Тут уже много раз обсуждали детскую агрессивность, но я опять про то же.
Просто не знаю, что делать - ребенок мой (2,9 ему) дерется постоянно с другими детьми((( Причем сам задирается. Откуда у него эта агрессия ума не приложу. Он сейчас на даче с бабушкой. Вчера в гости к нему пришла соседска девочка. Они вместе играли, все нормально, никто никого не обижает. Тут появляется еще одна девочка соседская. Хочет к игре присоединиться. Мой тут же практически кинулся в драку. Ударил ее, причем очень больно, она, бедняга, чуть не заплакала(((
Как уж там бабушка ситуацию разруливала -не знаю.
Я понимаю в чем причина его поступка - он не хотел чтобы эта вторая девочка с ними играла. Но зачем драться-то?
Скажу сразу - дома мы его не шлепаем. Если провинится, то просто с ним не разговариваем - это для него самое страшное, когда поговорить не с кем.
Мы осень в детский сад идем. Я с ужасом думаю, что он там творить начнет. Это же просто позор какой-то. Что делать-то? Или само пройдет? В расстерянности я.
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Отношения с другими детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогает разговор "по душам" - когда , с кем, и после чего можно "двинуть в репу". В саду бывают такие дети, которые из-подтишка наваляют Вашему и никакая воспиталка разбиратьсяне будет - он должен сам за себя постоять. Когда Макс рассказывал мне про такого Алешу - раз за разом, то я ему посоветовала при малейшей алешиной попытке двинуть Максу, Макс должен первым двинуть ему и чтобы мало не показалось.
Попытайтесь обсуждать с ним тему драк... 28.06.2005 19:29:32, Агата.
Нам 2,8. Почти та же история, только он не дерется,
а сыпет на других детей песком или толкается. :-((
И что меня больше всего огорчает - он перестал быть вежливым.
С 1,5 до 2,5 лет он всегда был вежлив - просил у других детей игрушки,
всегда говорил "пожалуйста" и "спасибо", чужого без разрешения не трогал.
Я думала, что это настолько уже "записано" в его поведении, что так будет всегда.
Не тут то было! Как будто, я его никогда ничему не учила! :-(((
28.06.2005 16:12:34, Riala
Судя по тому, что мне отвечали - это все-таки кризисный возраст. Лично для себя я сделала вывод, что надо больше уделять дитю внимания и дать ему понять, что он не одинок и востребован в этом мире. Это мой вывод для себя)))
А для него - пройдет, перерастет и пройдет.
У Вас тоже все наладится. Я в этом просто уверена.)))
28.06.2005 16:36:41, БуБуся
а сыпет на других детей песком или толкается. :-((
И что меня больше всего огорчает - он перестал быть вежливым.
С 1,5 до 2,5 лет он всегда был вежлив - просил у других детей игрушки,
всегда говорил "пожалуйста" и "спасибо", чужого без разрешения не трогал.
Я думала, что это настолько уже "записано" в его поведении, что так будет всегда.
Не тут то было! Как будто, я его никогда ничему не учила! :-(((
28.06.2005 16:12:34, Riala
А для него - пройдет, перерастет и пройдет.
У Вас тоже все наладится. Я в этом просто уверена.)))
28.06.2005 16:36:41, БуБуся
Надеюсь, что так и будет! И вот - смотрите, что я нашла:
>>>
Вера в человека улучшает человека.
Поэтому когда приходят родители и начинают жаловаться на сына: "Он такой-то и такой-то, он то-то и то-то, ну отчего это? Что мне делать?" - то ответ всегда ясен. Он такой-то и такой-то, ваш сын, потому что вы способны жаловаться на него без конца - от одного этого дети портятся! Когда я жалуюсь, что у меня плохой сын, я все больше уверяюсь в этом, я все меньше верю в него - и он становится все хуже и хуже.
Что делать? Ходите и рассказывайте, какой ваш сын хороший!
-----------------------
это - из книги Соловейчика "Педагогика для всех" (см. топик выше - очень хорошая книга!)
28.06.2005 17:05:09, Riala
>>>
Вера в человека улучшает человека.
Поэтому когда приходят родители и начинают жаловаться на сына: "Он такой-то и такой-то, он то-то и то-то, ну отчего это? Что мне делать?" - то ответ всегда ясен. Он такой-то и такой-то, ваш сын, потому что вы способны жаловаться на него без конца - от одного этого дети портятся! Когда я жалуюсь, что у меня плохой сын, я все больше уверяюсь в этом, я все меньше верю в него - и он становится все хуже и хуже.
Что делать? Ходите и рассказывайте, какой ваш сын хороший!
-----------------------
это - из книги Соловейчика "Педагогика для всех" (см. топик выше - очень хорошая книга!)
28.06.2005 17:05:09, Riala
Как правило дети этого возраста начинают осозновать своё Я и являются ужасными собственниками. Однако они ещё не знают, как это своё я отстаивать. "Я играл с этой девойкой, почему кто-то ещё отбирает у меня её внимание?" Такое поведение ярко выражено у единственных детей в семье, или у младших (младшему ребёнку редко приходится делиться со старшими своими игрушками). Будет тяжело, если в детском саду в группе подберутся именно такие дети. Так получилось в группе моего сына. Все детки либо единственные, либо младшие, причём на немалое количество лет. Что из этого получилось? Постоянная борьба за игрушки, и дерутся, почему-то, с какой-то особой жестокостью. Кто послабее, тот задирает в основном девочек, так как они редко дают сдачи, кто посильнее и увереннее, тот задирает всех подряд. Ещё ситуация усугубляется присутствием мальчика, которого воспитывают по японской (или китайской) системе, т.е. ему всё позволяется и ничего не запрещается до 5 лет, и ещё его обучают рукопашным приёмам. Так вот он периодически их отрабатывает на одногрупниках.
Как предупредить драки? Ну, если сам ребёнок всех задирает, то нужно предупредить его о том, что кто-нибудь ему может дать сдачи, причём больнее, чем может ударить он сам, и ещё пригрозить материальным наказанием. Дети 3-4 лет на это очень падки. Гораздо проще сыграть на любви ребёнка смотреть мультики или играть в компьютер, или на желании приобрести новую игрушку. Мой сын играет в пару игр на компьютере, но не более 40 минутв день, если ему пригрозить разлукой с компьютером, то это на него сильнее действует, чем обещание чего-то хорошего и вкусного. Очень действенна намеренная реализация угроз. Когда все методы исчерпаны, я, при плохом поведении сына в саду, говорю, что как и обещала, я сегодня собиралась купить тебе...., но я же предупреждала, что при плохом поведении ты этого не получишь, так вот... Конечно. за этим следует истерика на всю улицу, но на этот счёт у меня свои методы.
Малорезультативно объяснять ребёнку, почему драться нельзя. И я считаю, что лучше ребёнка научить когда драться можно и нужно, чем говорить пустые слова о том. что это плохо. Когда на моём сыне периодически испробовались приёмы рукопашного боя в виде пинаниями ногами вышеописанным мальчиком, я просто сказала сыну, чтобы он дал сдачи обидчику, да побольнее, чтобы тому неповадно было. Причём всё происходило на глазах у родителей того мальчика (отец мальчика тоже учил моего сына давать сдачи). Кстати, этот же приём можно применить, когда ваш ребёнок кого-то задирает. Просто научите другого ребёнка давать вашуму ребёнку сдачи. Главное, чтобы это не переросло в драку. Ребёнок должен уметь постоять за себя, будь то девочка или мальчик.
Ещё раз повторюсь: Лучше объяснить, когда можно и нужно драться (дать сдачи обидчику, постоять за слабого или заступиться за девочку, за маму), чем утверждать, что драться нелься. Когда ребёнок подрастёт, он не скажет Вам спасибо за то, что вы не научили его этому. 28.06.2005 11:26:52, мама 4-х летнего сына
Хм, мне кажется ребенок должен научиться постоять за себя не столько физически, сколько морально. Драка, на мой взгляд -это не выход из конфликта, а усугубление его. И учить ребенка драться в прямом смысле этого слова - не то, что родители должны прививать своему ребенку. Постоять за себя - да. Развивать физически, что хорошо просто для здоровья - тоже нужно. Конечно, жизнь штука сложная, мало ли какие сюрпризы она может преподнести, но я сейчас говорю о ребенке 2-х лет, которому, как мне кажется, важнее привить иные качества, нежели упорно готовить его к жизни, как к постоянному рингу.
28.06.2005 11:39:53, БуБуся
Да бросьте. Вы что же в самом деле считаете, что все в жизни надо отстаивать кулаками? Мужчина должен уметь постоять за себя, безусловно, но мы все ж таки отошли от каменного века, где сила определяла всё. Сейчас состоятельность мужчины оценивается иными мерками. Вообще тема эта очень большая, я ни о том спрашивала, поэтому углубляться в это не хочу. Извините.
28.06.2005 11:59:33, БуБуся
Вот-вот и я о том же. Где грань между дать сдачи и обидеть? В 2-х летнем-то возрасте.
28.06.2005 12:00:36, БуБуся
Не надо читать между строк))) Я же написАла о 2-х летнем ребенке. И в некоторых ситуациях надо уходить от кофликта, а не кидаться на амбразуру. ИМХО, конечно.
28.06.2005 12:31:25, БуБуся
Да это все понятно))) Но быть агрессивным в политике прорыва на рынке - это же не значит что нужно физически воздействовать на конкурентов (хотя и такие примеры, к несчастью имеются)и дубиной сгонять покупателей в магазины, например.)))
28.06.2005 13:29:38, БуБуся
Как предупредить драки? Ну, если сам ребёнок всех задирает, то нужно предупредить его о том, что кто-нибудь ему может дать сдачи, причём больнее, чем может ударить он сам, и ещё пригрозить материальным наказанием. Дети 3-4 лет на это очень падки. Гораздо проще сыграть на любви ребёнка смотреть мультики или играть в компьютер, или на желании приобрести новую игрушку. Мой сын играет в пару игр на компьютере, но не более 40 минутв день, если ему пригрозить разлукой с компьютером, то это на него сильнее действует, чем обещание чего-то хорошего и вкусного. Очень действенна намеренная реализация угроз. Когда все методы исчерпаны, я, при плохом поведении сына в саду, говорю, что как и обещала, я сегодня собиралась купить тебе...., но я же предупреждала, что при плохом поведении ты этого не получишь, так вот... Конечно. за этим следует истерика на всю улицу, но на этот счёт у меня свои методы.
Малорезультативно объяснять ребёнку, почему драться нельзя. И я считаю, что лучше ребёнка научить когда драться можно и нужно, чем говорить пустые слова о том. что это плохо. Когда на моём сыне периодически испробовались приёмы рукопашного боя в виде пинаниями ногами вышеописанным мальчиком, я просто сказала сыну, чтобы он дал сдачи обидчику, да побольнее, чтобы тому неповадно было. Причём всё происходило на глазах у родителей того мальчика (отец мальчика тоже учил моего сына давать сдачи). Кстати, этот же приём можно применить, когда ваш ребёнок кого-то задирает. Просто научите другого ребёнка давать вашуму ребёнку сдачи. Главное, чтобы это не переросло в драку. Ребёнок должен уметь постоять за себя, будь то девочка или мальчик.
Ещё раз повторюсь: Лучше объяснить, когда можно и нужно драться (дать сдачи обидчику, постоять за слабого или заступиться за девочку, за маму), чем утверждать, что драться нелься. Когда ребёнок подрастёт, он не скажет Вам спасибо за то, что вы не научили его этому. 28.06.2005 11:26:52, мама 4-х летнего сына
а как считаете девочку тоже надо учить давать сдачи? побольнее?
я серьезно спрашиваю 28.06.2005 11:43:47, Dafna
я серьезно спрашиваю 28.06.2005 11:43:47, Dafna
Скажу напримере. В нашей группе достаётся только тем девочкам, которые не умеют постоять за себя. Те из девочек, кто хотя бы раз дал сдачи, не подвергаются посягательствам со стороны мальчишек. Ведь девочку обидеть проще, она редко даёт сдачи, поэтому мальчишки отыгрываются на них. Но это Вам решать, чему учить свою дочь. Если у меня вторая родится дочь, я обязательно научу её давать сдачи.
28.06.2005 12:05:58, мама 4-х летнего сына
Моё мнение, что лучше, если это сделает отец. Мой взгляд опять же уходит в будущее. Если этому будет учить мама, то у дочери может сложиться негативное отношение к мужчинам с вытекающими из этого последствиями.
28.06.2005 12:17:16, мама 4-х летнего сына
Это вы сейчас так рассуждаете, а когда попадёт Ваш сын в детский сад, в коллектив детей, ещё не известно как будут развиваться события. Просто я видела тех, кому с детства внушали, что драка - это нечно плохое. Поверьте, жалкие люди, которых затюкала жизнь и общество. Мужчина, неумеющий постоять за себя и за свою женщину - самое нижточное существо на свете. Я не говорю, что нужно учить ребёнка драться, но не надо глупостей по поводу того, что это ужасно само по себе. Ужасно то, что он ОБИЖАЕТ, а не то, что он дерётся. Ребёнок прекрасно видит то, что творится вокруг, и он в другой раз не будет верить Вам, если Ваши слова будут расходиться с тем, что он видит. Нужно всему давать правильную и логическую оценку. Нет плохих людей, есть люди, совершающие плохие действия. Почему драться плохо? Ведь Ваш сын рано или поздно увидит, что в фильмах всё решается драками, бойнями, и тот кто дерётся лучше - тот победитель, тот хороший герой. Зачем ребёнку пудрить мозги? Ведь Вы окажетесь не правы в его глазах и он перестанет Вам верить на слово.
28.06.2005 11:52:01, мама 4-х летнего сына
не беспокойтесь, при таком воспитании в данный момент растёт человечек, который учится отвечать за свои поступки, и который не станет давать себя в обиду. Он не вырастет нюней, которого будут затюкивать, и он мне никогда не скажет, что я врала ему, что драться это плохо, потому что всё, чему подвержены наши дети говорят о другом. Почитайте сказки, в каждой из них добро побеждает силой, убийством, дракой. Кот, который спасает неродивого петушка от хитрой лисицы в конце сказки бьёт палкой всех её детишек и убивает саму лису. Зайчика, который жил в лубяной избушке выгнала из дома лисица у которой растаял домик. Вы думаете её уговорили так не делать дипломатическими переговорами? Нет, её собирались посеч косой, что и испугало её. Сказки для детей постарше тоже пропитаны тем, что плохого героя убивают. И Вы потом глядя ребёнку в глаза будете утверждать обратное? Кстати, по статистике, дети из "благополучных семей" не реже становятся на путь преступности, чем дети из неблагополучных. Конечно, если ребёнку пропагандировать только такой стиль поведения, то мало хорошего. Но кто говорит об этом? Помоему, Вы путаете слова "давать сдачи", "постоять за себя" с "драться со всеми подряд", "решать свои проблемы кулаками". Это разные вещи. Поверьте мне, человеку выросшему в "инкубаторских условиях" посёлка, оторванного от больших городов сотнями километров тундры. То, что Вы будете ограждать своего ребёнка от "плохого" в этом мире, не убережёт его от влияния этого самого "плохого". Нужно доверять ребёнку любого возраста и учить отделять плохое от хорошего. Почему я должна ругать своего малыша за то, что он стукнул задиру при этом защищая плачущую девочку. По моему, если бы он не заступился за неё - было бы морально хуже и ужасней для него, как для будущего мужчины. Почему я должна ругать сына за то, он ударил мальчика, который начал пинать его ногами? Я рада, что мой сын может постоять за себя. Если он сам будет отбирать игрушки силой или без особой причины начнёт драку, а такое тоже бывает, то наказание последует повозможности незамедлительно, со всеми необходимыми объяснениями почему его наказывают. В таком возрасте достаточно посадить ребёнка на несколько минут на отдельную скамейку или стульчик. Ребёнок успокаивается и нет необходимости отделять его от детей.
Воспитывая ребёнка, не забывайте о том, что ему жить в реальном мире и общаться с теми, кто этого воспитания возможно лишён. Я не говорю о том, что нужно пробуждать в ребёнке злость или негативное отношение ко всему, но не огораживайте его от реальности. Почему дети, которые долго сидят дома с родителями (иногда до школьного возраста) позже не могут адаптироваться в коллективе? Да просто потому, что добрые заботливые мамочки оградили ребёнка от всего, что он должен был в своей жизни испытать, от тесного общения со сверстниками. Они учили его одному, что сами считали правильным, а на деле оказалось всё по другому. Думайте не только о себе, но и о своих детях, о том, с чем им приходится сталкиваться в жизни без вас. 29.06.2005 10:34:30, мама 4-х летнего сына
Воспитывая ребёнка, не забывайте о том, что ему жить в реальном мире и общаться с теми, кто этого воспитания возможно лишён. Я не говорю о том, что нужно пробуждать в ребёнке злость или негативное отношение ко всему, но не огораживайте его от реальности. Почему дети, которые долго сидят дома с родителями (иногда до школьного возраста) позже не могут адаптироваться в коллективе? Да просто потому, что добрые заботливые мамочки оградили ребёнка от всего, что он должен был в своей жизни испытать, от тесного общения со сверстниками. Они учили его одному, что сами считали правильным, а на деле оказалось всё по другому. Думайте не только о себе, но и о своих детях, о том, с чем им приходится сталкиваться в жизни без вас. 29.06.2005 10:34:30, мама 4-х летнего сына
а в 2 года "морально" это как? мне кажется в 2 года очень сложно проследить для детей логическую цепочку между "постоять за себя и не дать сдачи". драйвера совсем другие. я могу ошибаться потомучто наблюдала такие ситуации на отдельных детях только.
28.06.2005 11:48:48, Dafna
Вашему ребёнку уже почти три года, и он гораздо умнее, чем Вы думаете. Мне жаль Вашего ребёнка, Вы думаете о том, как Вам воспитать удобного для себя ребёнка, а не о том, как будет житься ему потом. Если Вы сами не видете разницы в том, что значит обидеть и дать сдачи, то конечно, не сможете помочь ребёнку в этом разобраться. А увод от конфликта - это не есть его решение. В любом возрасте.
28.06.2005 12:13:16, мама 4-х летнего сына
я жалею, что иногда не могу "дать по кочану". многие говорят про мою "лояльность", а дело в том, что иногда просто трушу. "Надо быть агрессивнее" - это не только лозунг дорогих консультантов и политика прорыва на рынки.
28.06.2005 13:11:56, Dafna
То, что Вы будете уводить ребёнка от драк, не отучит его драться и только усложнит взаимоотношения с детьми. Рано или поздно Ваш сын пойдёт в коллектив детей без Вас. Не уверена, что во всех детских садах одинаково хорошие и чуткие воспитатели, не известно как они будут решать конфликты. У Вашего ребёнка будет только одна схема решения конфликта - мама уводила его от детей. Какую схему ему предложат в коллективе? Сможет ли он с ней справиться?
P.S.Я предлагала научить ребёнка защащаться только в случае если он становится объектом нападок, а не учить махать руками без всякой причины. 28.06.2005 12:44:26, мама 4-х летнего сына
P.S.Я предлагала научить ребёнка защащаться только в случае если он становится объектом нападок, а не учить махать руками без всякой причины. 28.06.2005 12:44:26, мама 4-х летнего сына
очень плохо, что в качестве наказания вы с ним не разговариваете. Он требует внимания.
Ситуация с девочкой очень показательна. Он играл с одной, появилась другая - страх, что им перестанут интересоваться. Отсюда агрессия.
Ребенок должен чувствовать себя нужным и любимым. Наказывать конечно можно и нужно. Но ни в коем случае не равнодушием. Он может в будущем замкнуться в себе или найти тех, кто будет его слушать и интересоваться им. Не дай бог плохая компания подвернется...
А вы много времени с ним проводите? И может быть пока повременить с садом? 28.06.2005 11:10:23, Helenn
Времени мало провожу, к сожалению. Так сложилось( Пришлось выходить на работу в его 1 год. Он с няней дома. Мне вот кажется, что как раз д.сад его как-то организует, что ли. Няня у нас очень мягкий и добрый человек. Балует она его. Плюс он у нас единственный сын, единственный внук и племянник.
Вообще, он действительно очень болезненно реагирует, когда мы с мужем разговариваем, а на него не обращаем внимания. Например, я его кормлю, начинаю параллельно разговаривать с мужем. Все! Есть не буду, мам, хватит разговаривать и тд. Пока я снова на него не переключусь. 28.06.2005 11:46:20, БуБуся
Я планирую в сад его до обеда водить. Во-первых, у него еще изредка случаются мокрые штанишки во время сна. Во-вторых, ест очень плохо, то есть в саду совсем отощает. Я буду с утра отводить, перед обедом няня его заберет. Так что в основном он дома будет. А там поглядим, как у него сад пойдет. Может он сам захочет туда ходить на целый день, а может и наоборот. Поживем - увидим.
28.06.2005 13:14:12, БуБуся
Ситуация с девочкой очень показательна. Он играл с одной, появилась другая - страх, что им перестанут интересоваться. Отсюда агрессия.
Ребенок должен чувствовать себя нужным и любимым. Наказывать конечно можно и нужно. Но ни в коем случае не равнодушием. Он может в будущем замкнуться в себе или найти тех, кто будет его слушать и интересоваться им. Не дай бог плохая компания подвернется...
А вы много времени с ним проводите? И может быть пока повременить с садом? 28.06.2005 11:10:23, Helenn
Вообще, он действительно очень болезненно реагирует, когда мы с мужем разговариваем, а на него не обращаем внимания. Например, я его кормлю, начинаю параллельно разговаривать с мужем. Все! Есть не буду, мам, хватит разговаривать и тд. Пока я снова на него не переключусь. 28.06.2005 11:46:20, БуБуся
вот вам и ответ :-))
надо уделять больше внимания! Я знаю, как это сложно. Сама вышла на работу в 1,4. С мужем уходим с 9, приходим в 8 вечера. После работы просто хочется повалять на диване или почитать книжку. Но заставляю себя. Папу от компа или телевизора сложно оттащить. Сейчас уже легче стало. Можно поставить мультик минут на 20. Но конечно потом все равно ко мне прибегает, хочет поболтать :-)
А с садом - смотрите конечно. Мы своего планируем года в 4 отдать. Когда сможет полноценно за себя постоять 28.06.2005 12:51:15, Helenn
надо уделять больше внимания! Я знаю, как это сложно. Сама вышла на работу в 1,4. С мужем уходим с 9, приходим в 8 вечера. После работы просто хочется повалять на диване или почитать книжку. Но заставляю себя. Папу от компа или телевизора сложно оттащить. Сейчас уже легче стало. Можно поставить мультик минут на 20. Но конечно потом все равно ко мне прибегает, хочет поболтать :-)
А с садом - смотрите конечно. Мы своего планируем года в 4 отдать. Когда сможет полноценно за себя постоять 28.06.2005 12:51:15, Helenn
а, ну с таким режимом вполне нормально :-) Может быть и кушать лучше будет. Наиграется с детишками
28.06.2005 13:57:04, Helenn
похоже на отстаивание своих интересов...в этом возрасете для них что девочка, что мальчик - разницы нет..для них - это другой ребенок..возможно более старшие дети его раньше обижали...тоже относится и к отниманию игрушек.. у нас, например, ребенок всегда всем давал свои игрушки...а соседский мальчик у него всегда все вырывал из рук (он старше на 2 года) и не давал ему своих игрушек...прошло какое-то время, и Савеля точно так же начал все отнимать у других...бороться бесполезно, как я не стараюсь его убедить, что так делат нельзя...причем, он считает, что раз так вел себя соседский мальчик, то это норма..потом в песочнице один мальчишка стал его толкать, пихать, драться....Савеля первые дни плакал..а потом пришли в другое место, и он сам в точности повторил все действия этого мальчика по отношению к другому:((( я его конечно увела с площадки...но объяснить, почему одни дети ведут себя так и что так вести себя нельзя - очень сложно в этом возрасте...здесь главное, чтобы мама, няня не допускали драк...надо урегулировать как-то такие ситуации..ругать тоже бесполезно...надо переждать...
28.06.2005 10:41:55, AnaiS
Вот она - истина! До меня дошло, когда Ваш ответ прочитала. Было дело, когда он был совсем малявкой, его обижал сын моей институтской подруги. Мы живем рядом ну и частенько вместе гуляли. Моему тогда было чуть больше года, а его товарищу, если можно так сказать), было почти 3. После того, как он Павлушу песком засыпал - специально, мы решили разделиться и вместе не гулять. Чтоб ни того, ни другого не травмировать. А еще у нас во дворе мало мальчиков его возраста, в основном девочки. Они ему частенько говорят, что мы с тобой играть не будем ты плохой, потому что мальчик. Дискриминация по половому признаку в чистом виде:-)) или :(( не знаю даже. вот он и ополчился, наверное.
Спасибо, что навели, так сказать, на эту мысль. 28.06.2005 11:10:10, БуБуся
Спасибо, что навели, так сказать, на эту мысль. 28.06.2005 11:10:10, БуБуся
А к психологу водили? Что он говорит? Говорят, что с 2,5 лет у детишек переходный возраст где-то до 3,5, отсюда и агрессия. Пройдёт. Главное, имхо не пускать на самотёк, не уставать объяснять, что это нехорошо - ребенок поймёт со временем. К сожалению, я столкнулась с тем, что агрессивных детей довольно много, но хуже всего, что большинство родителей не обращают на это внимание. Моей дочке часто достаётся, она не умеет защищатся, да и хрупкая такая. Я говорю: "Либо сдачи дай, либо отойди, что ли." Она: "Драться нехорошо!". В общем, постоянно переживаю, когда она в садике.
28.06.2005 10:36:16, Милочка&Ко
К психологу не водили.
Вообще, я внутри себя понимаю, что пройдет. Он же не дубасит всех подряд просто так и без разбору. Просто у него ТАКАЯ реакция на то, что его не устраивает( Особенно если он со своими друзьями играет и тут посторонний малыш появляется, который тоже к ним хочет, а мой вот так его не пускает(
Про то, что драться плохо, а слабых обижать плохо "в квадрате" мы ему постоянно говорим. Пока результаты слабые.
Правда перед отъездом на дачу была такая сцена: он и девочка примерно его возраста что-то не поделили, стали толкаться. Девочка ему не уступает, но он сильнее. Девочка с ревом убегает. Я ему говорю "Вот ты обидел ее - ты сильнее, а если тебя так будут большие толкать тебе понравится?" ну и еще много чего нравоучительного я ему набубнила. Он пошел к ней просить прощения и даже хотел ее чмокнуть в щеку, но девочка засмущалась)). Все! Через минуту они за ручку с горки вместе катаются. Т.е. он как-то старается исправить то, что сделал, но вот как ему объяснить, что не надо до критической ситуации доводить? 28.06.2005 10:51:25, БуБуся
Да я про псхолога и не обижалась) просто констатировала факт - не были)))
хотя мож и надо бы сходить. 28.06.2005 11:32:14, БуБуся
Вообще, я внутри себя понимаю, что пройдет. Он же не дубасит всех подряд просто так и без разбору. Просто у него ТАКАЯ реакция на то, что его не устраивает( Особенно если он со своими друзьями играет и тут посторонний малыш появляется, который тоже к ним хочет, а мой вот так его не пускает(
Про то, что драться плохо, а слабых обижать плохо "в квадрате" мы ему постоянно говорим. Пока результаты слабые.
Правда перед отъездом на дачу была такая сцена: он и девочка примерно его возраста что-то не поделили, стали толкаться. Девочка ему не уступает, но он сильнее. Девочка с ревом убегает. Я ему говорю "Вот ты обидел ее - ты сильнее, а если тебя так будут большие толкать тебе понравится?" ну и еще много чего нравоучительного я ему набубнила. Он пошел к ней просить прощения и даже хотел ее чмокнуть в щеку, но девочка засмущалась)). Все! Через минуту они за ручку с горки вместе катаются. Т.е. он как-то старается исправить то, что сделал, но вот как ему объяснить, что не надо до критической ситуации доводить? 28.06.2005 10:51:25, БуБуся
Про психолога Вы не обижайтесь. Я же не сказала "психиатр". Просто психолог может подсказать более правильную манеру поведения с малышом. Когда моя начала излишне капризничать, мы сходили с психологу, поиграли там в игрушки и мне было объяснено, как лучше мне общаться с дочерью. Она-то нам и сказала, что у детей 2 переходных возраста - с 2,5 до 3,5 и второй - подростковый. Характер устанавливается. У Вас ребенок всё понимает, а реакция... ну у всех же разная реакция. ИМХО волноваться не стОит: ребенок отличает хорошее от плохого, Вы ему всё объясняете. Он не умеет пока контролировать свои эмоции, так научится.
28.06.2005 11:22:02, Милочка&Ко
хотя мож и надо бы сходить. 28.06.2005 11:32:14, БуБуся
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
