Ой, деффчонки, завтра изменится моя жизть, а в какую сторону не знаю... Ситуация такова: у моего мужа есть родители (слава Богу живём от них отдельно). Ещё у мужа есть двоюродный брат Максим, которому 12 лет. Родителям ребёнок не нужен (мать на Украине с новым супругом; отец - бездырь и пьяница проживает с родителями мужа за их же счёт). В свое время Костина (муж) мать, являясь крёстной Максима, когда тому пришло время идти в 1ый класс, предложила забрать его в Москву. Мать долго не думая - отдала документы на ребёнка вместе с ребёнком, после чего раз в 2 месяца звонила, узнавала как у сына дела. На летние каникулы Макс уезжал к матери. Летом этого года Костины родители переехали в загородный дом, а Максим решил остаться с матерью на всегда. Теперь оказалось, что он убежал там из дома и просится обратно в Москву. На что Костины родители сказали, мол, у вас трёхкомнатная квартира - не обеднеете (в плане места), а у Макса хоть какая-то перспектива будет. При этом, со мной это даже не обсуждалось. На Костино "но..." посыпылись фразы, типа вот мы в своё время всё для тебя делали, а ты свинья такая и т.п. + ко всему у Коськиной матери бывают истерические припадки, по поводу того, что он её не любит, с попытками выкинуться из окна. Из-за всего этого Костя твёрдо сказать "нет" не может.
Теперь о Максиме: в плане учёбы: лентяй полнейший - пока по голове не настучишь, за уроки не сядет. С русским беда была с самого начала (а сейчас, наверное, стало ещё хуже) - в слове "корова" мог сделать 3 ошибки . Я не говорю уже об английском. Помимо школы: врун, хулиган. Врёт постоянно, даже по пустякам, в школе постоянно замечания по поведению, в позапрошлом году взорвал дома унитаз. И вот это "счастье" хотят подкинуть мне.А я в свои 23 года не готова взять на себя ответственность за чужого ребёнка, у которого к тому же, на носу переходный возраст. У меня есть свой муж, свой ребёнок, 2 (!) института, в одном защита диплома в этом году; 2 собаки. У меня просто нет времени ещё кем-то заниматься. Да и с какой стати? Они (Костины родители) сами брали на себя такую ответственность, я то тут причём? А если Максим расшибёт себе голову, подерётся с кем-нибудь, заболеет, да мало ли что случится? И мне ещё кто-то что-то выссказывать будет? Оно мне надо? Костя говорит, что всё это временно. Но я то хорошо знаю, что нет ничего более постоянного, чем что-то временное... Я поставила условие:если Костя будет заниматься его воспитаним, делать/проверять домашние задания, объяснять ему по учёбе, ходить на собрания и т.п. и т.п., то флаг ему в руки. Моё же дело, грубо говоря, не забыть покормить, постирать, погладить.Может, со временем Костины родители поймут, что вся эта идея бредова (хотя бы по результатам учёбы, потому, как у Кости вряд ли что получится - большую часть времени он проводит на работе). Но надеятся на то, что кто-то будет думать также как я, глупо.
К тому же официального опекунства на Макса никто не оформлял. Соответственно ни о какой прописке речи не идёт. Так сказать жил на птичьих правах. В школу его взяли по той простой причине, что дали денег.
Вот собственно и вся история. Завтра привозят Макса, и Костины родители ещё приедут - будем разговаривать. Только чувствует моё сердце, что ничем, кроме как очередной истерикой это не закончится.
Я вот ещё что думаю: а может я не права? Может, ещё не всё потеряно? И из Макса ещё может толк выйти. Ребёнок то, в общем, не виноват, что его родители уроды?
Посоветуйте что-нить а?
Спасибо, что дочитали :)
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Происшествия
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пришло и моё время жаловаться :( (прошу, дочитайте пожалуста)
30.10.2003 19:53:57, Катарина16 комментариев
Тут на мой взгляд 2 проблемы.
1. Это позиция Ваших свекров - однозначно свинская. Если они такие хорошие и заботливые, то пусть сами свой керст и несут, а не загребают жар чужими руками.
2. Это готовы вы или не готовы помочь чужому ребенку в сложившейся ситуации.И вот тут я бы хотела Вас предостеречь от влияния мнения большинства. Не попадитесь на то, что если большинство советует вот так (не брать ребенка), то это и есть правильно. Я вот почитала, что Вам отвечают, и пронаблюдала в основном абстрактные рассуждения, типа "я бы". Но тут, человек, как правило, высказал свою мысль и забыл, а в Вашу жизнь Максим уже вошел так или иначе, и в зависимости от того какой человек ИМЕННО ВЫ, вы с одинаковой вероятностью можете однажды пожалеть как о том, что взвалили его себе на шею, так и о том, что не помогли ему. Когда мне было 22 года с нами стал жить 15-летний сын моего мужа. В школе он был полный "0" и на вступитлеьных экзаменах в институт на тесте по русскому языку он сделал 95 !!! ошибок, он, по-моему, до сих пор (ему сейчас 20)не знает таких слов, как "причастие" или "деепричастие". Но при этом за 5 лет он стал мне близким и родным человеком, и когда в этом году он перебрался жить к своей девушке, я почувствовала, что мне его не хватает. Я ни в коей мере не агитирую Вас взять Максима, я говорю лишь, как человек, живший с чужим ребенком, что в такой ситуации не знаешь, где найдешь - где потеряешь. Постарайтесь разобраться сами, честно посмотрите на свою систему ценностей, совестливость, чувство долга. Если Вы честно призаетесь себе, что мысль о нем Вас только тяготит, что Вы не готовы, не хотите и совесть Вас мучить не будет (я при этом ни в коей мере не утверждаю, что она ДОЛЖНА Вас мучить), то даже ПОСЕЛИВ его у себя вы мало чем ему ПОМОЖЕТЕ на самом деле. А если где-то Вас гложет мысль,что Вам его жалко, что помочь надо и т.д. - то набирайтесь сил и терпения и может быть у Вас появится еще один человек, который будет Вас любить и уважать. 31.10.2003 14:44:59, мама и Дашундрик
1. Это позиция Ваших свекров - однозначно свинская. Если они такие хорошие и заботливые, то пусть сами свой керст и несут, а не загребают жар чужими руками.
2. Это готовы вы или не готовы помочь чужому ребенку в сложившейся ситуации.И вот тут я бы хотела Вас предостеречь от влияния мнения большинства. Не попадитесь на то, что если большинство советует вот так (не брать ребенка), то это и есть правильно. Я вот почитала, что Вам отвечают, и пронаблюдала в основном абстрактные рассуждения, типа "я бы". Но тут, человек, как правило, высказал свою мысль и забыл, а в Вашу жизнь Максим уже вошел так или иначе, и в зависимости от того какой человек ИМЕННО ВЫ, вы с одинаковой вероятностью можете однажды пожалеть как о том, что взвалили его себе на шею, так и о том, что не помогли ему. Когда мне было 22 года с нами стал жить 15-летний сын моего мужа. В школе он был полный "0" и на вступитлеьных экзаменах в институт на тесте по русскому языку он сделал 95 !!! ошибок, он, по-моему, до сих пор (ему сейчас 20)не знает таких слов, как "причастие" или "деепричастие". Но при этом за 5 лет он стал мне близким и родным человеком, и когда в этом году он перебрался жить к своей девушке, я почувствовала, что мне его не хватает. Я ни в коей мере не агитирую Вас взять Максима, я говорю лишь, как человек, живший с чужим ребенком, что в такой ситуации не знаешь, где найдешь - где потеряешь. Постарайтесь разобраться сами, честно посмотрите на свою систему ценностей, совестливость, чувство долга. Если Вы честно призаетесь себе, что мысль о нем Вас только тяготит, что Вы не готовы, не хотите и совесть Вас мучить не будет (я при этом ни в коей мере не утверждаю, что она ДОЛЖНА Вас мучить), то даже ПОСЕЛИВ его у себя вы мало чем ему ПОМОЖЕТЕ на самом деле. А если где-то Вас гложет мысль,что Вам его жалко, что помочь надо и т.д. - то набирайтесь сил и терпения и может быть у Вас появится еще один человек, который будет Вас любить и уважать. 31.10.2003 14:44:59, мама и Дашундрик
мне однажды свекровь так "подкинула" собаку
просто поставила перед фактом, поэтому выбора у меня не было
я нашла тетечку, которая за денежку сидела с Халифом до тех пор, пока свекровь не вернулась
а когда вернулась, сама же и поехала его у той тетеньки забирать
с ребенком так, конечно, не поступишь, поэтому не знаю, что вам посоветовать
а родители вашего мужа из москвы, я так понимаю, совсем съехали? тогда вообще тупиковая какая-то ситуация
и мальчишку жаль...
31.10.2003 12:52:27, vk56
просто поставила перед фактом, поэтому выбора у меня не было
я нашла тетечку, которая за денежку сидела с Халифом до тех пор, пока свекровь не вернулась
а когда вернулась, сама же и поехала его у той тетеньки забирать
с ребенком так, конечно, не поступишь, поэтому не знаю, что вам посоветовать
а родители вашего мужа из москвы, я так понимаю, совсем съехали? тогда вообще тупиковая какая-то ситуация
и мальчишку жаль...
31.10.2003 12:52:27, vk56
Максим, конечно, не виноват в ситуации. НО у Вас ведь маленький ребенок, перед глазами которого будет отнюдь не лучший образец воспитания. Вот об этом, а не об ответственности, доп.нагрузке и пр. мне подумалось в первую очередь. Об этом же я бы попыталась поговорить с мужем. А уж как маленькие тянутся за более старшими детьми, пытаются их копировать во всем, не понимая еще где хорошо, а где не очень. Все попытки вложить в малыша ваши понятия о мире, будут спотыкаться о примеры поведения старшего.
31.10.2003 07:33:21, Скорпиоша
Мдяя...ну и ситуация, просто мне тоже 23 года, я сбе представила, что живем в отдельной квартире и мне привозят такой подарок. Он, конечно, еще ребенок, и не виноват, что его таким воспитали. Но я тоже хочу жить спокойно, у меня вот один институт - а у тебя два, да еще деть свой. Не, я б попросила мужа поговорить с родителяи - не стал, ругалась бы, но мне дороже здоровье моего ребенка, мои нервы и моя жизнь спокойная. Ведь не ты ж брала на себя обязательства по его воспитанию. Да, в гости позвать недельки на две, даже на месяц-полтора - пожалуйста, но пускать жить к себе постоянно - нет! Потому как это временное - почти навсегда. Кстати - а что мешает им забрать его к себе в загородный дом. За городом тоже есть школы!
31.10.2003 03:11:20, Marimax
Знаешь, я считаю что все вопросы со своими родственниками должен решать твой муж. А ты - с ним. Зачем тебе разговаривать со свекрами? Ты с мужем поговори. Скажи что ты не хочешь, что ты не готова - и все что ты тут написала. Пусть сам разбирается со своей матерью. Пусть мальчик живет с ними в загороднем доме на свежем воздухе (насколько я понимаю, там же живет и его отец?) и ходит в сельскую школу - насколько я поняла, ему все равно в какую школу ходить.
Я бы однозначно отказалась от чужого трубного подростка в доме, имея своего маленького ребенка.
Родного сына мужа - да, без вопросов, и попыталась бы чтобы он не чувствовал себя обделенным. А двоюродного брата мужа - нет.
Погооври с мужем, скажи что тебе страшно за малыша вашего - мало ли кому что захочется взорвать.
Кроме того из бытовых мелочей:
ты больше не сможешь ходить по дому в том виде в котором хочешь (например пройтись без одежды в душ), ну и тд.... в общем, поговори с мужем, и пусть он договаривается со своими родственниками (только не в присутсвии Макса, естественно) 31.10.2003 01:30:43, sneshinka
Я бы однозначно отказалась от чужого трубного подростка в доме, имея своего маленького ребенка.
Родного сына мужа - да, без вопросов, и попыталась бы чтобы он не чувствовал себя обделенным. А двоюродного брата мужа - нет.
Погооври с мужем, скажи что тебе страшно за малыша вашего - мало ли кому что захочется взорвать.
Кроме того из бытовых мелочей:
ты больше не сможешь ходить по дому в том виде в котором хочешь (например пройтись без одежды в душ), ну и тд.... в общем, поговори с мужем, и пусть он договаривается со своими родственниками (только не в присутсвии Макса, естественно) 31.10.2003 01:30:43, sneshinka
Я бы приложила максимум усилий ( с истериками и выкидыванием в окно, раз такие методы в ходу у свекров), но не согласилась. Почему вам поставили ультиматум? Вы не обязаны воспитывать этого ребенка. Первое, у него все таки есть родители, второе - ваши свекры взяли в свое время ответственность за его воспитние, пусть и продолжают сами. Ведь можно найти немало родственников, для которых возможностей в Москве несоизмеримо больше. Но вы же всех к себе не возьмете! Честно говоря, мне так стало за вас обидно! Если изнчально у вас не лежит душа к этому, не рискуйте! Возможно это станет яблоком раздора в ваших с мужем отношениях. ведь вы с него берете обещания по поводу этого ребенка. Ежу понятно, выполнить он их не сможет и все ляжет на ваши плечи. ессно, у вас появятся претензии. Я бы не допустила этого. Я готова испортить отношения с кем угодно, лишь бы не было поводов для наших с мужем взаимный обид.
Макс конечно ни в чем не виноват, а вы то виноваты что ли?
Моя подруга вот замуж собиралась, у жениха жена бывшая пропала без вести и остался маленький ребенок. Здесь никаких вариантов. Либо ты готова стать ему матерью, либо не берись и все. Ребенка никуда не денешь.
А в вашем случае все иначе. Тем более родство дальнее.
Пусть бы меня свекры назвали последними словами, выкинувшись при этом в окно, я бы не взяла. Вы здесь никому ничего не должны!!! С мужем поговорить, нарисовав возможные перспективы. Он поймет вас. Удачи!!! 30.10.2003 23:21:50, frog_Natka
Макс конечно ни в чем не виноват, а вы то виноваты что ли?
Моя подруга вот замуж собиралась, у жениха жена бывшая пропала без вести и остался маленький ребенок. Здесь никаких вариантов. Либо ты готова стать ему матерью, либо не берись и все. Ребенка никуда не денешь.
А в вашем случае все иначе. Тем более родство дальнее.
Пусть бы меня свекры назвали последними словами, выкинувшись при этом в окно, я бы не взяла. Вы здесь никому ничего не должны!!! С мужем поговорить, нарисовав возможные перспективы. Он поймет вас. Удачи!!! 30.10.2003 23:21:50, frog_Natka
Вот еще по поводу возможностей... Если у человека есть желание, талант, внутренний стержень, он свое место в жизни найдет, учась в Москве или в другом месте, примеров масса. А вот если нет ни того, ни другого, ни третьего, тут ничем не поможешь... Вы потом еще и виноваты будете в чем нибудь... Я понимаю, парень бы жили рвал, стремясб вырваться из того, в чем оказался по воле судьбы. Из вашего письма видно, что этого нет и в помине. Не, ну мне "нравится" подход ваших родственников... Вы никому ничего не должны. И вы правы. Святость тут может дорого обойтись.
30.10.2003 23:54:05, frog_Natka
30.10.2003 23:54:05, frog_Natka
М-дааааа,я бы лично не смогла брать чужого,взрослого ребенка на себя,имея при этом полный багаж собственных проблем,желаний,своей жизни в конечном итоге.Мой ответ был бы нет категорическим!!!!! Не питая себя иллюзиями,которые как правило так и остаются иллюзиями,по поводу мальчишки,я отказала,и вверила мальчонку его горе-родителям.Нет желания рисковать своей жизнью ради пацана,воспитанного уже по своим правилам.
30.10.2003 22:40:26, Гера от мамы
Я считаю, что это огромная ответственность и соглашаться нельзя ни в коем случае, лучше парочку истерик пережить...
30.10.2003 22:31:03, КаМарина (Маринка 1 годик!!!)
Это я все к тому, что ты не обязана воспитывать чужого ребенка, когда у тебя есть своя семья. а взять его на время (так это время может быть бесконечно), он же не собака, его ж на улицу не выкинешь. Лучше не рисковать. Пусть муж помогает финансово (хотя и это необязательно), а бабушка с дедушкой воспитывают. если твой муж слабохарактерный и не может отказать бабушке, то попробуй выдвинуть ультиматум и уходи на пару дней к маме или подружке (с дитем, собаками и необходимыми шмотками), пусть одумается. Но это вариант, если ты уверена, что он тебя вернет!!! Вообщем я думаю так (может маленько сумбурно, но как вышло). 30.10.2003 21:19:08, Mamusja
Кошмар. Прочитала что вы написали и просто нет слов. Какая разница какой ребенок - брачный или внебрачный (тем более как я понимаю что муж ваш на время рождения ребенка браками обременен не был) - это родной сын вашего мужа. Сын, которому требуется помощь. Я допускаю, что в 18 длет Ваш муж мало чем мог помочь и не справившись с ролью отца смылся от той девченки от подальше. И вот, когда он повзрослев, готов был сделать для своего ребенка многое - появляется 18-ти летняя девченка, которой это не по вкусу. Я бы на месте вашего мужа, если честно, послала вас тогда куда подальше, без обид. "любить-то он родителя не будет искренне" - что можно было придумать глупее? 11 лет - это еще очень маленький возраст, и ребенок, если его любить, через год бы вашему мужу в глаза и в рот заглядывал от счастья что у него есть любимый ПАПА.
В итоге просто подумайте что из за вас сын потерял отца, а отец потерял сына. И представьте, как вышему мужу от этого больно - все равно он о нем думает, даже если вы этого не хотите.
И я все ранво не могу понять почему ваш ребенок - главное. Для вас - да. Но для мужа они РАВНОЗНАЧНЫ, потому что они оба его сыновья. И оба имеют одинаковое право на его внимание, заботу, и тд.
И насколько вышему мужу было бы хорошо, если бы все смогли жить вместе. Да, вы не обязаны его полюбить, но хотя ыб попытаться модно было бы, имхо. Но вы еще очень молоды для этого.
И я могу только пожалеть вашего мужа - имхо, ему очень не повезло с женой. 31.10.2003 01:22:28, sneshinka
В итоге просто подумайте что из за вас сын потерял отца, а отец потерял сына. И представьте, как вышему мужу от этого больно - все равно он о нем думает, даже если вы этого не хотите.
И я все ранво не могу понять почему ваш ребенок - главное. Для вас - да. Но для мужа они РАВНОЗНАЧНЫ, потому что они оба его сыновья. И оба имеют одинаковое право на его внимание, заботу, и тд.
И насколько вышему мужу было бы хорошо, если бы все смогли жить вместе. Да, вы не обязаны его полюбить, но хотя ыб попытаться модно было бы, имхо. Но вы еще очень молоды для этого.
И я могу только пожалеть вашего мужа - имхо, ему очень не повезло с женой. 31.10.2003 01:22:28, sneshinka
А какая у Вас альтернатива?
Даже и не знаю, что советовать...
Тяжело с чужим ребенком. Попробуйте поговорить со свекрами, чтобы забрали его себе опять. 30.10.2003 21:06:37, КАпель
Даже и не знаю, что советовать...
Тяжело с чужим ребенком. Попробуйте поговорить со свекрами, чтобы забрали его себе опять. 30.10.2003 21:06:37, КАпель
Читайте также
Почему 40 лет – это не повод для вечеринки?
Дни рождения – это всегда повод для радости и праздника. Но есть одна дата, к которой в нашем обществе относятся с особой осторожностью – 40 лет. Многие отказываются отмечать этот юбилей, ссылаясь на старинные поверья.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
