Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Привычки, фобии
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хроническое непослушание
Послушны ли ваши детки? А то моему годовастику говоришь, чего делать нельзя, а он хохочет и делает. А ведь я ему не так уж много запрещаю. Это этап развития или характер?
19.07.2001 23:26:31, Mamaoss
52 комментария
1) углы все равно надо защищать, тк они острые и опасные. Это не только мой бзик.
2) Я ему объясняла, что можно стукнуться головой, а он не понял этой опасности (или недооценил ее)
3) Отвлечь от них невозможно, потому что их не уберешь, они по всему дому. Допустим, я уберу столик. Но ступени не убрать и тп.
4) Он еще ими и подавиться может.
Еще пример: привычка выкидывать в мусорные ведра игрушки. С балкона тоже.
Да вообще примеров масса. Вы сами и приводили их. Жаль, что ребенок недооценивает опасности. Разговоры об уважении хороши, но мне кажется, что в мире во всем есть разумная субординация. Субординация не всегда является неуважением. Наоборот, часто она является залогом гармонии. Мне кажется, что ребенок должен слушаться маму, это естественная субординация. 21.07.2001 01:21:32, Mamaoss
Na scet nabaldashnikov - posle togo kak ona ix vse otadrala, novie ne stavim. Stuknetsia paru raz - potom ostorogenee budet. Balkon zakruli setkoi - chto bu nichgo sbrosit nelzia bulo. A vot na schet musora - ne znaiu , u nas izrushki ne vikiduvaet, obiasnenia xvataet. A voobshe dlia kagdoi problemu mogno reshenie naiti - eto ne nazuvaetsia neposlushaniem. Vot esli on spezialno, seriezno chto nibud nazlo delaet, togda da. No, ia dumaiu, do 2x let, imenno nazlo detishki nichego ne delaiut, tolko iz luboputstva. A voobshe rebenok deistvitelno opasnosti nedoozenivaet - sledit nado.
OFF A v kakom gorode vu givete ? 21.07.2001 22:57:51, Anechka
OFF A v kakom gorode vu givete ? 21.07.2001 22:57:51, Anechka
Положить рядом с каждым набалдашником очень похожую силиконовую штуку, которую ему можно будет пожевать. Можно даже чуть приклеить медицинским клеем, чтоб отдирать мог, если ему процесс нравится...
Субординация - вопрос глубоко философский, обсуждению подлежит не меньше чем в десяти томах :-))) 21.07.2001 02:36:44, Мария Д.
Субординация - вопрос глубоко философский, обсуждению подлежит не меньше чем в десяти томах :-))) 21.07.2001 02:36:44, Мария Д.
Стерлось большое письмо... Смысл в том, что цели ведь у вас с ребенком общие (радость, здоровье)... Борьба за послушание мешает этим целям... А можно из конфликта выйти в бок, как из водоворота (а не сражаться против течения, теряя силы) - предложить ребенку и себе альтернативу конфликту...
20.07.2001 20:32:39, Maria D
Этап развития. Как объяснял мне педиатр, это кризис протеста: ребенок протестует против всего, отказывается делать то, что умеет (здороваться, сидеть на горшке и т.д.). Со временем должно пройти. У нас те же проблемы
20.07.2001 14:21:28, Анна
Не берите в голову. Такие периоды надо научиться переживать спокойно и терпеливо. У нас периодически это случается, хотя нам 3 года (почти). Причем подоплека всегда разная. Когда нам было как Вам, то причина непослушания была примерно такая: "Сколько раз мама должна сказать нельзя, чтобы было уже наконец можно". На язык знатоков детской психологии, это переводится, как расставление приоритетов и авторитетов. Вопрос тонкий - главное, если Вы считаете, что ЭТО действительно нельзя, то стойте на своем. Бывает, что и 20 раз приходится говорить и оттаскивать. Однажды мне помогла в этом моя кошка: когда я в пятнадцатый раз говорила нельзя и оттаскивала Ваню от плиты, наша кошка долго наблюдала это безобразие, а потом встала между сыном и плитой и при следущей его попытке бац ему лапой (без когтей). Ванюшка попятился, но больше к плите не подходил.
А сейчас у нас период отстаивания своего "Я". Приходится уже по-другому действовать. И вообще, получается, что непослушание - это не проблема ребенка (с ним-то как раз все в порядке, так и должно все быть), а мамина проблема. Так что, главное - это "спокойствие, только спокойствие", как говорил великий Карлсон. 20.07.2001 14:09:39, Plotva
А сейчас у нас период отстаивания своего "Я". Приходится уже по-другому действовать. И вообще, получается, что непослушание - это не проблема ребенка (с ним-то как раз все в порядке, так и должно все быть), а мамина проблема. Так что, главное - это "спокойствие, только спокойствие", как говорил великий Карлсон. 20.07.2001 14:09:39, Plotva
Eto smotria kak govorish nelzia. Esli nelzia govorit mama i pri etom ulubaetsia, to moget eto i mogno. A vot inogda zlobnogo vzgliada papu xavatet. A rebenok uge v god prekrasno znaet cho imenno nelzia. Konechno eto ne meshaet emu eto delat. Ia dumaiu s vozratom proxodit. Inogda vidish vsrolue detki 3-4 goda spokoinie, slushaiusia mamu, prosto udivitelno.
20.07.2001 11:22:11, Anechka
С качелями не знаю ,я просто качаю на них.
20.07.2001 15:45:34, Шин
ой, а окурки я выкидывала из песочницы совком, так теперь она как туда приходит, сразу начинает совком окурки выкидывать - никогда эту гадость даже не пыталась в рот взять, наверно у меня соответствующее выражение лица было. И в футбол мальчишки сами просили ее отойти - и она их слушалась, смотрела издали.
22.07.2001 15:50:10, Анчутка
а мы с собой берем чистую бумажку и поднимаем ее. тогда и не тянет к грязным
20.07.2001 18:23:46, annette
В год доча тоже была очень непослушной. Сейчас ей 2 и она совсем другая, чем год назад. Все понимает. Если мама говорит например, нельзя на горку - она не пойдет. Хотя на площадке я ей все разрешаю. Мне очень нравится ее 2-х летний - послушный возраст.
20.07.2001 09:50:38, Катерина
В год и уже хроническое?!!!! А что вы скажете в 14:))))) Они же маленькие, что нельзя очень сильно - вырабатываете условный рефлекс: бац по ручкам;), что нельзя, потому что вам нехочется, чтобы он делал - убираете, отвлекаете и т.п. Моя доча достала меня следующим: она тыкает на кнопочки микроволновки во время работы оной. Бить по ручкам я не могу - потому что сама эти кнопочки тыкаю:) (ну просто у меня правило, что ребенку можно все, что и другим членам семьи:))) Вот и воюем:) объяснять почему маме можно, а ей нельзя, в 1и7 не понимает. Говорить о непослушании я считаю в этом случае неразумным, да и вообще ума у них еще маловато, что они в состоянии понять: горшок вылить, игрушки собрать, с улицы уходить домой, кашу на пол не бросать - это пожалуйста:)))
20.07.2001 08:46:39, Анчутка
Это естественная реакция на неуважение...
20.07.2001 07:10:01, Мария Д.
знаете, меня бы так подавляли, как Маша относится к дочери и к детям(да и к людям, чего уж там!)
:)
20.07.2001 14:36:31, гусеничка
Вы переставили акценты - вы пишите, что ребенок не слушается Вас, потому что он Вас не уважает, а Маша пишет о том ,что ребенок Вас не слушает, потому что Вы его не уважаете.
20.07.2001 15:40:19, Шин
пункт первый - ГДЕ кого-то обвинили в чем-то? фраза нейтральна - хроническое непослушание - естественная реакция на неуважение.
Отвечаю на вопрос - нет не слуашется ,по словам моего мужа вообще не знает слово нет (хотя это не так), просто часто бывает как - муж с бутылкой пива на кровати лежит, дочери с чашкой нельзя, прольет, да прольет, но если ТЫ САМ лежишь на кровати, то запрет на то же действия для ребенка - это неуважение к его правам. если бы ты сам ен лежал и запрещал, то это было бы ПРАВИЛО , а так дискриминация.
Если это опасно для жизни , ястрахую или уношу, потом избегаю ситуацию заранее, то есть от влекаю заранее в другую сторону, если вижу бесхозную собаку, например, (хотя это опять же мои тараканы, я сама собак боюсь, благодаря дочке стала меньше боятся) или обхожу горку, на которой пока не могу кататься вместе с ней и так далее. 20.07.2001 22:04:08, Шин
Нет, ребенок меня не слушается - я стараюсь не ставить её в жесткие рамки послушания, делаю так, чтобы она могла заниматься тем, что ей хочется. Потому что её деятельность по изучению мира конструктивна, а моё запретительство - НЕТ. В некоторых случаях(опасных) мы приходим к консенсусу - так, например, отключение у нас горячей воды не изменило её привычки проверять температуру трубы, прежде чем за неё взяться - она не обжигалась о неё, достаточно договоренности %)
хотя какая договоренность с годовасиком - сами понимаете :))))))
20.07.2001 18:08:03, гусеничка
Мария, обращаюсь к вам как к авторитету:) Меня очень порадовало ваше сообщение, т.к. оно помогло мне в очередной раз навести порядок на своем чердаке:) Но у меня возник новый вопрос. Как быть с родственниками. Вот, к примеру, гуляю я с Ильей - нельзя делать то, что угрожает жизни, остальное можно, в той или иной степени :) (ну бить детей тоже нельзя, просто он делает это не специально же, потому я объясняю, запрещаю и т.д. К тому же такие инциденты редки, пока в основном нас обижают. И это тоже вопрос, ну да потом). А вот идем гулять с моей мамой или со свекровью и начинается: сыпать песок на себя нельзя, поднимать с земли нельзя, ложиться на землю нельзя ну и т.п.) Что разумно сделать в этой ситуации? Т.к. Илья смотрит на меня недоуменно - вроде вчера все это можно было, а сегодня нельзя. Я пыталась объяснить родственникам свою позицию, мол, что от поднятия окурка ребенок не умрет, главное, чтоб не съел и не облизывал:) Но все равно даже для меня этих НЕЛЬЗЯ слишком много. НЕ говоря уж о том, что ребенок явно не понимает, чего от него хотят. В общем, что делать-то?
20.07.2001 21:26:19, Радость
Дети же не глупые, видят же разницу между людьми. Если маму едят, то от бабушки молока не требуют уже в очень раннем возрасте. Так что разберётся ребёнок, куда денется. Моей 1 и 5 и она очень четко видит с кем что можно.
20.07.2001 22:11:29, Ина-Инка
А не получится ли так, что мама разрешает одно и запрещает другое (я, например, не сторонник давать ребенку сдобные булки и соленые огурцы, а бабушки норовят, а Илья всеядный, ни от чего не отказывается), а бабушка - наоборот. И в итоге получится, что все можно.
21.07.2001 00:46:29, Радость
Мне кажется, что разберётся. Вот в Калифорнии можно направо поворачивать на красный свет, а в Неваде нельзя, а ездим же, и правила не особо нарушаем. Когда вопрос не принципиальный (не умрёт же он от булок и огурцов, если, конечно, нет аллергии), то обычно везде много мнений. Я сама помню, как в детстве знала, что бабушка не даст прыгать в воду, а папа разрешит, ну и ждала папу :0)) Вот и сейчас моя чётко уяснила, что с дедушкой можно гораздо больше, чем с бабушкой :)) Не буду же я бабушек-дедушек воспитывать или им указывать, они же тоже добра желают.
21.07.2001 00:58:00, Ина-Инка
гм...вопрос именно в том, что есть сильнейший диатез. Не конкретно на огурцы и булки, но тем не менее...неизвестно вообще на что.
21.07.2001 01:18:18, Радость
Ну тогда я всем об этом сообщаю, говорю, что аллергичная девушка (очень полезно, когда кто-нибудь чем-то угощает - никто не обижается на отказ).
А аллергия у нас на картошку, точнее на её отвар (когда она в супе, например). На изюм. И на американские яйца. Всё нашли методом научного тыка :)) 21.07.2001 01:38:25, Ина-Инка
Да, что Вы? Ужели у Вас ребенок с рождения во всем Вас слушался? И как же Вы этого добиваетесь? Давите своим авторитетом? Может Вам стоит задуматься над подавлением его "Я"?
20.07.2001 14:16:50, Plotva
Не слушался и не слушается и не требую этого :-))) Я имела в виду, что отказ ребенка кооперировать - естественная реакция на команды со стороны родителей, которые являются неуважением к ребенку. Ну, как пришел бы гость из Америки, где в дом в обуви уличной ходят, а ему бы российские хозяева сказали: "Вы что, так же нельзя!" вместо: "Извините пожалуйста, у нас принято носить домашнюю обувь, не могли бы вы..." А уж если это не гость, а, скаже, вместе дом снимают...
Извините за путаницу, ну совсем невнятно пишу в последнее время :-)) 20.07.2001 20:01:10, Мария Д.
Извините за путаницу, ну совсем невнятно пишу в последнее время :-)) 20.07.2001 20:01:10, Мария Д.
:)
20.07.2001 14:36:31, гусеничка
Мне как раз и интересно КАК. Не верится, что все непослушание идет от неуважения. Тогда что же получается, все детей не уважают, что ли. Я лично так не считаю. Когда мой ребенок меня не слушается, я знаю точно какие причины у него для этого и поступаю в соответствии с обстоятельствами: уговариваю, объясняю и т.д. Но ФАКТ непослушания имеет место быть, без этого ни один ребенок не вырастает. Как Вы считаете?
20.07.2001 15:06:32, Plotva
Может я не очень доходчиво написала, но я именно и имела в виду этот контекст. Знаете ли очень неприятно, когда без всякого на то права (потому что Вы и Маша не знаете эту маму, которая писала про непослушание и всех остальных, которые тоже про это писали) обвиняют, в неуважении к ребенку.
Я считаю, что я уважаю своего ребенка.
И все-таки, никто из моих оппонентов так и не ответил, Ваши дети Вас слушаются безоговорочно и всегда? 20.07.2001 16:51:43, Plotva
Я считаю, что я уважаю своего ребенка.
И все-таки, никто из моих оппонентов так и не ответил, Ваши дети Вас слушаются безоговорочно и всегда? 20.07.2001 16:51:43, Plotva
Отвечаю на вопрос - нет не слуашется ,по словам моего мужа вообще не знает слово нет (хотя это не так), просто часто бывает как - муж с бутылкой пива на кровати лежит, дочери с чашкой нельзя, прольет, да прольет, но если ТЫ САМ лежишь на кровати, то запрет на то же действия для ребенка - это неуважение к его правам. если бы ты сам ен лежал и запрещал, то это было бы ПРАВИЛО , а так дискриминация.
Если это опасно для жизни , ястрахую или уношу, потом избегаю ситуацию заранее, то есть от влекаю заранее в другую сторону, если вижу бесхозную собаку, например, (хотя это опять же мои тараканы, я сама собак боюсь, благодаря дочке стала меньше боятся) или обхожу горку, на которой пока не могу кататься вместе с ней и так далее. 20.07.2001 22:04:08, Шин
А вот этого как раз мы не делаем категорически - если сам это делаешь, значит и ребенку можно. Знаете от скольких дурных привычек я избавилась? Я теперь не читаю за столом, не хожу с бутербродами по квартире, не сижу с ногами на стуле и еще не, не, не... Личный пример - это самый сильный аргумент. На моего ребенка действуют слова: мама же не делает так-то и так-то. Я вообще стараюсь не употреблять слов "Это для взрослых", потому что ни к чему хорошему это обычно не приводит. Это и есть дискриминация, да к тому же еще злостное программирование: мол, станешь взрослым будешь все это делать, и сладким обжираться, и пить водку (это я утрирую, не подумайте чего плохого).
23.07.2001 16:17:52, Plotva
хотя какая договоренность с годовасиком - сами понимаете :))))))
20.07.2001 18:08:03, гусеничка
Вот видите. У нас так же. Я тоже стараюсь больше ребенку разрешить, чем запретить. Вчера, например, мы исследовали процесс плюхания сметаны в салат (там вообще-то уже было масло). Но ведь интересно! И я мужественно молчала. Но ведь согласитесь, что бывают периоды, когда ребенок начинает провоцировать родителя на запреты. Он специально делает то, что нельзя. Сейчас у нас такой период - я понимаю, что он отстаивает свою самостийность. Или просто проверяет действительно нельзя или все-таки можно, или забывает элементарно. Но это не от неуважения моего к ребенку. Согласитесь?
А то ведь вопрос стоял так, раз не слушается, значит не уважаете. 20.07.2001 18:25:59, Plotva
А то ведь вопрос стоял так, раз не слушается, значит не уважаете. 20.07.2001 18:25:59, Plotva
Сама постановка вопроса о послушании мне кажется неуважительной к ребенку. Если это просто дело выбора слов, бог с ним, можно называть "пришли к согласию", можно - "слушают друг друга", можно, наверное, если мама была инициатором разговора, сказать и что "ребенок ее послушался"... Но тут, мне кажется, не только в выборе слов дело :-)
Для проверки тона, можно поставить мысленный эксперимент, мне всегда помогает. Хотела ли бы я, чтоб мой муж написал про меня сообщение:
"Хроническое непослушание. Жена делает то, что я ей запрещаю".
Или хотела ли бы я, чтоб он написал:
"Я всегда стараюсь жене больше разрешить, чем запретить".
Пожалуйста, воспримите все это легко и с юмором, я знаю, чем годовалый ребенок отличается от взрослого, я это вовсе не к тому, чтоб их уровнять. Но в отношении уважения-неуважения, о чем я писала, чувства ребенка, его чуткость, могут быть и сильнее взрослых. В этом есть большой трагизм, что человек, по сути беспомощный и зависящий от других, хочет столько же уважения, сколько и не-зависящий от других...
Да, а конструктивного я ничего и не предложила. Только лингвистикой увлеклась :-))) Исправляюсь (выше)... 20.07.2001 20:12:34, Мария Д.
Для проверки тона, можно поставить мысленный эксперимент, мне всегда помогает. Хотела ли бы я, чтоб мой муж написал про меня сообщение:
"Хроническое непослушание. Жена делает то, что я ей запрещаю".
Или хотела ли бы я, чтоб он написал:
"Я всегда стараюсь жене больше разрешить, чем запретить".
Пожалуйста, воспримите все это легко и с юмором, я знаю, чем годовалый ребенок отличается от взрослого, я это вовсе не к тому, чтоб их уровнять. Но в отношении уважения-неуважения, о чем я писала, чувства ребенка, его чуткость, могут быть и сильнее взрослых. В этом есть большой трагизм, что человек, по сути беспомощный и зависящий от других, хочет столько же уважения, сколько и не-зависящий от других...
Да, а конструктивного я ничего и не предложила. Только лингвистикой увлеклась :-))) Исправляюсь (выше)... 20.07.2001 20:12:34, Мария Д.
Какое там, авторитет... У самой проблемы те же :-)) Правда, с родственниками у меня разговор ОЧЕНЬ короткий: "Пожалуйста, не мешайте ребенку" и на следующем их возражении общение на время прекращается... Но они у меня мирные и это происходило всего пару раз. Тут вопрос, кто принимает решение, для меня это вопрос безопасности, за ребенком должен в каждый конкретный момент следить ОДИН человек (а то у семи нянек... получается, иногда, ВСЕ отвлекаются) и пока я рядом, слежу я, пока их не попрошу. А если они не согласны делать так в важном для меня, как я хочу, то и не попрошу никогда...
А ребенку я объясняю, что вот этот человек волнуется из-за Х, а вот этот из-за Y... Дальше ребенок решает, успокаивать людей, переставая лезть на второй этаж по внешней стороне лестницы, или пусть сами себя успокаивают, взрослые все-таки :-))) Ну, и часто можно сгладить углы шуткой, переводом разговора и т.п.
Вот в чем, мне кажется, Вам может помочь для себя ясность. Если Вы и, скажем, свекровь при ребенке даете ему два противоположных совета (лезь на дерево - не лезь на дерево, к примеру), чей совет, Вы бы предпочли, чтоб ребенок принял? Если говорить в терминах "послушания" (кого ребенок должен слушаться), вопрос становится кристально чистым, почти риторическим, но противным :-))
А если не говорить в терминах послушания, кстати, то получается для меня лично вот что. Ребенку дают два (или больше) разных совета. Обязанность родителей - проследить, чтоб это были советы, а не приказы и прочее насилие :-))) Дальше, ребенок решает, чей совет принять (я не говорю сейчас о срочных опасностях вроде машин и ядов и т.п.). Если примет совет бабушки, можно радоваться, что ребенок развил более-менее независимое от родителей мнение. Если придумает свое решение, отличное от всех, еще круче :-)) 21.07.2001 02:25:59, Maria D
А ребенку я объясняю, что вот этот человек волнуется из-за Х, а вот этот из-за Y... Дальше ребенок решает, успокаивать людей, переставая лезть на второй этаж по внешней стороне лестницы, или пусть сами себя успокаивают, взрослые все-таки :-))) Ну, и часто можно сгладить углы шуткой, переводом разговора и т.п.
Вот в чем, мне кажется, Вам может помочь для себя ясность. Если Вы и, скажем, свекровь при ребенке даете ему два противоположных совета (лезь на дерево - не лезь на дерево, к примеру), чей совет, Вы бы предпочли, чтоб ребенок принял? Если говорить в терминах "послушания" (кого ребенок должен слушаться), вопрос становится кристально чистым, почти риторическим, но противным :-))
А если не говорить в терминах послушания, кстати, то получается для меня лично вот что. Ребенку дают два (или больше) разных совета. Обязанность родителей - проследить, чтоб это были советы, а не приказы и прочее насилие :-))) Дальше, ребенок решает, чей совет принять (я не говорю сейчас о срочных опасностях вроде машин и ядов и т.п.). Если примет совет бабушки, можно радоваться, что ребенок развил более-менее независимое от родителей мнение. Если придумает свое решение, отличное от всех, еще круче :-)) 21.07.2001 02:25:59, Maria D
А аллергия у нас на картошку, точнее на её отвар (когда она в супе, например). На изюм. И на американские яйца. Всё нашли методом научного тыка :)) 21.07.2001 01:38:25, Ина-Инка
Годовалый ребенок еще не понимает понятия нельзя. Их можно отвлекать, можно убрать ситуации или вещи, которые "нельзя".:-)))
20.07.2001 02:02:08, НаташаВ
Прекрасно он все понимает! У меня Петька начал понимать первые нельзя в семь месяцев, когда научился передвигаться по комнате и залезать во все, что ни попадя. В годик уже хорошо понимал, что существуют границы. А сейчас уже понимает различие между мягкими и твердыми границами.
20.07.2001 18:24:27, Elle
Он не понимает, почему. Он понимает "нельзя" на уровне "нажмешь на кнопку, получишь результат" - дотронешься в этом месте, мама вдруг зарычит, схватит и унесет (или там улыбнется, нежно возмьет и унесет).
21.07.2001 02:33:00, Мария Д.
Ну, дело-то к “ужасным двухлеткам” движется.. :) Хотя, если хохочет, то вполне может быть, что пока как следует не столкнулся со “всей строгостью закона” :) Мой Тоха (1,4) понимает, где действительно невозможно настоять на своем, и, кажется, совсем не против поберечь свою молодую глупую голову (строгих запретов совсем немного и все они связаны с опасностью для здоровья или жизни), а все остальные “не нужно, сынок”,“не стоит, солнышко”, “сейчас вряд ли, дружочек” вполне позволяется ставить под сомнение и швыряться иногда в порыве гнева в маму подручными материалами.. :) Перерастем! И вы тоже :))
20.07.2001 01:42:10, Лилит
Ко вторым "нельзя" относятся такие вещи, как игра на кухне, когда мама готовит, раскидывание и разрывание родительских книг, щупание розеток, игра с ножами и ножницами. Ребенок ТОЧНО знает, что это он делать не должен, и если сделает - то последует наказание (обычно в виде насильственного удаления из данного места пребывания).
Таким образом у ребенка есть мягкие границы и есть твердые границы. С мягкими он может экперементировать, когда на него находит дух противоречия - это его удовлетворяет, не создавая проблем для родителей. С твердыми границами он не может экперементировать никогда. Как ни странно, он очень четко это усвоил. 20.07.2001 00:05:32, Elle
Кстати, очень интересная мысль. Вот что называется, сколько родителей, столько подходов. Я так не делала, но Ваша мысль мне очень понравилась
20.07.2001 14:20:27, Plotva
Elle, а зачем вам первое “нельзя”, если оно “в принципе, можно”? :) Я так понимаю, что “нельзя”, это когда совсем нельзя.. А первое вполне можно заменить близкими по значению непоощрительными словосочетаниями..
20.07.2001 01:47:33, Лилит
20.07.2001 01:47:33, Лилит
А искренность, как, не обижается? Моя дочка обижается очень сильно если есть хоть малейшее присутствие "задних мыслей" :-)))
21.07.2001 02:34:06, Мария Д.
У меня такая же ситуация, только дочке уже 2,5. Надеюсь, что пройдет с возрастом.
20.07.2001 00:00:40, Lara
Где-то я читала, что для детей до 3 лет слово значит меньше, чем предмет, т.е. если даже он знает, что это трогать или делать нельзя, все равно он будет это делать, потому что это важнее для него.
Окриками можно только испортить отношения с ребенком, лучше уж действительно убрать то, что нельзя трогать или как-то отвлечь ребенка. А уж потом, когда он будет спокоен, тихо-мирно разъяснить ему, что рисовать можно в альбоме, а не в родительских книжках и т.д. 20.07.2001 05:26:02, Львовна
Окриками можно только испортить отношения с ребенком, лучше уж действительно убрать то, что нельзя трогать или как-то отвлечь ребенка. А уж потом, когда он будет спокоен, тихо-мирно разъяснить ему, что рисовать можно в альбоме, а не в родительских книжках и т.д. 20.07.2001 05:26:02, Львовна
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
