Через две недели нам исполнится 2года. Вообще, я могла бы давно выйти на работу - все к тому идет. Но ребенок невероятно ко мне привязан. Если мы оставляем ее у бабушки (делаем дома ремонт), часто приходится ехать спасать ситуацию - жутко по нам скучает, хнычет. Приезжаю - все в порядке, радуется жутко. Мама (бабушка) и дед души в ней не чают, приняли мои принципы воспитания и пытаются им следовать, хоть не всегда это легко. Я ничего сверхестесственного не делала: позволяла все, что не опасно для здоровья, была в меру строгой, но голос никогла не повышала, старалась понять и вникнуть... давала понять, что люблю ее ни смотря ни на что, просто некоторые поступки осуждаю и не приемлю. Мы много играем, чемто все время занимаемся, но она и сама может играть - научилась в процессе :-) Я абсолютно не представляю - как я буду работать? Ведь нервы у ребенка, которые я так берегла (в нежном возрасте, да и сейчас, никогда не выжидала, если она плакала, по первому зову подходила, брала за ручку, обнимала). А теперь что же - это все перечеркнется? Надо сказать, что это началось не вчера - в грудном возрасте она с закрытыми глазами переставала плакать только у меня на руках, папа наш обижался, о бабушке вообще молчу. Вот такая зависимость. У кого были такие же ситуации (не хочу называть это проблемой), поделитесь... Переломить мне это, выйти на работу или все таки ждать, пока ребеночек меня отпустить?
Если есть психологи, подскажите, пожалуйста...
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Работа и ребенок
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По порядку отвечу. Няня у нас есть - вот уже год машака остается с ней на 2-3 часа, несколько раз бывало и на дольше. Няня уникальная и признанная, так как ей даже удавалось уложить дочу спать :-). Но я возвращаюсь и вижу, как она меня ждала, да и няня говорит, что напряжение растет пропорционально времени моего отсутствия.
Первые полтора года Машкиной жизни мы жили вместе с бабушкой-дедушкой и двумя моими братьями - нянек было хоть отбавляй, внимания тоже. Подружка у нас есть, видятся каждый день, ходим туда-сюда в гости, во дворе гуляет с детьми (очень это дело любит). Но если вечером я уехала, то на следующий день она просыпается, ищет меня и не находя, ходит вялая и грустная. Мама говорит, смотреть больно... Или фотку возьмет и ходит с ней, или в окно смотрит все время... :-( Ну как, зная это, сидеть на работе да еще и работать???
Я уж сегодня подумала, а может, это я виновата? Дело в том, что я росла у бабушки, до 10 лет, в другом городе. Ночь езды от Киева. Жилищные условия не позволяли вместе с родителями.... Бабушку я любила безумно, души в ней не чаяла, она была учитель, нам было вместе хорошо. Но я жутко скучала по маме и комплексовала, что у всех мамы, а у меня нет. На выходные она приезжала, слезы радости и горя от того, что завтра она снова уедет.. Потом, когда родители получили квартиру и стали забирать меня, я уже не хотела ехать, это было болезненно и ужасно. Так вот я думаю, может я свои детские комплексы и обиды спроецировала на своего ребенка? и таким образом ненамеренно создала такую ситуацию? Может, я должна была, не взирая ни на что выйти на работу? Об этом я думала сегодня днем... Но вот почитала ваши ответы и немного успокоилась.
Да, я могу не работать еще какое-то время. В финансовом отношении все не роскошно, но терпимо. Правда, я боюсь совсем утратить квалификацию - Информ. технологии так быстро развиваются... Мне и сейчас почти никто на мои резюме не отвечает, понимают, что за два года я потеряла многие навыки, хотя это не так, я готова учиться... но это уже из области наболевшего, сорри :-)
Спасибо еще раз огромное! :-) 27.03.2001 23:10:16, Laura
НЕ то, чтобы совет, но если Вы сможете разобраться со своими ощущениями по этому поводу, Вы поможите дочке. Дети в этом возрасте очень чутки к эмоциям взрослых, и особенно матери.
Я очень боялась, что когда я пойду работать, дочка без меня будет очень расстраиваться. Мы привыкали к няне месяц, вроде, все было хорошо, потом я вышла на работу, она то спала по 5 часов, то не практически не какала в будни, и выдавала мне все в выходные, но сейчас, 4 месяца спустя, вроде стало полегче. Она даже недовольна, когда няня вечером уходит. Конечно, ей меня не хватает, вечером не отходит, но утром даже машет мне рукой(поначалу я сбегала тайком).
28.03.2001 17:25:42, юля
У меня такая же мамина доча. Да и я дочкина мама. Мне кажется, это надолго. Очень зависит от поведения самой мамы. Я вот умом понимаю, что так нельзя, а по другому не могу. Тоже по первому зову - мама здесь. И до сих пор (нам 2,5) спим только в обнимку. Но я вышла на работу, когда ей было 8 мес. К сожалению. Можно сказать, не по своей воле. И не понятно - кто больше теряет от этого она или я. Мне посчастливилось найти няню, с которой доча согласилась сидеть. На папу или бабушку уговорить сложновато и только не на долго. Отношение к бабушке все-таки, как к гостю ( бабушка обижается, конечно). Папа - мужчина, и как сиделка ребенком просто не котируется. Сейчас я уже точно не помню привыкания к няне - мы в один месяц и переезжали, и брали няню, и выходила на работу. Сначала няня только гуляла 1ч в день. Потом +кормила и одевала. Потом + еще что-то. И я была дома. Занималась с ребенком няня, но детка всегда могла меня позвать. А потом я начала уходить - на 1ч, два и т.д. К няне она привыкла и с ней очень ладит. М.б. потому, что привыкание к ней было таким "деликатным" и сидя вместе они каждый день с утра до вечера. А бабушка с нами не живет приедет - ей спихнем ребенка и умотаем невесть на сколько. Слишком грубо, внезапно, непривычно - вот и бурная реакция. Для того чтоб беречь нервы - у меня простая по логике, но несколько хлопотливая тактика. Прежде, чем оставить с бабушкой и не переживать - бабушку зову в гости на денек. И они дома втроем - доча, бабушка и няня. На следующий день с бабушкой как правило без проблем. Бабушка вспомнит - что и когда делать и детка успевает привыкнуть.
Вот такой способ. Извините, что так длинно. 27.03.2001 12:16:40, Яя
Вот такой способ. Извините, что так длинно. 27.03.2001 12:16:40, Яя
На счет выхода работу! Мне кажется с этим тянуть не стоит, потому что чем дальше, тем тяснее будет связь! Это в Вашем случае так. Обычно дети подрастают и в 1,5 - 2 года уже не так связаны с мамой. У Вас все по-другому! (это мое мнение)!
Я бы Вам посоветовала почаще общаться с другими детьми, почаще ходить в гости, почаще оставлять у бабушки и дедушки. Может ваша "пуповина" станет потоньше :-))) Еще попробуйте (если есть возможность) выходить на работу постепенно: на 2 часа, потом на 4,...
Удачи Вам. С уважением, Юля. 27.03.2001 10:29:55, Julia
В 1,5-2 года связь между мамой и малышом не становится меньше, а наоборот. Не в смысле физической зависимости, а в смысле - душевная, психологическая связь. Она и должна укрепляться, поддерживаться. Это ж на всю жизнь создается!
Конечно,тяжело, если ребенок все время "держит вас при себе" и не хочет оставаться больше ни с кем. Так не торопитесь! Общайтесь все сместе, чтобы ребенку стало комфортно, чтобы он привык. И привык к тому, что МАМА ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Это очень важно - уходите ли Вы на 5 минут или на целый день. Если малыш не воспринимает это как "предательство", то он достаточно легко начнет Вас отпускать.
И Ваш совет, что надо не тянуть с выходом на работу, потому что дальше связь будет теснее - совет этот абсурден... То есть, по-Вашему, не следует допускать тесную связь?
Может быть, я что-то неверно поняла, но, на мой взгляд, связь вполне может быть достаточно тесной и близкой, даже если мама работает, но НЕ В ТАКОМ НЕЖНОМ ВОЗРАСТЕ. В 1,5-2 года как раз закладывается основа будущих отношений и, если ее не будет, то дальше-то как раз будет гораздо сложнее...
Это только мое мнение, не навязываю:-))) 27.03.2001 10:53:44, Маша Говтвань
А про связь, я считаю, что ребенок в возрасте 2 лет становится более независимым что-ли (если нак можно выразиться), поэтому он уже не нуждается у постоянной опеке. У ребенка с возрасте 2 лет появляются новые интересы (по крайней мере у нас так!!!).
Считаю, что связь с родителями осуществляется через общение. И не важно целый день сколько времени ребенок проводит с родителями: целый день или всего несколько часов - главное, чтобы это общение было КАЧЕСТВЕННОЕ!!! Тогда и будет тесная связь.
Я никого не призываю ВЫХОДИТЬ НА РАБОТУ. Мне просто кажется, что в ситуации, описанной Laura, будет так: чем дальше, тем теснее связь, и тем тяжелее будет оставлять ребенка. А сужу это по рассказу, по тому как малышка остается с бабушкой и дедушкой,....
Извините, если кого обидела, Юля. 27.03.2001 13:37:08, Julia
Не согласна со вторым абзацем. Считаю, что есть дети самостоятельные (независимые) и несамостоятельные, и в то же время и те, и другие могут быть мамскими и не мамскими. Вот моя классический пример: очень самостоятельная, но такая мамская.
27.03.2001 14:00:55, anuta
Я уже написала, что "Я сам" и "мама-мама" по-моему не противоречат друг другу. У меня Настена все только сама: есть, одеваться (включая пуговицы, молнии и шнурки), умываться-мыться, рисовать, строить и пр. И лучших подруг аж целых две, кроме коллектива детского сада. А мамская все равно!
27.03.2001 14:49:18, anuta
Ну может попробывать няня ей нанять, ну скажем на то время пока вы поедете в магазин или пойдете к подруге. Моя подружка так и делала, т.е. девочка тоже у нее "маменькина"была, она постепенно начала ее к няне приучать и сейчас уже нормально, может полдня просидеть с чужим человеком.
27.03.2001 10:13:34, Пчёлка
Я тоже не психолог, но у меня такой же мамсик (2г5м). Ночью, если не дай бог папа подойдет укрыть одеялом. сбрасывает его и зовет маму. Одеваться только с мамой, укладываться только с мамой, сегодня концерт закатил на всю округу. что не мама в садик повела (я ни разу его не отводила в садик, только забирю). При этом с большим удовольствием ходит в садик, и никакого противоречия в этом сам не видит. Одно другому ему не мешает. На самом деле осенью у нас появится еще малыш. и я с ужасом думаю. как я буду справляться с ревностью старшего :(, хотя, кто его знает. может и второй как садик на ура пойдет :). Я, во всяком случае, приложу к этому все свои усилия.
27.03.2001 09:11:25, Наташа Апреликова
Кстати, о ревности к новоявленным братикам и сестричкам. Я не помню точно, где именно, может, у Кэмпбела "Как на самом деле любить детей" (любимая моя книга, с ней и живем), есть об этом. Она у меня распечатана, так что адрес надо поискать... Я ее здесь, на семье нашла... Если не найду, где я об этом читала, в двух словах в письме изложу, как я все это для себя поняла, ок?
27.03.2001 23:29:08, Laura
Я, конечно, не психолог, а потому могу только рассказать, как было у нас. Считаю, что моя Настена тоже очень "мамочкина" дочка, однако ж в сад мы пошли даже рано, в 1 и 11. Поначалу все было как у Вас: и засыпать только на руках у мамы (на самом деле она и сейчас с трудом (читай, совсем не) переносит ночью кого-то кроме меня), во всех спорных вопросах - только мое мнение принималось (папа даже "подозревал", что она его не любит). Решение попробовать сад пришло случайно. Летом проходя мимо дет.садов стала рваться туда, к деткам, 2 месяца ежедневно выражала мне это желание и я сдалась. Ессно, с мыслью, что малейшее недовольство, конфликт, нездоровье - и я ее забираю и продолжаем сидеть дома. Но! в сад пошла замечательно, просто отлично, никаких слез, никаких волнений. Только в самый первый день устроила скандал, что я ее с полдня забираю. Наоборот, рвется и по сей день, все выходные "мам, в садик?"
А пуповина так и осталась неперерезанной.. С первого слова и до сих пор (2.5) чуть что "мама" и только мама. Думаю, что в центре "мамского" шара с самого рождения вызревает ядро самостоятельного ребенкиного Я, с каждым днем становясь все больше, плотнее, насыщеннее, и детский сад вполне вписывается в это маленькое ядро, это ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МИР. Видимо, если связь между вами очень тесная (центры совпадают), то противоречия не возникнет, просто в один прекрасный (или нет?) день маленькое ядро перерастет Ваш большой шар, и уже Вы будете окружены его цельностью и теплом.
Этот процесс начался со дня рождения малыша и его не остановить и не ускорить, как должно быть, так и будет. 27.03.2001 00:58:55, anuta
Спасибо, так хочется в верить, что именно так и будет 6-))). И всем этого же пожелать. :-))))
27.03.2001 23:45:41, Laura
А пуповина так и осталась неперерезанной.. С первого слова и до сих пор (2.5) чуть что "мама" и только мама. Думаю, что в центре "мамского" шара с самого рождения вызревает ядро самостоятельного ребенкиного Я, с каждым днем становясь все больше, плотнее, насыщеннее, и детский сад вполне вписывается в это маленькое ядро, это ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МИР. Видимо, если связь между вами очень тесная (центры совпадают), то противоречия не возникнет, просто в один прекрасный (или нет?) день маленькое ядро перерастет Ваш большой шар, и уже Вы будете окружены его цельностью и теплом.
Этот процесс начался со дня рождения малыша и его не остановить и не ускорить, как должно быть, так и будет. 27.03.2001 00:58:55, anuta
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
