Раздел: Капризы, истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разногласия у нас

Вопрос к мамам уже подросших, которым за 2 года. Мамы малышей, не обижайтесь, но вы не поможете. Итак, имеется прекрасно говорящий и очень упрямый ребенок 2.1, которому до сих пор позволялось почти все. Сейчас мы столкнулись с тем, что он совершенно не признает запретов. Т.е. понимает и совершенно сознательно не соглашается. Увещевания на тему: маму это огорчает, папе это неприятно, хорошие дети так себя не ведут, взрослые этого не одобряют... Выслушиваются с видимым пониманием и напрочь игнорируются. Мол, хочу - и буду продолжать. Далее события развиваются так: озверевший папа берет ребенка за руку и сажает в место для наказаний, оставляя его одного, с игрушками или без, но запрещая сходить с места. Ребенок или прекрасно играет один, вообще забывая, что он наказан, или со скандалом слезает и бежит жаловаться к маме, бабушке и т.д., что папа его отругал и наказал. Т.е. процесс воспитания совершенно никакой, но налицо конфликт с ребенком. Теперь вот еще начал срывать зло на кошке, т.е. наказали его - а он мимоходом кошку ущипнет ... Что делать? Это пройдет само? Не хочется углублять конфликт, но позволить ему разрушать дом и мучать животное нельзя....
20.01.2003 17:47:09,

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кондратея
Мотивацию ребенка сменить... Но не знаю конкретных условий - как и на что.

Наш до сих пор так и не знает, что такое "нельзя, наказан и извиниться", однако ведет себя в целом неплохо, не жалуемся. Но тут надо знать и какие запреты приняты, отчего и почему.

Всяк кулик свое болото хвалит - я советую в сторону "обучения ребенка самому сознательно вести себя целесообразно". Это не так удобно, как чистое послушание, но куда более надежно - работает в 90% случаев.
21.01.2003 13:55:34, Кондратея
Ань, а можно поинтересоваться - что представляет собой место для наказаний? 21.01.2003 09:54:36, Биги
Кресло, диван или кровать. 21.01.2003 11:39:52, oh3harriette
НасТиКа
Ань, я тут сама столкнулась... Со старшим такой проблемы особой не было, он и так все понимал. Но эта... Просто песня. Увещевания, попытка переупрямить, насильственные действия... Вот так... но не помогает... Наказаний она совершенно не понимает, орет как резаная...
Найдешь способ воздействия - свистни? :)) Ок?
21.01.2003 08:27:15, НасТиКа
Ань, это характер*-( Я с Ариной ВСЕГДА могу договориться (тьфу*3). Хотя она у нас шкода та еще*-) А вот подружкина дочка - правда той 1,8 - ну просто кошмар - на запреты-уговоры просто не реагирует*-( Помочь не могу ничем тебе*-( 21.01.2003 08:25:56, Ласточка
Не касаясь темы запретов... А какой воспитательный момент папа видит в "месте для наказания". КАК, по его мнению, это должно подействовать на ребенка? Какую логическую цепочку он предполагает в голове ребенка в ответ на такие действия? 21.01.2003 07:57:28, мышка на сервере
Ограничение свободы - самое страшное наказание для нашего. Предположительная цепочка - я шалил, т.е. делал запретное. меня предупредили. Я не отреагировал, т.е. на запрет наплевал. Меня постигла справедливая и ожидаемая кара - ограничение свободы. 21.01.2003 11:23:07, oh3harriette
Но свобода движения - есть жизненная необходимость для такого маленького ребенка. Он не способен ПРИНЯТЬ (про понять речь не веду - тут все индивидуально, но тоже не уверена, что двухлетка выстраивает аналогичную цепочку в голове) такую меру. Может как-то скоректировать во-первых систему запретов, а во-вторых, наказание? Т.е. лишать любимого, но не необходимого (еда, движение, воздух, прогулки,...). А ребенок согласен с запретами, принятыми в Вашей семье? Он понимает, чем эти запреты диктуются? 21.01.2003 12:36:09, мышка на сервере
Аня, как мне это знакомо! Мне тоже иногда кажется, что малыш делает мне назло, но я себя одергиваю. Такого рода построения ему точно не доступны, это явно шаблоны взрослого мышления. Слово «нельзя» у нас постоянно фигурирует, и объяснения почему нельзя тоже происходят, но это, я думаю, работа на будущее, на перспективу. Сейчас Матвей еще не принимает запрет без обсуждения и не способен толком понять объяснений, его можно только отвлечь или устранить саму возможность шкоды. Очень тяжело повторять 10 раз за полчаса «не лезь в холодильник» спокойным тоном. Но, как говорил мой хороший друг, «легкого и не обещали». Имеет смысл вырабатывать системы поощрений и наказаний в семье, но не стоит надеяться, что они немедленно начнут работать – хорошо, если к 4-5 годам. «Спокойствие, только спокойствие». 21.01.2003 00:20:15, nastena
МВСН
тут много советуют отвлекать. Может, и так. НО все-таки в вашем солидном возрасте уже одними отвлекалками не обойтись. Ребенок уже достаточно большой чтобы понимать что происходит, о чем говорят шалости исподтишка. Надо бы разобраться о чем он сигнализирует. Ведь дети не виноваты в том, что они плохо себя ведут. Они или не знают, что значит хорошо себя вести (да-да, сейчас очень модно предоставить ребенку полную свободу, а ему нужны разумные рамки, иначе ему слишком тяжело и приходится тестировать взрослых все время чтобы все-таки добиться этих рамок) или знают, но не могут по возрасту (когда слишком жесткие рамки - не ваш случай), или ребенку не хватает любви и понимания. Последнее звучит наверное банально. НО стоит разобраться, сколько времени мама и папа полностью уделяют ребенку в день - так чтоб абсолютно не отвлекаясь ни на телефон, ни на готовку-стирку, даже в мыслях не отвлекаясь от ребенка. Такого пристального внимания много не бывает, но оно ребенку необходимо, причем некоторым больше некоторым детям - меньше. Если ребенок срывает зло на кошке, то есть на младшем по иерархии члене семьи, стоит подумать у кого он этому научился. Ведь дети очень тонко чувствуют, как взрослые себя ведут друг с другом и перенимают стиль поведения. У нас в садике один мальчик по словам мамы бьет дедушку. Оказывается дедушка - старенький, всех докучает, вот ребенок и выражает открыто те чувства, которые взрослые умеют скрыть. А другого мальчика (2 годика) мама боится, боится к нему спиной поворачиваться, потому что может чем-то тяжелым огреть. Оказывается у них очень властный папа, а мама в полном у него подчинении... В общем наказания не помогут, надо искать глубинную причину, надо думать как помочь ему стать хорошим. Ведь все детки мечтают быть хорошими! 20.01.2003 21:30:45, МВСН
Вот в деток, "мечтающих быть хорошими" пока не верю. Чего бы это моему карапузу о таком мечтать? Он мечтает в снегу поваляться и по стенке полазать. Подрастет - если я ему внушу, что мама любит хороших мальчиков, будет мечтать быть хорошим. Пока у нас нет ни картины"хорошего поведения" (мы ее потихоньку создаем), ни установки "любят хороших мальчиков". И я не уверена, что она нам понадобится. 21.01.2003 00:26:06, nastena
Не все так просто. Любят любых, это да. Но каждому здоровому и нормально развитому ребенку присуще желание оправдать ожидания взрослого. И ужасно дети огорчаются, если у них это не выходит. И ведь это от возраста не зависит :)? 21.01.2003 12:32:49, oh3harriette
Мой - совершенно не огорчается. Может, я ему не даю понять, что он не оправдывает моих ожиданий? Но стоит ли давать, вот в чем вопрос. 21.01.2003 16:59:57, nastena
МВСН
Я совсем не имела ввиду что ребенок будет обязательно вам угаждать. Мне как-то вообще не нравится идея кому-то угождать и не хочется чтобы ребенок этому учился. Любят то как раз не за а вопреки. И ребенку необходимо безусловное принятие со стороны близких. То есть: я тебя люблю любым, а не за хорошее поведение. 21.01.2003 22:46:32, МВСН
Leonida
Все тоже самое:) Помогает только переключение внимания на что-то, если помогает:) Ну типа, он переливает молоко из одной ччашки в другую, уже сотый раз, все вокруг в молоке, рубашку уже несколько раз меняла:( А ему все мало, из пакета подливает и... Тут я выглядываю из-за угла с расширенными глазами и кричу радостно ООО!!! пошли кораблики пускать. Главное очень радостно кричать. Почти всегда помогает в ванну с красками играть, то есть пальчиками рисовать. Ну и другие есть отвлекалки. И так все-время, пока кризис не пройдет:) лет до 16:) думаю.
Самое трудное предугадать что он собирается делать и вовремя подключиться.
Вот тут вчера достал из холодильника скумбрию. копченую и соответствующе запах:*фифи. И стал по всей квартире таскать. Гладил ее, глазки показывал, ротик. Кормил. Познакомил со всеми игрушками. Спать укладывал в свою и мамину :( кроватку. Я слышу ребенок играет, разговаривает, рыбка рыбка. Ну думаю, хорошо. И уж токо потом он ее мне притащил:о
Ну и что тут запрещать? Нельзя с рыбкой играть?
20.01.2003 20:35:17, Leonida
Пирожок
ИМХО, на данный момент проблема не столько в ребенке, сколько в родителях - оказались не готовы к увелившимся возможностям малыша.:) Ну вот не мог раньше пластилиновой машиной по обоям возить - теперь может, не мог на стол залезть - теперь не только залезет, но и спрыгнет с удовольствием... и т.д. А для родителей "это уже слишком".
ВСегда торможу себя перед "нельзя", готовым сорваться с моих губ:), а почему "нельзя"? Чаще всего, потому что мне лень потом подтирать, убирать, страховать. Но, на самом деле, это легче, чем запрещать.:))
20.01.2003 20:09:05, Пирожок
Вот-вот, действительно здорово помогает - перед тем как сказать "нельзя", ответить себе на вопрос "почему нельзя?" и что можно сделать, чтобы было можно. 21.01.2003 07:50:58, мышка на сервере
...И легче, чем отвлекать. Я очень часто прибегаю к этому варианту "обуздания" любопытства. :-) Хотя, порой нужно и твердо (не грубо!) одернуть... 20.01.2003 22:20:25, Патыш
Пытаемся предложить альтернативу проблемному вопросу. Или как-то его сделать привлекательным:))) 20.01.2003 19:08:08, Спящая Бабочка
=СветА™=
Ань, я не очень поняла суть вопроса.
Как наказывать ребенка так,чтобы он понял, что это наказание?
В этом проблема?

Я не наказываю вобще.Хотя, порой, она заслуживает.
Она очень болезненно воспринимает даже слово " нельзя", искренне или демонстративно кидается на пол, принимает позу крайней заброшенности и скорби и горько плачет.Это от слова или запрета.
Если запретит кто-то посторонний( даже мягко)-тетя в магазине или прохожий, так она проосто теряет дар жизни.те, кто видит ее в эту минуту готовы отдать последнее, чтобы привести ее в чувство.Сколько игрушек нами так " заработано", не счесть.

Но она все прекрасно все знает, и понимает.Наверное, можно считать ее избалованной.
Но няня, напрмер, говорит, что с ней проблем нет вобще никаких.Она замечательно поддается на уговоры, я тоже могу уговорить ее в 99% .

Так что опытом поделиться не могу.Живем мы без наказаний вобще.Даже без угрозы наказания.
Может поэтому в ее словаре почти нет
вопросительных предложений.Она даже :" Можно мне так сделать?" говорит утвердительно.
20.01.2003 18:49:56, =СветА™=
У нас до такой степени их нет, что он даже не спрашивает :) Он просто делает сам, что хочет, а если не может - просит. Совершенно уверенный, что ему помогут. Ну как разрешить ездить пластилиновой машиной по обоям? А другая не подходит, и все тут. Рыдание на запрет - прошлое дело, он теперь просто злится и шкодит исподтишка.... 20.01.2003 18:55:25, oh3harriette
Закрыть область досягаемости старыми обоями - и пусь возит. 21.01.2003 07:52:41, мышка на сервере
А мне по голове? Чем закрывать меня? 21.01.2003 11:40:27, oh3harriette
Ну, этого не знаю (вопрос-то был про стены). Я, вероятно, провела бы аналогию с настоящими машинами. Мол, смотри, на улице же машины не ездят где попало - а только по специально размеченной дороге, а те, кто нарушает это правило, должны платить штраф. Давай для наших машин тоже разметим дорожное полотно, и установим дорожные знаки - будем ездить, как взрослые... 21.01.2003 12:40:44, мышка на сервере
Пирожок
Пластилин купить не пачкающийся.:) У нас можно концелярским клеем телевизор замазывать (это из последних выкрутасов:)), потом вместе оттираем, тоже занятие.:)) 20.01.2003 19:56:58, Пирожок
а почему нельзя? 20.01.2003 19:06:03, Шин
А можно вопрос? Вот сейчас, оглядываясь назад, как ты считаешь, стоит ли детям позволять все или почти все делать? Надо ли было вводить какие-то запреты? Спасиб
Еще ОФФ: Спрашивала тебя, где ты покупаешь свежую или охлажденную рыбу? Ты покупаешь для детя готовое филе в лоточках в супермаркетах?
20.01.2003 18:27:14, Джульетта
Покупаю. В Аэропортовском :) Нарезанное филе судака (на худой конец карпа или толстолобика), тут же раскладываю по пакетикам порционно - и в морозилку. Насчет запретов - сложно сказать, но думаю, что лет с полутора не мешало б. Но боюсь, что с возрастом все равно сложнее станет :) 20.01.2003 18:52:24, oh3harriette
rozmaita
Аня, у моей, хоть она и младше, все абсолютно точно также. Сплошное отрицание, непослушание. Прошу не рвать книгу, а оно, хитро глядя в глаза, и говоря "неть", рвет эту книгу. Получает за это, а потм все повторяется. Видимо, то самое "крыза 2-х рокив" 20.01.2003 18:17:58, rozmaita
Ludmilka
Угу. Очень знакомо. Увещевания и наказания действительно не помогают. Помогают (нам): 1) искренние и сильные эмоции, если чего-то делать категорически нельзя 2) ограничения с условиями, типа, "в большой комнате кидать игрушки нельзя, а в коридоре можно", далее деть берётся железной хваткой за руку и отводится в коридор, там иногда присоединяюсь к его шалостям 3) резкая совместная смена деятельности на что-то совершенно другое и интересное всем 20.01.2003 18:13:33, Ludmilka
*Забава Путятична
1 и 2е не помогало - третье точно помогало нам тоже :)) 20.01.2003 18:32:04, *Забава Путятична
М-да, у нас вот тоже разногласия. У меня, лично, то ли терпения не хватает, то ли его поведение просто настолько переходит границы моего понимания, что я становлюсь... ну, сильно обижаюсь не скрываю этого. А вот наш папа, наоборот, начинает глубоко дышать и объяснять дитю заново и заново, что это не хорошо, это огорчает маму и проч. Работают, что интересно, оба способа. С той разницей, что у меня он тут же начинает просить прощения, обнимать и целовать, а папу просто стоит и слушает. 20.01.2003 18:11:55, Белка
*Забава Путятична
а наш папе огрызался немного по началу :)) 20.01.2003 18:32:25, *Забава Путятична
*Забава Путятична
Прочитав поняла ,что мы это пережили имысленнно я назвала тогда это кризисом 2х лет :)))
Мы ничего не делали (симптоматика таже как и у вас). Единственное - папа усилился в строгости , хотя не знаю правильно ли это :)) - но результат положительный - слушает отца с открытым ртом . Короче личность начинает у вас формироваться - вот что :)))
20.01.2003 17:59:41, *Забава Путятична
Ой, а можно я (как мама "малыша"-1,8) просто посижу и послушаю? :))
Уже пару дней вынашиваю частями похожий вопрос :)))
20.01.2003 17:52:13, Annya

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!