Жажду ваших советов, уважаемые дамы.
Ситуация такова:
Дано:
Старшая дочь у которой день рождения 29 декабря (празднуем в маленьком ресторанчике с анимацией) -приглашены школьные подруги.
Первый муж-отец девочки, мы в развлде с ее 2,5 лет. Все это время почти все выходные он приезжает, они большие друзья, на лето обязательно берет ее на нельку на дачу. Иногда и среди года на каникулы ездят в Ленинград или кататся на лыжах. Мне тоже удалось сохранить с ним хорошие отношения. С его нынешней женой дружим, отдаю ей детские вещи, ну короче неважно.
Папа прекрасно общается с ребеном, но НИКОГДА не давал на него ни копейки (первые полгода примерно пытался давать по 50 баксов потом "забыл"),но никто и не настаивал так как никто вроде не голодает и вообще.
Второй муж, с которым я живу соответственно с момента расхлждения с первым.Воспитывает Анну с этого возраста, полностью содержит, никогда никаких претензий не предьявлял.
Итак диалог сегодня вечером (я и второй муж)
-На дне рождения будет Опарин? (отец старшей)
-Ну я его пригласила...
- Тогда я вас привезу, встречу гостей и уеду
-Почему?
-Не хочу попадать в идиотскую ситуацию, я не хочу с ним сидеть за столом, и вообще пусть приедет в другой день и поздравит
-Тебе не кажется, что идиотская ситуация это то, как ты себя ведешь. Так сложилось что у ребенка два папы. Опарин поздравит и уедет. Эта ситуация уже не первый год и вообще это не твой день рождения а детский
Ой мама, что тут началось!!!!!!1
Мне припомнили все от 1917 года, обвинили как обычно в неуважении к главе семейства и тд... в завершении муж мрачно пообещал подумать.
Мое мнение- ребенок имеет право видеть на дне рождения обоих, тем более что отца своего она уже пригласила. Любит обоих одинаково. Демонстративный неприход второго (он еще умеет такое страдательное лицо сделать-прям король Лир...)воспримет естессно негативно...
в принципе есть возможность насвистеть первому чтонить и попросить поздравить Аню в другой день (под благовидным предлогом)-но-не будет ли это потаканием явному самодурству второго??? может твердо обьявить свою позицию?
короче-
Что делать? обьявить мужа самодуром со всеми вытекающими и пусть делает выводы, или оптяпать все как он хочет по-тихому чтоб и овцы целы и поле перейти?
посоветуйте, а?
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да без дипломатии не обойтись :))) Но все-таки не стоит портить Ане праздник из-за выяснения отношений взрослыми. Наверняка ничего страшного не произойдет, если папа приедет отдельно.
Ох, какие же они самодуры!!! 26.12.2002 16:03:25, Полли
Ох, какие же они самодуры!!! 26.12.2002 16:03:25, Полли
Мой отец второй раз женился - второй мамой мне его жена не стала, но отношения у нас довольно ровные...так вот ни на каком семейном праздненстве я их вместе видеть не хотела бы ни в коем случае - потому что весь праздник я бы дергалась, что там чувствует моя мама (хотя не факт, что она бы была задета, но уж я бы подергалась в волю)
Так вот - вы уверены, что если вы все сделаете по своему и сведете мужчин лбами, ваш второй муж сможет правдоподобно изображать веселье и приязнь к вашему первому мужу? Мне кажется, что нет...и мне кажется, что ваша девочка уже в том возрасте, что бы понять. что ее любимый отчим непринимает ее любимого отца - имхо, это травмирует ее больше, чем отсутствие одного или второго под благовидным предлогом. 26.12.2002 14:48:04, Тушкан
Да... у меня вот была такая же ситуация. Папа, с которым мы с младенчества не жили..Пытались как-то дружить, но близости не получалось. И отчим, которого я любила,но который в позы вставал: Или я, или он... Чувствовала себя ужасно, звонила папе подпольно, не дай бог, кто услышит, встречалась - врала, что была где-то еще.. В итоге: от папы отдалилась совсем, а отчим от нас ушел..ИМХО, для ребенка важно, чтобы он этих конфликтов не видел, хотя бы. Я себя все время чувствовала виноватой, отсюда много было психологических проблем.
И, конечно, моя мама должна была вести себя по-другому, и разрулить ситуацию. Мне кажется, у вас правильное отношение, только важно, чтобы девочка не чувствовала себя яблоком раздора. Сорри за сумбур. 26.12.2002 12:59:04, frenchy
И, конечно, моя мама должна была вести себя по-другому, и разрулить ситуацию. Мне кажется, у вас правильное отношение, только важно, чтобы девочка не чувствовала себя яблоком раздора. Сорри за сумбур. 26.12.2002 12:59:04, frenchy
Назочка!
С Вано, как с человеком с тонкой душевной организацией, надо все ж в таких ситуациях разговаривать мягко. У него в башке че-то там замкнуло, вот он и взбеленился, но то, что он понимает, что он не прав - это 100%!
Без твоей дипломатии не обойтись...тока не иди на скандал! У тебя еще 3 дня в запасе 26.12.2002 12:32:14, кактус
С Вано, как с человеком с тонкой душевной организацией, надо все ж в таких ситуациях разговаривать мягко. У него в башке че-то там замкнуло, вот он и взбеленился, но то, что он понимает, что он не прав - это 100%!
Без твоей дипломатии не обойтись...тока не иди на скандал! У тебя еще 3 дня в запасе 26.12.2002 12:32:14, кактус
Ваш муж бывший и нынешний когда-нибудь на семейных праздниках встречались? Пусть просто на бегу. Если да, то попробуйте мужу объяснить, что этот раз ничем не отличается от предыдущих, все любят вашу дочь и хотят ее поздравить. И дочка хочет увидеть всех сразу. На вечеринке можете демонстративно крутиться и проявлять всяческую заботу о муже, дочку попросите одинаково относится и к отцу, и к отчиму, не отдавать никому предпочтений.
26.12.2002 11:41:41, Ирина (с работы)
26.12.2002 11:41:41, Ирина (с работы)
в общем, правдами и неправдами убеждать второго папу, торговаться, подкупать, усыплять бдительности :) и т.д. и т.п... 26.12.2002 11:27:51, aaw
Я бы поняла такую позицию мужа, если бы речь шла о Новом Годе или любом другом нейтральном празднике. Но день рождения... По сути "музыку заказывает" в этот день дочь, и совершенно не важно, кто за это платит. Выбор гостей - это ее выбор, ну а выбор родителей - уважать ее позицию или нет.
26.12.2002 10:19:52, мышка на сервере
А вот очень даже важно, кто платит :( Я так понимаю, если папа не заплатит, то праздник-то тю-тю :( Естественно, он выдвигает свои условия :( Даже не выдвигает, а пытается разрулить ситуацию ДЛЯ СЕБЯ (лично). Поздравит и уедет, ну и пусть, можно пережить :( Есть и другое НО, но это уже мое личное: что это за отец (родной), который денег не дает, брррррр, мрачно
:((( В общем, я на стороне мужа. И очень хорошо его понимаю. 26.12.2002 10:56:58, БуЯночка
:((( В общем, я на стороне мужа. И очень хорошо его понимаю. 26.12.2002 10:56:58, БуЯночка
Но это полное подчинение себе ребенка - я плачу за твою одежду, образование, развлечения, ты имеешь право делать то, что мне нравится, и не имеешь права делать то, что мне не нравится. Я твой хозяин...
Оплатить праздник - это как подарок, я дарю тебе его однажды и навсегда, не требуя о нем никакого отчета. Праздник ребенка - это сделать приятное в первую очередь дочке, а не себе. В конце концов, любовь (даже к ребенку) требует жертв. 26.12.2002 11:14:54, мышка на сервере
Оплатить праздник - это как подарок, я дарю тебе его однажды и навсегда, не требуя о нем никакого отчета. Праздник ребенка - это сделать приятное в первую очередь дочке, а не себе. В конце концов, любовь (даже к ребенку) требует жертв. 26.12.2002 11:14:54, мышка на сервере
Я бы, наверное, постаралась уважить желание мужа. НЕ хочет общаться с Вашим первым мужем, неприятно это ему – пусть поступает, как нравится. Отдельно подчеркнуть, что, поскольку виновница торжества ни в чем не виновата, не будем портить ей праздник и уйдем как-нибудь красиво, без глупых жестов и фраз. Меня вот что удивляет – а кто все же приглашал отца – Вы или дочка? Если дочка, то с этоготи надо начинать объяснения с мужем. Если Вы, и дочке это приглашение не принципиально, может быть, стоит его перенести на другое время?
26.12.2002 08:23:38, nastena
Ощущение такое, что он по какой-то другой причине не хочет идти на все время праздника, а отговорку придумал "Опаринскую".
Завтра, если не найдет, "подумав", новых аргументов, то и проблема отпадет, как мне кажется. 26.12.2002 06:34:38, Paz
Завтра, если не найдет, "подумав", новых аргументов, то и проблема отпадет, как мне кажется. 26.12.2002 06:34:38, Paz
Два. Я вполне понимаю позицию обоих "пап", что сидеть за одним столом и даже встречаться им просто не хочется. Ну неприятно и все. В конце концов оба имеют на это право. Поэтому назвать твоего сегодняшнего мужа самодуром не могу.
Что бы я сделала. Для начала оговорила бы ситуацию с Аней. она взрослая, поймет. Т.е. объяснила бы, что два папы существовать могут только по очереди, а не одновременно.))) Ну и решили бы с ней что делать и кого и как пригласить.
Может, один придет сначала, посидит, покушает, уйдет. Потом придет второй. Т.е. по очереди, поровну. 26.12.2002 01:16:26, Maultasch
Никто и не собирался сидеть на дне рождении все время, у мужа моего вообще в этот день корпоративная вечеринка (причем он хозяитн фирмы и я тоже могла бы встать в позу-неужели нельзя назначить на другой день?)
Нюхин папа со своей женой (которая Аню обожает, а могла бы ревновать к нашим хорошим отношениям с Опариным и накручивать против или просто устраивать плохой прием ребенку) -родители маленьких близняшек, поэтому приедут тоже максимум на полчасика- поздравят и уедут.
Нахрена юлить, ставить очередность?
Почему надо обьчснять и просить проявить понимание 10 летнюю девочку а не 32 летнего мужика????
И главное- если Опарин с женой были у нас на свадьбе, и все было НОРМАЛЬНО то что изменилось с тех пор?
Мне кажется просто корона на нос сползла.....
26.12.2002 01:31:38, Шамаханская
Потому что, ИМХО, так проще.))) Если нет - уговаривай мужика своего. Так его и спроси, чего уперся рогами. Особо, если раньше не упирался.
Если их (мужиков) раньше это не напрягало, то все уладится должно и сейчас.
26.12.2002 02:24:49, Maultasch
Я бы конечно сделала так чтобы отец дочки имел возможность поздравить дочку и именно в такой обстановке как хочет именинница. Ругаться тоже не стоит,ведь он делает не во вред вам ,а ему действительно неприятно или ревностно или что-то что другому не понять. а пробовать объяснить надо и переодически. все-равно поймет ...или привыкнет.
26.12.2002 00:47:53, MamaMichelle
Я думаю, что ваш второй муж должен понимать, что он не отец девочки, а отчим. И это не есть плохо. Ребенок сам в конце концов разберется, кто ему дороже. А возможно, будет любить их одинаково. Да это вообще счастье, что у нее есть ДВА папы. И дело не в материальном положении оных. ИМХО, что если ребенок будет рад видеть на совем празднике обоих, то так тому и быть. С вашим мужем вам следует поговорить так, чтоб не обидеть, но раз и навсегда дать понять, что вы не собираетесь отнимать у дочери родного отца, если у них уже сложены взаимоотношения. Думаю, он должен понять. На вашем месте я бы не стала "танцевать".
26.12.2002 00:08:59, MMADAMM
У моего мужа есть отец и отчим. Отца всегда очень тепло принимают отчим и мать мужа. Никто никаких неудобностей не испытывает, но может они просто мудрее, потому что старше - обоим около 60-и.
26.12.2002 00:03:20, Гавроша
Странно, вы не хотите, чтобы кто то вам диктовал, даже если он заказывает музыку, и при этом свою дочь на него грубо говоря "повесили". Как-то плохо сочетается. Сорьки. По моему, вам круто повезло со вторым супружником, дай бог каждому, у него самая обычная ревность и чувство что его недооценили, а вы, любимая жена, где-то там...
25.12.2002 23:46:10, Сама оффигела
Я в том смысле, что почему то вызывает протест ваше сообщение, если смогу спокойно объяснить, еще раз вас потревожу. А первая реакция - сказать что-то плохое, не знаю почему. Еще раз простите, чего=то видимо в этой ситуации не того.
25.12.2002 23:59:28, Cама оффигела
Я бы не доводила ситуацию до скандала.
И если можно разрулить, то попросила бы экс-мужа отложить поздравление.
Воскресный папа это замечательно, но ребенок любит кушать и одеваться не только по выходным.
И коли мужчина содержит ребенка,воспитывает и относится как к собственному, то он вполне имеет право диктовать какие-то свои условия.
Что ему это неприятно, я могу себе представить.
Вот ситуация наших близких родственнико-сестра мужа.
У нее дочка от первого брака и двое детей от второго.
Первый папа слинял в 3 ребенкиных года.На первой волне высоко поднялся.Яхты, коттеджи и все прелести роскошной жизни.И НИ РАЗУ ни копейки не дал дочери.Мало того, живя в одном городе, ни разу ее не видел.От алиментов скрывался, когда все же нашли и подали в суд сделал себе липовые справки о мизерном доходе.Впрору было ему доплачивать за бедность.
Содержал всю семью второй муж-Костя.Детей на своих и чужих не делил. все поровну девочку усыновил, дал ей свою фамилию..Живут особо не бедно, но и не шикуют.
Но у девочки случилась креза переходного возраста и в один из конфликтов она кинулась искать "папу".Папа нашелся и обрадовался поначалу, даже подкинул деньжат.Девочка ходила счастливая , гордая и важная.На второго папу плевала с высокой колокольни.Еще бы-там король, царь и бог.Добрый, дает денег, а этот капает на мозги, воспитывает.
Костя был, как в воду опущенный, на него смотреть жалко было.Вся его любовь и забота эти годы-псу под хвост.
Кончилось все так, как и должно было кончится.Новому папе роль отца взрослой проблемной дочки надоела быстро, он ее послал туда, где жила. К настоящему папе.
У вас ситуация не такая, но все же музыку обычно заказывает тот, кто платит.Сорри, за аналогию.
25.12.2002 23:19:35, =СветА™=
Сейчас он инвалид, безработный и отец двоих детей.
веренее троих, считая Анну.У них всегда были хорошие и родственные отношения.
И мне не хотелось бы танцевать под музыку которую кто-то заказывает.Даже если он за нее платит. Даже если это мой муж.
Тем более не хотелось бы чтобы с подобными мыслями росла старшая. 25.12.2002 23:30:54, Шамаханская
Не хочется думать , что живу с примитивом, который живет по принципу "кто кого е...т (пардон) и кормит"(((( 26.12.2002 01:35:40, Шамаханская
поломать их, конечно, можно.
Но почему-то позиция вашего мужа мне понятна.
Хотя, конечно, я всего не знаю, так показалось по вашему описанию.
25.12.2002 23:40:23, =СветА™=
я могу сделать так чтобы они не всретились.
Но что будет дальше? Какой маразм мне предложат сьесть в след. раз? не пустят родного отца на выпускной? на свадьбу?
Не знаааааю....
25.12.2002 23:47:23, Шамаханская
А что делать со свадьбами и выпускными - тебе придется решать это. Ты устроила девочке двух отцов (в принципе ничего страшного, я все понимаю, но проблемка однако), тебе и разруливать эти скользкие и неприятные для твоих мужей ситуации. 26.12.2002 01:29:02, Maultasch
Делить им нечего. Ничего плохого первый муж второму не сделал.
Что за мексиканские страсти на пустом месте??? И если второму "просто неприятно" видеть первого- вот просто неприятно и все-то это дурь чистой воды и почему изза этого портить Нюхе День Варенья?
Я не понимаю почему именно не поулыбатся и не выпить в течении получаса за ребенкино здоровье? 26.12.2002 01:39:01, Шамаханская
Если бы речь шла о совсем маленьком ребенке, может быть это и было бы уместно.
А дальнейшие пареллели проводить, как мне кажется, не имеет смысла. Все эти "а что, если.." притянуты за уши.
Вы описали ситацию, спросили совета,все отвечают с высоты своего жизненного опыта.
Я это вижу так, кто-то иначе.
Решать-то Вам. 25.12.2002 23:55:13, =СветА™=
Но мужики-то тоже достаточно взрослые, чтобы понять, что некоторые вещи могут ранить ребенка...
26.12.2002 10:13:26, мышка на сервере
Именно потому что девочка взрослая меня это так и волнует. Отношения с родным отцом уже СЛОЖИЛИСЬ-теплые и дружеские. Была бы маленькая можно было бы повернуть как угодно.
А теперь смотрите- девочка в пятом классе-ей 11 лет. В школу она пошла соотв. 5 лет назад. Про первый класс прочитали чуть ниже?
То есть позиция человека за пять лет не изменилась.
Следующие события-выпускной-опять через пять лет.
И нет гарантии что позиция изменится. И что делать -опять конфронтация??7 Там уж развести будет сложнее(((
И вся фишка в том что РЕБЕНОК ЛЮБИТ ОБОИХ одинаково.
Вот я и хочу понятьмне возмудреть до полного загнобления бывшего или поставить все точки над и раз и нвсегда? 26.12.2002 00:02:37, Шамаханская
А если сразу поторговаться: в этот день рождения по твоим правилам, но учти- свадьба и выпускной-вы оба?
25.12.2002 23:51:27, Ира
Я - сторонник компромиссов, и попробовала бы сначала уговорить мужа правильно оценить ситуацию и попробовать повести себя в ней по-взрослому. Ну, а если номер не пройдет - попросить аннушкиного папу сделать небольшое пожертвование в целях сохранения мирной обстановки в семье. (поздравить позже, положим) 25.12.2002 23:37:35, Maguai
А как двойняшки поживают? 25.12.2002 23:09:52, Mary M.
Двойняшки налопали толстенные щеки, а их мама на зависть мне постройнела как до родов)))) вот что значит двое))
Но это таакой кошмар!!! Я наверное лучше буду плюшкой))) 25.12.2002 23:13:44, Шамаханская
Да не впервые первый раз такой концерт был когда дочь в первый класс пошла- тоже уперся-не пойду ее провожать если Опарин поедет. Ну а как я могу, интересно, запретить родному отцу родную дочь в школу проводить????
Ну поругались, неделю дулся на меня, но вроде затянулось потом. После этого не сталкивалась с такими заявлениями. 25.12.2002 23:02:54, Шамаханская
Так что, пусть отрывает от своих детенышей, а я пойду потрачу на колготки?
Не хорошо это как то(((
Он помогает в другом- он создает комфортный для ребенка эмоциональный фон, девочка не осознает себя брошенной, мама с папой ни дня не ругались у нее на глазах.
В конце концов это очень и очень важно. И ее самооценка (а вам любой скажет что самооценка молодй барышни во многом складывается из ее отношений с отцом) для меня значительно важнее чем эти несчастные 50 или даже 100 долларов. 26.12.2002 11:04:13, Шамаханская
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
