Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Капризы, истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.12.2005 19:14:42

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне кажетрся, что ты перегнула палку. ты хотела его научить состраданию и не заметила его неготовность. а теперь получается, что ты учишь его идти на принцип. вы все пошли на принцип. с такими людьми трудно находить потом общий язык. подумай об этом. тебе сейчас надо найти выход из ситуации. надо как-то научить прощать друг друга - это тоже нужный навык. а потом в ролевых играх на примере игрушек или по примеру Стрелки, ты его потихоньку научишь состраданию. но вашу данную сложившуюся ситуацию сейчас в срочномпорядке надо разруливать. имхо. 26.12.2005 21:06:46, KengaLU

а вот это очень здраво. 26.12.2005 21:14:51, Tiffany

только просьба не нападать, за то что я привожу примеры из американского образа жизни. чтобы все не перешло в дискуссию -американцы козлы.
вот помните тут про традиции писали семейные. там ужин с семьей,новый год в новой пижаме. тут есть у нас несколько журналов для родителей и я их регулярно читаю. вот в одном из них люди делились традициями в своих семьях к Рождеству(по значимости как новый год в России). так вот, треть и даже больше семейных традиций была о сострадании. при этом детки в среднем до 4 лет. и советы о праздновании Рождества или подготовке подарков- больше половины советов о воспитании сострадания. они тут с младых ногтей учат состраданию.и это работает. американцы в этом смысле -сумашедшие люди, тебя будут убивать на улице-никто не вмешается. но последние деньги пошлют на игрушки для темнозеленых детей. так вот из советов. когда ребенку надарили игрушек ,предложить ему выбрать из них парочку и отдать их бедным. чтобы ребенок знал,что не всем так повезло в жизни и не ко всем деткам смог прийти Санта Клаус. Они тут тащат двухлетних деток на благотворительные обеды для бездомных и детки раскладывают тарелки и украшают салфетки. они тащат трехлетних детей на покраску лавочек в парках в бедных районах,потому что дети должны знать,что нужно помогать тем,кто слабее и беднее(я промолчу про ЛЕНИВЕЕ,НО ЭТО МОЙ ВЗГЛЯД НА ЭТИХ КОЗЛОВ).вот я следую многим советам из этих журналов. например у нас сейчас был период собирания гербариев и ягодок. так я учила,что ягодки мы положим под дерево,чтобы белка могла отнести в свой домик,чтобы бельчатам было что кушать холодной зимой,когда все будет под снегом. и ребенок чеез пару недель стал сам об этом заботится. и если в парке я даю ей печенье, а она видит голубя,то отдает ему печенье, даже если оно последнее. я незнаю,что из этого получится, но я учу своих деток по этим журналам(точнее по советам из них). и это дает свои результаты. я стала это делать наверно последние месяца четыре, напуганная равнодушием дочери ко мне или бабушкам и это дает результаты.
Вася, ты пойдешь к бабушке в гости на два дня
совсем не радостно, НО
-Да ,пойду,надо с ней поиграть, у нее же нет никого кроме меня.
может я делаю ошибку, может я не права и буду потом в этом раскаиваться. но мы же учим писать на горшок, кушать ложкой и вилкой, так и состраданию и заботе надо учить. с этим не рождаются. мы рождаемся эгоистами, так задумано природой,что выживает сильный и жестокий, но мы же люди 26.12.2005 20:54:43, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m)

все это правильно. и многое из всего перечисленного мы делаем. ну разве что скамейки не красим - у нас и скамеек то в округе раз-два и обчелся. и вообще, я бы даже сказала, что он мальчик добрый. но вот сегодня меня неприятно удивил. ладно, сегодня пойдем мириться и прощать друг друга. А завтра посмотрим что будет. 26.12.2005 21:18:12, Tiffany

поцелуйтесь и пощекотитесь. 8-))) 26.12.2005 21:22:31, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m)

Да, все правильно. Учить НАДО. Но именно положительным примером. Вот ты отдала последнее печенье и дочка на тебя глядя отдаст.
НО, не отнимать это последнее печенье, и не говорить что раз ты свое последнее печенье голубю не отдала, то я тебе больше печенья не куплю.
Сострадание не должно основывастья на страхе. Неважно каком страхе, что не будет больше печеньев или что голубь дочу потом любить не будет. 26.12.2005 20:59:30, Тиграs

абсолютно не отнимать. я даже и не прелагала отдать печенье. мне бы в голову не пришло последнее печенье отдать этим засранцам,которые площадку детскую гадят. это она сама дошла, после историй про то,что скаро зима, будет холодно и будет снег и животным и птичкам будет трудно добывать еду и будет голодно. давай не потащим эти грязные ягоды в нашу чистую квартиру 8-)) а положим под дерево для белочек и их деток. а про печенье это она уже сама дошла. и как результат стала про другое сама доходить.что меня очень удивило. я не ожидала в ее возрасте,что выводы будут так глубоко и широко сделаны и пойдет реакция 26.12.2005 21:05:06, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m)

не надо так с детем..он же маленький ещё, в конце концов...просто надо заботу подчеркивать, как strelka предлагает, ну и нос вытирать, если ему надо - это же как раз пример заботы...(акцентик поставить - твоему носику плохо - мама о нём и о тебе позаботится)....
На своём примере, ИМХО, ему ещё не понять... 26.12.2005 20:32:54, Queen (ех Тайна)

имхо, сейчас подходящий случай, чтобы это ему объяснить. 26.12.2005 20:54:01, Tiffany

Мне кажется ты не права, а толково объяснить не могу :) Он может тебя жалеть, но стесняться проявить свои чувства. А в магазин идти отказывается потому, что вы с бабушкой на него давите. Совсем не согласна с твоим последним абзацем. Получается торг: "я о тебе сейчас позабочусь, а ты позаботься обо мне потом". Это же процесс хоть и взаимный, но бескорыстный, по любви и мы не ждем благодарности за свою заботу. Наверное, надо учить любви к близким и учить проявлять свою заботу о них, не так прямолинейно. 26.12.2005 20:23:06, Котёнок ГАВ

речь не о торге, но как еще объяснить, что есть ситуации, когда именно надо себя пересилить и совершить хороший поступок? 26.12.2005 20:31:07, Tiffany

Но это же дело добровольное. Наверняка у него что-то отложилось после сегодняшнего дня. Может, в следующий раз он первый вызовется пойти в аптеку. Я бы почитала б какую-нибудь подходящую случаю книжку или придумала подходящую сказку, сказала б что мама все равно его любит и закончила б на этом на сегодня. 26.12.2005 20:38:09, Котёнок ГАВ

рассказать/почитать не смогу - у меня ангина. а сказка это очень правильно. 26.12.2005 20:40:48, Tiffany

мне кажется, ты придираешься:) В их возрасте какое-то сострадание конечно есть, но то что в данный момент ему игра важнее, ИМХО это нормально. Ну вот, мы себе напридумывали что вот именно в этот момент ребенок должен нас пожалеть, а его голова так (пока) устроена, что ему совершенно не приходит на ум такое. Но это не значит, что он жестокий, просто он ребенок, существо мыслящее совсем по-другому:)) Да ну, забудь! Обними своего зайца лучше! 26.12.2005 20:18:50, Oxy+Андрюша

может, и придираюсь, но для меня это важный вопрос. 26.12.2005 20:28:09, Tiffany

ИМХО - болезнь сказывается на твоем моральном состоянии :) Только не обижайся плиз. Мне кажется что ты вообще не очень права. Ребенок (как и любой взрослый человек) имеет право что то НЕ ХОТЕТЬ делать. Скорее всего в данной ситуации он не хочет идти гулять, а ты привязывая к этому делу поход за лекарством и уход за больной мамой, просто пытаешься им манипулировать, что не есть хорошо.
Еще раз говорю - все это мое сугубое ИМХО.26.12.2005 20:04:55, Тиграs 
можно не соглашусь? в три года уже прекрасно надо понимать,что есть слово не хочу, а есть слово НАДО. потому как МАМА нуждается в его помощи. иначе получаются потребители. имхо. что скажешь?26.12.2005 20:16:01, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
Тут притянуто за уши. Бабашка может сходить за лекарством (он самостоятельно не может, кстати), ситуация не безвыходная.
26.12.2005 20:23:16, Тиграs 

речь не о том, кто может а кто не может. речь больше о сострадании. когда дети начинают сострадать - у них растет душа. и 3 года это уже возраст, когда ребенок должен учиться состраданию.26.12.2005 20:25:51, Tiffany 

 


 


 
Почти на 100% уверена, что он итак переживает. Мама - есть мама и ее болезнь выбьет из колеи любого ребенка. Учить конечно надо. Но мне кажется, не надо требовать сострадания к себе, надо к другим. 26.12.2005 20:32:07, Котёнок ГАВ 
ну не знаю. кто же еще, если не мать и отец заслуживают сострадания в первую очередь? а просто переживать - мало, надо учиться помогать. 26.12.2005 20:43:24, Tiffany 
Конечно, надо учиться. Но наверное не в один день, плюс надо понять почему он так себя повел, у него же какие-то свои мотивы были.26.12.2005 20:47:54, Котёнок ГАВ 
я пытаюсь, но пока эти мотивы мне не ясны. 26.12.2005 20:55:31, Tiffany 
мне кажется, неправильно требовать сострадания к себе. Т.е. пусть бы бабушка уговаривала ребенка пожалеть маму, сходить в аптеку, а не мама сама: пожалей меня, мне плохо.26.12.2005 20:46:13, marigal 
так я и не уговариваю, у меня ангина, я лишь слабо вторю бабушке. а инициирует все как раз таки бабушка.26.12.2005 20:47:58, Tiffany 
про переживание. помнишь Тифани писала вчера,что когда они были детьми и увидели маму в слезах, Тиффани побежала маму успокаивать, а сестра продолжила игру. можно ,конечно сказать,что сестра тоже переживала за маму, да нифиг кому такое переживание нужно.26.12.2005 20:38:17, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
кстати, да.26.12.2005 20:43:45, Tiffany 
Все дети разные. Во-первых, 3-хлетний ребенок и 5тилетний - две большие разницы. Во-вторых, я б например, тоже не побежала бы за мамой лет до 12. Хотя ужасно бы переживала. Просто стеснялась проявлять свои эмоции и вмешиваться во "взрослые" отношения. Так что не все так просто.26.12.2005 20:41:10, Котёнок ГАВ 
тогда это нездоровые отношения с мамой, если ребенок стесняешься показать свою любовь и заботу.26.12.2005 20:57:33, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
А кто сказал, что у  нас у всех здоровые отношения с мамой? ;) Это как раз при том, что у меня редкие родители и у нас чудесные отношения. Наверное, надо смотреть на результат воспитания после 20 лет, а не в 3 года.26.12.2005 21:01:22, Котёнок ГАВ 
сто процентов.26.12.2005 21:23:29, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
имхо, чего стесняться-то? если кому-то плохо - надо пожалеть.26.12.2005 20:48:50, Tiffany 
Я уже не знаю почему, но когда я была маленькой, я много чего стеснялась. А тем более когда дело касалось мамы. Ведь для маленького ребенка мама почти всемогущее существо. И вдруг мама плачет, мама чего-то не может. В общем, у каждого свои тараканы. Я просто это к тому, что надо к этому проще и легче отнестись, ну и потом в игровой ситуации все это разобрать.26.12.2005 20:55:51, Котёнок ГАВ 
игровая ситуация - это тоже обучение. просто иногда эту ситуацию и моделировать не надо - вот она уже есть, готовая. И надо на ней всем чему-то научиться.26.12.2005 21:10:45, Tiffany 
Я с тобой согласна. Но состраданию насильно не научишь. В данной ситуации мне кажется что методы слегка насильственные. 
Ну ты же не учишь его любить тебя? Оно само получается. Так и с состраданием... это от души должно идти, а не потому что ДОЛЖЕН.
26.12.2005 20:30:14, Тиграs 

речь не о любви/не любви. речь о сострадании. и если ребенок не хочет сострадать, сопереживать и отказывает в помощи - то будет логично, если в ответ он тоже получит отказ в чем-то. 26.12.2005 20:35:16, Tiffany 
И после этого сделает вывод что в помощи отказывать МОЖНО. А причину почему МОЖНО всегда можно придумать, если ее нет реальной. Сорри за каламбур.
26.12.2005 20:40:08, Тиграs 

можно, т.к. в данном случае насильно заставить я не могу. но и в ответ получит тоже отказ. я хочу, чтобы он понял, что получить к себе хорошее отношение окружающих можно лишь тогда, если и сам хорошо относишься к окружающим. Что посеешь - то и пожнешь в конце концов.26.12.2005 20:50:54, Tiffany 
А мне кажется что научить хорошему отношению к окружающим можно только собственным положительным примером. Вот он пришел к тебе с платком, чтоб ты ему нос вытерла, а ты ему нос вытри и скажи, я о тебе забочусь и мне будет приятно если ты тоже будешь заботится обо мне. 

26.12.2005 20:55:42, Тиграs 

я ему это уже сегодня 100 раз проделывала (не только на прмере с платком). и пальчик удареный жалели, и ножку. но его это не пронимало. в конце концов отказала.26.12.2005 21:12:54, Tiffany 
неправда ваша,тётенька(с)
 Не должен от в 3 года ничего.Он может,если захочет.. но не обязан.26.12.2005 20:20:02, Бандерилья 
делать не должен, но понимать то уже может. ..8-) ведь понимает,что мама нос должна вытереть. то есть что мама должна понимает.26.12.2005 20:24:17, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
а кто говорит,что он не понимает?  Ну почему он ДОЛЖЕН идти за лекарством? ну не хочет он.А нос - так он ,может,всегда к маме за этим приходит,а тут- его за что то отфутболили.. мол не заслужил... гуляй вася...манипулиция это ..
я может неправильно обьясняю,но надеюсь что смысол понятен..:-)26.12.2005 20:28:05, Бандерилья 
может, и манипуляция. Но слова до него не дошли, словами не достучались. Значит надо принимать какие-то меры.26.12.2005 20:36:39, Tiffany 
потому что это мама. а то получается,что никто никому не должен, а потом удивляемся,что в 30 лет сын не звонит маме и не спрашивает про здоровье.26.12.2005 20:32:02, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m) 
я нисколько не обижаюсь:)мне все мнения интересны. а как ты считаешь, у меня есть право не хотеть с ним играть в ответку? 26.12.2005 20:08:49, Tiffany 
Вот понимаешь, мне кажется что если тебе просто не хочется играть - то да, есть такое право. А в качестве "мсти"... ну ИМХО, как то это нечестно что ли... 
Я просто глобально вот к чему: забота о близких это нечто хорошее и это НАДО воспитывать. Но как то по другому, не насильно и без манипуляций.
Ну просто примерь ситуацию на себя. Как ты будешь реагировать, если тебе что то очень не хочется делать, а тебя вынуждают, да еще и давят? 
26.12.2005 20:18:48, Тиграs 

мне кажется, что он просто еще не понимает, чего от него хотят. я бы не стала заострять внимание на этом инциденте, а потом может быть как-то постараться ему объяснить, что если кто-то болеет, о нем нужно заботиться, особенно если это мама, и что маме будет очень приятно, а потом еще как-нибудь попробовать. Главное, чтобы у него не закрепилось в памяти, что забота о маме связана с неприятными эмоциями 26.12.2005 20:00:06, Мать семейства

я и говорю - надо объяснить, но мне кажется лучше сначала объяснить, а потом как-нибудь попробовать на практике. можно на игрушках потренироваться :) 26.12.2005 20:10:09, Мать семейства

ну а в случае если, например, надо идти забирать старшего ребенка из сада или отводить/забирать на/с кружков? А младший вот так начинает выгибаться? Что, надо тож.сначала на игрушках тренироваться пока старший будет ждать в одиночестве когда же за ним придут? 26.12.2005 20:13:13, Tiffany

нет, тут случай, когда надо сказать "надо", взять за руку и повести 26.12.2005 20:17:36, Мать семейства

так вот мне кажется, что слово "надо" уже пора усваивать. И надо бывает разное. И сходить в аптеку за лекарствами - это как раз "надо". 26.12.2005 20:23:49, Tiffany

тут разные надо - за братом идти надо, потому что его надо забрать - не оставлять же? а одного мелкого не оставить дома тоже, так что надо идти - иначе никак, а вот за лекарствами... тут сложнее, ведь у него есть выбор - можно идти, можно остаться дома, и он сделал выбор, это его право, имхо. И все-таки забота о маме, имхо, должна быть не потому, что надо, а потому что хочется именно позаботиться о маме. 26.12.2005 20:29:14, Мать семейства

не знаю, мне кажется, что забота о близком тебе человеке - это то, чему нужно учить. А не ждать когда само по себе проявится или не проявится. А побуждающей причиной, конечно, должна быть любовь. 26.12.2005 20:39:11, Tiffany

не, мне кажется, что в три года уже понимает. а если нет, то сейчас самое время объяснить. 26.12.2005 20:05:28, Tiffany

я к этой теме отношусь серьезно. детей надо учить состраданию . во всяком случае, тут все на этом повернуты и пропаганда на мне тоже сказалась. надо это делать каждый день. за день не сделаешь. лень печатать примеры. в данной ситуации, я бы пожаловалась папе, пусть папа не ругает, а скажет,что очень и очень расстроен. папа думал,что у него добрый и заботливый ребенок, маме так плохо, маму надо жалеть и помогать,потому как мама жалеет и заботится о ребенке. и если семья не пожалеет, то кто же еще позаботится о маме. только не ругать. показать,что очень обижены и расстроены 26.12.2005 19:41:42, strelka(Василиса 2,7г,Марья 12m)

вот и я так же думаю. ругать, конечно, я не буду, но хочу чтобы ребенок "прочувствовал" ситуацию и сделал бы правильные выводы. 26.12.2005 19:53:25, Tiffany

чё то ты фигнёй страдаешь...Ты это .. отстань от дитятки... забей:-) 26.12.2005 19:22:31, Бандерилья

Ой мне кажется фигня, правда...Ну не захотел сегодня, пойдет завтра...Или я не права? не знаю... 26.12.2005 19:21:12, Паровозик из Ромашкова

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения