Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Понимаю. Каждой маме хочется доказательс
Понимаю. Каждой маме хочется доказательства правильности ее системы. Поддержка. Большинство. Вы ругаете Спока. 20 лет назад таким же большинством он был "одобрям". Не будут ли наши дети ругать Серзов. Говорила. Скажу еще. Все хорошо в меру. Я ношу дочь, но не когда она этого требует. Нездоровье не в счет. Когда мы обе этого хотим. Могу сказать: "я сейчас не хочу". Не верю, что наношу травму этим. Мой муж не хочет ужинать. У меня нет моральной травмы по этому поводу. У ребенка- тоже нет. Я - не сторонница битья. Но не сторонница потакания ребенку. Считаю, что ребенок изначально должен уважать чужие желания. И считаться с ними. Ребенок должен знать - мама и папа могут не хотеть что то делать. Он - не пуп земли. И взрослые могут устать. И капризничать могут. Не хотеть. Наверное, мой стиль - разумное равноправие. Как любая из вас, я до конца не уверена в правильности своего метода. Но мыслю, что такой стиль лучше обоих крайностей. Интересно было бы послушать ваши аргументы.
05.06.2000 19:48:09, Твигги
65 комментариев
Читая дискуссию, пришла к выводу, что каждая мама не только хочет доказать, что ее система правильная, но еще и уверена, что должна быть только одна система. Почему, допуская, что существует несколько моделей экономического построения общества, несколько форм брака, мы должны принять какую-то одну систему воспитания совершенно разных детей совершенно разными мамами? Отношения матери и ребенка - это больше, чем можно уложить в единую схему. Одна мама может легко часами объяснять ребенку все про все, другая - нет. Легко предположить, что вторая мама должна делать над собой постоянное усилие, которое может вылиться в неадекватный взрыв по отношению к ребенку. Я знаю противных избалованных детей, воспитанных в ласке и не менее противных эгоистов, выросших в атмосфере жесткого диктата. И совершенно милых детей таких же систем воспитания.
06.06.2000 16:29:45, Марина К
Полностью поддерживаю! Сама придерживаюсь такой системы воспитания. Моя соседка (у нас девочки - ровесницы, им почти по 3 года) придерживается другой системы воспитания: с рождения ребенок на руках, ей все можно, даже луну с неба.
Результат на сегодняшний день: наша дочь общительна, подвижна, понимает, когда мы не можем уделить ей внимания, не закатывает истерик по этому поводу, спообна пойти и поиграть самостоятельно. Никого не обзывает, не дерется. Соседская девочка: капризна, не любит двигаться, нервная, закатывает истерики, если что-то не по ней, всех вокруг называет гадкими, змеями и т.д. Ко всему прочему соседка себе надорвала живот и позвоночник, постоянно таская такого слоника.
Так что Твигги совершенно права (на мой взгляд): крайности (в данном случае имею в виду соседку) вредны.
Это - мое собственное мнение, я не претендую на истину в последней инстанции.
С уважением. Ирина 06.06.2000 14:03:01, Ирина С.
Результат на сегодняшний день: наша дочь общительна, подвижна, понимает, когда мы не можем уделить ей внимания, не закатывает истерик по этому поводу, спообна пойти и поиграть самостоятельно. Никого не обзывает, не дерется. Соседская девочка: капризна, не любит двигаться, нервная, закатывает истерики, если что-то не по ней, всех вокруг называет гадкими, змеями и т.д. Ко всему прочему соседка себе надорвала живот и позвоночник, постоянно таская такого слоника.
Так что Твигги совершенно права (на мой взгляд): крайности (в данном случае имею в виду соседку) вредны.
Это - мое собственное мнение, я не претендую на истину в последней инстанции.
С уважением. Ирина 06.06.2000 14:03:01, Ирина С.
Тоже поддерживаю! Таких примеров у меня множество. С нашей племянницей такая же история. Позволяется с рождения всё и вся...По словам особо балующих папы и бабушки - "ребенок мир познает!", а ребенок уже до такого допознавался...Ведет себя отвратительно, закатывает такие истерики! Когда родился ее братик, стала вести еще хуже, ни на секунду оставить вместе нельзя было, все пыталась ущипнуть, толкнуть и т.д. И это при таких любящих, очень корректных, спокойных родителях. Своего сына я растила гораздо строже, и так же придерживалась разумных ограничений. Сын понимает и понимал, что бывает мама устает, занята, даже спит(ну, конечно, когда был уже постарше, и родился младший братишка, изводивший маму по ночам).
Понятно, это тоже крайности. Имею ввиду, случай с нашей племянницей, НО к сожалению это не единственный пример подобных методов воспитания. Даже мой старший сын, которому сейчас 5 лет, делает круглые глаза, видя как наш соседский мальчик, его возраста, просит, с воплями деда!! взять его на ручки...причем, просто так, каприза ради. Мальчика этого я хорошо знаю, как и его дедушку, смею заверить, я не ошибаюсь, он не болен и не от усталости просится на руки. Живем в соседних квартирах и подобные моменты вижу постоянно. Особенно умиляет момент: как-то ночью(часа в 2), ему приспичило посмотреть, что там на чердаке(мы живем на последнем этаже), и дед покорно потащил его в одеяле, на руках на чердак. Мы как раз, из гостей возвращались, и застали милую картину. Думали, случилось ли что? Заболел? Нет, просто интересно стало. Какой любознательный ребенок:о)!
Извините, конечно, это тоже крайности, но вырастают они из малого. И маленького:о). Простите, я не придерживаюсь никаких теорий, но потакать ребенку во всем, это не по мне. Повторюсь, я никого не имела ввиду, просто рассказала всего-лишь о нескольких наглядных (для меня) примерах. 06.06.2000 15:47:21, OLAV
Понятно, это тоже крайности. Имею ввиду, случай с нашей племянницей, НО к сожалению это не единственный пример подобных методов воспитания. Даже мой старший сын, которому сейчас 5 лет, делает круглые глаза, видя как наш соседский мальчик, его возраста, просит, с воплями деда!! взять его на ручки...причем, просто так, каприза ради. Мальчика этого я хорошо знаю, как и его дедушку, смею заверить, я не ошибаюсь, он не болен и не от усталости просится на руки. Живем в соседних квартирах и подобные моменты вижу постоянно. Особенно умиляет момент: как-то ночью(часа в 2), ему приспичило посмотреть, что там на чердаке(мы живем на последнем этаже), и дед покорно потащил его в одеяле, на руках на чердак. Мы как раз, из гостей возвращались, и застали милую картину. Думали, случилось ли что? Заболел? Нет, просто интересно стало. Какой любознательный ребенок:о)!
Извините, конечно, это тоже крайности, но вырастают они из малого. И маленького:о). Простите, я не придерживаюсь никаких теорий, но потакать ребенку во всем, это не по мне. Повторюсь, я никого не имела ввиду, просто рассказала всего-лишь о нескольких наглядных (для меня) примерах. 06.06.2000 15:47:21, OLAV
Доказательства правильности "системы" я популярной литературе искать просто смешно, это точно. Кстати, к Sears я как-то совершенно равнодушна осталась (правда, у них семь детей, а не один, но это тоже не важно). Мне больше были интересны идеи, например, Alice Miller или John Holt ( см. http://www.naturalchild.org/ на английском, правда).
Очень здорово носить дочь только тогда, когда вы обе это хотите. Но довольно важный вопрос - а что происходит, если у вас разные желания по этому поводу? Например, если дочь хочет, чтобы ее носили, а Вы носить не хотите? Или если Вы хотите подержать ее, а дочь не хочет? Я в таких случаях стараюсь вместе найти какой-то выход, который и дочери, и мне бы понравился. Конечно, хорошо бы, чтобы, скажем, годовалая дочь была способна такие выходы придумывать (или там обед мне готовить) :-). Иногда и придумывала, но все же это, по-моему, мое "дело" - и показать ей, как придумывать хорошие решения, и придумывать их самой, пока она учиться. Так же как это мое дело и помочь ей научиться готовить, и готовить ей еду, пока она учится.
Может, родители с ребенком равноправны, но они вовсе не равнообязаны :-) 06.06.2000 05:51:49, Мария Д.
Очень здорово носить дочь только тогда, когда вы обе это хотите. Но довольно важный вопрос - а что происходит, если у вас разные желания по этому поводу? Например, если дочь хочет, чтобы ее носили, а Вы носить не хотите? Или если Вы хотите подержать ее, а дочь не хочет? Я в таких случаях стараюсь вместе найти какой-то выход, который и дочери, и мне бы понравился. Конечно, хорошо бы, чтобы, скажем, годовалая дочь была способна такие выходы придумывать (или там обед мне готовить) :-). Иногда и придумывала, но все же это, по-моему, мое "дело" - и показать ей, как придумывать хорошие решения, и придумывать их самой, пока она учиться. Так же как это мое дело и помочь ей научиться готовить, и готовить ей еду, пока она учится.
Может, родители с ребенком равноправны, но они вовсе не равнообязаны :-) 06.06.2000 05:51:49, Мария Д.
Скучная поддевка. Растерялась. Я высказываю свою точку зрения. Если нельзя - скажите. По-моему, очевидно, что равноправие наше, бесспорно имеет возрастные ограничения. Если можно так сказать.
05.06.2000 22:53:06
Извините. Плохо выражаю мысли. Конечно, я не заставляю Дашку мыть посуду. Хотя иногда она с удовольствием это делает. И в магазин сама хожу. Но игрушки свои убирает она. Если убираю я, то потом без претензий, что она не может что то найти.
05.06.2000 23:38:19, Твигги
Твигги, разница только в том, что я не смогу спокойно отдыхать, пока орет мой ребенок, и ставить эксперименты по Споку - проорется и успокоиться не хочу. Да равноправие - это очень хорошо, муж приходит с работы голодный - выбор - ужин готовлю я, если ты смидишь с ребенком. Мужу пришлось смириться с тем, что сидеть с ней он будет рядом со мной, иначе ужин будет готовить он. Конечно, я уже слышу - избаловали ребенку, вместо того ,чтобы полежать самостоятельно, пока мама готовит ужин, а папа читает новости в Инете, она требует с ней сидеть. Извините, в отличие от нас она младше в несколько десятков раз. Почему-то моя мама, не читавшая ни Спока, ни Серзов, делал различия между нами, со мной старшей на 10 лет, она была строже, и хотя я была уверена, что со мной в возрасте младшей сестры обращались жестче :), меня не смущало более жесткое отношение ко мне, взрослой. Ведь я была старше. Так и сейчас я не ставлю абсолютный знак равенства между нами. Ребенок не пуп земли, но не взрослая личность. Вы же не заставляли его ползти или идти по 10 километров сразу, как только он научился ходить, но почему-то обращаетесь с его чувствами так, как будто ему 16.
Впрочем, я сейчас буду повторять то, что уже говорила, пока ребенка маленькая (возьмем возрастную точку - один год) она хочет быть со мной. Пусть будет, потом постепенно начну приучать быть без меня, отучать от груди и т.д. и опять же не способами Спока, объяснять, объяснять, объяснять....
05.06.2000 22:27:32, Шин
Твигги изложила свою позицию и спросила, что мы( я, стало быть , в том числе)об этом думаем.Ей ответили.Это называется - "попытка заставить задематься", а вот то, что последовало за этим, моя младшая сестра называет "наезд".Вы считаете контраргументы защитой - на здоровье.Наверное, когда люди предлагают другим о чем-то задуматься, то делают это несколько иным тоном...Если вы заметили, никто не сказал "а вы не правы",а делились информацией .Вам меня жаль оттого, что моя информация никак не стыкуется с "системой воспитания" Твигги?..
06.06.2000 12:15:04, Ната
Вы уверены, что дочь понимает, что вы устали, а не что "ори-не ори, все равно ничего не получишь"?
05.06.2000 22:45:49, Ната
Если к такому приучать изначально, то понимает. Мне кажется, что Вы просто все представили эдакую мамашу, которая рывкает "устала!". Не думаю, что это так. Я своему ребонку тоже не позволяю делать все что хочеться. Но к этому приучала примерно с года. Вначале это было так : у меня заняты руки, а ему надо на ручки. Я говорила, сейчас положим сумки, я тебя возьму. Он ждал 5 минут. Когда было 3 года, то мог ждать в некоторых вещах и до получаса. Сейчас в четыре я спокойно говорю, что я очень устала, что поиграем когда я отдохну. Он у меня ни когда не орал по поводу того, что хочу и прямо сейчас. Просто к таким вещам надо приучать сразу, потихоньку и не отталкивая, а объясняя.
06.06.2000 15:01:17
Знаете, а вы, пожалуй, правы.За эти несколько дней поняла, что не только уклады в семьях разные, но и мамы, точнее их отношение к детям, разное тоже:кто-то любит возиться с малышом, и на этом фоне все остальные дела отходят на второй план(как, скажем, я, или Шин);кто-то - нет, считает это неизбежной обязанностью и ждет, когда малыш подрастет, и с ним можно будет по-взрослому общаться(как Твигги и, кстати, многие папы).Это не значит, что кто-то любит свое дитя больше, а кто-то меньше, просто каждый использует те возможности, которые имеет, поэтому каждый считает, что он прав.Наверное так.Извините, если кого-то отнесла не к тому типу, не со зла.
07.06.2000 12:35:37, Ната
Впрочем, я сейчас буду повторять то, что уже говорила, пока ребенка маленькая (возьмем возрастную точку - один год) она хочет быть со мной. Пусть будет, потом постепенно начну приучать быть без меня, отучать от груди и т.д. и опять же не способами Спока, объяснять, объяснять, объяснять....
05.06.2000 22:27:32, Шин
Очень жаль. Вы судите о Споке не читая его. Я не изверг. Не изверг по отношению к себе тоже. Ребенку нужен родитель. Но не марионетка. Реагирующая на каждое его желание. А разумный и взрослый человек. Защищающий его. Помогающий. Но не потакающий. По Споку выросло не одно поколение детей. По Серзам никого. Вы не боитесь вырастить зависимую и несамостоятельную личность? Серзы сделали вывод на основе 1 ребенка. Еще не окончательно вырасшего. Мыслю, разум должен быть во всем. Если я хочу смотреть телевизор, я его смотрю. Точно также если дочь хочет "читать", она читает. Не вижу криминала. Я не заставляю ее ползти 10 км. Не отношусь как к 16 летней. Вы впадаете в крайности. Без обид. Прослеживается во всем. Но она знает, что не всегда взрослые хотят с ней играть. Не потому, что не любят. Некогда. Устали. Она это понимает. Думаю, Ваш ребенок - нет. Это меня и пугает. Не для того, чтобы обидеть Вас пишу. Это объяснение, почему я не приемлю чрезмерной Серзализации. У них есть хорошие идеи. И мы их используем. Но есть и плохие. Для нашего ребенка. Как и у Спока.
05.06.2000 22:40:18, Твигги
У меня правда ребенок уже подрос, ей 9 лет,но я во многом согласна с Твигги... Дело в том, что я встречала в окружении моей Дашки много детей, которые просто не в состоянии были себя ограничить в чем-то, если им этого хотелось. Речь о чрезмерной зависимости от родителей, своих желаний. Может, нет ничего хорошего в орущем ребенке (мы, кстати, тоже пытались так ее "воспитать", но ничего не вышло), как нет ничего утешительного и радостного для матери в случае постоянных капризов и непреклонных "хочу". Я даже сейчас откровенно не понимаю, почему некоторые родители ровесникам моей Дашки не могут втолковать, что уроки учить - не их прихоть, а обязанность ребенка, что поехать в замечательный лагерь надо, потому что у мамы нет возможности сидеть все лето на даче и т.д. Мы всегда стараемся найти компромисс с дочкой. Если ей ну очень чего-то не хочется, я стараюсь (очень стараюсь) добиться другого решения не от нее, а найти выход из ситуации. Я, конечно, читала Спока, но все-таки главное - именно Ваш ребенок, они же все очень непохожие друг на друга, их нельзя всех под одну гребенку... Кто-то будет орать до посинения в любом возрасте и не сдастся (какая мать устоит?), а другому достаточно некоторых успокоительных слов и разъяснений (мне вот повезло с такой дочкой). Поэтому копья вы зря ломаете, каждому - свое.
06.06.2000 08:59:17, Ket
[пусто]
06.06.2000 16:47:47
Ну и монстрика я воспитал!
07.06.2000 09:36:54, Виртуальный родитель
Дорогой ребенок! Или все-таки Мария?! Так будет вернее. Не хочется выглядеть неумным человеком, но половину из написанного Вами я вообще не понимаю. Вы пропагандируете свою идею внешкольного образования и свободы личности ребенка везде и всеми возможными способами. Я ничего не пропагандирую. Я просто довольна своей дочерью, счастлива, что мы с ней дружим и понимаем друг друга (это не заклинание, а то мне все время ставят в вину, что я себя уговариваю). Что касается школы - не будем начинать заново. Для нашей семьи хорошая школа (а у нас она и правда хорошая) - единственный выход образования дочери, т.к. я работаю сутками и заниматься с дочкой не имею физической возможности, да и навыков у меня таких нет - я не педагог. Доверить ее образование чужим людям, не спросив ребенка? Да и где гарантии? Уже немало говорили на эту тему, а Вы, Мария, все о своем. Мы живем в России, где, к сожалению, нужно учиться и работать, и часто не по призванию и желанию, а жизни ради. Некому будет помочь моей дочери в жестких условиях нашей страны, если с детства она не поймет слов "надо". Это о школе. Можете мне не верить, но школу свою, ребят в классе и учительницу она любит, в школу идет спокойно (только вот вставать рано не любит). Не понимаю,что в этом плохого? Ведь дома я бы лично ее замучила, да и писала я уже, что для моего лично ребенка коллектив - нормальное привычное и не самое скучное времяпрепровождение. Насчет лагеря - Вы тоже перебарщиваете. Хотя если есть выбор - я его всегда ребенку предоставляю. Наши с Вами рассуждения на уровне теории. А есть обстоятельства жизни, не так ли? Или у Вас все очень гладко, тогда Вам меня не понять. Если не с кем ребенка летом оставлять, то что делать? Бросать мне работу, побираться или обеспечить дочке достойный лагерь, где ей неплохо, т.к. уже все знакомо, друзья? Вы поймите, ОНА ЛЮБИТ ВСЕ ЭТИ МЕРОПРИЯТИЯ, ЕЙ ИНТЕРЕСНО! Так что, виртуальный ребенок, лучше бы ты стал невиртуальным, а реальным и живым, тогда бы Марии меньше пришлось бы к аллегориям прибегать!
06.06.2000 17:10:04, Ket
[пусто]
06.06.2000 22:16:06
Дорогая Мария! Ну почему Вы так уверены, что наши дети должны делать только то, что им хочется? Уроки - это их обязанность, также, как наша обязанность - работать и достойно обеспечивать им жизнь. Или по Вашему мнению все на работу как на праздник ходят? Тогда Вы, извините, заблуждаетесь. По-моему, если уж мама отдает ребенка в школу, она понимает, что уроки - необходимость. Ее задача - разъяснить ребенку, что он кроме развлечений и интересной учебы должен еще и потрудиться. Насчет лагеря - ну, повезло моей дочери родиться компанейской натурой или я своим примером ее заразила, не знаю. Наверное, если бы я предложила ей пожить 3 месяца у моря, она бы не отказалась. Лагерь - замечательный по всем параметрам, я очень люблю дочь и никогда бы не стала экспериментировать. И потом, я не пропагандирую насилие над личностью, если я увижу, что дочке плохо, то расшибусь в лепешку, но сделаю, чтобы выход из ситуации устроил нас обеих. Чего и всем желаю. Насчет круглосуточной работы и дружбы: ведь давно известно, что не количество, а качество - главный показатель успешности. Мы успеваем дружить в то недолгое время, что у нас остается от работы, школы, увлечений, занятий и выступлений. Моя дочь - увлеченный человечек, сегодня вот уезжает на "гастроли", открывать подмосковные лагеря, выступать со своим мюзик-холлом. Мне тоже долго не верили друзья, что я не заставляю сначала 6-летнего, потом повзрослевшего ребенка заниматься 3 раза в неделю по 3 часа плюс выступления в выходные. Не заставляю! Можете мне поверить,это - ее инициатива, ее амбиции, желания и успехи. Так что не всегда разумное движение по жизни - плохо. Моя дочь имеет возможность рассказать про свою мать, что она работает и постоянно учится. Говорят, сейчас это возвышает в глазах сверстников.
07.06.2000 09:15:02, Ket
Кет, а ведь в моей школе проводили эксперимент: в школе проводили чуть больше времени, но на дом работа не давалась, так теперь если исходить из вашей логики ,они не работали, раз уроков не было?
07.06.2000 18:36:30, Шин
Какая ерунда, Вы вчитайтесь в суть, а не выискивайте к чему бы придраться. Да ребенок может учиться как угодно, если он поймет необходимость этой учебы для своей дальнейшей жизни и сможет сопоставить свою учебу с нашей работой. При чем тут эксперименты в школах? А вот если из-под палки, то какая разница, в школе он будет учиться более напряженно или дома дом. задания выполнять. Я тоже за школьную насыщенную программу без дом. заданий, слишком много лишнего и ненужного...
08.06.2000 09:21:22, Ket
Анна, мне кажется, все проблемы нашего общения в этой конфе от абстрактности. Мы же не профи, а лишь мамы и рассуждать, и высказываться можем только, исходя из собственного опыта воспитания детей.
07.06.2000 12:51:55, Ket
Кэт, я думаю, Мария имела в виду, что если ребенок будет делать уроки по обязанности, он будет делать это куда хуже, чем если это ему будет нравиться или он будет знать, что делает это для обеспечения будущего. По-моему, лучший выход здесь - с детства привить ребенку здоровый карьеризм и умение думать о будущем, чтобы уроки он воспринимал не как бессмысленный процесс под надзором родителей, а как мостик к благополучному будущему. И спор этот на абстрактом уровне, Вашу дочь никто не обсуждает.
07.06.2000 11:08:20, Анна Глухова
Насчет лагеря соглашусь. Ненавидела лагеря и дико страдала. Насчет школы - не соглашусь. Хотя тоже ненавидела. Такой вот домашний ребенок. Но научила школа многому. Не всегда безобидно. Обидно иногда. Но в этом познание мира.
06.06.2000 23:15:21, Твигги
А мне очень нравилось ездить в лагерь. На все лето. Ездила лет 6-7 подряд. С большим удовольствием. Зимой мечтала о летнем отдыхе в лагере. Сейчас, даже с некоторой ностальгией вспоминаю время проведенное в нем. Когда родители взяли меня с собой на море, изнывала...Очень жалела, что не поехала в лагерь. Что касается мероприятий. Конечно, некоторые не нравились, например "Смотр строя" или "Прополка свеклы(елочек)", но все-равно, весело было, а "День Нептуна", "Костер", или типа концерта к "Родительскому дню" - очень даже ждали, и веселились от души.
07.06.2000 09:33:18, OLAV
У Серзов 8 детей. Плю врачебная практика. В своих книгах он основывался не только на своем опыте, нои на опыте (удачном) других родителей. И уже много детей выросло "по Серзу". Нормальные дети. В подрастковом возрасте с ними проблем мало по сравнению с другими детьми.
06.06.2000 08:49:04, НаташаВ
Странно, а меня не пугает ваши отношения с дочерью, потому что это ВАШИ отношения, вы их сами выстраивали.
Давайте не будем пугаться за меня, я сама как-нибудь разберусь. Про Спока я много слышала, читала по диагонали, также, как и Серзов, и честно говоря не понимаю вас, вы что, пытаетесь сравнить этих двух авторов, тогда так и ставьте вопрос, постоянно пишите о поколениях выросших на Споке, и невыросшем поколении Серзов, какое мне до них дело, вы что всерьез верите, что после прочтения Спока мое мнение изменится?
Хорошо, у меня есть эти файлы, я прочту, рассказать вам о результате?
Что касается ваших слов, то не могли вы ради продолжения дискуссии выражаться покоректнее "вы передергиваете, впадаете в крайности, неудачная попытка задеть, намек на моего ребенка" - это вообще поле для психоаналитика. Мы спорим, приводим примеры своих детей, свое мнение о ситуации, а вы постоянно пытаетесь кого-то в чем-то обвинить, вас никто не обвиняет, вы так воспитываете - это ваше дело, свое воспитание аргументируете чем-то (например Споком), но с вашей аргументацией не согласны, никто не пытался вас обидеть. Что касаетс якрайностей - вообще-то это нормальная практика спора - довести позицию соперника до крайности, абсурда, я только начала это делать, просто сравнила (а для меня это сравнимые вещи - требовать годовалого идти 10 км и требовать от трехмесячного ребенка, чтобы он понимал, что мама устала и не подойдет к нему ,пока не отдохнет) ...Мой ребенок, если вы за него так переживаете намного младше, и я не требую от него этого понимания.
У него есть желание быть со мной - отлично, пусть будет, вы считает, как писАла Карина ,что потом меня ждут жуткие проблемы с продростком - эгоистом, на это действительно можно сказать только одно - встретимся через 15 лет... 06.06.2000 01:15:25, Шин
Давайте не будем пугаться за меня, я сама как-нибудь разберусь. Про Спока я много слышала, читала по диагонали, также, как и Серзов, и честно говоря не понимаю вас, вы что, пытаетесь сравнить этих двух авторов, тогда так и ставьте вопрос, постоянно пишите о поколениях выросших на Споке, и невыросшем поколении Серзов, какое мне до них дело, вы что всерьез верите, что после прочтения Спока мое мнение изменится?
Хорошо, у меня есть эти файлы, я прочту, рассказать вам о результате?
Что касается ваших слов, то не могли вы ради продолжения дискуссии выражаться покоректнее "вы передергиваете, впадаете в крайности, неудачная попытка задеть, намек на моего ребенка" - это вообще поле для психоаналитика. Мы спорим, приводим примеры своих детей, свое мнение о ситуации, а вы постоянно пытаетесь кого-то в чем-то обвинить, вас никто не обвиняет, вы так воспитываете - это ваше дело, свое воспитание аргументируете чем-то (например Споком), но с вашей аргументацией не согласны, никто не пытался вас обидеть. Что касаетс якрайностей - вообще-то это нормальная практика спора - довести позицию соперника до крайности, абсурда, я только начала это делать, просто сравнила (а для меня это сравнимые вещи - требовать годовалого идти 10 км и требовать от трехмесячного ребенка, чтобы он понимал, что мама устала и не подойдет к нему ,пока не отдохнет) ...Мой ребенок, если вы за него так переживаете намного младше, и я не требую от него этого понимания.
У него есть желание быть со мной - отлично, пусть будет, вы считает, как писАла Карина ,что потом меня ждут жуткие проблемы с продростком - эгоистом, на это действительно можно сказать только одно - встретимся через 15 лет... 06.06.2000 01:15:25, Шин
Шин, пожалуйста, извините меня. Я не хотела Вас обидеть.
06.06.2000 14:00:40, Твигги
Твигги, я на вас не обижена, просто мне действительно непонятно, у кого идет срыв, у вас с установкой, или у меня речью. если я пишу вам молодец, что можете перенести плач, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думаю, моя плакала при мне так долго несколько раз, когда, гуляя, мы ушли далеко от дома, она была в конверте и разрыдалась, пока я бегом с коляской донеслась до дома, прошло какое-то время, с полчаса. Она была голодна и не переставала поакать. Колотить меня перестало к вечеру, спустя часа четыре - пять. Так что мне дешевле прибежать, успокоить, отвлечь, взять с собой, что-нибудь дать, чем соревноваться на наличие силы воли, все равно я проиграю. Поэтому очень ценю идеи компромиссов, которые здесь высказывают, чтобы не превращать дом в битву интересов...
06.06.2000 14:56:41, Шин
Шин. Вы меня не поняли. Я не могу вынести длительный плач. Но иногда чаша весов. Или я взорвусь. Или уйду на кухню и потерплю плач. Перезлюсь. Видимо, я неидеальная мама. Бывает просто нет сил. Заставляю себя быть эгоисткой. Знаю если сейчас встану. То утром не смогу. Просто не услышу. Случалось ли Вам засыпать, кормя грудью. И просыпаться от того, что Вы падаете на ребенка. Мне - да. Утром - зомби. Перерастало в тихую апатию. Будь что будет. Лишь бы поспать. Вырубалась. Поэтому идеально было именно 10 минут дать накричаться. Ребенок получил здоровую мать. Готовую помочь ему в дневное время. Но спящую ночью. В основном спящую, конечно. Поскольку ребенок тоже стал спать. Мыслю, что как и болевой порог. Степерь выносливости у всех разная.
06.06.2000 23:19:07, Твигги
Дык, у меня проблема зомби решилась забиранием дочь в постель, когда она ночью просыпается перекусить и все. Что такое хочется спать знаю прекрасно.. :)
07.06.2000 09:34:42, Шин
Мой муж во сне не отдает отчета. Боялись задавить. Ударить.
07.06.2000 10:51:31, Твигги
Шин, Ната и другие:))) Твигги за вас очень переживает (хоть вы и не просите это делать) и, по-моему, целью ее является просто заставить вас немножко задуматься,но, к сожалению, этого не удается. Вы так защищаете свое естесственное право на воспитание ребенка, как вам хочется, что посторонним людям вас становиться жаль. И хочется, что бы вы не то что согласились, а просто задумались - все ли так гладко, как вам кажется. Как мама 13 летнего ребенка я вас просто призываю - прислушайтесь к Твигги! Не надо соглашаться, если не хочется, но примите во внимание. И в самом деле, не надо передергивать, вы все прекрасно понимаете, о чем речь. И я даже не исключу, что на практике Твигги куда больший гуманист (чаще ребенка на руках держит:), чем, допустим, Ната:)))
06.06.2000 11:11:42, Анчутка
[пусто]
06.06.2000 16:30:19
Я с вами и согласна и не согласна. В какойто конференции было сообщение от мамы, дочь ее плохо себя вела и мама нашла выход в битие ребенка ремнем - дочь становилась как шелковая. Вот это ужасно. А в том, чтобы дать малышу выплакаться, я не вижу ничего плохого, и в том, что бы он знал, что кроме его чувст есть чувства других людей, тоже. Разве вам никогда не хотелось поплакать, а от разнообразных утешений было только хуже? Если мы говорим о концепции Твигги,то я нигде не увидела,что она сознательно причиняет ребенку страдания. Просто, как вы не будете кормить ребенка одним только шоколадом и чипсами (и причините ему невыносимые страдания этим, он даже может устроить истерику), так и она (и я тоже) считаем, что чрезмерно потакать дитячьим капризам и желаниям сравнимо с кормлением исключительно чипсами и шоколадом - вредно для здоровья.
06.06.2000 19:29:20, Анчутка
Нет, от того, что стиль вашего общения, довольно-таки агрессивный в конференции, заставляет задуматься о вашем общении с вашим ребенком. А не столь же он агрессивен и по отношению к нему, да вы этого не замечаете. Но это не мое дело.
06.06.2000 12:48:20, Анчутка
Анчутка, вот что-то до меня не доходит агрессивность, может вы распишите по пунктам, например, мои письма. То, что написано для Твигги, это не наезд, просто вводит в ступор, когда пытаются высказать свою точку зрения или привести к абсурду чужую, я это понимаю, это спор, так или иначе но когда каждое второе сообщение начинается со слов - скучная поддевка, неудачная попытка задеть и т.д., уже не знаешь, стоит ли что-то вообще говорить, в реаллайфе я просто отхожу в сторону и не трачу энергию, я не пытаюсь обидеть челолвека, по крайней мере нарочно...
Если вас не затруднит, распишите то, что я человек эмлциональный и агрессия у меня вспыхивает, я знаю, распишите то, что вы считаете агрессией в моих письмах, просто в моем кругу, где я обычно общаюсь, это нормальный стиль, но я не отрицаю того, что есть люди на порядок чувствительнее, я буду знать и корректировать заранее сообщения. 06.06.2000 14:46:08, Шин
Если вас не затруднит, распишите то, что я человек эмлциональный и агрессия у меня вспыхивает, я знаю, распишите то, что вы считаете агрессией в моих письмах, просто в моем кругу, где я обычно общаюсь, это нормальный стиль, но я не отрицаю того, что есть люди на порядок чувствительнее, я буду знать и корректировать заранее сообщения. 06.06.2000 14:46:08, Шин
Шин,это я Нате ответила. Не обижайтесь, ваш стиль мне агрессивным не кажется. Ната, вы не обижайтесь тоже, но ваши сообщения могу процитировать, что я понимаю под агрессией. Мое мнение субъективно, не отрицаю, но помягче надо быть,подобрее, даже со сторонниками противоположных подходов
06.06.2000 18:46:56, Анчутка
Приветствую здравый голос!!!
06.06.2000 11:37:54, Наташа С.
Опять неудачная попытка задеть. Дочь понимает, что когда мать устала, ори или не ори она играть не будет. Поможет и без ора. Но развлекать не в состоянии.
05.06.2000 22:49:28, Твигги
Завидую понятливости вашего ребенка. Такой ребенок - просто клад, жаль, что он обычно попадается соседям. ;-)
06.06.2000 10:22:20, Nata
Это не понятливость, это привычка. Если ребенок приучен, что родители играют с ним не всегда - он относится к этому совершенно спокойно. Пример - моя дочь, достаточно эгоистичная и самолюбивая особа :) Бабушке, которая ей потакает, она не позволяет говорить по телефону, смотреть ТВ, на улице устраивает истерики перед витриной магазина, валяется на тротуаре, визжит, не позволяет себя умыть и т.д. При мне и отце этого не проиходит - абсолютно другой ребенок, понимающий, не капризный, веселый и милый. Вот и разрешение всех наших споров.
06.06.2000 10:44:10, Анна Глухова
Привычка привычкой, а тут совершенно в другом. Мой ребенок тоже, как собака Павлова, реагирует на фразу "мама занята ,мама устала" и уходит заниматься своими делами. Не думаю, что она понимает смысл, она понимает уклад. Но ... иногда ведь детям даже с этой привычкой хочется, чтобы им уделили внимание, поиграли, пожалели, приласкали, даже когда взрослые заняты или устали. Свои слабости бывают у всех, и у взрослых в том числе. Поэтому и удивляюсь чужим детям без слабостей, которые могут подавлять свои желания. Просто идеальные дети. А в жизни я просто смотрю по обстановке, чувствую, когда ребенку нужно минута моего внимания, а потом она окупает возможный час просьб или капризов.
06.06.2000 17:47:37, Nata
Да никто и не говорит о детях без слабостей. Таких не бывает. Просто если ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, чтобы ему уделили внимания - он этого добьется, это уж точно. Моя по крайней мере. Если она настроена на общение - от нее даже в ванной не скроешься. Так что мое "мама устала" - это скорее защитная реакция от этих маленьких монстриков, а вовсе не притеснение их. Попробуй притесни! Моя чуть что - сразу с угрозой: "Сейчас она (ЛИза) будет обтирать грязную стену, будет маму бить, папу бить, одеяло бить, кашу на пол выльет, будет валяться (аккуратно ложится на пол, не отрывая глаз от меня)..." и в том же духе. Или визжит - так, что слышно на 1 этаже. Или ноет - повторяет одно и то же беспрерывно (купи-мороженое-купи-мороженое-купи...)Мне смешно, когда детей представляют этакими затерротизированными родителями беспомощными созданиями. Это мы - затерроризированные детьми беспомощные создания! :)))
07.06.2000 11:17:07, Анна Глухова
;-))) Это вы в свои почти 3 вытворяете? Как мне, однако, повезло! А я еще бочки качу на свою барышню! ;-) Признаюсь, видела один раз тихую, смирную девочку, которая просто на цыпочках подходила к маме и тихим шепотом говорила :" Мамочка милая, я хочу тебе сказать..." Мама рычала, девочка так же незаметно исчезала. Замечу, что обычно мамы таких замечательных тихих детей это абсолютно не ценят.
07.06.2000 14:42:54, Nata
Не люблю таких детей. Правильнее - мне из жалко. Как же надо забить детку. Чтобы она боялась выражать свои мысли. Трудно ей будет.
07.06.2000 14:56:25, Твигги
Точно, не ценят :) А родителей детей, похожих на мою Лизуху, надо всячески защищать и беречь :)). Отсюда и рамки, против которых восстает Мария Д. - если бы мы не старались привить дочке хоть какие-то понятия о рамках, она вообще каталась бы на нашей шее 24 часа в сутки. А так она хотя бы только пугает, но не бьет пока :))
07.06.2000 14:56:13, Анна Глухова
Абсолютно верно. Ведь не всегда мы следуем каким-то правилам. Иногда видно, что ребенок уже не может больше быть солдатиком, что ему, честно говоря, трудно понять степень усталости мамы. Поэтому-то мне и не понятно, из-за чего весь сыр-бор. Моя дочка иногда вспоминает игры, в которые я с ней играла 5 лет назад минут 10. Т.е. ей так запомнилось,так понравилось! Ну беда эта наша - цейтнот, что же делать. Поэтому у меня воскресенье - дочкин день, хоть вокруг все гори!
06.06.2000 17:54:46, Ket
Все правильно.Родители ребенку предлагают разумные ограничения и ребенок принимает их.Строить отношения с таким ребенком гораздо приятнее,нежели с тем ,который знает только свое хочу.Полностью поддерживаю.
06.06.2000 13:20:38, Ирина.Ф.
[пусто]
06.06.2000 16:50:58
Наверно,для каждого ребенка нужен свой подход.Для моего сейчас-- только этот,иначе с ним действительно невозможно общаться.Я не знаю,как наши отношения будут строиться дальше,но я уверена,что они будут гибкими.Сейчас ему только 2 года,то что у нас есть на данный момент устраивает нас обоих.Ведь все равно,когда-нибудь тому кто воспитывался во вседозволенности придется столкнуться с ограничениями,если не в 2года,то позднее уж точно.
06.06.2000 19:15:12, Ирина.Ф.
Мария, Вы опять о целях. Наверное, для Вас смысл жизни - доказать, что ребенок должен решать все сам. Но может, лучше не все и не сразу? Потихоньку разрешая выбрать сначала игрушку, потом одежду, потом еду, потом школу и друзей, потом увлечение и хобби, потом институт или колледж, потом мужа или жену... А Вы хотите сразу и все. Почему Вам кажется, что ребенок, живущий в семье и считающийся с проблемами, возникающими в этой семье, не умеет ставить цели? У нас очень много разных проблем, самые легкие из них всегда обсуждаются вместе с дочкой. Если бы она захотела уйти из этой школы, из своего мюзик-холла, я бы не стала препятствовать. Но на то я и мать, что я долго подбирала и советовалась с ребенком, мы перепробовали много занятий, мы сходили и узнали о нескольких школах, мы посещали нескольких нянь и последнее слово было за дочкой. Но не все же так лучезарно... Я до сих пор прислушиваюсь к своей маме, но решаю все сама. А вот от излишней своей самостоятельности в выборе института и мужа сильно пострадала. Не слушала родителей и друзей. Так что мой пример - наука моему ребенку. И если мать - авторитет, то ничего плохого нет в ее советах. Мы же любим своего ребенка, неужели кто-то из нас желает зла своему чаду? Пустые разговоры, каждый волен поступать, исходя из ситуации в семье, а не слушать догмы и теоретические выкладки. Извините, если обидела. И потом, Вы жи вете в Америке, Вам не понять нас, у нас другие нормы жизни и установки. Во всяком случае нет социальной защиты и свободы выбора. Все диктует сам стиль жизни. А дети наши должны уметь приспособиться, максимально не растеряв лучшие свои качества. Так что сорри...
06.06.2000 17:20:34, Ket
Ну, Кэт, вы даете. А сколько дней надо прожить в Америке для того, чтобы не иметь права высказывать свое мнение на русских конференциях?
И вы искренне считаете, что если бы мама вам выбрала мужа, то ваша жизнь была бы лучше? 06.06.2000 22:55:39, Марина
И вы искренне считаете, что если бы мама вам выбрала мужа, то ваша жизнь была бы лучше? 06.06.2000 22:55:39, Марина
Марина, я же не говорю, что девочки, живущие в других странах, не могут высказаться, что-то Вы не поняли. Я сама жила в Германии, поэтому представляю, как меняется представление о жизни за пределами нашей страны. Вы можете не возразить, что наша страна - это особая специфика, что наши дети и наши мамы находятся в других условиях. Я даже не про уровень жизни, я про пресловутый менталитет. Хотя моя дочка и в Германии вписалась, там тоже дети не очень-то опекаемы, те же школы, детские сады. Так что мне непонятно Ваше возмущение. А насчет выбора мужа и института - я думаю, что если бы мне хоть что-то посоветовали, а я прислушалась, то, вероятно, хотя бы не спешила бы. Я абсолютно в этом уверена. Дело в том, что сейчас мне уже за 30, а 10-12 лет назад я совершенно не походила на сегодняшних 20-летних, четко знающих, чего они хотят от жизни. Я была гораздо романтичнее и совершенно не меркантильна, что, конечно, сыграло свою роль в выборе и профессии, и мужа. Так что зря вы иронизируете.
07.06.2000 09:38:18, Ket
[пусто]
06.06.2000 22:38:05
Мария, Вы меня не задеваете абсолютно. Мы с Вами как бы с разных планет. У Вас есть время, возможность и желание с умом и продуманно подходить к воспитанию ребенка. У меня часто такого времени, да и иногда желания (чего греха таить) нет. Она не растет как сорная трава, но постоянной опеки с моей стороны нет. Я уже писала, что невозможно всех детей воспитывать одинаково. Дело даже не в стране, а в родителях, в укладе семьи. Разве Вы не знаете, что многие семьи у нас на грани выживания, что денег хватает только на элементарную еду и одежду? Где уж тут до философствования... Я понимаю, что здесь собрались не бедствующие слои населения, поэтому и углубляемся мы в теорию. И абсолютное большинство родителей, мне кажется, при наличии возможностей, тоже опекали бы свое дитя всеми правдами и неправдами. Просто у всех взрослых разное представление о том, что хорошо и что плохо. А ребенок впитывает это представление, хоть он и личность с рождения. Для каждого ребенка его мама, папа - самые правильные и лучшие. Поэтому Ваш будет расти дома, мой ребенок - в основном, вне домашних стен. А что получится из этого, можно будет увидеть лет через 10-15. Спора и обид никаких нет. И если Вам лично в лагере не нравилось, то Вы невольно и ребенка своего так настроете, даже не дадите попробовать, а при малейшем его "не хочу" сразу заберете и все. Я - наоборот, всегда настраиваю на позитив, поэтому ее "не хочу" очень сомнительное для нее же самой. Т.е. что-то, конечно, не нравится, но она сама разбирается или советуется со мной. Мария, извините за длинное письмо, просто не вижу смысла спорить.
07.06.2000 09:53:20, Ket
Ната. Я не считаю обязанностью. Жаль, что сложилось такое мнение. Я считаю что разумно не потакать ребенку во всем. Интересно мне с ней с первого дня.
07.06.2000 14:57:23, Твигги
Много говорим о подходе. Воспитании. Родителях. А дети разные. Один спокоен. С рождения. Второй требователен. Ко всем нужен разный подход. Даже братья-сестры при одинаковом воспитании вырастают разными.
07.06.2000 10:53:45, Твигги
Masha, spasibo za linki.Ja tebja uznal,klassno pishesh.
07.06.2000 01:39:01, Volodja
Хочу заметить, что не надо забывать одетской прсихологии. В младенчестве ребенок действительно пуп земли, именно так он себя ощущает и равноправия не понимает. И еще, конечно взрослые имеют право на капризы, но своим поведением мы и детям показываем как себя можно вести, а как нельзя. Если уступаешь желаниям (разумным естесственно) ребенка и он это понимает, то и ребенок уступает твоим желаниям, капризы отпадают сами собой.
05.06.2000 22:17:11, Таня Ж.
Со всем совершенно согласна, только иногда ношу Ваньку, когда он требует, не всегда, но если я вижу, что ему зачем-то очень надо. Я же не знаю, может у него болит что или я еще что-то не замечаю. Но когда говорим про мелочи (дать утюг или не дать, спать с нами или дать проораться, можно по лужам бегать или нельзя) - все получается по-разному. Я раньше думала, что я буду такой правильной и справедливой мамой, а получается, что иногда справедливо так, а любишь - и делаешь несправедливо, а просто по любви. Стараюсь всегда помнить, что ребенок менее самостоятелен, чем я, поэтому прав у него пока побольше и обязанностей поменьше, чем у меня. Но за исключением этого стараюсь, чтобы все в семье были равны в смысле прав друг на друга и Ванька слышит "Не сейчас" столько же, сколько и папа;-).
05.06.2000 19:58:50, Марина
За последние 5 лет убедилась: главное - не по справедливости, главное - чтобы никому не было обидно.
05.06.2000 22:43:17, Ната
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
