Раздел: Капризы, истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хочет спать один

Дорогие мамочки, помогите советом! У нас проблема, нашсын (2,3 года) не хочет спать сам. До этого лета все было нормально, он спал в своей кроватке и был просто счастлив. На лето мы его отдали бабушкам и три месяца он жил с ними. Естественно они его баловали и он спла только вместе с ними. Две недели назад он вернулся. К сожалению в первое время он спла вместе снами, т.к. у нас только два дивана, на втором спала моя сестра (она была у нас в гостях и теперь уехала). Мы с мужем решили все вернуть в старое русло и стали ложить ребенка отдельно. Но не тут то было. Ему это ужасно не нравиться. Несколько раз я спала с ним по пол ночи, один раз он ночью перебрался сам к нам. При этом он засыпает только с нами или я должна лежать около него. Если этого не сделать он будет долго плакать (ооооочень долго и звать маму). А сегодня ночью был просто ужас. Мы решили с этим покончить. Спать он лег отдельно, но просыпался каждые полчаса, звал меня, если я не подходила много плакал и успокаивался только после того, как подходила я. Он своими воплями разбудил мужа, тот стал его воспитывать среди ночи, сын дико ревел, звал маму. Я сначала старалась не вмешиваться, терпела. У ребенка началась форменная истерика, не хотел успокаиваться. И это в 2 часа ночи. Все закончилось тем, что мы его забрали к себе и он крепко проспал до утра. Все получилось по его. Я понимаю что это не выход, но что делать? Помогите!!!
30.09.2003 11:53:37,

57 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У ребенка был стресс, ведь он, во-первых, провел все лето с бабушками и спал с ними, во-вторых, приехал домой и спал вместе с вами. Вы думаете так легко будет ему перестроиться? А позволять бедному малышу плакать, да еще ругаться на него нельзя. Хотите, чтоб он спал в своей кроватке используйте какие-нибудь другие методы, но заставлять ребенка орать - сделаете только хуже, ИМХО. 30.09.2003 23:46:36, Marimax
Я вас очень хорошо понимаю - старший спал с нами до его 4-х лет!! Младший до сих пор(2 года) часто перелезает к нам, при том, что его кровать стоит практически радом с нашей. ПРавда удивляться нечему - в вашей истории - малыш получил сильный стресс, вернее 2 - сначала его от мамы отправили жить к бабушкам, а теперь от привычного образа жизни опять отлучили. Вот он и не может понять, чего от него хотят.Ему неуютно, непривычно, может и страшно. Думаю стоит немного переждать, пока малыш привыкнет жить с вами, успокоится, а потом придумать что-то увлекательное в отдельном сне - купить новое белье, мягкую игрушку, и тд. Ссорами, указами и разборками в таком маленьком возрасте ничего не добьетесь - только нервы ребенку испортите. 30.09.2003 18:58:10, rijik
Maultasch
я не поняла, у вас что это - дело принципа, сделать как хотите вы с мужем и любыми средствами не уступить ребенку? так что ли?
а вам собственного ребенка не жалко когда он плачет и вас зовет? я например не выношу слез своего ребенка, чем бы они ни были вызваны. и никогда не позволяю ему плакать, сразу успокаиваю как могу. и я не веду борьбу на тему "кто в семье главный", у нас в семье все равноправны, в том числе и ребенок и он тоже имеет права на свои чувства и желания. и его чувства уважаются не меньше чем остальных.
прежде чем принимать какие-либо решения, я вам очень советую подумать на тему ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ вы будете делать именно так. и быть немного умнее и мудрее и не вступать в борьбу за главенство с собственным ребенком.
30.09.2003 15:27:01, Maultasch
Шутка
мы разобрали одну стенку у кроватки и придвинули ее одной стороной к стене,а "свободной" стороной придвинута к нашему лежбищу.получается комфорт-и ребенок ,вроде,вместе с нами спит,спокойно, и в то же время в своей кроватке. к нам уже почти не перелазит. Да,и кстати: надо немного терпеливее реагировать на подобные проявления детских слабостей. Наш сын до 2 лет вообще почти не спал ,не просыпаясь минимум раз пять за ночь,а я до 3 ночи готовилась к экзаменам в течении почти полутора лет,муж же вообще после ночной смены так всегда и спал-урывками-два года. Сейчас (нам 2 и 7) стало легче, просыпается ночью редко. Отселять не собираемся, спокойствие ребенка важнее,да и не мешает нам кроватка рядом с нашей кроватью. 30.09.2003 14:09:55, Шутка
У нас так же было после поездки к родственникам (там мы спали вместе, за неимением дет. кроватки), как отрезало, только с нами. И вот уже год как мы спим втроем:) Но так как мы еще по ночам маму кушаем, то такое положение дел всех устраивает::)) Попробуйте расслабиться и получить удовольствие!:) А потом и не дождетесь чтоб рядом посидел::)) 30.09.2003 14:06:31, Taly (Cима - полтора годика!:))
Перестаньте мучать ребенка, а? Вы же его не заводили как игрушку, которая хошь - спит тут, а хошь- спит там. У малыша есть свое собтсвенное мнение, которое надо уважать. С ребенком 2.3 вполне можно разговаривать как со взрослым. И договариваться. Мы с Дахиным (почти 2.10) спим на составленных вместе кроватях, он засыпает со мной на одной. Потом я перехожу на другую, надо - он опять переползает ко мне. Дозреет - уйду спать в соседнюю комнату. Но так издеваться над ребенком - а иных слов я найти не могу - вам не страшно за его психику? Меня, например, очень интригует, куда в возрасте лет 25-30 приведут неосознанные детские страхи, когда ребенок зовет маму, а мама сознательно не идет. а вас? 30.09.2003 13:27:42, oh3harriette
А у меня сестра так до школы с мамой и спала. А папа отдельно. В ее 7 лет мама задумалась на эту тему. Отучать было трудно но отучили. Считаете надо было продолжать лет до 18? Т. е. до возраста когда уже спят с бойфрендом? Это я не к тому что ребенка надо доволить до истерик а к тому что сам он может и не отучиться. Вообще. Бывает такое. Лично я стараюсь чтобы дочь спала в своей кроватке. Но плакать не даю, если вижу что может дойти до истерики беру к себе. Хотя ни я ни муж при этом не высыпаемся совершенно. 30.09.2003 22:06:10, Медвежонок
Leeni
А муж у вас дома не ночует?
Когда мы пробовали спать втроем, доволен был только ребенок. У нас ломило все члены, пардон.
И страхов не замечала я у дитенка до 2.5 лет точно(дальше видно будет)
Спать вместе это как есть одни пудинги и Чупа-Чупсы..
Или ходить в мороз в любимых тапочках.. Вы разрешите в тапочках? Ведь психика может пострадать, комплекс вылезет в совершеннолетие...
30.09.2003 13:56:28, Leeni
Maultasch
неверно. спать вместе - это пардон, проявление любви (безусловно не единственное), уважения к ребенку.
при чем тут чупачупсы и тапочки я не понимаю.
30.09.2003 15:01:33, Maultasch
Аня, жителей СНГ с 1917 года учили повиноваться, а не принимать собственные решения. И в том преуспели. Ничего удивительного в том, что многие матери мало того, что не доверяют разумности собственных детей, так еще и сознательно подавляют их инициативу. Так привыкли. так сами воспитаны, там им удобно. Так приветствует общество. Когда я с еще не говорящим годовалым Дасей советовалась куда нам пойти и что делать, люди на улице только что у виска пальцем не крутили. 30.09.2003 15:13:47, oh3harriette
Maultasch
кстати, я тоже не могу спать с ребенком физически, он страшно активный во сне. но засыпает он рядом со мной теперь, в обнимку (и я тащусь от этого). потом я его перекладываю и он не имеет возражений.
но если бы он хотел всю ночь спать ТОЛЬКО с нами, то я бы т оже что-нибудь придумала, я бы ни в коем случае не дрессировала бы несчастного ребенка, жаждущего моей любви.
30.09.2003 15:31:20, Maultasch
Я теперь обо многом жалею, что безвозвратно ушло - что первые 3 дня Дася провел не со мной, а в отдельной палате, когда я забрала его домой, он очень часто рыдал взахлеб без причины, всхлипывая во сне. Так принято в нашем роддоме после кесарева. Что не сложилось у нас с ГВ. Что не смогла сидеть с ним дома, что не оказалась я домашней мамой, а нашла ему хорошую добрую терпеливую няню, которая окружила его любовью и терпением. Что первые 3 месяца я слушала старших, умных - и он не спал у меня ночами - в своей кроватке, как это можно - спать с младенцем? Что не имела собственного мнения о том, что хорошо и что плохо, о том, что не слушала своего сына. Но ведь задуматься никогда не поздно? 30.09.2003 15:38:55, oh3harriette
Leeni
Послушайте, у меня было все с точностью до наоборот: круглосуточно вместе, и грудь, и сон вместе, и никаких нянь... А сейчас ребенок старше стал и не нуждается в том, о чем вы говорили ниже, понимаете?
И спать вместе я не могу физически...
И никто не страдает. А вот если бы я не высыпалась - страдали бы все.
Вот здесь вы были откровеннее. У меня нет чувства вины. И думаю, что многие хотели бы отоспаться отдельно, не бояться повернуться и раскинуться, но согласились с данным(ор хуже) и получают удовольствие.
По крайней мере все мои знакомые жалуются на недосып, если случается спать с ребенком.
30.09.2003 15:52:49, Leeni
Olja
Кстати, я тут подумала - если бы моему ребенку приспичило бы объедаться пудингами и чупа-чупсом (хотя чупа-чупс лет до трех я ему вряд ли дам), я бы позволила без вопросов. Самому быстрей надоест. Я не сторонница кормить только тем, что НАДО. Мое дело вкусно приготовить и предложить, а дальше, что уж он там съест:) Но у него отличный аппетит, и я считаю, что в этом есть и моя заслуга - НИКОГДА его не заставляла и всегда давала возможность выбора и покусочничать, если он того хочет, и поесть из наших тарелок. И кстати, Вы пишите, что доволен был только деть - а разве даже этого мало? что он был счастлив? Хотя мне сложно судить, мы с мужем ОБА получаем громадное удовольстве от совместного сна, хотя еще год назад я бы в это не поверила (но тогда я грудью кормила, это другое, а сейчас мы просто спим все вместе ). Мы оба любим, когда дитенок к нам ночью прижимается, любим его обнимать.. Но это сложно объяснить, это надо прочувствовать. 30.09.2003 14:38:54, Olja
Согласная я ...:) 30.09.2003 14:53:47, Taly (Cима - полтора годика!:))
Это вопрос взаимного доверия, душевной раскрепощенности что ли... Такая духовная близость не всем людям дана, это от Бога -некоторым подарок. Не умея этого, по чужим словам не научишься. И живут люди, сами не ощущая, что обделены любовью, им и так хорошо. Они не знают, как может быть ;) Они ищут (и находят) счастье в другом 30.09.2003 14:45:10, oh3harriette
Дай Бог, чтоб вас и нас это обошло стороной. У нас дома все живут как хотят. Муж - в кабинете, я - на втором этаже, с сыном. Некоторые дети очень чувствительны, и это заметно уже в 3 месяца, если не вам, то грамотному невропатологу уж точно. Для этого они, собсно, и существуют - невропатологи в смысле. Я разрешу выйти на мороз в любимых тапочках - он передумает еще под дороге в подъезде. Зато примет свое собственное решение, осознает ошибку, сделает вывод. Не знаю я, какие у вас дети - мне Бог дал личность. с таким характером, который переламывать категорически нельзя. Мне не нужен выдрессированынй удобный ребенок, мне нужн счастливый ребенок. Интересный взгляд на уважение и любовь - оказывается, это вредно.... а, жить без уважения к ребенку просто, гораздо труднее взаимно уважать друг друга 30.09.2003 14:22:33, oh3harriette
Maultasch
да, кстати про мороз и тапки я вспомнила.)))) мой в страшный холод имеет привычку выползти на балкон в носках, воздухом подышать. я не сопротивляюсь, он же не дурак, как ноги замерзают он сразу возвращается. тогда предлагаю либо обувь одеть и снова на балкон идти, либо дальше дома играть. 30.09.2003 15:34:41, Maultasch
Olja
Я не согласна категорически. Есть реальная ПОТРЕБНОСТЬ спать с родитеялми, причем тут в мороз в тапочках. Имхо некорректное сравнение. 30.09.2003 14:20:49, Olja
Leeni
В течении дня столько РЕАЛЬНЫХ потребностей возникает...
Кто их регулирует?
Не люблю давать советы, правда.
Просто я поддерживаю автора топика в том, что лучше, если ребенок спит отдельно. Мне тоже так удобно. И мужу. Ребенок очень быстро может подчинить себе всю нашу волю и желания. Есть территории, которые я не отдаю завоевателям(даже в лице любимой дочи)...Скажете, что это эгоизм? А может он здоровый? А может завтра мне придется уступить? Но сегодня ТАК.
30.09.2003 14:34:11, Leeni
Шутка
Если "здоровый" эгоизм перевешивает в сторону ваших потребностей,не стоит тогда вообще иметь детей. 30.09.2003 15:21:39, Шутка
Maultasch
разумно. но мысль идет дальше. желание иметь детей - тоже часть эгоизма взрослого человека.))) 30.09.2003 15:35:57, Maultasch
Maultasch
какой категоризм. 30.09.2003 15:07:40, Maultasch
Ну как можно в ребенке видеть прежде всего завоевателя? Вы как будто сейф от него охраняете::)) 30.09.2003 14:52:04, Taly (Cима - полтора годика!:))
Olja
Мне сложно представить себе, что любимую дочку можно сравнивать с завоевателем, даже в шутку. Я не воюю со своим сыном, я его просто люблю. 30.09.2003 14:42:47, Olja
Ничто так не обижает ребенка, как недоверие мамы, т.е. неверие в его силы, и если ваш малыш вам еще об этом прямо не сказал, это не значит, что он/а не страдает глубоко внутри себя. Проблемы проще решать совместно, с учетом (разумного) мнения (разумного) ребенка, а в данном случае требование ребенка о совместном сне абсолютно разумно. И при этом мысли о том что удобно лично вам, лучше засунуть поглубже в .... сами знаете себе куда. Вы - мать, вы - обязаны. Материнство - тяжелый труд+огромная радость, а не комфорт. Забудьте о своем собственном эгоизме 30.09.2003 14:41:37, oh3harriette
Шутка
дети все разные. если ребенок ТАК реагирует,как описано автором топика, разве же это воспитание ,оставлять его на ночь одного? чтобы не получалось ," как хочет он"? неужели ребенок так много хочет??? 30.09.2003 14:03:24, Шутка
Leeni
ТАК реагирует потому что ТАК привык за 3 месяца...
У нас за две недели, проведенных у бабушки, есть привыкла, бегая от бабушки по всей квартире.. А бабушка рексом с ложкой сзади. Истощение было у бабушки...
Дома обломчик - в рекса играть перестали. Забыли эту игру очень быстро.
Я и не советую оставлять в кровате рыдать всю ночь. Просто принципиально решить, куда стремиться - в общую постель или в свою кроватку и работать, работать, работать...
30.09.2003 14:14:54, Leeni
Maultasch
принципиально надо стремиться к гармноии к любви, а не к разграничению пространства и ужесточению границ. 30.09.2003 15:41:15, Maultasch
Olja
Ну надо же.. а мы не стремимся вот уложить его непременно к себе.. И зачем это - "работать, работать, работать"... Не понимаю. Само пройдет со временем. А насчет поесть в комнате - так мы и сами там порой едим. И Славку я иногда кормлю в комнате, он играет, а я его творогом кормлю. Ну, и что? Не вижу ничего такого. И кусочничаем мы все, и я с кухни что-нибудь утащить могу, и Славка может бегать и бутер с колбасой лопать... ерунда, ничего криминального. 30.09.2003 14:28:12, Olja
Maultasch
вот именно, проще надо жить, легче и приятней.)))) у нас тоже дома разрешено все что не запрещено.)))) 30.09.2003 15:42:46, Maultasch
Живет народ по-разному. Вот уже который раз я не могу понять - почему??? я должна, просто свято обязана спать с мужем в одной постели? Обычно эта новость вызывает просто ступор среди участников конференции - как, супруги спят отдельно? И даже на разных этажах? И что. о разводе совсем не думают, радостно готовятся отмечать 5 годовщину брака? 30.09.2003 14:31:40, oh3harriette
Maultasch
стереотип-с. есть такое дело. 30.09.2003 16:35:48, Maultasch
Olja
:))) Сложно людям понять, что каждая отдельно взятая семья - это свой мир со своми правилами:)))) Мне, например, наплевать на стереотипы, я буду делать так, как хорошо моей семье. 30.09.2003 14:45:11, Olja
Быть "другим" нелегко, быть "как все", "как принято" - гораздо проще ;) Мне крупно повезло - я встретила мужа "не как все", у меня мама "не как все", сын родился "не как все" - поэтому нам так хорошо вместе ;)))) И на работе это "не как все" тоже пока что приветствуется. 30.09.2003 14:50:19, oh3harriette
Шутка
а если не ТАК привык,а ТАК нуждается в данный конкретный период??? 30.09.2003 14:18:40, Шутка
А если конкретный период начался с рождения и еще не закончился? Или мне расскажут, что он в армию пойдет держась за мамину юбку? Дети разные, ломать личность ребенка для собственного удобства - очень просто, если совесть не мучает. Я горжусь своим сыном, он развит действительно не по годам, думаю, что это не в последнюю очередь плод воспитания ;) Не самое оно у меня вредное, наверно ;)))) Сомневающимся рекомендую читать В.Леви "Нестандартный ребенок". 30.09.2003 14:26:44, oh3harriette
Leeni
Мне нравится ваша категоричность. Оттенки значений есть?
У меня тоже личность, тоже горжусь, и Леви читала, и еще кой-кого..
И сплю бывает с ребенком по полночи на ее тахте, и муж двухспальную уступает..
Дык был бы второй этаж, а то двухкомнатная хрущовка..
Слушайте, но если вы спите с ребенком, то и все так делать должны?
А моя нормально и отдельно спит. НОРМАЛЬНО.
И автор топика говорит, что ребенок раньше спал один, а сейчас не хочет. Вы советуете махнуть рукой: а ладно, Будем спать втроем. А если кровать не такая широкая?
Про оттенки значений я, реальные и вымышленные желания..
P.S. А разве в реальной жизни не приходится играть по правилам? Не будет ли потом разочарований у личности? Хотя могу предположить ваш ответ: Личность она и в Африке не пропадет.
(Не обижайтесь за мою категоричность, в споре истина...)

30.09.2003 15:00:45, Leeni
Maultasch
дело не в том кто с кем спит и сколько этажей в квартире.
дело в том, что маленький ребенок громко и долго плачет. мне кажется в этом вся суть. а автор топика описывает позицию "не уступить бы ребенку чего-нибудь". и в этом тоже суть вопроса.
для чего все это? зачем? где разум и где чувства? принцип ведь не в жестких границах, а в мире и любви в доме. не важно кто как с кем и где спит, имхо, главное, чтобы ребенок не плакал долго по ночам, это важнее все-таки.
30.09.2003 16:29:17, Maultasch
Мне тоже нравится моя категоричность, годам к 25-27-ми я научилась мыслить не только категорично, но и с зачатками мудрости ;))) Личность, действительно, в Африке не пропадет (если она воспитана самостоятельно мыслящей). Живите как хотите, это ваше право и ваш ребенок, но давать другим советы - как оправдать явное насилие над детской психикой в угоду собственному комфорту - этого я не понимаю. Это не вы ли девочку драться учили? 30.09.2003 15:09:39, oh3harriette
Клякса (Полик, 1.10)
Аня, если о топике про сдачу, то это мой топик был. И я свосем не считаю (если вы о моем топике ниже пишете, что зря туда писали) что зря, мне вся та дискуссия дала бальшую пищу для размышления и я очень благодарна всем поучавствовавшим, тем с кем мы так и не смогли договорится тоже :) И ваш подход (оговорюсь, в идеальных условиях взращивания:) мне очень импонирует! 30.09.2003 22:22:50, Клякса (Полик, 1.10)
Leeni
Ну, муж учил сдачи давать. Не научилась.
Напрасно вы тут мне столько странных качеств приписали. Даже как-то смешно, кем я тут получилась. Вы мне психику сломаете.:)))Очень по-женски.
Думаю, и мне и вам пока невозможно представить, какими плодами станут наши яблочки.
Зато как поболтали!...
30.09.2003 15:39:45, Leeni
Я на эту беседу потратила достаточно много времени, потому как ее пустым трепом не считала. Иначе б не участвовала. Ваш коммент запомню, в дальнейшие дискуссии с Вами не полезу, памятуя о том, как вы к ним относитесь. Удачи! Вам повезло с умным ребенком. 30.09.2003 15:43:36, oh3harriette
Olja
Да, неизвестно, какие испытания готовит ребенку жизнь, но зачем же дома, там, где должны царить любовь и уважение, устраивать "пробные испытания". Не в армии же, ей Богу. 30.09.2003 15:08:49, Olja
Maultasch
в казарме, оля, в казарме.))))) 30.09.2003 16:31:23, Maultasch
Шутка
я вообще считаю,что испытаний будет у ребенка в жизни достаточно,не надо ему еще и дома осложнять жизнь. Детство бывает один раз, от него должны остаться добрые воспоминания. Закладка воспитания не должна основываться на насилии и абсолютном повиновении (даже на частичном не должно),а скорее на взаимопонимании, объяснении следствий негативных поступков. Ребенок должен с детства учиться взвешивать "за"и "против",равно как и учитсья принимать решения самосоятельно. 30.09.2003 15:19:42, Шутка
Испытаний будет столько, сколько судьбой отпущено. Сильным Бог дает более сильные испытания, потому что они могут их выдержать и не сломаться. Где предел чьей прочности - не нам судить, наше дело вырастить детей стойкими, уверенными в себе, разумными, осторожными, самостоятельными и т.д. и т.п. А это уже начинается с доверия между мамой и ребенком, если ребенок этого лишен, то он все равно вырастет каким ему Бог даст, но решать свои проблемы он начнет на стороне, тем способом, которым сможет. В безудержном сексе, в наркомании, в алкоголизме ли - это уж как ему будет виднее. 30.09.2003 15:27:40, oh3harriette
Шутка
так у нас с рождения и до сих пор:)) очень даже мне нравится этот период-не будет же сынуля в 18 лет со мной в кровати спать?:)))) абсолютно со всем согласна, так как саа имею ребенка с очень сильным, "своим" характером,который мы все уважаем,не говоря уже о том,что абсолютно не приемлим понятия "ломать характер". 30.09.2003 14:33:58, Шутка
Olja
Во-во. Терпеть не могу, кстати, термин "удобный ребенок". Советчиной отдает. 30.09.2003 14:46:01, Olja
Leeni
Ну насчет периодов, спорить не буду. Тогда проще - пройдет:))) 30.09.2003 14:21:35, Leeni
Шутка
угу,если не оставлять ребенка "проораться". конечно,и так тоже пройдет,но вылезет лет через эдак-дцать,а скорее всего еще раньше.а потом люди удивляются: "и в кого ты такой....?" 30.09.2003 14:28:50, Шутка
Не надо далеко ходить, у меня один весьма близкий родственник - плод "сурового" воспитания. Нет, он не энуретик, и не подпоьный маньяк. Но, Господи, сколько же у этого хорошего, доброго, чувствительного, ранимого человека комплексов, пустяшных, которые просто уничтожают его жизнь. Сколько в нем "недолюбленного детства", просто уму непостижимо. Горько и больно. Очень 30.09.2003 14:35:19, oh3harriette
Olja
Ну что.. не готов еще он к отдельной кровати. Серзы пишут, что большинство детей проходят такой этап в развитии, что им просто необходимо спать с родителями. Не всем, наверное, но многим. Нащш спит с нами с 1.2, до этого периодами. Ну и ладно, нам всем хорошо. Отучится когда-нибудь, не век же он с нами спать будет. Я вот помню, с детства спала отдельно, но хотела к родителям. А в 11 меня переклинило, безумно боялось спать одна, просто не могла и все. И потом ГОД (!) спала с родитеялми, до 12 лет. Уж лучше бы в детсве я с ними спала. Потом в один день как отрезало, я поняла, что все, я "наелась". И могу спать одна. Как пишут Серзы, потребность, если ее удовлетворить, отпадает сама, а если нет, неизвестно, во что это выльется. Так что я бы взяла дитенка к себе да и все. 30.09.2003 13:01:23, Olja
Mary M.
Лежать около него, чтобы у себя засыпал, по-моему не проблема - он ещё не такой взрослый, чтобы обязательно сам засыпал и не качаешь же ты его полночи на руках. А при просыпаниях я бы брала к себе - рано или поздно он всё равно перестанет приходить. Или можно опять около него лежать, чтобы заснул. А он не в детской кроватке спит? А то можно было бы рядом с вашей поставить, а потом отодвигать, когда привыкнет в ней спать. 30.09.2003 12:46:13, Mary M.
Leeni
Да-да.. Для нас тоже острая проблема уложить дочку спать в свою кроватку. Укладываемся где-то к 11-12 ночи. И это кошмар: почитай, покачай, полежи со мной, чуть-чуть с вами... Я купаю, затем читаю, затем пытаюсь укачать в кроватке, если не получается, разрешаю чуть-чуть полежать с нами. Затем плачь не плачь, НО СПАТЬ НАДО В СВОЕЙ КРОВАТКЕ. Последняя договоренность, которая пока срабатывает - не закрываю дверь в ее комнате(раньше закрывала) - помогает.
Многие спят вместе, кто-то невзирает на плачь.. Думаю, не только для нас с вами это проблема. Творческо-индивидуальный подход, щадящий нервы всей семьи. А вам конечно еще и привычки двухмесячные перестраивать.. Терпения и настойчивости вам! Но спать вместе для меня, например, это пожертвовать бессмысленно своим правом на личную жизнь.
30.09.2003 12:28:35, Leeni
А при чем тут личная жизнь? 30.09.2003 18:14:14, foster
Крохотуля
Мы пока добились только того, чтот доча засыпает в своей кроватке. Когда проыпается, пытаемся укачать в кровати, но если начинает рыдать и проситься к нам - не препятстсвуем. Вместе с тем рассказываем, что у ккаждого человека есть свое место, где он спит, укладываем кукол-зверюшек в их кроватки, маму-папу в свою, Ксюшу в свою :). В общем, процесс проходит медленно, но по крайней мере засыпает она у себя, иногда соглашается после того как проснется остаться спать в кроватке, если я рядом лежу и ее обнимаю.
Да, мы чуть младше вас, нам 2. Надеюсь к 3-м годам процесс закончится :)
30.09.2003 12:15:51, Крохотуля


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!