Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все, я устала до невозможности..скоро со

Все, я устала до невозможности..скоро сорвусь или попаду в клинику с нервным расстройством..(( Все дело в том, что в семье назрел кризис..первое-я разлюбила мужа(( Не могу ничего, ни сексом с ним заниматься, ни общаться нормально..он все время дублирует свою маму..Второе мы живем все вместе, я,муж,наш 2летний сын, предки мужа,плюс старый злобный ротвейлер которого они не моют по 2 года
((( И все это в двушке!!!Каждый день приходя с работы, я мою полы собирая при этом на тряпку килограммы собачьей шерсти, свекровь у себя в комнате почти не убирается(там такая от собаки пыль и вонь,что мрак..((),при этом отношения с свекровью и свекром ОЧЕНь сложные.они терпеть меня не могут( уже развели его с тремя женами).
Муж всегда заодно с предками..и у меня ощущение что я на войне..воюя с тремя ..устала...У меня квартиры нет, я продала нашу с мамой двушку,и переселила маму в маленькую однушку..чтобы были деньги на жизнь, так как муж получает 13 т.рублей.(он офицер ФСО) .сейчас я вышла на работу, но большая часть бабок уже прожраны..и уходить мне некуда..Жить так более не могу.уходить?.зарплата пока не позволит одновременно снимать и нанимать няню. Моя жизнь это ад.

19.11.2004 10:10:11, Я схожу с ума((

160 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А может вам с мужем вдвоем попытаться снимать квартиру, и жить отдельно, самостоятельно? 21.11.2004 01:19:57, Лена и девочки

ДААААААА. Как тяжело. Я тоже воюю со свекровью,но слава богу не живу с ней и муж всегда на моей стороне,точнее на стороне правды :)))) В принципе здесь трудно что то советовать,но мне кажется,что если и муж против Вас ,то к черту этого поганого мужа. Я бы убежала из такого ада. К тому же Вы молоды , кто знает может и на Вашей улице будет праздник.:))) Очень этого хочется. Бежать, муж пусть платит алименты ,снимите квартиру и живите для себя и для малыша.Пусть живут в грязи Ваши эксродственники дальше. 20.11.2004 12:20:15, Ал

У вас почта есть? Киньте мне письмо, кое-что посоветую... 19.11.2004 15:37:59, Гвоздика

Не смогла пройти мимо топика... Я не знаю, чего Вам больше нужно: утешения или совета. Я очень Вам сочувствую, жить так тяжело. Примеряя ситуацию на себя, я считаю, что ушла бы от такого гражданского мужа, сняла бы квартиру в Зеленограде или Солнечногорске или еще в каком ближнем подмосковье, отдала бы ребенка в хороший детсад или хорошей няне-соседке и работала, постоянно думая о том, что еще сделать, чтобы заработать побольше денег и при этом забрать ребенка вовремя. И не жалела бы о сделанном ни на минуту: ребенок - это самое прекрасное, что у Вас есть. Подумайте, ведь Вы - это основа его жизни. Вы должны быть сильной, умной, дальновидной - потому что сын от Вас полностью зависим. Сумели же Вы заработать больше, чем мужчина. Сможете и дальше делать свою жизнь и жизнь ребенка лучше. 19.11.2004 13:51:24, Colombinа

Если вы твердо решили уходить от мужа и ненавидите свёкров, то можно это сделать, но только не сейчас, под влиянием эмоций, а попозже.
Я там внизу почитала, что против размена кв-ры никто не возражает. Тогда стиснув зубы нужно потерпеть, пока не разменяете кв-ру. А потом уже и разводиться можно, (если вы это твердо для себя решили), и кв-ру (ту, которая будет ваша с мужем) разменять. В любом случае ваши деньги (которые вы вложили в свою семью после продажи маминой кв-ры) к вам вернуться. Будет на что жить какое-то время. 19.11.2004 13:44:26, неважно

может быть вы не разлюбили своего мужа? может это просто от усталости ? ведь вряд ли он был другим до свадьбы? ЗНАЧИТ ЧТО-то в нем есть такое, что вам понравилось. Здесь правильно говорили, что надо снимать свою квартиру - да, будет сложно с деньгами, но будет легче с отношениями - по кранйе мере, не будут мучить отношения с родственниками и собакой. Уйти всегда можно - никогда не поздно, только верный ли это шаг? Второе - это надо искать или более денежную работу, если вам не хватает или вторую работу для подработки. И не только вам, но и мужу. А с ребенком будет сидеть тот, кто в данный момент свободен - мама, свекровь, соседка, подруга на крайний случай. Выход есть из любой ситуации, только нужно внимательно посмотреть. 19.11.2004 13:11:48, МурМурчанка и ОбъЕгорыч

Ротвейлера в питомник сдать нафиг тайно)) Потерялся и все...пусть ищут. Да и зачем эта зараза, если ребенок есть. Мужа сковородкой по башке..для профилактики как минимум...не поймет..добавить скалкой:)))))))Но терпеть его всеже придется, если уйти не решаетесь. 600 баков+13000 рублей вполне достойная сумма.Ремонт сделать в вашей комнате по крайней мере...никого не спрашивая. И на свекровь со свекром забить:)))) 19.11.2004 12:35:28, Буратинка

А лучше и свекра по башке скалкой, только посильнее, чтоб не очухался. Свекровь можно слегка, ей же еще с ребенком сидеть.
Я бы невестку придушила, если б она пришла и начала в МОЕЙ квартире свои порядки устанавливать и МОЕГО кота гонять:)) 19.11.2004 13:12:48, Мусулунга

Ну у тебя же не срач в квартире!:))
А если был бы срач, то и правильно бы невестка твоего кота гоняла!:))) 19.11.2004 14:00:54, тигровая мышь

Это моя квартира, мой кот и мой срач!:))) И все это было еще до того, как пришла невестка - и не ей в моем доме все менять под себя! Вот! Представляешь, какая я мерзкая свекровь?!:))) 19.11.2004 14:45:06, Мусулунга

Даже если до прихода невестки у тебя был срач, то, (если ты здравомыслящий человек) ты после рождения внука, ликвидируешь весь этот срач. По крайней мере будешь поддерживать хотя бы относительную чистоту ради маленького ребенка.

19.11.2004 15:01:42, тигровая мышь

Я как здравомыслящий человек не потерплю вообще никаких невесток в своем доме - жить надо РАЗДЕЛЬНО!!! Это мое жизненное кредо, если хочешь. 19.11.2004 15:08:55, Мусулунга

Тем более, что автор того топика с т.н. мужем не расписана. А для многих людей старшего поколения - тем более таких кровно заинтересованных, как свекровь, - это значит вообще не жена, неизвестно кто. Да и по закону никаких прав распоряжаться в этом доме у нее нет. 19.11.2004 14:50:56, Janet

ну хорошо, она - не жена. Но ребенок-то? Он же по любому - внук! И вынужден жить в г..не и дышать пылью и шерстью по вине бабушки с дедушкой и их собаки. Раз уж маленький ребенок появился в доме, я думаю, бабушка не умрет, если почаще убирать за своей собакой будет. 19.11.2004 14:56:54, тигровая мышь

Не уберет, у меня такая жде свекровь, да и свекор мы летом пожили с ними месяц, Я убераюсь, они следом пачкают и плевать им на ребенка, при этом они его любят и на руках носят. Она сидела с ним в нашей комнате потому что у нас чисто, п там грязно и мы туда не пойдем. Свекор тот вообще как говориьтся где сел там и ус..р.я неговоря уже о том что со стола никогда за собой не уберет, так что то попилет , посверлит все бросил , переступил и пошел, и его не колышет что ребенок выбегает и тащит его пилу, ковыряеться в мусоре, в лутшем случае в уголок сметет. 19.11.2004 18:51:53, Lanatim

Алла, но ведь надо еще выяснить, а хотела ли бабушка этого внука... Ее-то скорей всего никто не спрашивал, поставили перед фактом, и все.
Я не оправдываю эту бабушку, но пойми и ее тоже - она пожилой человек, худо-бедно свою жизнь прожила, это ее квартира. Появляется какая-то девица - даже не очередная жена ее сына, - рожает ребенка, и ты должен свой устоявшийся образ жизни менять, сидеть с этим ребенком, еще что-то. Свекрови это может быть физически трудно, как минимум. Если невестка живет там, значит, должна как-то согласовывать свою жизнь с правилами этой семьи. Не нравится - кто не дает снять квартиру и жить отдельно? я бы например с моей мамой не ужилась, но я же не говорю, что она плохая - просто мне не нравятся ее порядки, но это ее право, а я живу отдельно и завожу такие порядки, как нравится мне. 19.11.2004 15:14:51, Janet

ну...хорошо...может быть я не права...
Но все равно мне очень жаль автора - жить в такой обстановке очень тяжело:(
19.11.2004 15:23:18, тигровая мышь

Алл, не заводись. Спорить здесь не о чем. Тем более что мы знаем только одну версию. У свекрови наверняка совсем другая. У мужа - третья. У собаки вообще 10я. Так что однобокая очень картина получается. И если свекровь и собаку ненавидеть априори, то любая шерстинка будет раздражать. Моя мама мне все время высказывает свое фи, что у меня по всему дому шерсть от кота, а по мне так не очень-то и много:)) и убираюсь я достаточно, опять же на мой взгляд, но совсем недостаточно на мамин. Т.ч. сколько людей-столько мнений. Но опять же: в своем доме я имею право жить так, как я считаю нужным! И если моя мама считает, что полы надо мыть 3 раза в день, то я имею полное право этого не делать, т.к. считаю, что одного раза вполне достаточно. 19.11.2004 15:06:08, Мусулунга

Да я не завожусь! ты что?:)))Я тебя лю! И Janet я тоже лю!!!
19.11.2004 15:10:10, тигровая мышь

И я тебя. Была не права, погорячилась :))) 19.11.2004 15:23:26, Janet

А мы тебя как лю!:))) Почту проверь заодно:) 19.11.2004 15:19:15, Мусулунга

уже обпроверялась вся:)нету ничего( 19.11.2004 18:11:43, тигровая мышь

Есть бабушки, которым плевать на внуков. И их не заставишь их любить. Еще бывает, что бабушки сами себе внушает, что в том, что они делают или не делают, нет ничего страшного. Обсуждать то, что могла бы делать данная свекровь, бесполезно. 19.11.2004 15:01:08, Штуша

Правильно она же сына вырастила в грязи, почему это внуку будет плохо. 19.11.2004 18:53:41, Lanatim

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!19.11.2004 12:23:16, Аленкаа 
Вы извините,меня но я ухожу..невыносимо слушать на мою больную и так голову Ваши перлы, сударыня..сдается что вы агрессивный незрелый подросток, откормленный в тепле и ласке..и бесящийся с жиру. Прощайте.
19.11.2004 12:43:30, автор

Простите, но этот человек, который Вам дает вполне дельные советы, сам всего в жизни добился и не ждет, пока ему принесут на блюдечке. Стоило бы прислушаться.
19.11.2004 12:47:38, Janet 

Интересно, а ты правда считаешь, что можно считать такой мудрой "self made woman" женщину, которой повезло с родителями, которая удачно вышла замуж за человека своего круга, родила ребенка, не думая, на какие деньги покупать ему памперсы, и вышла на работу, чтобы не было скучно и было кому оценить новый маникюр и кофточку? Я ни в коем случае не критикую Алену, я и сама такая, и не было у меня выкидышей, и мама не пила 20 лет, и муж зарабатывает втрое больше, чем я, а я на зарплату не жалуюсь... Но при этом я не берусь осуждать за глупость людей, у которых все не так шоколадно. По-моему, это мерзко. Можешь дать совет - посоветуй. Можешь пожалеть - пожалей. Но дополнительно пинать человека, которому и без того плохо... Не могу понять. Извините.
Тем более автор - молодец. Она не сделала аборт, она родила ребенка и изо всех сил старается сделать его жизнь лучше... уф, эк я разнервничалась! Не люблю, когда людей зря обижают...
19.11.2004 14:06:14, Colombinа 

Я уже ниже советовала. Толку-то? на все человек отвечает "да, но...". Комнату снять не смогу, общежитие не хочу, на няню денег нет, в садик - а если ребенок в садик ходить не будет? и так далее. Понимаешь, пока человек не изменит свое отношение к жизни, он так и будет продолжать создавать себе проблемы. 
У этого человека не все шоколадно? но так ведь было! была квартира, есть работа. Но квартира пропала, деньги ушли без толку на мужа... Кто даст гарантию, что вновь приваливший шоколад не уйдет туда же?
А из описания self-made woman можно признать удачей только "повезло с родителями". Все остальное - результат личных усилий. "Удачно вышла замуж" - муж ведь не с Луны упал, так? мужа нужно выбрать, наладить семейные отношения, и ему помочь достичь успеха в его делах. Это не так легко и просто, как кажется. Можно, конечно, такой труд на себя не брать и сойтись с кем попало, а потом жаловаться, что он мало зарабатывает, от своих родителей жену не защищает, вот другим-де повезло...
19.11.2004 14:26:15, Janet 

Я не верю в сказку про золушку, обычно люди выходят замуж и женяться на человеке из своего круга. образование-образование, деньги- деньги. Редко бывает когда образование, деньги- ничегою Я таких не встречала.
19.11.2004 18:42:39, Lanatim 

Ну и что? Да, это классическая игра по Берну. Да, автору плохо, она ищет в первую очередь утешения и поддержки, а для реализации реальных изменений еще не созрела. Мне кажется, наша задача - в первую очередь поддержать, во вторую - дать совет, которым, возможно, она когда-нибудь воспользуется - когда сама будет готова. 
Что до неразумных поступков - это часто свойственно детям, вырасшим без уверенности в материнской любви и поддержке. Они слишком доверяют другим, не уверены в своих силах, часто совершают поступки в ущерб своим интересам, испытывают сложности в общении с партнером. Возможно, ситуация изменится с возрастом, тем более когда женщина чувствует собственную ответственность за ребенка, ей приходится быть взрослой и мудрой. 
Так давай поможем хоть добрым словом и не будем осуждать ee.
19.11.2004 14:53:34, Colombinа 

ОК. 
Про Берна я тоже уже думала.
Давай поддержим добрым словом, тем более что мы уже двинулись в рассуждения по поводу того, кто чем был обделен в детстве :))) сейчас зайдем бог знает куда :)
19.11.2004 15:17:47, Janet 

[пусто]
19.11.2004 14:33:46

Из ее топика и ответов ниже у меня создалось впечатление, что она его и не искала. И уж точно никаких последствий не просчитывала. Впрочем, это ее дело.
19.11.2004 14:42:23, Janet 

ППКС!!!!!!!!!
Какая же вы умница, Виктория! Абсолютно с вами согласна, но я так разумно в жизни бы не сформулировала)
19.11.2004 14:13:38, тигровая мышь 

Спасибо, я аж засмущалась... :)
19.11.2004 14:57:46, Colombinа 

[пусто]
19.11.2004 13:17:03

Это Вы, что ли, автор? а кто Вас куда макал? :) Вам просто люди сказали то, что думают. вы жалуетесь, что все плохо, но на все практические советы отвечаете "нет, не могу, не получится..." И все-то у Вас стечение обстоятельств, и все-то  не Вы виноваты. Но ведь при таком подходе ничего и не получится... Так бы сразу честно и писали: мне плохо, по моей же вине, но менять ничего не хочу, пожалейте меня. 
19.11.2004 13:27:53, Janet 

я никого не оскорбляла и не макала в ...... а кого вы называете тем "кто не смог добиться желаемого"? да она даже не пыталась! вот об этом я и говорю.19.11.2004 13:24:27, Аленкаа 
А "бред сивой кобылы" - это не оскорбление что ль?
19.11.2004 13:31:17, та же песня:(

Спасибо Яся. Ну не так уж и сам:), мне и родители и муж помогают. 19.11.2004 12:53:23, Аленкаа 
Только я и ребенка своего таким же выращу, откормленным в тепле и ласке, а вы?19.11.2004 12:47:36, Аленкаа 
Да не ссорьтесь вы. Не все детей могут выращивать откормленными и холеными. И порой это от людей совсем не зависит. Обстоятельства еще есть. Но это не мешает любить и рожать детей. А если человек просит помощи, то я думаю ему стоит помочь, хотя бы советом. Потому что никто не может знать в какой ситуации он сам окажется завтра.19.11.2004 13:01:25, Буратинка 
Так ведь поддержали и посоветовали, а в ответ услышали "да, но.."
Странно, зачем просить совета, не имея ни капли желания что-либо изменить в своей жизни.19.11.2004 13:31:22, o-La 
Добрым)) постараюсь. А вы большая, но злая)) И это плохо.
19.11.2004 12:50:40, автор

Что сомневаюсь, что в таких условиях ребенок добрым вырастет. А я не злая, просто вы меня не знаете:))19.11.2004 12:57:11, Аленкаа 
Но впечатление вы производите именно такое, на незнающих вас людей)) Имидж))..когда человек счастлив..он терпимее делается..
19.11.2004 13:00:59, автор

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
19.11.2004 12:33:08, та же песня:(

Чем? Чем?19.11.2004 12:48:13, Аленкаа 
Надеюсь, успели прочитать:)
19.11.2004 12:57:02, та же песня:(

и странная такая любовь мужа. любит так сильно, что позволяет жене жить в дерьме. афигенная любовь!19.11.2004 12:30:24, Аленкаа 
Это она считает, что она в дерьме, а мужу, возможно, это так не видится.19.11.2004 12:33:35, Мусулунга 

У меня муж там же, отличие от вас только в том, что мы живем отдельно и ребенок-грудничок. Но я все равно устала безумно. От вечной нехватки денег, муж постоянно на работе пропадает, помощи по дому почти никакой соответственно...Сам муж психует из-за маленькой зарплаты, но сборы на новую работу каке-то вялые:( На работу мне еще рано выходить (ГВ), да и на няню тоже не хватит, вернее, вся зарплата на нее уйдет. Я по вечерам вою от такой жизни...Что делать не знаю:((( 19.11.2004 11:50:27, та же песня:(

Да..как я вас понимаю(( Сечас пока грудничек очень тяжело, я помню,как это было, но сборы на новую работу у нас идут уже третий год)) спэцслужбы денег не платят, но и отпускать не отпускают...Найдите себе хоть какую нибудь маленькую работку, переводы,если знаете язык, что там еще можно делать? Я ждала два года когда меня муж выпустит на работу.. 19.11.2004 12:10:09, автор

"Маленькую работку"- вы имеет виду дома работать? Искала, но все хотят получить офисного работника. Я не филолог по образованию, хотя язык знаю, а все хотят филологов на переводы. А детку на кого оставлять, если в офис? Слышали последние слухи, что им якобы зарплату повысят? Так вот, туфта это все, президент свой указ отозвал якобы на "доработку". Смешно...
Слава Богу, мы живем отдельно и дома обстановка не такая нервная, но безденежье достает:((( Держитесь, что еще сказать? Я бы пыталась сохранить семью любыми способами. 19.11.2004 12:23:55, та же песня:(

найдите удаленную работу на дому есть спец конфа сдесь карьера и работа,выход всегда есть 19.11.2004 12:02:04, баниласка

Искала, конечно, ни одного отклика:( Хотя у меня и образование, и ящыки, и комп, и опыт...Вы сами-то читали ту конфу? Там таких объяв по нескольку за день, а ответов на них нету:( 19.11.2004 12:07:54, та же песня:(

напишите мне на подниковое мы плиз :) 19.11.2004 12:20:46, баниласка

Написала: 19.11.2004 13:07:52, та же песня:(

девушка да вы что :)
 имея 600 баксов дохода - муж ненужен:)
 можно снять комнату за 150 баксов, ребенка в садик оформить, а со временем расцветете  без нервотрепки то домашней и найдете человека который вам по душе.
понятное дело что все не просто- Главное решиться.
А отнять ребенка - это вообще смех даже если вы расписаны у вас зарплата в 2 раза выше чем у него и ребенка в любом случае матери оставляют:)
 Дерзайте - и жизнь наладиться19.11.2004 11:35:30, баниласка 
Присоединяюсь. Главное начать. А там удастся и больше заработать, дети очень мобилизуют.
19.11.2004 12:20:50, Janet 

И я о том же. 
Еще и алименты неплохие гарантированы (муж-то офицер).19.11.2004 11:46:13, o-La 
Какие алименты? Он и так копейки получает..ему самому жить на что? Что там можно взять?))
19.11.2004 11:50:18, Какие алименты?

это уже не ваша проблема, на что ему жить,тем более, если вы его не любите. 
19.11.2004 12:20:40, Мама малыша 

Пардон, от 13т.р. алименты составят 3250р. Это практически полная оплата аренды комнаты.19.11.2004 12:03:53, o-La 
Где вы такую дешевую комнату снимали???
19.11.2004 12:08:28, та же песня:(

Снять комнату за сто баксов нереально. Они стоят занчительно дороже. Я узнавала))
19.11.2004 12:05:03, автор

Извините, но я ВЧЕРА искала комнату. М. Аэропорт, 3000 рублей в месяц в квартире с второй закрытой комнатой. Газета "Сделка", см. в начале раздела аренда комнат. И за 150 баков можно найти. 19.11.2004 14:56:35, Oazis 
Я же не сказала "полная" оплата.
Но частично это покроет аренду. Разве нет???19.11.2004 12:10:21, o-La 
а жить на что? А если деть в сад ходить не сможет, как у маркизы вон? ТОгда что?
19.11.2004 12:24:43, та же песня:(

хихи у маркизы начался период адоптации я тоже месяц ребенка с слезами водила а тнпнрь наоборот уходить оттуда не хочет-идет домой со слезами/ все получиться 
19.11.2004 12:29:51, баниласка 

Я не вам отвечала, а автору.
Я же не знаю ваших обстоятельств.19.11.2004 12:28:51, o-La 
Так я тоже про автора...
19.11.2004 12:35:49, та же песня:(

"А если деть в сад ходить не сможет, как у маркизы вон?"
Где это у автора?19.11.2004 12:40:13, o-La 
Я написала ЕСЛИ. В том случае, если она уедет от свекрови, как вы советуете. Тогда что?
19.11.2004 12:43:39, та же песня:(

Что-то это уже напоминает сказку про умную Гретель :))) А вдруг ребенок вырастет, пойдет в подвал за пивом, а мотыга свалится со стены и убьет его - помните? 
Таких "если" может быть миллион. Конечно, когда человек заранее настроен на то, что ничего не получится, то не стоит и рыпаться никуда. Только и жаловаться тогда смысла нет.
19.11.2004 13:06:57, Janet 

А, ну да. В таком случае, конечно, гораздо лучше продолжать жить в невыносимых условиях.
А то вдруг в сад ходить не сможет. (кстати, а статистически таких детей много? я что-то не замечала).
А то еще можно самой трудоспособность потерять.
Или без работы остаться.
А можно еще с ума сойти.
Конечно, оставить все как есть - это очень дальновидно.19.11.2004 12:59:04, o-La 
А я, собственно, этого и не предлагаю:)
19.11.2004 13:04:01, та же песня:(

Так вы вообще ничего не предлагаете.
19.11.2004 13:14:24, o-La 
Я по почте предложу:) А то тут есть слишком злобно настроенные участники - все равно будут спорить до бесконечности...А вообще я уже предложила- вы невнимательно читали -я за сохранение семьи. Любыми способами. 
19.11.2004 13:20:26, та же песня:(

Вот именно, это гроши. И потом, я так понимаю, человек не хочет разводиться?
19.11.2004 11:54:52, та же песня:(

Он не хочет чтобы я уходила. Он меня любит. Но это уже решено, просто я боюсь..одна я могу..привыкла..но ребенка таскать..это ужасно.
19.11.2004 12:01:10, автор

А уйти вместе ?19.11.2004 17:49:49, Andrjusha 
А неужели ребенку так уж хорошо в тесной квартире, с кучей злых взрослых и собакой?
19.11.2004 12:21:37, Janet 

я считаю более ужасным нервную и вечно недовольную маму, антисанитарию, конфликты которые наблюдает ребенок ... ну чего все перечислять то
если вы думаете о ребенке  то в первую очередь надо о нем думать о его психическом и физическом здоровьи.
Если мужа не любите зачем вам вместе жить? ребенка пусть часто навещает кстати от него приего отсутствии сможет наблюдаться хоть какаято реальная помощь по дому(если он конечно будет надеяться на воссоединение или просто  действительно любит вас)
19.11.2004 12:12:21, баниласка 

Ребенку хорошо там, где вам хрошо. Другой вопрос, с кем оставить ребенка.
19.11.2004 12:09:28, та же песня:(

А я так понимаю, что они и не расписаны19.11.2004 11:59:29, Мусулунга 
ага. но муж ребенка отберет непременно. 
свекровь ненавижу, но ребенка своего воспитывать позволяю.
имея 700 долларов с 2х летним ребенком категорически не прожить. 
Короче, разводка.19.11.2004 12:13:47, o-La 
я ж сказал что разводка19.11.2004 12:29:17, Аленкаа 

Надо СРОЧНО снимать квартиру!!! Мы отдаем большие деньги за съемную квартиру, но жить со свекровкой моей!!! я лучше на хлебе и воде жить буду... 19.11.2004 11:19:00, Олишна

одобряю! мы тоже на старте снимали и казалось, что перспектив заработать на свое жилье нет совершенно. А сейчас муж все ворчит, что трешка наша (правда реально маленькой площади в панельной девятиэтажке) ему мала(кабинета нет :)
Вам искренне желаю удачи и поскорей заработать на свое жилье. 19.11.2004 11:28:01, Ве Ра

оставьте в покое свекров с их привычками. свекровь плохо убирается в своей комнате. ай-ай-ай. Попробуйте понять, что они вам ничего не должны. В принципе, это вы должны быть хоть немного благодарны, что живете в ИХ квартире и еще в ИХ квартире тусуется ваша няня целый день - я правильно понимаю? договоритесь с няней, чтобы она к вашему приходу пылесосила - не будет килограммов шерсти (ротвейлер уже наверное совсем облысел).
а мы все (ну или большинство по крайней мере :) становимся похожи на родителей.
И главное - вам надо строить свою жизнь, и лучше не на территории свекров. Я бы, скорей ребенка в садик отдала, чем жить вместе со свекрами. (при том что у меня пока нормальные с ними отношения, да и ротвейлера у них нет).
А вообще, мне ситуация мне тоже кажется или не полностью описанной или несколько вымышленной. Девушка выходит замуж (не имея представления о характере и доходах мужа), переезжает в квартиру его родителей и через три года замечает, что жить там невыносимо, там кроме неряхи-свекрови живет ужасный ротвейлер. (а где они раньше были?). она выходит на работу (13 тыс мужа кажутся ей маленькой суммой, соответственно, ее доходы более существенны, но при этом денег на съем квартиры или комнаты нет совершенно.) 19.11.2004 11:07:26, Ве Ра

Повторяю)) терплю уже 2 года..беременная ползала с животом, оттирала пол,драила квартиру(страшно грязно было)не хотела чтобы малыш контактировал с собакой больной( стафиллокок), пыталась склонить мужа снимать, разменять, все что угодно)) но все были против..Снимать был проти муж, разменивать были против родители)) Теперь они за, но я не хочу уже жить с ним(( На деньги которые я выручила за проданную квартиру( разница) мы год жили, муж успешно купил себе комп новый)), я его одела,обула( у него была одна пара джинс на все случаи жизни) кормила ребенка, еще и маму мою, пытась предложить ремонт в их квартире,послали меня куда подальше..постоянные напоминания что я здесь не хозяйка, иди живи к маме(?)..я пыталась сделать все что могла..результат- усталость и ничего. 19.11.2004 11:48:22, автор

Грустно читать, как люди старательно сами себе создают проблемы :((((( 19.11.2004 12:23:16, Janet

Странно все это как-то..действительно 19.11.2004 11:15:33, Мама малыша

Я уже год так живу :((( Почитаю советы по вашей теме - может и мне помогут ... 19.11.2004 11:07:05, Марkиза

Вы хотите, чтобы ваш ребенок жил нормально? Подумайте сначала о нем. Ведь, видя свою маму в таком состоянии, он сам может стать истериком. Вас я прекрасно понимаю. тут необходимо все продумать. Не буду писать о том, что удивлена, как вы РЕШИЛИСЬ РОЖАТЬ РЕБЕНКА в такой обстановке. Теперь можно поступить так - либо переехать с ребенком к вашим родителям. Либо взять деньги в кредит на съем квартиры. Либо серьезно и СПОКОЙНО поговорить с мужем, может, не совсем он плохой. легче сначала переехать с помощью мужа. 13 тыс тоже деньги. 19.11.2004 10:48:48, Мама малыша

А какие отношения у вас с вашей мамой? Может, вам вдвоем с ребенком какое-то время пожить с ней?
А кто сейчас сидит с ребенком, когда вы на работе? 19.11.2004 10:45:12, o-La

Извините, почитала ниже.
Снимаю вопрос насчет мамы. 19.11.2004 10:46:52, o-La

И еще: "Каждый сам кузнец своего несчастья, каждый сам себе самый первый враг."(с) Я вас не осуждаю ни в коем случае, но, извините, пожалеть тоже не могу, поймите правильно. 19.11.2004 10:38:08, Аленкаа

Выход единственный: жить отдельно. И не надо кивать на недостаток. Ищите общежитие, в конце концов. 19.11.2004 10:34:57, Аленкаа

Для меня вопрос однозначен - уходить. С мужем или без, но уходить из этого дома. Куда? Снять квартиру, комнату, не знаю что, может большую часть з/п отдавать за найм, но обязательно уйти. А ребенка может попробовать в садик отдать, все-таки ему 2 года?
Очень вам сочувствую. 19.11.2004 10:34:38, Nina N

такое отношение к мужу, к сожалению, бывает у многих женщин после родов..причем, не сразу после родов, а где-то через год-полтора..объяснения этому найти не могу..но скажу лишь одно - это проходит...главное. пережить этот период, и в скором времени вы по-другому взглянете на своего мужа...да..все раздражает, все просто выводит из себя..про секс вообще молчу....и в этот длительный период - главное - не наделать глупостей..а помнить, что это гормоны...что муж - отец вашему ребенку, что все бытовые проблемы не стоят ваших нервов и счастья вашей семьи...а охлаждение к мужу надо пережить..и чувства, как ни странно, вспыхнут вновь..поверьте..... 19.11.2004 10:25:39, AnaiS

Насть, боюсь, что в такой обстановке ничего не вспыхнет. она живет все время в ненависти, откуда тут любовь?? Жалко ребенка, ей-богу 19.11.2004 10:50:23, Мама малыша

ненависть имеет тенденцию сменяться любовью..и наоборот..как это ни парадоксально 19.11.2004 11:01:42, AnaiS

хотя, сорри...невнимательно читала все ваши сообщения..если вы его никогда не любили, то и любви взяться неоткуда...тогда снимаю все свои советы... 19.11.2004 11:05:29, AnaiS

А как насчёт невыносимых бытовых условий? Тоже гормоны? 19.11.2004 10:31:17, Билли Бонс

Я не верю что ничего нельзя изменить, и жертва только тот кто хочет ее быть. Сменить надо тактику жизни в семье . если не получаеться сменить семью. Мойте собаку сами так часто как вам этого хочеться, убирайтесь в доме, скажите наконец что у ребенка аллергия на собачью шерсть, пойдите купите справкуи избавтесь от собаке( если это решит вашу проблемму) Напишите письмо президенту, выпросите квартиру, под лежачий камень вода не течет. Хотите семью боритесь за нее. 19.11.2004 18:26:32, Lanatim

ну я не обобщала все гормонами...я про отношение к мужу писала...а бытовые условия не должны быть причиной развода..ИМХО....мы уже 6 лет в однушке...еще год ждать, когда построится новая квартира...я понимаю состояние автора топика....к сожалению, не можем мы выбирать себе бытовые условия...вернее, не всегда можем...но нельзя давать этим самым условиям портить себе жизнь... 19.11.2004 10:59:46, AnaiS

Сравнение с вашей семьей в данном случае некорректно.
Вы же что-то сделали, чтобы ваши бытовые условия стали лучше (покупка квартиры).
В ситуации автора никто ничего менять не хочет. 19.11.2004 11:03:31, o-La

может и некорректно...но я просто понимаю, что значит жить в маленькой квартире...и потом, муж у меня не военный, да и моя специальность всегда давала хороший доход...вот и квартира...в ситуации автора - все сложнее...там неоткуда взяться квартире...а потом то, что вполне было терпимо до рождения ребенка, стало невыносимо после...но сравнение, правда, неуместно, я всегда любила мужа..в отличие от автора...а с милым и рай в шалаше.... 19.11.2004 11:21:55, AnaiS

Понятное дело, квартиры с неба не падают. и у вас было больше возможностей изменить ситуацию, чем сейчас у автора.
Но я настаиваю, что ни автор, ни ее муж, не предпринимают усилий для изменения ситуации.
Можно долго снимать жилье, десятки лет. И в ситуации автора это лучше, чем то, что у нее сейчас. 19.11.2004 11:37:28, o-La

да изначально не надо было материнскую разменивать и продавать...а теперь уже поздно:(((а снять комнату - проблема..комнаты по 200 баксов уже идут...и еще неизвестно, с кем там жить придется..может еще похлеще будет:((( а квартиру снять - минимум 450 за однушку... 19.11.2004 11:57:34, AnaiS

согласна, много глупостей было сделано.
всегда поражаюсь людям, которых жизнь ничему не учит. 19.11.2004 12:19:43, o-La

 Конечно ситуация жуткая, и мне вас искренне жаль.  Иногда бывает, что кажеться что разлюбили , а потом проходит время и все возращаеться. Но простите меня, я выскажу свое мнение по поводу вашего мужа. Есть украинская пословица " Глаза бачили шо брали"  Вы же наверное когда замуж выходили знали, что маленькая зарплата, что живет с родителями, что разведен не один раз. Я бы например, замуж  с такой пресперктивой не вышла бы. Уж простите. Для меня вообще не понятно когда муж принимает позицию родителей а не жены, то есть родители ему семья , а жена никто? Странно как-то

Может можно похлопатать за квартиру на службе мужа?
 19.11.2004 10:19:26, Lanatim 
Дело все в том, что он врал мне долго и упорно, говорил что зарабатывает 600-700 долларов, что вот-вот ему дадут квартиру..а потом к сожалению..( мы не расписаны) мне было 27 лет, у меня было 6!! выкидышей,2 неудачных гражданских брака, и когда я забеременела(неожиданно!!!фарматекс подвел)) от нелюбимого, но любящего меня мужчины, который клялся, уговаривал,обещал носить на руках и прочее..я сдалась..подумала что может быть тихая гавань пусть с нелюбимым..лучше мотаний по сьемным хатам всю жизнь( моя мама пьет 20 лет..жить с ней я не могла никогда)
Пока носила малыша..казалось стерпелось и слюбилось..но потом все сильно поменялось..и он стал другим..похожим на маму свою..)) И я вернулась в свое прежнее состояние..я люблю его только как друг..а он меня по прежнему любит..по своему как-то)) Как сказать ему не знаю..и ребенка он у меня обещал отнять( еще во время беременности предупредил," уйдешь от меня, заберу сына)
19.11.2004 10:36:46, я же

Если он все-таки любит вас, то что-нибудь придумает. Сначала надо решить с бытовыми условиями, а уж потом, когда вы наконец-то будете вместе, может что-нибудь и вспыхнет :)))
19.11.2004 11:05:14, Мама малыша 

Что значит "врал, что зарабатывает 600-700 долларов" - а вы сами не видели, сколько он зарабатывает? Вот мой муж сколько угодно может врать, что зарабатывает 100 тысяч, но по нему (одежда, привычки, замашки и прочее и прочее) видно, что гораздо меньше. Он также может врать, что зарабатывает 100 долларов - но опять же будет видно, что врет, потому как опять же машина и другой антураж говорят о несоответствии. Т.ч. вы сами хотели быть обманутой. Про квартиру то же самое, если взрослый мужчина живет с родителями, то это очень о многом говорит. Помните, как у классика "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад" - там, конечно, о другом, но и к вашей ситуации подходит. Это я к тому, что никто не виноват в том, что вы оказались там, где вы есть, кроме вас самой. Поэтому никто, кроме вас это исправлять не будет. Опять же уже два неудачных опыта браков тоже говорят о том, что с собой надо прежде всего работать. А ждать, что кто-то вам счастье и мешок денег принесет и под дверь положит - слишком наивно.19.11.2004 10:56:50, Мусулунга 
ППКС!
19.11.2004 12:25:59, Janet 

Супер, даже добавить нечего :))))
19.11.2004 11:17:43, Мама малыша 

В общем ты права, но бывают исключения. У меня дядя очень богатый, а по внешнему виду не скажешь, носит вещи 10-15-летней давности :((( Единственное, по чему можно определить его состояние - это машина.  Но это от жадности все идет, он тратить не любит, все в дело пускает.19.11.2004 11:07:35, Nina N 
Ну так такой и золотых гор обещать не будет19.11.2004 11:43:50, Мусулунга 
у меня муж такой же :) я его буквально ЗАСТАВИЛА купить ему же новую зимнюю одежду, а то уже сколько лет в одной куртке :) все в дело, все в дело - прям как маньяк какой-то :)))
19.11.2004 11:25:25, Олишна 

Вот-вот, и мой такой же, новая одежда появляется только тогда, когда я силой недюженной вытаскиваю его в магазин или сама покупаю, плюнув на все :))
19.11.2004 11:32:53, Мама малыша 

ага :)))) еще и на свою з/плату :)
19.11.2004 11:57:03, Олишна 

И моему на одежду плевать:)) Зато на метро никогда не поедет - даже в соседний дом на машине:)) И мобильных аж 3:))) Но это для работы типа:)))19.11.2004 11:43:07, Мусулунга 
прикол :) мой в магазин (а он за углом дома) на МАШИНЕ ездит :)))
19.11.2004 12:07:44, Олишна 

Не заберет он ребенка - это понятно. С его стороны такие заявления - попытка манипулировать вами, и вы ведётесь.
Вы лучше подумайте о психике Вашего сына, которому такой уровень ненависти и нервозности в семье явно не на пользу.
Подумайте, какую семью в будущим сможет построить он, видя ТАКОЕ. 
19.11.2004 10:53:29, o-La 
Тем более, уходите. Ребенка он забрать не сможет, это вам не шариат. 19.11.2004 10:46:50, Nina N 
Ужас... Да, много глупостей сделано, учитывая и размен квартиры. Как-то всё-таки надо сосредоточиться на том, чтобы максимально обеспечить себя и ребёнка... А с любовью попозже разберётесь. Насчёт забрать ребёнка, если вы не расписаны - глупости.
19.11.2004 10:42:29, Билли Бонс 

Девки, это или разводка или девушка не в себе. имхо19.11.2004 10:39:48, Аленкаа 
Ага,таких дур не бывает как я,да? Рада,что у Вас все замечательно))
Это не разводка, просто все в жизни случается. И не стоит гадости писать если кроме этого ничего в голову не приходит.
19.11.2004 10:44:34, Я же

Абсолютно не гадости, я так думаю. Обидеть не хотела, честное слово. Если и впрямь все так как есть, то повторю вам еще раз: все в ваших руках!
зы: ребенка у матери отобрать фиг получится с зп в 350 долларов.
зы:зы: а, простите, откуда у вас деньги на интернет при таком достатке?19.11.2004 10:48:20, Аленкаа 
А вам то что за дело? Не в этом проблема, не в этом...
19.11.2004 12:03:05, та же песня:(

Во первых я на работе..у нас это можно..в перерывах.. во вторых я получаю 600 баксов, в третьих, я не обиделась..а так..устала..нет никакой ненависти..просто ничего нет. Уходить..КУДА? В общежитие?? С малышом?
19.11.2004 10:59:22, автор

Мне кажется, сейчас у вас условия для малыша похуже любого общежития...
19.11.2004 12:27:32, Janet 

о, так у вас еще нормальные условия.
имея 600 долл. + где-то 100 у вас алиментов получится, можно снять хотя бы приличную комнату, ребенка в сад, найти какую-нибудь бабушку-соседку, или по объявлению, чтобы ребенка забирала из сада (если вы допоздна работаете).19.11.2004 11:16:14, o-La 
Будешь тут в себе... Алёнкаа, не бузи!
19.11.2004 10:43:57, Билли Бонс 

Да не бузю я... Сестра разводится, полгода после свадьбы прошло. Мы тут все на взводе. Блин, никого слушать не хотела, делала по своему, а теперь: ну вы ж с мамой умные, скажите что мне делать!19.11.2004 10:54:22, Аленкаа 
Сочувствую... Тоже через это проходили :(((((
19.11.2004 10:58:25, Билли Бонс 

На счет замуж не знаю, но не родила бы точно. Тока я не про аборты, а про противозачаточные.19.11.2004 10:36:28, Аленкаа 
Даже после 6-ти выкидышей?
19.11.2004 12:04:26, та же песня:(

Это всё верно, конечно, но ведь когда любишь, об этом не думаешь!
19.11.2004 10:23:33, Билли Бонс 

Так ведь автор пишет, что мужа не любила никогда.
Вот что непонятно.19.11.2004 10:49:01, o-La 
Я ещё не знала этого, когда писала. Думала, всё, как обычно :))))) Но автор там же и объясняет всё.
19.11.2004 10:57:36, Билли Бонс 

Ага, классное объяснение, думала брак по расчету получится (квартира новая, денег хватает, кофе в постель) так можно и любовь изобразить, а тут вдруг расчеты оказались неверными: свекровь за стенкой, собака чужая, муж офицер, а не аллигарх - разве тут смиришься с нелюбимым в постели?19.11.2004 11:00:45, Мусулунга 
Вы сейчас сказали мерзкие вещи,девушка. Вы знаете что такое  15 лет мотаний по чужим квартирам, желания иметь свою семью, 6 неудачных попыток родить ребенка,
10 лет попыток вылечить алкоголика плюс содержания ее ( нервы, неудачи из за этого в личной жизни)?
Я просто хотела попытаться жить своей семьей. И деньги здесь не причем.. 
19.11.2004 11:13:12, автор

Про свою семью вы только сейчас упомянули, а до этого было "предки мужа, злобный ротвейлер, вонь, нелюбимый мужчина" - вы там собирались тихую гавань искать? Извините, если резко, но пытаясь решить свои проблемы за счет другого человека вы сами загнали себя в тупик. И что вы сейчас от нас хотите? Вам советуют: съезжайте от предков мужа - вы же сами ищите причины, почему этого сделать не можете. А других советов тут быть не может. Или вы принимаете семью иужа такой, какая она есть и стараетесь в нее вписаться, или вы уезжаете и даете себе еще один шанс.19.11.2004 11:53:21, Мусулунга 
Кошмар:(((
19.11.2004 11:34:26, Мама малыша 

СВОЕЙ семьи в чужом доме не получится.
Имея ваш жизненный опыт, странно этого не понимать.19.11.2004 11:18:57, o-La 
А другого варианта нет.. Не было тогда. Моя свекровь сидит с ребенком, я ей постоянно предлагаю хотя бы заплатить, но она отказывается, но и няню нанять мне не рарешает. При этом она потихоньку настраивает сына против меня, и распоряжается всем так,как будто бы мать это она, а не я.
Муж в курсе что податься мне некуда и что сына я не брошу, и пользуется этим ..
19.11.2004 11:24:32, автор

Как говорил С.П. Королев, "кто хочет сделать дело, ищет средства, кто не хочет, ищет причину". Удача любит тех, кто работает. Вы даже не пытаетесь ничего изменить. Попробуйте, сделайте хотя бы первый шаг, и увидите, что все пойдет намного легче. А никто другой Вам счастья все равно не обеспечит, никто не обязан заботиться ни о Вас, ни о ребенке.
19.11.2004 12:31:45, Janet 

Как это не обязан? А отец ребенка? 
19.11.2004 12:46:10, та же песня:(

Отец заботится так, как он считает нужным. Ребенок живет в квартире отца, сидит с ребенком мать отца, про другое мы не знаем, но думаю этими двумя пунктами роль отца не ограничивается. А то что мать ребенка его не любит, то это не его вина, а беда скорее.19.11.2004 13:17:06, Мусулунга 
В жизни лучше исходить из того, что ты должен во всем полагаться на себя. Если другие люди тебе помогают - отлично! Но рассчитывать на это априори не стоит. 
Кроме того, мы не знаем, какие у автора отношения с мужем. Не факт, что муж так уж хотел этого ребенка. Не факт, что его вообще спрашивали, хочет ли он ребенка с этой женщиной - тем более, что беременность была случайной.
19.11.2004 12:56:30, Janet 

Ну знаете, я не считаю правильной установку "никто никому ничего"...так можно договориться до стращных вещей. 
19.11.2004 13:05:14, та же песня:(

Можно. А можно и до хороших :))
Но почувствуйте разницу - я со своей "ужасной" жизненной установкой успешно или не очень, но сама решаю свои жизненные проблемы, и не только свои. И с мужем у меня прекрасные отношения. И если мне не хватает денег, я иду и зарабатываю их. И так далее...
Важен ведь результат, правильно?
19.11.2004 13:16:16, Janet 

Выше посмотрите. Я считаю, что ваши условия не так уж плохи.
Люди будут манипулировать вами, пока вы будете позволять им это делать.
И еще, задумайтесь о том, что вашего сына воспитывает женщина, чей образ жизни и взгляды вызывают у вас отвращение. Вы понимаете, чем это обернется в будущем?19.11.2004 11:41:35, o-La 

А может, ребёнка можно в садик отдать? Или маму попросить? Или разменять квартиру мужа, через суд, например? 19.11.2004 10:16:45, Билли Бонс

Желание-это тысячи возможностей, нежелание-тысячи причин.
зы: я в боевом рабочем настроении:))))))))) 19.11.2004 10:40:55, Аленкаа

Вернуться в конференцию

Все, я устала до невозможности..скоро со

Загруженные изображения