У Саши начался период "все наоброт". Утром:
я: вставай подем в сад.
с.: неть, не пайдю.
я: хорошо, не пойдем.
С.: неть, пайдю, буду агать с ибятками.
начинаю одевать.
С.: неть, папес снимать не будю, тусы одевать не будю.
Короче во всеми "не буду" сборы длятся не менее часа. В сад уходим благополучно.
Вечером прихожу за ним.
С.: домой не пойду. буду агать.
Убегает в группу, играет, периодически проверяя "наличие тапочек" (меня то есть). Я терпеливо жду снисхождения- бегать по группе его отлавливать радости мало. Делаю вид, что ушла - сама смотрю в окно: его это ничуть не волнует, продолжает играть. потом 2 варианта - я ухожу домойи через 1-1,5 часа возвращаюсь, либо все это время жду в раздевалке - за это время забирают всех детей, которые радостно встречают мам и пап, со всех ног бегут домой. воспитатели уставшие уговаривать моего ребенка собираются и уходят, Саша спокойно остается один - ходит-бродит, домой не торопится. Терпение мое уже заканчивается, ловлю и начинаю одевать насильно - пока одеваю сапоги, он снимает шапку, пока опять завязваю шапку, он руками стаскивает штаны. нервы у меня садают еще больше, хочется просто сесть и заплакать.
действо завершается приходм сторожа, выключением света - тогда Саша спокойно позволяет себя одеть и идет домой. Различные уговоры-увещевания-обещания-всего-на-свете не помогают. он просто делает вид, что не слышит. Из сада уходим еще 2 часа.
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!
Мне жалко зря потраченного времени, не говоря о том. что теперь мы знаменитые на весь сад (и не только) личности.
В-общем, кризис 2-летнего возраста во всей красе.
Вопрос ритрический: ЧТО ДЕЛАТЬ???
Иногда от бессилия уже охота шлепнуть, сдерживает то, что толку от этого будет ноль.
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Кризис 2-летнего возраста
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Юль, если случай как в садике - я бы словила, повысила голос, шлепнула , силой одела , а потом бы еще минут 10 на повышеных тонах ей объясняла в чем она не права, и обижаюсь на нее, говорю что даже не хочу с ней больше разговаривать. минут через 15 после выговора, малая начинает ко мне подлизываться, мы миримся-целуемся и все ок )
большинство случаев больше не повторяются,она понимает. и больше так не делает - знает что это бесполезно и чем это закончится, и что терпения у меня максимум на 5 минут хватает.
11.03.2004 17:05:39, sneshinka
большинство случаев больше не повторяются,она понимает. и больше так не делает - знает что это бесполезно и чем это закончится, и что терпения у меня максимум на 5 минут хватает.
11.03.2004 17:05:39, sneshinka
а и правда почему бы тебе не приходить за ним под конец. если ему так нравится - пусть играет до победного. если у тебя есть еще час-2 в запасе свободных, ты же их на себя любимую можешь потратить? и волки сыты и овцы счастливы. 11.03.2004 16:19:11, Maultasch
Кризис 2 летнего возраста заключается в том, что ребенок четко начинает осознавать себя отдельной от мамы личностью и отделяться. Ребенку нужно найти «где я» и определить «границы и правила его с мамой отношений» - он это делает принимая собственные решения, противоречащие маме и не слушаясь до тех пор пока только возможно – нащупывает границы дозволенного. Что советуют делать профессионалы – 1) про поиск себя - давать выбор во всем, что можно много и специально. Чем быстрее он насытится, тем быстрее этот период закончится. Это можно делать так, чтобы избегать конфликтов. Если спросить «будешь есть?» - ребенок скажет нет, даже если хочет, и будет долго отстаивать свое решение, мучая обоих. Лучше спросите «какой ложкой будешь есть – этой или этой» «положить две сосиски или одну», «Будешь чай с сахаром или без» ребенок будет занят принятием решений и доволен своей самостоятельностью. предлагайте как можно больше свободы там, где она у ребенка есть. 2) Границы – ребенок отстаивает свое решение – защищает границы, которые он ставит вам, и не слушается вас – подвергает тесту границы, которые вы ставите ему. Здесь пора переходить на новый уровень взаимоотношений с ребенком – действительно уважать его границы, но и требовать уважения к себе. Если это не начать требовать в 2, то в 12 ... сами понимаете и это не вопрос, что вы злая или нетерпеливая мама, а в том, что ребенок изучает закономерности между своими действиями и последствиями, что формирует его мировоззрение и характер на всю жизнь. Вы имеете ввиду то, что говорите, или нет? Как считает ваш ребенок – ваши слова что-то значат?
Если ребенок отказался ужинать- уважая его право с первого его слова научитесь по возможности не уговаривать и не давить, но ставите свои границы или предупреждаете о последствиях (это важно делать и когда ребенок принимает хорошие решения) вы можете согласиться «хорошо, только до завтрака еды не будет, ты дотерпишь?». Возможно, это будет вечер испытаний для вас (как и садик), но если вы выдержите, ребенок поверит вашим словам, и в будущем будет прислушиваться, а если нет, то нет. Вы пришли в сад... Придумайте что-нибудь такое, чтобы сказав один раз вы могли выполнить свое обещание, и ребенок прочувствовал последствия своих решений. К примеру, можно договориться с охранником и остальными, что вы уйдете, а когда уже садик будут закрывать, ребенку будет предложено остаться на ночь в пятидневке.. или позвонить маме, и извинится. При этом лучше, если до дома ему придется идти с охранником, чтобы не сложилось представление, что «когда Я буду готов идти, мама снова придет за мной». Это все очень сложно, но на следующий день он услышит ваш призыв одеваться с первого раза, но и во всем остальном поймет, что к маме нужно прислушиваться. Таких подвигов не придется совершать постоянно. Считается, что в 2-3 года будет 3-4 «битвы», где вам важно устоять – сделать так, как сказали, хотя ребенок сделает это максимально сложным. Это будет повторно в младшей школе и потом в 12-13 лет – несколько витков переосмысления ребенком взаимоотношений с родителями. Очень важно последовательно выполнять то, что вы обещаете – и хорошее и плохое. Чем чётче и незыблемей границы, которые вы ставите ребенку, тем лучше для него – отсутствие границ так же разрушительно для него – это ситуация хаоса и он будет доводить вас все больше и больше, пока границ не нащупает. Ему нужна спокойная счастливая мама, поэтому не думайте, что терпеть пока не сорветесь лучше, чем сразу потребовать послушания. Простите, что я слишком долго и слишком глубоко.
11.03.2004 15:25:55, Натал
Может дадите дельный совет как мне в нашей "битве" устоять? 2 раза в неделю в бассейне повторяется одна и та же ситуация. Дети удирают из раздевалки в вестибюль, играют в догонялки, причем некоторые, пардон, с голой попой (представляете это шоу?!). Поймать их сразу не всегда удается, так мамы тоже одеваются, а уподобляться полуобнаженным чадам не хочется;) Не реагировать - не выйдет, так как они еще и по крутой лестнице в гардероб могут удрать. Я перживаю, потому что главный заводила этого безобразия - МОЙ сын, те все остальные без него не побегут. Увещевания результата пока не дают, видно не убедительно для него звучит:(, по попе... не поможет. Развлечь- задержать работает только ограниченное время, но как только я теряю бдительность...
11.03.2004 17:20:40, Веселая Медуза
Если ребенок отказался ужинать- уважая его право с первого его слова научитесь по возможности не уговаривать и не давить, но ставите свои границы или предупреждаете о последствиях (это важно делать и когда ребенок принимает хорошие решения) вы можете согласиться «хорошо, только до завтрака еды не будет, ты дотерпишь?». Возможно, это будет вечер испытаний для вас (как и садик), но если вы выдержите, ребенок поверит вашим словам, и в будущем будет прислушиваться, а если нет, то нет. Вы пришли в сад... Придумайте что-нибудь такое, чтобы сказав один раз вы могли выполнить свое обещание, и ребенок прочувствовал последствия своих решений. К примеру, можно договориться с охранником и остальными, что вы уйдете, а когда уже садик будут закрывать, ребенку будет предложено остаться на ночь в пятидневке.. или позвонить маме, и извинится. При этом лучше, если до дома ему придется идти с охранником, чтобы не сложилось представление, что «когда Я буду готов идти, мама снова придет за мной». Это все очень сложно, но на следующий день он услышит ваш призыв одеваться с первого раза, но и во всем остальном поймет, что к маме нужно прислушиваться. Таких подвигов не придется совершать постоянно. Считается, что в 2-3 года будет 3-4 «битвы», где вам важно устоять – сделать так, как сказали, хотя ребенок сделает это максимально сложным. Это будет повторно в младшей школе и потом в 12-13 лет – несколько витков переосмысления ребенком взаимоотношений с родителями. Очень важно последовательно выполнять то, что вы обещаете – и хорошее и плохое. Чем чётче и незыблемей границы, которые вы ставите ребенку, тем лучше для него – отсутствие границ так же разрушительно для него – это ситуация хаоса и он будет доводить вас все больше и больше, пока границ не нащупает. Ему нужна спокойная счастливая мама, поэтому не думайте, что терпеть пока не сорветесь лучше, чем сразу потребовать послушания. Простите, что я слишком долго и слишком глубоко.
11.03.2004 15:25:55, Натал
Не подумайте, что я спец.. но я подумаю, и завтра напишу – нужно домой бежать.
11.03.2004 18:16:13, Натал
все нормально. ребенок тоже хчет говорить "нет". причем он просто учится этому слову и понятию. я ему говорю - не лезь на стол и он должен как бы меня послушать. он мне говорит - не буду одевать памперс и я его тоже как бы должна послушать. демократия. ему так нравится.
утром я либо все равно на своем настаиваю, но чаще придумываю чем его завлеч. не хочет ити в сад - хорошо. а пойдем посмотрим на нашу машину, она соскучилась за ночь без нас. ну и т.п. в таком вот духе. 11.03.2004 14:44:10, Maultasch
С садиком нам просто - ее с развозки высаживают и микроавтобус едет дальше:) Но вчера вот забирал ее брат - она его отлично знает и любит, но идти с ним отказалась напрочь, пришлось ему тащить ее на руках, а она всю дорогу орала, пытаясь доказать, что чужой дядя ее украл... 11.03.2004 14:29:48, fri
Я шлепаю. Вот на днях шлепнула и прилично, за то что Анька в очередной раз вырвала руку и выбежала на проезжую часть :-(. Слава богу, машин не было поблизости! Больше не выбегает. До этого долго увещевала, что нельзя - БЕЗ ТОЛКУ!!!
11.03.2004 15:35:23, КатюхА (2 годика)
и рамки ставить надо не унижением этого самого достоинства. 11.03.2004 15:22:10, Maultasch
Я соглашусь с тем, что здесь шлепать уместно, хотя этого и не предложила. Если это в семье используется – это самый безболезненный способ поставить маленькому ребенку негативные последствия его непослушания. Наказание здесь не за то, что ребенок учится противопоставлять свое мнение, а за откровенное непослушание. Для ребенка это болезненно и да, унизительно, как и наказание повышением голоса, как и давление на совесть – разные форма наказания но все болезненные. При том здесь ситуация, на мой взгляд уже давно идет о том, что ребенок систематически причиняет боль и унижение маме, попирает ее человеческое достоинство ногами я бы сказала. Даже если забыть о том, что мама – такой же человек, чему это учит ребенка, какие нормы он усваивает, и как он к маме будет относиться дальше? Самое лучшее воздействовать объяснением и убеждениями. А здеть пару раз придется привлечь внимание сначала, а потому уже договариваться смогут. Шлепать не обязательно, но обязательно нужно добиться изменения в отношении ребенка к маминым словам
11.03.2004 15:51:01, Натал
Мне очень рассуждения Натал, видимо, так надо поступать. А насчет шлепков... Просто удивительно, как все против такого метода воспитания. Это же не избиения! Но ребенку надо знать слово НАДО и уважать родителей. Простите, не подписываюсь, я тут новичок и еще не осмотрелась. Р.S. Еще раз - не бить, не унижать, не злоупотреблять властью, но ВОСПИТЫВАТЬ!
11.03.2004 15:38:23, строгая мама
шлепками - не воспитывают. воспитать шлепками невозможно. или возможно но совсем чтото другое. 11.03.2004 16:16:43, Maultasch
Думаю, мы представляем себе разные шлепки, и при том путаем понятия.
Я так эти вещи понимаю.
Уважения что у детей, что у взрослых мы добиваемся последовательными действиями, если мы говорим об уважении как о том, что с мнением или обещанием считаются другие. Какого уважения можно добиться шлепками – такого же, как используя любой другой метод – если родитель последователен в своих требованиях , когда и за что шлепаем – будет уважение, если лупим мимоходом в зависимости от настроения – уважения не будет, и не от шлепанья это зависит.
Если вы говорите об уважении человека, как о согласии с ним и одобрение его действий... То наши дети будут выстраивать свои позиции по поводу всего и просто наверняка в чем-то не согласятся с нами.
Воспитание это влияние на поведение, действия, характер и т.д. методом поощрений и наказаний. Наказания это любые негативные последствия. Они могут быть физическими, эмоциональными, психологическими, или смесью. Почему работает повышение голоса? Это эмоциональное наказание – у ребенка да и взрослого выделяется адреналин, что свидетельствует о страхе, ощущение опасности. При психологическом наказании человек «шлепает» по потребности быть защищенным (или я отдам тебя дяде) по потребности быть любимым (мне такой сын не нужен), по чувству собственной значимости (ты плохой, вот соседский Ваня – да, а ты – эх). Только кажется, что надавить на совесть гуманнее, чем шлепнуть по попе. Да ребенок что угодно сделает, чтобы не быть отвергнутым мамой. Я выбираю яркие слова, но большинство выговоров детям так или иначе являются психологически-эмоциональными наказаниями. Все мы воспитываем и выбираем свои методы наказаний. Каждый старается меньше вреда причинить своему ребенка – меньше его унизить, обидеть, меньше травмировать. Что является более гуманным и более уместным – физическое, эмоциональное или психологическое наказание? Думаю здесь мы можем не соглашаться, главное задумываться о том, как мы наказываем.
11.03.2004 17:14:53, Натал
Я так эти вещи понимаю.
Уважения что у детей, что у взрослых мы добиваемся последовательными действиями, если мы говорим об уважении как о том, что с мнением или обещанием считаются другие. Какого уважения можно добиться шлепками – такого же, как используя любой другой метод – если родитель последователен в своих требованиях , когда и за что шлепаем – будет уважение, если лупим мимоходом в зависимости от настроения – уважения не будет, и не от шлепанья это зависит.
Если вы говорите об уважении человека, как о согласии с ним и одобрение его действий... То наши дети будут выстраивать свои позиции по поводу всего и просто наверняка в чем-то не согласятся с нами.
Воспитание это влияние на поведение, действия, характер и т.д. методом поощрений и наказаний. Наказания это любые негативные последствия. Они могут быть физическими, эмоциональными, психологическими, или смесью. Почему работает повышение голоса? Это эмоциональное наказание – у ребенка да и взрослого выделяется адреналин, что свидетельствует о страхе, ощущение опасности. При психологическом наказании человек «шлепает» по потребности быть защищенным (или я отдам тебя дяде) по потребности быть любимым (мне такой сын не нужен), по чувству собственной значимости (ты плохой, вот соседский Ваня – да, а ты – эх). Только кажется, что надавить на совесть гуманнее, чем шлепнуть по попе. Да ребенок что угодно сделает, чтобы не быть отвергнутым мамой. Я выбираю яркие слова, но большинство выговоров детям так или иначе являются психологически-эмоциональными наказаниями. Все мы воспитываем и выбираем свои методы наказаний. Каждый старается меньше вреда причинить своему ребенка – меньше его унизить, обидеть, меньше травмировать. Что является более гуманным и более уместным – физическое, эмоциональное или психологическое наказание? Думаю здесь мы можем не соглашаться, главное задумываться о том, как мы наказываем.
11.03.2004 17:14:53, Натал
"Только кажется, что надавить на совесть гуманнее, чем шлепнуть по попе. " - почему кажется? а разве это не так на самом деле? имхо, так и есть - надавить на свесть гуманней и продуктивней и полезней чем шлепать.
"Каждый старается меньше вреда причинить своему ребенка – меньше его унизить, обидеть, меньше травмировать."
вот у не верно! сколько раз здесь сталкивалась с тем, что многие мамы рассматривают шлепки только как физическое наказание, даже не задумываясь, что кроме физической боли шлепки могут нести еще кучу негатива.
Ч"то является более гуманным и более уместным – физическое, эмоциональное или психологическое наказание?"
физическое однозначно и всегда - жестоко и глупо.
остальые - это уж смотря как наказать. словами или действиями можно ребенка тоже очень сильно ранить.
"главное задумываться о том, как мы наказываем". верно. и еще желательо задумываться вообще стоит ли в ДАННОЙ ситуации наказывать или моно предпринять чтото еще.
имхо, в исходном топике до наказания какого бы то нибыло - далеко. можно многочего сделать чтобы не было больно и обидно маме. и не наказывая ее непоседливого сына. он ведь скорее всего даже не понимает что его мать искренне страдает. и если она его накажет - он ведь тоже этого не поймет. страдание родителей двухлетним детям вряд ли дано понять. надо ли, можно ли их за это наказывать? имхо - можно и нужно определить границы. но для этого есть миллионы способов.
11.03.2004 17:32:41, Maultasch
Ань, что конкретно ты предпримешь в вышеописанной ситуации (про садик)? Тебе только "непоседливость" там видится? Этакая невинная забава, повторяющаяся каждый день...
Если, конечно, речь идет о том, что ему в садике очень нравится и поэтому не хочется уходить, то это одно, а если игра в "наоборот", то не вижу особой разницы между "засовыванием рук в стакан" (или что ты там описывала) и этим. 11.03.2004 17:47:42, ТаЗайка
Если, конечно, речь идет о том, что ему в садике очень нравится и поэтому не хочется уходить, то это одно, а если игра в "наоборот", то не вижу особой разницы между "засовыванием рук в стакан" (или что ты там описывала) и этим. 11.03.2004 17:47:42, ТаЗайка
я уже юле описаа, что если она может прийти позже - то я бы на ее месте так и поступила. я бы пришла за ним за самым последним, прям к закрытию сада. если нет, то в охапку и в раздевалку. я своего именно так и отлавливала. он сопротивлялся, я с ним спокойно разговаривала и объясняла что нам пора домой. конечно я проявляла насилие. но я его не шлепала и не ругалась на него. я понимаю его стремление остаться в саду и поиграть еще, но ситуация (а не моя прихоть) такова что ему надо одеваться и уходить.
разница между баловством в том, что когда мой котлету в сок кидает, он именно ждет ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ (что происодит с котлетой в соке он уже и так знает, изучил достаточно). в ситуации в саду я вижу искренее желаие поиграть с детьми еще немного.
а, а еще я пробовала уходить. я ему сказала что я пошла в соседнее кафе перекушу и выпью кофе. и действительно отправилась в кафе в соседнем доме. сын не понял, он решил чот я СОВСЕМ ушла и принялся вопить так, что через 5 минут воспиталки меня из кафе вытащили. кстати тоже выход.сказать ребенку что я пойду выпью кофе (схожу в магази, в парикмахерскую и т.п.) а потом за тобой приду попозже. чем плохо? уж куда гуманней чем шлепать 11.03.2004 17:59:11, Maultasch
Вовсе нет! Шлепок хоть понятен, а мамин уход (в 2 года)- НЕТ! Бросила! Совсем ушла!!!! Хотя я с вами согласна, что спокойно сказать, не поможет, взять в охапку и насильно одеть - да, это выход. Но ведь все тут ПРОТИВ даже такого насилия! Елки, чувствую себя прямо монстром каким -то из-за того что могу отшлепать ребенка!
11.03.2004 18:18:37, строгая мама
в ахапку взять и одеть - это не наказание. шлепнуть - наказание. это две разные вещи. против настояния на моей воле я ничего не имею когда это необходимо. против шлепков я всегда, в длюбых ситуциях. 11.03.2004 18:21:58, Maultasch
Почему эти вещи отличаются - я искренне не совсем понимаю - что шлепок, что насильное одевание? Тоже ведь держат, не пускают ну и вообще, приятного мало. Может я ошибаюсь, но ... Шлепнули - сигнал - маме очень не нравится, что ты делаешь - потом надутому или плачущему, одевая тихо на ушко : Ну видешь, как нехорошо получилось, ты плачешь, мне неприятно, что я тебя наказала, давай мы.....Дальше каждая мама знает, что сказать. По-моему, лучше, чем натягивать куртку на брыкающуюся сердитку, так ничего и не понявшую!
11.03.2004 18:42:36, строгая мама
как вы сбираетесь объяснять ребенку кстати, что других детей и взрослых бить нельзя? я не понимаю, почему это для вас такая проблема, понять, что ФИЗИЧЕСКОЕ насилие есть зло по определению.
или вы искренне думаете что если вы ребенка шлепнули он что-нибудь поймет????? чот он поймет корме вашего зла и негодования? какая связь с тем что вам надо идти домой, нельзя троготь провод или еще чот-то и битьем???? натуральная дрессирвка, вырабатывание рефлекса. дотронешься до кмпа - получишь по попе. 11.03.2004 19:24:40, Maultasch
Я совсем не говорю, что надо шлепать и это единственный выход. Но в ситуации, когда я долго жду, уговариваю, потом пытаюсь одевать, а он раздевается и вопит, я бы могла сорваться:(( Я уже тебе ниже написала, что для меня "шлепанье".
11.03.2004 18:06:38, ТаЗайка
11.03.2004 18:06:38, ТаЗайка
но рекомендовать такое я точно не буду. ясно что я, ты, юля, кто угодно еще может не выдержать и сорваться - акричать, шлепнуть и тп. но это неметод воспитания. 11.03.2004 18:24:11, Maultasch
P.S. Кстати, в ситуации с котлетой, лично мне было бы проще, я бы просто все забрала, раз не "знает, что с этим делают и как это едят":), а вот когда ощущаешь свою беспомощность (типа одеть надо, а он извивается, не дается или раздевается) я теряюсь.
11.03.2004 18:14:12, ТаЗайка
А здесь у меня прямо противоположенное мнение. Что за игра такая - я делаю что хочу, а мама сама отнимет, если ее это раздражает. А где здесь ребенкино понимание того, что можно и что нельзя и его выбор делать хорошо и не делать плохо или делать как мама просит? Если на этом строятся ваши взаимоотношения с ребенком, то что будет, когда вы не сможете убрать то, чего нельзя, а собственная воля не воспитана?
12.03.2004 12:48:41, Натал
Может я не очень поняла Вас. На мой взгляд, тысячу раз правильнее 100 раз шлепнуть, чем один раз сказать " Отдам тебя" или " НЕ люблю тебя". Нет пусть уж сердитая, строгая , даже несправедливая мама ( чего по-возможности, не допускать!), чем мама , которая может отдать. Бр-рр. Мама строгая, мама хочет чтоб я то-то и то-то делал, а то-то и то-то не делал никогда, но мама всегда со мной, она меня любит, никогда не оставит и всегда прстит - мне хорошо с моей мамой - такая модель поведения мне нравиться. Если можно не шлепать - я всегда ЗА! Но в топике, на который мы отвечаем, малыш ведет себя неправильно ( и мама), маме надо настоять на своем, начиная с максимально мягкого воздействия, но добиться послушания, и если придется шлепать в конце - значит шлепать! ИМХО.
11.03.2004 17:32:01, строгая мама
Напрасно иронизируете. Я очень много думаю о воспитании и читаю книги и повторюсь, не хочу применять физическое насилие, но по-другому пока не умею. Хочу вырастить уравновешенную гармонично развитую личность, способную понимать потребности других. Как и все мы - мамы, которым небезразлично какими вырастут наши дети. Но тут почти в религию возведено НЕ УДАРЬ ДИТЯ СВОЕ! Не все так однозначно.
11.03.2004 18:34:23, строгая мама
я своему никогда не говорю, что я его не люблю. я ему только могу пригрозить что я уйду от него в другую комнату и он останется играть один. 11.03.2004 18:38:10, Maultasch
Не могу обьяснить. Но у меня душа переворачивается, если я только подумаю, что кто-то может сказать ребенку Не люблю! Уйду от тебя! Отдам дяде! Ужас! Вот это действительно недопустимо НИКОГДА!!!!!!!!! Вы же с мужем ругаетесь, хоть иногда, но не бросаете его НАВСЕГДА. А малыш думает, что это именно НАВСЕГДА - даже если в этот раз вы остались с ним! У меня знакомая ОДИН раз сказала 5 летней дочери, что отдаст ее в детский дом - потом лечила от невроза и заикания. Уж лучше по попе!!!!!!
11.03.2004 18:50:49, строгая мама
потом когда ребенку полтора - вы еще наверняка столкнетесь - он может и хочет уже гораздо больше запретных вещей. в нашем случае это залезание и пляски на кухонном столе, открывание духовки и пляски на ее дверце, плита, выбрасывание с балкона различныхпредметов, многократная попытка искупать будильники и т.п. что остается? ТОЛЬКО ОБЯЪСНЯТЬ. потому что ребенок взрослеет уже. и дрессировка уже не подходит. "нельзя потому что я буду руаться и тебя шлепать" уже не проходит. все. нельзя потому что ..... и каждый раз каждое нельзя подробно объясняется. в том числе ребенок так познает мир. будильники нельзя купать, они павать не умеют. мамины помады нельзя есть они не вкусные. плиту трогать нельзя она горячая. и ребенок это понимает. и еси н берет мою помаду и пытается ей покрасится, честно иаккуратно, то кроме умиления у меня это ничего не вызывает, даже если это была моя любимая помада. за что его шлепать? что он повторил мои действия? глупо ведь. вот. полтора-два года ребенка были у меня страшно тяелыми, потому что он уже много чего может и хочет, но ему всего этого еще нельзя.
а шлепками вы добъетесь только страха. ребенок будет вас бояться. вам хэто надо? думаю нет.
сейчас ему уже больше 2. и когда он расшалиться и я говорю ему, что не хочу видеть его хулиганства и сейчас уйду в другую комнату, то конечно ему не страшно что я уйду совсем. он уже понимает все. я знаю, вам сложно это представить, потому что ваш еще слишком мал. но поверьте, год и 2 года - это очень большая разница.
да кстати, в 5 лет сказать что уйду навсегда - это действительно ребенка мжно до заикания довести. в 5 лет дети понимают что такое навсегда. 11.03.2004 19:19:46, Maultasch
А, теперь понятно, значит мы ни о чем не спорим : ) Моему скоро два. По попе он получает крайне редко и все реже и реже. И это никогда не касается исследования мира - ребенок целый день делает вещи, которые неудобны или создают бардак. За это не наказывают - это все вообще в другой категории.
А у вас возникают ситуации, когда все объяснено и ребенок делает что-то специально поперек, как бы спрашивая, «ну что маман, что на это скажешь? подумаешь, что ты просишь то-то, Я хочу и буду...» Тогда что вы делаете?
12.03.2004 12:38:52, Натал
А у вас возникают ситуации, когда все объяснено и ребенок делает что-то специально поперек, как бы спрашивая, «ну что маман, что на это скажешь? подумаешь, что ты просишь то-то, Я хочу и буду...» Тогда что вы делаете?
12.03.2004 12:38:52, Натал
Да, считаю, что воспитывают и шлепками - и ничего страшного в этом нет. Пока ребенка не было, считала, что шлепать недопустимо, но сейчас иногда приходиться, хоть и ребенок маленький. Чувствую себя, честно говоря, после этого плохо и стараюсь избежать, но не всегда получается. Предупреждаю, нет, сначала прошу, потом еще раз прошу, предупреждаю, что шлепну, если не помогает - шлепаю. Знаю, что со мной никто не согласиться, но зато честно.
11.03.2004 17:12:28, строгая мама
Все правильно, только маленьких, по моему мнению, и можно шлепать, пока еще не сформировалось опорных понятий и не наполнились глубоким смыслом слова «плохо», «опасно», «хорошо», «молодец». С возрастом ведь само слово «плохо» становится для нас наказанием - вот я и думаю, что года в три, когда человеческий язык ребенок понимает в полном смысле, шлепанье легко заменяется словами. А вот, если до 3 слово «нельзя» означало, то «нельзя», то «можно», то «нельзя настанет через пол часа когда кончится мое терпение» : ), то и шлепать сознательного ребенка уже вроде неуместно, но и слов он не понимает, как говорят : )
11.03.2004 17:33:53, Натал
Моему ребенку именно год. Гордиться мне нечем. Шлепаю за сознательное трогание запретных вещей, их мало : шнуры (их убрать нельзя (например, телефонный или любой другой)и они ВСЕГДА безопасны - когда включено - малыш на руках. Компьютер и рукоятки на плите. Все. Остальное можно все. Ребенок знает и понимает. Но трогает специально и смотрит на реакцию. Конечно, сразу никогда не шлепаю. Делаю испуганные глаза и тревожным голосом говорю "Нет! Это нельзя!" - очень часто помогает - малыш просто забыл, пробую отвлечь или беру на руки и уношу, если бежит обратно, хватает за шнур и смотрит с вызовом - говорю, что шлепну, если не помогло - тогда один шлепок. Обычно не плачет, перестает интересоваться запретным предметом. Что я делаю не так?
11.03.2004 18:29:26, строгая мама
а шлепать годовалого я вообще не зна за что? я еще не встречала проступков годовалого ребенка за которые он ы заслуживал наказания.
т.е. само по себе шлепание в моем понятии вообще вещь совершенно ненужная. необходимость шлепков мамы доказывают в оправдание своей слабости. я тоже иногда даю слабину, но крайне редко ия описала в каких случаях, но я не ищу себе оправдания под лозунгом "шлепать можно". 11.03.2004 17:52:25, Maultasch
Да я вообще наказываю не за поступки... наказание в год я использовала для послушания. Нельзя было две вещи, посильных ребенку. И достигалось этим послушание, которое в результате дает ребенку больше свободы потому что я могу на него положиться, и начало такой вещи как сила воли и ответственности за свои действия.
Обойтись без шлепков можно, конечно. Можно и без слов обойтись... методы подбираются под цели и обстоятельства 11.03.2004 18:13:35, Натал
Обойтись без шлепков можно, конечно. Можно и без слов обойтись... методы подбираются под цели и обстоятельства 11.03.2004 18:13:35, Натал
а какие две вещи нельзя было ребенку в год? и какое конкретно послушание ведет к ответственности? мне правда очень интересно 11.03.2004 18:23:04, Maultasch
В год, как и у «строгой мамы» моему нельзя было грызть электро провода, и тянуться/трогать ручки плиты. На каком-то этапе я поняла, что физически устранять возможность хулиганства (вроде взять на руки и унести из кухни, или силой одеть в дет садике) можно, но это не лучшее. Это научит его тому, что я сильнее, и что нужно попробовать, когда меня нет. Я воспитываю, поощряя хороший выбор и позволяя негативным последствиям случиться при плохом выборе, но максимально позволяю ребенку принимать решения. Просто про горячую чашку я не говорила запретительно «нельзя», а рекомендательно – «не трогай, горячо» потому, что потрогав, ребенок отдергивал ручку – он получал-таки свои негативные последствия, в следующий раз, если мама говорить «не трогай, горячо» - значит, она откуда-то уже знает, что горячо – можно проверить, а можно просто поверить. Чего я и хочу получить – принципиальное доверие моим словам и прислушивание к моим советам. Но есть ситуации, когда я негативные последствия будут слишком – как в ситуации с грызением проводов. Поэтому он абсолютно точно знает, что негативные последствия за эти вещи будут, просто его не током ударит, а мама по ножке шлепнет. Как и «строгая мама» я всегда напоминаю сначала, и только когда после этого он принемает решение не послушать меня, он знает, что придется его наказать. Между тем, как я напомнила, что ручки кутить нельзя иначе я тебя накажу и его выбором крутить или не крутить происходят как раз эти процессы, которые выдны даже в очень маленьком ребенке – он изо всех сил перебарывает свои имоцаии и решает не крутить – мы празднуем его правильное решение и его силу воли – подкидываем, целуем, позволяем печенье или пломбир... а бывает, когда думает, уже начинает плакать от обуревающих желаний, крутит... тогда мы расстраиваемся и идем наказываться – да сложно, да хочется, но есть вещи, где просто нужно сдерживаться изо всех сил даже если очень хочется. Ответственности это учит именно потому – что выбор за ним – ни я принемаю за него то или иное решение, и он живет с последствиями моих решений. Даже очень маленький ребенок прослеживает связь между своим выбором и последствием если оно наступает сразу.
12.03.2004 10:32:04, Натал
Да, именно так я и поступаю при горячей кружке - уже горько плакали, макнув пальчики в мамин кофе - уже знает,но иногда проверяет, опять позволяю прикоснуться. Но провода... Сейчас малыш все время на виду, розетки закрыты заглушками, электроприборы выключены, но ведь это не навсегда... Может, я дорасту до более мягких методов, но пока я так забочусь и о безопасности моего малыша и о своем авторитете.
12.03.2004 13:14:44, строгая мама
я тоже не считаю "шлепанье" методом воспитания. Это реально говорит лишь о моей слабости в данный момент:(
11.03.2004 17:58:47, ТаЗайка
а так насильно снять ботинки если не дает, это конечно. но я ж его не шлепаю. я держу его подмышкой и стягиваю ботинки. 11.03.2004 15:25:53, Maultasch
ЗЫ: Садизм када сделал детке больно и с полными ненависти глазами...а это, так для профилактики:) 11.03.2004 14:04:08, Таська
Читайте также
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
