Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наша ситуация такая: Сейчас дитенку 2 и

Наша ситуация такая: Сейчас дитенку 2 и 7 месяцев. Пошел в сад, в группу, которая уже год проходила. Хоть он там самый старший, но ходит по времени меньше всех. Так вот, воспитатели говорят, что ребенок очень разбалован, постоянно его ругают, ну не сильно конечно, но все-таки. А осенью он идет в московский садик. Там вся группа новеньких, и он там будет уже самый маленький. Вот сижу переживаю, вдруг у него характер такой - его и там ругать будут? Как его подготовить? Чего ожидать? Посоветуйте пожалуйста.

14.07.2001 09:20:31, Светка

168 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Света, в данной ситуации, по-моему, важно проявить повышенное внимание к ощущениям и чувствам самого ребёнка.. В большинстве случаев, как только ребёнок попадает в детсад, со стороны воспитателей начинается кропотливая работа по стрижке его под одну гребенку с остальными товарищами по несчастью и приданию ему удобной для руководящего звена формы. Вряд ли удастся вмешаться в этот процесс, ввиду невозможности осуществления постоянного контроля за методами воспитания в наших детсадах. Но вот скорректировать линию поведения ребёнка в данных ситуациях вполне возможно. Во-первых, внушить ему, что никто и никогда не имеет права поднимать на него руку, и что о подобных случаях нужно немедленно сообщать родителям.. А постоянный интерес к тому, как прошёл день Вашего малыша в коллективе, поможет разобраться в самых сложных ситуациях и не упустить важных моментов.. Уж не говоря о том, насколько позитивно подобные обсуждения и Ваше внимание отражаются на самом ребёнке..
Вот эти моменты кажутся мне наиболее важными. Ну и, конечно, внимательно отнестись к выбору садика, но это само собой разумеющееся.

14.07.2001 18:32:04, Лилит

Если бы мне такое воспитатели сказали, я бы сильно усомнилась в их компетенции... "Избалованный ребенок" - по-моему, очень неконкретное определение. Что конкретно  им не нравится? Что они считают "избалованностью"? А, может быть, он просто свободнее, чем остальные детки? :))14.07.2001 15:00:28, Nute 
знаете, я все же думаю, что это не светин "вариант", но вот я своего ребенка в сад вожу уже несколько месяцев.. И замечаю каждый раз такую картину.. есть там мальчик один,  Глеб. И вот в раздевалке когдла детишек приводим, мама его раздевает.. он при этом извивается и все норовит убежать.. причем не потому что не хочет идти в сад и оставатся без мамы а именно из вредности... т.е. убегая дразнится.. издевается над мамой... с утра момочки обычно спешат.. на работу надо... эта мама очень даже терпеливая.. все пытается его уговорить.. безполезно.. он разбрасывает игрушки.. орет... валяется по полу... в конце концов.. она его переодевает.. уходит... воспитательница пытается взять его на ручки... он вцепляется ей в волосы.. плюется..вырывается.. начинает лезть к детям разбрасывает их вещи... забирает игрушки... Так бывает каждый раз.. ну в разных вариациях.. но суть примерно та же... Это по вашему СВОБОДНЫЙ ребенок???? Уж не избалованный ли он??? Вспомните свое детсво?? в садике в школе.. разве не было хулигана.. такой всегда есть... самый отъявленные.. мучение воспитателям.. Они ведь тоже люди у родной то мамы не всегда терпения хватает.. а тут практически чужой человек...14.07.2001 22:26:11, Яна Савина 
Согласна, бывают такие дети. И они именно избалованны, делают что хотят и не понимают границ. Вина в этом родителей. Они и в сад их отдают потому, что сами с ними справиться дома уже не могут. Две мои подружки - вот именно по такой логике и действовали. И их родственники (бабушки)отдавание этих детей в сад одобрили. Просто семья уже сама намучалась с этой их свободой, осталась надежда на перевоспитание их в саду. Смешно, конечно, а что им делать? Я все чаще про такие варианты слышу ("Господи, скорее бы его в сад отдать. а то уже не знаю, что с ним делать") 
Сознательных родителей (здесь) прошу не возмущаться.:-) Кто как может, тот так с ребенком и справляется.:-)
15.07.2001 14:34:10, Иринa

Если бы так себя вел 10-летний ребенок, можно было дискуссировать на тему избалованности, несостоятельности родителей или еще чего.  Для ребенка до 3 лет все упомянутые действия являются соответствующими возрасту.  Если чей-то конкретный ребенок так не делает, это не значит, что персона А.  превосходный родитель.  Если оценить темперамент ребенка, скорее всего можно будет заметить податливый характер удобного и послушного ребенка.
15.07.2001 17:51:54, НаташаВ 

Избалованные в 3 года остаются такими и в 10 лет.:-( К сожалению.:(
16.07.2001 04:09:04, Иринa

Ага, а если ребенку в год приходится попку вытирать, то и в десять придется :-))) Есть все же РАЗВИТИЕ... Если родители ставят ребенка в ситуации, не соответствующие его возрасту, он будет выглядеть - ну, несоответствующим, плохо ему будет, тяжело. Например, многим трехлеткам еще рано разлучаться с мамой ежедневно на целый день. Если детей заставить это делать - им будет плохо, они будут пытаться сделать, чтоб стало лучше... А в десять лет реакции могут измениться, на те же вещи, потому как ребенок уже готов, по своему развитию, оставаться один, например, и истерики он уже не будет из-за этого устраивать... С другой стороны, такие родители и десятилетнего могут поставить в ситуацию, где ему будет плохо до истерик... Так что - да, согласна, если родители в три года готовы делать ребенку плохо, то они скорее всего и в десять ему плохо будут делать, с соответствующими последствиями в виде поведения ребенка...
16.07.2001 06:59:12, Мария Д. 

Да, это именно то, о чем я говорила. Стратегия воспитания ребенка обычно не меняется.Если у родителей (вернее, у их ребенка) возникают проблемы, отличающиеся от проблем других детей в ТЕХ ЖЕ условиях, подобные проблемы могут возникнуть и в аналогичных условиях через несколько лет.ИМХО.:-))
16.07.2001 09:47:48, Иринa

Родители должны знать, как ИХ ребенок реагирует на разные условия... Как Наташа писала, моей дочке, скажем, до двух с половиной нужно было где-то пятнадцать минут адаптации в новом месте, не только я ее там одну оставить не могла, но и с рук спустить... Мои знакомые могли просто привести ребенка в комнату и он там начинал играть с нуля... Если бы они пытались своего держать на руках, или я свою оставлять, была бы проблема... А если родители таких особенностей ребенка не учитывают - тут и беда...
16.07.2001 21:00:30, Мария Д. 

Очень много детей просто перерастают такое поведение.  Многие виды поведения можно устранить изменив поведение родителя или реакцию родителя на него.  Так что утверждать, что ребенок, который противится переодеванию в 2 года будет делать тоже самое и в 10, нельзя.  Точно также пинающийся и плюющися ребенок в 2-3 года, подрастая научится выражать свои негативные чувства более цивилизованными способами.  Дети - не статичные камни, а постоянно меняющиеся существа.  В какую сторону меняются дети почти всегда зависит от родителей или другого преобладающего фактора в жизни ребенка (сад, школа, няня).
Я еще заметила, что у многих русских родителей есть один-два ребенка, которых можно "построить", часто успешно.  Очень интересно наблюдать как в одной и той же семье, где есть три и больше детей, одни и те же действия родителей не имеют одинакового эффекта на их детей.  И самое интересное, что последний ребенок в семье часто полностью повергает уже опытных родителей в смятение.
16.07.2001 06:14:24, НаташаВ 

Потому с третьим ребенком и не получается так, как было с первыми двумя, что к разным детям разный подход нужен. Но - Вы меня удивили! - где это Вы наблюдали такое количество 3-детных семей в России, чтобы обобщать? Таких семей по статистике около 3% всего.:-))
А что касается пинающегося и плюющегося ребенка, так это аналогично ребенку, который мешает спать детям. Если его не остановить, не научить, как цивилизованным способом выражать свое нежелание, то позже он будет беспредельщиком и в школе. Но надо именно ЕГО учить себя вести, а не создавать ему условия для продолжения его поведения, мешающего другим. Если в семье ребенок этих норм не усваивает, то требовать от воспитателей это глупо. Все идет из семьи. То, что забавляет в семье, не всегда удобно для окружающих детей, имеющих такие же права на сон, отдых и УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к своим потребностям.ИМХО.:-))

16.07.2001 09:54:19, Иринa

Конечно, я совершенно согласна, что пинки и т.п. социально недопустимы, НО! По поводу "остановить" - это ПРОЦЕСС, иногда долгий, к трем годам он может еще и не закончиться... Так же как приучение к горшку, скажем - социально недопустимо какать при людях, но малыши это делают из-за того, на  каком они этапе развития, и взрослые над этим работают - но не мгновенен результат. В три года, а также и в пять, у ребенка еще ооооочень много несформировавшихся психологических механизмов (в том числе - эмпатия, социальная ответственность...) это нормально и здорОво...
16.07.2001 21:06:51, Мария Д. 

Я не про Россию.  Я наблюдаю много семей с 3-4 детьми за границей.  

Ребенок учится наблюдая за взрослыми большую часть времени.  Если взсролые ведут себя цивилизованно, то и ребенок начинает копировать нормальное поведение взрослых.  Потом есть еще возраст, в котором ребенок в состоянии обучиться определенным навыкам.  Все опять сводится к поведению, присущему для определенного возраста (это значит, что значительно число больше 50-75% детей определенного возраста, демонстрируют такое поведение).  Просить (именно просить, а не учить) 2-летку "делиться" игрушками просо бессмысленно, потому что 2-летний ребенок еще не может осознать понятия "дележка".  В то же время, родители постоянно "учат" (без слов) ребенка делиться своим поведением.  Ребенок наблюдает, что если поделиться игрушкой, то можно не драться, а играть вместе.  Что если дать свою игрушку кому-то, то потом ее возвращают.  Что можно не делиться, а обменяться.   И т.д.
16.07.2001 15:19:44, НаташаВ 

мне кажется маме этого малыша можно посоветовать пройти диспансеризацию. В книжках пишут, что ребенки младшего возраста должны быть довольны и жизнерадостны. Вдруг у него живот болит, или голова, а он выразить это не умеет. Потом от волнения на самом деле может живот болеть.
15.07.2001 14:04:34, Анчутка

Ой нет, у нас до такого не доходит. У нас и было-то всего 2-3 раза капризулек сильных, и то в самом начале, а сейчас только мелкие вредности остались и то не всегда.15.07.2001 07:12:00, Светка 
Только ничего необычного в таком поведении ребенка до 3 лет нету.  Делает он это не из вредности, а потому что многие дети в таком возрасте демонстрируют такое поведение в различных ситуациях.  Есть много разных методов модифицирования такого поведения.  Но прежде всего нужно начать с родителей и воспитательницы.  Скорее всего им нужно изменить свое поведение.
15.07.2001 03:12:49, НаташаВ 

Разговор о том, что это "чужой человек", к сожалению - именно то, из-за чего я ребенка особо не оставляю ни с кем... НО, если бы оставляла - вообще-то терпение, это часть описания профессии, точнее, не терпение, а возможность справляться с ситуацией позитивно. Если воспитатель шлепает- это ВЕРХ непрофессионализма. 

Ребенок, которого Вы описали, не избалованный, а просто НЕСЧАСТНЫЙ, он очевидно совсем не хочет оставаться в садике и пытается задержать момент ухода мамы, доступными ему способами, а когда не получается, впадает в истерику, естественно... 
14.07.2001 23:19:18, Мария Д

Поставить диагноз - "избалованный ребенок" - это тупик. Вы видите следствия, а где же причины? Возможно, ребенку не хватает внимания, возможно, энергию не куда деть :)), возможно, он протестует против садика... Я не знаю, но воспитатель в этом разобраться должен и должен помочь. Посоветовать к кому обратиться, в конце концов.
Сказать "Этот ребенок избалован" и что? Какой выход? Меньше баловать? Это как?
На мой взгляд, это просто отмазка и нежелание помочь. 
Кстати, меня еще всегда удивляют мамы, которые говорят: "Он (ребенок) у меня немного избалован..."
14.07.2001 23:14:56, Nute 

Nute  я  то вас понимаю, конечно.. :-)) у меня тоже ребенок не идеальный.. далеко.. вот из последних случаев: он стал у меня ненавидеть парикмахерские, причем пытались приводить в разные и крутые и обычные... все в крик... уговаривали.. пытались понять причину не любви.. ноль ...последний раз привели в крутой салон.. и опять таки ушли ни с чем.. в холле уже парикмахер девушка говорит нам: "А вы его бьете?" У меня естественно кргулые глаза.. мол.. что вы.. как можно.. конечно нет.. а она в ответ спокойно так: "А вот и зря."
Я противник насильственных мер воспитания. Но представте себе на секундочку, что делать воспитателю, когда ребенок из семьи уже пришел такой неуправляемый.. не перевоспитывать же родителей.15.07.2001 19:19:38, Яна Савина 

 


 


 
А что дадут родителям и ребенку слова воспитателя о том, что ребенок избалован? Абсолютно ничего, на мой взгляд.
Я могу воспитателям посочувствовать, однако, это их работа - искать подход  к ребенку, даже к "трудному" и "избалованному".
Про парикмахерскую: у меня ребенок врачей видеть не желает и парикмахеров тоже. Он не любит, когда малознакомые люди входят с ним в физический контакт. Я его понимаю. :))
15.07.2001 23:34:06, Nute 

"Я могу воспитателям посочувствовать, однако, это их работа - искать подход к ребенку, даже к "трудному" и "избалованному"."

Получается, родители не нашли подхода к своему (одному) ребенку, а воспитатель - ДОЛЖЕН? Нельзя же решать проблемы одного человека за счет других людей. Воспитатель что, не человек? По-моему, вы очень много требуете от него - и именно того, на что не способны сами (обобщенно, не именно Вы).
В этом случае надо просто закрыть садики. А то как-то не очень привлекательно выглядит - ругать их и одновременно отдавать туда детей. Не нравится - не приводите.:-)))
Здесь позиция Марии Д. выглядит честнее.:))
То же самое и со школами.:-))

16.07.2001 04:07:12, Иринa

Нет, я считаю, что родители виноваты в первую очередь в проблемах своего ребенка. Но для воспитателя слова об избалованности - это нежелание работать и нежелание помогать. А уж в данном случае речь идет о физиологических потребностях ребенка: нежелании есть и спать. Для меня это показатель простой необразованности воспитателей.

Я также, как и многие тут участники, считаю, что воспитатели - наемная сила, нанимаются родителями для помощи своим детям, а не наоборот. 


17.07.2001 00:03:16, Nute 

Нет, сударыня, в нормальных странах не по 1 воспитателю на 25 человек, а по 1 воспитателю на 5 человек, и воспитель ОБЯЗАН найти подход - это ЕГО РАБОТА, иначе пусть идет в другое место, у Марии свой подход,  а я вижу необходимость для своей дочки общения с детьми, НО НЕ ПОСТРОЕНИЯ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВОСПИТАТЕЛЕМ, для этого я согласна найта лучший садик, и платить за это - это честно, с моей точки зрения, хотя у нас Я БУДУ ПЛАТИТЬ И НЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ ЗА ТО, ЧТО МОЮ ДРОЧЬ БУДУТ ПРИУЧАТЬ К ТЮРЕМНОМУ РЕЖИМУ . 16.07.2001 11:20:33, Шин 
ну вот имнно такая ситуация у нас и возникла - мы платили немалые деньги детскому саду, но другие родители тоже их платили:))) меня было меньше:))) Нету альтернативы сончасу, кроме полежать тихонько:(((
16.07.2001 16:27:02, Анчутка

Не кричите, пожалуйста.:-)
Если у Вас есть реальная возможность повлиять на действия воспитателя - надо это обязательно сделать.:-) Но лично я продолжаю считать, :), что дети, которые мешают другим детям, должны содержаться дома, с родителями. Для безопасности и сохранения здоровья тех детей, которых родители научили уважать чужие интересы. Если ребенок не хочет спать - значит, родители вместе с воспитателем должны обговорить, как действовать воспитателю в этом случае. И родитель несет ответственность за то, следует ли ребенок этой договоренности или нет. (Например, если договорились, что он просто тихо полежит, то пусть и лежит спокойно; тихо порисует в группе - пусть рисует). Как я понимаю,  речь здесь идет о другом. Ребенок вообще не хочет ничем заниматься и ни с кем договариваться - ни с родителями, ни с воспитателями. И вина в этом - родителей. Воспитатель вынужден брать на себя функции защиты остальных детей. И, конечно, это очень сложно.:(
16.07.2001 12:15:47, Иринa

Я не кричу, я выделяю слова, которые для меня важны. 
Да, родитель должен догововариться с воспистателем о таких моментах. Но вы ВИДИТЕ, что РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ никого слушать и что-то делать, а я ВИЖУ, что ЕМУ НКИТО И НЕ ПРЕДЛОЖИЛ НИЧЕГО КРОМЕ ТОГО, что ПОЛЕЖАТЬ.... У вас виноват ребенко, а у меня воспитатель и родитель, если бы где-то было написано, что ребенку предложили на выбор - порисовать, поиграть, посидлеть тихо, почитать, а он продолжате орать и ьегать по группе, будя других детей, я бы ен имела ничего против каких-либо адекватных действий. А уж о роли воспитателя -защитника других детей, когда он одному ничего не может предложить, то тут вообще смешно...16.07.2001 13:14:35, Шин 
знаете я когда подняла эту тему о том мальчике. о Глебе помните в самом начале?  Так вот это именно тот случай. Он не воспринимает никакие предложения. Хотя воспитатели у нас в саду дай Бог каждому!!! ЗОЛОТО!!! Утром когда ребенка веду в сад он вперед бежит.. т.к. они с утра наулице все гуляют перед завтраком. Бежит к воспитательнице. Обнимаются. Рассказывают друг другу как дела..  А тут вот такой Глеб, который начинает орать и по полу валятся, когда его мама приводит.16.07.2001 15:01:51, Яна Савина 
Значит, Вы неправильно написали изначальное сообщение.  Я хотела написать, что ребенок не хочет идти в сад, но Вы оговорились, что ребенку в саду нравится.  Или что он так себя ведет не потому что не хочет идти в сад.  
16.07.2001 15:30:19, НаташаВ 

да да этот ребенок я так поняла не против именно сада. он вообще против всего любое предложение воспринимает в штыки. Вот что с таким делать?16.07.2001 17:07:37, Яна Савина 
Ну прям, против всего. Мысленный эксперимент: приходит "тот" мальчик в сад, и на самой зорьке его истерики его мама говорит: "Малыш, ты хочешь уйти? А пошли-ка тогда вместе в зоопарк!" Что, отказался бы? Я не говорю, что это возможно в их ситуации и т.п., но информация к размышлению... Сколько процентов предложенного тому мальчику - ему приятно? Если бы мне, скажем, некто сделал сто предложений, из которых девяносто пять были бы мне глубоко противны - я бы наверное автоматически сказала "Нет!" на сто первое! А еще - насилие в начале окрашивает всю ситуацию... Недавно меня затащили в Диснейланд, я не хотела - и как же мне там каждый Микки Маус был противен ВЕСЬ ДЕНЬ!! :-)))))
16.07.2001 21:15:49, Мария Д. 

нет ну конечо этот мальчик (блин мне его уже жалко замусолили тут ребенка :-)))) может и не совсем против всего, но знаете Мария жизнь то состоит не только из зоопарков и сладостей, иногда ребенку приходится делать очень неприятные вещи (пить горькую микстуру, когда болет, подстигатся, чистить уши и прочее) а впоследствии делать уроки, учить таблицу умножения, сдавать экзамены, а потом ходить на работу.. вобщем жить по правилам. Мария ну вот вы взрослый человек вы же понимаете, что если не выполнять какие-то неприятные вещи, то могут не наступить приятные последствия. У ребенка  конечно такого понимания нет, все на эмоциях "хочу-не хочу", и если мама будет культивировать такие порывы и вместо садика поведет его в зоопарк у ребенка это  будет восприниматся как должное, как норма.. и в последствии ребенок уже будет требовать от посторонних людей выполнения его желания и потребностей... Представляете?
Я конечно может сильно краски сгущаю, ну простите мне уж... увлеклась, Хотя в принципе я почти уверенна, что ваш ребенок может обойтися и без садика, и многие мамашки требуя к своему ребенку ОСОБОГО отношения от воспитателей может быть действительно смогут вырастить очень хороший детей. Дай Бог!!17.07.2001 10:00:10, Яна Савина 
Про "жизнь неприятна и привыкай с детства"... Мне кажется, Вы тут все очень странно смешали. Микстура - можно купить сладкую или подсластить или купить таблетки вместо нее или смешать с ведром сиропа и т.п. Как в эту компанию попала совершенно необязательная стрижка, и вредная для маленьких чистка ушей? И уж на двести процентов не согласна с помещением умножения в ранг неприятных вещей, елки-палки, я про это сейчас книгу пишу (про приятное умножение)! :-)))))))) 

По сути - согласна, что аварии в жизни бывают, да, неприятно вытаскивать занозу (мы это делаем во сне), да, аппендикс удалять еще неприятнее и если руку сломаешь, много неприятностей произойдет, бывают хронические болезни и другие "долгоиграющие" проблемы - тут уже обязательно работать над поиском менее неприятных решений... Обратите внимание - ВСЕ это аварии, незапланированные вещи. КАК можно ПЛАНИРОВАТЬ неприятность для своего ребенка НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Я согласна, что иногда нет сил, средств и т.п. делать нечто замечательное всегда (зоопарк). Но в вашем примере, очевидно, речь идет о противоположной крайности - КАЖДЫЙ ДЕНЬ ребенку ЗАПЛАНИРОВАННО делают нечто крайне неприятное.

Я у своего ребенка культивирую порывы сделать свою жизнь более приятной. Если я считаю, что проход через некие неприятные  препятствия в сумме сделает жизнь приятнее, то 1 - стараюсь это ребенку показать 2- стараюсь помочь ему сделать неприятности меньше 3 - если ребенок в итоге не согласен с моей теорией на этот счет (что надо сделать нечто неприятное ради приятного), ищу альтернативы. И сама с собой то же самое делаю, кстати :-))) Как взрослый человек, и как исследователь, я обладаю довольно большим репертуаром способов находить приятные решения :-)))))
17.07.2001 15:47:02, Maria D 

"..и растет он с каждым годом у мамы с папой на виду, как растение мимоза в ботаническом саду..."18.07.2001 15:54:43, Яна Савина 
Хоть не как бурьян :-)
19.07.2001 00:03:54, Мария Д 

Скорее всего, у этого ребенка определенное сочетание черт характера, которое делает его особенно "трудным" для родителей.  Терпение - первое что нужно родителям такого ребенка.  Внимание - нужно ребенку.  И родителям нужно много читать, общаться с детьми похожих детей и искать способы решения проблем.  На решение многих могут уйти годы.  Но выдержка и любовь помноженные на родительское образование и находчивость все равно дадут свои положительные результаты.
16.07.2001 17:34:12, НаташаВ 

да но речь то идет не о родителях а о воспитателях, и если родители не делают то что вы написали выше, неужтоза них должны это делать воспитатели? 16.07.2001 17:56:31, Яна Савина 
Большинство родителей в современном мире инвалиды именно в родительском плане.  Мы не умеем растить детей, потому что нас растили не родители, а система.  Воспитателей и учителей (а так же врачей и психологов)вообще чему-то должны учить в институтах.  Воспитатель не должен растить и воспитывать ребенка, но на практике, родители проводят значительно меньшую часть времени со своим ребенком, чем воспитатель в саду.  К тому же воспитатель может иметь намного больше знаний и навыков реагирования и разрешения конфликтных ситуаций с детьми.  Родители могли бы и поучиться у воспитателей.  Конечно же, я лично верю, что лучше мамы никого для ребенка нету и лучше мамы никто не знает своего ребенка.  Но с самого рождения на молодых родителей обрушивается такое количество советов (именно советов, а не информации), которые просто напросто разрывают связь мамы с ребенком еще до первого дня рождения, тем самым делая родителей беспомощными и зависимыми от мнения  "специалистов".
16.07.2001 18:55:49, НаташаВ 

Яна, скажите как часто вам попадались именно таки дети, и как часто вам попадались попытки воспитателей построить детей, в том числе и во время сна, у меня пока счет 1:99. Ваш случай - единственный из всех встречавшихся мне конфликтов, но при этом усилия предпринимаются такие, как будто 70 -90% детей именно как оппсианный вами мальчик16.07.2001 18:12:22, Шин 
таких детей дейститвельно много. и на детской площадке и в саду я часто вижу не просто непослушных детей, а именно каких-то странных, диких, дерганых,неуправляемых. Я не знаю как с ними справляются родители. видимо не без помощи рукоприкладства. шин ну правда таких родителей как здесь на конфе, которые заботятся о воспитании, развитии своих детей, не так уж много. особенно в глубинке вы врядли найдете маочку которая хоть что нибудт слашала о Монтессори или о пальчикой гимнастике, увы это так. А то что вокруг вас такие тираны воспитатели, чтож примите мои сожаления.17.07.2001 11:05:11, Яна Савина 
Странно, я вот пока не вижу таких детей, не у нас во дворе (не думаю ,что их родители знают, что такое Монтесоори или пальчиковая гимнастика, и не считаю это опредлеляющим для родителя), не у своих друзей....17.07.2001 13:28:12, Шин 
таких детей дейститвельно много. и на детской площадке и в саду я часто вижу не просто непослушных детей, а именно каких-то странных, диких, дерганых,неуправляемых. Я не знаю как с ними справляются родители. видимо не без помощи рукоприкладства. шин ну правда таких родителей как здесь на конфе, которые заботятся о воспитании, развитии своих детей, не так уж много. особенно в глубинке вы врядли найдете маочку которая хоть что нибудт слашала о Монтессори или о пальчикой гимнастике, увы это так. А то что вокруг вас такие тираны воспитатели, чтож примите мои сожаления.17.07.2001 11:03:44, Яна Савина 
знаете я когда подняла эту тему о том мальчике. о Глебе помните в самом начале?  Так вот это именно тот случай. Он не воспринимает никакие предложения. Хотя воспитатели у нас в саду дай Бог каждому!!! ЗОЛОТО!!! Утром когда ребенка веду в сад он вперед бежит.. т.к. они с утра наулице все гуляют перед завтраком. Бежит к воспитательнице. Обнимаются. Рассказывают друг другу как дела..  А тут вот такой Глеб, который начинает орать и по полу валятся, когда его мама приводит.16.07.2001 14:59:52, Яна Савина 
знаете я когда подняла эту тему о том мальчике. о Глебе помните в самом начале?  Так вот это именно тот случай. Он не воспринимает никакие предложения. Хотя воспитатели у нас в саду дай Бог каждому!!! ЗОЛОТО!!! Утром когда ребенка веду в сад он вперед бежит.. т.к. они с утра наулице все гуляют перед завтраком. Бежит к воспитательнице. Обнимаются. Рассказывают друг другу как дела..  А тут вот такой Глеб, который начинает орать и по полу валятся, когда его мама приводит.16.07.2001 14:23:29, Яна Савина 
Есть понятие "несадовский ребенок" - я лично считаю это ХОРОШИМ качеством, специально поддерживаю в своем ребенке, но, соответственно, в сад не отдаю. А если родители не понимают, что их ребенок несадовский, то все страдают, в том числе и воспитатели...
15.07.2001 19:47:30, Мария Д. 

да вот это я уже понимаю.. есть действительно такие дети. И очень хорошо что у вас есть возможность сидеть с ним дома. Мы вот например можем позволить себе няню. она у нас и была, но теперь, вот сама вижу по ребенку что ему очень нужен садик, тем более, что (тьфу тьфу) ходит с удовольствием. но вот мне как маме конечно не всегда приятно когда в его коллектвие есть такие вот "несадовские" с ними действительно тяжело и окружающим детям и воспитателю. Они ведь совершенно не могут вести себя  в коллективе,  а ведь именно этому прежде всего учит садик. Быть нормальным  членом общества, так что бы в последствии в школе и т.д. ребенок мог легко адаптироватся и я откровенно говоря в таких случаях сочувствую воспитателям. Мария ну вот если бы вы были на их месте как бы вы себя повели, только не отвечайте общими фразами, типа поменять свое отношение к ребенку, увидеть в нем личность и прочее. При мне в моем садике воспитатели ни разу не били детей, даже ни шлепали. Мне наверное повезло с садиком. Но вот одернуть иногда ребенка дейстивтельно не помешает.. ну если в его семье не научили понимать общепринятый человеческий язык. 15.07.2001 20:01:27, Яна Савина 
Мы избегаем недобровольные учреждения, по возможности... Мне кажется, ребенку, особенно маленькому, просто вредно, токсично находиться рядом с таким насилием. Лет до полутора я вообще не могла дочке оъяснить, что это значит, сейчас, к трем ближе, она медленно начинает понимать, что некоторые родители просто не воспринимают детей всерьез, но расстраивает ее это зачастую до слез (меня иногда тоже!) Я НЕ могу ничего поделать по поводу людей, которые так себя ведут со своими детьми. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ работать с детьми, которые со мной находятся не добровольно, поэтому мне сложно представить себя на месте воспитательницы - для меня это примерно на том же уровне, как "А что бы ты делала, если бы оказалась вдруг надсмотрщиком в лагере?" Не знаю, что делала бы, наверное, играла бы в "Список Шиндлера" каким-то образом, но это, для меня, одна из ситуаций, в которые просто надо не попадать...
16.07.2001 00:42:52, Maria D 

В случае с дерущимся ребенком похоже, что именно этот ребенок медленно переключается с одного вида деятельности на другой.  Не плохо, а именно медленно. Часто таким детям помогает предупреждение заранее о предстоящей перемене.  Если мама спешит, то можно попробовать заранее планировать прийти в сад пораньше до работы и более медленно и внимательно дать ему приспособиться и переключиться.  
Про адаптацию в коллективе.  Как раз в психологии я задала вопрос о важности пребывания в коллективе ровесников.  Примерно все сошлись на мнении, что это не так важно, как нам пытаются это преподнести.  Я сама конечно очень мало сталкиваюсь с "организованным детсвом", но знаю про один случай ,когда ребенок вел себя очень агрессивно среди детей своего года рождения.  Выход из ситуации нашли не психологи и работники сада (которые кстати, порекомендовали шлепать девочку, когда ничего не срабатывало, дело в США), а очень любящие родители.  Им пришло в голову попробовать перевести дочку в группу более старших детей.  Девочка стала вести себя значительно лучше и ее аггрессии как не бывало.
15.07.2001 23:53:20, НаташаВ 

знаете тут все же наверное нужно смотреть на индивидуальные свойства ребенка. Вот правильно Мария Д сказала, есть "несадовские". Мой не такой. Он с удовольствием общается как в кругу ровесников, так и с детьми старше. Но это у меня такая политика была еще с его рождения, Я не ограждала его отобщества. как это делают многие мамашки, боясь, что чужие люди навредят малышу своим вниманием. У нас часто бывали  гости (естествено когда ребенок не спит, не болеет, в игре). Мы сами любили ходит в гости. В четыре месяца сажала его в кенгурушку и по выставкам. Он привык к людям и теперь чувствует себя комфортно с незнакомыми людьми (хотя и проявляется возрастная стеснительность), бысто адаптируется. Я думаю, что это очень важно для него, Он раньше научится разбиратся в людях, отличать хорошее от плохого, на основе своего собственного мнения, а не "навязанного" им мамой (приготовилась к граду камней):-))
Я просто знаю один реальный пример. У меня были две соседки. сестры, одна старше на год другая младше. Они никогда не ходили в садик. Были очень домашними девочками. всегда рядом с мамой и папой. при этом очень умненькие, хорошо учились. Во дворе также они никогда не были в компани, тогда как мы бегали играли в казаков-разбойников, католиков и гугентов, гоняли в футбол (и девочки тоже) и прочее. Они сидела на лавочке. а зимой их мама каждый полчаса заставляла заходить домой и проверяла не сырые ли у них ноги. Теперь этим девочкам по 21-23 года. Они остались такими же неспособными быть нормальными членами общества, они  просто не умеют  жить по законам общества (иногда суровым). И порой очень больно переживают различные житейские неурядицы, которые для многих кажутся пустяком.16.07.2001 10:52:20, Яна Савина 
У меня дочь - достаточно общительный ребёнок, и в парке она всегда в центре внимания и детишек, и бабушек, и гостей любит, и куда ни пойдём, ещё и познакомиться с симпатичными ей людьми, хотя ей только 1 и 5.
Но в сад отдавать её не собираюсь. Во-первых, никогда не доверю своего ребёнка чужим людям, даже с бабушкой на долго не оставляю. Никто так не сможет понять и внять его помыслам, как родная мама. К тому же, работа никуда не убежит, а ребёнок вырастет, и такого общения уже не будет (будет другое, но мне жалко упускать такие моменты важные в жизни моего ребёнка)
Во-вторых, она сама в чужом без меня чувствует дискомфорт, зачем добавлять негативный опыт, которого и так потом хватит.
А насчёт кто когда в сад пошёл и сколько там был, это не главное. Я ходила всего полтора года, была "домашним" болезненным ребёнком, в школе друзей почти не было, но это не помешало мне иметь друзеё по всему миру после, и быть достаточно интересной для других и в институте, и на работе.
Мария как-то очень точно написала, что школа и вообще группировка по возрасту - искусственное образование, которое во "взрослой" жизни часто отсутствует, а в детстве - сковывает многие потенциальные данные...    
17.07.2001 10:10:13, val 

Я дочку с собой в университет брала с двухнедельного возраста, выросла она на людях, выставки  и т.п. всегда, гости - и ребенок несадовский не потому, что боится людей, а потому, что не выносит насилия...
16.07.2001 21:20:00, Мария Д. 

Мой сын не ходит в сад.  От людей мы тоже не ограждали.  И ездили много, и в гости ходили, и к нам ходят.  И тем не менее, мой сын проявляет все нормальное для трехлетки поведение.  Он ладит с детьми лучше чем в 2 года, но я уверена, что в 4 он будет ладить с детьми лучше чем сейчас.  
Дети учатся самостоятельности именно, когда у них есть выбор.  Если их поставили перед фактом - общайся, это уже навязано.  
Нужно еще дать поправки на темперамент во всех случаях.  
16.07.2001 15:28:28, НаташаВ 

Яна, мне сложно судить ,но моя дочка в в основном дома и со мной ,поскольку в нашем общшении не очень много семей с детьми, то сказать, что у нее много общения ,я бы не сказала, при этом она ведет себя также как вы описываете своего - подходит к незнакомым детям и людям, спопокнйо с ними общается, спокойна, ей не хватает общения, я это вижу, при этом я вот подумывала тут водить ей на пару часов в садик ДЛЯ ОБЩЕНИЯ с детьми, но чем больше читаю, тем больше волосы встают дыбом, причем не только от воспитателей, но и от родителей. 16.07.2001 11:16:40, Шин 
Шин описанные тут случаи скорее исключение, чем правило. ну в самом деле. не будут же десятки мамочек писать о том как у них все хорошо и замечательно. пишут о выходящих из ряда вон случаев. о нонсенсах. Так что я почти уверена (дай Бог конечно), что Вам не придется сталкиватся с такими проблемами, которые описываются на конфах. Просто обсуждение их здесь позволяет легче решать проблему впоследствии если она вдруг возникла у вас. И описаные тут случаи не показатель ситуации в Российских сдиках и уж тем более не последняя инстанция, т.к. тут прежде всего все основано на субъективном, эмоциональном восприятии, и то что для одного родителя кажется  "тюремным режимом" то для второго нормальное воспитание ребенка. опять же то что ваш ребенок не ходит в сад не значит что он не будет общительным, вовсе нет. равно как и ходящий в сад, то же может быть замкнутым ребенком. Но тут поднята немного другая проблема. Проблема в том, что делать, если в группе из 15 человек один "белая ворона", хулиган. Как вести себя с таким ребенком? И будет ли со стороны воспитателя попытка приучить его к правилам поведения принятым в данном детском обществе, как попытка уравниловки и ущемление интересов и свободы ребенка?16.07.2001 14:06:29, Яна Савина 
Нет, для меня в данном случае проблема стоит именно так- воспримут ли мою дочь, которая очень общительна со всеми незнаколмыми людьми, по мнению очень многих людей - продавцы в магазине, который видят ее полтора года, врач, медсестра, делающая уколы ,соседи и знакомые и т.д. - очень спокойна - у нее нет истерик не в магазинах, не на улице, ни на пустом месте вообще, при этом она 
- очень подвижный ребенок, 
- нережимный ,специально проведенный экперимент во время отпуска показал ,что она возможно не будет есть, когда надо (потому что привыкла есть, когда хочет) и может не спать ,когда надо (спит она с рождения очень мало), как избалованного ребенка 
и будет ли это основанием для воспитателей для того, чтобы начать строить из-за этого, нежели просто уступить, чтобы ТИХО сидела и не мешала другим есть или спать?
Что касается того, что сюда пишут о вопиющих случаях. Я помню два случая хороших ( с моей точки зрения) отзывов
один из них касался как раз сада, где ребенку разрешали не спать в случае его спокойного поведения причем довольно давно (сейчас этот молодой человек школу закончил) и последнее - фраза - сегодня надо бы поосторожнее, дежурный что-то не в духе. Саду, где интересеуются состоянием духа детей, я бы очень доверяла, практически безоговорочно.
Из тех опросов, что я пока делаю о соседних садах, большая часть отзывов пока подходит к тем описаниям, которые вы назвали редкими.16.07.2001 18:24:29, Шин 
Мне просто повезло с садиком, причем и с тем в который сама когда-то ходила и с тем в который ходит сейчас ребенок. У меня знаете принцип жизни такой: "Не понравится под стол плюнешь". Так вот не нравится сад, воспитатели, режим.. не водите туда детей. Вы не сможете это все изменить. Хорошо если смогли договорится с  воспитателем о сне ребенка, а если нет? Конфликт с воспитателм никак не пойдет на пользу вашему ребенку, думаю вы это и сами понимаете.17.07.2001 10:08:04, Яна Савина 
НИКОГДА нельзя на своего ребенка навешивать негативные ярлыки, ведь другим людям, скорее всего, свое мнение формировать лень и они ярлык так и примут...
14.07.2001 23:21:25, Мария Д

Ну и воспитатели, мама дорогая! Они должны помочь ребенку адаптироваться в обществе, а они его ругают. Какой бы ни был, не должны они этого делать.Только комплексы в ребенке разовьют. 14.07.2001 13:29:36, Лиза

ИМХО. Очень много зависит от воспитателей. Если ребенок умеет самостоятельно есть, одеваться - проблемы маловероятны. Не стОит пока заморачиваться.14.07.2001 10:05:44, ТаВи 
Да дело в том, что он вообще мало ест и , соответственно в также и в саду. А его там заставляют, пытаются сами докормить. Он в таких случаях вообще истерику закатывал, рот руками закрывал. Я объясняю, что раз не хочет, ну и не надо пичкать. Так нет - он видите-ли у них полуголодный ходит, нельзя так, говорят. Вот и пичкают. Ну а то, что избалован: например, всем деткам говорят идти в постель, и он почти всегда слушается, но вот когда спать не хочет, опять начинается беготня. Другим детям спать не дает. Его даже воспитатель один раз шлепнула. Чесно говоря, это все я рассказываю со слов мамы, поскольку я сама в Москве, а дите у нее. Может он так себя ведет потому что без мамы? А может еще не привык к садиковому распорядку?14.07.2001 15:54:43, Светка 
А мне бы не понравилось, если бы моему ребенку другой ребенок спать мешал...
15.07.2001 14:36:27, Иринa

а вам бы понраивлось ,если вашему ребьенку насильно в рот впижхивали пищу, или насильно спать укладывали, или у вас дома порядок именно такой.
Это проблема воспитателя-он либо не может, либо не хочет предложить ребенку замену - тихую игру, при которой он может сам не спать ,но и не мешать другим, не шуметь...15.07.2001 17:50:03, Шин 
А я не хочу, чтобы проблема поведения моего ребенка всегда была проблемой кого-то другого. Сначала - воспитатели, потом - учителя, а потом и правоохранительные органы будут за него решать, как с ним поступить.Мне такая тенденция не подходит. 3-летний ребенок вполне понимает, что мешать другим не очень хорошо, если остальные дети это в состоянии понять.
Детям с такими "особенностями" тогда лучше сидеть дома и не приносить неудобств другим детям и воспитателям. Заодно и психику свою сберегут.:-)
16.07.2001 04:00:00, Иринa

Сударыня, если вы садик с тюрьмой сравниваете, так с этого надо было начинать. Если по порядку - то вряд ли вы согласислиь спать на работе, если вдруг начальство по каким-то причинам решило ,что это повысит вашу производительность, здесь на вас могут надавить - зарплатой, то есть увеличить ее для спящих (вряд ли уменьшить для неспящих - это незаконно), будущей карьерой, и вряд ли вы будете соглашаться с тем, что нажимание клавиш на компе помешает спать другим и молча лежать с закрытми глазами (если согласитесь, то напишете сразу -  спорить тогла не о чем, у вас в таком случае с чувством собственного достоинства плохо, что уж про ребенка беспокоиться).  И даже тогдла вы имеете выбор - можете поменять работу, но при этом вы не считатете ущемлением прав ребенка заставлять его спать, и даже не видите ничего в этом. Единственное место для взрослых, где существтует режим ,который нельзя нарушать, и откуда (то есть с этого места) вы ен можете уйти по своей воле является колония или тюрьма, для детей таких учреждений почему-то много - сад, школа, это подготовка к чему, собственно? Вы уж заранее решили ,что ваш ребенок настолько плох и туп, что кроме как режимом его не проймешь? 
Насчет воспитателей - это ОНИ НАНЯТЫ играть и развлекать наших детей и за ЭТО они ПОЛУЧАЮТ зарплату, а не дети пришли строиться по дудку воспитателей.16.07.2001 11:11:56, Шин 
Нет, есть еще группа учреждений где выполняется режим -  санатории и дома отдыха, больницы и родильные дома:))) Там, где за ваше здоровье отвечают другие люди во время вашей недееспособности:) Ну, а сон во время сон часа дело добровольное - главное лежать негромко, детки же негромко неумеют, жалко тех, которые не спят, тех, которым спать не дают, короче - всех:)
16.07.2001 16:17:23, Анчутка

Анчутка, вы можете уйти из больницы, роддома , уехать из сантория и дома отдыха ПО ВАШЕЙ ИНИЦИАТИВЕ. Вы соглашаетесь отдать себя на растерзание в обмен на ваше спокойствие о вашем здоровье или отдыхе (хотя вопрос отдыха в пансионате - м-м-м, для меня это не отдых). 
Каждый ли родитель интерсуется у ребенка желанием ходит именно в ЭТОТ САД?16.07.2001 18:27:48, Шин 
Мне понятно Ваше беспокойство за достоинство Вашего ребенка, но не понятна грубость, с которой Вы общаетесь.
Пожалуйста, перечитайте мое сообщение.
Я писала о том, что при отсутствии саморегуляции у детей в 3 года, в 23 они могут быть "отрегулированы" принудительно, с помощью правоохранительных органов. Для людей, нарушающих законы общества, существуют места изоляции. Сответственно, лучше воспитывать ребенка так, чтобы родителям потом не пришлось столкнуться с этими печальными последствиями.:-(

Что касается дудки воспитателей, так ведь режим работы сада придумали не воспитатели, а общество, которое согласилось финансировать этот вид дошкольного учреждения. В этом ДОУ есть определенные правила, которые обязательны для всех пребывающих. Воспитатель несет ответственность за здоровье всех детей, в том числе и желающих спать.:-)
Честно говоря, мне очень не понятна позиция мам, защищающих права одних детей в УЩЕРБ правам других. Нелогично как-то. А если ребенок какой-то чувствительный, нервный, для которго сон - это лекарство? А тут такие фокусы другой показывает? Кому это понравится?
По-моему, все довольно просто. Не устраивает режим, садик - нужно искать то, что устроило бы. И заранее оговаривать условия пребывания ребенка в детском учреждении. Но позиция "пусть мой ребенок делает что хочет, не смотря на интересы других" мне представляется неэтичной.
Воспитатели же тоже выполняют свои должностные обязанности, а потому у них возможности для маневра мало. Если им нужно одновременно развлекать 5 (к примеру) детей, тогда как остальных надо укладывать спать, то просто чисто физически это сделать невозможно. Я не говорю о прогулках. Если хотя бы 5 детей проигнорируют просьбу играть в одном месте и разбегутся в разные стороны, то воспитательница может догнать только одного.:-) Поэтому следование режиму для детей в этом случае - фактор их элементарной безопасности.
Для тех условий, о которых Вы пишете, необходимы детские учреждения совсем иного рода, увы.:-( Не у каждой семьи есть возможность их оплачивать.:-(
16.07.2001 12:36:13, Иринa

Как мило, вы знаете сколько стоит у нас пребывание в садике того типа, колторый описываете ВЫ - в районе 3000 в месяц, и за эти деньги я имею право потребовать от воспитаеля нормальной работы, хотя бы в том, чтобу суметь предложить ребенку что-то взамен сна. Так что это Я финнасирую это ДОУ ,как в любом случае общество пользуется МОИМИ налогами , чтобы финасировать тех, ко за сад НЕ ПЛАТИТ.
Что каксается грубости - то моя грубость основнао именно на том, что такие родители  ,как вы, поддерживают в вопситателях уверенность в том, что дети должны построиться и стоять смирно ,если им приказали, потому что вы не уважаете права малыша и позволяете это делать воспитаеля со ВСЕМИ детьми. 
Между тем ваша позиция мамы, защишающей права ребенка в УШЕРБ другим - также и ваша, вы хащаиает право своего реьенка на сон  в ущерб тем ,кто спать не хочет, пр иэтом считаете ,что если этот реьенко не хочет спать ,то он должен поступать также, как ВЫ ПРИУЧИЛИ поступать вашего ребенка, и позволяете это делать воспитателю, а тех ,кто говорит, что реьенко не надо уговаривать дечь, а хотя бы предложить что-то взамен , просто предлагаете отослать в другой сад, почему бы вам не выборать тот сад, гдле ВСЕ дети хотят спать в одно и то же время?16.07.2001 13:23:32, Шин 
Шин ваш ребенок не ходит в сад?16.07.2001 17:10:39, Яна Савина 
Я хотела отвести ее в сад. Уже не хочу, боюсь ,что "дура заведуюшая" (отзывы о заведующих двух соседних садов людей работавщих там) будет мне аргуметированно кивать на других родителей, что они мол хотят режима и порядка.16.07.2001 18:31:33, Шин 
ваш ребенок ни дня не ходил в сад а вы так авторитетно заявляете о тиранский режимах детский садов, ну почти что колонии для малолетних...17.07.2001 10:32:00, Яна Савина 
у нас говорят в саду тоже дура заведующая.. не знаю... мы с ней общались один раз когда устраивали ребенка в сад... ничего подобного не заметилаю.. и больше ни я ни ребенко ее не видели.. ну при чем тут заведующая когда главный тут воспитатель в вашей группе.  У нас воспитатели относятся порой к ребенку лучше чем родители. ну что говорить, если ребенок сам утром будит меня и зовет пошли в садик... и бежит потом в ее объятья и это не мой один это почти все дети так в нашей группе. Я думаю это очень важный показатель. И когда возникаю такие вот мальчики описанные мною выше, хулиганы а воспитатели пытаются их утихомирить или то что вы называете "уравнять" я не считаю тиранскими и режимными методами.17.07.2001 10:30:51, Яна Савина 
Слушай, ну найди все ж самую милую воспитательницу и попробуй в гости??? 
16.07.2001 21:43:36, Мария Д. 

ну, действительно....
я поддерживаю! 
:)16.07.2001 23:40:49, гусеничка 
Да, я именно и выбираю тот сад, где ПРИНЯТО спать после обеда. И не хочу, чтобы В ЭТОМ САДУ моему ребенку мешали. Разве это незаконное желание ЗА МОИ ДЕНЬГИ?:-)
16.07.2001 14:04:08, Иринa

А как же права тех ,кто не хочет, чтобы выполнянлись ВАШИ требования? у меня из налога не вычитают мои затраты на сад?16.07.2001 18:29:29, Шин 
Шин, ну смешно уже, правда.:-) Я представила, как, например, человек приходит в театр, а там "Чайку" играют. Но ему ВДРУГ захотелось, чтоб "Три сестры" было. Он и давай вопить.:-)) Хотя билеты покупал НА "ЧАЙКУ" и ЗНАЛ, что порядки в театре такие.:-)
Надо же так себя вести, чтобы ВСЕМ хорошо было, а не только хулиганам в садах.
А режимы в садиках построены исходя из возрастных особенностей детей, а не из прихоти воспитателей.

Что касается налогов, то я их тоже плачу, и доверяю государству своего ребенка в тот сад, чей РЕЖИМ меня устраивает. И я бы хотела бы, чтобы он на мои налоги СОБЛЮДАЛСЯ, если у него в уставе это написано.:-) Я именно потому и отдаю туда ребенка, что НАДЕЮСЬ на соблюдение его интересов. А те родители, которые ПРОТИВ данного режима - им лучше искать сад с ДРУГИМ режимом, а не переделывать ЭТОТ. По известной поговорке про устав и монастырь..:-)
17.07.2001 02:26:18, Иринa

Некоторые вещи, которые я замечала в садиках в США совершенно ничего общего с возрастными особенностями детей не имеют.  Многие психологи и врачи рассказывают родителям о возрастных особенностях, которые насаждаются детям, а не происходят естественно у большинства детей.  "Нормы" бывают разные.
17.07.2001 04:46:14, НаташаВ 

А мне не смешно. Ваш пример некорректнет по многим причинам - первая я не оплачиваю постанвоки спкталя из своих налогов. Я просто иду и получаю то, что хочу. Очень многие люди получают очень много услуг за счет МОИХ налогов - налогов с моей зарпалты 35 %, моего подоходного, и моей конторы, на которую я пашу. В том числе и вы, так как вы не платите за сад, поскольку вы утверждатеет, что у вас нет денег на частный сад, это наводит на определенный арздумья о сумму выплачиваемых вами и вашим работодателем налогов.
При этом муницпиальный сад ,содержащий из налогов, в нашем городе я должна оплачивать либо из своего кармана, либо просить своего раьотодателя возместить эти деньги, хотя я считаю, что муниципальный потмоу и муниципальный, что содержится из БЮДЖЕТА ДЛЯ ВСЕХ.
Вы отдатеет не в тот сад, режим которго вас устраивает, вы отдаете в ЛЮБОЙ САД, потмоу что РЕЖИм везде у них одинаков, а мне предлагаете частный ,потому  что счиатете что я выпендриваюсь. Сколько вы знатеет садов, опалчиваемых из бюджета с ДУРГИМ режимом. Элементарный пример - две комнаты для спящих и н еспящих, то есть почему такие как вы получают то, к чему они привыкли, а такие как я не могут получить то, что считают правильным,  за свои налоги и ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ? 
Про уствы и монастыри - видите ли , если уж разговор пошел об этом, то описнная вами ситуация получается следующая : я мусульманка ,содержу ПРАВОСЛАВНУЮ ЦЕРКОВЬ(отдаю десятину, а чтобы иметь возможость молиться своим богам, отдельно плачу мечети, при этом христианка мне указывает на то, что со своими богами в чужую церкоквь не ходят, при этом не интересуясь тем, что я ВООБЩЕ не хочу не ходит в ЕЕ ЦЕРКОВЬ, но деньги с меня за это исправно берут.
Я уже даже не пишу о том, что что вы постоянно подменяете понятия - сад , в котором режим МЕНЯ (заметьте, вас а не ребенка)устраивает, вы туда ОТДАЕТЕ , надеясь на соблюдени ЕГО интересов (каких интерсесов, если вы выбрали сад ,который ВАС устраивает)
Про возрастные особенности - почитайте СОВРЕМЕННЫЕ взгляды на сон, перекусы, режим, приучение к горшку и тогда утвержайте о возрастных особенностях и прихотях. 
17.07.2001 04:42:56, Шин 
Ваша горячность простительна, потому что у Вас ребенок садовского возраста, а у меня давно нет.:-) Во-вторых, по поводу Ваших налогов не беспокойтесь - я сама являюсь работодателем, а потому плачу не только налоги, но и зарплату своим сотрудникам.:-)
В-третьих, как бы мне не нравилась система, я, выбирая то или иное в ней, рассчитываю на определенные условия, которые она мне предлагает. И дальше уже ВЫБИРАЮ, КАК мне с этими условиями работать. Не нравятся условия - не связываюсь. Нравятся - полагаюсь.:-)
Хотите менять систему - меняйте ее системно, а не требуйте для своего ребенка ОСОБЫХ условий. Это неэтично по отношению к другим, СОГЛАСНЫМ на предлагаемые условия. В данном вопросе лучше объединить усилия и менять что-то демократическим путем.

Ваша идея мне понятна. Воспитатель должен бросить всех детей (тех, которые ведут себя нормально) и заниматься тем ребенком, который безобразничает, отдельно. Но меня, как родителя, не устраивает такой подход. Почему мой ребенок должен лишаться внимания воспитателя из-за того ребенка, которому место дома, а не в саду. Вот дома родители пусть и ублажают его. Зачем его в сад отдавать?
В школе - те же проблемы, с ТЕМИ ЖЕ детьми. Но уже учителя страдают. Нормальные дети спокойно работают, а безобразники мешают всем и не понимают нормальных слов.
Да, многое зависит от учителя. Как и много зависит от руководителя на производстве. Но если в коллективе появляется асоциальный элемент (алкоголик, например) - это не вина руководителя, а проблема самого человека. Вина руководителя - что он принял такого человека и создал сложные условия его коллегам.
В садиках же нет отбора по этому принципу, а потому ответственность родителей возрастает многократно.
17.07.2001 14:18:39, Иринa

Нет ,вам МОЯ система непонятна. 
Почему-то и у вас и у Анчутки странные представления - черно и белое- 
белое - это все дети строем ходят на горшок, спят строем, едят строем (это все обуславлиается ВОЗРАСТНЫМИ ОСОБОЕННОСТЯМИ, коотрые вы нигдле кроме рекомендация к садам и столетней давности специалистов не найдете)
черное - один вот ребенок , вот вопитатель бедный несчастный за ним бегает, а дети заброшены (чаще всего полагаю, заброшенные дети с большим удовльствием займутся своими делами)
А предстваить себе воспитателя, который предложил детям, не желающим спать, тихонько поиграть ВЗАМЕН того, чтоб лежать молча, не можете, точнее не хотите. То же самое с перекусами, вам действиетьно более понятнее воспитатель накладывающий в карман кашу, чтобы ела и не выпендривалась, а то никто не будет кушать, выставляющий ребенка без штанов перед всеми, потому что "балуется", а все с него пример берут и т.д. нежели молча поставивший стакан воды ,пока все едят  кашу и пьют молоко, причем поставивший перед всеми ,кто не хочет, те кто голоден и выпендирвается ,поедят сами в следующий раз, а те кто физически ен может есть такие продукты, не будут есть в следующий раз, еще лучше просто дать всем по печеньке и не мучать ни детей, ни себя.
То, что вы при этом работодатель для меня ситуацию ухудшает во много крат, спорить я с вами просто не буду. 17.07.2001 18:13:18, Шин 
Нам действительно лучше не спорить, потому что Вы не читаете моих сообщений.:-) О своем опыте договоренности с воспитателем я писала, и не считаю, что нужно ребенка кормить насильно или насильно укладывать спать.
Повторю еще раз - если ребенок выходит из берегов в саду и не идет ни на какие компромиссы со стороны воспитателя - это вина РОДИТЕЛЕЙ, не научивших его вести себя так, как делают это другие дети в этой группе.
Успокойтесь и не перевирайте мои высказывания, пожалуйста.:-) Если можете - процитируйте, где это я писала про насильственное укладывание или кормление.:-)
17.07.2001 21:06:05, Иринa

Сложность, главная для меня, в несовпадении желаний родителей и их детей... Ребенок-то, быть может, вообще в театр идти не хотел...
17.07.2001 03:22:01, Мария Д. 

Правильно, тогда пусть сидит дома и не мешает другим смотреть спектакль.:-) Или с этой логикой Вы тоже не согласны?:-)
17.07.2001 14:20:29, Иринa

Абсолютно я с этой логикой согласна. Но, к моему большому сожалению, некоторые родители - не согласны. Готовы своего ребенка насильно водить на всевозможные "спектакли" жизни - в детский сад, школу... Потом люди этого же ребенка считают - избалованным, негодным, непонимающим простых слов... Ребенок получается виноватым, даже - асоциальным. А родители чисты, как стеклышко :-((((
17.07.2001 16:37:24, Мария Д. 

Да, запихивание ребенка в детсад - это тоже из той же оперы, мне кажется...
17.07.2001 21:01:52, Иринa

Вопрос был немного не в том... Если кто-то заставит Вас есть, правоохранительные органы ведь будут на Вашей стороне! Ну представьте, приходите Вы к человеку в гости, а он Вас пичкает едой, а когда Вы отказываетесь, бьет Вас :-) Я думаю, милицию вызовете Вы, а не он... Тут возникла некая путаница прав личности и обязанностей. Никто не может быть обязан спать или есть... 
16.07.2001 07:06:43, Мария Д. 

Не согласна.:-) В садике есть режим и, если он вас не устраивает, то вы не пытаетесь его переделать, а просто НЕ водите туда малыша.
Так же, как в театре - не нравится спектакль, не стОит в это время громко разговаривать, отвлекая других от удовлетворения их потребности в эмоциональных переживаниях.:-)) Вы же купили билет - значит, знали о предполагаемых условиях. Если Вы их нарушаете, то это ВЫ виноваты, а не то, что показывают спектакль, а не мультики.
Дети, которых родители привели в детсад, предполагали без помех СПАТЬ днем, и нарушение этого права - на совести "безобразника", а не требований воспитателя. Думаю, если бы родитель сказал:"Мой ребенок не спит днем, не слушается, мешает всем" при приеме в детсад, то вряд ли воспитатели были бы в восторге. А уж родители остальных детишек НАВЕРНЯКА бы возмутились от такого соседства.
Маша, к примеру, Вы очень любите говорить о правах своей дочки. Подумайте о правах ДРУГИХ детишек, это же тоже важно.:-)) ИМХО.
16.07.2001 10:01:50, Иринa

Да я чего, я ничего, сама за своей дочкой слежу :-))), вот пошли на танцы в группе, вижу, нет, нам надо отдельного репетитора, из группы ушли :-))) Тут, мне кажется, все смешалось в этой дискуссии. Попробую распутать...

ПЕРВОЕ - места, финансированные государством, вообще-то должны (по морали) удовлетворять насущные потребности граждан. Я считаю индивидуальный режим биологических функций (сон, еда, отправления) насущной потребностью. Я считаю, что на мои налоги эта потребность ДОЛЖНА для моего ребенка удовлетворятся. С другой стороны, я знаю, что это не есть реальность. Так же как соблюдение других прав человека. Что ведет ко второму пункту.

ВТОРОЕ - как все устроено. Несмотря на то, как должно быть, социальная реальность устроена так, что правила в детском саду никак не связаны с моим ПЕРВЫМ. Что делать родителям? некоторые могут нечто изменить - разговорами, давлением, взятkами, помощью в группе... Некоторые предпочитают не связываться с системой... Те, кто хотят нечто изменить - могут, например, предложить воспитателю дать их ребенку на тихий час карандаши и т.п. Могут заставлять воспитателя и т.п. (см. выше способы изменения ситуации) Если это не работает, я считаю, родители должны не калечить своего ребенка, и не мешать другим, а забрать ребенка из ситуации. 

С другой стороны, мне не кажется, что если родители этого всего не сделали, и ребенок страдает (истерика и т.п.), то он вырастет антисоциальным...
16.07.2001 21:42:27, Мария Д. 

Я тоже считаю, что РОДИТЕЛИ должны договариваться с воспитателем и действовать согласованно, а не бросать ребенка на воспитателя с криками "Вы специалист, и разбирайтесь тут". Вспоминается игра про "черное с белым не берите, "да" и "нет" не говорите.":-))
17.07.2001 02:28:12, Иринa

Интересно, это про каких родителей идет речь? :))
Мне кажется, Вы уже забыли с чего разговор начался. А речь была о том, что родители готовы были к взаимодействию, а воспитатель говорил, что "ребенок избалованный", и на этом его взаимодействие кончалось. 
Вы стоите на стороне воспитателя, а представьте ситцацию, что ребенок, который "избалован" Ваш? Насколько я поняла из Ваших сообщений, лучшим выходом будет его изолировать от детей?

Дело еще в том, что такое неумение воспитателей творчески решать проблемы, скорее всего, имеет место и в каждодневных его делах. Я очень не хочу, чтобы моего ребенка строили и уравнивали под остальных. Вряд ли мы сумеем избежать садика, но, в первую очередь, от отношения родителей зависит  садиковская система. Если вы согласны на уравниловку и игнорирование желаний ребенка двух комнат во время тихого часа в нашей стране еще очень долго не будет.

17.07.2001 23:18:35, Nute 

Представить, что мой ребенок "избалован", мне очень сложно.:-) Я его так воспитывала, что подобных эпитетов по отношению к нему не употребляли.:-)
А вот избалованных детей я наблюдала, и мой ребенок страдал от их поведения. Например, когда соседская девочка приходила к нам играть и устраивала жуткую истерику, отказываясь идти домой. И так каждый вечер. Один вечер мы могли лечь спать попозже, но не целую же неделю. Никаких уговоров она не слушала, кусалась и рвала обои, когда мать пробовала увести ее от нас разными способами - и обещаниями, и уговорами, и новыми игрушками. Нет. Эта девочка так хотела общения (она воспитывалась дома, целый день с мамой),  что требовала игр с нашим ребенком постоянно. Просто она привыкла, что все ей подчиняются, и уважение к нашему режиму для нее было в диковинку. Но она могла высыпаться утром, а мы все начинали работать очень рано, вот потому потребности и не совпадали.
И я еще раз подчеркну - если ребенка испортили родители, то почему воспитатель должен это расхлебывать?
Ни о какой уравниловке речи не идет. О вот о соблюдении интересов ВСЕХ детей в группе - это да. Многие вещи в устройстве нашщего государства обязательны для исполнения ВСЕМИ. А те, кто законы не выполняет, наверняка вызывают негативное отношение и у Вас тоже. Вы же не оправдываете их поступки "личностными особенностями". правда?
18.07.2001 01:47:33, Иринa

Точно, и именно РОДИТЕЛИ вообще-то ответственны перед ребенком за поиск других вариантов, если воспитатель "не срабатывает"... Но хочется, блин, ну просто деньги один раз заплатить и чтоб "они" работали... Как же :-((((
17.07.2001 03:20:18, Мария Д. 

:))
17.07.2001 14:22:07, Иринa

Только довольно много детей перестают спать в возрасте 2- лет днем.  И все же сад для ребенка, а не ребенок для сада.  
Пока ребенок находится в саду, воспитатель может увести неспящих детей в игровую комнату и дать побегать там. 
16.07.2001 15:34:47, НаташаВ 

Не может, Наташа, не может! У такого воспитателя НИ ОДИН ребенок через день спать не будет:) И это очень жаль, потому что воспитателю надо смотреть за группой, которая в кроватях, и за теми, кто в спортзале, раздвоится он не сможет, он не может передоверить детей другому, вообще не может ничего без согласия заведующей.
16.07.2001 16:08:20, Анчутка

Это не так. В садике, куда ходит мой сын (4 г.) есть "комната для сна" и "комната для отдыха". И во время тихого часа дети разделяются на две группы. Желающих спать довольно много, мой Андрей тоже среди них. 

В этом садике понимают, что некоторые дети в возрасте 3-4-5 лет уже отказываются от дневного сна, а некоторым он ещё нужен. Конечно, воспитательниц не одна и не две (правильнее сказать "воспитателей", у нас и мужчины-воспитатели есть :-)), поэтому  "раздвояться" никому не приходится. 16.07.2001 17:55:13, Fleur-de-Lys 
Приятно, что хоть в Коннектикуте проблему решили:) Может и до  нас доберуться:) Для начала создадут экпериментальные сады... я просто удивляюсь, почему такое простое решение не может у нас прижиться, удивляюсь, почему нельзя чтобы хорошо было всем. Больше садов, хороших и разных.
16.07.2001 18:26:39, Анчутка

Ну а причем тут ребенок, который не хочет спать?  Опять же проблема не у ребенка, а у сада.
16.07.2001 16:47:16, НаташаВ 

Нет, Наташа, вы не правы. Проблема сада в том, чтобы ребенок ЗАХОТЕЛ спать днем! Помните, как в детсадовском полицейском (ну, со Шварцнеггером):))) А иначе мы приводим ребенка в учреждение, везде, в школе, в институте, даже в группах развития есть Уставы-правила, которые участники сообщества ОБЯЗАНЫ соблюдать. При несоблюдении их ИСКЛЮЧАЮТ. Что здесь несправедливого? Для других детей родители должны подобрать альтернативу, не хочет спать - есть няни, группы развития и т.п. Все просто... интересы всех соблюдены... Нет возможностей для альтернативы - подчиняйся большенству - закон обчества
16.07.2001 17:38:56, Анчутка

Вопрос в том, насколько естественны правила... Ну, в опере нельзя кушать, а в кино можно. По понятным причинам (разная мощность звука). Опять же, естественно ожидать двухчасовой тишины от студентов университета, но не от двухлеток. А уж то, что родители должны за такими штуками следить, это правда. Вот если бы ВСЕ родители пришли и сказали, что НЕ согласны на насильственный сон, тогда бы и садики изменились. Кстати, в Штатах движение нешкольников СИЛЬНО улучшило школы. Потому как люди начинают "голосовать ногами" - ах, вы плохо с моим ребенком обращаетесь, так я повернусь и уйду, а вы потеряете тысячи долларов от государства, которые на каждого школьника школе выделяют...
16.07.2001 21:48:12, Мария Д. 

(растерянно) А если ПОЧТИ все родители  ЗА сон, и лишь ОДИН против, тогда что?...:-)
17.07.2001 02:30:02, Иринa

А причем здесь мнение родителей? Анчутка пишет, что дети НЕ сПАЛИ ,будь у них такая возможность, для вас это показателем не является? Для меня это является опказателем того, то дети делают не то, что хотят, а то, что хотят воспитатели.
Могу лично для вас закинуть описание одной БЮДЖЕТНОЙ ШКОЛЫ-ДЕТСАДА (а то у вас впечателние, что кроме одной дикой сургутянки, остальные платящие налоги вполне согласны с тем, что устраивает в саду вас)
"про эту школу много писали в воспитании и образовании, но нравится она, конечно, не всем. Меня она привлекает, в первую очередь, уважением к личности ребенка, учетом его интересов, добрым психологическим климатом. Начиная с детского сада два дня в неделю отданы т.н. "занятиям по выбору", т.е. когда дети из всех групп перераспределяются сами на те занятия, где им интересно. Дети там свободно гуляют по всему саду, нет принудительного тихого часа, никаких принудительных занятий. Когда мы были у психолога, меня удивило то, что в комнате для "труда" (это отдельная комната, где режут, лепят, клеят, раскрашивают и все возможное) тут же (ну, не рядом, конечно)стоят несколько кроваток в одном углу и спортивный комплекс в другом углу. Это не значит, что у них там с помещениями плохо, и они, бедненькие, и спят и пилят и прыгают в одном помещении, это просто для того, чтобы каждый мог выбрать, что он хочет делать. В тихий час две девочки лет четырех устраивали скоростные забеги перед кабинетом заведующей, другие занимались в танцевальном зале, т.е. первое впечатление - свобода на грани анархии"
только насколько мне известно это ОДНА ШКОЛА НА ВСЮ СТРАНУ
17.07.2001 05:00:59, Шин 
Если это ОДНА школа на всю страну, то зачем же спорить?:-)
Можете - переделывайте садик под себя. Не можете - не мешайте другим. Тем, кого устраивает и тихий час, и питание по графику.:-)
17.07.2001 14:24:51, Иринa

Обидно, что школа такая одна. Правда, жалко?
17.07.2001 16:40:44, Мария Д. 

Ага...:-))
17.07.2001 21:00:25, Иринa

Ну, для себя я знаю, что - не идем в сад... Если бы пришлось идти... Устроила бы, правдами и неправдами, чтоб моему ребенку не пришлось спать, когда он не хочет. Здесь - правдами, группы практически всегда разделяются, на спящих и отдыхающих... Конечно, не в ущерб другим, а способов много... Тут еще вопрос осложняется тем, что сами родители могут хотеть, чтоб их ребенка заставили спать, даже если он не хочет... Опять же, выходит, ситуация, в которую лучше не попадать ни в какой роли...
17.07.2001 03:11:41, Мария Д. 

У нас так и было. Договорились с воспитателями, что ребенка есть не заставляют. И не заставляли. Какие проблемы-то?
А проблемы с детьми возникают у тех родителей, которые только ТРЕБУЮТ, и ничего не хотят делать сами - даже позаботиться о своем ребенке заблаговременно. В нашей группе тоже были вот такие шумливые дети, но их родителям было не до них. А потому воспитателям приходилось как-то справляться самим. И было их ужасно жалко.
17.07.2001 14:28:28, Иринa

Мне тоже жалко очень всех в такой ситуации - и воспитателей, и детей, и (потом) их родителей, которым все это на голову все равно валится в итоге... Ну, говори о пожинании плодов... Мне кажется, тут еще в работе некоторые токсичные идеи. Например, что родители перестают быть ответственными за ребенка, как только "сдают" его в учреждение...
17.07.2001 16:39:31, Мария Д. 

Нет, Анчутка, проблема сада в том, что он ВСЕХ ПРИУЧИЛ к мысли ,что ребенок ДОЛЖЕН спать днем, в то время ,которое с точки зрения этого сада является оптимальным.
А насчет альтернатив - у нас нет групп развития, иначе я вообще не рассматривала ситуацию с садиком.
16.07.2001 18:37:05, Шин 
При чем тут сад? Вот ведь придумали в Коннектикуте садик с 2 комнатами - хошь спи, хошь не спи. У нас ведь нельзя пока министерство образования не примет проект. Потом по медицинским показаниям детям надо спать часов 10-12, а так как родители на работу уходили к 8, то соответственно в сад приводили к 7, а вставали в 6. Понятно такой ребенок к обеду спать хотел, если ложился в 21. Мне единственное непонятно, почему нужно ставить кого-либо перед выбором: или спать (хорошие дети) или не спать (свободолюбивые дети), когда может ребенок сегодня хочет спать и спит себе в комнате отдыха, не хочет - играет в игровой? Ведь не всегда ребенок хочет днем спать и не всегда ребенок во время сончаса балдеет. Кстати, Шин, ваша дочка может будет в саду и кушать и спать: это не проблема приучения к режиму родителями, а проблема адаптации, может ей понравится все делать. Может она пластичная по характеру и ей будет легко. Ух как мне идея про 2 комнаты нравится:)))
16.07.2001 20:12:55, Анчутка

Анчутка ,поздравляю, осталось признать, что вполне реально СОГЛАСИТЬСЯ брать от родителей печенье и яблкои для перекуса , и НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ есть по часам. Это проблема сада, а не мимнистерсва образования, ЧТО МЕШАЕТ сделать также, ничего кроме собственной лени и неделания чего-то менять. ВЫ же ПЛАТИЛИ за садик ,в чем проблема была -за деньги родителей не могли сделать нормальные условия?16.07.2001 20:21:55, Шин 
Проблема, как я сейчас понимаю, была в общей нестандартности ребенка. Если ребенок плюется, не спит, но подпадает под стандартные реакции на попытки влияния - он понятен, мой ребенок реагировал не так. Он очень вежливый, никогда не грубил, но может до сих пор такое выдать - основанное на логике заключение по поводу всего, что его окружает:) очень вежливо:) от 4 летнего ребенка слушать это неприятно.
То есть он не подпадал под схему и не смогли придумать как с ним работать. А плюющихся обламывать садики привыкли:) А когда 4 летний ребенок объясняет, вашими, Шин, словами, что он спать не будет, это напрягает:)

1. Все бы хотели чтобы сон был добровольным: не каждый ребенок ПОСТОЯННО спит днем, у ВСЕХ иногда возникает желание днем не спать.
2. При невозможности реализации этого в постоянных масштабах необходимо подчиняться желаниям большинства - тихонько лежать в кроватке
3. Просто чудесно, если можно найти воспитателя, который вместо того, чтобы заставлять спать даст возможность тихонько поиграть, или есть спортзал, куда разрешают увести на время сна.

Последний пункт мне сильно не нравится, потому что воспитывает в ребенке чувство НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТИ для него общепринятых правил. Что он может НАРУШАТЬ правила, обязательные для ВСЕХ. Другое дело, если КАЖДЫЙ ребенок может выбрать спать ему сегодня или нет - вот тут я прост сильно за:) Другое дело, если правила ДРУГИЕ:))) Последний пункт решит проблемы одного-нескольких  ИЗБРАННЫХ детей, чьи родители сумели ДОГОВОРИТЬся, но не решит проблемы ДОБРОВОЛЬНОСТИ сна, а мы же за свободу, а если свобода для избранных, то как это называется;)))?
Перекусы. Сейчас в садах есть перекус между обедом и завтраком, между обедом и ужином: перкусывают опять же ВСЕ, кто хочет. Выделение какого-то ОДНОГО ребенка, ну я считаю НЕПРАВИЛЬНЫМ.
17.07.2001 08:24:25, Анчутка

Мне не нравится правило тихо лежать, пока другие спят. Я так и дома не делаю. Мне нравится правило тихо играть, пока другие спят. Я за хорошие правила для всех :-))
17.07.2001 16:42:50, Мария Д. 

Анчутка,  а где я пишу за выделение. просто если меня упорно пытаются убедить, что физилогические потребности ребенка - это его капризы, которые ОБЯЗАНЫ подчиняться ПРИДУМАННЫМ КЕМ-ТО и когда-то правилами, то я не поведу туда ребенка, это ежу понятно. Просто меня бесит то, что мне еще пытаются доказать, что что вот там все правильно ,а я хожу выпендриваюсь и чего-то хочу. Между тем, и я пытаюсь это доказать, я это оплачиваю своими налогами, и имею право из 10 садов найти один, который будет соответвовать ребенку(чем я сейчас и занимаюсь), а не ребенок будет подбираться под этот сад, а меня ивиниет просто посылают - не нравитсься - идите и платите, то что я УЖЕ так или инчае это оплачиваю, почему-то не считается.17.07.2001 13:43:37, Шин 
дак я ж не наезжаю:))) я считаю, что каждый из нас имеет право найти садик подуше. С правилами, с которыми будет согласен и будет ДОБРОВОЛЬНО выполнять. Свобода же не в отсутствии правил, а в осознании их необходимости:)))) То есть если мы согласны с правилами, то их выполняем:)))) Несогласны - боремся за принятие поправок:)))
17.07.2001 16:41:50, Анчутка

Если один ребенок будет перекусывать, а другие дети слюни глотать, то адаптацией там и пахнуть не будет. :-( Лишние конфликты только.:( Не у всех же родителей есть возможность перекусы с собой еще давать...
17.07.2001 02:31:57, Иринa

Платите еще 100 рублей на перекусы ДЛЯ ВСЕХ, или для вас это тоже сложно ?
Что касается равнения на беднейших - тут Мария Д все сказала. НУ а еще - меня уже не удивляет количество болеющих ЖКТ, весьма забавно читать трепетных мамочек , протирающих пищу дома, которые потом отдают в сад, не боясь, что в момент , когда ребенок ХОЧЕТ есть он молча переваривает стенки своего желудка, а когда не хочет, его ЗАТСАВЛЯЮТ (почитайте ради любопытства современных специалистов, утверждающих о наличи связи между насильным кормлением и плохой обучаемостью в последующем).
17.07.2001 04:52:06, Шин 
Кстати, Шин, это мой вариант. Недавно мне стало плохо на семинаре в универе. Не физически плохо, а такое сильное ощущение, как бывает на сеансе психоанализа (говорят), когда произошел "прорыв" :-))) Да, а я просто забыла поесть перед занятием, оно трехчасовое, и вот на втором часу (как раз было скучно) - вдруг нахлынуло воспоминание детства - ГОЛОД. С болями и т.п. При этом у меня "официально" ВСЕГДА был плохой аппетит, со всевозможными пичканиями, лекарствами, санаториями и т.п. и несколько хронических ЖКТ диагнозов... А вот когда мне хотелось есть, очень часто было невозможно. Спросила родителей - они НИЧЕГО об этом не знали... В детсаду, правда, договорились, что бабушка приходила и меня кормила (после нескольких "эпизодов" с насильственным кормлением за общим столом)... Но она же приходила только раз в четыре часа... А у меня и сейчас метаболизм очень быстрый, в детстве был еще быстрее, наверняка, то есть надо постоянно жевать... А в школе - молчу уж...

Вот мне теперь страшно, а вдруг я тоже чего такого глобального про дочку не замечу??? 
17.07.2001 05:06:29, Мария Д. 

Мария, я не ела начиная со среднй школы ( в начальной просто заставляли всех), при том, что в еде я не приведлива асболютно, единственное, как себя помню, не ем манную кашу и не пью молоко. Просто сейчас для себя поняла ,что вот эта обстановка стояния около стола, кидания кашами, хлебом, толкания друг друга аппетита у мен не вызывала. 
Кстати, в саду мне эту кашку в карман положили и молоком до тошноты поить пытались (ЛОГИКА БЫЛА ТА ЖЕ ,что и сейчяас приводится - вот ты сейчас выпендриваешься, а из-за тебя другие дети не пьют и не едят, успокоилась после конфликта с кашей и после того, как чуть не обрыгала ее выпитыми тремя глотками молока, после ставила мне стакан воды и все) 
просто я могу догло не есть, но если ем ,то основательно, а вот моя подруга постоянно таскала с собой на лекции печеньки, конфетки, булочки, шоколадки, ела она как цыпленок, но вот ела почти каждые два-три часа, желудок требовал, при этом имела проблемы с ЖКТ, я вот теперь думаю, а не потому ли ,что режим у нее с общепринятым не совпадает...17.07.2001 13:53:49, Шин 
Очень интересная идея... То есть адаптироваться надо именно к уровню беднейших - если они голодают, голодать всем? Еда, мне кажется, маленьким должна быть доступна 100 процентов времени!
17.07.2001 03:06:58, Мария Д. 

Ого! Ну я, конечно, продукт испорченный пионерским детством:), но НИКОГДА мой ребенок не будет жевать булку один, если ребенок с которым он общается, играет, занимается будет лишен возможности эту булку кушать! Мой ребенок ПОДЕЛИТСЯ! Неужели ЭТО неправильно? Не хотите делиться, меняйте окружение ребенка, чтобы не было вокруг таких безбулочных. Да мы и в песочнице, все мамашки и няньки, учим делиться конфетами и игрушками. Если кто-то голодает, надо отдать ему часть своей еды, имхо... (не надо про Африку, речь об окружении с которым общаешся, играешь, занимаешься) 
17.07.2001 08:39:10, Анчутка

Я беру еды на всех. Единственная из окружения, кстати, за тем и ехали :-)). Вот сейчас идем на встречу в парк, там каждый приносит себе и ест, никому не предлагая.

Если бы ребенок ходил в садик, попыталась бы организовать закуски на всех, с родителями.

Кстати, в американских садиках СТРОЖАЙШЕ запрещено делиться детям едой, ОЧЕНЬ за этим следят. Потому что если аллергик нечто съест не приготовленное родителями и у него будет обострение, будут судить садик, а не того ребенка.
17.07.2001 17:32:20, Мария Д. 

Наконец-то хоть один человек здравомысялщий нашелся.:)) Спасибо, Анчутка, Вы хорошо выразили мою мысль! Разве дело в деньгах?
17.07.2001 14:32:28, Иринa

Анчутка ,странно вы  как-то реагируете, никто же не предлагает забиться ребенку в угол и есть в одиночку конфеты, просто надо либо больше конфет приносить, чтобы всем хватило, либо центарлизовано закупать, не такие уж и большие деньги это стоит.17.07.2001 13:56:07, Шин 
вероятно, это издержки виртуального общения:) просто Маша этой фразой неприятно резанула глаз, про адаптацию к голодным: получилось либо голодай, либо кушай в уголке
17.07.2001 16:33:26, Анчутка

Не так написала, извините. Поправляюсь: "Еда ВСЕМ маленьким должна быть доступна сто процентов времени." 

Но - вопрос - отвечаю ли я лично за всех детей в моем окружении, которым еда не доступна? Или все же только за своего? 

Мне не приятно есть рядом с голодными, я накормлю, для меня сейчас это не проблема. Когда мы жили в России, вокруг было половина голодных а денег у меня было очень мало у самой, себе на еду хватало, к счастью, и могла угостить друзей, но регулярно кормить всех голодных в окружении не могла. И что делать? Переезжать, я решила...
17.07.2001 17:35:11, Мария Д. 

а мой ребенок хочет спать, и спит днем часика так два-три. А вот каконйибудь оболтус в это время прыгает и орет. И вы будете на стороне вот этого самостоятельного оболтуса который так выражает свою индивидуальность и не подстраивается под рамки????16.07.2001 17:21:44, Яна Савина 
Ну почему "оболтус" - просто более энергичный ребенок! Тут вопрос в добровольности всего этого, конечно... Ведь если я приду в заведение с любыми правилами, да хоть там на руках всегда ходить надо, но - это добровольно, как Ирина писала, в опере тихо надо быть и т.п. - так меня могут и выгнать, если правила не соблюдаю. По-хорошему, с детьми тоже должно быть так, вот тебе правила, вот тебе помощник, вот тебе дверь. Но ведь последнего не дано? Это все и осложняет... Ну, как человека, который хотел пойти по скалам полазить, взять и запереть в опере :-)) И заставить выполнять оперные правила, потому как он ведь туда пришел...
17.07.2001 02:29:46, Мария Д. 

Ну, у меня скоро будет два ребенка и тогда я узнаю что я буду делать в таком случае.  У меня сейчас сын тоже спит почти каждый день днем.  
В саду можно увести ребенка (там же есть няни, которые могут за спящими смотреть).  Если дома два родителя, один родитель может забрать неспящего ребенка и занять его.  Если такое происходит в гостях, то опять же у каждого ребенка есть свои родители.
16.07.2001 17:30:28, НаташаВ 

ага я представляю.. два родителя.. а работает кто? Нет Наташа вы видимо не улавливаете сути (или не хотите) хватаетесь за кусок топика  не понимая общей сути. Общесто так устроено мы все  живем по определенным законам не обязательно правовым (и они тоже) моральным, нравственным, этическим и прочее. И хотите вы этого или нет, вы подстраиваетеся под эти законы, иногда интуитивно, не осознавая их влияния на вас. Так вот а научились вы жить по этим законам в детстве, причем не потому что вам мама и папа все растолковали и рассказали "Устав" а с опытом, эмпирическим путем к вам пришел. Причем чем раньше приходит это понимание тем лучше. Режим в садике это не только спать по часам, это очень . очень много правил. И для ребенка очень важно в этом возрасте понять, что его свобода заканчивается там где начинается свобода другого человека, что нельзя жить только своими желаниями и потребностями, и что мама не всегда будет рядом и сможет защитить его свободу и независимость, и насилия и жестокости в мире много и несправежливоси тоже, а если вы будете это показывать только со стороны он этого не поймет. Так что в принципе это конечно ваше личное дело, как вы воспитываете своего ребенка, вы даже можете требовать от других ОСОБОГО к нему отношения, но далеко не факт, что это будет ему на пользу.16.07.2001 18:08:33, Яна Савина 
Не вижу ничего такого уж ОСОБОГО в том, чтоб биологические функции организма выполнять по своему расписанию, причем мы о каком возрасте говорим - до шести лет? Регуляция в этом возрасте может сильно навредить здоровью... 
17.07.2001 03:01:15, Мария Д. 

А как воспитателю управиться с хотя бы 10ю детьми с РАЗНЫМИ биологическими режимами? Один есть захотел, а второму время пришло спать. И каждый день у них у всех все по-разному.Нереально же.:-)
17.07.2001 14:49:19, Иринa

Расскажу, как делают в хороших местах :-). Во-первых, воспитателя всегда ДВА как минимум, на случай, если, скажем, у одного ребенка истерика и ему нужно личное внимание, и вообще. Иногда приходят еще родители по-очереди помочь, поиграть с детьми. Есть тихое место, куда дети могут отойти и подремать или отдохнуть тихо. Если ребенок хочет поесть, он открывает свою сумочку, которую ему из дома дали, и ест. В углу стоит столик с крэкерами, нарезанными фруктами, орехами, сыром для всех. В чем нереальность?
17.07.2001 17:40:12, Мария Д. 

<В углу стоит столик с крэкерами, нарезанными фруктами, орехами, сыром для всех>
мой в таком случае съест все эти врекеры, вместе с фруктами и орехами... и добавки попросит :-))) и попробуй откажи!!! это же биологическая потребность организма!!18.07.2001 16:11:07, Яна Савина 
То есть он у Вас не ест обычно досыта? Не поняла ситуации...
19.07.2001 05:06:18, Maria D 

нет наоборот, он видит еду и ест.. апетит хороший. но может вот так набить желудок орешками и печеньем, а на супчик места уже не останется :=(20.07.2001 16:44:34, Яна Савина 
:))Маша, сразу видно, что у Вас один ребенок.:-))
При таком варианте, как Вы описали, к КАЖДОМУ ребенку должен быть приставлен свой воспитатель. Потому что даже если их ДВА (воспитателя), то остальные дети В ЭТОТ МОМЕНТ предоставлены сами себе. А это небезопасно для них.:-(
17.07.2001 20:57:00, Иринa

Мой один ребенок тоже частенько предоставлен сам себе :-), часами (когда хочет того)... Я не считаю это опасным, особенно если в поле зрения (садовская ситуация). Особенно в специальном детском месте, где физических опасностей нет по закону... 

С маленькими, правда, где-то до двух-трех - я считаю, нужно чтоб к каждому ребенку было по взрослому приставлено всегда...
18.07.2001 04:42:57, Мария Д. 

Когда он один, он в меньшей опасности, чем когда рядом с ним еще двое, :), а воспитатель занят четвертым.:-)
18.07.2001 13:13:54, Иринa

Воспитатель, если в той же комнате, должен следить за ситуацией, чем бы он ни был занят - профессия такая... Я не говорю о внезапных штуках (раз и другому в глаз заехали) - от такого НИКАКИМ слежением не убережешь...
19.07.2001 05:05:40, Мария Д 

Я понимаю, что в садике пытаются из нормальных детей сделать удобных роботов, которые подчинаяются всем приказам воспитателя.  Я очень хорошо помню свой садик, где надо мной производилось насилие, к которому я не привыкла за все годы садика и очень хорошо все помню до сих пор.  Это не правила, а насилие.  Правила могут плана безопасности всех находящихся в садике (например, недопустимо бить Васю по голове или тыкать Маше в глаз палкой).  Не может быть правила, что все должны спать по свистку или есть по окрику.
Я пишу о том (уже в который раз), что есть поведение, которое нормально для определенного возраста.  Есть реальные и нереальные ожидания взрослых.  Для годовалого ребенка нереально подождать пару минут (сначала я допишу, потом тебя покормлю).  Для трехлетки это очень реально.  По мере взросления, ребенок учится многим правилам общежития и к определенному возрасту он совершенно нормально подчиняется этим законам.  Для этого не нужно унижать, насиловать и заставлять.  Раньше не есть лучше.  Всему есть свое время.  
16.07.2001 18:47:29, НаташаВ 

Хорошо, допустим, орет и прыгает не 3-летка, а 5-летка. (Вообще-то они дерутся чаще, а не спать мешают).Тогда что-то меняется? В правилах и принципах их соблюдения?:-)
17.07.2001 02:34:36, Иринa

У меня 0 опыта с пятилетними детьми.:-(  Когда я их насмотрюсь и начитаюсь про них, тогда что-то напишу.  Судя по 4-леткам, 5-летний ребенок может вполне нормально (большинство детей 5 лет) понять, что кричать и топать, когда другие спят не принято.  Меняется возраст ребенка и его способности понимать и делать определенные вещи.  Ребенок взрослеет, меняется поведение приемлимое для этого возраста.
17.07.2001 04:42:48, НаташаВ 

А, теперь все понятно.:( Просто у вас, девочки, еще нет опыта последствий поведения детей. С моим ребенком ходил в садик вот такой мальчик проблемный. Был хулиганом в 3, потом то же в 5, а школьные учителя от него просто плакали. Слава богу, он пошел в другую школу, учился без той группы, которая была в саду. 
17.07.2001 14:42:05, Иринa

а у вас опыт (не личный) одного проблемного мальчика , транслирумого на всех, понятно....
только многих из таких вот хулиганов садовских, мне потом встретились очень успевающими людьми, может просто система не смогла под себя подгрести , а я вот успешно-правильная девочка садиково-школьная , вот и смотрю, что меня уже два человека обошли  в карьерном плане, причем реализовав те идеи, которые я все пыталась озвучить. пока я вот все озвучивала в положенных рамках, другие без рамок их протолкнули17.07.2001 18:23:57, Шин 
Нет, не одного, к сожалению.:( Такие дети встречаются в любом детском сообществе.:-(
Но я все же не считаю, что хулиганство в детстве - это гарантия успешности в будущем.:-) А спокойные дети часто потому и не развиваются хорошо, что им вот такие хулиганы мешают.:-)
17.07.2001 20:59:30, Иринa

Ирина, я наверное была "такая" в детстве, только я в ответ на насилие не агрессию проявляла (это пришло позднее, лет в двенадцать), а скорее занималась неким саморазрушением (болезни, плач и т.п.). Мне НИКТО не помогал с этим нормально справлятся. Это теперь я понимаю - то у меня быстрый метаболизм, быстрая скорость процессирования информации (читай - мне скучно почти на всех "групповых" мероприятиях, скорость-то другая), быстрая утомляемость, необходимость физического движения (не могу сидеть спокойно долго, мне становится плохо)... В общем, сейчас бы ставили "ADD"... А в детстве ставили "неуд" по поведению... А это во взрослом возрасте все довольно удобные качества, только их надо использовать уметь :-)
18.07.2001 04:47:38, Мария Д. 

Да, конечно. Но учить направлять свою энергию в мирное русло должны родители, а не только воспитатель. Я вот ребенка привела в садик, сразу объяснила, какие могут быть варианты его поведения и что с этим нужно делать. Воспитатель знал, и никаких проблем  не было. Потому что ребенок предсказуемый, обе стороны знати его тип реакции.А когда мама не может дать никаких объяснений, то как воспитатель (чужой человек) догадается?
18.07.2001 13:17:39, Иринa

С другой стороны, ну если все время ставить человека в ситуацию, когда ему неудобно - это же тоже не выход! Мы вот наушники купили к телевизору, чтоб друг другу не мешать. Мне печально, что дети, в сущности, оказываются лишены возможности творческим путем искать выходы из своих проблем в саду...
17.07.2001 05:08:11, Мария Д. 

ну, я тоже не хочу, чтобы моему ребенку спать мешали:))) но что делать-то? уводить таких детей в спортзал по каким-то причинам нельзя - загадка, мы с сыном промучались весь детсад, куда он и не ходил-то особо, именно потому, что не спал днем. Знаете, бегает такой архаровец по группе и плюет на все предложения лечь полежать... Таких детей надо изолировать:) на время сончаса. 
16.07.2001 07:19:38, Анчутка

Анчутка, а если бы у воспитателя хватило ума предложить интересную игру (или вам продумать это и носить такую игру-игрушку в садик именно на случай сна), то проблема решилась бы , по крайней мере была попытка решить проблему. Естественно, если ребенок мешает другим и не соглашается на любые игры  ,то какие-то меры можно принять. 16.07.2001 11:01:47, Шин 
к сожелению не решилась. Объясняю:) мой ходил в самый первый кооперативный детсад на Остоженке, "Лучик" назывался. Вроде продумывали массу вариантов, но все равно ребенок не прижился. Знаете почему детсад против компромисов в отношении режима? Потому что позволишь одному - сразу захотят все! А тогда это уже не режимное учреждение:) И я тут понимаю позицию детсада и единственным выходом вижу создание детских учреждений с ДРУГИМ распорядком дня. Но имея детское учреждение для многих детей, нельзя все их дитячьи индивидуальные потребности учесть, волей неволей идет приспособление детей и их родителей под требования учреждения. Унификация, адаптпция и т.д. Ну я не скажу что это однозначно плохо, просто бы расширить выбор не только садов со всевозможными уклонами, но и с вариантами режима, много родителей работают во вторую смену, дети поздно встают, зачем им спать днем, если они не хотят...
16.07.2001 16:02:47, Анчутка

А как асинхронные дети? У моей дочки, как и у меня, режим может сдвинуться часов на пять буквально за один день! Потом обратно! 
17.07.2001 03:15:58, Мария Д. 

Влезу?:-) Асинхронные дети - так же, как и асинхронные взрослые. Ищут себе работу без режима (художники, например), да и все.
17.07.2001 14:46:11, Иринa

Это точно :-)
17.07.2001 17:41:10, Мария Д. 

Вот вчера: спать днем с четырех до семи, на ночь с часу до семи тридцати утра, сегодня днем с двенадцати до двух и на ночь с семи вечера, не знаю уж, когда встанет... Вот как - шесть часов разницы (ночь) только за два дня! Крыша едет не спеша...
17.07.2001 05:10:01, Мария Д. 

У меня тоже такое было раньше с  ребенком, точь в точь. или мог вообще днем не поспать, а потом уснуть гденить так часиков в шесть вечера и до трех ночи.. а потом ам спать не дает. А вот садик, кстати приучил его к РЕЖИМУ!!! Он теперь и спит и ест примерно в одно время. Эт очень полезно и для его организма тоже. Разве не так?17.07.2001 11:36:04, Яна Савина 
Я считаю, вредно :-) Для организма... Полезна саморегуляция. Чем младше ребенок, тем вредней...
17.07.2001 17:42:08, Мария Д. 

Маш вы уже переусердствовали со своей теорией.. Что ж мне делать то если ребенок САМ ложится спать в одно и то же время???? не давать ему???? или голодом морить???18.07.2001 16:34:46, Яна Савина 
Подождите, запуталась я :-))) Его садик приучил к режимы, или же он САМ так делает? Вы же написали, что "садик приучил к режиму и это полезно". Что бы сейчас стало с его режимом БЕЗ садика? Если бы остался такой же, значит, это ЕГО режим. Если бы изменился, значит, это не его режим. 
19.07.2001 05:09:12, Мария Д 

да садик приучил его к режиму. т.е. раньше все было хаотично, спал в разное время. например ложился спать на дневной сон в 18.00, вставал соответсвенно где-нить ночью.. потом поутро засыпал.. все вперемешку...ну какая от этого польза? если все сбито. А в садик он встает в одно и то же время в 7.00 там он ложится в 12.00 спит до 15.00, и весеров в 22.00 засыпает. Он привык к такому режиму, и теперь такой же режим и на выходных, когда дома остается. Я не вижу в этом ничего плохого, Если вы станете опровергать мои мысли своими научно доказанными теориями, ради бога, но пожалуйста делайте это на своем ребенке, нам так хорошо, что мы живем по режиму А главное я вижу что ребенку это на пользу :-)))20.07.2001 16:50:02, Яна Савина 
В чем польза для организма? 17.07.2001 13:56:51, Шин 
У меня тоже такое было раньше с  ребенком, точь в точь. или мог вообще днем не поспать, а потом уснуть гденить так часиков в шесть вечера и до трех ночи.. а потом ам спать не дает. А вот садик, кстати приучил его к РЕЖИМУ!!! Он теперь и спит и ест примерно в одно время. Эт очень полезно и для его организма тоже. Разве не так?17.07.2001 11:35:37, Яна Савина 
Вообще-то по простым причинам нельзя, персонала не хватает... Вообще, все беды от денег...
16.07.2001 08:52:55, Мария Д. 

Это проблема садика.  Ребенок, который не хочет спать тут не причем.  Значит воспитателю нужно увести неспящего ребенка/детей от спящих.  
15.07.2001 17:49:13, НаташаВ 

У Вас такой нормальный ребенок, что  даже нормальнее представить трудно.  Просто воспитатели попались наредкость "избалованные" послушными детьми.  Ваш ребенок похоже независим и самостоятелен.  А это часто не нравится учителям.  
15.07.2001 03:14:46, НаташаВ 

Это называется "избалованностью"? Нежелание ребенка есть и спать, когда он этого делать не хочет? Да еще и бить его за это? :(((((
14.07.2001 23:17:15, Nute 

шлепнула? я б убила эту воспитательницу, наверное... ужас :(((14.07.2001 16:27:40, aaw 

Вернуться в конференцию

Наша ситуация такая: Сейчас дитенку 2 и

Загруженные изображения