Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

14.09.2005 12:27:11

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Попробуйте поговорить с мужем -только обязательно по-доброму. Скажите, что очень хорошо относитесь к его родителям - но Вас обижает их отношение к маме. Проведите ему параллель -если бы Ваша мама так плохо говорила о его - то Вы бы вступились, объяснили и т.д. Вообще, мое ИМХО - тут надо действовать через мужа. Если он своим родителям скажет, что теща у него хорошая - возможно, они свое мнение пересмотрят. В крайнем случае - поймете, что же им так не нравится. Все таки "одиночество" - какой-то странный таракан... 14.09.2005 17:28:01, kicik

Я Вам здесь не помогу, так как наши родители дружат. Причем чем дальше, тем сильнее. Я могу со свекровью быть в прохладных отношениях, мама знает об этом, но это никак не отражается на их связях :)) Хочу сказать, что нашей семье ( мне и мужу) это помогает. Может вам кажется, что к маме как-то не так относятся? Ведь если бы им ( свекрам) не хотелось общаться с Вашей мамой, они бы не пеняли мужу, что вот,мол, не увиделись, а радовались бы, нет? 14.09.2005 17:21:10, SvetLelya

Мои нормально общаются.
Но в вашей ситуации, я - плохой советчик, для меня мама - всё, и если бы я почувствовала, что к ней не проявляют достаточного уважения, а уж тем более если б я услышала едкие замечания в ее адрес, - я бы не сдерживалась и не делала вид, что ничего не происходит. Я бы сразу расставила все точки над "i". Понятно, что отношения скорее всего были бы испорчены, но я не дорожу отношениями с теми, кто не уважает и обижает мою мать. 14.09.2005 14:57:04, тигровая мышь

Если бы я лично услышала что-то, я б тоже не молчала. Но я не слышала. Я просто все чувствую, а это, мне кажется, не повод для разбирательств. Так что проблема, скорее, в том, как мне меняться в этой ситуации. 14.09.2005 16:01:10, Nisana

Наши виделись только раз на свадьбе, так что я в этом вопросе не советчик... 14.09.2005 14:37:57, Паровозик из Ромашкова

я, конечно, сама по натуре "дипломат", стараюсь многие ситуации разрулить, не доводя до откровенного конфликта, но когда дело касается моих родных, не всех, а только особо дорогих мне (дочь, мама, сестра), то моя дипломатичность улетучивается. И нчего я с этим поделать не могу. Мне прямо так обидно за вашу маму стало:((Я вот думаю, что в такой ситуации, наверное, я бы, устав от манипулирования свекров, просто устроила маму в гостиницу поближе к вашему дому (за ваш счет, разумеется), много времени проводила бы с ней и с ребенком. Когда свекры захотят с ней встретиться, то накрыть стол, пригласить маму в "их" квартиру, по окончании "светского ужина" мама уходит к себе в гостиницу, вы ее провожаете с мужем и с сыном. Скорее всего, возникнет у свекров вопрос, почему она остановилдась не у вас. Вот тогда и честно им выложить о своих ощущениях. И маме все честно рассказать, почему так получается. Может быть, тогда свекров "проймет", что они не очень корректно себя ведут. Возможно, мой вариант на сторонний взгляд слишком конфликтен, но это уж каждой из сторон придется сделать выводы. 14.09.2005 14:26:14, Утка

Нель, ну я прям удивлена. =) Я когда топик читала, то у меня ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ мысли возникли. единственное я не знала насколько это возможно - снимать гостиницу.

а ещё хочу добавить, что наверное не надо, чтоб муж автору рассказывал все эти детали. ведь его родители ему это говорят. а он видит потом как от его пересказов жена в себя прийти не может. я бы на его месте стала бы оберегать жену от всех этих знаний. 14.09.2005 17:26:39, KengaLU

ну а чего там удивляться???Мне лично свою маму в этой ситуации жалко было бы:((Зачем маму, свекров лишний раз сталкивать, а так: гостиница (съемная квартира) - на какое-то время может стать личной территорией мамы, и ОНА там хозяйка. Я ведь и сама живу в квартире свекрови, она хоть и не высказывает никак, что мои рожные сюда приезжают, но все-таки... обычно она недовольна, что узнает об этом уведомительным порядком. Ну, в какой-то степени я ее понимаю, на самом деле. 14.09.2005 21:55:07, Утка

У меня уже бродят в голове такие мысли. Это хоть и тоже конфликт - но с моей стороны честный. Спасибо.
Хотя смогут ли они в принципе изменить отношение - вот что мне интересно. Понять бы еще, почему оно такое... 14.09.2005 14:34:10, Nisana

наверное, не смогут, но может быть, будут сдерживаться. 14.09.2005 14:42:24, Утка

Мои общаются раз в год. А мне большего и не надо. Мы как-то вообще все в разных плоскостях, хотя и живем со свекрами. Но они сами по себе, мы сами по себе. А с моими родителями они в таких соседских отношениях, т.е. "здрасти-до свидания" 14.09.2005 14:14:16, Талка

Как вам удается жить вместе и быть в разных плоскостях, а? Расскажите! Я вообще-то за любовь и общение между поколениями, но иногда - в таком настроении - хочется другого... 14.09.2005 14:22:23, Nisana

А поговорить со свекровью?
Я так понимаю, что она "фишку сечёт" с ситуацией. И пытается конфликты гасить. Вот и объедините с ней усилия.
Не говори ей, что она сама такая-сякая. Попроси её совета насчёт свёкра. Пусть она направит свою деятельность в русло "контроль за мужем". Может, тогда и у самой не останется времени на едкие замечания?

Но вообще у родни всегда недопонимание появляется.
С этим ничего не поделать. Банальная поездка с мужем на дачу к моим родителям, со стороны его родни вызывает реакцию типа "совсем бедного парня заездили, совести у них нет" (хотя муж едет на дачу добровольно).
Можно только присоединиться к советам - как можно реже пересекать родню между собой.

Для борьбы с эмоциями могу посоветовать тип борьбы "жалость к свёкрам". Говорите себе, что они старые, в маразме уже, завидуют маминой молодости - короче, найдите 1001 повод их пожалеть. Тогда их "наезды" будут восприниматься не более, чем ворчание стариков-неудачников. Не говорю, что они такими являются на самом деле. Говорю именно об изменении своего отношения к ситуации.

Удачи! 14.09.2005 12:54:52, Мыся

у меня так же свекровь вроде ни чего когда они с моей мамой одни то нормально болтают, обсуждают сериалы, внука хвалят и радуются какой он у них золотой...а вот если свекровь с свекром то все тушите свечи...он начинат всяко подкалывать, что мол вот помогаем им как можем я сынуле бензинчик заливаю а то вот как бы они сьездили там например за покупками(а покупка накануне как назло мне что нить нужно было или малышу) и вообщем всегда намекает что они больше делают чем мои родители...мне за маму оч. неприятно и главное в такой неловкой ситуации себя чуствуешь,что прямо бесить все начинает, и тогда думаешь: да на фиг они мне тут нужны,шли бы к себе домой и там сидели...и все в таком духе....и после этого с ними не хочется встречаться, но муж начинает: вот к моим родителям не ездим, внука не видят, мать обижается,что вот типо второй бабушке возите,а мне нет, ну не могу я с этим противным свекром общаться и все, он вечно поддатый.. по этому и разговор наглый у него....вас понимаю, и думаю что посоветовать тут особо не чего, реже встречайтесь со свекровью и свекром и не зовите к себе когда у вас мама гостит, и не говорите им когда она приезжает и они ходить не будут, а так они знают.что она там и по этому и идут, посмотреть что да как.. 14.09.2005 14:14:08, ракушка и Владюшка почти 10 мес.

отличный метод, а т о я на своего свекра порой срываюсь, не выдерживаю его высказываний острых... бум пользоваться! ;-) 14.09.2005 13:10:42, Ната бронеТёмкина (2,8)

Да, за метод жалости - спасибо, попробую :) 14.09.2005 13:09:05, Nisana

а маму твою кто жалеть будет?:(ведь здесь вопрос не в том, чтобы понять и простить свекров, а в том, что тебе и за маму обидно. 14.09.2005 16:01:30, Утка

Вопрос в основном в том, чтобы в этой ситуации быть спокойной и не дергаться. И понять свекров мне хочется, понять мотивы этой неприязни. Может, тогда я смогу сделать что-то. Если нет - другой вопрос, но сосуществовать как-то нужно. Потом, я же говорю, у меня лично отношения с ними вполне себе, они ко мне относятся просто хорошо. А возрастные изменения в психике свекра - очень даже причина. За это и пожалеть можно. Это очень успокоительная цепочка рассуждений: если к маме не очень хорошо относится старый человек с дурным характером - кого тут нужно жалеть? 14.09.2005 16:10:27, Nisana

но страдает реально мама:((ей-то самой по фигу ли, кто ее обижает: старый выживший из трезвого ума человек или умный мужик?:(( 14.09.2005 16:19:35, Утка

Я не объяснила хорошо, наверное, главного: словесных каких-то оскорблений, наездов реальных - нет. Есть только бесспорная неприязнь-неприятие да монологи "Как мы Феденьку с Анечкой сильно любим". (Анечка - это я :))) Остальное я чувствую, домысливаю, подозреваю - думаю, я во всем этом права. До мамы я ничего этого не доношу. Внешне - полный шоколад, нормальные, хотя и сухие отношения. Внутри (особенно внутри меня) - раздрай. 14.09.2005 16:24:46, Nisana

а мама ничего не чувствует в таких словах, никакого подвоха? 14.09.2005 16:50:49, Утка

Подвох можно чувствовать в каких угодно словах. Думаю, в каком-то смысле маме даже спокойнее, когда она знает, что ко мне свекры хорошо относятся. Вообще, я уже не очень хочу знать, кто что думает и чувствует. Мне важно, что я думаю и чувствую. Кажется, если я сама стану толстокожей бегемотихой, всем от этого только лучше будет. 14.09.2005 22:41:02, Nisana

Свекровь уже проиграла несколько таких ситуаций - в смысле, не сумела его уконтролировать. Он так поссорился с ее мамой, своей тещей. Короче, анамнез тот еще, потому и дергаюсь. Так что свекровь предпочитает не лезть ни во что, если и разруливает отношения, то только его и свои. 14.09.2005 13:06:40, Nisana

у нас только матери, отношения тоже не из лучших, хотя такого, как у тебя-нет, всё мельче. А может тебе попробовать поговорить со свекрами, по-хорошему, по-свойски. Пишу это, а на себя примерить не могу - сама не умею разговаривать((( 14.09.2005 12:54:07, Ryda и Крошка Янот (21 мес.)

не-не, поговорить не выйдет, прежде всего с моей стороны! Я боюсь таких разговоров. Разревусь еще, чего доброго... 14.09.2005 12:58:35, Nisana

ой, знакооомо(((( 14.09.2005 13:18:12, Ryda и Крошка Янот (1г.10мес.)

Мои не общаются совсем. Я сознательно этого избегаю, потому что у меня что свекр, что мама - весьма специфичесие люди :) Поэтому предпочитаю не дергать тигра за усы.
И вам бы тоже посоветовала ограничить совместно общение, а уж если вы вынуждены организовывать подобные вещи, топостарайтесь и сами понять и маме объснить, что свёкры - ну, вот ТАКИЕ они люди. Ничего не поделаешь... Мама же взрослый человек, должна понять.

Важный P.S. Советую довести до мужа, что ему совершенно необязательно передавать Вам комментарии его родителей о Вас или о Вашей маме. Ни к чему хорошему это не приведет :((( 14.09.2005 12:51:06, Ольга + Алекс (2 г.)

Да он тоже весь накрученный из-за всего этого. Он, собственно, не передавал ничего такого, просто хотел прояснить ситуацию для себя, ну а я додумала. нервы... 14.09.2005 13:04:05, Nisana

Мне кажется, что муж должен быть буфером между Вами (он как никто должен понимать Вашу чувствительность и то, что такие мелочи Вас очень расстраивают) и негативом, идущим от его родителей.

В том случае, который Вы описываете: он их повез домой, по дороге ему что-то высказали. Мое имхо, он не должен был рассказывать об этом Вам. Если уж он не может в принципе поговорить с родителями в том ключе, что свое мнение о Вашей маме они могут держать при себе, то избавить Вас от напрасных переживаний он в состоянии? 14.09.2005 13:19:35, Ольга + Алекс (2 г.)

Вообще, согласна. Теперь нужно до мужа тактично довести то, что я не хочу знать больше, чем знаю. 14.09.2005 14:24:07, Nisana

Я просто спросила однажды: "Зачем ты мне это рассказываешь?" Человек впал в ступор. Действительно, зачем? Чтобы окончательно подорвать мое и без того невысокое мнение об отношении его отца ко мне? и тем самым спровоцировать конфликт?
Уже давно я ничего такого не слышу, хотя догадываюсь :)))) 14.09.2005 14:48:59, Ольга + Алекс (2 г.)

Спасибо :) У меня вторую неделю внутри пластинка крутится: "Мне плевать на то, что думают другие..." И так, немного не в тему - нелегко быть хорошей невесткой.. 14.09.2005 14:53:31, Nisana

Да не за что :)
Я так для себя думаю, что и НЕ НУЖНО быть "хорошей невесткой" :) если видишь, что все равно не угодишь :)
Хотите пообщаться - пишите под ник. 14.09.2005 14:58:22, Ольга + Алекс (2 г.)

И напишу :) вечерком соберусь с мыслЯми :) 14.09.2005 15:58:23, Nisana

все индивидуально! у наших, например, нормальные отношения и никакого страха перед встречей не ощущаю! конечно, свекр меня лично раздражает, ну он особенный человек, но в принцыпе, и родители мужа и мои - люди интеллигентные, так что даже если что и не нравится - держат при себе... 14.09.2005 12:38:24, Ната бронеТёмкина (2,8)

так и наши держат... как могут. Но я же чувствую этот поток неприязни! И мне так от него плохо. 14.09.2005 12:44:31, Nisana

может тогда и не стоит их "сталкиватЬ"??? 14.09.2005 13:08:33, Ната бронеТёмкина (2,8)

Так фишка в том, что они сами планируют эти встречи, и если их отменить - обидятся еще больше! Да и для мужа это дико: как так, мама приехала - и не встретится с моими? А мужа-союзника терять не хочу... 14.09.2005 13:12:10, Nisana

конечно, муж-союзник в этом деле незаменимый помощник! тогда, может, заранее продумывать и подбрасывать им темы разговоров, чтобы избегать "острых углов"? хотя, понимаю, что когда вечер перестает быть тихим, это соблюдать КРАЙНЕ сложно, даже не реально! 14.09.2005 13:19:04, Ната бронеТёмкина (2,8)

Вообще не встречаются. А зачем? 14.09.2005 12:30:14, Красно Солнышко

не, у них такие понятия, что нужно встретиться. Тем более, мама обычно приезжает к моему д.р. и к 8 марта. типа невежливо не встретиться и не поздравиться... 14.09.2005 12:34:16, Nisana

знаешь, у моей сеструхи сначала те и другие родители тоже придерживались таких отноршений, а сейчас через 5 лет после всех неприятных недомолвок, переглядов и т.п. почти перестали и съезжаться и даже перезваниваться, и ,имхо, всем от этого стало только лучше. Может и твои дойдут до этого.Удачи! 14.09.2005 12:57:22, Ryda и Крошка Янот (21 мес.)

Думаю, так может случиться - но только тогда, когда территория, на которую мама приезжает, будет только нашей. 14.09.2005 13:00:01, Nisana

Знакомые нотки, да. Не знаю как это лечится, если честно. 14.09.2005 13:09:55, Красно Солнышко

А почему ваше присутствие при этом обязательно? 14.09.2005 12:41:33, Красно Солнышко

ну уж если встреча неминуема, то как без меня? По сути,у них же ничего общего нет, кроме нас с мужем :) Опять же, я разруливаю все неприятные моменты. 14.09.2005 12:47:45, Nisana

Не знаю. Иметь мужество отказаться от этих встреч, если они неприятны. Вот у меня, скажем, повернулся язык сказать родителям, что в отпуск мы поедем отдельно, к нас присоединяться не надо. Внуков взять - пожалуйста. Но не всем вместе. 14.09.2005 12:52:24, Красно Солнышко

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения