Сегодня произошел разговор с одной мамой, который меня очень расстроил. И хотелось бы услышать ваш анализ ситуации и ваши мнения.
После занятия в группе физического развития детям предложили помочь убрать спортивные снаряды. Я попросила своего ребенка (1 и 5) убрать кубики, что он радостно побежал делать. Но кубиков уже не осталось. Один кубик взяла девочка, а другой ее мама несла в руках. Сын подбежал к ней и выхватил кубик из ее рук. Я не вмешивалась, потому что видела, что у мамы есть точно такой же кубик, который я бы, на ее месте, сразу же ребенку предложила. Однако, она забрала кубик у сына со словами: «Жадина! Почему ты такой жадный, все время игрушки отбираешь у других?» Я сначала подумала, что она нас с кем-то перепутала и ничего ей не ответила.
Потом, уже в игровой, сын стал играть в кукольном уголке, там же играла и эта девочка. Ее мама попросила меня обратить внимание на то, что он выхватывает у нее игрушки. Но, пространство довольно ограниченно и сталкиваться детям приходится, девочка не возражает, сын хватает куклу, с которой она играет, без какой-либо агрессии, и, кроме того, чаще все-таки играет сам.
Честно говоря, я просто совсем не замечала такую проблему. Мне, правда, казалось, что сын игрушки не отнимает, он всегда находится у меня на виду. А эта мама начал меня уверять, что он так делает постоянно. Видимо, дело в том, что если я не вижу конфликта – я не вмешиваюсь, другое дело, если вижу, что другому ребенку тоже хочется эту игрушку. На самом деле, я стараюсь поменьше вмешиваться в деятельность моего ребенка, особенно, при его общении с другими детьми, в чем меня и упрекнули. Я так поняла, что отбирание игрушек неприятно, прежде всего, маме девочки, а не ей самой. Но, повторяюсь, я всегда считала, что это нормально для ребенка интересоваться чужой игрушкой, не доводя до конфликтной ситуации.
В общем, разговор был у нас не конструктивный, построенный на эмоциях, в основном. Но очень неприятный.
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Отношения с другими детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поддерживаю "злую мамашу"!
У детей разная психика, одних надо поддерживать, на других не обращать внимание. Может, та девочка потом сильно переживает, что у нее все отбирают? Вы умеете читать по лицу чужого ребенка? Это, извините, как чужая собака - хозяин малейшее настроение улавливает, а постороннему - ну стоит собака и стоит. Может, та мама увидела, КАК ПЛОХО ЕЕ ДОЧЕРИ, КАКОЕ ЗЛО ПРИЧИНИЛ ЕЙ ВАШ РЕБЕНОК - пусть по недомыслию, но право защищать своего ребенка вы у нее не отнимите. Мне сильно не нравятся дети, которые отбирают игрушки у слабых и безответных.
Моя дочь никогда не отнимала чужих игрушек. У нас на площадке все дети научились меняться. Мамы в основном сидят рядом с детьми. Вообще не помню, что хоть кто-то когда-то плакал (если только не упал). Моя дочка, если видит, что к ней подходит малыш (в смысле, меньше ее), САМА торопится дать ему игрушку - "Пусть малыш порадуется!" 22.03.2001 01:47:46, Татьяна
По-моему, в Вашем случае, серьезная проблема у мамы той девочки. Сказать малышу "жадина, ты..." - это, извините, ужасная бестактность. Если человек может себе это позволить, то с ним сложно что-то обсуждать.
По-моему, все-таки, чаще всего проблемы с игрушками возникают у мам, а не у детей. 22.03.2001 12:46:42, юля
У детей разная психика, одних надо поддерживать, на других не обращать внимание. Может, та девочка потом сильно переживает, что у нее все отбирают? Вы умеете читать по лицу чужого ребенка? Это, извините, как чужая собака - хозяин малейшее настроение улавливает, а постороннему - ну стоит собака и стоит. Может, та мама увидела, КАК ПЛОХО ЕЕ ДОЧЕРИ, КАКОЕ ЗЛО ПРИЧИНИЛ ЕЙ ВАШ РЕБЕНОК - пусть по недомыслию, но право защищать своего ребенка вы у нее не отнимите. Мне сильно не нравятся дети, которые отбирают игрушки у слабых и безответных.
Моя дочь никогда не отнимала чужих игрушек. У нас на площадке все дети научились меняться. Мамы в основном сидят рядом с детьми. Вообще не помню, что хоть кто-то когда-то плакал (если только не упал). Моя дочка, если видит, что к ней подходит малыш (в смысле, меньше ее), САМА торопится дать ему игрушку - "Пусть малыш порадуется!" 22.03.2001 01:47:46, Татьяна
Бр-р-р! Вы повнимательней почитайте, что я написала! Девочка не плачет и вообще протеста не показывает никакого. Слабой я бы ее не назвала, она старше сына даже :)). Но, возможно, Вы правы в том, что ее мама чувствует что-то, чего я не улавливаю. :)
Игрушки в центре не личные, а общественные: любой может ими играть. Я, вообще-то, уважаю частную собственность :) и на дет.площадке, например, не позволю ребенку играть чужой игрушкой без одобрения других родителей.
Кроме того, речь идет не о том, что мой ребенок подбегает и выхватывает игрушки из рук, тем самым "причиняя зло", а, например, игрушка у нее падает, он тут же ее подбирает. Или она укладывает куклу в кроватку спать, а он ее вытаскивает оттуда. Выхватывания из рук я не замечала, о чем и писала выше. Только во вчерашнем случае с кубиками. Но почему-то подумала, что та мама сразу предложит второй кубик дочке или моему сыну. Она же оба себе забрала :). 22.03.2001 11:37:36, Nute
Игрушки в центре не личные, а общественные: любой может ими играть. Я, вообще-то, уважаю частную собственность :) и на дет.площадке, например, не позволю ребенку играть чужой игрушкой без одобрения других родителей.
Кроме того, речь идет не о том, что мой ребенок подбегает и выхватывает игрушки из рук, тем самым "причиняя зло", а, например, игрушка у нее падает, он тут же ее подбирает. Или она укладывает куклу в кроватку спать, а он ее вытаскивает оттуда. Выхватывания из рук я не замечала, о чем и писала выше. Только во вчерашнем случае с кубиками. Но почему-то подумала, что та мама сразу предложит второй кубик дочке или моему сыну. Она же оба себе забрала :). 22.03.2001 11:37:36, Nute
Прочитала. Выяснилось, что моя резкая отрицательная реакция была направлена не на вас, а на участников конфы, которые вас поддержали, и даже более того. Ваш ребенок очень мал, и то, что он взял куклу, естественно. НО!
Естественность ОЧ-ЧЕНЬ часто противоречит воспитанности. Нет более бессмысленного оправдания, чем "это естественно". По сути, это обвинение.(Это не автору топика, а поддержавшим его).
(А теперь Nute). Что же получается? Значит, в присутствии вашего сына дети должны держаться за игрушки руками? И положенная на минуту кукла будет утрачена? Надо было девочке одной рукой продолжать удерживать куклу, лежащую в кроватке, если она хотела ею играть и дальше?
Может, можно в 1.5 года уже объяснить ребенку, что такое "ничья" игрушка, а что такое "положенная на минутку"?
Вы жалуетесь, что мама девочки поступила с вами плохо. Но это НЕ проблема общения детей, и поведение детей родительским не оправдывается. Детей можно оставлять без контроля решать их проблемы, если оба родителя согласны, а не только НЕпострадавшая сторона.
Говорите, девочка не плакала? Ребенок - не триггер, который существует в двух состояниях: плачу - не плачу. И если чужой ребенок не плачет - это не значит, что ситуация нормальная. И его маме видней.
Помните анекдот: "В метро сидит мамаша с ребенком, и ребенок пачкает ботинками пальто сидящей рядом женщины. Она говорит его маме: "Скажите сыну, чтоб убрал ноги", а та: "Я его воспитываю без комплекса запрета". Тут встает молодой человек и с размаху налепляет этой маме на лоб жвачку со словами: "Какое совпадение! Меня тоже воспитывали без комплекса запрета!"
Мораль этого анекдота в том, что у каждого человека свое представление о том, что можно позволить себе/ребенку, и путь вниз бесконечен. Что вы скажете, если вашего ребенка начнет, например,
обзывать другой ребенок (а не мама девочки, как у вас произошло), а его мама не вмешается? Ваш-то тоже ведь не плакал... Но вас это возмутило!
Что, если у другого родителя уровень требований к поведению своего ребенка окажется в следующий раз ниже вашего?
Вы будете терпеть? Или, может быть, просто уйдете? Но это значит, что и от вашего сына лучше уходить подальше?
Любой довод - палка о двух концах. Вопрос только в том, в какую сторону сработает коэффициент усиления в данной ситуации (чьему ребенку будет хуже). 22.03.2001 13:42:42, Татьяна
Естественность ОЧ-ЧЕНЬ часто противоречит воспитанности. Нет более бессмысленного оправдания, чем "это естественно". По сути, это обвинение.(Это не автору топика, а поддержавшим его).
(А теперь Nute). Что же получается? Значит, в присутствии вашего сына дети должны держаться за игрушки руками? И положенная на минуту кукла будет утрачена? Надо было девочке одной рукой продолжать удерживать куклу, лежащую в кроватке, если она хотела ею играть и дальше?
Может, можно в 1.5 года уже объяснить ребенку, что такое "ничья" игрушка, а что такое "положенная на минутку"?
Вы жалуетесь, что мама девочки поступила с вами плохо. Но это НЕ проблема общения детей, и поведение детей родительским не оправдывается. Детей можно оставлять без контроля решать их проблемы, если оба родителя согласны, а не только НЕпострадавшая сторона.
Говорите, девочка не плакала? Ребенок - не триггер, который существует в двух состояниях: плачу - не плачу. И если чужой ребенок не плачет - это не значит, что ситуация нормальная. И его маме видней.
Помните анекдот: "В метро сидит мамаша с ребенком, и ребенок пачкает ботинками пальто сидящей рядом женщины. Она говорит его маме: "Скажите сыну, чтоб убрал ноги", а та: "Я его воспитываю без комплекса запрета". Тут встает молодой человек и с размаху налепляет этой маме на лоб жвачку со словами: "Какое совпадение! Меня тоже воспитывали без комплекса запрета!"
Мораль этого анекдота в том, что у каждого человека свое представление о том, что можно позволить себе/ребенку, и путь вниз бесконечен. Что вы скажете, если вашего ребенка начнет, например,
обзывать другой ребенок (а не мама девочки, как у вас произошло), а его мама не вмешается? Ваш-то тоже ведь не плакал... Но вас это возмутило!
Что, если у другого родителя уровень требований к поведению своего ребенка окажется в следующий раз ниже вашего?
Вы будете терпеть? Или, может быть, просто уйдете? Но это значит, что и от вашего сына лучше уходить подальше?
Любой довод - палка о двух концах. Вопрос только в том, в какую сторону сработает коэффициент усиления в данной ситуации (чьему ребенку будет хуже). 22.03.2001 13:42:42, Татьяна
Ладно, не буду придираться к тому, что по вашему мнению, я жалуюсь - не хочется выглядеть жалующейся мамочкой! :)) Но это к делу не относится.:)
Уже говорила о том, что не видела, что девочке кукла все еще нужна. Но согласна, что ее маме виднее. Постараюсь относится внимательней. Однако, думаю, что ребенку в 1,5 года довольно сложно объяснить, что эта кукла тут лежит только на минутку. :)))
Вот мысль о том, что это проблема общения не детей, а родителей, мне с самого начала в голову пришла. :))
Насчет примера с обзыванием, для меня, действительно, есть большая разница между поступками родителей и детей! :))
Все-таки они на разном уровне развития находятся! :)))
22.03.2001 21:33:38, Nute
Уже говорила о том, что не видела, что девочке кукла все еще нужна. Но согласна, что ее маме виднее. Постараюсь относится внимательней. Однако, думаю, что ребенку в 1,5 года довольно сложно объяснить, что эта кукла тут лежит только на минутку. :)))
Вот мысль о том, что это проблема общения не детей, а родителей, мне с самого начала в голову пришла. :))
Насчет примера с обзыванием, для меня, действительно, есть большая разница между поступками родителей и детей! :))
Все-таки они на разном уровне развития находятся! :)))
22.03.2001 21:33:38, Nute
По-моему, все-таки, чаще всего проблемы с игрушками возникают у мам, а не у детей. 22.03.2001 12:46:42, юля
А мне кажется, что дети не умеют скрывать своих чувств. И если им обидно, то они плачут. А в данном случае обидно только маме, но никак не девочке.
22.03.2001 09:38:19, Катя П.
Бывает, что не плачут, а чуть не плачут (как моя). Я-то вижу, что у нее в глазах слезы и губка дрожит, а кто кроме меня ей в глаза-то будет заглядывать? Я вот некоторое время назад тоже позволяла у своей дочки отбирать игрушки, думала сама научится справляться. Так она теперь вообще к детям подходить отказывается, только приближаемся к детской площадке, говорит - там детки, будут игрушки отбирать. Я не преувеличиваю :о(( Ну и кому от этого лучше стало? Теперь вот пытаюсь выправить положение.
22.03.2001 15:58:59, Оля
Может быть вам нужно не самой разговаривать с "обидчиком", а ВМЕСТЕ с дочкой? Если ей одной страшно сказать "нет, это мое и я не дам", то если вы будете рядом и заранее пообещаете, что поможете ей в случае чего, то ей будет легче? Я все-таки думаю, что она может привыкнуть во всем рассчитывать на вас. Даже по пустякам, там где и сама могла бы справиться. Поэтому я за то, чтобы все дела делать сначала вместе с мамой, а потом уже самостоятельно.
22.03.2001 17:26:24, Катя П.
А я наверно такая же мама как та, с которой Вы в центре общаетесь. Терпеть не могу когда у моего ребенка что-то отнимают, просто ненавижу. Мой малыш стоит в это время совершенно обескураженный, беспомощный, ручки в стороны разводит. Сам кстати никогда ничего у других не отнимает. Мои действия таковы: подхожу и отбираю нашу игрушку у того кто отнял, молча, и отдаю своему. Если еще раз отнимают, то я опять отбираю и отдаю своему ребенку. И вот тут начинают мамашки голос подавать, хотя до этого ну совершенно не реагировали на ситуацию. Как же Их ребеночка обидели, игрушку отняли. Что ж за своего обидно стало, сразу все заметили, а когда их дете мешает другим играть - для них это нормально, вроде как лидер растет.
И правильно мама та просила Вас обратить внимание. В общественных детских местах за своими детьми следить надо не пассивно, а деятельно и вмешиваться в отношения детей тоже надо, если конечно хотите что б Ваш сын вырос приятным во всех отношениях молодым человеком. Просто в следующий раз та мама научит своего ребенка не отдавать НИ ЗА ЧТО свою игрушку, научит своего ребенка отстаивать свои интересы, получится склока и Вы обратите внимание уже думая, что Вашего обидели. 21.03.2001 23:30:43, Стася
И правильно мама та просила Вас обратить внимание. В общественных детских местах за своими детьми следить надо не пассивно, а деятельно и вмешиваться в отношения детей тоже надо, если конечно хотите что б Ваш сын вырос приятным во всех отношениях молодым человеком. Просто в следующий раз та мама научит своего ребенка не отдавать НИ ЗА ЧТО свою игрушку, научит своего ребенка отстаивать свои интересы, получится склока и Вы обратите внимание уже думая, что Вашего обидели. 21.03.2001 23:30:43, Стася
А не получится ли так, что ваш ребенок всегда и во всем будет надеяться только на вас. Не в хорошем смысле, а в плохом? Т.е. я нахулиганю, а мама пойдет и меня защитит, у меня игрушку отобрали, мама мне ее вернет. А самому вроде как и делать ничего не надо. Для чего тогда водить детей в подобные центры? Он же не учится отстаивать свои интересы, а это тоже очень важно. А особенно, как мне кажется, для мальчика. Он должен быть уверен в себе, в первую очередь, а не в маме. Т.е. в том, что сам в состоянии справится с ситуацией, а если не получается, то мама пожалеет и даст совет.
Согласна, что надо учить меняться, но ведь и вы тоже можете не просто вырвать игрушку из рук чужого ребенка, а попросить его поменяться, вобщем по-хорошему решить проблему.
Мой Леша тоже частенько отбирает у детей игрушки. Не из вредности, а просто ему интересно, и если ребенок не против, то я вмешиваться не стану. А если вижу хоть малейшее сопротивление тут же отвлеку своего, скажу что так делать нельзя, девочка обижается на тебя, лучше возьми другую игрушку, или поиграй с ней вместе.
Но никогда я не пойду отбирать игрушку у другого ребенка. Это неправильно. И если вы сами понимаете, что своими действиями тормозите личностные качества того ребенка, то это неправильно вдвойне. Получается, что вы знаете, что делаете плохо, но продолжаете это делать.
А ребенок тем временем учится у вас. Сегодня он не отбирает, потому что вы рядом, а когда станет постарше и ваше присутствие рядом уже будет не так необходимо начнутся проблемы.
22.03.2001 10:06:10, Катя П.
Согласна, что надо учить меняться, но ведь и вы тоже можете не просто вырвать игрушку из рук чужого ребенка, а попросить его поменяться, вобщем по-хорошему решить проблему.
Мой Леша тоже частенько отбирает у детей игрушки. Не из вредности, а просто ему интересно, и если ребенок не против, то я вмешиваться не стану. А если вижу хоть малейшее сопротивление тут же отвлеку своего, скажу что так делать нельзя, девочка обижается на тебя, лучше возьми другую игрушку, или поиграй с ней вместе.
Но никогда я не пойду отбирать игрушку у другого ребенка. Это неправильно. И если вы сами понимаете, что своими действиями тормозите личностные качества того ребенка, то это неправильно вдвойне. Получается, что вы знаете, что делаете плохо, но продолжаете это делать.
А ребенок тем временем учится у вас. Сегодня он не отбирает, потому что вы рядом, а когда станет постарше и ваше присутствие рядом уже будет не так необходимо начнутся проблемы.
22.03.2001 10:06:10, Катя П.
Катя, я с Вами не соглашусь. Я считаю, что когда у моей дочки отнимают игрушку более активные дети, я должна вернуть игрушку обратно. Но, конечно, не молча, как Стася. Я говорю тому ребенку - не отнимай, пожалуйста, она сейчас с этой игрушкой сама играет, а потом наиграется и сама тебе отдаст. И дочку учу так же говорить. Вроде действует. Что же касается моего ребенка, то я надеюсь она не привыкнет, что за нее все делает мама. Но она будет знать, что у нее есть защищенный мощный "тыл"(я себя ощущаю именно тылом:о)), ее не дадут в обиду. Кроме того, она будет уверенна в том, что действительно имеет право отстаивать свои игрушки. И потом, дети - они ведь как обезьянки, повторяют друг за другом. Один отнял, другой увидел, что прошло - тоже отнял, потом и все остальные потянутся, так и будут ее третировать. Нет, нельзя создавать прецедента, пусть сразу поймут, что этого ребенка обижать нельзя!
22.03.2001 15:49:42, Оля
Оля, вы правы, конечно же! Робким и застенчивым детям надо помогать, а не бросать без спасательного круга, в виде мамы, на детскую площадку :)) И когда все делается вежливо и корректно, когда ни один из детей не обижен это прекрасно!
Понимаете, я тоже слежу за своим сыном, делаю ему замечания (последнее время он начал драться, если к нему кто-то пристает), учу его жалеть других, делиться игрушками, меняться, но в то же время даю ему свободу действий. Это не вседозволенность, а именно свобода.
Вы пытаетесь развить в дочке самостоятельность, преодолеть робость, а я пытаюсь закрепить это в своем сыне, потому что эти качества в нем уже есть. Вот и вся разница. А если кто-то и повоспитывает моего ребенка в каких-то случаях, но без обзываний и отбираний игрушек, то я совсем даже не против. Ему это пойдет только на пользу. Поэтому надо прежде всего научиться уважать друг друга нам самим, а потом уже учить этому своих детей :)) 22.03.2001 17:18:43, Катя П.
Понимаете, я тоже слежу за своим сыном, делаю ему замечания (последнее время он начал драться, если к нему кто-то пристает), учу его жалеть других, делиться игрушками, меняться, но в то же время даю ему свободу действий. Это не вседозволенность, а именно свобода.
Вы пытаетесь развить в дочке самостоятельность, преодолеть робость, а я пытаюсь закрепить это в своем сыне, потому что эти качества в нем уже есть. Вот и вся разница. А если кто-то и повоспитывает моего ребенка в каких-то случаях, но без обзываний и отбираний игрушек, то я совсем даже не против. Ему это пойдет только на пользу. Поэтому надо прежде всего научиться уважать друг друга нам самим, а потом уже учить этому своих детей :)) 22.03.2001 17:18:43, Катя П.
Я веду себя по-другому. В группе я всегда смотрю, чтобы мой сын не отнимал игрушек. Если он отнял, подхожу, объясняю, что так делать не стоит, вместе с ним возвращаю игрушку, нахожу замену. Извиняюсь перед другим ребенком по-английски (мой понимает, но сказать ничего не может). Чтобы и он сын не расстроился, и другого ребенка не обидел.
Каждый раз когда он с кем-то делится, особенно, если кто-то младше него, или плакал, а Левка пожалел и дал игрушку, то я начинаю бурно хвалить.
Но, если игрушку берут у него я никогда не вмешиваюсь (если не доходит до рукоприкладства). Это действительно нормально, что дети друг у друга берут игрушки, ничего страшного нет. Но если все-таки Левка расстраивается, я его отвлекаю, нахожу новое занятие. Но никогда не отбираю назад его игрушки. Если получается, пытаюсь с обоими детками поиграть одновременно. Я не хочу показывать ему пример агрессии. Он прекрасно знает, что я на его стороне и всегда его пожалею, но не таким способом. И если первое время в группе он был диковатым, пытался драться даже не из-за игрушек, а просто, когда кто-то приближался, то сейчас все лучше играет с другими детками.
Нам 1 и 11. (Надо оговориться - в группе все игрушки общественные, так что ситуация немного отличается).
22.03.2001 03:19:37, Кузькина Мать
Каждый раз когда он с кем-то делится, особенно, если кто-то младше него, или плакал, а Левка пожалел и дал игрушку, то я начинаю бурно хвалить.
Но, если игрушку берут у него я никогда не вмешиваюсь (если не доходит до рукоприкладства). Это действительно нормально, что дети друг у друга берут игрушки, ничего страшного нет. Но если все-таки Левка расстраивается, я его отвлекаю, нахожу новое занятие. Но никогда не отбираю назад его игрушки. Если получается, пытаюсь с обоими детками поиграть одновременно. Я не хочу показывать ему пример агрессии. Он прекрасно знает, что я на его стороне и всегда его пожалею, но не таким способом. И если первое время в группе он был диковатым, пытался драться даже не из-за игрушек, а просто, когда кто-то приближался, то сейчас все лучше играет с другими детками.
Нам 1 и 11. (Надо оговориться - в группе все игрушки общественные, так что ситуация немного отличается).
22.03.2001 03:19:37, Кузькина Мать
Ya vedu sebya primerno takzhe s mladshei dochkoi (1.10). Ona deistvitel"no mozhet u kogo-to vzyat" igrushku, a vot u nee igrushku zabrat" ne tak-to prosto - zabiraet nazad, prichem spokoino i uverenno.
A so starshei ya vela sebya sovsem po-drugomu. Ona gorazdo "myagche", sama ni u kogo igrushek ne brala, a esli u nee zabirali igrushki, to stoyala obeskurazhennaya. Prihodilos" idti na pomosh", libo uspokaivat" i otvlekat", libo vozvrashat" igrushku. Tak chto pohozhe delo ne tol"ko v mamashkah, no i v detyah. 22.03.2001 07:03:54, irina
A so starshei ya vela sebya sovsem po-drugomu. Ona gorazdo "myagche", sama ni u kogo igrushek ne brala, a esli u nee zabirali igrushki, to stoyala obeskurazhennaya. Prihodilos" idti na pomosh", libo uspokaivat" i otvlekat", libo vozvrashat" igrushku. Tak chto pohozhe delo ne tol"ko v mamashkah, no i v detyah. 22.03.2001 07:03:54, irina
Спасибо за мнение! Мне очень хотелось понять, что же та мама думает! Поэтому я рада, что Вы разделяете ее точку зрения.
"Сам кстати никогда ничего у других не отнимает" - неужели Ваш ребенок никогда не интересуется игрушками других детей? А какой у него возраст?
"И вот тут начинают мамашки голос подавать, хотя до этого ну совершенно не реагировали на ситуацию. Как же Их ребеночка обидели, игрушку отняли. Что ж за своего обидно стало, сразу все заметили, а когда их дете мешает другим играть - для них это нормально, вроде как лидер растет." Я пока своего ребенка не считаю лидером, как и никого из других детей. Мне кажется, рановато лидерские качества выявлять. Я писала ниже, что у сына тоже часто игрушки отнимают, но меня это не задевает, потому что кажется естественным познавательный интерес в таком возрасте. А понятие "жадности" вообще не уместно. Чаще всего, сын сам быстро переключается на другое занятие, а если нет, то я ему помогаю.
"И правильно мама та просила Вас обратить внимание. В общественных детских местах за своими детьми следить надо не пассивно, а деятельно и вмешиваться в отношения детей тоже надо, если конечно хотите что б Ваш сын вырос приятным во всех отношениях молодым человеком." У меня нет цели вырастить сына приятным для всех людей! :)) Это невозможно! А как Ваш ребенок научится общаться, если Вы всегда вмешиваетесь в его отношения с другими детьми?
"Просто в следующий раз та мама научит своего ребенка не отдавать НИ ЗА ЧТО свою игрушку, научит своего ребенка отстаивать свои интересы, получится склока и Вы обратите внимание уже думая, что Вашего обидели." Вряд ли я так подумаю. :)) Подумаю, что нормально ребенок развивается! :))) Пойду искать другую игрушку для своего! :))
Еще одна мысль: очень часто, мамы реагируют на поведение своего ребенка, опираясь не на его интересы, а на ожидаемую реакцию других мам. Т.е. если у ребенка отобрали игрушку, то мама другого ребенка должна назвать свое дитя жадным,а если ребенок не хочет делиться, то убедить его в том, что делиться надо! Все окружающие мамы будут удовлетворены!
21.03.2001 23:53:39, Nute
"Сам кстати никогда ничего у других не отнимает" - неужели Ваш ребенок никогда не интересуется игрушками других детей? А какой у него возраст?
"И вот тут начинают мамашки голос подавать, хотя до этого ну совершенно не реагировали на ситуацию. Как же Их ребеночка обидели, игрушку отняли. Что ж за своего обидно стало, сразу все заметили, а когда их дете мешает другим играть - для них это нормально, вроде как лидер растет." Я пока своего ребенка не считаю лидером, как и никого из других детей. Мне кажется, рановато лидерские качества выявлять. Я писала ниже, что у сына тоже часто игрушки отнимают, но меня это не задевает, потому что кажется естественным познавательный интерес в таком возрасте. А понятие "жадности" вообще не уместно. Чаще всего, сын сам быстро переключается на другое занятие, а если нет, то я ему помогаю.
"И правильно мама та просила Вас обратить внимание. В общественных детских местах за своими детьми следить надо не пассивно, а деятельно и вмешиваться в отношения детей тоже надо, если конечно хотите что б Ваш сын вырос приятным во всех отношениях молодым человеком." У меня нет цели вырастить сына приятным для всех людей! :)) Это невозможно! А как Ваш ребенок научится общаться, если Вы всегда вмешиваетесь в его отношения с другими детьми?
"Просто в следующий раз та мама научит своего ребенка не отдавать НИ ЗА ЧТО свою игрушку, научит своего ребенка отстаивать свои интересы, получится склока и Вы обратите внимание уже думая, что Вашего обидели." Вряд ли я так подумаю. :)) Подумаю, что нормально ребенок развивается! :))) Пойду искать другую игрушку для своего! :))
Еще одна мысль: очень часто, мамы реагируют на поведение своего ребенка, опираясь не на его интересы, а на ожидаемую реакцию других мам. Т.е. если у ребенка отобрали игрушку, то мама другого ребенка должна назвать свое дитя жадным,а если ребенок не хочет делиться, то убедить его в том, что делиться надо! Все окружающие мамы будут удовлетворены!
21.03.2001 23:53:39, Nute
Моему ребенку скоро 2 года. Пока ничего ни у кого не отнимал. ПОка ничего и ни у кого. Четко раньше говорила: "Это твое , это ЧУЖОЕ. Хочешь поиграть чужой игрушкой ПОМЕНЯЙСЯ, отдай свою, взамен ПОПРОСИ чужую. Он так и делает. Правда свою отдает, но чужую брать пока не научился. ЧУжими игрушками он и вправду интересуется мало, у него своих много. Играет он в новую игрушку без интузиазма, долго к ней привыкает, наверно потому и к чужим равнодушен.
Второе, лидерские качества еще с пеленок воспитываются, долго рассказывать, советую почитать Л.С. Выготского, у него и про качества и про привычки все изложено понятно. А то, что та мать присекает действия Вашего сына, она этим не игрушку защищает, а тормозит как раз-то и развитие этих самых лидерских качеств у Вашего ребенка и надо ВАм это. Не проще ли научить малыша не отнимать игрушек.
А то , что у Вас нет цели вырастить сына приятным во всех отношениях это ВЫ ,извините, лукавите. Написано приятным не для всех людей, ДЛя всех, понятно, мил не будешь, а приятным во всех отношениях. Положительные качества Вы своему сыну привить стремитесь, если нет, назовите какое положительное качество Вы проигнорируете в воспитании.
Что касается двух последних Ваших вопросов, то нахожу в них для себя противоречие. То Вам непонятно как можно воспитать общительного ребенка постоянно вмешиваясь в его отношения, в то же время ВЫ САМИ пойдете ему искать игрушку, а почему бы не сделать так, что б он САМ пошел ее поискать. Да просто он сам еще не сможет. И мой сам не сможет отстоять свою игрушку, но то отчаянье ,которое я вижу не его лице, заставляет меня действовать так как я действую. Мне вообще непонятна позиция невмешивания, вроде стою, курю бамбук. Но мать-то дана для того чтоб защищать и ограждать, соломку подстилать. Пусть не физически, а морально. Я не понимаю, ВЫ четко увидели, что действия ВАшего ребенка, пусть и не продуманные, вредят ему самому( на него налетают посторонние мамашки, учат уму-разуму) и Вы еще не хотите ему что-то объяснять. Кстати еще раз про чужую мамашку: вот ну убеждена, что "учить" должны именно чужие люди, высказывать свое "фэ", ругать, а вот мать должна быть мудрой , доброй и все объяснять, но никак не ругать и пр объяснении не переходить на личности этих самых теток, просто разбирать СИТУАЦИЮ. Считаю, что в школе все непрятности у ребенка и происходят от того, что дома очень часто обсуждается личность учителя, дескать какая она дура, то задает много, то учит неправильно. Ребенок теряет внутреннее уважение к учителю. А что Вы захотите слушать от неуважаемого человека. Короче, попыталась объяснить свою позицию. Не согласны - будем спорить, авось и что-то родится: не истина, так альтернатива. 22.03.2001 01:10:29, Стася
Второе, лидерские качества еще с пеленок воспитываются, долго рассказывать, советую почитать Л.С. Выготского, у него и про качества и про привычки все изложено понятно. А то, что та мать присекает действия Вашего сына, она этим не игрушку защищает, а тормозит как раз-то и развитие этих самых лидерских качеств у Вашего ребенка и надо ВАм это. Не проще ли научить малыша не отнимать игрушек.
А то , что у Вас нет цели вырастить сына приятным во всех отношениях это ВЫ ,извините, лукавите. Написано приятным не для всех людей, ДЛя всех, понятно, мил не будешь, а приятным во всех отношениях. Положительные качества Вы своему сыну привить стремитесь, если нет, назовите какое положительное качество Вы проигнорируете в воспитании.
Что касается двух последних Ваших вопросов, то нахожу в них для себя противоречие. То Вам непонятно как можно воспитать общительного ребенка постоянно вмешиваясь в его отношения, в то же время ВЫ САМИ пойдете ему искать игрушку, а почему бы не сделать так, что б он САМ пошел ее поискать. Да просто он сам еще не сможет. И мой сам не сможет отстоять свою игрушку, но то отчаянье ,которое я вижу не его лице, заставляет меня действовать так как я действую. Мне вообще непонятна позиция невмешивания, вроде стою, курю бамбук. Но мать-то дана для того чтоб защищать и ограждать, соломку подстилать. Пусть не физически, а морально. Я не понимаю, ВЫ четко увидели, что действия ВАшего ребенка, пусть и не продуманные, вредят ему самому( на него налетают посторонние мамашки, учат уму-разуму) и Вы еще не хотите ему что-то объяснять. Кстати еще раз про чужую мамашку: вот ну убеждена, что "учить" должны именно чужие люди, высказывать свое "фэ", ругать, а вот мать должна быть мудрой , доброй и все объяснять, но никак не ругать и пр объяснении не переходить на личности этих самых теток, просто разбирать СИТУАЦИЮ. Считаю, что в школе все непрятности у ребенка и происходят от того, что дома очень часто обсуждается личность учителя, дескать какая она дура, то задает много, то учит неправильно. Ребенок теряет внутреннее уважение к учителю. А что Вы захотите слушать от неуважаемого человека. Короче, попыталась объяснить свою позицию. Не согласны - будем спорить, авось и что-то родится: не истина, так альтернатива. 22.03.2001 01:10:29, Стася
Понятие "чужое" у нас тоже есть. Но дело в том, что в центре игрушки не чужие, а общие.
Не поняла, почему МНЕ надо, чтобы чужая мама тормизила развитие лидерских качеств у МОЕГО ребенка? Честно говоря, я мало кому могу доверить воспитание моего сына, тем более, человеку, с которым впервые разговариваю. Кроме того, у меня часто отношение к мамам формируется по их первым фразам, адресованным к детям или о детях. В данном случае, это были какие-то нелицеприятные слова в адрес моего ребенка.
Приятным во всех отношениях - для кого? Для других людей? Для меня? Для него самого? Если для него, то да, хочу. Если для меня, то я всегда стараюсь идти от ребенка, а не от своих амбиций по его поводу. Как ни банально: "принимать таким, каков есть и развивать лучшее, что в нем заложено".
Насчет того, что "я сама пойду искать игрушку", вообще-то, имелось в виду, что вместе. Чаще всего, он САМ и находит.
"Я не понимаю, ВЫ четко увидели, что действия ВАшего ребенка, пусть и не продуманные, вредят ему самому( на него налетают посторонние мамашки, учат уму-разуму) и Вы еще не хотите ему что-то объяснять". В таких случаях, мне хочется начать мамашкам что-то объяснять. :)) Но это, возможно,не лучшее решение. Насчет вредности действий, я не вижу, что он вредит другому ребенку. Вижу, что это волнует маму. Но чувства мам я действительно редко учитываю. Меня больше дети волнуют :)).
А вот насчет того, что учить уму-разуму должны другие люди - просто полное несогласие! Ни за что! :) Не будем бросаться в крайности по поводу обсуждений личности учителя, никаких "дур" мы в семье никогда не используем. Но и возводить учителя на пьедестал я бы тоже не стала. От учителя все зависит, и если она - непрофессионал, с моей точки зрения, попробуем поискать альтернативы.
22.03.2001 11:59:46, Nute
Не поняла, почему МНЕ надо, чтобы чужая мама тормизила развитие лидерских качеств у МОЕГО ребенка? Честно говоря, я мало кому могу доверить воспитание моего сына, тем более, человеку, с которым впервые разговариваю. Кроме того, у меня часто отношение к мамам формируется по их первым фразам, адресованным к детям или о детях. В данном случае, это были какие-то нелицеприятные слова в адрес моего ребенка.
Приятным во всех отношениях - для кого? Для других людей? Для меня? Для него самого? Если для него, то да, хочу. Если для меня, то я всегда стараюсь идти от ребенка, а не от своих амбиций по его поводу. Как ни банально: "принимать таким, каков есть и развивать лучшее, что в нем заложено".
Насчет того, что "я сама пойду искать игрушку", вообще-то, имелось в виду, что вместе. Чаще всего, он САМ и находит.
"Я не понимаю, ВЫ четко увидели, что действия ВАшего ребенка, пусть и не продуманные, вредят ему самому( на него налетают посторонние мамашки, учат уму-разуму) и Вы еще не хотите ему что-то объяснять". В таких случаях, мне хочется начать мамашкам что-то объяснять. :)) Но это, возможно,не лучшее решение. Насчет вредности действий, я не вижу, что он вредит другому ребенку. Вижу, что это волнует маму. Но чувства мам я действительно редко учитываю. Меня больше дети волнуют :)).
А вот насчет того, что учить уму-разуму должны другие люди - просто полное несогласие! Ни за что! :) Не будем бросаться в крайности по поводу обсуждений личности учителя, никаких "дур" мы в семье никогда не используем. Но и возводить учителя на пьедестал я бы тоже не стала. От учителя все зависит, и если она - непрофессионал, с моей точки зрения, попробуем поискать альтернативы.
22.03.2001 11:59:46, Nute
Ваш ребенок не жадина,это проблемы у той Мамы[я всречала таких мам,они думают,что их чадо центр вселенной] Моя доча [1,6 года] тоже на днях подралась с девочкой [2,5] из-за каштана,который нашла доча!Победила сила той девочки,а ее мама стояла в сторонке.Очень неприятно было и я увела орущую Юляшку.ТАК что,мне кажеться,иногда надо вмешиваться в детские отношения,а вот с мамой лучше спокойно поговорить. Ваши детки в одной группе и пусть у вас будут хорошие отношения.
21.03.2001 20:25:45, Аллика
В том-то и дело, что та мама думает, что я считаю своего ребенка центром Вселенной! :)) "Ты думаешь, вот у тебя какой сын - все может взять. Не пропадет!" - что-то типа этого сказала.
Но дело в том, что если бы я увидела, что сын с кем-то дерется, я бы вмешалась обязательно! Но если другой ребенок сразу переключается на другую игрушку, ибо их там полно, то стоит ли вмешиваться? У моего сына тоже часто игрушки так забирают, но я не придавала никогда этому значения, если ребенок сам не против. А оказывается у родителей какие-то затаенные обиды есть. Мне очень неприятно находиться с кем-то в конфликтной ситуации. Кроме того, мы даже ни разу с этой мамой не общались до этого случая! Поэтому было довольно неожиданно такое слышать. 21.03.2001 21:19:54, Nute
Но дело в том, что если бы я увидела, что сын с кем-то дерется, я бы вмешалась обязательно! Но если другой ребенок сразу переключается на другую игрушку, ибо их там полно, то стоит ли вмешиваться? У моего сына тоже часто игрушки так забирают, но я не придавала никогда этому значения, если ребенок сам не против. А оказывается у родителей какие-то затаенные обиды есть. Мне очень неприятно находиться с кем-то в конфликтной ситуации. Кроме того, мы даже ни разу с этой мамой не общались до этого случая! Поэтому было довольно неожиданно такое слышать. 21.03.2001 21:19:54, Nute
Мамочку эту учить уже поздно, конечно. Я бы на вашем месте так же поступала, если ваш ребенок ничего агрессивного не делает по отношению к детям, если дети не плачут и не дерутся, то все нормально. Они тоже должны учиться разрулировать конфликтные ситуации САМИ. Если они этого пока не могут, то им требуется помощь взрослых, а в вашем случае дети прекрасно обходятся (пока) ьез неё. Попробуйте объяснить свою позицию той маме, пусть не принимает, но и воспитывать вашего ребенка ей никто права не давал!
21.03.2001 13:30:26, Маша Б.
Я сейчас думаю, почему же я так завелась. Видимо, причина - именно в том, что она начала высказывать свои претензии ребенку, а не мне. Т.е. я абсолютно уверена, что ребенка должны воспитывать его собственные родители и не представляю, что стала бы говорить что-то подобное чужому ребенку. Да и своему я никогда не говорю, что он жадный и т.п. Хорошо, он не понял ничего из того, что она о нем думает :)).
Дело еще в том, что она сказала, что обсуждала эту ситуацию с другими мамами, и им тоже не нравится, что я не вмешиваюсь. А я даже конфликтов никаких не помню! 21.03.2001 13:46:11, Nute
Дело еще в том, что она сказала, что обсуждала эту ситуацию с другими мамами, и им тоже не нравится, что я не вмешиваюсь. А я даже конфликтов никаких не помню! 21.03.2001 13:46:11, Nute
Если другие мамы не высказывают свое негативное отношщение к вашим методам воспитания, то на эти слова можно наплевать ИМХО. А если они все такие, то можно, наверное, попробовать перейти в другую группу...
У меня ситуация чуть наоборот - мне иногда приходится (стараюсь в очень-очень мягких выражениях) воспитывать на детской площадке чужих детей, так как они ведут себя совершенно разнузданно, отбирают игрушки, отталкивают маленьких, не дают им кататься с горки, естесно плач и драки...А мамашки ихние сидят в сторонке, курят, пивко пьют, общаются друг с другом, а на детей собственных только ругаются, когда те к ним подбегают либо в лужу падают :((( 21.03.2001 16:04:54, Маша Б.
У меня ситуация чуть наоборот - мне иногда приходится (стараюсь в очень-очень мягких выражениях) воспитывать на детской площадке чужих детей, так как они ведут себя совершенно разнузданно, отбирают игрушки, отталкивают маленьких, не дают им кататься с горки, естесно плач и драки...А мамашки ихние сидят в сторонке, курят, пивко пьют, общаются друг с другом, а на детей собственных только ругаются, когда те к ним подбегают либо в лужу падают :((( 21.03.2001 16:04:54, Маша Б.
Нет, не все! :))) По крайне мере, со многими из них мы очень мирно общаемся! :)))
21.03.2001 21:23:19, Nute
Ну, Маша, зачем так сразу? По моему это всего лишь обратная сторона медали "я ни во что не вмешиваюсь, мой ребенок все решает сам". И не вижу ничего плохого в том, чтобы курить или пить пиво с подругами, когда ребенок играет.
21.03.2001 16:13:12, По
Когда ребенок играет, то да, но когда ребенок дерется с другими детьми и этим явно хочет обратить на себя внимание мамы, то я считаю, маме надо бы хотя бы выяснить в чем дело.
21.03.2001 16:57:31, Маша Б.
Если ребенок дерется я считаю что он этим не хочет обратить ничье внимание, он просто дерется. И я считаю, что и вэтом случае не надо влезать, а нужно дать понять что такое поведение не нравится (или наоборот, нравится).Тут очень тонкая грань между самозащитой и задирательством
21.03.2001 19:30:56, По
Ты ведешь себя совершенно правильно. Бывают такие мамашки, которые пытаются все делать сами за своего ребенка. Может быть поэтому у них и дети такие тюхти. Ни тебя ни твоего ребенка упрекнуть не в чем. Я никогда не вмешиваюсь в детские дела, вне зависимости от того он отбирет или у него что-то отбирают, за исключением тех случаев когда этот процесс заходит уж слишком далеко. Надо воспитывать в детях самостоятельность.
21.03.2001 12:58:48, Полина
Самостоятельность отличается от вседозволенности, хамства. А воспитывать надо в детях прежде всего уважение в другим людям, в том числе и к товарищам по играм.
21.03.2001 23:34:52, Стася
Спасибо! Понемножку успокаиваться начинаю! :)
Собираюсь в следущий раз с ней мириться - пообещать побольше внимания обращать на отнимание сыном игрушек! :)) 21.03.2001 12:59:34, Nute
Собираюсь в следущий раз с ней мириться - пообещать побольше внимания обращать на отнимание сыном игрушек! :)) 21.03.2001 12:59:34, Nute
А еще не стоит этого делать потому, что та мамочка может решить, что после этого случая вправе и впредь делать замечания вашему ребенку... Т.е. таким образом она как бы заручиться вашей поддержкой.
Я веду себя так же как и вы по отношению к сыну :)) Если до драки дело не доходит, то и бровью не поведу. По-моему, это нормально. 21.03.2001 21:45:01, Катя П.
Я веду себя так же как и вы по отношению к сыну :)) Если до драки дело не доходит, то и бровью не поведу. По-моему, это нормально. 21.03.2001 21:45:01, Катя П.
Ладно, я подумаю еще, прежде, чем обещать! :)))
Просто мне так нравилась в этом центре доброжелательная атмосфера между мамами, что очень жаль ее нарушать. 21.03.2001 22:40:39, Nute
Просто мне так нравилась в этом центре доброжелательная атмосфера между мамами, что очень жаль ее нарушать. 21.03.2001 22:40:39, Nute
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
