К вопросу о депрессии (много)

Я никогда не хотела иметь семью и детей. С самого детства я не любила возиться с малышами и играть в дочки-матери. Это не значит, что я не люблю детей. Я ОЧЕНЬ люблю детей, но для меня возится с малышом дни напролет - большое несчатье.
Ребенок у меня нежданный-негаданный, это была случайная беременность. Аборт был для меня (и для мужа, которого я очень люблю) был совершенно не приемлем, и я решила рожать. Кроме того, я чувствовала, что если не рожу сейчас, не захочу этого уже никогда.
Все началось с того, что, когда родился мой ребенок, я не почувствовала практически никакой радости. Было только облегчение от того, что больше у меня не будет живота, что ушла эта ужасная тяжесть. Я лежала в роддоме, где практиковалось совместное пребывание мамы и ребенка, но на ночь можно было оставлять детей в детской, чем я и пользовалась. Была бы возможность и не было бы мне стыдно, я бы вообще его оттуда забирала только для кормления. При выписке я даже не хотела фотографироваться, все мамочки были такие радостные, счастливые, а мне хотелось плакать от злости, что я абсолютна не рада, а этого никто не понимает.
Когда мы приехали домой, я к ребенку даже подходить не хотела, его купали мама и муж, а я плакала на балконе. Весь первый год после рождения малыша был для меня адом. Я до сих пор помню свой ужас перед той огромной ответсвенностью, которая на меня свалилась, к которой я была совсем не готова. В две малышовые недели мама привезла нас с мужем на дачу и в тот же день уехала обратно (в последующие месяцы моя мама нас почти не навещала, да и в беременность я не чувствовала ее заинтересованности, все было так, как будто все как прежде). Муж уехал на работу и я осталась одна с маленьким ребенком в большом доме. Такого страха я еще никогда не испытывала.
Прошел год, и я со своей участью примирилась. Я по прежнему вспоминаю свою жизнь ДО, по прежнему считаю, что рождение ребенка раскололо мою жизнь на две половины, и прежняя была гораздо лучше теперешней. Сказывается еще и отсутствие собственного дома (мы снимаем), погибла намечающияся карьера (мне предлагали после института очень хорошую работу), и моя чудесная фигура канула в лету. Все более или менее наладилось, по крайней мере того ужаса уже нет, но и радости от жизни,как раньше, я не испытываю. Живу,как робот. Все вышесказанное не значит, что я не люблю малыша. Я его очень люблю, он мое солнышко, но ТАК я больше не могу. Мне тяжело сидеть с ним дома, я хочу ЖИТЬ!!!