Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

шлепать или нет?

Тут ниже обсуждалась проблема упрямства ("не буду") - и все мамы, как я поняла, панически бояться шлепнуть своего ребенка (я имею в виду именно не ударить, когда это больно - а шлепнуть по той самой попе или по рукам). Честно говоря, я шлепаю свою совершенно сознательно, не от раздражения (от раздражения обычно срываюсь в крик) - просто когда вижу, что она назло делает что-то запрещенное: бьет или щиплет бабушку или собаку, нарочно вываливает еду из тарелки на пол (глядя при этом мне в глаза - мол, получи, фашист, гранату :), специально бросает на пол хрупкую вещь, которую ее просили не трогать, и т.д. Т.е. когда я вижу, что ребенок, прекрасно понимая, что это плохо - делает все равно, чтобы проверить реакцию или досадить. И тогда я спокойно шлепаю ее по рукам или попе, при этом словесно ей говоря, что она сделала нечто очень плохое и мерзкое. Это как бы расстановка приоритетов в семье - если мама не хочет, чтобы пол был грязным и приготовленная еда там валялась на радость собаке - то на то есть причины, и мнение мамы нужно уважать и делать так, как она говорит, поскольку мама труд вложила в этот чистый пол. Вредничаешь - вот тебе санкции. Т.е. чтобы она поняла - шлепают ее тогда, когда он сделала что то очень злое и нехорошее, это крайняя мера наказания. А почему вы так против подобных наказаний? Как вы наказываете своих, когда они безобразно себя ведут? (у кого не ведут - и слава Богу! У моей случается - характер будет суровый, уже сейчас видно. В меня :)
10.05.2000 15:32:35,

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я раньше, бывало, шлепала своего, если сильно доводил, потом иногда переживала, т.к. видела, что подчиняется только потому, что я сильнее, да и не люблю я насилия. А в некоторых ситуациях, возможно, и я бывала не права. Сейчас сыну 3,5, он все понимает, мы обо всем можем договориться, уже видимо, мы прошли этап, когда родители проверялись на прочность, и сейчас даже не возникает ситуаций, чтобы мне хотелось его шлепнуть, нашкодить он может только случайно, несознательно. Даже если он проявляет агрессивность, то, видя мое недоумение, либо недовольство, либо, что я расстроена, обижена, тут же бежит мириться, очень не любит меня огорчать. Сейчас хватает либо строгого тона, либо угрозы лишить его игры на компьютере (крайняя мера). И сейчас мое мнение, что агрессивность детей лучше не усугублять телесными наказаниями. 12.05.2000 14:41:58, Ива
[пусто] 12.05.2000 06:04:42
Маш, я над этим думала - но ведь Женьке моему (пример со стеклом) нравится именно стучать и словно "тестировать" родителей кто "сильнее" - наши "нельзя" или его "стук"... Говоришь Жень, не надо, разобъется бо бо будет... Он смотрит упрямо и опять - бах.
Ну и что делать?! Ведь правда может разбится, я понимаю, что решаю свои проблемы - недостаточность опыта педагогического и тд но ведь это - ОПАСНО. С остальными вещами мы как то разбираемся, находим компромисы а тут -... :(
12.05.2000 13:05:52, Настюша
А он понимает про "острое"? Я бы поставила большое стекло в безопасном месте и дала ему заехать по этому стеклу издали камнем, а потом посмотреть на осколки, поговорить, что бы случилось, если бы осколок упал на ногу, скажем. Есть фильмы, где это показано (название из головы вылетело, там еще герой из здания выкуривает каких-то террористов один, а они стреляют в какой-то момент по стеклам специально, он весь в крови - очень наглядно). Может, сын захочет несколько стекол разбить, на стройках часто ненужные бывают.

А вообще, мне кажется, проблема в доверии ребенка - верит ли он, что родители в ЕГО целях ему помогут, или думает, что будут мешать. Если у нас такое начинается (кстати, Яся, дочка-то ооочень независимая, мы так устаем иногда...), я сразу анализирую, чем я могла это доверие разрушить. Обычно причина очень быстро находится...

Нам недавно пришлось бить стакан для обьяснения, почему животных лучше не спускать с лестницы. Дочка случайно один раз увидела, как кролик спускается, и решила ему помочь. И ничего! Я ей говорю, у него может нога сломаться, а она на целую ногу показывает - видишь, мол, ты не права. Так я тут же взяла стакан и стала его с лестницы спускать. Первые три раза ничего, дочка заскучала, а он кааак на четвертый раз разлетелся (это наша лестница, так что другие пострадать не могли). А пока осколки собирала, объясняла про хрупкие кости, которые, как стакан, могут ИНОГДА ломаться, благо скелетами она и так интересуется. А еще мне осколок в руку воткнулся, кровь, тут уж все понятно...
12.05.2000 22:22:30, Мария Д.
Страшно... стекла бить с ним. Понятно что по большому счету это - мои проблемы, но все равно - страшно... 13.05.2000 17:19:55, Настюша
Мария, видимо и правда, наши дети похожи:)). До 5 лет я придерживалась тех же принципов, и мне было воспитывать ребенка легко и приятно, но теперь, увы, я знаю, что это просто дети, с которыми это работает. Вторая дочка совершенно другая с рождения, и дом постоянно оглашается недовольными детскими воплями и стонами, а ей всего полгода (старшая вообще не плакала и не скандалила никогда). Мне было жаль тех, кто не умеет решать проблемы с ребенком как я. Теперь я на своей шкуре знаю, какие разные бывают дети и мое отношение к воспитанию и его результатам меняется с каждым днем :((. Вроде и раньше знала, что разные (и няней работала и с детьми подруг оставалась не на один день), но тогда все же грела мыслишка, что неадекватное поведение детей - лишь последствие неправильного воспитания. НЕа, не в этом дело. 12.05.2000 12:49:40, Яся
Ох, ну обсуждали это недавно здесь же. А если он ломает нарочно? Царапает мебель игрушками - не доску, которую для этого ему предложили, а полированную мебель. Стучит палкой по экрану телевизора (не старого который был предложен для этого, а хорошего), рисует на стеклообоях, а не на ватмане, прикрепленном на этой же стенке рядом... Дубасит брата злостно, тяжелыми предметами или ногами в ботинках... Или в песочнице всем детям ведром своим по головам со всей силы лупит, если считает, что только он сейчас здесь может куличи делать. И это при том, что объясняем и читаем хорошие книжки и воспитываем изо всех сил с любовью и т.п. Да много можно примеров привести. Идеальные случаи мы все можем расписать, как надо воспитывать, но живем-то реальной жизни. 12.05.2000 10:29:12, Наташа С.
Вдогонку - сейчас у младшего новая фенечка - выбрасывать из онка на кухне всякие вещи. Там форточка длиной во все окно, на ограничителе стоит - закрыть не могу - мне всегда душно. Так вот никакие уговоры не помогают. А когда я сказала, что может кому-ниб. на голову попасть, больно будет или ребеноску в коляску упадет - он кровожадно улыбнулся - это ему еще больше понравилось, чем просто кидать... Только и успеваем за руку хватать... 12.05.2000 14:48:26, Наташа С.
Я иногда поддаю за явное хамство. Конечно, это-крайняя мера, особенно, если нарочно делает больно кому-тл (это про младшего - 3). И старшему (12) достается подзатыльника, когда в 256 раз нахожу на письменном столе грязные носки после 256 предупреждений. 11.05.2000 14:18:05, Наташа С.
А какой же смысл давать подзатыльники (взрослому уже мальчику, между прочим), если так и не помогает? 12.05.2000 00:27:05, Ирина
А прямой смысл - не нравится ему это и вырабатывается условный рефлекс. Если в следующий раз захожу в комнату - имеются попытки вышеупомянутые носки со стола убрать. Надеюсь, что войдет в привычку.
(Убирать за собой я имею в виду).
А Вы предлагаете оставить все как есть? Ласка и уговоры уже не помогли. Убирать за ним я тоже не собираюсь.
12.05.2000 10:22:33, Наташа С.
Ой я теоретик (пока :) но я бы просто оставила как есть. А в след раз в суп подложила носки или что то в этом роде, какую то вещь которую он не любит, положила бы ему на стол - как вариант - половую тряпку. Только не назло положила бы а спокойно так. :) Ну и например в чай хлеба накрошила. Тут главное не переборщить, чтобы ребенок не решил что вы ему вредите... 12.05.2000 13:08:05, Настюша
Так он к себе на письменный стол кладет, в своей комнате. И если не напрягаться (подзатыльники - как я говорила - крайняя мера) - через день-2 все зарастает - носки, грязная посуда, стаканы, крошки, книги на полу - почитал на кровати - бросил... На место ничего не кладет. Нежно попросишь убраться - не слышит. Напряжешься - чистота-порядок. Ну, хвалим потом усердно - рефлексы вырабатываем...:)) 12.05.2000 14:05:49, Наташа С.
А так и пусть лежит.. Ну поплавают в супе пару раз носки... :) 13.05.2000 17:20:42, Настюша
[пусто] 12.05.2000 22:25:15
Правильно советуют. Уж в 12-то лет ребенок может сам либо позаботиться о своей чистоте, либо жить так, как ему нравится (если у него "свой угол".) А давать подзатыльники взрослому мальчику - это просто унижать его. В таком-то возрасте! (Да и малышам тоже вредно...) 12.05.2000 23:05:13, Ирина
И вырастет взрослый мужик-пофигист-грязуля, которого жена будет костерить в конфе по семейным отношениям за лень и грязь. Замечательный способ! Почему-то мы не всегда делаем то что нам нравится, а детей будем к этому приучать - противоречие серьезное возникает, вам не кажется? 13.05.2000 00:07:16, Наташа С.
Да, задачка. Ну может правда, как то сделать так, чтобы ему самому противно стало, только вот сложно с такими большими - они ж все думают, что им назло все всё делают :(
Кстати я в 12 лет была ДИКОЙ чистюлей чем доводила до исступления родственников. Может быть пойти от обратного - вам грязь развести (ну потерпеть месяцок, что делать то) - он сам и начнет убираться?!
13.05.2000 17:22:30, Настюша
Да он и не заметит :)))
На самом деле я редко его стукаю, он не обижается, т.к. ростом почти с меня, просто понимает, что я уже на пределе и "делает одолжение" - прибирается... Воот сейчас сижу в его комнате за компом - он в гостях - письменный стол чистый - для нас с мужем убрался перед выходными, а носочки - под столом валяются :)))
13.05.2000 19:33:17, Наташа С.
[пусто] 13.05.2000 19:27:08, Наташа С.
Нет, вырастит муж, которого в конфе будут ругать за то, что все только после скандала делает. Или не делает вообще, пока подзатыльник не дашь.:)) 13.05.2000 03:04:14, Ирина
Получается - и так плохо, и так - как же надо? А подзатыльники я (уже писала) даю крайне редко, когда сил уже нет...
Как я поняла, в основном все равно достается женам, как бы ни старались родители!:)))
13.05.2000 12:07:11
Да, вот поэтому их (жен) всегда защищать-то и надо! Будут ведь страдать за НАШИ недоработки с сыновьями. :)) 13.05.2000 18:55:25, Ирина
[пусто] 14.05.2000 06:40:36
Совершенно согласна! Человек должен чувствовать, что это ЕГО дом, а значит, не только самостоятельно контролировать чистоту, но и иметь возможность приглашать кого угодно и делать что угодно в этом месте (естественно, в пределах правил соседства, но к 12 годам ребенок обычно уже достаточно воспитанн). Кстати, если он пригласит приятелей или подружек и они "пройдутся" по носкам на столе (а девочки в этом возрасте частенько очень жестоки), то это его убидит куда лучше маминых наставлений. 14.05.2000 15:06:19, Яся
Наташа С.
Вы, девчонки - теоретики! Он регулярно приводит гостей, перед мальчишками - и не думает убираться, а если и девочки - только после моего жужжания:)). Я тоже постоянно пытаюсь ему сказать - "Представь, к тебе девочки приходят или вдруг учительница зайдет и т.п." Убирается, конечно, хвастается потом - как чисто. А уж мы-то хвалим-хвалим!:))) Мне самой нравится часто гостей приглашать еще и из-за этого - хороший стимул поддерживать порядок. Все это пытаюсь донести. Я и вмешиваюсь - покушаюсь на территорию = только когда все это становится вопиющим, у него астма и нельзя пыль разводить. При этом парень компанейский, отбоя нет от друзей и подруг. Телефон постоянно занят - ему звонят. Вот он и считает что у него все классно, а помойка в комнате - мелочь! Да и вообще-то не у меня одной эта проблема - из всех моих многочисленных знакомых только у одних сын - чистюля. Остальные - как мой примерно. Я ведь начинала с того, что могу изредка руку приложить (не сильно и не больно, а показательно), когда сил уже нет бороться другими способами :( Тема была вообще-то про "шлепать или нет?", так я про то что можно иногда... 14.05.2000 17:30:22, Наташа С.
Я практик, у меня всю жизнь бардак в квартире. Ничем это не победить, вот домработницу завели... 14.05.2000 19:24:53, Яся
Мы тоже собираемся, когда переедем (через годик), но все равно - мне, например, стыдно и перед домработницей будет за валяющееся грязное белье (носки и т.п.). 15.05.2000 11:03:26, Наташа С.
Оказывается, это победить куда легче, чем заставить себя убираться :((( :))) 15.05.2000 23:19:30, Яся
[пусто] 15.05.2000 19:33:01
Не-е...мне всегда неудобно перед другими людьми, мы даже друг перед другом в семье никогда белье не бросаем. У сына иногда носки нахожу, но - в шкафу. Несколько раз демонстративно сморщила нос, заглянув в его шкаф: "Фу-у..." Как рукой сняло - и никаких скандалов. Моется он 2 раза в день - утром и на ночь, соответственно белье меняет, стирать замучалась.:) Но это лучше, чем грязнулей вырастет. И порядок в комнате сам поддерживает всегда, я только ген.уборку делаю.Если у него когда бардак (по моему мнению), я просто закрываю дверь и говорю: "Извини, не хочется на это смотреть!". Обижается (чтО это он, грязнуля, что ли?) и убирает...
Но в процессе приучения частенько хотелось порядочек у него навести ПО-СВОЕМУ! Терпела как могла. Слава Богу, получилось...:))
16.05.2000 01:44:01, Ирина
По-поводу шлепков-на личном опыте скажу не эффективно. Постоянно борюсь с мужем по этому поводу. Т.к. он довольно частенько шлепает нашего сынишку.(2,5)
И что вы думаете, ребенок стал намного агрессивнее. На площадке , играя с детишками, постоянно дает сдачи, да еще как. Папаше кстати тоже сдачи на его агрессию дает. И я думаю это мы виноваты, потому как ребенок принимает силу как должный ответ на несправедливость. По-моему гораздо эффективнее хорошенько пригрозить, или строго ругнуть. (На нашем примере-он сразу замолкает, а не дает сдачи, как на шлепок)Шлепок- крайний, безысходный случай.
11.05.2000 10:07:53, Морская
Marie
Мне кажется, это неэффективно. Неэффективно в смысле отношений. Это вклад не в созидание, а в разрушение, если так можно выразиться.
Мы обычно предупреждаем. Например, "если ты еще раз во время обеда положишь ноги на стол, тебя выгонят". ПРОБУЕТ! И смотрит в глаза при этом - ну что, мамочка, что ты делать будешь? Выгоняю, конечно.
Но у моей двухлетки такой характер, что она соглашается с нашими санкциями, не ревет - обдумывает. И в следующий раз достаточно напомнить - "ты помнишь, ты сделала то-то, и что после этого было?"
Правда, это ей не мешает в следующий раз не ноги на стол положить, а еще что-то новенькое придумать.
Такое поведение НОРМАЛЬНО для маленького ребенка. Он пробует, устанавливает границы дозволенного, "испытывает" родителей. А иначе как понять, что ноги на стол не кладут? Ведь аргумент, что "мама с папой так не делают" для них - так, "ну и что?"
10.05.2000 23:19:40, Marie
Так уж и я насколько большая и взрослая тетка, и то аргумент "так делает Петя" меня ну абсолютно не убеждает и даже злит. А уж про "так положено" и "так все делают" вообще молчу 11.05.2000 00:50:28, Настюша
Орлова Галина
А моей дочке (2 года) наоборот очень нравятся сравнения с ее подружками, типа "а вот Лиза и Даша уже давно спят", "а Настя тоже пошла кушать супик" и т.п. С такими рассказами, что другие детки делают, у нас все легче получается. 11.05.2000 01:26:21, Орлова Галина
Marie
Да, только если этих лизу и дашу не ставят в пример, какие они хорошие, а ты вот у меня...
А так-то у нас тоже на ура проходит, что "Катя уже спит в своей кроватке, а Роме снится зайчик, а тебе кто приснится? Хочешь - белочка?"
Это ж лирика...:-))
11.05.2000 23:14:18, Marie
Ну а меня в детстве постоянно сравнивали "видишь, какая Оля (катя ира) аккуратные (послушные, умные, красивые). Я этого стараюсь избегать. Наверное, мои родители делали это из лучших побуждений, только вот обидно получалось - я воспринимала это исключительно как то, что Олю, Катю, Иру мои родители любят а я - никчемная совсем... 11.05.2000 18:33:02, Настюша
А я иногда в таких случаях просто брала на руки, обнимала, целовала и говорила, что очень его люблю, что он у меня самый лучший и т.п. А когда ребенок успокаивался и расслаблялся, объясняла, что мне не нравится в его поведении и почему (продолжая держать на руках и обнимая). Конечно, всегда так реагировать невозможно, да и не нужно, но иногда, вдруг, сломать сценарий этой игры и поступить "не по правилам" - помогает очень заметно и надолго. И отношения улучшаются и конфликтов меньше становится. 10.05.2000 21:14:50, Ирина
Единственный реальный минус, который я вижу, это то, что ребенку нельзя будет объяснить, что это вообще-то ненормальный способ общения. Конечно, шлепки - не избиение, и даже лучше иногда, чем та ругань, которую хочется в трудную минуту обрушить на ребенка. Но ведь Вы не хотите, чтобы ребенок шлепал других детей и Вас? Примерно так.

Кроме того, такая привычка плоха еще тем, что трудно остановиться в каком-то детском возрасте, а вот ребенка постарше уже так просто не шлепнешь, он и оскорбиться может и много чего.

Опять же общественность не дремлет. Вы легонько шлепнули, бабка-соседка орет "избивают ребенка", ребенок помнит не то, что его шлепнули, а то, что его ИЗБИЛИ. Просто потому что он не знает, что такое настоящее избиение, а слышал что бывает и вот оно - избивают его. Момент тонкий и неприятный.

У меня была трагикомическая ситуация со свекровью. Идем гулять: я, свекровь, моя дочка 2 года, собака (да, глупая компания, а что делать?). Пока я туда-сюда, собака за кошкой, я за собакой, возвращаюсь - мой дитеныш плотоядно открывает свой ротик и несет к нему явное, простите, говно, но с красивым присохшим листиком. Кошмар, такого никогда раньше не было! А свекровь моя стоит и нежным голоском приговаривает, мол, деточка, ну не надо,бяка же! Нормально? Я, рефлекторно, броском кидаюсь и выбиваю гадость из детских лап. Дочка даже, кажется, не поняла что случилось. Зато свекровь орет на всю улицу, что я избиваю ребенка, какая же я после этого мать, ну и все такое. Бр-р-р, вспомнила, даже мурашки по телу... Короче, лучше бы моя дочка съела эту какашку. Потому что то, что она услышала, отложилось у нее надолго, как потом выяснилось... Не в том смысле, что она меня любить меньше стала :)), нет, но она считала, что ее бьют родители. Редко, но избивают :((.

Вот поэтому я думаю, что даже если сами шлепки вреда не нанесут, то то, что с ними связано - вполне может.
10.05.2000 20:52:25, Яся
Мне кажется это неправильно. Потому что таким способом (по моему) авторитета не установить. Если ребенок не понимает, что мама - это авторитет. То шлепками можно добится что ребенок просто все исподтишка будет делать...
Мы наказываем просто - у нас в основном "камень преткновения" - стекло в двери на кухню, Женька по нему долбит ну и естественно страшно что разобхет. Тоже ведь понимает все а привлекает внимание. Нарочно. Иногда так и хочется врезать, замахнешься а пока дверь откроешь, да еще и этот сюсюндра присядет, прижмурится - рука то и опускается. ТАк вот мы его ставим в кровтать (не оченьхорошо но больше некуда) и все. Он там возмущается.
Причем правило - кто наказывал тот и достает. Как бы мне ни хотелось его достать - если наказал любимый, жду, пока он его и достанет (могу подзудеть :)))
10.05.2000 17:43:29, Настюша
Шлепание более быстрый способ решения проблемы. Намного сложнее тысячу раз повторить одно и тоже ребенку, до тех пор пока он не запомнит и не поймет, что так делать нельзя. Когда дети смотрят Вам в глаза и продолжают делать то, что им говорят не делать, они просто проверяют насколько серьезно Вы поставили то или иное ограничение их поведения. В таких случаях хорошо начить ребенка, что его действия приведут к последствиям. Например, если ты еще раз ударишь бабушку, мы уйдем домой. Или вчерашней поездки на машине, если ты еще раз выбросишь льдинку из стакана, я его заберу. Повторять это можно по многу раз. Если малыш таки делает "запретную" вещь, уходите от бабушки, забираете стакан. А шлепание, особенно в сердцах, ничего кроме огорчения малышу и маме не приносят. 10.05.2000 16:39:20, НаташаВ
Аня, я тоже шлепаю, хоть и не люблю этого, до последнего стараюсь решить конфликт мирно. Объясняю, так мол и так, сделай (или не делай) как тебя просят по-хорошему, не доводи до греха (нам уже 5, так что разговор почти на равных). Потом , когда никакие аргументы и уговоры не помогают, бывает, шлепаю, и сильно (слабо воспринимает как игру или ласку), но потом ощущения отвратительные. Муж, который тоже шлепает, но гораздо реже, чем я, определяет это так :"справился!" в плохом смысле. Помимо моральных проблем, которые еще пока никак не проявились (дочка не обижается надолго на шлепание), есть чисто практически один негативный момент. Она считает себя вправе отвечать тем же. Т.е. когда не может добиться желаемого, а частенько и не пытается особо, или хочет от меня чего-то совершенно невозможного, то в ход пускает руки. Ответная реакция. Последнее время давно не было, не знаю, на свой ли счет это относить или на счет дочкиной сознательности. Только все-таки, если можете справиться, лучше не шлепать, и правы те мамы, которые категорически не трогают своих детей пальцем. Она сильнее, и они - лучшие воспитатели своих детей. 10.05.2000 16:22:57, Ольга Г.

Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!