Главная > Конференции > Образование детей
Конференция "Школьное и дополнительное образование детей""Школьное и дополнительное образование детей"
Раздел: Домашние задания (Ребенок не хочет делать уроки, что делать)
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если младшешкольник отказывается дз делать,

что делаете?
Там того дз на 15 минут, а то и меньше. Отказывается из принципа.
По времени больше отказывается, чем делает.
Как реагировать на плач и прочее?
У меня старшие на хорошей продленке были, поэтому не было вопросов таких. Средний, правда, когда продленку пропускал, ещё более длительные выступления устраивал.
Это обычный вариант?
25.10.2019 09:44:49, Шиповник (экс-Василиса)
595 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой тоже не хочет. И задания у нас очень много :( Заставляю. А что делать? Другого выхода не вижу. Математику делает с удовольствием. Так как это его. А вот языки в особенности если нужно готовится к английскому диктанту не хочет совсем. Плачет. Пересказы по языкам в начале не любил, а со временем понравилось. В общем вот так с переменным успехом. Кстати бывает иногда на продленке. И там тоже не хочет делать уроки. :) Так учителя говорят. 27.10.2019 20:25:27, вернаяжена1
От сердца отлегло))). 27.10.2019 21:40:56, Шиповник (экс-Василиса)
Вы решили, что только Вам такое счастье досталось?! А все вокруг с крыльями и в белом? Смешно :))) 29.10.2019 03:07:10, av10
Типа да, в очередной раз))). 7 я способствует))). 31.10.2019 11:17:45, Шиповник (экс-Василиса)
Что домашку хотят в первом классе делать? Такого даже на 7-е нет, мне кажется, а в реальной жизни и подавно. 31.10.2019 11:24:18, Эль Нинья
Нет такого. Правда, они все у нас друг на друга насмотрелись, младшие на старших. Дело есть дело, за хорошо сделанное - почет и уважение в семье, что ценно. На не сделавшего смотрят с удивлением, а как ты так - не сделал??? А почему? И в этом случае "не хотел" вызывает удивление огромное, ты что малыш какой в 7 лет? Не понимаешь обязанностей? А кто не хочет в 7 лет быть взрослым и серьезным?)) Примерно, такой настрой.27.10.2019 08:24:29, Лиметт 
Мои дети не хотели быть взрослыми, никогда. Прямо бесили их эти возгласы родственников «ах, как ты вырос!» при встрече. Сын до 14 лет играл в Лего и спал с плюшевой игрушкой.

Однако пришло время, просто выросли. Безо всяких желаний. Около 17 лет это произошло.

И младшие совершенно не хотят быть взрослыми.
28.10.2019 11:48:43, Эль Нинья 

Я немного не тот смысл вкладываю в это понятие) Когда 7- летнему так говорят, то подразумевают, что он уже не 2-летний малыш, чтобы не понимать необходимость делать уроки) А если понимает, то просто хулиганит, очевидно. Вот такое хулиганское поведение и следует прекратить теми способами, которые доступны маме. Некоторые мамы тут пишут, что выбирают другую тактику, просто не реагировать, не замечать. Я выбираю удобное для меня, предотвращать )))
28.10.2019 12:15:09, Лиметт 
Но справедливости ради 7-летка на уровне _взрослого_ и не понимает зачем ему дз. И образование в том числе. Заниматься чем интересно да, а вот чтобы чем сказали потому что иначе "только дворником сможешь работать" - да не понимают они этого и не должны, если уж по честному )) В 7 лет вообще кто всерьез работу и будущую жизнь планирует ))
А сравнение с 2-леткой это не объяснение, это скорее намек из серии "ты что, дурачок", а действительно объяснения зачем это все в этом никакого, разве что ребенок поймет что не надо это озвучивать чтобы глупым малышом не считали. Имхо ))))
Но да, у всех своя тактика )))

28.10.2019 12:28:49, Иришка-Мартышка 

Я всегда говорю, что если ты не понимаешь пока что-то в жизни, просто доверяй родителям. У нас работает))
28.10.2019 14:56:50, Лиметт 
А я боюсь так говорить. Много раз я сама была не права. И родители мои были не всегда правы (из самых лучших побуждений). Я учу думать своей головой. И оставаться при этом порядочным человеком. Даже если позиция идёт вразрез с моей.
А потом страдаю тут от непослушания))).28.10.2019 16:46:02, Шиповник (экс-Василиса) 
вы не просто говорите, но и делаете же. вон среднего перевели
28.10.2019 17:01:58, Шерлок с телефона

Да я просто за руку взяла в прямом смысле слова и перевела. Без разговоров "мама права".28.10.2019 18:01:19, Шиповник (экс-Василиса) 
вряд ли это подразумевало, что вы делаете то, что считаете неправильным и совсем совсем молча
28.10.2019 18:05:37, Шерлок с телефона

Может, я и не права была, кто знает. Может, права.28.10.2019 19:55:36, Шиповник (экс-Василиса) 
это само собой. просто, выходит, вы делать не боитесь, только говорить боитесь
28.10.2019 20:07:24, Шерлок 

в каком возрасте?
28.10.2019 16:28:53, Шерлок с телефона

С рождения постепенно сходит на нет к 14-ти, примерно. Точно не помню, как-то само.
28.10.2019 17:41:03, Лиметт 
на нет - это перестают доверять?
28.10.2019 18:33:36, Шерлок с телефона


 


 


 
Странный вывод) Отпадает необходимость.
28.10.2019 18:59:26, Лиметт 
это не вывод, а вопрос. а в чем отпадает необходимость-то? с 14 все понимают и родитель никак не участвует, не советует? т.е. все вот это ваше на конфе просто потрындеть и никак детям потом не транслируется? вы вроде, если не путаю, даже про взрослого сына советовались, что и как
28.10.2019 19:13:57, Шерлок 

+ 1 тоже так считаю.
Мне лично то, чтобы ребёнок в ладу со своими чувствами жил, не менее важно, чем его хорошее образование.

Вот у меня сейчас 11-летний бунтует, школу терпеть не может, задания считает бессмысленными. Уроки делать не хочет. Ну что, сочувствую, соглашаюсь, киваю головой. Да, по большей части, бессмысленные. Да, вставать в 6:45 зимой для большинства детей - исключительно неразумное решение, куда правильней было бы организовать утреннюю продленку с возможностью досыпать и началом уроков в 9:30.
Но что делать, дорогой, это все не в наших
силах изменить, и даже на домашнее обучение я тебя взять не могу. Очень-очень тебе сочувствую, но как-то придётся справляться.
Ну повозмущается и пойдёт делать, или даже большую часть сделает :)

28.10.2019 13:07:38, Эль Нинья 

Это надо иметь твёрдую уверенность родителям, что всё в итоге будет ок) У меня её нет)) Жить в России сейчас с малым доходом - это как жить во время военных действий((( Другие, кому возьмут потом репетиторов, оплатят образование, могут себе позволить капризы, имхо. Мы сейчас точно нет. Объясняю ребёнку, да, в 7 лет, увы((
Жить в ладу со своими чувствами ... Вообще не представляю, как иначе, ибо это по умолчанию. И на уроки это не отображается совершенно. Жить в ладу со своими чувствами и быть дворником от собственной лени, даже богатым дворником, как-то говорит о человеке ))
28.10.2019 15:04:53, Лиметт 
ни о чем не говорит. вернее, говорит, что человек не сожалеет ни о чем. что может быть лучше
28.10.2019 16:33:29, Шерлок с телефона

Вообще это мало как и о чем говорит. Мои родители в свое время были в ужасе, что я стала "простой училкой". Ну я работала в результате не только "училкой". И похвастаться можно учреждениями в трудовой книжке. А сейчас ушла даже не просто в училки в приличном месте, а в репетиторы))). И наконец чувствую себя так, как хочу, хотя не хватает некоторых моментов.
И пусть это говорит обо мне что угодно, и пусть круг знакомых упадет в обморок от неэлегантности))) решения, когда я бегом в джинсах и с рюкзаком вместо того чтобы в дорогом костюме на каблуках, а вокруг все тоже в костюмах, с МВА или ещё чем. А я с троечниками. В пятый раз багряный с Н пишем и учим, почему так))). Или с отличниками второй язык осваиваем))). Ну то есть отличники по Бавариям разъезжаются, а я тут за них очень радуюсь, если им это удается))).
Но это так, к слову.
Я реально не представляю себе, как можно ребенка заставлять учиться, если он не хочет, и делать это не шантажом и угрозой разных наказаний. Я о начальной школе, не о 9классниках. Мне свою старшую заставить учиться в школе так и не удалось. Мне даже в другую школу, куда она поступила, перевести ее не удалось. Просто повезло, что в 8 классе в тот лицей ушел ее умный одноклассник и что она заинтересовалась физикой. И не просто заинтересовалась, а чувствует ее.
28.10.2019 16:22:32, Шиповник (экс-Василиса) 
Заставить не выйдет, но договориться можно, пока еще Вы авторитет, и во главе стаи.
Вот например, если мне приходилось сидеть рядом, то я объясняла, что мне не сложно посидеть, более того - я с удовольствием посижу, посмотрю, и поглажу по головке, только вот еда сама себя не приготовит, и что-то вкусное пролетит мимо клюва. Поэтому - я на кухню, ребенок - за стол. Встречаемся, через 15 минут!
Кто что успел? Мама картошку почистила - ребенок урок сделал. Можно прерваться. Мама за телефон, ребенок за мультики. Следующий урок - мама режет картошку, сын решает примеры.
Иногда он справлялся раньше, чем я. Способ подходит для любителей жареной картошки :)
29.10.2019 03:24:59, av10 

:-) А у нас - начало было как у Вас. Мама на кухню, ребёнок за уроками. Итог - мама картошку пожарила, ребёнок уроки не сделал. Не кормить? Так у него живот болеть будет - мне же хуже. Лечить, утешать, уроки всё равно не сделаны. Так что - кормим. На следующий день - то же самое :-)
 Как вспомню эти бои за ДЗ - так вздрогну.... Иногда так и рыдал два часа подряд. И уроки-то - всё равно не сделаны! То есть - его победа.... :-(
30.10.2019 10:14:48, Неведома Зверушка 
У моих детей нет и не будет репетиторов, разве что дополнительные занятия. Дети работают с 16 лет, а младший так вообще с 10 имеет свой доход. В университете у дочери практически полная стипендия, сын тоже пойдёт туда, где ему покроют стоимость, если не полностью - возьмёт студенческий займ. Старшие дети готовились к поступлению чуть ли не круглосуточно и полностью самостоятельно.

Ну а в 7, 8, 9 и даже в 11 лет - капризничали, да.
28.10.2019 15:13:57, Эль Нинья 

Шерлок об этом и пишет, но я не понимаю, как совершается переход из куколки в бабочку)) У Вас совершенно другая среда. У нас же получится, что человек без образования пойдёт вниз неизбежно, хотя бы за счёт среды общения на работе. Я не про то, что возьмете репетиторов, я про разные риски в случае не получения образования.
28.10.2019 15:30:37, Лиметт 
что значит вниз? мне совсем не все симпатичны на моей работе. а у всех с во тут более чем.
28.10.2019 16:34:40, Шерлок с телефона

Спасибо, что написали, много раз были такие ситуации и со старшими. Примерно так же подхожу. Остаётся только научиться не реагировать душой на все это нытье))).28.10.2019 13:18:46, Шиповник (экс-Василиса) 
А Вы не думаете, что ныть, в принципе, дурной тон?) Это просто дурная привычка))
28.10.2019 15:05:49, Лиметт 
Думаю. Но у меня мальчишки ноют (старший уже почти нет, естественно, в силу возраста). Ну вот не хотел он в лицей переходить, я просто за руку взяла и перевела. Неужели ж даже и ныть запретить? А что он должен был сделать? Не пойти, как старшая в свое время? Пусть уж лучше ноет))).
Кстати, старшая у меня не нытик совсем. Но зато она всегда делала только так, как нужно ей. И это очень непросто, с таким ребенком рядом жить. Вот лет в 18 с ней как-то стало можно договориться. Зато не ныла, кроме как на публику показательно))).28.10.2019 16:56:53, Шиповник (экс-Василиса) 
У взрослых -да. У детей - разновидность нормы.
28.10.2019 15:15:34, Эль Нинья 

Не уверена, что норма. Норма для новорожденного плакать, как способ общения, но ныть в том случае, когда уже есть речь?
28.10.2019 15:32:24, Лиметт 
они словами и ноют. не мычат
28.10.2019 17:36:45, Шерлок с телефона

А если родитель речь не понимает?
Остаётся три варианта - смириться, бунтовать или ныть.

Мне вариант бунтовать кажется оптимальным для психики ребёнка ( но не родительской), а смириться - противоположный. Ныть - так, посередине :)

Ну мы, конечно, не говорим о детях, для которых писать прописи и учить стихи - большая радость в жизни. Такие тоже есть, я не сомневаюсь.
28.10.2019 15:47:29, Эль Нинья 

Тогда можно сделать вывод. что ноет, когда родитель не понимает речь) О чём я и говорила сразу, почему ноет - тяжело, скучно?))) Тогда автору это разбирать надо)
28.10.2019 17:45:22, Лиметт 
Согласна с Вами. Вот бунта нам не нужно. Все время смирение = удобно, но и последствия бывают очень разные. Получается, нытье наиболее приемлемый вариант, хоть и противный.28.10.2019 16:58:04, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне больше "бунт" нравится) Своим пару раз говорила: Ну и скажите чётко и громко - НЕТ!! )) Скажите так, чтобы было ясно)))
28.10.2019 17:47:38, Лиметт 
И скажут. И что: разрешить дз не делать? У меня говорят "Нет", но, если я в силах, воспрепятствую этому.28.10.2019 18:06:25, Шиповник (экс-Василиса) 
Это уже не про дз было))) Ну, да, ладно, чем смогла поделилась)
28.10.2019 19:01:17, Лиметт 
Да и я не только про дз28.10.2019 19:56:52, Шиповник (экс-Василиса) 
:)
Мне стало намного легче реагировать на нытьё, когда я немного в себе разобралась и поняла, откуда у меня в мои 7 лет была готовность по свистку вскакивать и копать от «забора и до обеда».

28.10.2019 13:26:53, Эль Нинья 

В этом и проблема. Я тоже знаю, откуда у меня такая готовность. Но так, как меня воспитывали, я воспитывать не хочу. А как бывает по-другому (и бывает ли, чтобы при другом отношении вскакивали по свистку), не знаю. Муж у меня очень своим детством доволен, к своим детям так же относится, как и его родители к нему с сестрой, но... Вот кто не вскакивает по свистку и не копает от забора и до обеда, так это он))).28.10.2019 14:30:54, Шиповник (экс-Василиса) 
"А кто не хочет в 7 лет быть взрослым и серьезным?" - я не хотела ))) И в выпускном классе не хотела ))
Мой младший и в школу именно с точки зрения "теперь взрослый" совершенно не хотел. И стать взрослым совершенно не мечтает.

27.10.2019 15:44:16, Иришка-Мартышка 

Многие не хотят. У них вполне комфортное детство, зачем хотеть быть взрослым. Когда ущемляют, игнорируют и тп на том основании, что ребенок права голоса не имеет - это сильный аргумент за то, чтоб стать взрослым побыстрее. Сложно сказать хорошо ли это вместо детства. 7 лет - это еще,детство.

28.10.2019 14:36:05, Dezi 

И я не хотела. И на домашние задания часто забивала)27.10.2019 18:26:08, Birke 
Я не забивала 100%, но многое делала на коленке, да и память очень спасала )) Точно не было переживаний что надо сидеть и грызть гранит науки до обломков зубов )) Делать надо чтобы проблем не иметь, то что "ты работаешь на зачетку, потом зачетка на тебя" обычно уже в школе отлично понимается. Вот ровно на этом уровне все и делалось )) Что интересно - с углублением и расширением, по собственному желанию

27.10.2019 18:56:52, Иришка-Мартышка 

Принцип зачетки сейчас не очень работает, если только для комфортности взаимоотношений с учителем.
27.10.2019 19:06:13, Etagerka 

Работает. Да, ЕГЭ сдать надо всем и это отдельный вопрос. А для комфортных отношений с учителями и чтобы не грузили мозг непонятными претензиями - работает.

27.10.2019 20:26:10, Иришка-Мартышка 

Ой, да! Так интересно, когда то 5, то 2, и 2 ставят, не жалеют)
27.10.2019 19:09:41, Лиметт 
Я не об этом, а том, что получай - не получай оценки за красивые глаза и прошлые заслуги, а егэ сдавать придется.

27.10.2019 20:04:08, Etagerka 

))) У нас как-то больше практика была: у отличницы 2 случайное, не будем портить девочке картинку в журнале, в любом случае выучит и сдаст)) Одноклассникам, да, бывало обидно)
28.10.2019 12:23:46, Лиметт 
А мне,как такой отличнице, как раз было прекрасно))).
Ничего, на моих отпрысках природа баланс восстановила))).28.10.2019 13:20:07, Шиповник (экс-Василиса) 
У автора топа на коленке у ребёнка не получается, как я поняла. Значит, забить не вариант, имхо. А Вы, да, могли себе позволить без потери качества. В этом случае и советы не нужны))
27.10.2019 19:01:46, Лиметт 
У автора ребенок все делает быстро и как раз получается, об этом сразу было написано. Проблема что не хочет даже на коленке, вообще не хочет напрячься и принять факт что хоть тушкой хоть чучелом но дз сделать надо ))

27.10.2019 20:25:13, Иришка-Мартышка 

Да, а я этого не поняла, думала, что ему сложно) Раз так, то это уже из другой области проблемы)
Помните, я с Вами советовалась про младшую, которая в обычной школе и какие допы ей организовать? Пока всё более чем, подключили биологию, держим пульс на математике и русском. Остальное само подтянулось как-то, даже языки пошли лучше. И, главное, что она сама. Я в удивлении, как хорошо сработала правильная тактика.
28.10.2019 12:29:22, Лиметт 
На усталого от учебы не похож. У меня вот средний в 7-8 классах уставал, это было видно. Сейчас не знаю.27.10.2019 19:22:01, Шиповник (экс-Василиса) 
Он часть дз умудряется на уроке сделать. Поэтому пока ему не сложно, думаю.27.10.2019 19:21:11, Шиповник (экс-Василиса) 
Судя по Вашей детской фотографии, Вы значительно опережали свой возраст. Скорее всего уроки не делали не потому, что устали за 15 минут, а потому, что приняли сознательное решение их не делать, так? И ответственность всю знали наперёд за это дело, и готовы были принять последствия))
27.10.2019 18:50:29, Лиметт 
Да нет, конечно. Забивала, потому, что неохота было их делать , или скучно. Лучше книжку почитать интересную.
Последствия...ну надеялась, что пронесет)), что удастся списать или меня не вызовут.
В общем, ответственности у меня не очень много было)27.10.2019 19:06:36, Birke 
Какие в итоге оценки были?
27.10.2019 19:10:20, Лиметт 
Четверки)27.10.2019 19:13:26, Birke 
Если при таком подходе 4, то волноваться не о чем) Автор, думаю, беспокоится, что будет гораздо хуже)
27.10.2019 19:18:41, Лиметт 
Мне кажется, что мой не устает.27.10.2019 19:00:06, Шиповник (экс-Василиса) 
Ему легко?
27.10.2019 19:02:41, Лиметт 
И я не хотела, и вовсе не страдала от возможной безответственности)) Но про обстановку неизбежности делать задания без страха наказания вполне понимаю.
27.10.2019 15:59:31, Etagerka 

А если б вам тогда показали все преимущества взрослости? Например, позволили бы выбирать, куда поедем в отпуск, какую одежду купить, что на ужин приготовить, да, любое, что обычно мама выбирает)
27.10.2019 18:26:48, Лиметт 
:-) В __преимущества__ взрослости должен верить этот взрослый. Я вот точно уверена, что дети живут лучше взрослых - на них ответственности за семью не лежит, нет этого груза тревог :-) И свободы - у моих детей точно больше, чем у меня... :-(
30.10.2019 11:20:27, Неведома Зверушка 
Дети современные не так наивны, они отлично понимают, что выбор не куда, и что хочу, а на что хватит денег. И деньги эти надо заработать, а это не права, а в основном обязанности. И не спешат их на себя навешивать.
У совсем бедных наверное есть стимул побыстрее стать взрослым и наконец выбраться из нищеты. А у средних и богатых нормальное детство, нажать скип не хочется.

28.10.2019 14:41:11, Dezi 

Это игра и дети очень быстро понимают что игра. Ну или у нас такие )))
Вот мой сын хотел поехать летом в отель где были раньше. А там цена "слегка" выросла, поехать можем но очень неразумная трата денег выходила )) Ну и? Кто решение то принимал в итоге? Явно не ребенок )))
Лично я терпеть не могу такие приемы. А на ужин у нас в принципе готовится только то что точно есть будут и по возможности выбираем вместе. "ешь что дали" никогда не было. Как и в любых других вопросах.
Но вообще я не понимаю смысла, если честно. Зачем 7-летнему ребенку хотеть быть взрослым???? Ради каких высоких целей? Он взрослым всю жизнь будет, ребенком малую часть. Пусть будет детство ))) Перегибов у нас в семье не наблюдается, ттт, но никакими действительно взрослыми проблемами дети не грузятся. Вырастают вполне самостоятельными ))))

27.10.2019 20:41:11, Иришка-Мартышка 

а желания детей разве не учитываются при выборе отпуска? и их вкусы при готовке? только мама еще и готовит, а дети просто едят вкусное
27.10.2019 19:14:21, Шерлок 

Невозможно всё учитывать, всё-всё! Что можно, учитывается, что сложно учитывать, исходя из положения семьи, то будет бонусом.
27.10.2019 19:20:07, Лиметт 
это и взрослых решений касается. никакой особой разницы же нет
27.10.2019 19:21:34, Шерлок 

Когда я была ребенком, никто не выбирал, куда поехать поехать в отпуск, любые покупки были - "что выбросили", в том числе и продуктовые(они особенно, другие вообще почти отсутствовали)) Так что никаких преимуществ взрослости не существовало. Что взрослость - это когда отвечаешь за все, мне и тогда было понятно. А кино после программы Время у меня и родители не смотрели)))
27.10.2019 19:12:20, Etagerka 

Куда поедем в отпуск это на что у родителей хватит денег))).
Одежду мои сами выбирают лет с 12.
Готовить мама не любит и не всегда время есть, мои редко что заказывают.27.10.2019 19:01:38, Шиповник (экс-Василиса) 
Можно найти что-то другое, подходящее для вашей семьи, что будет стимулировать развитие ответственности у младшего.
27.10.2019 19:04:05, Лиметт 
Ответственность нужное качество. Не знаю, можно ли так его стимулировать... Не хотелось бы мне за его дз чем-то с ним расплачиваться. Буду как на крючке у него.27.10.2019 19:24:53, Шиповник (экс-Василиса) 
А что значит для него стать взрослым?27.10.2019 15:50:01, Лиметт 
Думаю быть как мама и папа. Ему не надо, ему ребенком хорошо ))) И мне было очень хорошо в детстве, вот никогда не спешила "скорее бы вырасти!".
При этом желание быть самостоятельным _по возрасту_ есть, без фанатизма. Скорее стать взрослым - ни разу не слышала, более того как то даже разговаривали с ним на эту тему. Не хочет и не мечтает. Не, такого что "не хочу взрослеть" тоже, нет, но даже близко нет желания скорее взрослеть ))
Кстати, ответственное выполнение разных дел лично у меня с взрослыми никаким боком не ассоциируется и никогда так не думала. Мечтать быть серьезным в 7 лет для меня лично вообще какой то сюр, я таких детей если и встречала то единиц ))))

27.10.2019 18:32:38, Иришка-Мартышка 

Я, наверное, с рождения почти мечтала быть взрослой))). Помню, в 4 года стою на кухне, смотрю на родителей снизу вверх и думаю: "Обманули меня. Все же есть отдельные виды людей: одни всегда дети, другие всегда взрослые. Потому что я все расту, расту, а всё ещё маленькая"))).27.10.2019 19:03:39, Шиповник (экс-Василиса) 
Я про другое, когда тебе доверяют принимать серьёзные решения. Взрослым быть не в плане, как мама и папа, а ответственным по своему возрасту. Если ребёнок идет в школу в 7 лет, то он может самостоятельно уроки делать. И ответственность и взрослость в этом и состоит. Мы обычно это подчёркиваем, а не то, что он ребёнок и устал от уроков.
27.10.2019 18:47:28, Лиметт 
Я не люблю современные психологические игры. Уровень обычной средней школы по силам абсолютно всем здоровым детям. Играть что "тебе это по силам" для меня лично бред и я знаю что мои дети эту фальшь почувствуют сразу. Ничего сверх там нет и никаких подчеркиваний не требуется. Образование у нас по умолчанию, дз - правила игры в школьной жизни, к чему это "тебе это по силам" мне непонятно. Дз это повторение пройденного в школе, никаким подвигом и рубежом не считалось.

27.10.2019 20:35:41, Иришка-Мартышка 

В основном дети растут в семье и легко догадываются, если все вокруг не молчат, какие решения действительно серьезные, вот еще раньше времени к ним стремиться.
Я делала уроки самостоятельно всегда, а если было непонятно, то спрашивала. Ко времени учебы моих детей, особенно сейчас, я сильно самостоятельно уроки и не даю делать)) , контролирую учебный процесс.
27.10.2019 19:17:22, Etagerka 

А у него есть выбор в школу не идти?27.10.2019 19:03:59, Шиповник (экс-Василиса) 
Имеется ввиду, что эта часть ответственности ему по силам, а значит, можно требовать её.
27.10.2019 19:05:59, Лиметт 
а кому она в 7 лет не по силам-то? все в школу идут, никто силы не измеряет
27.10.2019 19:08:10, Шерлок 

Сыну автора, как я поняла. По силам - это когда легко. Я не верю в то, что ребёнок, которому легко, будет так тянуть с уроками.
27.10.2019 19:13:12, Лиметт 
:-) Я сама всю жизнь тянула (и более того, не делала то, что могла скрыть). Но я была послушная - делала за 5 минут до прихода мамы с работы, она уроки проверяла.
 А мальчики мои - бойцы :-), активно сопротивлялись...
30.10.2019 11:27:40, Неведома Зверушка 
Да запросто. У меня дочь до 13 тянула, я час-другой загоняла ее за дз, которое она делала 20 минут максимум. Танцы и песни по этому поводу прекратились лишь когда дз стало по-настоящему трудным.
27.10.2019 22:56:02, Лабрика 

У меня даже младший, не говоря уже о старшем, который половину заданий решал в уме пока задание читал, все по силам. Но - лень. Кстати, чем понятнее тем больше лень. Т.к. из серии "ну что тут писать то, все же понятно сразу????"
Да, научить что даже местами бесполезную работу проще быстро сделать и забыть, чем не делать вообще. Тянуть могут когда не понимают, но и когда все легко - очень часто тянут еще больше. Постепенно просто забивая и делая только зная что точно спросят ))

27.10.2019 20:31:21, Иришка-Мартышка 

Как раз будет, будет считать, что вот еще потянет и потом быстренько такую легкотню сделает.

27.10.2019 20:05:30, Etagerka 

Мне легко и просто белье погладить. Тяну иногда)) ибо банально неохота.27.10.2019 19:18:12, Birke 
Я просто не делаю))). Вот сижу тут и чай пью, а могла бы бельишко летнее разобрать и приготовить чего))).27.10.2019 19:25:51, Шиповник (экс-Василиса) 
да легко ему, легко. просто не хочется. мне вот совсем несложно работать, но не хочется. просто мне не 7 лет чтобы ныть поэтому поводу 
27.10.2019 19:16:29, Шерлок 

А мне было не так уж легко в детстве. И племянникам мужа, что с нами жили было не так уж легко. Дети разные.
27.10.2019 19:23:06, Лиметт 
вы про нытье=сложность. а оно не =. не всегда уж точно
27.10.2019 19:26:42, Шерлок 

А зачем тогда ныть? Это разве нормальное состояние?? Впрочем, у меня дети в детстве никогда не ныли, мне не понятно)
28.10.2019 12:31:18, Лиметт 
чтобы пожалели. зачем еще
28.10.2019 13:34:55, Шерлок с телефона

Какая-то порочная практика - получать удовольствие от того, чтобы тебя пожалели.
28.10.2019 15:08:14, Лиметт 
не просто пожалели, а решили проблему.
28.10.2019 16:36:46, Шерлок с телефона

Ого! Ещё и решили, это отменили все уроки?! А это в маминой власти? Ребёнок думает, что в маминой??
28.10.2019 17:48:57, Лиметт 
почему все-то? но разрешить не делать дз вполне в маминой власти. почему нет?
28.10.2019 20:08:48, Шерлок 

А уж если ребенок слышал, что в первом классе домашнее задание задавать и оценки ставить нельзя ...
28.10.2019 20:52:47, тупик 

Блин, мой и в 6-м классе так тянул))) ,хотя, ему было более,чем по силам.27.10.2019 19:14:48, Birke 
У меня так и 15-летка тянет. Я дала школе карт-бланш на пинки за несделанное дз, придирки к недостаточным знаниям, двойки и тройки.27.10.2019 19:26:59, Шиповник (экс-Василиса) 
Он же хорошо учился? Так у него и был это осознанный выбор))
27.10.2019 19:24:20, Лиметт 
Один из лучших в классе)
Он и еще одна девочка, вот ту как раз родители дрессировали, воспитывая у неё ответственность и комплекс отличницы. В итоге она сломалась классе в 8-м.27.10.2019 19:37:41, Birke 
ха! вот это смотрение и удивление мою младшую вообще никак не смущали :)) и да, она не хотела в 7 лет быть взрослой и серьёзной, да и сейчас не сказать чтобы захотела.

27.10.2019 14:43:17, douceur 

У каждого свой опыт)) Есть и у нас сложности по некоторым пунктам)27.10.2019 15:46:35, Лиметт 
Моя старшая и в 19 взрослой и серьезной быть не хочет))).27.10.2019 12:11:46, Шиповник (экс-Василиса) 
В нашем случае взрослый равно ответственный. В 19 лет давно пора бы)27.10.2019 15:47:32, Лиметт 
А за что он(а) ответственный в 19 лет? Если конечно не обеспечивает себя полностью, включая свое жилье ( купленное или снятое , но не на родительские деньги). А если живёт с мамой, да ещё и не работает, за что он ответственный?
27.10.2019 20:47:47, hanhi 

Если в 19 лет живет с родителями, то и помогает им по всем фронтам, я так считаю.
28.10.2019 12:32:51, Лиметт 
а взрослые не помогают. они просто действуют
28.10.2019 16:38:35, Шерлок с телефона

По каким, по всем? Ипотеку платить или пол пылесосить?

28.10.2019 14:38:45, hanhi 

То, что может, то и делает.
28.10.2019 15:08:49, Лиметт 
Ну, извините, как уж вышло.
Я хотела стать взрослой, чтобы стать независимой и делать, как считаю нужным я, а не родители.
У моих детей и так эта возможность во многом есть.
Ответственный дело такое... Могу я со старшей младшего оставить? Могу обычно.
Могу быть уверена, что картошка будет гарантированно почищена? Не могу))).27.10.2019 17:03:57, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне кажется, что они у вас немного балованы)) Только не обижайтесь) Картошку начистить можно потому, что мама дала задание, а можно и потому, что сам догадался, но это хотеть надо, так к родителям относиться. Оба варианта хороши. Вот, было у неё задание начистить, не начистила, дальше что будет? У нас будет чистить, когда мы придём, но чистить будет. Иначе кто-то сделает за неё, и ей будет неловко. Младшего оставить - значит и покормить тоже, и уроки проверить, и погулять, если надо. Это целый комплекс. Делает - вполне ответственная, значит, картошку по другой причине не чистит. На истину не претендую)))
27.10.2019 18:35:05, Лиметт 
Это какие-то дети из книжки. "Что дальше будет ?" - - приду наворчу и почищу)) Очень всем ловко, и я такая была, так что иллюзий не питаю. А там , где действительно прям надо почистить, и тогда, когда действительно надо, то почистят)) Сами когда остаются, не голодают, чистят варят. Кто уже самостоятельно живет, то и все остальное делает.
27.10.2019 19:23:19, Etagerka 

Ой, мне не было бы неловко, если бы кто-то сделал за меня. И моим детям тоже. Обрадовались бы)27.10.2019 19:12:32, Birke 
Во-во. Меня родители воспитали так, что мне было неловко. Но к 40 годам я в себе это изжила, а остатки выдавливаю по капле, как раба))).27.10.2019 19:28:05, Шиповник (экс-Василиса) 
Это чувство вины, а не воспитание ответственности)
28.10.2019 12:33:22, Лиметт 
Отличная штука для управления, это чувство вины. Но чего-то жалко их.28.10.2019 14:32:13, Шиповник (экс-Василиса) 
Нет, это мина замедленного действия.
28.10.2019 15:09:14, Лиметт 
Не, меня так не воспитывали. И мне нечего и некого было из себя выдавливать.27.10.2019 19:38:39, Birke 
Моим "неловко" в этом плане не знакомо.
Да, моя против женских дел. Считает, что нечего из нее домохозяйку делать, домохозяйки делают самые неприятные и нудные вещи))).
Сейчас пришли домой, дома голодная дочь с просьбой сварить ей пельмени. Была отправлена чистить картошку в обмен на порцию пельменей. Почистила.
Гордо сказала,что полы пусть тогда брат моет, и покинула кухню))).
Младшего я без всего комплекса оставляю, просто чтобы не убился, как говорится. Он покормлен, погулян, со сделанными уроками (для этого мне и нужно, чтобы он укладывался в час с 14 до 15).27.10.2019 19:07:35, Шиповник (экс-Василиса) 
Каким образом абсолютно материально необеспеченный может стать ответственным?
27.10.2019 16:00:38, Etagerka 

А какая связь? У нас, например, ребенок может принять некоторые решения относительно себя самого, если до этого уже принимал успешные решения, например, уроки сделал самостоятельно.27.10.2019 16:35:59, Лиметт 
Мой сын лет с 3х мог принять самостоятельные решения, например, внезапно выйти из дома и уйти погулять(до сих пор вспоминаю с учащенным сердцебиением)), однако, на домашние задания это не распространялось.27.10.2019 18:29:10, Birke 
Это я такая была в детстве) На уроки тоже не распространялось))
27.10.2019 18:53:05, Лиметт 
Я и сейчас не хочу, и вряд ли когда-либо захочу

27.10.2019 12:26:38, Birke 
Что такое взрослый? У Вас ответственность вполне себе развита.27.10.2019 15:48:53, Лиметт 
Взрослый=совершеннолетний. Всё. При этом, он может быть ответственным, или абсолютно безответственным, занудой или, наоборот, озорным приколистом, да кем угодно.27.10.2019 18:25:18, Birke 
Значит, я в переносном смысле говорю. Взрослый на свой возраст что ли)
27.10.2019 18:54:12, Лиметт 
Я сама расхотела серьезной быть, от взрослости уже никуда не денешься, жизнь так сложилась, пришлось взрослеть быстро))).
Так дети протестуют, требуют серьезную маман, ха-ха))).
Не, хватит))).27.10.2019 13:49:31, Шиповник (экс-Василиса) 
а им оно зачем?
27.10.2019 15:41:57, Шерлок 

От серьезных родителей пользы больше.
Ну и вообще в 40 с лишним, на старости лет-то))), принято вести себя солидно.27.10.2019 17:04:59, Шиповник (экс-Василиса) 
например? а несолидно - это как? я правда не понимаю, что вы под этим подразумеваете 
27.10.2019 17:13:58, Шерлок 

Для моих самое страшное, если я превращусь в серёзную зануду.
27.10.2019 14:16:19, Birke 
Серьезная - обязательно зануда, а всё вместе - взрослый, да?)) Хм..27.10.2019 15:53:02, Лиметт 
Классная картинка) Я тоже не хочу быть взрослой и серьезной, но иногда приходится.
27.10.2019 12:44:12, Mary M. 
И хотели бы, как на картинке? Я бы иначе хотела, более элегантнее и интереснее время проводить.) И маму бы иначе хотела видеть))
27.10.2019 18:23:47, Лиметт 
Я не курю, а в остальном вполне - очень боевая бабушка в 100 лет то)
27.10.2019 19:58:44, Mary M. 
То есть торт со свечками есть бы отказались на ДР? И со стола бы убрали?)))27.10.2019 19:13:49, Шиповник (экс-Василиса) 
Прикуривать от торта? Не моё-с)) ДР где-нибудь на камчатке или в океане. Торт нафиг)) Грог, любой другой душевный напиток, потрясающий вид на природу, костёр или рыба на костре...
27.10.2019 19:33:58, Лиметт 
Так, а если курит? Почему бы не прикурить от торта?28.10.2019 11:08:52, Катя_О 
Понятия не имею))
28.10.2019 12:10:40, Лиметт 
Так это ж сколько денег нужно... И сколько сил к 100 годам.27.10.2019 19:48:12, Шиповник (экс-Василиса) 
Да это же аллегория. И в старости можно быть приколистом.27.10.2019 19:39:55, Birke 
Лиметт не стремится быть приколисткой, кмк.
27.10.2019 20:41:40, тупик 

Не внешне))
28.10.2019 12:33:55, Лиметт 
Внутренние приколы, видимо, где-то глубоко внутри :)
28.10.2019 21:01:12, тупик 

))) Они гораздо масштабнее внешних)) Иногда, бывает, практикуем) Прикалываться, так уж прикалываться, чего мелочиться-то!))
28.10.2019 22:24:39, Лиметт 
Это понятно)27.10.2019 21:43:31, Birke 
так может она на лайнере, в круизе
27.10.2019 19:36:48, Шерлок 

Картинка зачётная, да))). Интересно, в каких условиях бабуля эта жизнь прожила.27.10.2019 13:51:25, Шиповник (экс-Василиса) 
Думаю, что всякое бывало)))
27.10.2019 14:31:57, Mary M. 
думаю, абсолютно все хотят быть взрослыми там, где это дает бонусы, и наоборот - не хотят там, где это привносит какие-то сложности
27.10.2019 12:47:59, Шерлок 

Воот, в корень! Конечно, есть бонусы в нашей семье за отличную работу!) И взрослым больше позволено в принципе. А малыши, они рано спать отправляются, решения не все могут сами принимать ( это привилегии серьезных людей), и другое всякое.27.10.2019 15:44:58, Лиметт 
Ой, ну какая же ерунда))
Я рано спать ложусь, кстати. Несмотря на то, что взрослая.27.10.2019 18:31:14, Birke 
Это точно - я уже пару лет как раньше детей ложусь.
27.10.2019 20:00:17, Mary M. 
Ну, это понятно же, у каждого свои будут бонусы. Я для примера привела пару традиционных)
27.10.2019 18:56:00, Лиметт 
Да нет у нас никаких бонусов.27.10.2019 19:03:48, Birke 
Спорить нет необходимости, всё написанное для Василисы, чтобы какие-то мысли ей подкинуть, не более.
27.10.2019 19:08:13, Лиметт 
Я уже поняла примерно. У нас другой совершенно семейный уклад, чем у Вас. Я очень строга в некоторых моментах и могу совершенно неэлегантно отлупить подросшего сына подушкой, например, со словами: "Вон из моего дома, я таких кормить не буду!", но таких моментов немного, и все они касаются не учебы или быта, а представлений о порядочности, скажем так.27.10.2019 19:16:57, Шиповник (экс-Василиса) 
Это не строгость, а истерика от бессилия. Воспитывать надо было раньше.
27.10.2019 19:32:08, Без реги сейчас

Во-первых, не истерика. Во-вторых, немного смешно про раньше. Воспитывать приходится постоянно. И даже с совершеннолетними детьми, уже семейными, родители ведут беседы о жизни, иногда ссорятся из-за поступков детей или родителей, потом мирятся. Ещё как-нибудь воздействуют. И это отличные семьи.
Лет 15 назад я, пожалуй, тоже считала, что воспитание дело конечное. Ну вот годам к 12 все уже воспитано, и спи-отдыхай))).27.10.2019 19:51:41, Шиповник (экс-Василиса) 
а смысл этого фарса? просто разрядиться?
27.10.2019 19:18:45, Шерлок 

С чего это фарс??? По физиономии съездить хочется? Стукнуть хочется? Да. Но это нельзя. Поэтому беру в руки что помягче. Чтобы без последствий потом. Потому что заслужил, значит. Например, если дал человеку слово и не сдержал (по важному моменту). И вправду могу с кухни выгнать, пусть подумает.27.10.2019 19:30:46, Шиповник (экс-Василиса) 
с того что и из дома не вон, и накормите. а мягкой подушкой - это смешно просто. где тут строгость-то? 
27.10.2019 19:40:26, Шерлок 

В моих эмоциях. В моем недовольстве. Этого нередко бывает достаточно.27.10.2019 19:52:13, Шиповник (экс-Василиса) 
Тогда почему этого же не достаточно младшему, чтобы сесть за уроки?
28.10.2019 12:35:24, Лиметт 
С младшим так нельзя, он у меня существо в меру нежное. Рявкнуть могу только тихо, он и так потом полчаса переживает.28.10.2019 13:21:50, Шиповник (экс-Василиса) 
Мы же про эмоциональную реакцию мамы, нет?))) Вы там выше писали, что такой реакции старшим достаточно. Почему не работает с младшим?
28.10.2019 15:11:32, Лиметт 
Он в ужасе будет. Да и дз того не стоит.
28.10.2019 17:00:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Другими словами, у Вас таких эмоций не сделанное дз не вызывает? Вот оно Ваше сформированное отношение к проблеме, вопрос из темы. У меня лично вызывает. И скрывать я его не буду, не считаю честным.
28.10.2019 17:52:32, Лиметт 
Да. Несдержанное слово это одно, а несделанное дз... Да сколько их ещё будет))).
Но в отношении младшего я повышать голос все равно бы не стала. Он слишком чувствителен пока(((.28.10.2019 19:58:41, Шиповник (экс-Василиса) 
я не про недовольство удивилась. оно естественно. а вон из моего дома - фарс. но, значит, вы так выражаете эмоции, я и написала - разряжаетесь
27.10.2019 19:56:44, Шерлок 

Мои рано спать не отправляются. Все вместе в 22-23 ложимся.27.10.2019 17:06:00, Шиповник (экс-Василиса) 
у нас никаких бонусов за работу нет. ни детям, ни взрослым.а решения тоже принимают далеко еще не взрослые
27.10.2019 16:06:57, Шерлок 

И у нас так.27.10.2019 18:31:28, Birke 
Доверие мамы вполне себе бонус. Уважение папы бонус. А старший брат вообще может и шоколадку купить, когда видит, как младшей тяжело, но она старается. Это всё отношения, которые выстраиваются. Я, как Вы, не умею, когда ребенка ничем не загружает и не настаиваешь, а он потом в университете хорошо учится. И секрет Вы так и не раскрыли.27.10.2019 16:39:50, Лиметт 
Мозги секрет, думаю.
Я свою старшую тоже не загружала. Это от природы все. Детям мы доверяем и уважаем их и так. Мелкого они иногда просто так балуют.27.10.2019 17:07:25, Шиповник (экс-Василиса) 
да какие секреты, я не понимаю. спросите - отвечу. но у нас не возникает доверие и уважение из-за учебы. и подарочки дети друг другу делают просто чтобы порадовать. неважно старается он или по своей дурости что неприятное имеет
27.10.2019 16:42:45, Шерлок 

Просто так у нас тоже делают) Не в этом суть)) Если уважение из-за учёбы не возникает, то это значит, что родители относятся к учёбе, как к незначительному чему-то?
27.10.2019 18:21:37, Лиметт 
Уважение есть изначально, потерять его сложно.
Иначе меня тоже нужно было бы уважать за приготовленный суп и снижать градус уважения за его отсутствие))).27.10.2019 19:18:16, Шиповник (экс-Василиса) 
Градус снижать - нет, но за суп - да! )))
27.10.2019 19:35:31, Лиметт 
уважать за суп?
27.10.2019 19:41:58, Шерлок 

А Вы считаете, что мама должна?
28.10.2019 12:36:01, Лиметт 
что должна? кормить ребенка? должна, конечно. 
28.10.2019 20:09:59, Шерлок 

Так это маме самой нужно, а не ребёнку :) дети в большинстве случаев рады обойтись без супа :)
А кормить детей по закону родителям полагается, какое тут уважение. Я несколько лет назад сняла с себя суповую повинность, никто не заметил даже. Мама только в ужасе, когда приезжает: «Как они у тебя без первого-горячего?»
А я жалею, что на 10 лет раньше себе жизнь не облегчила.
28.10.2019 18:23:09, Эль Нинья 

нет. но у детей-то свое мнение может быть
27.10.2019 18:53:18, Шерлок 

Откуда оно сформируется, как ни от родителей в первую очередь? Ладно бы все школы были отличными и формировали интерес, но ведь нет такого!
27.10.2019 18:58:57, Лиметт 
мнение, что учеба не важна у ребенка формируется самостоятельно. из-за его характера и предпочтений. точно так же как у него формируются прочие предпочтения-увлечения, отличные от родительских
27.10.2019 19:03:03, Шерлок 

Но среда оказывает влияние же)
27.10.2019 19:08:43, Лиметт 
да все оказывает влияние, то или иное
27.10.2019 19:10:46, Шерлок 

Понимаю, о чем Лиметт говорит. Да, это традиционный элемент управления, и в моих руках его нет.27.10.2019 17:23:06, Шиповник (экс-Василиса) 
так это чувствовать так надо и реально считать. инструмент лишь следствие
27.10.2019 17:26:51, Шерлок 

Суровая правда жизни. Но некоторые так и не взрослеют таки или взрослеют позже.
27.10.2019 12:53:00, Mary M. 
некоторым просто везет. и сложное или отсутствует, или делается кем-то еще. это же не значит, что он ребенок на всю жизнь
27.10.2019 13:00:08, Шерлок 

Это да. Но бывает, что сложное и не делается, думаю.
27.10.2019 13:04:11, Mary M. 
Показано 203 комментария из 595
Вернуться в конференцию
Если младшешкольник отказывается дз делать,

Загруженные изображения
