Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как воспитывать?

Как детей воспитывают? Вот ребенок заплакал, ему что-то надо. И что? Вы даете? Не даете? Какая ваша реакция? Моя позиция очень близка к Лангустиной: самое главное - это мои желания. И что делать, если я сейчас не хочу делать то, что хочет делать ребенок? Отключаем эмоции, включаем голову... И что думает голова?

18.07.2005 10:26:12, Яшка

31 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

спрашиваю, что надо. если это дать невозможно - объясняю (ну а что ж делать). если возможно, но я почему-то не хочу - объясняю, и в зависимости от реакции или предлагаю перенести это (например, в магазин за конфетой не пойдем, но дома есть конфеты, так что возтмешь, когда придем, или там перед сном толстую книгу читать не будем, а почитаем завтра после садика) или предлагаю что-то взамен (в это играть сейчас не будем, зато давай поиграем вот в это). если очень просит - можно и уступить. по-моему, все человеки, надо находить такой вариант, чтоб всем было хорошо:) 18.07.2005 19:28:06, fri

Я мамаша не прогрессивная,и считаю, что ребенок должен знать слово "нет"-раз,и потакать всем его желанием не буду однозначно-два:). Если я не хочу делать то, что хочет ребенок...Хм...Если для ребенка это нужное и важное-буду делать:)
Не хотелось гулять вот утром и суп варить в такую духоту-делала ж:))) 18.07.2005 15:23:08, Паровозик из Ромашкова

Перечитала вопрос ещё раз. Не совсем ясно, а почему если ребёнок просит то, что можно, ему не давать? Если то, что нельзя, то однозначно нельзя, независимо от того, чем мама занята. А плевать в потолок и слушать ревущего малыша, утешая себя мыслью "я воспитываю": в чем прикол? Ну успокойте его, и занимайтесь своими делами.... Главное, без фанатизма, как в одну, так и другую сторону... Странный вопрос, я не поняла.... 18.07.2005 15:20:06, мама и Кристина

Ребенок просит соску (2г.). Просится в родительскую постель засыпать, а там начинает беситься. Просит конфеты, шоколад.
Я попыталась перечислить то, что вроде и можно, но не неужно. Если подумать, таких вещей много. Как с этим быть? 18.07.2005 16:20:40, Яшка

по-моему, соску и раз в день конфету можно дать, жалко что ли? с кроватью - у нас договор, что ночью нельзя, а если мы просто днем прилегли на кровать - то можно, дети знают и спокойно относятся (во-первых, нельзя и все тут, а во-вторых, днем-то можно) - и то же самое с конфетами, много нельзя, а иногда можно, ну и с разным другим, что не нельзя, а можно с условиями. 18.07.2005 19:31:01, fri

Соску бы дала. Для меня это не проблема. За границей соску сосут едва не до 4 лет и это никого не удивляет и не пугает. Конфеток-шоколадок дала бы (немного). в постель тоже пускаю, если начинает беситься, водворяю обратно в ее кроватку, поясняя, что коли не хочешь потихоньку спать с мамой, спи у себя. понимает. вы потерпите немного - после 2х лет они начинают понимать ВСЕ, и самое главное-можно ДОГОВОРИТЬСЯ 18.07.2005 18:13:31, Саккара

Составьте себе список, что можно, а что нельзя. Наверняка, в постель он начал проситься не "вдруг" - когда-то это было можно. Конфеты ему тоже когда-то дали попробовать - откуда же он знает, что это вкусно? В таком случае, надо быть последовательным. Если нельзя, то нельзя, а не так "сегодня у мамы хорошее настроение, значит, можно побеситься в родительской спальне или конфетку скушать, а завтра не очень - реви в своей кроватке." Ну, а если ребёнок просит книжку или игрушку с полки достать, или яблоко, чего ж ему запрешать...? Вообще-то, в принципе, можно всё, что жизни не угрожает, и только родители могут определить что же из этого, действительно, нужно. 18.07.2005 16:38:11, мама и Кристина

Не надо плодить проблем в будущем. Если сейчас (когда ему 2 года) для Вас важны Ваши желания - он потом с полным правом также будет относится к Вам. Конечно ,Вы сильнее его сейчас.Нужен диалог. Объясните, ему что к чему, а в процессе заодно поймете его мотивы. Если они для него на самом деле важны и не получается обыграть это в шутку , что ж -приходится делать. Такова мамина доля.Отмахнуться проще всего... 18.07.2005 14:36:16, Катя и Коля

Мамина жизнь кончилась, дочкина началась. Мамина жизнь стала другая. Что делать с плохо просыпающимся материнским инстинктом? Без разбору удовлетворять хотелки ребенка, потому что чаще всего действительно все хотелки можно реализовать? 18.07.2005 14:48:21, Яшка

По-моему, если мать занимается со своим ребёнком, она как раз знает , где каприз, а где потребность. "Без разбору удовлетворять хотелки ребенка, потому что чаще всего действительно все хотелки можно реализовать" так же неразумно, как без разбору во всём отказывать. Везде должна быть середина. Я вообще, считаю, что счастье ребёнка и матери так взаимосвязано, что перегиб в одну или другую сторону в конце концов приведёт к проблеме.

18.07.2005 15:25:05, мама и Кристина

Включая голову, делаешь то, что нужно ребенку. (голова моя, взрослого человека ЗНАЕТ, что ему нужно). А что до того, чтобы удовлетворять ребенкины хотелки - прежде чем сказать НЕТ! - думаю - а почему НЕТ? и как праило говорю ДА 18.07.2005 12:52:27, Саккара

Я живу интересами ребенка - ведь я его рожала не как игрушку, а чтобы помочь ему найти достойное его место в жизни. Мне вообще нравится поговорка "Родители - это навоз, на котором растут цветы жизни дети", ведь так нас природа и задумала, ведь мое по сути предназначение как женщины -это обеспечить продолжение рода человеческого. Поэтому если ему чего-то хочется - для меня это закон к выполнению. Разумеется, когда это явный каприз или явно что-то вредное хочется (с розеткой поиграть или сахар съесть) - тут я конечно не потакаю, но ОБЯЗАТЕЛЬНО объясняю на понятном ребенку языке (нам 1.10), ПОЧЕМУ это мы делать не будем, и обязательно объясняю КОГДА уже можно будет это делать ("сахар есть - когда в школу пойдешь", "в розетке ковыряться - когда папа вечером придет, вместе с папой" и т.д.)... 18.07.2005 12:05:41, Стреkоzа

Кошмар какой...про навоз...сорри:) 18.07.2005 15:23:47, Паровозик из Ромашкова

А как быть с желаниями мамы? По-вашему, ваша дальнейшая жизнь - приложение к жизни ребенка. Это ж не поработать, ничего для себя. 18.07.2005 14:50:36, Яшка

Извиняюсь за резкость, но зачем тогда рожала? Жила бы для себя, без ребенка. Извини, но мне твоего малыша жалко. 18.07.2005 19:09:59, Ирка с Темкой

Вот больше всего люблю такие "аргументы". Зачем тогда рожала - это КОРОННЫЙ вопрос. ну конечно же, затем, чтобы ЦЕЛИКОМ и ПОЛНОСТЬЮ посвятить себя дитенышу. а о себе подумать - ни-ни, не сметь. если следовать вашей логике, то начинать рожать надо где-то после 60.. 19.07.2005 11:24:57, Саккара

Я там чуть ниже изложила свою точку зрения о том, как можно жить не в ущерб и себе, и ребенку. 19.07.2005 12:25:40, Ирка с Темкой

Как можно жалеть того, кого совершенно не знаешь?! Ни условий жизни,ни маму, ни ребенка...ничего!! И как вообще можно разбрасываться такими словами, как "жалко"?! Жить для ребенка-не значит во всем ему потакать. И потом, родили,что ж теперь, о себе забыть что ли?? 18.07.2005 20:45:48, Паровозик из Ромашкова

Опять же, посмотри мой ответ на две строчки ниже. 19.07.2005 12:27:53, Ирка с Темкой

Ну, если мама - навоз, о чем тут говорить? 18.07.2005 18:14:22, Саккара

А мне другая поговорка нравится, вашей навеяно "дети цветы жизни, не давайте им распустится"? надеюсь, в каком смысле понятно? а вот про НАВОЗ аллегория мне не близка. как-то. 18.07.2005 12:50:04, Саккара

Про навоз, конечно, перегиб. Но, ИМХО, в таком возрасте мы должны удовлетворять разумные потребности ребенка (но не прихоти, в этом случае тоже не отмахиваться, а стараться объяснить, почему нельзя) и воспитывать в своем малыше уважение к маме. Тогда, чуть позже, и время на себя появится. В противном случае такое отмахивание может обернуться серьезными проблемами в подростковом возрасте, которые решить гораздо труднее, чем удовлетворить потебности двухгодовалого ребенка. Тогда уж точно не отмахнешься. 18.07.2005 19:15:26, Ирка с Темкой

согласна с вами 19.07.2005 11:25:43, Саккара

Ну если вам эта позиция близка, возьмите няню, у которой будут на первом месте эмоции и желания вашего ребёнка. Если няню брать не можете или не хотите, тогда придется пересмотреть позиции :)) 18.07.2005 11:40:29, Эрика...

Я почти Таникова плача беспричинного и не припомню даже. Если что-то просит - в пределах разумного и не представляющего угрозы:) - даю, если нет - стараюсь объяснить, почему и переключить на другое. Правда, по мнению мужа, я ее интересы часто ставлю выше своих и ей потакаю, но имхо она же ребенок, а не солдат, чтобы ее в строгости держать. Ну, взяла на ручки лишний раз, например, где муж волок бы за руку, понятно, что не маленькая, но могла и устать, и по маме соскучиться и еще чего-нибудь. Ну, опять-таки, в разумных пределах, я же своего ребенка знаю, просто капризы от надо что-нибудь отличу. 18.07.2005 10:53:23, Лена - Малена

Смотря что значит "если я сейчас не хочу делать то, что хочет делать ребенок?". Если ребёнок мешает телевизор посмотреть, то, можно и отвлечься, и ребёнка занять и успокоить. А если занимаюсь каким-нить делом, то даю, что просит (если эту вещь , вообще, можно дать) или привлекаю к процессу. Кристиха, вообще, плачет редко (ТТТЧНС). И если плачет, то "по делу". Надо разбираться. 18.07.2005 10:46:12, мама и Кристина

В первую очередь голова думает, почему ребенок плачет. А потом уже, что с этим делать. Если разбирательство с причиной плача не требует срочного и необходимого вмешательства, то тут уже (в случае противоречий между желаниями ребенка и мамы) надо думать, а что будет, если я сейчас пойду на поводу у ребенка? А что будет, если не пойду? И выбирать. Причем каждый раз получается по-разному. Иногда не выполнить желания - себе дороже. 18.07.2005 10:35:36, Штуша

ППКС 18.07.2005 11:54:27, Nanik

голова сразу думает - а какой возраст ребенка?:) 18.07.2005 10:34:08, ЗУку

2 года. Что это, блин, меняет? (((( 18.07.2005 11:18:54, Яшка

А чего так печально?:) просто год или три ребенку - это очень много меняет. Мне кажется, что в два года ребенок уже знает, что можно, что нельзя, соответственно, если он просит, первое дается, второе нет. Но я по своей лени могла ему сказать: мне сейчас неохота, давай потом. Обычно соглашался. 18.07.2005 11:35:14, ЗУку

Вернуться в конференцию

Как воспитывать?

Загруженные изображения