Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поскольку спор остался очень внизу, пишу

Поскольку спор остался очень внизу, пишу тут. В ответ Шин.
Думаю, измученная мать - гораздо хуже матери, которая думает и о себе тоже. Я не таскала дочь. Мы с мужем одну ночь дали ей накричаться. Через 10 мучительных минут она уснула. С тех пор засыпает сама. Я не думаю что дав понять ребенку, что мать - тоже человек. Что она может устать. Что ей тяжело. Вы развьете у ребенка какой бы то ни было комплекс. Мне видится, что так он будет больше уважать мать.

04.06.2000 20:36:29, Твигги

133 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Твигги, мне бы хотелось Вас поддержать. Иногда, действительно, дети делают что-то, чтобы проверить степень своего влияния на родителей, а не для того, чтобы получить какое-то собственное удовольствие. Смо-отрят на тебя сквозь ор внимательно:"Сдалась? Нет еще, так...Увеличим громкость." Бывало, наш ребенок периодически пытался "пройтись по своим границам" - те же нормы действуют, или уже новые? :)
Любая мать, по моему мнению, всегда поймет, что с ребенком что-то не так (заболел, есть хочет и т.д.), но ведь детки пробуют установить свои нормы и не думают считаться с вашими (а зачем?). В результате - кто-то от кого-то начинает зависеть больше. Чаще - родители от ребенка. Думаю, это не верно. Вы правы, мать - тоже человек. Иногда это приходится показывать игнорированием детских истерик. И, чем дальше, тем истерик меньше - неэффективно ведь, зачем энергию тратить. Малыши тоже не простачки, быстренько все понимают. Особенно это заметно в их общении с разными людьми: с кем-то капризничают, а с кем-то и нет. Вот почему? Потому, что разные люди по разному позволяют с собой общаться (считаться). А теми, кто деткам слово поперек сказать не может, дети и помыкают. Очень охотно! :) 05.06.2000 18:51:19, Ирина

[пусто] 05.06.2000 22:39:22

Если я правильно поняла, у Твигги ребенку 2.5 года? Как показывает мой опыт, дети начинают усвоивать "можно" и "нельзя" ("не нужно") после полугода (6-7 мес), когда начинают различать реакции родителей ("добрые" и "хмурые"). Вот с этого возраста и надо показать деткам, что настроение взрослого может меняться от их поступков. К году ребенок отчетливо понимает, когда доставляет большие неприятности своим поведением ( во время еды, гуляния по квартире - разные бывают случаи). У нас, например, нельзя было брать телефон (мы жили не одни, а прятать некуда), малыш это хорошо понимал и не трогал. Хотя "игрушка", конечно, о-очень интересная для него была...:)) 06.06.2000 00:16:04, Ирина

10 минут это нормально, нельзя допускать, что бы ребенок синел и заходился, а проораться всем иногда полезно. 05.06.2000 15:00:55, Анчутка

[пусто] 05.06.2000 17:22:47

"Всегда веселы только дураки". Ребенку нужно, я мыслю, испытывать не только сплошь положительные эмоции. 05.06.2000 17:50:56, Твигги

[пусто] 05.06.2000 22:36:57

Я о том же! Помочь - обязательно. Подсказать, выручить. Но не поддаваться на "шантаж" и капризы. Мама не хочет со мной играть. Я сейчас ей устрою. 05.06.2000 22:47:18, Твигги

[пусто] 05.06.2000 23:53:21

Но ведь если все время поддерживать и придумывать, сможет ли она сама потом придумать? Стать самостоятельной? 05.06.2000 23:59:21, Твигги

Ох... Споры эти конца не имеют. Выскажу и я свое мнение, хотя "ночные бдения" остались в прошлом 2 года назад:-))
Женщина, которая рожает ребенка, в первые месяцы в принципе забывает, что такое "думать и о себе тоже". Особенно, если никто не помогает. Другое дело, если она воспринимает свою жизнь с новорожденным как МУЧЕНИЕ - тогда, да, Твигги права.
Ребенок, который надрывается от крика 10 минут... Какой урок он получает? А только тот, что маме с папой на его желания и потребности наплевать, кричи-не кричи толку никакого.
С какого возраста ребенок ДОЛЖЕН (мне очень нравится, что ребенок ДОЛЖЕН!!!)понимать, что маме тоже тяжело и она устала? С рождения? Вот это да... И уважает он маму за это, видимо, тоже с пеленок...
Может быть, такие дети и вырастают более самостоятельные и без комплексов, я не знаю. А вот что тепла им не хватает - это точно, примеры есть.
Извините, это только мое мнение и мой опыт.05.06.2000 12:45:27, Marie 
Такие споры из-за 10 минут крика! Я давно заметила: в конфах все выглядят просто идеальными матерями. Шлепок по попе вызывает праведный ужас, крикнуть на ребенка - преступление, позволить 10 минут плакать - предательство. Что то я не вижу вокруг себя в реале подобных мам, которые постоянно и неуклонно воплощают в жизнь высокие принципы. Просто одни (как Твигги, к примеру, да и я тоже) не стесняются признаваться, что они живые люди, и не всегда ведут себя идеально с ребенком, и устают, и не бегут сломя голову, когда ребенок доводит своим плачем, и крикнуть в раздражении могут (это я о себе) - а другие декларируют принципы, которым живой человек постоянно следовать не в состоянии (правда, некоторые тут упоминали своих нянь и домработниц - тогда дело иное, конечно). И, если все такие идеальные родители - откуда берутся неидеальные взрослые, воспитанные вроде бы теми идеальными родителями? Короче, мое мнение - нет смысла ломать копья из-за незначительных моментов в жизни ребенка и взрослого. Я сейчас все равно не помню, позволяла ли мне мама плакать, когда мне был 1 мес.:) А вот то, что она не помогла мне полезным советом, когда я выбирала вуз - это помню хорошо. И что не покупала мне модных вещей - тоже помню. Короче, по-моему, мы все излишне зациклились на младенчестве и физиологических проявлениях детей - а ведь впереди такие буреломы детских и подростковых проблем, что все эти 10 мин. плача покажутся пустым звуком.
05.06.2000 17:22:48, Анна Глухова 

Признаюсь - раза три-четыре за эти шесть месяцев (в основном последние полтора) давала шлепок по попе, может пять, тоже считаю это ошибкой, несколько раз орала, тоже ошибка, хотя я человек очень эмоциональный, к повышению голоса склонна, с любимым у нас это если и бывает, то раз в год. РЕбенок меня довел, не спорю, причем и причину я понять не могла (ну не знала я, то зубы могут лезть одновременно, не пытаясь вылезти из десны, а подтягиваясь попеременно к краю). Вот теперь я знаю , что зубы лезут, что сидящий ребенок может кричать и ныть беспрерывно. А уставшая мамочка сплавляет девочку папе и валится спать или взбесившаяся мамочка несется на кухню и кидает там  вещи. С моей точки зрения значительно проще покидать пачку чего-либо (главное, что на кухне никого не было), успокоиться ,можно выйти в кухню и поматериться, тоже успакаивает. А срывать свою несдержанность на любимых я считаю неправильным. У Козлова хорошо написано - "Ругань это словесный мордобой", поскольку я считаю, что мордобой можно себе позволить, только защищаясь от чужих, то ругаться предпочитаю с вещами.
Что касается шлепков, то ребенок вообщем-то не понимает назначения шлепка. Из всех шлепков только один привел к обиде, причем есть у меня подозрение, что не столько из-за шлепка ,а из-за моего лица, реакции, невербалки и т.д. Кстати, есть одно фантастическое произведение, где речь ведется о существах ,могущих являться переходом из одних миров в другие, так вот там тоже была ситуация, что это существо пороли, но как выяснилось позднее, реагировало существо не столько на   удар (к физическитм ощущением оно было вообще равнодушно) а на вспышку агрессии бьющего человека в момент удара. Так вот подумалось мне ,что написано все-таки про человека...
05.06.2000 18:45:24, Шин

[пусто]
05.06.2000 17:26:43

Это нормальная реакция родителя. Не понимаю, зачем вы растите ребенка в тепличных условиях. Что страшного, если он поймет, что мать рассержена?
05.06.2000 17:52:04

Да это как раз нормально и есть! Ребенок понимает эмоции родителей. Но когда речь идет о том, чтобы НАМЕРЕННО делать ребенку больно - морально или физически - это уже совсем другой коленкор!05.06.2000 21:03:42, Marie 
Споры эти действительно вечны и бесконечны. Карина в конфе по семейным отношениям сказала, что проблема не в том, что дети все разные, а в том, что мамы все одинаковые. Мамы совсем не одинаковые. Я понимаю, что примеры - вещь очень субъективная и непоказательная. Но я с течением времени убеждаюсь, что все-таки все связано именно с тем, что родители разные, и в свое время их тоже воспитывали по-разному. Одна моя знакомая отдала дочку в ясли, когда ей еще года не было (при том, что работа у нее очень низкооплачиваемая, на транспорт больше уходит...). НИКОГДА её не укачивала. НИКОГДА не подходила к ней, когда та не могла сама уснуть и плакала. Подавалось это все как принципы воспитания. Я бы назвала это по-другому... Другая мама так холит и лелеит своего ребенка, что готова в лепешку расшибиться, чтобы угодить - ребенок не хочет ничего из предлагаемой еды, его ведут в кафе. Не хочет спать сам - спит у мамы на руке всю ночь (это в 3,5 года!). Может сам одеть только трусы. Не умеет самостоятельно играть. Мама находится в полной зависимости от ребенка, дико устала, но при этом гордо несет свое знамя... Может, это своеобразно проявление лени, страх что0либо изменить?
Я в свою очередь не могла выдержать и минуты крика своего сына.  Никогда не считала (и муж тоже) что ребенок что-то должен, будь то крепко спать, есть строго по режиму, не писать в штаны и проч. Я считала, что в возрасте 1-2-3 месяцев ему важно знать, что мама всегда рядом, всегда придет и поможет, чем может (ведь еще недавно мы были одним целым!) Никогда не отказывала в "руках". Укачивала перед сном довольно долго, но месяцев с 3 сын сам перестал проситься на руки все время - к тому времени у него уже было довольно много развлечений. Старалась крайностей избегать, да и не было нужды в проявлении крайностей - ребенок рос довольно спокойным и жизнерадостным. Сейчас мне кажется, что еще и потому, что мы всегда откликались на его просьбы побыть с ним, подержать на ручках, покачать. Не боялись этим "испортить", хоть бабушки в свои редкие визиты и пугали. Сейчас ему 3,5 года. В меру хулиганистый ,но в целом понимающий ребенок, полноценный член семьи. В воскресенье ну очень хотела выспаться после безумной недели, так папа наш убежал на пробежку, а Миша занимался своими делами - его поросили маму не тревожить, так я его. пока не встала, не видела-не слышала... 
В общем, сколько родителей - столько мнений и подходов. Кто-то подводить под свои действия базу, кто-то просто плывет по течению. Главное, чтобы "на выходе" дети были счастливые, здоровые, добрые, умные, успешные и дружили со своими родителями. 
Очень я "ненаучно" все написала, извините. Не могла пройти мимо. 05.06.2000 14:58:49, Маша А. 
Ребенок именно должен. А родители должны его этому научить. Тепло хорошо в разумных пределах, иначе можно и перегреть. Я мыслю, что капризничающий ребенок вынесет нормальный и хороший урок. Что мать его любит и заботится. Но не будет потакать всем его прихотям. И что на каждый его чих никто здравствовать не будет. У мамы есть свои дела и свои заботы. И ребенок должен понимать, что мамины дела не менее важны, чем его. Но и дела ребенка для меня важны не менее моих. Вчера дочь хотела играть с горячим утюгом. Устроила скандал. Просто "переклинило": "Я хочу". Я просто поставила ее в ее кровать. Побесилась. Поняла. Перестала. Понимаю ваше желание защитить свои устои. Я несогласна. Ребенок понимает все великолепно. С первого дня жизни. Иначе зачем разговаривать с ним в животе. Дочь в 3 мес понимала, когда говорили "Мама устала, ей надо спать". Если капризничала, после этих слов переставала. Не всегда. И не сразу. Не записывайте меня в стервы. В бесчувственную тварь. Я только лишь против моды в воспитании. Стараюсь брать только то, что совпадает с моим представлением. 
05.06.2000 12:54:47, Твигги

А я(и мой муж)считаем, что это родители должны своему ребенку - ребенок ведь не просил его рожать.И я,бывает, срываюсь на старшего, и тем не менее уверена, что ребенок должен знать, что он для мамы(не его дела,а он сам) - самый главный, самый важный, важнее всех маминых дел вместе взятых.Тогда лыбой срыв будет восприниматься. как "мама устала и сердится", а не " мама меня не любит"05.06.2000 18:27:29, Ната 

 


 


 
Родители должны научить и показать. А не делать ребенка зависимым. Тонкая грань. Между любовью к матери и "маменькиным сыночком". Обидели на работе? Мамочка пожалеет. Я верю, что все хорошо в меру. Моя мать не бежала на каждый крик. Я знаю, что она меня любит. Не оговаривать. Не наказывать. Не ругать. Подумает что мама не любит. Психика гораздо устойчевее.
05.06.2000 18:38:14, Твигги

[пусто]
05.06.2000 23:12:03

Мне кажется никакая мама нарочно своему ребенку неприятно делать не будет.Всегда есть причина-недомагание,боль,проблемы...

06.06.2000 12:37:09, Ирина.Ф.

[пусто]
06.06.2000 16:52:51

Но Мария. Ведь нельзя уберечь ребенка от всего. И от неприятностей в том числе. Мы с мужем можем доставить друг другу пару неприятных минут. Но ведь не умираем
06.06.2000 23:29:45

Извините,я не совсем поняла про "естественные" последствия.Если можно по-подробнее.
06.06.2000 18:43:03, Ирина.Ф.

[пусто]
06.06.2000 22:44:40

Я поспорю. Если я вымою пол. Постираю. Уберу игрушки. То я устану - раз. Два то, что прийдется гулять мало. Надо будет идти домой готовиь ужин. Это логика жизни. Я мыслю так. А не наказание.
07.06.2000 01:09:34, Твигги

[пусто]
07.06.2000 07:00:05

Если продолжить разговор про грязный пол, то: а)его нельзя все время держать грязным; б) мужа может не быть (дома или вообще); в) рассуждения про соседей - это игра слов (не знаю, как в Штатах, а в России не принято звать соседей на уборку и самим ходить к ним убираться:)) А если затевать с ребенком игру из мытья полов, то на парк времени может не хватить точно. Пример, конечно, очень абстрактный, но ведь действительно иногда нет приемлемых вариантов иного решения. Другое дело, что нельзя формулировать вопрос таким образом :"если ты не вымоешь пол, то ты виноват в том, что мы не пойдем в парк". Проще сказать, что если ребенок поможет Вам убраться и вымоет этот злосчастный пол, пока Вы перекусите (или глотнете чай, так как еле на ногах стоите от усталости), то можно будет пойти погулять. По-моему, это разумнее.
07.06.2000 09:09:34, Марина К

А Вы уверены, что мытье полов менее полезно чем игра в песочнице?
07.06.2000 16:54:04

Если ребенку нравится повозить тряпкой по полу, то это можно превратить в приятное занятие. С точки зрения физического и интеллектуального развития ребенка, на мой взгляд, игра в песочнице намного полезнее.
08.06.2000 11:49:36, Марина К

[пусто]
07.06.2000 14:54:51

Читаю я все эти ваши народные выдумки и думаю - а кто ребенку будет придумываать разные интересные виды удовлетворения его прихотей, когда матери рядом не будет?
Вопрос риторический.Ответа не требуется.Гы.
07.06.2000 15:37:01, Член общества

[пусто]
07.06.2000 17:33:42

Как же он научится, если Вы ему этого не даете сделать? Для того, чтобы научиться, нужно пробовать.
Несогласная мама
07.06.2000 18:38:10, Несогласная мама

Я соглосна с Марией - грязный пол это не проблема, равно как и гряэная посуда, недостиранное белье и пр.Ничего с ним не случится, если побудет грязным еще 2 часа.Или его можно пропылесосить перед прогулкой, а после - вымыть.Вопрос в отношении ко всему этому, в приоритетах.07.06.2000 12:47:05, Ната 
Если продолжить разговор про грязный поле, то: а)его нельзя все время держать грязным; б) мужа может не быть (дома или вообще); в) рассуждения про соседей - это игра слов (не знаю, как в Штатах, а в России не принято звать соседей на уборку и самим ходить к ним убираться:)) А если затевать с ребенком игру из мытья полов, то на парк времени может не хватить точно. Пример, конечно, очень абстрактный, но ведь действительно иногда нет приемлемых вариантов иного решения. Другое дело, что нельзя формулировать вопрос таким образом :"если ты не вымоешь пол, то ты виноват в том, что мы не пойдем в парк". Проще сказать, что если ребенок поможет Вам убраться и вымоет этот злосчастный пол, пока Вы перекусите (или глотнете чай, так как еле на ногах стоите от усталости), то можно будет пойти погулять. По-моему, это разумнее.
07.06.2000 09:09:14, Марина К

Прослыву здесь плохой мамой. Репутация как воспитателя будет напрочь погублена. Но все же. Бывает, я говорю "не трогай сейчас маму, мама злая и раздраженная и может накричать". И правда, могу. Раньше уходила в другую комнату и там психовала. Сейчас дочь уже понимает. Что лучше маму не трогать в такие моменты.
05.06.2000 23:43:31, Твигги

[пусто]
05.06.2000 23:57:43

Главное, я считаю, в том, чтобы и ребенок, и мать были уверены друг в друге. Знали - да, мама или ребенок могут прикрикнуть. Разозлиться. Но в трудную минуту придут на помощь.  Большое спасибо за очень интересную дискуссию всем, а Вам, Мария, особенно! Пойду спать. Спокойной ночи всем вам и вашим деткам.
06.06.2000 00:17:12, Твигги

Мне кажется, что уважение к себе надо воспитывать не силовыми методами. Ребенок понимает много, но на уровне эмоций, ласку, нежность, злость, строгость. Когда моей дочери был 1 год, я была "сильно беременна" вторым и днем просто засыпала на ходу. Я помню, как моя дочка просыпалась после обеда, я быстро ее обихаживала и говорила:"Мама немножко полежит на диване, а Настенька поиграет". Ребенок послушно ковылял к горе игрушек посреди комнаты и играл там иногда до 1,5 часов, пока я спала. Но иногда ей не хотелось, и мне приходилось вставать, занимать ее. Я не думаю, что надо было твердо ей указывать ее место. Я была признательно уже за то, что такой маленький ребенок из любви к маме готов иногда дать ей поспать. А с утюгом Вы могли бы решить и по другому: дать ребенку не очень горячий утюг ( но такой, чтобы прикосновение к нему было неприятным). Вряд ли она захотела бы с ним играть с риском обжечь палец. Ваш авторитет укрепился бы, так как ребенок понял бы, что за Вашими запретами стоит веское основание. 
05.06.2000 13:55:07, Марина К

Не говорю про силовые методы. Но иногда надо просто сказать "нет". Не объясняя причин. Если утюг горячий, а ей он нужен в данный момент. Я ничего не собираюсь объяснять. Говорю "нет". Не хочу, чтобы ребенок обжегся. Ждать, пока остынет - не согласна. Второго утюга нету.
05.06.2000 14:03:35, Твигги

[пусто]
05.06.2000 17:20:19

Ваши предложения в этой ситуации? Дать коснуться раскаленного утюга? Повторюсь - дочери нужно было "прямо сейчас" этот утюг. 
05.06.2000 17:39:00, Твигги

[пусто]
05.06.2000 23:09:12

У Вас очень интересный подход. Боюсь, ни мне ни дочке он не подходит. Мы другие. Обе нетерпеливые. :-) Но действительно очень интересный. Хотя я смотрю по-другому. Это не проблема. Любопытство. Рост. Нехватка информации. Мы его утоляем. Действительно очень заинтригована Вашим подходом. Необычно и вдохновенно как то. :-) Извините, если когда-нибудь сказала обидно. Я - вечная искатель истины. Очень любопытная. Очень расстраиваюсь, если кого то обижаю. Но иногда так выходит. Абсолютно ненамерено.
05.06.2000 23:56:44

[пусто]
06.06.2000 00:02:22

Извините. Это я была. Иногда забываю подписываться.
06.06.2000 14:06:25, Твигги

Моя тоже рвалась к утюгу. Улучила момент и дотронулась... Маленький ожог залечили сразу. А проблемы больше просто не возникает. Более того - она стала гораздо больше мне доверять, больше моих слов принимать на веру, не требуя доказательств.
05.06.2000 21:10:13, Marie 
Вам повезло, что ожог был маленьким. А у моей племянницы был большой. И теперь уродливый шрам на руке растет вместе с ней (племяннице уже 9 лет).
06.06.2000 08:30:55, Ирина С.

Да,дать.Лучше сейчас залечить небольшой ожог, чем еще несколько лет не спускать глаз с ребенка, когда гладишь. 05.06.2000 18:29:38, Ната 
Ну конечно, если есть на готове какое-нибудь средство от ожогов... Сказать "горячо. больно." хлоп пальчиком, и "нельзя" - рефлекс на уровне безусловного. Взять листик от комнатного растения, сказать "смотри" и прижечь утюгом. Ваш метод тоже подходит,по ребенку выбирается, что ему будет эффективнее.
05.06.2000 18:09:46, Анчутка

Ната. А если бы не утюг. Машина на дороге?  Серзы, сторонники стиля сближения, предлагают орать не своим голосом при приближении ребенка к дороге. А не ждать пока собъет машина.
05.06.2000 18:35:37, Твигги

Достаточно выработать у ребенка рефлекс останавливаться на слово стой. Безоговорочно, но разница между качелью, дорогой, несущимся подростком на роликах и утюгом все же есть, утюг сам не носится по квартире.
05.06.2000 18:59:07, Шин

Спор был: надо было показать а не говорить "нет". Утюг раскаленный. Ждать Даша не хотела. 
05.06.2000 19:20:12, Твигги

Я бы дала утюг - из моих рук, горячий, не поднесла бы близко сразу, там на каком-то расстоянии - несколько сантиметров уже чувствуется, что горячее и трогать нельзя. Ванька иногда требует, я говорю - горячо и даю. Он пока не разу не обжегся и мне верит на слово немедленно. Насчет машины - мой муж встал между двумя запаркованными машинами с Ванькой за руку и что-то мимо проехало очень быстро, Ванька перепугался дико, стал гораздо охотнее за руку с нами ходить
05.06.2000 19:33:05, Марина 

Как всякая мать, Вы, безусловно, хотите вырастить хорошего человека, и я не могу уверять Вас, что Вы избрали не тот метод (или, наоборот, самый правильный), потому, что для этого надо знать разные методы воспитания, их результаты и конкретных людей и детей. Мне просто кажется, что в период взросления ребенка Ваш с ним конфликт может быть больше, чем в случае более мягкого воспитания. Хотя на результате воспитания ребенка самостоятельной, уверенной в себе личностью это может не сказаться.
05.06.2000 14:45:32, Марина К

Неясно, какого возраста Ваша дочь, которой Вы дали понять, что мама устала, что она тоже человек. Если ребенку меньше года, то он способен понять только одно: кричи - не кричи, никто не придет. Кроме этого, дети и мамы бывают разные. Одни дети, покричав один вечер, потом засыпают сами, а другие кричат долго и отчаянно каждый вечер. Одна мама выдержит плач, а другой легче взять ребенка с собой. Вряд ли здесь могут быть общие советы для всех. 05.06.2000 09:16:39, Марина К

А вы молодец, после 10-минут истерики у моей дочери, я бы отходила дня два или три, я до сих пор не представляю, как приходит в себя любимый, когда мне приходится уходить, а малышке приходит в голову поискать маму и, не найдя, разрыдаться. Я гораздо больше измучивалась, когда мне приходилось по часу по два сидеть ночью с девочкой, просто для меня важны были хотя бы часов 6 непрерывного или ненадолго прерывного сна. Я понимаю Крыску, которая пишет, что она сидела до последнего, а потом укладывала все равно в кроватку. Насколько я ее поняла, она месяца в три-четыре вышла на работу и проблемы с грудным вскармливанием закончились (или я ошибаюсь?), я тоже месяцев до трех мужественно спала с перерывами, а вот когда вылез диатез, который мучал зудом непрерывно и она просыпаться стала каждые сорок минут, вот тогда я положила на все теории (вообщем-то и до этого меня больше волновало, что мы ее можем придавить во сне) и стала класть с собой (благо дело к тому времени и кровать поменялась). Сейчас малая спит с нами часов с 4-5 ночи и до утра, вечером я ее укладываю в свою кровать. Если ночью она засыпает так быстро,что я могу и не успеть заснуть, то я ее обратно в кроватку перекладываю. Это как у нас, что касается всего остального, то все эти  варианты с компексами мне не кажутся пугаюшими по одной простой причине. Сверковь, несмотря на все свои высказывания о том, что я ребенка балую, рассказывала, как ей пришлось лежать в отделении выхаживания новоржденных (или как оно тогда называлось) с сыном с условием, что мамы, лежащие с детьми, должны ухаживать за брошенными детками (не хватает медперсонала), так вот это практически с младенчества самые послушные, тихие и нетребовательные дети. Пока не подойдешь, сам пеленку, простынку, подгузник не поменяешь, так и будут лежать, пока не придешь воды-смеси (или молока) не предложишь, так ибудут лежать и ждать. Кстати эти же слова мне подтверждали и раньше,только сталкивающиеся с детьми чуть постарше - год-два. Я свои выводы сделала. 
Я ответила на ваши вопросы - усталость и комплексы?05.06.2000 07:08:59, Шин
Пожалуйста, не надо передергивать. Если у дочери именно истерика - ей страшно, больно, холодно и т.д. я к ней подхожу и успокаиваю. Но если она просто требует меня, потому что ей хоцца - я не подхожу. Если бы мой ребенок был "тихим и нетребовательным",  я бы не писала про весь этот сыр-бор. Детдомовские дети точно также умеют требовать. Извините, я не люблю слезливых историй о несчастных и заброшенных. К тому же, здесь проскакивает намек на моего ребенка. Это неприятно. Не надо думать, что если кто-то воспитывает ребенка по-иному, вдали от модных тенденций, то этот ребенок несчастен.
05.06.2000 11:39:01, Твигги

При чем здесь слезливые истории, я не хотела вас обидеть, если задела, извините, просто я помню свои трясущие руки после истерики дочери, так что извините. С другой стороны непонятно вот что, я писАла про младенцев, вы пишите про двухлетнего ребенка, разница согласитесь, не просто огромна, не сравнима. Оставлять месячного ребенка орать даже на 15 минут - то одно, не реагировать на явные манипуляции двухлетнего -другое (не будем рассматривать различные аспекты воспитания, это здесь не причем). Опять же детдом, я писАла о детях ло года, до полугода, вы пишите о более взрослых. Намеки на вашего ребенка вы сами увидели, я вам описала одну из причин, сподвигших меня на то отношение которое есть сейчас, то что вы видите за этими словами, меня,скажем так, мало касается.
05.06.2000 13:35:06, Шин

Накричаться мы дали ей в 3 мес.
05.06.2000 14:05:33, Твигги

Дети почти до года ( месяцев до 9-10-11, кто как) живут инстинктами, им не может просто "хотеться".Если они плачут, то не потому, что " хоцца", а потому, что им что-то необходимо.Кстати общение - тоже потребность организма, не хуже и не лучше, чем еда или сон.05.06.2000 12:23:28, Ната 
Ага, кто бы мне рассказал, почему плакала моя дочь в возрасте 6 мес (плакала - мягко сказано, такой ор стоял) в след.ситуации: я готовлю обед (ну надо, кушать то не прекратишь после рождения ребенка), дочь сидит рядом на детском стульчике, к стулу привязаны игрушки, не больна, сыта - и кричит, кричит, кричит... Ну не умею я читать мысли младенцев! И что я могла сделать - заказать обед в ресторане, а самой ее с рук не спускать? Я едва не сошла с ума от ее крика - и в итоге выставила стул с нею в коридор и дверь закрыла. Не помню, правда, помогло ли это.
05.06.2000 17:28:02, Анна Глухова 

Возможно, она хотела вашего внимания.Или такую же кастрюлю - вам виднее, это же ваша дочь.Мне кажется, в 6 мес уже не сложно понять ребенка, если, конечно, пытаться это сделать.А еще обед можно готовить, пока ребенок спит.05.06.2000 18:39:49, Ната 
Ничего мне не виднее. Я не в состоянии уделять ей внимание постоянно - ни тогда, ни теперь, когда ей 3 года. И днем она тогда спала очень мало, я и так ничего не успевала. И муж у меня работал тогда, я одна целый день была. А насчет того, что ребенка понять несложно - это декларация. Ребенка понять сложно уже потому, что это другая личность (иногда и себя то понять сложно). И в 6 мес., когда он не говорит, не легче его понять, чем в 14 лет, когда он может говорить слишком много. Вы что, действительно считаете, что все должно быть так, как хочет ребенок, а мне обед в час ночи готовить, потому что ей вдруг захотелось моего внимания?
06.06.2000 10:05:10, Анна Глухова 

А если спит по 40 минут и днем, и ночью? Что ж тогда, вообще голодными сидеть, что ли? :))  Кроме обеда, ведь и другие дела есть, которые вместе с ребенком не сделать. А тут еще муж с работы придет - ночь не спал, день отпахал, ему ужин бы полноценный... Ой, лучше не вспоминать...:)
05.06.2000 19:32:51, Ирина

У меня муж сидел с ребенком, пока я готовила ужин. Обед я, если и готовила, то что-то вроде каши - кинул крупу в воду - сварилась, либо овощи замороженные на сковродку. Убирали вещи, пыль стирали с кенгурушкой, полы и посуду после ужина мыла  ночью после того, как малышку укладывала. Сейчас проще, она сидит в коляске на кухне - я мою посуду, читаю ей стихи, она сидит на кровати - пылесошу, ее это увлекает.С пылью сложнее... :) Если хорошее настроение, то и днем готовлю, когда они сидит на кухне со мной. Сидит в прыгунках в дверном проеме - я полы мою. а когда спит днем, сижу в инете, потому что кроме стука клавиш все остальное ее будит, а тихо мыть посуду и полы я не умею...  :) 
05.06.2000 20:42:35, Шин

Много проблем возникает, когда живешь не один: кому-то понравится, что вы по ночам шумите, нашим вот родственникам это нравилось не очень. А ребенок до 2-х лет и ночью не спал больше 40-50 минут подряд. Помимо хронического недосыпания (моего) добавлялись еще и проблемы дележки кухни на время готовки. То есть, не могли мы делать домашние дела по режиму ребенка - кухня или ванная была занята. Наверное, в отдельной квартире это проще, но ребенку же не скажешь "подожди", с ним как-то надо и в таких условиях выживать.А когда муж приходил с работы, он еще не сразу и за стол-то мог сесть, - бывало, что еще родственники не поужинали. О том, чтобы готовить вечером на 5-метровой кухне и речи не шло, ведь у меня "был целый день свободный". Разные бывают обстоятельства, не всегда получается  следовать потребностям ребенка.Но ничего плохого в этом нет.Так жили и живут многие семьи, особенно в деревнях, где принято жить и старшим, и молодым - вместе.
06.06.2000 00:27:08, Ирина

[пусто]
06.06.2000 05:55:27

Мария, извините, но я не разделяю Ваших взглядов и способов общения с ребенком. И Вашей критики тех мам, кто не хочет уподобляться одной из детских игрушек - тоже.
Вступать с Вами в обсуждение давно решенных для меня вопросов не имеет смысла, так как я, видимо, тоже отношусь к группе "экспертов", которых Вы таковыми не считате.
Да и вообще, все эти страсти мне кажутся надуманными - мы в результате все равно получаем тех детей, которых заслуживаем.
Еще раз прошу прощения.
06.06.2000 23:47:24, Ирина

Один в один.Со вторым у нас появилось детское кресло с регулировкой наклона - ставь хоть на пол, хоть на обеденный стол.Ребенку все видно, он не нервничает.А старший тоже сидел на кухне в коляске, и я, помимо домашних дел, ухитрилась написать диплом и связать пару свитерочков Никитке.Перестал сидеть в коляске - в ходунки.Младший до 7 мес. в прыгунках по 40-50 мин.скакал, а сейчас, пока я убираюсь, любит ездить на пылесосе.Любые проблемы при желании решаемы, и без особых затрат.05.06.2000 22:16:37, Ната 
А нужны ли такие жертвы?
05.06.2000 22:12:01, Твигги

А зачем Вы тогда рожали ребенка? (это касается  большинства мам, которые учавствуют в  чате). Я почитала о том, что пишете, крутиться один единственный вопрос, мамочки, которые 3 -х месячных детей оставляют кричать по 10-15 минут или выставляют за дверь на стуле, а зачем было рожать. Лучше бы животное завели, на нем и эксперементировали бы. Или если собака на улицу просится, вы ее за это  ногами пинать станете? (Не вовремя захотела). Так что, если родили, так и воспитывайте, чтобы потом не обидно было услышать от своего ребенка, что он в обиде за то, что модную шмотку мама ему когда-то не купила. (А говорите, о хорошем воспитании и о любви и уважении к своей маме). А что касается т.н. капризов, так вы объясните, почему нельзя и общение с ребенком наладится, и понимать друг друга лучше будете. Проще всего сказать нет или откреститься от ребенка своей псевдо усталостью (извините, желания мужа исполнять не устаете). И последнее, хотите уважения к себе НАУЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ ДРУГИХ. 
Приятно было почитать отклики Марии, Шин, Наты и других (извините, все имена не помню), кто не боится смотреть трудностям в глаза и решать, возникающие проблемы сейчас, не оставляя их на "взрослое" детство.
Ирина
28.01.2003 17:31:15, IrShi

А в чем, пардон, жертва ( меня не покидает ощущение, что я чего-то не понимаю, либо мы говорим о разных вещах)?05.06.2000 22:19:00, Ната 
И у меня тоже ощущение...
06.06.2000 01:19:36, Шин

Сидеть с ребенком до изнеможения. Готовить, только когда спит. Мыть полы с ним. Есть крупу. Страсти какие! Ребенок это не конец света. Это радость и счастье. А не мука. Так быть не должно.
05.06.2000 22:24:22, Твигги

А мен сидеть с ребенком доставляло радость:) И сейчас доставляет, другое дело остальные занятия меня не радуют абсолютно, мало того портится настроение их делать так еще и слышать в это время рев, не знаю, где вы видите жертву, ну вот я села за комп после мыться посуды и полов и ванны, ушло у меня на это час, днем с постоянными пробежками, развлекаловками и прочее - полдня - зачем, я лучше суну деть в кенгуру и гулять пойду, мне зарядка ей развлекаловка. Так что не понимаю, причем здесь жертва ,я бы и мужа не кормила, да есть тоже хочется, а крупа, что крупа, сейчас я ем творог, йогурт, овощи, проблемы не вижу..
06.06.2000 01:23:56, Шин

:о)))))Поддерживаю Вас! Все прочитала. Дааа.....Придерживаюсь точно такого же мнения. На этой конфе, я лишь читательница, понимая, что мои методы воспитания, далеки от "самопожертвований" присутствующих мам. Прекрасно Вас понимаю.
06.06.2000 00:35:11, OLAV

:о)))))Поддерживаю Вас! Все прочитала. Дааа.....Придерживаюсь точно такого же мнения. На этой конфе, я лишь читательница, понимая, что мои методы воспитания, далеки от "самопожертвований" присутствующих мам. Прекрасно Вас понимаю.
06.06.2000 00:21:18, OLAV

А кто говорил об изнеможении?..О муке?..Вы моете полы не день напролет, и готовить, когда ребенок спит не утомительнее, чем когда он орет.Зато остается масса времени, чтобы насладиться "радостью и счастьем"05.06.2000 22:35:09, Ната 
Как хорошо, что у нас есть взрослый старший брат, он даже по утрам иногда, когда сестричка пищит, а мама хочет спать, берет ее и тихонько уносит к себе. Про день я и не говорю... Может, я и мать-злодейка, однако сынуля мой хороший мальчик:)))
05.06.2000 18:17:00, Анчутка

[пусто]
05.06.2000 17:30:20

Я не знаю, что такое слинг, микроволновки  у нас нет. И таскать тяжелого ребенка на себе я никогда не хотела - я и так сутулая. А уж тем более, когда стоишь  за плитой - это просто опасно для ребенка. 
Впрочем, эти проблемы для меня уже позади. Но проходить через это снова я бы не хотела, и удовольствия от сидения с ребенком я не получала никакого. НАчала получать это удовольствие только сейчас, когда с ней можно поговорить, объяснить, когда она может и одна позаниматься, если очень надо. А мыть полы с кенгурушкой и есть крупу - Твигги права, и мне это тоже не нравится. Другое дело, что не всегда этого можно избежать при маленьком ребенке. Но не надо говорить, что это удовольствие. ИМХО, ребенок приносит радость в другом, а смотреть на общение с ребенком как на постоянную и 100%ую радость - лицемерие.
06.06.2000 10:11:56, Анна Глухова 

Да, я не спорю, что иногда мне сидеть  Инете интереснее ,чем с дочкой, хотя она сидит обычно со мной за компьютером, что касается крупы, что вы в нее уперлись рогом, я не пойму, про овощи я тоже писала, но их почему-то мало кто вспоминает. Я ела каши, потому что это быстро  и потому что это полезно для нас обоих, особенно для нее, когда ее еще ничем не прикармливала, сейчас не ем, потому что ей хватает микроэлементов из прикорма.
Слинг а у меня тоже нет, как и микроволновки, первый здесь не купить, во второй увидела необходимость только сейчас, когда надо разогревать ей баночки. Варианты разогретой пищи у нас не проходят, я обычно готовлю на один раз. Про мытье полов, посуды и готовку с кенгурушкой тоже никто не писал. С кенгуру можно вытирать пыль и убирать по местам вещи ,а вообще лучше собраться и пойти гулять ,запихнув дитенку в кенгурушку, можно по магазинам, можно в парк - как нравится. Вы доводите до абсурда - я могу это понять, спор есть спор... :)  И я отдыхаю от ребенки, время от времени спихивая ее бабушке или папе, но мне в любом случае дешевле отдаь ее родственникам, зная, что она будет играться, чем, посадив ее играться в одиночку, у нас обоих вырабатывать характер...
06.06.2000 11:55:31, Шин

По-моему вы черезчур однобоко восприняли новую теорию. Слишком носится с ребеноком ни одна теория не советует. Если мать устала и не можут или даже не хочет в данный момент подойти к ребенку. Думаю, это не сломает мировоззрение ребенка и не нанесет ему травмы. Ребенок поймет, что мать - это не организм по уходу за ним. А живой человек. Ребенку бывает плохо. Маме бывает плохо. Ребенок капризничает. Мать тоже может. Естественные реакции самые правильные. Я так мыслю. Я могу сказать:"Ты вывела меня и я сейчас могу тебе врезать, лучше уйди, я не хочу драться." Может, неправа. Увы, не в каждой ситуации есть время взвесить педагогические аспекты. Бывает, надо действовать. Я мыслю, что естественный родитель лучше родителя по пол-часа размышляющего как лучше поступить в той или иной ситуации. Но уж изматывать себя, катать на себе ребенка ради его забавы - я бы не стала. Мыслю, дочь должна понимать, что мама может устать. Мама не робот. И мама может просто не хотеть катать ее. Вовсе не потому, что мама плохая. Дочь это понимает. Мыслю, все дети это понимают. Потому, что мама человек. Извините, что длинно. Волнует вопрос.
05.06.2000 17:47:59, Твигги

Да, Вам плохо, но Вы взрослый человек.  Две минуты глубокого дыхания, и вперед.  А у ребенка все нужды не терпят отлагательств.  Ребенку когда плохо или что-то нужно, то вот уже, сию минуту.  Он не может понять, что Вы подойдете к нему через 10 минут.  Если Вам плохо, а муж говорит прийди ко мне через 2 часа, я сейчас расслабляюсь, не думаю, что это кому-то понравится.  
06.06.2000 09:02:34, НаташаВ 

Но не всегда все делают то, что нравится другим. Я мыслю. Ребенок должен это понимать. Не вижу необходимости бежать со всех ног по первому крику. Кроме, конечно, экстренных ситуаций. Обманула. Конечно, бегу. Боюсь, что упала, что-то еще. Если вижу - все в порядке. Ухожу. "Мама сейчас не может"
06.06.2000 14:10:01, Твигги

Но мы взрослые,наверно,и нужны для того, чтобы научить его чуточку подождать,ведь,у всех кроме прав есть и обязанности.Я своему малышу где-то с 5-ти месяцев стала говорить "подожди",потом "мама занята","мама устала".Ему сейчас 2,и мы прекрасно можем на этот счет договориться.
06.06.2000 12:03:21, Ирина Ф.

[пусто]
05.06.2000 23:23:35

У моей подруге ребенок сам посебе без всяких тренировок прекрасно сидел в 3 месяца,стоял в 4,в 5 пошел,в 9- ел ложкой,в ресторане держал фужер с трубочкой и не разлив его мог выпитьдо дна.Могу сказать,что ребенку она многовремени уделять не могла,спала с ним в разных комнатах. 
06.06.2000 12:11:00, Ирина ф.

А мой второй ребенок, по ряду причин все время висевший на руках, в 3 мес не мог хорошо приподниматься на руках, в 7 не могла сама сесть, а в 8 встала и в 9 мес пошла. Первая дочь росла по Споку:))) и все это делала на 1-2 мес раньше. Из чего можно сделать вывод, что все дети разные:)))
06.06.2000 12:25:38, Марина К

Я не уверена, что это хорошо. Или полезно. Более того, я верю Споку, утверждающему. Правда, в другом контексте. Что физическое развитие в плане когда начал сидеть и ходить. Ни о чем, собственно не говорит. Хотя, полагаю, удивляет народ немало. :-) Ребенок должен поднимать голову в месяц. Иначе это серъезное отклонение. К трем подниматься на ручках. И держать вес тела. Информация из методического пособия по обследованию детей первого года жизни. Когда ставишь на ножки, должен опираться на всю ступню. К пяти моя тоже ходила за ручки. Я не хочу умалить ваших заслуг с дочкой. Но моя тоже это делала. На руках я ее не носила. Носила, конечно, то есть. Но не постоянно. :-) - это улыбаюсь.
05.06.2000 23:48:11, Твигги

Информация к размышлению:в странах, кге принято носить детей привязанными киматери все время до 2-х лет(Африка, кое-где в Азии и Латинской Америке)дети к 2-м годам значительно обгоняют сверстников-европейцев в развитии.Отставание идет уже потом, из-за малоинформационной среды.05.06.2000 19:03:01, Ната 
Но это вопрос еще спорный.Может они лучше развиваются из-за того,что живут большими деревнями и семьями,и всегда найдутся люди готовые позаниматься с ребенком.
06.06.2000 12:23:10, Ирина ф.

Да нет, они их с утра на спину привязали и - на плантацию.Там же и кормят.06.06.2000 13:15:09, Ната 
Ну не знаю,многие японки тоже очень много времени проводят с дитем в кенгурушке,по-крайней мере я не слышала,чтобы их детки опережали "колясочных"
06.06.2000 16:02:47, Ирина.Ф.

Откуда эта информация. По каким показателям обгоняют. Какой климат. Спорные факты. 
05.06.2000 19:21:14, Твигги

Подробнее не помню, смотри Никитин"Первый год, первый день".Если книги нет, но интересно, я найду эту главу.05.06.2000 22:21:02, Ната 
Вы читали статью про детей Никитиных? Какими они выросли.
05.06.2000 22:25:07, Твигги

Читала, но речь не о них.Этот вопрос обсуждался больше месяца назад, если интересно - посмотрите в архиве.05.06.2000 22:30:36, Ната 
Понимаю. Но не думаете, что статистика подогнана. Для оправдания теории? Какими потом вырастают эти дети? Можно сказать, что из-за ношения. Можно - из-за климата. Не факт.
05.06.2000 22:41:59

В статье об этом сказано кем-то из детей:у них так получилось из-за отсутствия средств на адекватное образование в школьном возрасте.Но это совершенно другая тема, и она уже обсуждалась, смотрите архив.05.06.2000 22:55:36, Ната 
Сколько людей-столько мнений. Где с кем и как спать дело личное каждой семьи. Восточная философия считает, что это очень полезно деткам спать с родителями, а точнее между родителями. Происходит позитивная энергетическая подпитка, ребенок растет более сильным,уверенным в себе, менее подвержен болезням, депрессиям и т.д. 
Для инфо:
У меня 2 недоношенных деток: один родился в 33 недели, другой в 26. 
Старший с нами уже не спит - 12 лет все-таки:), а младший (2,5) - между нами.
А папа у нас оооочень строгий, но несмотря на это забирает мелкого в 6 утра к себе и они спят аж до 10.
А на работу мне пришлось выйти через 3 недели, так как я мы не могли позволить себе остаться без страховки( моя работа заплатила госпиталю 400 000.00$)

   
05.06.2000 11:05:45, gibrid 

[пусто]
05.06.2000 17:07:05

В культурах, где дети спят с родителями намного меньше случаев внезапной детской смертности.  Говорят, что сердцебиение и дыхание матери как бы задают ритм дыхания ребенка.
06.06.2000 08:56:05, НаташаВ 

Шин! Если Вас интересует, как решаются проблемы с кормлением грудью у тех, кто выходит на работу в 3-4 месяца - могу рассказать. Мне правда повезло с дочью, в том смысле, что она всегда устанавливала себе расписание кормлений. То есть промежутки между кормлениями всегда были равными. Еще одна подробность - в Израиле если женщина выходит на работу когда ребенку нет года получает 1 оплачиваемый час в день и еще один час в день может брать за свой счет и никто не может ей ничего по этому поводу сказать. Ну вот, я работала 6 часов. Кормила перед выходом, потом сцеживала - это было на то время пока меня нет, и сразу после прихода. Чем дальше, тем больше становились промежутки - тем легче было. Самое сложное было продолжать кормить ночью. Должна сказать, что при этом дочь спала в своей кровати, а не с нами. Прошу прощения за длинный ответ на не ко мне адресованный вопрос, просто хочу сказать, что ранний выход на работу мало чему может помешать если этого хочешь. 05.06.2000 10:17:00, Masha 
Может быть, просто я знаю тех, кто вышел на работу здесь в 3 месяца, может они и не хотели так сохранить лактацию, а может и лактация быстро угасает с таким редким кормлением, но дети очень быстро переходили на смесь, а со смесью тоже всяко бывает, но моя сестра ела на ночь, ночью по-моему ей воду подсовывали, и не помню сильных ревов, хотя по части истерик она была знатная мастерица. Что касается постели, то я не настаиваю, каждый за себя сам решает, мне удобнее, да и мужу, который все равно просыпается , если не успею подойти быстро, что утро дочь с нами досыпает, и я и муж высыпается значительно лучше, а на десятки лет вперед я загадывать не хочу, поживем, увидим...
05.06.2000 13:10:22, Шин

Шин! А почему редкое? Разве раз в 3-3,5 часа в 3 месяца это редкое?05.06.2000 13:43:30, Masha 
Знаешь, дело в том, что не у всех отпустят с работы покормить, а потом моя красава ела месяцев до 5 несколько чаще :) Даже прикорм запивала (или заедала:)) .
05.06.2000 18:18:46, Шин

Наверно в этом случае я бы одно питание заменяла исскуственным, а остальные все равно бы кормила. Уж не дать сцеживать ни на одной работе не могут! Правда, для меня было очень важно сохранить кормление и я тоже знаю и таких как я, кто сохранил и тех кто перестал. Ночью она выпивали воду и продолжала пищать пока я ее не давала грудь. А насчет постели я имела ввиду, тех кто считает, что это не правильно, но иначе тяжело - я думаю если чего-то очень хотеть и считать правильным, это касается и постели и кормления (из разряда реального конечно), то можно это сделать. Кстати, есть всякие специальные чаи для сохранения лактации. Я одно время ими пользовалась.06.06.2000 13:38:10, Masha 
Na moi vzgliad rannii vixod na rabotu eshe kak meshaet, prosto rebenok s grudnogo kormleniia perexodit na iskustvennoe. Da eshe nuzhno iskat" sadik ili nianiu. Prosto net vixoda vot i prixodit"sia na rabotu idti.
05.06.2000 10:36:10, natasha 

Во-первых, мой ребенок как раз остался на грудном вскармливании.
Во-вторых, я не имела ввиду, что это вообще не мешает - вообще еще много чего мешает, а то, что это не повод не делать что-то что считаешь нужным. Например для меня это не было поводом прекратить кормить грудью, начать укладывать спать к себе в кровать (это я не тем, кто считает, что это полезно, а тем кто говорит, что это удобно и сил нет по-другому...) и т.д.
05.06.2000 12:45:18, Masha 
Таких "тихих нетребовательных" детей сейчас много привозят в Америку.  Их усыновляют.  На них жалко смотреть.  Эти дети уже привыкли никому не верить.  Кстати, многие мамы очень готовятся к приезду своих новых приемных детей.  Они даже начинают вызывать молоко и пытаются выкормить этих детишек грудным молоком.  
05.06.2000 07:48:28, НаташаВ 

Наташа. Причем тут это? Я считаю, что массовая новомодная истерия "не бить детей и спать с ними". Одним словом, истерия по Серзам. Ни к чему хорошему не приведет. Прошу понять - я не сторонница битья. Но иногда шлепнуть по попе можно и нужно. Чтобы поставить ребенка на место. Моей дочери 2,5. У нас нормальные отношения.  Не хочу говорить "прекрасные", чтобы слащаво не вышло. Я считаю, что абсолютно во всем важна мера. Если мне неудобно спать с ребенком - я не буду с ним спать. Ребенок должен считаться с желаниями родителей. Как и родители должны считаться с желанием ребенка. Я не говорю о крайностях. Если дочке плохо. Если у нее что то болит. Если ей одиноко - мы вместе. Но если у нее "заскок" и она сама не знает, чего хочет - я оставляю ее наедине со своими эмоциями. Кстати, ненавидимый вами Спок в самом начале книги писал о том, что старое воспитание битьем - неправильно. И еще писал: "главное, какой бы стиль воспитания вы бы не выбрали, нужно быть последовательными". Я полностью согласна. Серзы очень многое "украли" у Спока. И выдают за свои идеи. Очень жаль.
05.06.2000 11:33:26, Твигги

 Я бы сказала, что новомодная теория раздельного сна пошла с конца 19 столетия.  На протяжении истории люди спали вместе.  И сейчас во всем мире большинство спит вместе.  Не хотите спать вместе, не спите.  Это Ваше дело.
05.06.2000 21:08:45, НаташаВ 

В дворянских семьях спали раздельно. Я не за, но и не против. Интересна другая точка зрения.
05.06.2000 21:28:46, Твигги

Раздельно - с родителями, но вместе с няней.Няня тогда полностью заменяла родителей и днем и ночью.Может поэтому, уже став взрослыми, те дети гораздо больше привязаны к няне?05.06.2000 22:29:02, Ната 
Нет. Была детская. Няня жила отдельно. Сама "оттуда". Есть дневники. Потому и знаю.
05.06.2000 22:42:34

Жила отдельно(точнее имела свою комнату), но часто сидела около детской кроватки столько, сколько ребенку было нужно.Либо дети, боясь засыпать одни, прибегали к няне и засыпали там, потом она их переносила.Сужу по русской классике.05.06.2000 23:04:12, Ната 
Жила отдельно(точнее имела свою комнату), но часто сидела около детской кроватки столько, сколько ребенку было нужно.Либо дети, боясь засыпать одни, прибегали к няне и засыпали там, потом она их переносила.Сужу по русской классике.05.06.2000 23:01:09, Ната 
В классике мало примеров, чтобы составить объемное мнение. Правда. Моя прабабка рассказывала очень интересные вещи. И в дневнике тоже любопытного много. Жаль, что не так много времени на интернет. Перепечатала бы. Кроме, разумеется, личного. :-) - это я улыбаюсь.
05.06.2000 23:04:10, Твигги

Твигги, а Вы бы и  в самом деле перепечатали бы ,а? Французские мемуары почитать можно, а из российских - только о-о-очень знаменитых (Екатерина II, m-m Фикельмон...) А среднего дворянского класса нет:)) Интересно ведь, как жили. 
06.06.2000 09:30:17, Марина К

Обязательно. Я не очень быстро печатаю а интернет довольно-таки ограничен. Напечатаю в "Word". Потом просто разослать ведь можно по е-майл?
06.06.2000 14:11:57, Твигги

Найдите сканер - легче будет, а разослать конечно можно.
06.06.2000 21:02:39, Шин

Компьютером муж заведует. Я не покупаю. :-) Скажу ему.
07.06.2000 10:57:26, Твигги

Может попросить взаймы на время, хотя иметь свой сканер очень удобно.. :)
07.06.2000 18:25:27, IШин

Встану первая  очередь!:) интересно ведь!
06.06.2000 14:21:24, Марина К

Безусловно мнение одной прабабки, пускай даже своей, гораздо более емкое...05.06.2000 23:21:25, Ната 
Мнение реально живших тогда людей. А не одной прабабки. Не надо обижаться. Не пытаюсь доказать, что вы неправильно все делаете а я - правильно. Справедливости ради. Примеры.  Факты. У нас была большая семья. Никто стиль сближения в дореволюционной России не практиковал. Извините, что, возможно, выбила аргумент. Но это - правда. И не только основанная на дневнике прабабке. А на культуре живших тогда людей. А в классике Детство Темы? Пушкин? Кто еще?
05.06.2000 23:51:27, Твигги

"Но если у нее "заскок" и она сама не знает, чего хочет - я оставляю ее наедине со своими эмоциями. "
Твигги, а может быть надо как раз ПОМОЧЬ ей справиться со своими эмоциями? Подсказать ей, КАКИЕ чувства она испытывает и ПОЧЕМУ? Наверное, это было бы разумно, потому что в следующий раз девочка сможет как-то понять, что с ней происходит и почему это маме не нравится.
Моей девочке 2г.и 1 мес., и такое мое восприятие её, как вы пишете, "заскоков" (а у всех деток они бывают - от усталости, хотения спать, обиды да мало ли может быть причин - достаточно, кстати, важных, чтобы обратить на них внимание) - оно в принципе дало свои результаты. Мой ребенок во всяком случае может сформулировать - ЧЕМ он недоволен, ЧТО он хочет и что ему надо конкретно от меня в данный момент. 
Разве это неправильно?05.06.2000 12:52:07, Marie 
Не утверждаю, что неправильно. Для нас - неприемлимо. Я мыслю, важно, чтобы она сама научилась справляться со своими эмоциями. А разбирать по полкам что да как да почему я буду сама. Сделаю выводы. Что-то изменю. Заниматься самокопанием Даша сможет лет в 16.
05.06.2000 13:10:16, Твигги

Жаль, что вы сразу не сказали, что дачке 2.5 года.Тогда мое предыдущее сообщение к вам не относится.05.06.2000 12:29:03, Ната 

Вернуться в конференцию

Поскольку спор остался очень внизу, пишу

Загруженные изображения