Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной

Все мне твердят, что мой ребёнок - избалованный (1год 4 мес.), и я со всеми согласна, это на самом деле так. Конечно, я уже от этого страдаю, но не могу себя изменить в воспитании ребёнка. В чём заключается эта избалованность - постоянное потокание детским желаниям: хочется на ручки к маме - пожалуйста, не хочешь кушать в стульчике - не надо, ты играй, мама за тобой с тарелочкой походит (очень плохо ест, принцип - хоть как, лишь бы ел),хочешь ночью к родителям в кровать перебраться - ради бога, только бы не вставать 10 раз за ночь... можно долго перечислять. Если что-то не так - дикий рёв, чтобы рёв прекартился - снова потокание. Умом понимаю, что нельзя так, а иначе не могу. Все мне говорят, что вырастет маменькин сыночек, совершенно не приспособленный к самостоятельности... Считается, что психология человека закладывается уже в раннем детстве. Но, с другой стороны, очень многие, строго воспитанные дети, имеют кучу комлексов во взрослой жизни, и наоборот. Меня инересует ваше мнение, может ли такое баловство ребёнка отрицателно сказаться в его последующих этапах жизни, есть ли такие "мягкотелые" мамаши как я, как себя перевоспитать (искоренить в себе чрезмерное чувство жалости)? Принимаются любые ответы, не обижусь.

04.04.2003 13:13:19, бегемотя

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Большое спасибо всем за ответы, не ожидала, что так много ответят. Не до конца, но успокоилась, ато у меня уже комлекс развиваться начал. Спасибо:-) 04.04.2003 23:30:55, бегемотя

Главное - правильно определять границы дозволенного и вседозволенности, детской обоснованной обиды и капризов-истерик. Ну, кому, кроме мамы, хуже от того, что ребенок ест не "как положено"? А то, что он плачет, вряд ли от того, что решил досадить любимой мамочке, а, вполне возможно, испытывает нормальные в его возрасте потребности в комфорте, тепле, общении... Конечно, если малыш начнет вести себя таким образом, которому вы не хотите потакать, не стоит подпитывать этот способ поведения дополнительными уступками (методы борьбы с собой подбираются индивидуально)
(начиталась умных статей, вот :)) 04.04.2003 22:30:53, Maguai

А Вы СРАЗУ потакайте, не дожидайтесь длинных просьб, а особенно истерик или капризов. Но уж если сказали НЕТ (должно быть оооочень редко), то держитесь.
Потому что именно "добиться своего любыми способами" и выглядит избалованностью :) 04.04.2003 20:04:09, Paz

Была такой. Но уже беспредел какой-то начинался. Ребенок становился совершенно неуправляемым и сам со своими эмоциями не справлялся. Капелька строгости помогла. Это даже, наверное, не строгость, а просто иногда мое "нет" (по делу) - окончательное и без вариантов. Раньше утупала во всем - лишь бы не плакал. То, что к нам досыпать приходит - пожалуйста. И на ручки всегда пожалуйста, вот только носить уже тяжеловато стало, предлагаю посидеть на ручках. Родственники все-равно говорят - барчук растет. 04.04.2003 18:01:41, sima

Ты знаешь я такая же, но не всегда, когда уже перебор то могу и прикрикнуть и сказать твердое нет.
Но доча ест что хочет и когда хочет, играет всем - мобильным, кошельком, красится вместе со мной моей же косметикой, когда хочет гуляет, ложится спать, одевается, купается, моет голову, спит только с нами.
Вообщем полностью королева и я не считаю что это плохо. Ну не хочет она читать детские книги и смотрит мои взрослые журналы, не хочет играть в куклы и играет с мобильным. что плохого? НИЧЕГО если это устраивает всех. А потом я руководствуюсь еще тем "КТО ЕЕ ЕЩЕ ТАК ПОБАЛУЕТ КАК НЕ МАМА" потом будут одни обязаности.
И на последок скажу, что она растет и не такая уж и избалованая она знает что можно, а что нельзя (сама поняла) 04.04.2003 17:39:53, Lacky

а почему строго воспитанные дети имеют кучу комплексов? есть такие наблюдения? знаешь, я сама такая же, не могу слышать криков - лучше разрешу, дам, принесу. но результат сказывается: когда я ужинаю и дочка сидит рядом в стульчике, то вопит как резанная "да-а-а-а-й". когда кушает папа, она тихо играет рядом - знает, что он не даст ничего. Считаю, что "папино" воспитание правильнее, но у меня так не получается, за что и страдаю. На старших эта "избалованность" тоже сказывается. Младшему сыну всё разрешали, он же "маленький" - теперь растет неизвестно что :(((. То есть я понимаю, что делаю много неправильно, что в будущем и мне и детям от этого только хуже, но видно я плохой педагог. Это уже от бога, наверное. 04.04.2003 17:14:45, роМашка

Ну-у-у, раз уж Вы чувствуете перебор, значит,так оно и есть! :))
Только вот почему к Вас такой выбор небольшой: то ли потакание до тошноты, то ли строгость до ремня? Найдите золотую середину.Для начала советую нарисовать большой красочный плакат "Мама- тоже человек!!!" и повесить его там, где Вы чаще всего бываете (полагаю, в детской, заодно ребенок буквы кое-какие выучит :)).
У нас так - ребенкины просьбы выполняются, если у мамы есть возможность их выполнить (за исключением опасных - розетки, бытовая химия, плита). Например, какие на фиг "на ручки", если у меня руки в мясном фарше и котлеты на плите горят? Объясняю ситуацию и предлагаю альтернативу - на ручки через 5 минут, а пока песенку спою.
С тарелкой за ребенком я бы не бегала, ИМХО это вообще нехорошо, вот хоть Леви почитайте (см. ссылку).
До дикого рева стараюсь не доводить, и уж точно не закреплять связь "Пореву погромче - мама наизнанку вывернется, но доставит требуемое".
И еще про "чрезмерное чувство жалости" - это откуда у Вас??? Это часом, не чувство вины перекрасившееся? Вы подумайте, потому как чувство вины родителей - очень нехороший фон для ребенка.

[ссылка]

04.04.2003 17:01:03, Akka K.

а я не собираюсь себя перевоспитывать:0 буквально в вашем ворасте он я за ним с тарелкой по всем комнатам ползала. не то,чтобы он есть не хотел... просто не мог он так долго сидеть на стуле. сейчас с этим нет проблем. лишь мозги ему запудрить болтавней... будет сидеть кушать и слушать.
насчет поносить на руках... мой(2.6) до сих пор частенько просится . и ничего страшого, ношу, мне нарвится:)) не пройдет и года, как он сказжет "мам, ты что, какие ручки, я же уже большой":))
сейчас, конечо, прибавилось капризов. сжу по ситуации, как мне стоит на них реагировать. по всякому бывает. и даю полежать поорать(правда. с каждым днем он делает это все реже, потому что видит, что со мной это не проходит), и сюсюкаюсь с ним целыми днями, потокаю, иду навстречу. а как же иначе? я и не смогу по другому. он же еще маленький:)) а тем более ваш:) 04.04.2003 16:42:40, Kukusya

И я такая:-))) и меня все родственники осуждают, что избаловала дочь. К сожалению, я ее редко вижу, т.к. работаю, ухожу очень рано, прихожу около 20.00, и мне, конечно, хочется как-то компенсировать это. В присутствии других (муж, бабушки, дедушки) дочь никогда не позволяет себе тех вольностей, которые выделывает со мной.... это и понятно. Те держат ее в строгости, мультики смотреть не разрешают, губы красить не дают, кастрюли разложить на полу, когда на кухне в это время кто-то готовит - тоже нельзя, конфетку? да боже упаси, сначала суп, а потом конфетку..... в общем-то они правы. Я пыталась как-то не реагировать на капризы ребенка и вечерами, например, когда она хочет смотреть мультик, я выключала телевизор (а было уже около полуночи) и пыталась уложить ее спать:-))))))) конечно, у нее практически всегда случались небольшие истерики в таких случаях и я сдавалась:-((((((((( И до сих пор, порой, сдаюсь....... 04.04.2003 16:01:38, -Лютик-

нну..стараюсь дозировать как-то строгость и потакание.В основном стараюсь чем-то отвлечь, если уж скандал разразился (например- Саша хочет полоскать руки в ракоывине с грязной посудой - нет, Саша, здесь ты руки полоскать не будешь, если хочешь, вот тебе тазик с водой.Не хочешь тазик- мама не будет с тобой играть).Полтакая чаще в еде.Отказывается с ревом есть кашу- ладно, вот тебе творог , или сыр, или яблоко.Но все равно- раз в еднь рев точно бывает:)) 04.04.2003 15:50:19, Евра

а как же японцы, которые до 5 лет детям позволяют все, в пределах разумного, само собой?:) 04.04.2003 15:42:59, Веста

Важно не то, _что_ вы разрешаете или нет - главное что бы эти вещи были постоянными - если есть вне стола можно, то всегда можно, т.е. что бы ребенку не приходилось добиваться этого криком.
Если если отбирать чужие игрушки нельзя, то нельзя ни при каком обстоятельстве, хоть оборись.
Иначе вы рискуете не то что избаловать(балование в конце концов тоже весьма относительное понятие) но расшатать его нервную систему и затормозить развитие.
Для развития психически номального и полноценного ребенка важно постоянство, а не то, где и как он будет спать и есть. 04.04.2003 15:34:15, Тушкан

О! Я такая же мамаша, но избалованным своего ребенка почему-то не считаю :))) Хотя мне недавно сестра сказала, что я балую Анютку слишком сильно, но у нее пока своих детей нет (а только ожидается в ноябре). Хе-хе, вот я и посмотрю будет ли она так баловать своего ребенка :))) 04.04.2003 15:16:10, Полли

Баловство тоже должно быть разумным, как не абсурдно это звучит, тогда в нём ничего плохого не будет. Объясняю - количество запретов должно быть минимальным, но они должны твёрдо соблюдаться, все остальные просьбы должны выполняться, но сразу - ещё до криков. Реагирование на крики неполезно и для ребёнка - он усвоит такой стиль поведения. Это не всегда легко выполнить, но надо стараться:) А на руки я тоже беру и в кровать и было время, когда бегала за дитём с тарелкой - сейчас уже не бегаю, ибо он хочет сам есть. А от криков почти всегда можно ребёнка отвлечь - в этом возрасте они ещё отвлекаются, завлекаются довольно просто. 04.04.2003 15:09:46, Mary M.

Не обращайте внимаия на то кто что говорит, думайте как вам удобнее. У меня тоже такая проблема была да и сейчас возникает. С одной стороны нам самим, мамам, удобнее сразу дать что просит и не унимать истерику, с другой стороны у вас уже явно перебор. Скажем так - надо подходить к этому разумно, смотреть по обстоятельством и не упираться в крайности (либо даем ВСЕ либо ничего.) 04.04.2003 14:18:14, Медвежонок

Мне тоже все бабушки и жена брата (у которой дочка на 2 г. нас старше) говорила, что я не должна потакать, не должна приучать, потом сама не рада буду. Нам сейчас 2.4 - малыш все понимает (тьфу, тьфу, тьфу). Если я несу сумки, а он хочет кнопку лифта нажимать - я ему говорю: "Мама сейчас не может, но в другой раз обязательно"... Правда, обещания надо выполнять, причем без напоминания с его стороны. Тогда малыш будет доверять. И всегда поймет, что сейчас мама не может выполнить его просьбу, но потом обязательно. И, кстати, ребятенок мой на фоне племянницы - просто золото. Хоть так, может, и не хорошо говорить, но это очевидно. 04.04.2003 14:00:42, Боня

Я точно такая же мамаша. Если потакаю чрезмерно, злюсь и виню себя, что потакаю. Часто вообще потакаю и не понимаю, что это так. Просто мне так легче, чем слушать 15 минут вопли. а запретить что-то без чувсвтва вины (мол, не слишком ли я строгая?) совершенно не в состоянии. К счастью, у нас есть папа, который умеет устанавливать ребенку границы. ЧЕм и спасаемся :)) 04.04.2003 13:57:30, Пятачок

ОФФ: передумала насчет роддома звонить?
-))) 04.04.2003 14:39:36, Igla

Не, не передумала. Позвоню обяз-но %)) 04.04.2003 18:10:17, Пятачок

Вот у нас тоже папа почему-то может, а я нет. Как результат - все время зову его на помощь. И почему-то у дочки даже в мыслях нет упасть перед ним на пол, что-то требуя, а со мной - всегда пожалуйста.
Если то, что просит мой ребенок, не выходит за границы дозволенного - я разрешаю. Если это явный перебор - сначала спокойно отказываюсь, объясняя что к чему, потом пытаюсь унять истерику, потом перестаю обращать внимание, но уже не могу пойти на поводу. Раз сказала нет, значит на да его менять уже не стоит.

С другой стороны, ну не хочет ребенок есть на кухне, хочет смотреть в это время мультик. Вроде бы и непорядок, но мы сами разве не бегали с тарелками к телевизорам, когда они далеко не у всех стояли на кухне. -)) 04.04.2003 14:32:23, Igla

согласна с Танечкой, что зависит от того, что ты считаешь для себя приемлимым. ну, наверное, еще стоит принимать во внимание мнение мужа и близких родственников, если с ними ребенок проводит довольно много времени.
я очень редко говорю "нет" и "нельзя", стараюсь убирать из поля зрения или переключать внимание. спим мы вместе, поэтому вопрос не стоит:) едим у мамы на руках, потому что стул не любим. иногда едим плохо, но я не заставляю, грудь сосем по желанию, поэтому не голодаем. я "подозревала",что буду мягкой мамой. но, видимо, это мое естественноем состояние:)) 04.04.2003 13:55:03, Пенелопа (Настя, 1.1)

В приведенных примерах я поступаю также: хочешь на ручки, пожайлуста. Хочешь в кровать-пожайлуста. После больницы пыталась хоть как-то накормить, так тоже разрешала бегать. Но тем не менее я пресекаю, если криком Артем пытается от меня добится разрешения играть в ванной, или требует какую-то вещь. Я раз объясняю, почему нельзя, а потом просто ухожу. Как правило, плач заканчивается.
Но мне все тоже говорят, что я разбалывала ребенка, хотя я считаю, что чувствую грань между дозволенным и запретами. 04.04.2003 13:53:20, Джульетта

АЙ, ИМХО ничего страшного в потокании нет. Сама тем и занимаюсь, хоть в некоторых ситуациях все же строга. Малыш нуждается в любви, ласке, утешении и прочих телячих нежностях. В любом случае можно все же контролировать поток любви, дабы не вылить все это в дикое непослушание. Мама сама чувствует что малушу хватает, а что нет. Не следует компенсировать своей чрезмерной любовью, то что вы по объективным причинам не можете дать(допустим я работаю, но это не значит что из-за того что немного времени вижу сына начну просто БАЛОВАТЬ и ПОПУСТИТЕЛЬСТВОВАТЬ "дурным манерам"). Не знаю понятно ли выразилась... 04.04.2003 13:52:28, Насибкин

Во всем мера нужна, я своей тоже многое позволяю, но и пресекаю если что тоже жестко. 04.04.2003 13:51:29, Томик

Если честно, то я почти такая же. Кроме хождения с тарелочкой за ней (хотя и такое нет-нет случается) все почти то же самое. Но я не считаю, что очень ее балую. В чем-то я могу проявить твердость, например, не позволяю рисовать на аппаратуре, бить по лицу, кусаться, швырять вещи и много чего еще не позволяю. 04.04.2003 13:51:07, Вещь-в-себе

Ничего страшного в потакании некоторым детским желаниям нет, например, на руки всегда брать, сама так делаю, потому что меня никогда в детстве на руки не брали. А вот бегать кормить или соглашаться с капризными требованиями ребенка не буду, захочет поесть-поест, накапризничается и будет готов к нормальному общению с мамой. Пусть будет все что не запрещено, то разрешено. А то что запрещено обязательно должно быть в жизни ребенка (главное не переборщить с этим), это формирует его картину окружающего мира. Готовьтесь к тому что он будет постоянно проверять вас на прочность.)))) 04.04.2003 13:49:57, Nat74

По-моему, перебор небольшой. Я почти всегда исполняю Машкины просьбы. Но довольно много и ограничений, например, если цветы нельзя рвать, значит их никогда нельзя рвать. Не хочет есть - каюсь, развлекаю я ее при этом сильно, но если выпущу из кресла, то все, до следующегораза. И практически никогда я не даю то, что просит ором или слезами. ИМХО, очень плохая привычка может закрепиться. В общем, должна быть какая-то середина.. Крайности - всегда плохо.. 04.04.2003 13:40:17, Тараканя (1 год)

Ань! А что значит "до следующего раза"? Если она за тобой ходит и хочет есть, а "следующий раз" еще не наступил, ты что - не дашь? офф Спасибо, телефоны получила :)) 04.04.2003 13:59:50, Пятачок

А она не просит :))). Обычно, если отказалась есть - именно не хочет или уже наелась, т.е. спокойно может подождать следующей еды.. Ну, или, грудь выпросит. :) 04.04.2003 14:11:14, Тараканя (1 год)

Ерунда - все у тебя хорошо и ты считаешь что так надо делать - значит это правильно! 04.04.2003 13:39:44, вишня

Э-э-э... не знаю... Тут важно контролировать себя, найти границу, отношения, приемлемые для вашей семьи, т. е. я хочу сказать, что для одних является баловством (или избалованностью), для других может таковым не быть.
Вот у меня ребенок например, не знает запретов, слова "нельзя" в моем лексиконе нет. Так я не считаю, что у меня ребенок избалован.
Но вот если ребенок не хочет есть, опять же к примеру, я бегать за ним не стану. 04.04.2003 13:35:43, Tanyechka

А, ну да, бить конечно же тоже не позволяю ребенку никого. 04.04.2003 13:37:21, Tanyechka

Во всем хороша мера. Банально, но факт. А Вы ему потакаете абсолютно во всем, или все-таки есть ограничения? Типа - бить нельзя никого никогда, и так далее? 04.04.2003 13:28:19, Маняша

Мера, конечно, есть: не позволяю ему бить меня по лицу, забирать у детей игрушки, да много чего. Иногда даже "проораться" даю, сама в это время места себе не начожу. 04.04.2003 14:55:10, бегемотя

Вернуться в конференцию

Поговорите со мной

Загруженные изображения