются :-) 11.12.2004 01:12:16, Max&Men
ИЛИ, как я написала, изменить условия (уровень помощи). Или, да, долой театр. 10.12.2004 16:32:31, Мария Д.
Вы слишком утрируете:)) тогда можно и не кормить, раз сам ложку не держит:)
10.12.2004 12:35:40, Орленок_Эд
Я никогда не кормила свою дочку из ложки, и вообще - еду брать самой ей надо было. Делала еду доступной, но брала она сама. Не, вру, когда она сама стала просить (после двух где-то, понятно, когда говорить стала) - кормила несколько раз особенно неудобной едой. Суши :-) 10.12.2004 16:34:36, Мария Д.
Так у вас до этого было ГВ. А у нас ложка понадобилась уже месяцев в шесть. И откуда он сам мог добывать еду, интересно? Ложку-то мои с года сами несли в рот, но наполнить тарелку, чтобы было откуда черпать этой ложкой, все-таки вопрос родителей. 10.12.2004 16:41:45, пчела Майя
Добывать еду ребёнок может, если еда для этого пригодна. Кусочки, например, а не каши. Лет до двух дочка ела руками. 10.12.2004 16:54:12, Мария Д.
Я б не пережила, если бы дети ели одни кусочки, да еще руками. Они еще и суп едят, бывает. Да и котлету лучше не рукой хватать, а вилкой. 10.12.2004 17:01:59, пчела Майя
Я вот прошёл через это - когда дети ели руками. Самим надоело - сейчас едят совершенно нормально. Просто дал им волю попробывать все методы еды :-) 10.12.2004 23:03:49, Max&Men
Лукавите :) Есть руками - это совсем по Монтесори. Признавайтесь, фантомная группа усиленно изучает методику :) 10.12.2004 23:26:40, Красно Солнышко
ЕСть руками, кроме Монтесори, принято, например в Индии. Ои там все 800 миллионов Монтессори изучили что ли? 10.12.2004 23:31:27, Max&Men
Неужели ваша фантомная группа постаралась на почве просвещения? :) 10.12.2004 23:38:47, Красно Солнышко
Не, это те, кто раньше там побывал :-) 10.12.2004 23:42:08, Max&Men
В шесть месяцев даже интеллигент держит котлету - рукой :-) А суп и кашу мы стали есть, когда координация наладилась. Я бы не пережила - кормить ребёнка :-) Так и с учёбой ;-) 10.12.2004 17:34:35, Мария Д.
А я кормлю. Потому что то, что он ест руками, так баловство, почти ничего не попадает. И зубов всего два, но и грудного молока тоже явно не хватает. 10.12.2004 18:31:48, Красно Солнышко
Вы написали - до двух лет она ела руками. Я своих не кормила, но ели они ложкой, либо вилкой. Один раз я видела ребенка лет 2-3-х, который заталкивал еду в рот руками. Это было незабываемое зрелище. Но долго я не смогла смотреть. 10.12.2004 18:05:55, пчела Майя
Пожалуй, и до трёх частично дочка ела иногда руками, хотя любила, скажем, красивые хрустальные бокалы, или интересные приспособления для еды (палочки, хитрые вилочки). И ходила практически всегда босиком. Маугли :-) Для меня было важно, чтоб дочка ела так, как хотела, сколько хотела, когда хотела - т.е. сама... 10.12.2004 23:10:07, Мария Д.
Хорошо не ротом из мисочки в углу.... 11.12.2004 00:42:10, пчела Майя
Страшно признаться, но бывало и из мисочки ртом :-) Играла в кого-то. Ну, и до года ртом иногда удобней было. Есть смешное фото в полгода, как она залезла в половину огромного арбуза. Ртом, руками. Малыш же, полный тактильный контакт нужен, это радость жизни всё. На меньший кусок арбуза не соглашалась! Обычно еда для неё стояла на стуле, чтоб она могла сама достать, когда захочет, ну, а когда ели обед - сидели вместе за столом. 11.12.2004 01:22:15, Мария Д.
Даааа хорошо, что я книжек не читала по воспитанию. 11.12.2004 01:25:38, пчела Майя
И я не читал :-) А мои очень похоже, как МарияД описывает, ели :-) Ещё шашалык деалть любили - года в полтора. Берут палочку, нанизываю на неё кусочки еды и едят с неё... 11.12.2004 01:27:19, Max&Men
Моя тоже "шашлычки" любила. Долго довольно. Это очень удобно и... красиво, что ли? 11.12.2004 03:43:38, Мария Д.
ДА, некая красота в этом есть - по мсей день мои любят сами для всех делать шашлычки из маринованых овощей всяких 12.12.2004 00:51:08, Max&Men
Это не так неприятно, как ребенок перемазанный в арбузе. Не люблю липкое. Я и арбузы-то не ем из-за этого. И когда играют в еду тоже не очень люблю. К счастью, таких попыток у себя дома не наблюдала. 11.12.2004 01:33:58, пчела Майя
У Вас, по-моему, какие-то тактильные проблемы. Сверхчувствительность? Вообще, это лечится. Называется occupational therapy направление, которое помогает справиться. Конечно, можно просто не есть арбузы, не кормить ребёнка грудью, не спать с ним и далее по списку... То есть можно стилем жизни избегать тактильных трудностей. 11.12.2004 03:45:49, Мария Д.
Спать - это не тактильные. Я просто просыпаюсь, когда брыкаются. Мы ж в палатке-то спим рядом с ребенком, я знаю как это выглядит. Когда он маленький был, я всю ночь не спала, а его двигала или поворачивала, так как он поперек ложился. А спать-то надо иногда, без этого трудно обходиться. Но, похоже, мои дети и сами бы не согласились на такой вариант. У них у обоих в кровати было свое гнездо с раннего детства. А вот что я не люблю липкую еду типа варенья, либо еду из которой капает липкий сок - оно может, и тактильные, но опять же не трудности. Я просто не ем липкую еду, и все. На свете достаточно не липкой. 11.12.2004 03:54:48, пчела Майя
Это всё относится к одной области. Рекомендую поизучать :-) Как Вы говорите, можно избегать этого всего: не спать вместе, не есть липкого, не трогать еду руками, не ходить босиком (есть такое?), не кормить грудью... В кино был человек, который не наступал на трещинки в асфальте. Ну, просто не ходил в некоторые места, где трещинок слишком много... 11.12.2004 06:03:41, Мария Д.
Еду не трогать руками и не ходить босиком - это может быть неудобно в повседневной жизни, с этим может что-то и надо делать. А всего лишь не пачкаться и спать, чтобы было удобно - вряд ли от этого стоит лечться. 11.12.2004 06:21:37, пчела Майя
Я вообще не сторонник понятия "норма" :-) Вы устроили себе жизнь, в которой это всё можно. Одному из детей эта жизнь хорошо подошла, второй тоже справляется. Я просто хотела передать какую-то информацию на тему. А именно: на тактильном завязано МНОЖЕСТВО всего в жизни в целом, и в педагогике в частности. Изменения в этой области видут к сильным изменениям в других. Если есть какие-то трудности в обучении, например, или в отношениях с людьми, часто имеет смысл проанализировать тактильную составляющую, и подумать об изменениях там.

Ну, примитивно - эксперименты с увеличением количества объятий в семье.
11.12.2004 15:55:26, Мария Д.
У нас трудности в обучении только у одного ребенка, а он как раз любит обниматься. Я никогда этого не любила (ради ребенка делаю исключение), но никаких трудностей у меня не было. 11.12.2004 16:07:23, пчела Майя
Это просто тема для изучения/размышления. Вы же много читаете про детей. Вот на эту тему, если ещё не - может быть интересно. 11.12.2004 20:33:41, Мария Д.
ТАк это всё проходит довольно быстро - до какого-то возраста , думаю, это для реьёнка не игра, а он так живёт. 11.12.2004 01:37:00, Max&Men
Он живет, как дома устроено. У меня устроено без игр в еду. 11.12.2004 01:39:15, пчела Майя
Мне кажется, маленьким детям удобно с едой играть. Потому что они всё тащат в рот, и не-еда во рту опасней, чем еда. Например, краски - годовалому хорошо может пойти в качестве краски пюре из свёклы. Потому что темпера во рту - не так радостна. Разные хлопья и колечки и тому подобные зерновые продукты - отличные игрушки. Запахи разные, вкус, цвет, текстура - у овощей и фруктов. Мультисенсорная стимуляция. 11.12.2004 03:53:23, Мария Д.
Не было в наше время никаких хлопьев с колечками. А крошить хлеб и раскидывать - такая картина меня совершенно не радует. Хлеб не за этим придуман. Правда я таких попыток и не видела. Старший моментально все заглатывал без всяких игрушек, а младший, наоборот, бросал и уходил (или уползал, в зависимости от возраста). 11.12.2004 03:58:50, пчела Майя
Как это не было???
:))
Вы, правда, никогда не играли с едой?
У меня столько приятных воспоминаний с этим связано.
В детском саду: блины мы обязательно начинали есть с серединки, чтобы получалось кольцо, когда его развернешь. Натуральная математика :) Постепенно выедали центр. Потом примеряли "бороды" из блинов.
На завтрак нам давали хлеб с маслом. Оставшиеся кусочки выносили к обеду. Удовольствием было потереть два кусочка хлеба друг о друга, один из них - с растаявшим при комнтаной тепературе маслом. И наблюдать, как масло заполняет дырочки в хлебе.
Булочки по девять копеек - с них можно было с наслаждением сдирать темно-коричневую корочку.
А макароны? Даже в наше время были разные формы. И толстые, и тонкие, и короткие, и длинные.
Кукурузные палочки восхитительно таяли во рту.
Каша - кладешь в центр кусочек масла. Оно тает, а ты строишь дорожки, смотришь, как оно растекается постепенно...
А уже в школе мы у подружки сделали гоголь-моголь. Смешали все сыпучие продукты, которые она нашла на кухне. Начали с соли и сахара, потом пошло какао и приправы. И даже попытались потом ЭТО попробовать :) Потом ей влетело, конечно.
Конфеты из жженого сахара делали, тоже то еще удовольствие...
В общем, игры с едой - это целый мир, как оказывается :)
12.12.2004 02:20:55, Маграт
Это не то же самое, что лепить из хлеба, который потом наверняка будет выброшен. Ваши игры никаких возражений не вызывают, хотя лично я ни в какую еду никогда не играла. И дети не играли. И колечек в 83-85 годах я правда не помню. А уж в 91-м и подавно. 12.12.2004 11:56:58, пчела Майя
Да, очень похоже многое на то, что я творил в детстве :-) 12.12.2004 02:22:27, Max&Men
это я еще только начала вспоминать :) а мороженое? а сладкая вата? 12.12.2004 02:39:10, Маграт
Сладкую вату я не любил :-) А мороженое - это да!!! 12.12.2004 02:41:48, Max&Men
конечно, как ее любить... :) ее даже распробовать не успеваешь, как она кончается. В основном распределяясь равномерным слоем по одежде, рукам, лицу и волосам :) 12.12.2004 02:44:38, Маграт
Когда я была маленькая (я старше Вашего старшего), были кукурузные хлопья, кукурузные палочки ("сладкие неглазированные" ещё было написано - и мне очень хотелось увидеть, например, несладкие или глазированные, но их не было), воздушный рис и воздушная кукуруза, пшеничные "хрустики" разные... Но не в этом дело. Из хлеба, скажем, лепить неплохо бывает. Мало ли что придумано уже - можно же своё придумать... 11.12.2004 06:06:27, Мария Д.
Всё это было когда и я был маленький :-) 12.12.2004 00:54:27, Max&Men
А потом кончилось. 12.12.2004 00:57:40, пчела Майя
Я жила в Крыму до 89 года, там ничего не кончалось, только прибавлялось (креветочные хлопья какие-то). Вот 90, 91 в Москве, да, очереди за всем были, помню, еда кончилась. Хотя на рынках было всё вроде. 12.12.2004 16:04:32, Мария Д.
В те времена (до нашествия капитализма) хлопья я видела только какие-то кукурузные, и не в Москве. А вот в байдарочных походах в средней полосе (типа Псковская, новгородская области) мы ходили во всякие сельпо и там часто встречалась еда, которую мы помнили только из детства, если вообще. Вот там хлопья и были. А еще соевые плитки - как шоколадка, только соевая (22 копейки), конфеты-подушечки и т.д. 12.12.2004 16:19:38, пчела Майя
Разве? Мне так не кажется 12.12.2004 01:09:29, Max&Men
Тогда значит я вообще не знаю, о чем вы говорите, но когда старший ребенок был маленьким, ничего такого не помню. Когда младший - тем более. 12.12.2004 01:14:13, пчела Майя
Можно все. Но мне не нравится портить еду, мне кажется это неправильным. Дети с такими предложениями тоже не выступали. И зачем тогда? 11.12.2004 06:23:12, пчела Майя
я тоже про своего сына мало что помню. Потому что с полутора лет в садике. 12.12.2004 02:57:00, Маграт
Мои не с полутора. 12.12.2004 11:56:07, пчела Майя
Здесь речь щла о маленьких - насчет есть только руками или ртом из миски - это до трех лет, я надеюсь. До трех лет оба мои ребенка сидели исключительно при мне - никаких нянь или бабушек не было. Трудно было не заметить, чем они несли еду в рот. 12.12.2004 13:32:54, пчела Майя
даже если с трех или с пяти - вся жизнь ребенка проходит в дестком заведении, родителям остается только отвести-привести и обеспечить физиологические потребности. 12.12.2004 12:43:19, Маграт
Я не считаю, что использовать предметы так, как мне приятно - означает "портить". Сказала бы "расходовать". Например, когда из глины лепишь скульптуры, расходуется глина, а когда лепишь их из хлеба, расходуется хлеб, а когда вырезаешь из редьки (китайская традиция), расходуется редька. Некоторые материалы одноразово расходные, например, глина и редька, другие малорасходные, например, ножи и столы.

Зачем? Да незачем это, как и математика незачем, или любое другое данное занятие :-)
11.12.2004 15:57:58, Мария Д.
Мне не нравится, что еда потом выбрасывается. Хоть я в голодные годы не жила, но как-то мне это неприятно. Насчет глины - все равно, ее всегда сколько хочешь. 11.12.2004 16:11:56, пчела Майя
У меня хлеба всегда было больше глины :-) Глину привозили из каких-то дальних карьеров, потом долго отмывали - в общем, она мне была не доступна фактически. Хотя текстура очень приятная. А хлеб, вот он, дешёво, удобно. С ребёнком это было во многом из соображений безопасности - ну, чтоб глиной не налопался ;-) 11.12.2004 20:35:29, Мария Д.
ТАк и у меня без игр - когда подросли :-) 11.12.2004 01:42:27, Max&Men
В три года ребенок выучил сладкое слово "Суууупчииик"!!! 10.12.2004 17:48:02, Плакса Мойер
Я никогда не кормила свою дочку. Не, вру, когда она сама стала просить (после двух где-то, понятно, когда говорить стала) - кормила несколько раз особенно неудобной едой. Суши :-) 10.12.2004 16:34:01, Мария Д.
Почитайте пост Марии, на который я ответила - так получается. 10.12.2004 12:38:04, пчела Майя
Значит всю деятельность делим на "обязательную и произвольную" и каждый сам решает, что для его ребенка обязательно и какую ложку он готов совать в детский рот не требуя самостоятельности. Это как раз театра касается:) 10.12.2004 12:54:26, Орленок_Эд
Ну вот я и написала фактически, что лично я готова помогать ребенку осуществлять деятельность, которую осуществлять самостоятельно он не готов. Но дело в том, что и Мария это наверняка делает - не с театром, так с другими вещами. 10.12.2004 12:58:26, пчела Майя
Значит если родителю хочется помогать, то зачем себя ограничивать. А вот портфель собирать - другое дело, неохота, пусть тогда сам:) И никаких претензий:) 10.12.2004 13:11:53, Орленок_Эд
А это тоже когда как. У нас со школой и так множество проблем, с которыми я ничего не могу сделать, поэтому странно себе же создавать еще проблемы. Портфель я проверяла класса до шестого. Обычно когда ребенок уже спал. Если там чего-то не хватало, я это ребенку сообщала утром. А у старшего - я и знать не знала, что там должно лежать. Так что как повезет - и с этим. 10.12.2004 13:18:38, пчела Майя
А я и в первом не проверяла:) И домашние задания тоже. В какой-то момент это привело к "катастрофе" - целый сентябрь второго класса ребенок не делал не то что д.з. по английскому, но и в классе тоже ничего не писал. Мне говорил, что все сделал в школе и потому тетрадь не взял. Причем не по злобному умыслу - сам в это верил. когда наконец я увидела тетрадь, она была вся уписана словами "Где....!!!!" и двойками. Зато сейчас у меня счастье - все сам. И никаких претензий что портфекль не собран и что-то не сделано:)) 10.12.2004 13:26:17, Орленок_Эд
У нас сложная ситуация с ребенком - он и так часто не пишет в классе и не делает д.з., так как они не записаны. Какое там месяц! Однако если из школы его выгонят, это будут мои проблемы. Вызывают в школу тоже обычно родителей. Таким образом, делать вид, что все это его дела, а родители здесь не причем - не получается. У вас значит все нормально. У меня со старшим было тоже все нормально, и я тоже ничего не проверяла. 10.12.2004 13:44:32, пчела Майя
Видимо так:)) 10.12.2004 14:25:27, Орленок_Эд
Есть другой способ. Подумать об изменении уровня помощи. Иногда находится путь. Иногда нет. Но это не значит, что стоит пытаться. 10.12.2004 10:19:42, Красно Солнышко
Я написала "пока не изменятся условия", а условия определила как "уровень помощи родителям". Именно это, да, имела в виду, только невнятно вышло. 10.12.2004 16:31:48, Мария Д.
почему же, все понятно. 10.12.2004 00:01:01, Маграт
Некоторые взрослые тоже склонны искать во всем виноватого. Некоторые только этим и занимаются 09.12.2004 22:07:55, Плакса Мойер
Дык! Это обычно уже в детстве видно - есть такая склонность или нет. Если есть, можно попробовать подкорректировать. Если нет - повезло :-). Такому ребенку, когда он вырастет, проще жить будет. 09.12.2004 23:26:45, Nesmejana
Вот что-то не очень я верю в эти "попробовать подкорректировать". Если только попробовать. 09.12.2004 23:28:49, Красно Солнышко
Именно :-). Попробовать. Потому что никаких гарантий (ИМХО!!!) при воспитании детей у нас не может быть. Мы ставим какие-то цели, ищем оптимальный способ достижения этих целей, а разных факторов, влияющих на результат, так много, что все учесть просто невозможно...
Но попробовать-то можно ;-)!
10.12.2004 00:51:04, Nesmejana
А цель какая? Чтобы претензий не было? Да бог с ними, с претензиями. Если внутренне они есть, то не очень важно выражены ли они на словах или нет. 10.12.2004 10:21:16, Красно Солнышко
При чем здесь слова? Я не об этом. А о том, что некоторые люди уже в детстве склонны перекладывать вину на других людей. Претензии, высказанные словами, помогают родителям заметить это свойство. Попробовать его подкорректировать стоит лишь потому, что если человек умеет искать причину неудач В СЕБЕ, а не в окружающих, ему будет намного проще добиваться успеха.
А что он будет говорить родителям - это не так и важно ;-).
11.12.2004 00:23:32, Nesmejana
Я не уверена, что это вообще реально подкорректировать.
И я не уверена, что это может быть ключом к успеху.
Я вот постоянно занята самокопанием. Ничего хорошего.
11.12.2004 09:25:26, Красно Солнышко
"Самокопание", как и перекладывание вины на других - это крайность :-). А есть еще золотая середина :-). Когда человек, обнаружив "ошибку", ищет причину не в других, а в своем ПОВЕДЕНИИ (заметь - не в том, что "он сам плохой"! - а в том, что он что-то сделал не так). Тогда у него есть возможность САМОМУ подкорректировать свое поведение и больше не наступать на эти грабли :-). Вот этому я и пытаюсь моих детей учить. 11.12.2004 23:34:35, Nesmejana
"ищет причину не в других, а в своем ПОВЕДЕНИИ (заметь - не в том, что "он сам плохой"! - а в том, что он что-то сделал не так"
Вот это я и называю самокопанием.
12.12.2004 00:04:46, Красно Солнышко
Какое же это "самокопание"?!!! "Самокопание" - это когда ты ищешь в себе недостатки и переживаешь из-за их наличия.
А то, о чем я написала - это поиск РЕШЕНИЯ ЗАДАЧИ. Поиск ответа на вопрос, что именно надо было сделать по-другому. Не для того, чтобы попереживать по этому поводу! А чтобы научиться больше так не делать. Или придумать способ упростить ситуацию. Или еще какое-то решение найти.
Т.е. я говорю о явно КОНСТРУКТИВНОМ подходе к случившимся ошибкам. А "самокопание" таковым не является :-).
12.12.2004 03:33:35, Nesmejana
Ну тогда я занимаюсь "поиском конструктивного решения". Но все равно. Слишком часто тоже плохо. Иногда вожжи надо просто отпустить и поплыть по течению. Я этого почти не умею. 12.12.2004 10:19:51, Красно Солнышко
Если эмоции откинуть, то объективно, успехи детей во многом заложены родителями. Или не заложены. 09.12.2004 22:24:10, Красно Солнышко
Кстати говоря и комплексы тоже. И упреки родителям есть прямое следствие этих комплексов. 09.12.2004 22:56:31, Орленок_Эд
Вот именно :-). 09.12.2004 23:25:17, Nesmejana
Разумеется. 09.12.2004 23:24:36, Красно Солнышко
Не думаю. Я никогда не принимаю притензии. Не помогает :) Хотя, может еще ребенок маленький, конечно. 09.12.2004 21:10:58, Красно Солнышко





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2018 05:00:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!