Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Офф.Про подруг ,деток и не только...(длинно)

Спасибо всем ответившим!Топик удалила,извините.Ваши ответы помогли разобраться в себе и в ситуации,удачи всем!

21.08.2003 03:35:27, Светик@.ru

42 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дружба в девичестве и дружба в "материнстве" - смею утверждать на собственном опыте, с одним и тем же объектом не всегда осуществимы. Одно дело - общие увлечения, тусовка и друзья. Другое дело - дети и их воспитание. Когда мы были так сказать девушками, имели между собой здоровое соперничество - джинсы, мальчики и пр. Однако состязаться в детском развитии, как выяснилось - бить друг друга ниже пояса. Поэтому моя подруга детства тоже практически перестала быть ей после того, как у нас родились дети, с разницей всего в несколько месяцев. Ее девочка родилась раньше, что она сейчас, при наших редких встречах не перестает подчеркивать "вы еще такие мальенькие". Ей удалось грудное вскармливание - мне нет. Ее ребенок давно бегает - мой предпочитает передвигаться "на четырех костях". Конечно же для каждой мамы ее ребенок - самый лучший, поэтому иногда в разговоре с Ленкой ловлю себя на том, что ей удается меня развести на эти дурацкие сравнивалки. Поэтому и предпочитаю минимум общения с ней. Чего и вам советую. Когда личная жизнь и ребенок одно и то же, подобная дружба можетстоить серьезных нервов. А вот когда детски подрастут, появится работа и больше свободного времени - можно будет пообщаться в прежнем режиме 21.08.2003 14:24:17, Анья

Спасибо огромное,очень точно все написано по поводу соперничества,вот оно основное зерно!!!Я поняла,сначала оно проявлялось в одежде,игрушках,куклах,потом в наличии видика и всякой быт. тухники,а теперь у нас почти все одинаково...только и осталось,что детей сравнивать...Вот где собака-то зарыта.Спасибо еще раз,бум беседовать мягко ,но настойчиво с подругой.Удачи! 21.08.2003 15:34:19, Светик@.ru

Тоже сталкивалась с подобным. У меня две с подруги с детьми нашего возраста, ес-но общаемся часто. С одной - удовольствие общаться, бывает спорим о воспитании, но принципиально мне близко то, как она со своим и с моим ребенком и со мной тоже.
С другой по-другому. Я взяла за правило не обращать внимания на ее методы воздействия на собственного ребенка(раньше еле удерживалась), не давать советов(а то обижу), не принимать советов и общаться реже. Т.е. самоотстранилась и на детские темы ни гу-гу! 21.08.2003 13:50:58, Leeni

Тяжело самоотстраниться,мы ведь всегда неразлей-вода.И в радости и в горести...И малыш у нее растет,интересно ведь,поэтому и хочется общаться,но приходится ограничиваться телефоном...Удачи! 21.08.2003 15:33:50, Светик@.ru

Я тоже тут писала по поводу подруги и мне посоветовали не общаться с ней временно. Вообще не общаться не получается. Думаю, она поняла и обиделась бы. Просто реже общаемся и не обсуждаю с ней детские темы. Как всегда в моей жизни - обхожу и замазываю острые углы. Иначе я не могу. 21.08.2003 16:14:02, Leeni

Это действительно ее проблемы. Скорее всего, она сама переживает за своего ребенка, боится, что что-то не так делает. А так как признаться в этом не может(или не хочет), успокаивает себя сравнениями. Если это действительно ПОДРУГА, надо подождать, скорее всего, со временем она станет более уверенной и спокойной, как следствие перестанет сравнивать. А поко можно ограничить общение, а при очередных "наездах" хвалить ее как заботливую маму. 21.08.2003 12:17:42, кошка

Спасибо,так и будем делать....терпеть,отшучиваться и ждать,пока детка ее подрастет.Всего хорошего. 21.08.2003 14:18:21, Светик@.ru

Дело в том, что дружеские чувства отходят на второй план по сравнению с материнскими. Ей просто очень хочется, чтобы ее ребенок был самый самый, а так как объективно этого никогда не происходит, то у некоторых людей вырабатывается комплекс (как у Вашей подруги), и тогда она пытается сделать свое чадо в своих глазах лучше за счет принижения так сказать Вашего ребенка. Не знаю, лечится ли это... Может быть, пройдет само, когда ее ребенок подрастет, и она станет более мудро что ли смотреть на проблемы развития детей, на их достижения. Но у некоторых этого так и н происходит, к сожалению... А разговоры по душам тут не помогут, ИМХО. так как речь идет о ее первом и единственном ребенке... 21.08.2003 12:04:28, Сашик (Вика 1,5г.)

Спасибо!Я во многом с Вами согласна,но что мне -то делать,ведь унижает она и меня и мою дочу,и это происходит у нее как само собой разумеющееся,мне иногда даже кажется ,что она не понимает ,что обижает меня.Хочется ,чтоб эти ее проблемы и комплексы поскорее прошли и мы могли бы и дальше оставаться лучшими подругами.Иначе,я не представляю как нам общаться,выслушивать сравнения и нравоучения - нет больше сил.Буду ждать и надеяться на изменения в ее поведении.Удачи! 21.08.2003 14:18:36, Светик@.ru

Надо просто временно отдалиться. Выяснение отношений и взаимные обиды ничем хорошим не кончатся, а вот пройдет время и все встанет на свои места.
У меня тоже с рождением ребенка круг подруг несколько изменился. Но это естесственно, так как изменилась сама жизнь. Удачи Вам! 21.08.2003 15:59:27, Сашик

Считаю, что таким женщинам уже ничего не поможет. Когда человек решается на то, чтобы стать чьей-то крестной или крестным он должен понимать что ребенок становится ЕГО! Даже после крещения священнослужитель говорит такую фразу : "Поздравляю Вас с рождением Ваших детей". Это говорится именно крестным.
Не знаю как вам быть с вашей подругой, может сделать временный перерыв в общении? Хотя мне после таких сравнений было бы неприятно вообще слышать о таком человеке, но она крестная ведь... А пробовали в ответ на ее выпалы говорить "Да, у тебя он так здорово делает то, это, пятое, десятое." Хвалить ее ребенка попробуйте, может это у нее после родов так? И вообще когда женщина беременная или сразу после родов никто не разберется в ее чувствах и голове. Попробуйте. 21.08.2003 11:53:00, ЛидунькА

Спасибо!Насчет хвалить ее ребенка...я этим и занимаюсь в моменты нашего общения,когда вижу ее сынулю,вспоминаю какая Лидка была,накатывает нежность какая-то и так и хочется ее малявку потискать да поцеловать.Но опять же за всеми моими действиями глаз-да глаз,то высоко поднимаю,то близко к лицу игрухи подношу.Иногда мне кажется,что она своего ребенка считает "идеалом и эталоном",и все должны равняться по нему.Грустно от этого,проще надо быть,а у нее все строго,по книжкам и учебникам.Надеюсь,что пройдет...ребенок у нее подрастет и все изменится.Удачи! 21.08.2003 14:18:10, Светик@.ru

Какая ж это подруга. Это не подруга, это невоспитанная личность. Подруга - это совсе другое!!!! (в высоком смысле этого слова). Я вот писала тут, терпела-терпела я кое-какие высказывания своей соседки, подружки:) по вашему точному определению, да и сказала ей месяц назад спокойно и четко, что желаю с ней отныне общаться н уровне "привет-пока", раз пошла такая пьянка.

Самое последнее дело - быть такой нетактичной, таким простите хрюнделем, кака ваша "подруга". Вычеркните ее из своей жизни, да и все.

Правда, она крестная вашей дочки. Ну для меня бы это была не проблема, т.к я неверующая, и мне честно говоря все равно до этих условностей.. А здесь - даже не знаю, может другие мамочки посоветуют, что делать в таких случаях. 21.08.2003 11:48:21, Olja

Cпасибо!Но порвать 20 летние отношения в один день-не могу!!?Может и правда,перебесится и успокоится,гормоны,блин...Да и лишать ребенка крестной мамы не могу,надеюсь,что все нормализуется.Удачи и Вам! 21.08.2003 14:18:02, Светик@.ru

да, у меня с подругой тоже беда, хотя она еще и без ребенка, стараюсь меньше общаться, общаемся только когда действительно соскучиваемся друг по другу. 21.08.2003 11:43:06, МурМурчанка и ОбъЕгорыч

Так ведь очень тяжело-правда? И отношения уже не такие теплые,и не такие искренние.Нет,я так не хочу....Удачи! 21.08.2003 14:19:18, Светик@.ru

это все от подругиных комплексов. Пробуйте все обернуть в шутку...а если бы так и продолжалось бы, то я бы перестала близко общаться. Неприятно все-таки.
Особенно ребенку это все слушать. Дети ведь все понимают...
Помню, было мне года 3, у меня подружка была (ну точнее мамы наши подружки были, ну и мы дружили). Очень красивая девочка. :-) Так наши мамы при нас обсуждали, что Юля такая красивая, а я так, середнячок...(сравнивали то бишь) Какой я комплекс по поводу внешности из-за этого разговора заработала на всю жисть! А ведь казалось бы - 3 года... 21.08.2003 11:41:41, N a t a l y

Cпасибо!Извините,если мой топик напомнил Вам о неприятном.Вам ,yаверное было очень тяжело все это слышать?А вы свою маму спрашивали,почему она учавствовала в этих разговорах и "не защищала" Вас? Я вот очень адекватно отношусь к внешности своей и дочи,знаю что не раскрасавицы,до идаелов далеко,но и не уроды.Я знаю ,что есть дети похожие на ангелов,смотрю иной раз фотки и душа радуется за таких деток,но никогда и никому не позволю в присутствии моей дочи восхвалять других.Благодаря Вашему грустному опыту!Главное ИМХО,ребенок должен знать,что мама его любит больше всех на свете и считает вседа самым- самым.Удачи Вам! 21.08.2003 15:33:53, Светик@.ru

Ну я наверно переборщила с тем, что на всю жисть :-) Не на всю конечно, но до выхода из подросткового возраста - это точно. Мама-то моя как раз и участвовала в разговоре как одна из активных сторон. Т.е. не совсем Ваш случай, скорее наши мамы вместе обсуждали внешность моей подружки ПО СРАВНЕНИЮ с моею внешностью. Я не знаю точно, но возможно, что если бы только мама моей подружки говорила, что ее дочка красивая, а я так себе, а моя мама хотя бы молчала, то я бы меньше это запомнила. Но моя мама активно соглашалась. Т.е. просто хвалить других детей (и своего заодно) - это, как мне кажется, очень даже нормально. А вот сравнивать, как было в моем случае....это нехорошо, и не надо думать, что мелкие дети ничего не понимают. Т.е. там Катя(например) такая красивая, а моя дочка не особо красивая - это плохо так говорить, особенно при ребенке. Я с удовольствием похвалю прическу или внешность другой девочки, но и Женю тоже обязательно сразу же похвалю :-) И конечно для меня она самая-самая, как и любой дитеныш для своей мамы, и она это знает :-) 21.08.2003 23:15:41, N a t a l y

Мммм...Похоже,что вы переживаете новый этап в ваших дружеских отношениях...я не была в такой ситуации:похожие совсем и в тоже время совсем иные случаи были,но я как-то отмораживалась просто,либо делала открытые конкретные замечания,если после моих корректных намеков не следовало реакции.Подруга могла поинтересоваться чем именно задели ее коментарии,и я обьясняла.Здесь же,просто нужно действительно открыто с ней говорить.А лицемерие,действительно и тебя тяготит и ситуацию не меняет.Делай так,как велит твоя интуиция. 21.08.2003 11:29:24, gera

Спасибо!Делать открытые замечания я не могу,боюсь что она будет нервничать,а она детку грудью кормит,впрочем как и я.Поэтому стараюсь молчать и проглатывать,что тоже не хорошо,ведь внутри комок накатывается...вдруг наружу выйдет?Вот я и мучаюсь...Удачи! 21.08.2003 14:40:28, Светик@.ru

Я бы прямо все в лицо и высказала, вот также, как вы нам пишите. Нет, серьезно, зачем портить себе нервы? 21.08.2003 11:22:19, nastic

Нервы портить себе не хочется,да и ей тоже не хочется...А ругаться не хочу,ведь можно ,аверное как-то по другому.Вот все советов надавали,уду пытаться...Спасибо! 21.08.2003 15:34:06, Светик@.ru

Поговорите с ней откровенно. Самое плохое это злиться и нападать в ответ. Хотя на вашем месте это было бы мое первое побуждение. Скажите что вы не хотите сравнивать детей и просите ее тоже воздержаться от этого. Наверно она посторается после этого сдерживаться. 21.08.2003 11:09:26, Медвежонок

Да уж!Иногда так и хочется нагрубить,но ПОДРУГА ведь,а не тетя с улицы.Спасибо за совет! 21.08.2003 15:34:35, Светик@.ru

1. У подруги явные комплексы. Это стало ясно еще до того, как я дочитала до места в топике, где говорилось о проблемах с ее ребенком.
2. Подруге дать понять и достаточно твердо, что Вам это неприятно. 21.08.2003 11:03:00, ЕЕ

Спасибо! Но как ей дать это понять,чтоб она не обиделась?Я ей уже 1000 раз говорила,что все дети разные,у нее так,у меня иначе,но...тяжело,когда на разных языках разговариваем...Удачи! 21.08.2003 15:33:56, Светик@.ru

Не надо оправдывать своего ребенка! Надо как раз ясно сказать, что даже если она такого мнения, то пусть оставит его при себе, т.к. слышать подобные реплики ВАМ - обидно.
Пусть подуется немного, Это только на пользу пойдет. 21.08.2003 15:57:38, ЕЕ

Ох! Мне бы немного Вашей строгости:))) 21.08.2003 16:06:05, Светик@.ru

я бы перестала общаться.Хотя бы на время.Переклинило подружку Вашу.Ревность-ревностью, но есть ведь еще вежливость и такт. 21.08.2003 10:52:16, Евра

Спасибо!Общаемся теперь реже,обычно по телефону,и от этого грустно...Удачи! 21.08.2003 14:17:58, Светик@.ru

мой тебе совет, может и не в кассу.
у подруги сейчас период гармонов мамкинских. оставь ее, пусть себе носится со своим ребенком. т.е. постепенно сведи отношения на 0. через пару лет если будет желание легко и как ни в чем ни бывало отношения можно восстановить.
потому что та ситуация которая сейчас тебя раздражает и дальше будет раздражать больше. просто постарайся избегать этого 21.08.2003 10:38:46, Maultasch

Спасибо,мне важно любое мнение и важен любой совет.Я уже переболела мамскими гормонами и поэтому подхожу ко всему более трезво,а общаемся мы сейчас и так крайне редко,мы стараемся их не беспокоить,им еще только 4 мес.Поживем -увидим.Удачи! 21.08.2003 14:17:50, Светик@.ru

Дельный совет. Я бы добавила: те фразы, что вы привели (растет по книжке, уже сидеть научилась) носят не сравнительный, а информативный характер. Так говорят почти все мамы. Вовсе не имея желания унизить вашего ребенка, а желая возвысить своего -улавливаете разницу? И ревнуете слегка как раз вы, на мой взгляд. Потому что подруга, действительно, сейчас полностью поглощена своими делами и успехами.
Вывод: ограничить общение на тревожную тему, в ответ на любые замечания смеяться ( у тебя дочка всегда пальцы сосет? Ответ6 да, она еще и камни ест, и окуруи подбирает.) Тогда вы будете неуязвимы. Нельзя обидеть человека, умеющего посмеяться над собой. А ее дочку хвалите как можно больше. Иподруге приятно, и разговор можно с вашего ребенка перевести на ее. ой, какие штанишки, ой, какие пальчики, ой, как улыбается. И все.
Я своего обсуждаю только с теми, кто не сравнивает.
А материальный достаток меня и подавно не интересует в кчестве темы для разговора.
Вровень дети не растут, все разные.
Будьте здоровы! 21.08.2003 12:14:50, Oazis (1,3 Ване)

Спасиб!Про то что все дети разные я ей твержу постоянно,у меня многих проблем не возникало,какие есть у нее,поэтому я ей ничего и не советую,если не знаю.Но мне на это-"какая же ты мама,если не знаешь,как лечить дизбактериоз(правильно написала-то)",Вот такой у нас иногда диалог!За совет про юморные ответы-спасибо,попробуем ,может и она посмеется...Удачи! 21.08.2003 14:17:47, Светик@.ru

Подпишусь! 21.08.2003 13:19:08, Мотя

Я считаю, что лучше просто хорошо поговорить. Может, у неё есть тоже что Вам сказать? Может, у неё проблемы, но она боится или не может их высказать? Может, ревность её завела так далеко, что одной ей не справится? А может, вдвоём вы всё и решите: если она не сойдёт со своих принципов, то расстанетесь, но будете уверены, что Вы старались сохранить дружбу и помочь. 21.08.2003 09:09:32, мама Ольга (Лисёнок, 1 год 5 месяц)

Спасибо!Она не любит,когда я суюсь в ее дела и лезу с советами,хотя сама же и спрашивает что и как делать,а когда я ей отвечаю и что-то советую,она фыркает...Ох!Тяжело мне с ней сеичас...А поговорить придется,терпение на исходе.Удачи! 21.08.2003 14:17:29, Светик@.ru

Света, мне кажется, что Вы уже сами понимаете, что она вам не лучшая подруга. :(
Ревность и зависть - самые ужасные разрушители человеческих отношений.
Я рассталась со своей лучшей подругой тоже из-за ревности и зависти, когда общение стало отравлять жизнь, когда самые мои большие секреты были поведаны моей маме (от которой они, собственно, и были). Расстаться помогли многие тысячи километров, за которые я уехала. Не общаемся уже 2 года, а горечь во рту ещё есть. Просто так обрезать 20летнюю дружбу не так-то просто...
Не позволяйте вашей подруге обижать вас и вашу кровинку! Не молчите, глотая обиды. 21.08.2003 07:21:28, Natulja

Спасибо!Насчет дружбы Вы правильно подметили,тяжело когда отношения портятся.А лучшая она подруга или нет -думаю время покажет,до рождения деток у меня сомнений не возникало,а вот сейчас...А может со временем все устаканится,и будет по старому?Разрывать отношения совсем не хочется,просто ПОДРУГА станет очередной подружкой...Удачи! 21.08.2003 14:17:35, Светик@.ru

Даже не знаю как бы я себя повела в вашей ситуации.У меня нет подруг есть только подружки с детками ровесниками нашей.Но у нас пока еще небыло пренцендентов подобных вашему.Было что то типа "а мы вот так делали,а вы так не делаете и вы не правы"Вот например мама 3летнего нашего друга.Говорит что они отучали от соски и от бутылочки в годик.И нам уже даааввннноооо пора это сделать.Так как это плохо для прикуса и т.д.От соски мы уже отучились пол года назад,но из бутылочки она все равно молочко еще пьет.
Так вот я ей ответила:Меня и дочку бутылочка устраивает. Мы будем продолжать пока из нее пить.По поводу прикуса я не заморачиваюсь(по моему это относится только для пустышек) так как для меня важнее чтоб она пила молоко из бутылочки ,нежели не пила его из чашки.
Для всех родителей их чадо самое умное,самое красивое,самое дорогое.И помоему вам не стоит терпеть от подруги ее высказываний,а прекратить это как можно раньше;)
И я бы ,например, не потерпела чтоб мою красотулю сравнивали с другим бебиком в не ее сторону(извеняюсь,не в обиду вам будет сказано;)По поводу того что "с мамой" не повезло...Мой муж,как только у нас доця появилась, как то тоже был сказал "что ей не повезло с мамой,папой" в шутку.Я сразу ему заметила что так даже в шутку говорить НЕЛЬЗЯ!Мне кажется нельзя ребенку это слушать ни от родных, ни от друзей,ни от родственников.
И подруге бы я постаралась обьяснить что говорить что "у него плохая мама" не нужно никогда.И сравнивать деток тоже не хорошо,особенно если делать акцент что какой то из них хуже,или отстает.
Как вы говорите ,вы дружите с подругой давно.То наверно знаете как ей сказать, чтоб она не обиделась и впредь больше так не говорила или шутила.
Думаю можно в шуточной форме сказать или наоборот серьезненько пообщатся "по душам"."Что вы ребенка своего любите и не хотели бы слышать что она отстает от ее ребенка или хуже.Что вы плохая мама и т.д.
Извеняюсь за что так длинно и за каламбур.Но очень вам хотелось чего то хорошего посоветовать;)
Удачки вам!
21.08.2003 04:46:05, Лена Ф(Ритуля 2 года и масик -36 неделек)

Спасибо!На самом деле многочисленные советы, как и что делать с ребенком, приходится часто слышать мне от мамы.Но мама есть мама,она просто советует и приводит примеры как поступала она,воспитывая нас с братом.И ее советы носят добрый характер,она же любит внучку,и никогда ее ни с кем не сравнивает.С подругой - тяжелее,и обидеть боюсь,и терпеть не могу...А то ,что я плохая мама...думаю,что это все-же шутка,злая правда, и мне не приятная ,но шутка.За советы спасибо,удачи и Вам! 21.08.2003 14:19:27, Светик@.ru

Вернуться в конференцию

Офф.Про подруг ,деток и не только...(длинно)

Загруженные изображения