Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про воспитание спрошу

хоть такие вопросы и стали нетипичными для нашей конфы :)
Скажите, а вы воспитываете своих детей и строите с ними общение также, как делали это ваши родители? Или, наоборот, пытаетесь всячески уйти от родительских стереотипов?
Вспоминала сейчас свое детство, сравнивала. Я, скорее, пытаюсь не повторять родительских ошибок, чем следую родительскому опыту.
"Надо съесть все, что тебе положили", "Одевайся теплее потому, что мне виднее", "Без шапки из дома не выйдешь", "Ты уберешься в своей комнате немедленно, потому что Я решил убраться"(читай - и не могу видеть, как в это время другие наслаждаются жизнью) - вот постулаты моих родителей, которых я всячески стараюсь избегать. А у вас есть такие? Или, наоборот, те, которые вы внушаете и своим детям?
И еще не могу не написать о совместном времяпровождении с родителями. Вот мне,например, очень нравилось вечером с папой ходить встречать маму с работы и петь по дороге песни. Самое приятное воспоминание детства, наверно.
А самое неприятное - когда утром в воскресенье (единственный день, когда можно отоспаться) нас с братом тащат кататься на лыжах. Беговых. На Лениниские горы. А я терпеть не могу лыжи. И мы плетемся с Лешкой с кислыми рожами, а папа ругается на за то, что не видит в нас энтузиазма.
А что у вас :)?

28.01.2006 16:45:42, Oker

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

когда мне задают вопросы про вовпитание ребенка, я всегда оказываюсь в тупике(( Я точно знаю что я не смогу искоренить или не допустить чужих ошибок, я боюсь своих налепить. Я только точно знаю что такое подзатыльники и что мой ребенок не узнает этого от меня. Мы никогда не были с мамой близкими подругами, сблизились только когда я замуж вышла, и я ломаю голову над тем, как избежать этой "неблизости" с моей дочкой. Мне всегда не хватало поощрений: от меня часто требовали "прыгнуть выше головы" и недооценивали успехов, достигнутых на пределе сил.
Из конкретного: на все семейные праздники детям и взрослым накрывали два разных стола. Т.к. я была старший ребенок в семье, то мне было некомфортно с малышней, но за взрослый стол меня не сажали. Отсюда нелюбовь к семейным праздникам-сборищам. А вот как сделать чтобы ребенку-подростку было нескучно когда собираются родственники - не знаю.
Даже если я справлюсь с ошибками родителей, то обязательно налеплю своих, потому что идеальных родителей не бывает. 29.01.2006 11:49:23, мама Софьюшки

Стараюсь не повторять родительских ошибок, хотя по большому счету их было не так много - мои родители достаточно демократичны, право выбора всегда было за мной, с моим мнением считались. И все их ошибки - как я считаю - касаются более позднего возраста, где-то к школе.
Поэтому мне всячески уходить от родительских стереотипов не приходится, на данном этапе по крайней мере:)
А потом - наши же дети найдут ошибки уже у нас! 29.01.2006 00:16:56, Ксеня

У моей мамы было представление, что главное - это чтобы дети были чисто одеты, в квартире чистота. Причем наполовину моими руками, хотя мне эта стерильность просто поперек горла была! А что уж там на душе - это пусть папа. А папу мы видели редко. Еще помню кричала на нас постоянно. Вот теперь стараюсь так не делать, хотя последнее время это стало трудно, нервы вымотались и сдерживаться трудно... Пытаюсь хотя бы объяснять, что это от усталости, да Настя сама понимает что тяжело нам сейчас, такая уже взрослая...
Самое смешное, что теперь мама меня постоянно пилит что я слишком строга с Настей, хотя сама на меня орет по прежнему! Короче, это больная тема... 28.01.2006 20:36:46, yulia777

У моей мамы похожие принципы - главное, чтоб все были накормлены, чисто одеты, и в доме порядок был. Духовное развитие, а также спорт и иже с ним, ее мало интересовало. Кричала не часто, но все разговоры сводились опять же к бытовым темам и учебе, как я живу ее, мне кажется, не интересовало. Вот бы узнать, что думают на этот счет МОИ дети? 28.01.2006 22:13:15, Oker

покажи им подростковые конфы пусть пишут а ты тихо мониторь))нехорошо правда как-то....гм
я вот читала тут одну..пришла в ужас..возраст респондентов кстати 10-12-14 лет . просто в шокеи ужасе что онипишут про родителей 28.01.2006 22:55:43, Fluff

ой-ой-ой... правда, что бы они написали???
Кстати, Катя просит инет на свой комп... 28.01.2006 23:14:12, Oker

У меня подружка случайно нашла анкету, кторую заполняла ее 12-летняя дочь. Порадовалась, что та еще не живет половой жизнью Неприятно удивилась, что со своими проблемами та идет к подружке, а не к маме. 29.01.2006 00:11:53, Мусулунга

:))) про проблемы - видимо,возраст такой. Или мы себя этим просто утешаем? 29.01.2006 00:19:17, Oker

Утешаем. Я к маме шла в последнюю очередь. Точнее, не шла вообще. Хотя у всех по-разному, наверняка. 29.01.2006 00:28:40, Мусулунга

и я - вообще... 29.01.2006 00:43:30, Oker

я наверно похоже на мою маму воспитываю точнее не воспитываю) живем вместе наверно вернее будет)
надеюсь результат будет похожий) хотя как ут загадывать) 28.01.2006 20:29:00, Fluff

Конечно хотелось бы сказать, что я взяла всё хорошее у своих родителей, а всего плохого в воспитании не делаю, но куда же деться от пережитого опыта - всё равно в каких-то ситуациях вылезает:) Из "хорошего" я взяла раннее прививание (что-ли:) детям самостоятельности. Над "плохим" работаю чтобы у детей не было моих проблем. Здесь уже упоминалось о том что многие люди поколения наших родителей не признают открыто своих ошибок, я лично не считаю себя идеальным родителем, поэтому ошибки свои признаю, и перед детьми, в таких случаях извиняюсь. Моя задача в воспитании: помочь детям адаптироваться в социуме и научиться выражать свои чувства словами, а наши родители зачастую вообще никаких чувств у детей не признавали, одеть обуть и накормить было главной задачей многих... Время такое было... А наши дети ещё какие-то задачи придумают, и постараются избегать НАШИХ ошибок со своими детьми:) 28.01.2006 19:58:47, 4ernika (ex.solnechka)

вот я тоже надеюсь,что наши дети не будут повторять наших ошибок. Но что-то мне подсказывает, что иногда мои ошибочные действия будут служить для них не примером, того, как делать не надо,а оправданием. 28.01.2006 20:10:06, Oker

Вы ведь желаете своим детям добра, и они своим будут желать того же, а какииииие уж у них будут оправдания ошибок... У нас свои ошибки, у детей будут свои, это ведь нормально:) Идеальных людей, слава Богу, нет на свете:) 28.01.2006 21:31:16, 4ernika (ex.solnechka)

желаю добра,а сижу сейчас у компа вместо того, чтоб играть с ними. А они,может, уже будут это как норму воспринимать в свое время 28.01.2006 21:40:13, Oker

Ой, я тоже тут сижу.. Ну отдыхать же когда-то надо:) 28.01.2006 21:56:43, 4ernika (ex.solnechka)

мне кажется норма как раз то что иногда ты своими делами занимаешься, иногда детьми, иногдадурака валяешь...вот ульке мне недавно интересную фразу выдала. а ты за мной присматриваешь? (чего-то в книжке про живтных было как за детенышами ухаживают-пристматривают) я грю ага.
улкьа задумчиво- да, когда мне надо- приходишь, когда не надо- уходишь
имха идеально выразила наши взаимоотношения)) 28.01.2006 21:50:50, Fluff

Улька просто умница :) Философ. Успокоила меня :) 28.01.2006 21:52:56, Oker

трудно сказать. таких постулатов, которые ты описываешь не помню. меня всегда приучали к самостоятельности. наверное даже чересчур.
анализируя своё детсво, юность и наши с мамой тогдашние отношения, я считаю, что она недостаточно учавствовала в моеч жизни. она была молодая и у неё своя жизнь била ключом. в воспитании моей сестры она уже лучше потрудилась в этом плане. я хочу тоже больше учавствовать в жизни своих детей, и не воспитывать самостоятельность путём пущения всего на самотёк. это наверноие основное, что я вынесла из анализирования. ещё не хочу врать своим детям, не хочу выдумывать им красивые истории, которые потом оказываются ложью. считаю, что у меня дух противоречия сильно развит именно по причине того, что мне врали, даже в ненужных мелочах. я видно потеряла доверие к маме в детстве и потом все её слова и действия ставила под сомнение. и до сих пор такое моё отношение к её словам прослеживается. так что я постараюсь не потерять эту нить доверия с детьми. это тоже для меня один из главных уроков анализирования.
ещё как-бы моя личная жизнь не сложилась, для моих детей папой будет их отец, а мамой я. и никакому другому, даже любимому, мужику я не позволю лезть в эти отношения. воспитывать моих детей могу только я и их отец, а тем более наказывать. то есть разумное и доброе воспитание будет приветствоваться, но ставить моим детям ультиматумы, строить их по стойке смирно или ругать - не позволю! если я буду считать это нужным, то буду это делать сама.
28.01.2006 19:17:01, KengaLU

вот в последнем утверждении абсолютно согласна с тобой. Хотя, воплощая в жизнь этот принцип, натыкалась на непонимание, вплоть до заявлений "ну,тогда воспитывай их сама, как хочешь". Я нервничаю, даже когда дедушка пытается их воспитывать. Очень хорошо помню, как боялась его, боялась, что им придет в голову среди ночи проверить моитетрадки, а там, не дай бог четверка(!!!). Детей за ОЦЕНКИ не ругаю совсем. 28.01.2006 19:24:54, Oker

меня мама ругала только за ложь. если я получала двойку и об этом говорила, то она меня не ругала за неё. а если я получала тройку и НЕ говорила, то меня ругали. это при том, что как я написала сверху, от себя мама не требовала говорить мне только правду.
за оценки тоже ругать не собираюсь. хочу воспитывать честность. но с другой стороны хочу найти середину и обьяснить детям, что правда не всегда всем нужна. как это всё сбалансировать я пока не знаю. но надеюсь пойму с опытом.
28.01.2006 19:35:49, KengaLU

а вот у меня по фиг было, сама я сказала или они в дневнике увидели - все равно скандал. Поэтому работала защитная реакция - если не сказать, можно отсрочить скандал.
А про золотую середину пример - я практически выхожу из квартиры, опаздываю ужасно, звонит телефон, я кричу, что меня уже нет, трубку берет Катя, отвечает, что мамы нет. Поворачивается ко мне и говорит - ты заставила меня врать... 29.01.2006 00:29:35, Oker

Возможно, я идеализирую свое детство, но мне повезло с родителями и старшим братом. Я вообще не знаю, делали ли они когда-нибудь ошибки. Они не задавались целью нас воспитывать. Мне с ними было хорошо и защищенно. Я всегда знала, что меня любят просто за то, что я есть.. Еще я росла папиной дочкой. Он первый поднял меня в горы. Учил меня плавать. Читал вместе со мной взахлеб детские и не детские книги. Он мог забрать меня из детского сада и повезти кататься на настоящем самолете :) Его розыгрыщи всегда были добрыми и смешными, и на них всегда велась мама.. Он был Папой с самой большой буквы.. А мне порой не хватает маминого спокойствия и папиного чуства юмора.. Но очень хочется верить, что гены свое возьмут и во мне хоть что-то проявится от моих родителей :) 28.01.2006 19:15:05, Schelle и Нита

здорово как... 28.01.2006 22:16:38, Oker

Я повторяю то, что было хорошего - а такого было много - и всячески стараюсь избегать того, что оставило тяжелые воспоминания. Такое тоже было.
Со вторым две проблемы. Не зная изначально интуицией КАК надо делать, начинаешь читать, советоваться, экспериментировать.... результат обычно ничего, но очень трудоемко:)
и вторая проблема, что я излишне бросаюсь на тех людей(папу и бабушку), которые не так решительно решили выкорчевывать педагогические ошибки. Сегодня вот сделала замечание мужу всего-навсего за фразу "кто плачет" :) 28.01.2006 19:04:02, теоретик

а что в этой фразе криминального :)? я так и смогла придумать подходящего контекста :) 28.01.2006 22:33:28, Oker

В том-то и дело! :) А в тот момент ход моих мыслей и ассоциаций был таким: представилась свекровь с ее менторским тоном: "кто плачет? Нельзя плакать! Надо слушаться маму!"
Кстати, еще по теме. Если ей (свекрови) кажется, что дочка хочет на горшок, то она будет ее терроризировать до последнего. Я потом три дня вывожу ее из хронического нежелания садиться на этот горшок. Причем это все делается с наилучшими намерениями. 28.01.2006 23:19:46, теоретик

о, и я вспомнила :) про горшок стереотип у меня дорльше всего держался, а именно, что ребенок перед тем, как идти гулять, должен пописать. Обязательно. Так мама сказала :) Моя - мне, когда еще старшие были маленькими :) И я не оспаривала, поскольку жили вместе, и спорить было себе дороже. А вот с Аленой попыталась действовать также, собираемся на улицу, я ей тут же горшок. Один раз она сказала:"Не хочу" и садиться на горшок отказалась. И тут я решилась :) И не раскаялась :) Теперь просто спрашиваю - хочет или нет. Ответам верю :) На улице ни разу не писалась :) 28.01.2006 23:56:52, Oker

Я тоже лыжи не любила...:) И тоже меня папа таскал.
Из воспоминаний нравилось, как мы с папой мастерили всякие домики вместе, с мамой читали вечерами книжки и говорили о жизни.
Насчет стереотипов: даже не задумывалась, возможно, чего=то стараюсь избегать, но вряд ли получается :) 28.01.2006 19:03:16, Larun and Jenny

У меня мама - Педагог. С большой буквы. Это ее призвание, ее жизнь. Так вот я стараюсь быть Мамой, а не Педагогом. Потому что не хочу "быть должной делать так-то", "приучать", "прививать"... Не в мелочах дело, дело в целом. И еще постараюсь избежать того, что называется по-немецки Leistungsdruck, не знаю я, как это адекватно перевсти: давление для достижения результата (успеха). Коряво, думаю, но понятно: не хочу требовать и ожидать от ребенка, что она во всем будет номер 1.
Хотя, наверное, мои ошибки просто будут другими :-))) 28.01.2006 19:01:05, Nanik

Чтобы я задумывалась как делали родители и так не делала-такого нет. Я просто делаю как мне кажется правильным, хотя если сравнить с тем, как воспитывали меня- то принципы разняться: Не считаю, что родители всё знают и могут, потому что они старше(наши родители всегда следовали этому), я это не приемлю. 28.01.2006 18:57:28, Мотик

нет, я как раз о том, что иногда ловлю себя на мысли:"А вот мои родители такого бы не допустили", и допускаю :) 28.01.2006 19:31:22, Oker

Я тоже скорее пытаюсь не повторять родительских ошибок. Я свою маму скорее боялась - очень не хочется вызывать такие же чувства у своих детей. А нравилось в детстве ходить с папой в зоопарк, а потом на мультики в Баррикады. Зато терпеть не могла, когда меня на выходные отправляли к бабушке или оставляли с ней на новый год. 28.01.2006 18:57:21, Мусулунга

а я,наоборот, завидовала девчонкам, у которых бабушки жили отдельно, и они могли жить то здесь, то там. Поэтом когда мои хотят переночевать у бабушки с дедушкой, чаще всего не возражаю.
зы. Как же ты Ксю на НГ оставила с такими воспоминаниями ;)? 28.01.2006 19:16:51, Oker

Я как раз когда писала, поняла, что сама ксю и оставила - подсознательно мы повторяем своих родителей:)) Но в оправдание себе: мне обидно было уже в более позднем детстве, когда я уже не спала в новогоднюю ночь, но вместо того, чтоб взять меня с собой в гости, родители оставляли меня с бабушкой смотреть новогодний огонек. Это было не всегда, в гости я с ними тоже ходила, но вот именно те нг с бабушкой мне не нравились. (Может, он вообще один был, но запомнился) 28.01.2006 21:47:05, Мусулунга

одно знаю - от ошибок не убежишь, не родительские, так свои они все равно будут, их только нужно стараться минимизировать читая массу хорошей литературы и общаясь с опытными мамами :) А главное имхо воспитывать самостоятельную личность и стараться давать ей все что только возможно,поощрять любые начинания, вместе переживать неудачи и толкать на новые цели. От своих родителей я получила очень важный воспитательный урок - мне всегда внушали что я справлюсь с любой задачей рано или поздно, все смогу, (умница комсомолка ))) открывали мне массу возможностей, куда я только не ходила, в какие только секции не записывали. надо просто очень тонко чувствовать своего ребенка, что ему надо, и больших ошибок в воспитании можно избежать. 28.01.2006 18:24:46, мата

я думаю, что хотим мы того или нет, а что-то из родительских догм всегда будет проглядывать в нас, а потом и в наших детях. 28.01.2006 18:21:48, мама Мишустика (1,7)

уууу, можно долго разговаривать:) я - дочь учительницы:) и этим, я думаю, все сказано:) конечно, "закалка" прет...никуда не денешься:(но от того, что меня ОЧЕНЬ огорчало в детстве, я реально пытаюсь отойти. Например, моя мама НИКОГДА не признавала, и до сих пор не признает, своих ошибок, т.е. Ни За Что не попросит извинения, даже если и вправду виновата. Лет через 5 может сказать в разговоре, что, мол, была неправа, но вскользь, это даже на извинения не тянет. Ну, и по мелочи...ОЧЕНЬ не люблю дачи именно с детства, потому что мы там работали, потому что все наши с сестрой планы летели к чертям собачьим, если родители имели на нас свои планы:(( 28.01.2006 18:05:33, Утка

моя мама в душЕ вроде свои ошибки знает, но если вдруг в каком-то разговоре с ней мы выходим на тот момент, она сразу начинает оправдываться, потом говорит "ну да, я всё неправильно делала и вообще я у тебя сама плохая", дуется и - тупик. ооочень тяжело с такими людьми пытаться построить доверительный разговор. у меня до сих пор не получилось и я плюнула. 28.01.2006 19:26:47, KengaLU

я тоже плюнула:) просто когда теперь мы видимся раз в полгода, я менее терпима стала к этому...отвыкла, видимо. 28.01.2006 20:37:39, Утка

мы видимся несколько раз в неделю и каждый день несколько раз созваниваемся. я просто решила закрыть те страницы прошлого и наслаждаться настоящим. она замечательная бабушка, да и мама по большому случаю тоже великолепная. а ошибки... так и я от них не застрахованна. главное научить своих детей анализировать правильно и делать правильные выводы. елси я в их воспитании допущу ошибки, то пускай они их постараются не допустить в воспитании своих детей. 28.01.2006 21:41:08, KengaLU

если б я также часто общалась, я б тоже уже почти не замечала эти недостатки:)) 28.01.2006 22:34:55, Утка

мои родители,кстати,тоже до сих пор никогда явно ошибок не признают. А вот про самостоятельность - недавно собралась в гости, к родственникам, ну, как обычно, думала, что все дети со мной поедут, но оказалось, что им НЕИНТЕРЕСНО. Оставила дома, первый раз(на целый день, в смысле), не насиловать же... 28.01.2006 19:13:22, Oker

всех троих оставила? я счастлива была, когда дома одна оставалась:) 28.01.2006 20:38:09, Утка

Нель, ты имеешь ввиду работали на своей даче? Копали-сажали-пололи? 28.01.2006 19:02:45, Березка

ага, у нас же дачи не как в Москве...у нас на родине они как раз для того, чтобы там высаживать все:) там если до дачи больше часа на общественном транспорте добираться, то на фиг такая дача:) работали мы на ней: клубника-овощи-и пр... 28.01.2006 20:37:06, Утка

Меня в детстве родители часто таскали в мини-походы по достопримечательностям Москвы и Подмосковья. Я ныла, не хотела никуда идти, спрашивала, когда же будет привал. А сейчас с такой нежностью всё это вспоминаю. Вот и Миху за собой таскаю, куда могу-может, вспомнит добрым словом :-) А ошибок много было, какие-то стараюсь не повторять, но многое само прямо лезет, гены, млин :-( 28.01.2006 18:00:37, Шико

а мне кажется, что мне с генами принципы воспитания не передались :) только в виде воспоминаний :)
Кстати, я старших тоже таскаю по интересным, с моей точки зрения, местам, а они там часто откровенно скучают 28.01.2006 19:34:45, Oker

Я пытаюсь воспитывать совершенно в другом русле, не так как родители, с моим отцом у меня отношения очень плохие, сказать, что мне много уделяли внимания в плане моего развития, ( водить в теары, выставки, кружки) такого не было никогда, чтобы собралась вся семья и вместе на лыжи, на горку итд такого тоже не припомню, хотя родители считают, что всё делали правильно и если чего- то начинаю вспоминать и типа выговаривать, даже обижаются, в плане надо съесть всё, одеться теплее итд, такого не припомню, как-то особо террора не наблюдалось, а я вот как раз такая, заставляю читать старшего, убирать, съесть, одеться))) ну если уж совсем не хочет есть, я ж не садюга, не хочет так не надо))))
и сейчас когда воспитываю своих гавриков, не всё гладко и не всё получается, но в целом , думаю, что дети воситанные, даже сужу по детям друзей- знакомых...а ещё я тебе позавидовала, когда читала, как вас папа с братом тащит на лыжи- коньки))) 28.01.2006 17:41:15, Стамеска

я так мечтала, чтоб меня в какой-нибудь кружок водили, но родители не считали нужным :(. Поэтому каждый год получалось, что я записывалась в начале сентября в кучу кружков, а водить меня отказывались и одну еще не могли отпустить. А теперь я своим предлагаю, все, что угодно, а они отказываются. Нет в мире совершенства... 28.01.2006 22:20:21, Oker

Не,ну,есть,конечно,некие пунктики,которые,я считаю,надо соблюдать неукоснительно.Ну,допустим,перед сном они убирают раскиданные игрушки,приводят комнату в порядок.Или,я не разрешаю плохо вести себя за столом.Ну,че-то больше ничего не придумывается...а,ну,убираться в квартире они помогают,убираемся все вместе.Я считаю,что это правильно. 28.01.2006 17:35:28, Абракадабра с другого компа

Думаю, что родительские стреотипы иногда сложно отделить, они же в подсознании сидят. Явно что то негативное конечно стараешься не повторять, тем более что это не логично. Зато как приятно слышить у себя мамины интонации или словечки.
Еще хотела стросить про воспитание. У сына в последнее время замечаю, что он старается руку мою не выпускать на прогулке и часто бывает если ему надо он показывает на это и подвывает (типа догадайся и сделай) а сказать и обяснить не пытается. Я стараюсь присечь эти вопли, но как то мало успешно. От чего у него это и как с этим бороться? 28.01.2006 17:04:51, iv-vita

ага, кстати, у Алены тоже так бывает - вместо того, чтоб сказать словами, начинаеи канючить. Но если ее спокойно переспросить, Ален, мол, что ты хочешь-то? - ответит. Зачем ноет - не понимаю, но пока не скажет, я не мечусь в поисках предмета ее желания, а жду внятного ответа. 28.01.2006 17:17:33, Oker

Ну, когда я была маленькая, то думала, что не буду повторять родительские ошибки (лет в 13, вот думаю, никогда так делать не буду, как мама). Но сейчас в некоторых вещах повторяю ее, увы :-(( Мне это не нравится, но часто получается непроизвольно, особенно в моменты раздражения или усталости.
А вот, например, мама считала, что не надо говорить ребенку, что он красивый, типа чтоб учился, а не глупостями занимался. Я своим всегда говорю, что они самые красивые! Хотя и мальчишки, но им ИМХО тоже не помешает.
Мне много читали в детстве - я своим тоже стараюсь. Мне покупали пластинки, я своим - кассеты и диски, тоже любят слушать. Ну и во всем так - что-то повторяю, что-то нет :-))) 28.01.2006 16:58:38, Березка

эх, мне тоже очень много в детстве читали, даже тогда, когда сама уже умела читать. Папа приходил к нам в комнату, ложился на пол и читал. А я совсем не читаю практически :( Все на дисках, включила, погасила свет - вот и вся любовь :( 28.01.2006 17:11:17, Oker

я стараюсь уйти от родительских сереотипов, потому как не считаю что меня как-то идеально правильно воспитывали. но с этим уже ничего не поделаешь. я, конечно, тоже наверняка какие-то ошибки сейчас допускаю в воспитании, но основное, чего стремлюсь избегать - это навязывание мне бабушками\дедуками своих воспитательных стереотипов. А лыжи тоже с детства глубоко ненавижу. 28.01.2006 16:52:34, Tiffany

у тебя, Лен, нам всем есть, чему поучиться. имхо. 28.01.2006 17:08:26, Oker

(раскрасневшись, потупив взор и скромно шаркая ножкой): да ладно уж вам прям так вот обо мне.....:))))) 28.01.2006 17:11:05, Tiffany

Вернуться в конференцию

Про воспитание спрошу

Загруженные изображения