Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уже не хочу рассказывать, тема закрыта -

Уже не хочу рассказывать, тема закрыта - можно больше не писать.
Спасибо всем.
От себя: не в прояснении позиций было дело, а в том, как мужа успокоить, чтобы он сгоряча с братом по телефону не стал разговаривать, собственно. Т.е. - как реагировать мне и что мне ему (мужу) сказать.

05.04.2007 12:38:24, Queen

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А все просто - мужу можно как минимум половину сказать того, что тут девченки написали:) Тем самым убрать его пыл и попытаться уже спокойно разобраться, что делать дальше а чего НЕ ДЕЛАТЬ когда будет звонить брату:) Как раз именно если вы попытаетесь разъяснить мужу позиции сторон - это и может быть успокоительным средством:)))

05.04.2007 17:40:47, CooL FoX

Соглашусь с Вербой. Ситуации бывают разные. Вы - такая, а у В. дома что-то по-другому. По тем или иным причинам не смог. Если важно, поговорите спокойно - почему? Кому это неудобно, - ему или его подруге?
Если вы так чтите родственные отношения, то уж примите его ответ. И пусть на ваших отношениях это не сказывается.
Не нужно мерить всех по себе..
Я всегда стараюсь сделать так, чтобы обе стороны были довольны, по возможности. И если ваш муж тамкого-то напрягает на месяц, - ну, и такое бывает. если бы Вы были одинаковы с подругой брата, может, ему тогда на вас следовало жениться?:)))
Не ругайтесь, не злитесь, поговорите и не портьте отношения н будущее из-за первого же камешка на дороге.

05.04.2007 15:10:12, Arabeska

Ну дорожка-то уже достаточно длинная пройдена. А всех всё время оправдывать - не могу уже. И если я чту родственные отношения, это не означает, что об меня можно ноги вытереть и дальше по жизни идти - типа, "всё равно простит, она же чтит".

05.04.2007 16:49:22, Queen

Ну кто говорит о вытирании ног?..
Просто не спешите с выводами, поговорите с братом мужа, проясните ситуацию.
Не нужно наспех головы рубить бросаться словами.
У вас уже были аналогичные ситуации с ним?
Не все могут принимать брата на месяц, - у него, может, ужасно важный момент с подругой, что-нибудь решается. А резкость выражений в разговоре с отцом и правда, легко могла быть вызвана случайно, и не о том вовсе хотелось изначально сказать.
Я сестру мужа без бешеного восторга принимаю - тяжело, когда кто-то у нас живет. Хотя человек она совершенно нормальный. Это мои закидоны. И я благодарна родственникам мужа, что они ничего из этого не раздувают. Хотя, если бы речь шла об экстренных обстоятельствах, я бы понаступала песенке на горло, конечно, НО! - повторюсь, ситуации и люди РАЗНЫЕ. Не стоит все считать "оправдываниями других". В конце концов, это брат мужа, вот пусть он и разбирается с ним. А жена должна успокаивать и примирять:)
Удачи:)

05.04.2007 17:37:25, Arabeska

Тяжело-да. Но это не каждый год, а первый раз за последние пять (шесть?) лет. И, в принципе, в последний. Опять же - не просили, сам предложил - просто восприняли как само собой разумеющееся - как и должно быть, ИМХО. И потом. Как себя с мужем вести, я поняла.
А вот братцу хочется в глаз дать:). Из-за его поступка мой любимый человек сильно переживал - поэтому и хочется. И общаться с ним совсем-совсем неохота. И чтобы муж ему звонил - тоже неохота. Потому что мужчина в 34 года обязан иметь голову на плечах и думать самостоятельно, а не слушать каких-то там непонятных подружек.
Непонятных - потому что он жил с женщиной лет 50 с чем-то, сейчас она вышла замуж-уехала в Германию, свою кв. сдала, а младшую незамужнюю дочку к В. поселила. Поэтому, собственно, и непонятную подружку. И меня очень оскорбило, что из-за неё (возможно, но не уверена) обидели моего любимого человека.
А про ноги вытирать. Не вы ли писали - "Если вы так чтите родственные отношения, то уж примите его ответ. И пусть на ваших отношениях это не сказывается." - если всё принимать, то так и будет - ноги вытрут и дальше пойдут.

05.04.2007 18:03:24, Queen

Секундочку! Сам лично он брату, с которым договаривался (мужу Вашему) сказал это? Если нет - проясняйте сами. Папе он мог сказать не то, не так или не в серьез, или пьяный - мало ли что. 05.04.2007 14:41:21, ленУля с работы

Не сказал. Сам лично - нет. почему - фиг знает. Но мужа-то уже накрутили, поэтому я просто всеми силами стараюсь не дать ему созвониться с братом.

05.04.2007 14:52:06, Queen

Почему? Пусть созванивается, только я бы сделала вид, что я ничего такого не слышала от отца. Пусть брат сам выкручивается. На самом деле, имхо - может, и нет там проблемы. Родители, они такие - даже банальную фразу типа "Вот, и брат приедет, теперь придется потесниться, гостей не позовешь, а мы ремонт думали затеять..." Могут раскрутить до "логичного" завершения "Да, мы НЕ ПЛАНИРОВАЛИ, что в НАШЕЙ квартире будет жить еще и брат!!!" :))) ПРи этом в виду ничего конкретного может и не иметься. Тут надо смотреть по отношениям между братьями и их родителем, плюс - по адекватности всей троицы :) 05.04.2007 15:04:19, ленУля с работы

папа - флегматик, его практически невозможно вывести из себя. В. - я лично его плохо знаю, судить о нём не могу. А муж мой импульсивен, надо ждать, пока остынет - иначе может наговорить сгоряча и не подумав...
Надо ждать.
В принципе, интерпретация слов другого человека - это на самом деле сложное занятие), так что вполне могло быть, как ты говоришь. Серёга рвался позвонить, но пусть лучше попозже созванивается, ибо нефиг горячку пороть)

05.04.2007 15:12:46, Queen

Это точно. Успкой его, а потом разберетесь. В любом случае - не отмените же вы переезд из-за этого? :) 05.04.2007 15:19:53, ленУля с работы

ну коенечно же нет) это же не от В. зависит, в конце концов)

05.04.2007 16:47:26, Queen

Ну тоогда и не переживайте оба - мало ли что у В. случилось? Может, его пассия устроила скандал на тему - "или я или он!!!" - а она - большая и светлая любовь В....

оф - потом рассказала бы, чем дело кончилось? интересно :) 05.04.2007 18:39:39, ленУля

расскажу, если интересно). В ЖЖ.

05.04.2007 18:46:30, Queen

а как тебя в жж найти?

05.04.2007 19:40:21, CooL FoX

Ещё вот что не сказала. Изначально его никто за язык не тянул, собственно. Сам предложил.

05.04.2007 13:36:20, Queen

Ну ситуация ясна как белый день. Предложил, поддержал. Как до дела дошло, сказал своей красапете, что брат к ним едет. Та взбрыкнула, ну он и в попятную пошел.
Все! Выаод один: оставте брата в покое. Решайте свои проблемы сами. Ваше открытие, что брат м-к держите при себе. И будет ваш щастье.

05.04.2007 13:44:57, VERbA

Всё. Спасибо за коменты. Больше не надо, Вашу позицию я поняла.

05.04.2007 13:50:24, Queen

Да не за что. Рады была помочь :-))

05.04.2007 13:54:49, VERbA

)

05.04.2007 14:02:11, Queen

Такой вымученный смайлик у вас получился :-))
Вы не подумайте плохого. Я вовсе брата не оправдываю и вас я совсем не осуждаю. Просто примите эту ситацию как данное, ну вот так сложилось. Ни дать ни взять. На брата зла не держите. Будет нужно - помогите. Вы я смотрю именно так и воспитаны. Все нормально будет! Удачи вам!

05.04.2007 14:09:50, VERbA

спасибо). я к этому так и отношусь меня волнует - как успокоить мужа, потому что он расценивает эту ситуацию как..ну, как предательство, что ли.
В общем, дам я ему выговориться и буду поддакивать. И пытаться оправдать - ну не может быть, чтобы "хороший В." так поступил. Наверняка виноват кто-то, но не он........
м-к.
хы.:)

05.04.2007 14:14:17, Queen

Умничка!

05.04.2007 14:16:23, VERbA

все очень просто. или рассчитываешь только на себя, тогда никаких обломов тебе не грозит... "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам"(с)
либо
спокойно полагаешься на других людей, и спокойно переживаешь случившиеся накладки:)) т.к. заранее к ним (возможным накладкам) готова
Как реагировать - сделать выводы и искать съемную квартиру:) сидеть и дуться - неконструкивно 05.04.2007 13:07:37, Шарлотка

это-то понятно) когда на "других людей" - спокойно отнестись можно легко. Когда это родной брат - тут сложнее.

05.04.2007 13:14:15, Queen

Ну и что, что он "родной брат"!! У "родного брата" своя жизнь и могут быть свои проблемы! он в вашу жизнь не лезет! Это вы пытались в его вторгнутся. У него может проблемы с его подружкой, может он отношения спасти пытается. А наличие постороннего в доме может все испортить. Почему вы так категорично настроены? Видите только свои проблемы. Будте терпимее к людям. Предложил помощь - молодец! Он же предложил! А то что помоч не смог, тут уж дело житейское. Всякое бывает. Обстоятельсва изменились.

05.04.2007 13:26:30, VERbA

Я к чужим очень терпима. а родные обязаны друг друга поддерживать - близкое родство обязывает, ИМХО.
Брат хотел приехать к брату - на месц. Это проблема для родного человека - брата на месяц в гости принять?
Ниже моего понимания.

05.04.2007 13:32:08, Queen

Ой, только не лезте в отношения между братьями!! Не надо мужу ничего говорить и уж тем более, что его брат гав-но. 
Они сами разберутся. Если брат не передумает, то значит выходить из ситуации своими силами, снимать-покупать и прочее. Брата в игнонр не слать, он все таки брат, а то что не пустил, ну кто ж его знает почему? Ситации всякие жизненные могут быть. Когда разговор шел, он не против был, а когда до дела дошло может изменилось чего. Может подружка его воспротивилась, еще бы... посторонний мужик будет у нее в доме проживать. 
Если все таки брат одумается и согласится принять вашего мужа на постой, то значит забыть инцедент как дурной сон. 

05.04.2007 13:00:37, VERbA 
если бы ему было менее 30 лет, я бы поняла про обстоятельства и про подружку и т.п. Человеку уже 34 года - пора иметь собственную голову на плечах и понимать, что подружки - временное, а братья - навсегда. Я и молчу пока, собственно, но вот успокаивать-то мужа надо, а как? Оправдывать дурные действия 34хлетнего мужика язык не поворачивается.

05.04.2007 13:12:46, Queen 

А не надо никого оправдывать, но чмырить родного ему человека не стоит. Муж в конечном итоге забудет  об этом эпизоде, а то, что вы его брата гав-ном пытались назвать, может и не забудет. 
Сказать как есть, "брат передумал, может у него обстоятельства изменились, мы ж не знаем. Ничего, дорогой, сами справимся! Ведь ты тыкой уница у нас!"

05.04.2007 13:20:49, VERbA 
Всё правильно, кроме одного: я никого и никогда не чмырю, собственно. Не имею такой привычки. Но брат-то м-к. и никуда от этого не деться.

05.04.2007 13:23:44, Queen 

м-к, говорите.... а потом не чмырю, говрите...
Сморите, дело ваше... Но я бы в отношения между братьями не лезла бы. 

05.04.2007 13:30:12, VERbA 
ну если м-к? и никуда от этого не деться, к сожалению.

05.04.2007 13:34:01, Queen 

Слуш,а вот как бы ты отнеслать к тому,что к тебе приедет жить взрослый мужичина?
05.04.2007 13:28:09, Мегера Милосская 
Тоже самое хотела написать. Всегда нужно ставить себя на место своего оппонента. Я бы, честно, свихнулась. 
Я человек гостеприимный и хлебосольный. так воспитали. Если гости, то значит их нужно накормить всем самым вкусным, напоить всем самым лучшим, и спать уложить.
И все это время, пока у нас жил бы  "брат", я была бы "на вздрёче", что называется. И нафига козе баян? Так его подруга и рассудила... Авось брат (ваш муж)не маленький и не бедненький. Снимет квартирку и поживет себе спокойно один. И мне хорошо и ему хорошо и всем хорошо. 

05.04.2007 13:36:32, VERbA 
Очень интересно...Спасибо.
Видимо, В. где-то близко к вам рассуждает. А ещё какие мысли кроме агрессии к человеку, который будет родным всю жизнь?
А подруга не подумала, что ейный хахаль разругался с отцом до слов "я помру, а ты к ногам моим подойти не смей" (если это она настроила) - и что это только отрицательно скажется на дальнейшей жизни, но никак не положительно? И например, такое удовольствие, как помощь материальная из далёкого Хабруйска прекратится?

И вообще - благодарность не знает границ. За добро надо как платить? Плевать в ответ или как?

05.04.2007 13:44:04, Queen 

Когда человек добро делает то он не ждет в ответ добра - пословица есть такая - сделай добро и брось его в воду:) Ничего личного ИМХО) А в 34 года когда мужчина не женат возможно как раз именно это та подружка которая вам потом родственницей станет и может как правильно заметили девченки - они сейчас отношения налаживают, бурным сексом по всей квартире занимаются ( детей то нет - можно пока отрываться) Вобщем я могу сказать, что меня бы напряг гость с проживанием месяц:) Хотя я гостепримная и не по наслышке знаю что такое посторонние ( хоть и родственники) в течении двух месяцев в гостях))))) Да я буду ухаживать все самое лучшее и постираю и погладить предложу - но это МЕГАНАПРЯГ! правда у меня тогда уже ребенок был:) Не оправдываю брата но и не на вашей стороне. Считаю идеальным снять квартиру - это сохранит отношения и не для кого обузой не будет. А если даже брата не так поняли и он все еще ждет вашего мужа к себе на месяц - то готовьтесь что все равно могут быть разногласия в бытовом плане!

05.04.2007 16:37:46, CooL FoX 

Что-то редко кто "бросает добро в воду". Редко.
05.04.2007 17:38:02, *****//

возможно редко но я же написала ИМХО согласитесь так  же редко встречаются такие люди, как автор, которые в любое время дня и ночи готовы принять родственников на месяц и совершенно, даже в душе, не возмутиться и не подумать о напряге, а принять это как само сабой разумеющиеся:)))))

05.04.2007 18:18:22, CooL FoX 

а правда, что большинство будет напрягаться и пытаться отказаться от приёма родных братьев/сестёр? 
Чет я какая-то каменновекая...

05.04.2007 18:21:39, Queen 

Да не каменовековая ты просто так воспитана - я упираться не буду но и не скажу что мне это в радость) меня будет напрягать то что я должна буду на месяц пересмотреть весь свой распорядок дня, готовить опять же больше надо будет и тд и тп - мне лично тяжело Может я не правильная - но честно - у нам часто родственники приезжают на выходные - для меня тяжело - Миша плохо спит днем, потому как народ забывается и может что то громко сказать, я плохо сплю ночью - потому что дверь в спальню надо закрыть а значит продуваться комната воздухом не будет сутра надо сразу одеваться - потому что не удобно мне в халате рассекать ну и еще много всего, что лично меня напрягает за эти выходные - а что уж говорить о месяце с посторонним человеком ( посторонний не потому что родственникв не люблю, а потому что у каждого свои порядки и законы и каждый живет по своему:) поэтому для моего устава - человек посторонний)))))

05.04.2007 18:32:00, CooL FoX 

Честно - еженедельные посещения нас родственниками я прекратила как только смогла. Я вообще не выношу кого-то у себя дома - хотя бы потому, что хожу дома полуодетая - привыкла я так. Даже бабушек пускаю как можно реже, лучше уж сам к ним приедем или просто детей отвезём - если они так уж сильно по ним скучают.
Но мне бы в голову не пришло отказать близкой родне, если действительно надо - не в командировку, не в отпуск - а перекантоваться, пока не устроится человек. Действительно - просто не подумала бы. Ума б не хватило. А вот приезды эти всякие, которые постоянно и без особой цели - не люблю и терпеть не буду)
Ситуации разные, ИМХО.

05.04.2007 18:43:10, Queen 

вобщем то когда тогда родственник мужа приехал из Америки на два месяца к нам - у меня не возникло желания бухтеть и говорить что не могу я его ужо видеть)))) Хотя еще раз скажу тяжело мне было, а вот по поводу родственников "выходных" бухтю тока так, во блин опять - спать вовремя не ляжем, миша опять весь переутомленный вобщем сплошные бу бу бу - но все равно принимаю и принимаю достойно)))) НО посторонних с ночевками не люблю))))))))

05.04.2007 19:39:13, CooL FoX 

Как показывает жизнь, нет людей, которые "будут родными всю жизнь". Жизнь меняется, люди тоже меняются. Сейчас не разлей вода, через пару лет, враги до конца дней. 
Я вашего брата и его подругу не оправдываю. Этот поступок на их совести. Но вы их сильно не судите. Все мы люди и всем нам свойственно ошибаться. Это вы сейчас говорите, я бы приняла, да я бы горы свернула...
И ваше время придет помочь. Скажем не вашему брату, а его. Вот тогда мы с вами еще раз это обсудим. Это к слову. Конечно, со мной вы это бсуждать не станете. А для себя вывод сдалаете. Что на словах все просто, а как до дела доходит, то тут начинается самое интересное. 

05.04.2007 13:51:36, VERbA 
В том-то и дело, что если я говорю "да", я в своём согласии уверена.
И естественно, только при каких-то сложных обстоятельствах могу изменить ранее данное согласие.
Когда муж мне рассказал, я подумала - ну и фиг с ним, подойдёт помощи просить - не помогу. Успокоившись, поняла - помогу, потому что чту отношения между родными. Друзья - да, могут позволить такие выкрутасы, чужие люди - тоже - потому что чужие и надежда на них мало. Хотя порой именно друзья помогают больше родных.

05.04.2007 13:59:27, Queen 

Не хотела отвечать, вроде как вы мою позицию поняли. Но не сдержалась. Сорри, это моя последняя реплика. 

Ну вот мы и пришли к самому главному. Есть некие "сложные обстоятельства", которые позволяют вам с чистой совестью изменить ранее данное согласие. Вот у него такие обстоятельсва и появились. И он с чистой совестью их применил. Объяснения никто не требовал, да и не вправе, что за обстоятельсва такие. Нет, значит нет. 
Вас родители хорошо и правильно воспитали. Скажите им спасибо. На брата не дуйтесь. Все образуется. 

05.04.2007 14:06:03, VERbA 
я не дуюсь.:) эти обстоятельства могут быть - приезд другой родни в этот момент (когда действительно - места нет), наш отъезд - и невозможность "состыковаться" и передать ключи. И всякие нехорошие обстоятельства, о которых даже упоминать не стоит.

05.04.2007 14:16:46, Queen 

Если бы это был мой брат - пустила бы не задумываясь, нвзирая на 2хккомн. квартиру и двоих детей.

05.04.2007 13:33:14, Queen 

Это делает вам честь. Я поступила бы также, со своим братом....
Если речь зашла бы о брате мужа, ну не знаю... возможно пыталась бы отбрыкаться... но если бы мой муж уперся, то сдалась бы и обеспечила ему достойное проживание. 
Но все люди разные, вы такая. А его подружка другая. 

05.04.2007 13:40:03, VERbA 
Да при чём здесь подружка вообще? Если бы брат мужа приехал к нам, я бы и не подумала сопротивлятся (кстати, такое было уже). Мне просто в голову бы не пришло - потому что братья и сёстры должны друг друга всячески поддерживать и не допускать ссор ни между собой, ни с родителями. ИМХО.
Если бы моя сестра/брат собрались жить у нас - муж принял бы однозначно - мы с ним обсуждали этот вопрос. Другое поведение - ИМХО - дикость. 
Или нормальное - с волками жить - ...?

05.04.2007 13:47:36, Queen

как-как... Обидно, естественно. Только обижаться бесполезно. Бывают такие родственнички...
Переезжать в гостиницу, потом искать съемную квартиру, а потом уж свою покупать... Работодатель на какое-то время согласен гостиницу оплачивать? 05.04.2007 12:44:20, Nightmare

Да нет. Но деньги есть, комнату-квартиру оплатить сможем). Но теперь встал вопрос о поиске жилья...
И обидно, ты права. Когда чужие "кидают", это злит. Когда свои, это обижает...
Ну что я мужу могу сказать? Что брат у него - г-но?. блин.вот.

05.04.2007 12:48:06, Queen

Вернуться в конференцию

Уже не хочу рассказывать, тема закрыта -

Загруженные изображения