вот не подскажете, что в Вашем понимании означают слова мужчины и как это физически проявляется (в Вашем понимании):
- я люблю ребенка и не представляю себе жизни без него
- я даже не хочу думать о жизни без тебя (жены то есть)
я , видимо, что-то опять недопонимаю.Не хочется в Новый год тянуть старые хвосты:)) Спасибо:))
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В моем понимании, семья это такой как бы замок, который вы строите. И не обязательно он получается красивый. Но если тебе этот замок нафиг не нужен, то лучше, видимо разводиться. Хотя бывает ситуация когда замок не нужен, а уйти физической возможности нет. Тогда получается каторга :( 10.12.2002 23:10:44, Leonida
Я вот почти все тут прочла и удивилась.Вы-самодостаточный человек и в финансовом и в других аспектах. ОН Вам нужен, муж-то этот? Да бросьте Вы его к черту и все! Нервы и себе и ребенку сбережете!
10.12.2002 14:56:46, markisa
А я всегда удивляюсь таким ответам. Жизнь-то не Ваша, праэльна:)
Как по мне, отличный муж:) Света просто без мужа не пробовала;))) 10.12.2002 18:36:25, rozmaita
Ааааа....ну во всем свои плюсы и минусы. Без ребенка и мужа - да, легче гораздо живется, но ведь скучно :-)
Никто не поцелует, не обнимет, правда и не повопит и не наедет :-)))
Надо просто наверно понять, что плохое не вокруг, а внутри. Т.е. все зависит от нашего отношения. И когда это понимаешь, понимаешь, насколько ты счастлива.
Читаю сейчас Бойцовский клуб, там рассказывается о том, как главный герой ходил во все эти группы поддержки для того, чтобы почувствовать насколько он счастлив тем, что у него нет мозговых паразитов и рака и он не умирает. Живой здоровый чувак. :-) А все остальное приложится. 10.12.2002 19:04:13, N a t a l y
аааааа.....а ребенку без отца хорошо будет? и любовь все-таки все еще есть, иначе бы Евра тут ничего бы не писала, а пошла бы в ЗАГС и развелась бы. :-)
10.12.2002 15:57:17, N a t a l y
Как по мне, отличный муж:) Света просто без мужа не пробовала;))) 10.12.2002 18:36:25, rozmaita
с ребенком без мужа - да. не пробовала.А вот без ребенка и без мужа- отлично мне жилось.Просто потрясно.Только я этого не ценила.Верно говорят- заведи козу..а потом продай..почувствуешь разницу..
10.12.2002 18:46:01, Евра
Никто не поцелует, не обнимет, правда и не повопит и не наедет :-)))
Надо просто наверно понять, что плохое не вокруг, а внутри. Т.е. все зависит от нашего отношения. И когда это понимаешь, понимаешь, насколько ты счастлива.
Читаю сейчас Бойцовский клуб, там рассказывается о том, как главный герой ходил во все эти группы поддержки для того, чтобы почувствовать насколько он счастлив тем, что у него нет мозговых паразитов и рака и он не умирает. Живой здоровый чувак. :-) А все остальное приложится. 10.12.2002 19:04:13, N a t a l y
ну почему же:)) и поцелуют , и обнимут..а вот в браке как раз таки иногда фиг дождесси..
10.12.2002 19:07:20, Евра
и что- теперь это смысл всей жизни?? с 28 лет? а потом, когда я стану не нужна дочке, я буду вспоминать, как она меня целовала..щастливая жисть..ничего не скажешь.
10.12.2002 19:24:22, Евра
Честно говоря, кроме обид и слёз "маленькой девочки", я здесь больше ничего не вижу. (не обессудьте)
Вам уже не пять лет, когда можно устраивать истерики, плакать и обижаться по всякому поводу, УВЫ!
Даже не пытаясь сделать хоть что-то для понимания любимого человека, Вы спихнули на него весь КОМ своих проблем! И НЕЗАЧЕМ винить его в этом! У него есть к Вам претензии?
Выходит, всё это Ваши (и Только Ваши) проблемы!!!
Я не говорю об ответственности. За своими обидами и разочарованиями Вы не видите никого!
Не люблю ругаться :-) Я пыталась раньше, как можно мягче сказать тоже самое. Увы :-( Вы видите только себя и слышите тоже. К сожалению, проблемы для Вас только начинаются.
Дай Бог, чтобы вам хватило любви, ума, терпения, ПОНИМАНИЯ, умения услышать!!! Вы не одна живёте и не в чистом поле!
Вас любят и принимают (желаю Вам этого же по отношению к любящему Вас человеку).
С Уважением, Елена.
10.12.2002 21:55:34, ruddi
Вам уже не пять лет, когда можно устраивать истерики, плакать и обижаться по всякому поводу, УВЫ!
Даже не пытаясь сделать хоть что-то для понимания любимого человека, Вы спихнули на него весь КОМ своих проблем! И НЕЗАЧЕМ винить его в этом! У него есть к Вам претензии?
Выходит, всё это Ваши (и Только Ваши) проблемы!!!
Я не говорю об ответственности. За своими обидами и разочарованиями Вы не видите никого!
Не люблю ругаться :-) Я пыталась раньше, как можно мягче сказать тоже самое. Увы :-( Вы видите только себя и слышите тоже. К сожалению, проблемы для Вас только начинаются.
Дай Бог, чтобы вам хватило любви, ума, терпения, ПОНИМАНИЯ, умения услышать!!! Вы не одна живёте и не в чистом поле!
Вас любят и принимают (желаю Вам этого же по отношению к любящему Вас человеку).
С Уважением, Елена.
10.12.2002 21:55:34, ruddi
эк Вы лихо.я , оказывается, ничего не пытаюсь сделать.И оказывается я валю на него весь ком своихпроблем.МОИХ проблем он вообще не решает.Никаких.Он о них даже не всегда знает.Хотя, если Вы счиатете -что ребенок, это женская проблема (многие, как выяснилоось, так считают)- тогда да..тогда он просто Господь..снизошел до меня...ладно, наверное, мы просто не те люди, которые друг другу нужны.
11.12.2002 09:44:25, Евра
Начнём с того, что я не считаю, что ребёнок - это проблема! И уж, тем более, я не считаю, что воспитание, кормление, гуляния и пр. исключительно женская или мужская обязанность! У кого лучше это получается, тот этим и занимается. В вашем случае, это, видимо, няня.
Потому что, Ваша проблема в том, что Вам трудно и тяжело быть мамой и женой. Да, хорошо и красиво быть возлюбленной, получать подарки, цветы и внимание! Но, не всегда будни бывают праздником. И, к сожалению, труд по дому не виден и не ценен (хотя тратишь уйму времени и сил).
Вы, видимо, просто были к этому не готовы. Тогда понятны Ваши обиды и разочарования. Да, тогда кругом все виноваты. А Вы - белая и пушистая. Работаете, можете содержать себя и дочь. Браво! Нам трудности не нужны и других мы видеть не хотим.
Я вообще не говорила про ваши проблемы, которые приходится решать Вам. Я говорю, о таких проблемах, как то, что Вы, к сожалению, не видите и не слышите других (даже здесь, в этой конференции). Вы видите только то, что хотите видеть и то, что Вас задевает! Трудно увидеть в себе недостатки и не хочется. Я понимаю, это очень неприятно. Сама всю жизнь учусь и спотыкаюсь. И, ни в коем случае, не хочу Вас в чём-то упрекать или обижать, просто даже не имею на это право!
Но, никогда не нужно решать что-то сгоряча, не пытаясь понять себя и других.
С Уважением, Елена 11.12.2002 11:16:51, ruddi
Потому что, Ваша проблема в том, что Вам трудно и тяжело быть мамой и женой. Да, хорошо и красиво быть возлюбленной, получать подарки, цветы и внимание! Но, не всегда будни бывают праздником. И, к сожалению, труд по дому не виден и не ценен (хотя тратишь уйму времени и сил).
Вы, видимо, просто были к этому не готовы. Тогда понятны Ваши обиды и разочарования. Да, тогда кругом все виноваты. А Вы - белая и пушистая. Работаете, можете содержать себя и дочь. Браво! Нам трудности не нужны и других мы видеть не хотим.
Я вообще не говорила про ваши проблемы, которые приходится решать Вам. Я говорю, о таких проблемах, как то, что Вы, к сожалению, не видите и не слышите других (даже здесь, в этой конференции). Вы видите только то, что хотите видеть и то, что Вас задевает! Трудно увидеть в себе недостатки и не хочется. Я понимаю, это очень неприятно. Сама всю жизнь учусь и спотыкаюсь. И, ни в коем случае, не хочу Вас в чём-то упрекать или обижать, просто даже не имею на это право!
Но, никогда не нужно решать что-то сгоряча, не пытаясь понять себя и других.
С Уважением, Елена 11.12.2002 11:16:51, ruddi
а мне не надо идти в ЗАГС:)) мы не расписаны.ладно, попробую прояснить точку зрения мужа.Назначили встречу не дома.Чтоб одна сторона не пялилась в комп, а вторая - в духовку.:))..порпобую понять.Вдруг муж тоже считает, что я много хочу.Особенно будет инетерсно, если он убедит меня, что дейстивтельно много делает.
10.12.2002 16:02:33, Евра
От мужа я слышу в основном такие фразы :
- Блин, как она меня достала (о Жене).
и что-нить подобное обо мне :-) Вот так вот и живем, но я не заморачиваюсь. Он ведь нас наверно даже любит, где-то, в глубине души. :-) Сегодня стукнул нечаянно Женю дверью, выходя из ванны, очень сильно стукнул, она аж к стене отлетела :-( И очень переживал по этому поводу, всю дорогу на работу. И еще, когда мы целуемся, Женя тоже хочет, чтобы ее поцеловали, и бежит к нам канюча "Неню, Неню"(поцеловать то бишь). Он ее чмокает и видно, что ему это нравится. Ну и по мелочам подобное.
Хотя есть и оборотная сторона медали, но не хочется о ней писать :-)
10.12.2002 14:35:25, N a t a l y
да..видать, я дейстивтельно много хочу.Вдимо, есть только один путь для нормальной жизни- не выходить замуж вообще..
10.12.2002 14:48:28, Евра
Почему-то так получается, что, когда мне очень хочется сказать мужу "все, нафиг все это, давай разводится", у меня в шкафу лежат билеты куда-нить, или в планах какая-то поездка. Меня это меркантильно останавливает (если ща разведемся, то поездка отменяется? :-((( ). А потом, немного поостынув, поговорив с мужем, понимаю, что не все так страшно, на самом деле мы любим друг друга, просто у нас сложные характеры :-) И поездочка опять же не накрывается медным тазом.
ЗЫ сейчас у меня в шкафу лежат билеты на поезд в Вильнюс. ;-) 10.12.2002 16:14:54, N a t a l y
И идеальных мужей не бывает...
Хочу рассказать историю. У меня был один коллега (сейчас в другой компании просто работает), у него в те времена был маленький ребенок. И он ЧЕРЕЗ НОЧЬ ночевал на работе (в игрушки в основном играл), как потом выяснилось, потому-что маленький ребенок дома, короче напрягало его это. Я бы, вот честно, на месте его жены бы не смогла этого вытерпеть наверно. Маленький ребенок, проблемы, а тут еще и муж видите ли устает и дома почти не появляется, в выходные спит все время (отсыпается типа).
И что бы Вы думали? Недавно поговорили с ним по аське, он говорит, что у него недавно вторая дочка родилась, и что он в ней души не чает, она ему улыбнется и он тает :-) Т.е. дорос человек, дорос до детей, "проникся" :-) А если бы его жена не вытерпела бы тогда? И второй дочки бы не было, и у первой отца бы рядом не было...
Короче все нужно смотреть по ситуации и не рубить с плеча.
Попробуйте отвлечься на другое что-то, не заостряйте свое внимание на эмоциях, думайте головой. И ищите выходы из сложившейся ситуации.
Папу можно привлечь к ребенку путем тонких намеков на то, чему он может научить дочку. Я вот мужу рассказывала про то, что мой коллега мне один хвастался, как он сына читать научил (слышали бы Вы, какая гордость у него в голосе была, когда он мне это рассказывал!), и еще всякие намеки. Вроде бы заинтересовался обучением Жеки :-) Учит ее читать потихоньку, на НГ вроде даже хочет ей Кубики Зайцева подарить.
Я ей всякие колыбельные часто пою, смотрю - и он начал те же колыбельные петь (запомнил) :-) И.т.д.
Короче разрубить узел - проще всего. Но Вы уверены, что после этого станет лучше? Если бы были уверены, то не писали бы сюда, ИМХО. 10.12.2002 16:11:37, N a t a l y
самое обидное то, что такая мысля сидела у меня в голове уже лет так с 12..если не раньше.Потом мне был дан шанс еще раз в этом убедиться- в 20 лет.И все равно ведь - туда же..
10.12.2002 15:07:19, Евра
Вот и я такая же( Вывод правильный могу сделать, а последовать своему же правильному выводу не могу... )))
Мне кажется, просто Вам подумать надо не только о себе, а и о ребенке. Может быть вам разъехаться на время, что б он оценил ситуацию,что б Вы попробовали жить без него... Может, что-то изменится? 10.12.2002 15:15:42, Markisa
Мне кажется, просто Вам подумать надо не только о себе, а и о ребенке. Может быть вам разъехаться на время, что б он оценил ситуацию,что б Вы попробовали жить без него... Может, что-то изменится? 10.12.2002 15:15:42, Markisa
я думаю, что , не дай Бог, случись такая ситуация..ну , ко мне бы точно в больницу не стал бы ходить.А по поводу Саши- няням бы доплатил- и всех дел.
10.12.2002 13:48:30, Евра
мы договорились поговорить в субботу..Хочу быть уверена, что не допускаю ошибку.Может быть, я действительно чего-то не замечаю..
10.12.2002 15:22:38, Евра
я очень хорошо помню твои мсг в конфе о муже, когда дочка только родилась, как он ее ждал и хотел, как именно он настаивал на ее появлении, как он вставал ночами и вообще много и всячески помогал...
и т.к. я это хорошо помню, то не понимаю, откуда могу быть такие странные претензии к этому человеку? :) причем претензии, по моему мнению, совершенно ничем не обоснованные (я все внимательно читаю :))...
быть может, это что-то с тобой происходит?..
неужели муж так резко изменился за короткий промежуток времени?..
что-то мне в это не очень верится... 10.12.2002 13:06:36, aaw
изменились мы оба.Я полагаю, что тогда он это делал просто по необходимости..А сейчас у него есть возможность выбирать- общаться с ребенком или куда-нить пойти, или просто целый день в комп играть.И он выбирает не в пользу ребенка.Возможно, будь такая возможность изначально - он бы и не делал того, что делал.Только сейчас это стало очевидно.Поэтому все хотения эти абстрактные..он, что ли рожал и вынашивал.Говорить "хочу" - несложно.А может, основные изменения - в отношении ко мне.Претензии..да он не будет даже подходить к дочери, если есть возможность ее кому-то перепоручить.Поэтому все его заверения с крокодильими слезами на глазах я воспринимаю как вранье и отмазку...типа да заткнитесь вы все.Теперо про "наш дом".По собственному желанию не делается и не будет делаться НИЧЕГО.По меня - мы никуда не будем ходить, мне кажется, что мы даже разговаривать не будем, если я не попрошу.Добровольно, по собственному желанию- ничего.В чистом виде денежный вклад.Этого достаточно? все так живут?
10.12.2002 13:21:10, Евра
я никогда не говорю ему что-то в приказном тоне..так и бывает, что я прошу его занять Сашу, пока я готовлю обед и ужин.примерно в таких словах, как Вы описали..И так же уговариваю пойти куда нибудь, предлагаю варианты..И в салон я хожу на целый день..меньше времени потратить не получается..я раньше старалась разнести это времени- несколько заходов, чтобы побыстрее домой попасть..а сейчас, когда вижу, что мое присутствие ему и не нужн, уходу на целый день..все равно вряд ли заметит, что меня нет.Даже радуется, наверное..А у меня уже столько накопилось..откровенное унижение (в моем понимании) имело место один раз.Мне хватило.Вот с тех пор и перестало мне нравится что-то для него делать, не получая ничего взамен..хотя, он, кажется, считает, что много чего делает.Мы договорились встретится через несколько дней и поговорить...Расходиться он не хочет.Хотя я уже была готова обсудить сумму ежемесячных отчислений на дочь.И время ее передачи..
10.12.2002 14:20:11, Евра
не можешь изменить ситуацию, - измени свое отношение к ней..
и откуда такии претензии "не рожал, не вынашивал"? а это что так сложно? по мне так это самое простое в материнстве-родительстве...
а живут так, если не все, то очень многие...
Свет, пойми, ведь у тебя же тоже характер и свои недостатки, у мужа тоже наверняка есть претензии, ты этим не интересовалась? что он говорит? 10.12.2002 13:39:10, aaw
говорит, что не нравятся ему несколько вещей - что я ему не доверяю.И что я курю.:)) и что иногда хотелосчь бы больше понимания..можно подумать, мне этого не хочется..
10.12.2002 13:44:49, Евра
и все-таки мне кажется, что все проблемы внутри тебя, попробуй переключить свое внимание с мужа на себя саму, может и не в муже тут все дело, может это твоя неудовлетворенность на каких-то других фронтах сказывается... я не знаю... 10.12.2002 21:28:47, aaw
Теперь вижу, что права. Усталость, обида, раздражение и, как ни печально, любви к себе тоже нет. Всё в ваших руках (исключительно!!!)
Может стоить "выйти в свет"? Посмотреть на других, себя показать?
Не могу сказать, что у меня большой семейный опыт - всего 8 лет и двое девчёнок. Наш папа тоже приходит поздно и дома чаще занимается компом, ещё в выходные он ездит на футбол и в баню. При этом, мы его любим и ждём, как и он нас.
Бабушки наши живут неблизко, так что, дом на мне :-) Няня у нас появилась только два месяца назад, да и не так часто я её вызываю.
Сначала было тяжело и трудно принять такое положение вещей, теперь я смотрю на это всё немного по-другому.
Постарайтесь искать в каждом моменте жизни что-то новое, радостное для Вас, вашего малыша, мужа. Творите, живите, любите, радуйтесь! Найдите себе отдушину. Может быть - театр, учёба, кулинария, вязание (я думаю, выбор велик).
В моём случае - учёба. Пока сижу дома - получаю четвёртое высшее (Никого не хочу задеть или обидеть).
И не забывайте про себя ( я не призываю к эгоцентризму: всё и все ради меня и для меня).
Дарите себя, не бойтесь, получите сторицей :-)
С уважением, Елена 10.12.2002 13:37:11, ruddi
Может стоить "выйти в свет"? Посмотреть на других, себя показать?
Не могу сказать, что у меня большой семейный опыт - всего 8 лет и двое девчёнок. Наш папа тоже приходит поздно и дома чаще занимается компом, ещё в выходные он ездит на футбол и в баню. При этом, мы его любим и ждём, как и он нас.
Бабушки наши живут неблизко, так что, дом на мне :-) Няня у нас появилась только два месяца назад, да и не так часто я её вызываю.
Сначала было тяжело и трудно принять такое положение вещей, теперь я смотрю на это всё немного по-другому.
Постарайтесь искать в каждом моменте жизни что-то новое, радостное для Вас, вашего малыша, мужа. Творите, живите, любите, радуйтесь! Найдите себе отдушину. Может быть - театр, учёба, кулинария, вязание (я думаю, выбор велик).
В моём случае - учёба. Пока сижу дома - получаю четвёртое высшее (Никого не хочу задеть или обидеть).
И не забывайте про себя ( я не призываю к эгоцентризму: всё и все ради меня и для меня).
Дарите себя, не бойтесь, получите сторицей :-)
С уважением, Елена 10.12.2002 13:37:11, ruddi
да можно конечно уподобиться мужу..можно, как и он, взять доп.рагрузки на работе.Чаще ездить в спортзал.Приезжать еще позже чем он.Не появляться дома на выходных..уйти в себя..и свою жизнь:)).Только отношения то это не улучшит...
10.12.2002 13:42:32, Евра
"Что такое счастье - это каждый понимал по своему..." У Вас есть Свои представления о том, каким должен быть хороший папа Вашего ребенка. Соответствует Ваш муж этим требованиям - хорошо. Нет - решайте, что делать. Не помогут Вам чужие представления о хорошем папе.
10.12.2002 12:38:11, nastena
Но его отношения и к ребенку и ко мне видны совершенно отчетливо и ясно и не оставляют сомнений. Мне все понятно и без слов.
А слова.... ну не знаю. Смотри на поведение, на чувства, на выражение лица наконец, мужа 10.12.2002 11:53:43, Maultasch
А так ли необходимо понимать? Не проще ли просто принять так, как есть. Мужчины вообще чувствуют глубже и говорят что-либо реже, тем не менее, порой их чувства сильнее наших. Мы, женщины (не хочу никого обидеть) живём эмоциями, сиюминутными потребностями, желаниями. Мы много говорим о своих чувствах, а они - чувствуют (и поверьте, переживают, страдают, любят не меньше нас, если не больше).
Если Вы хотите проявлений чувств, постарайтесь сами чаще их проявлять.
И ещё, а вообще, что именно Вы хотите от него? Я не совсем поняла.
С уважением, Елена.
10.12.2002 11:52:39, Елена
Света, заранее извините, если я резко выражусь. Может хватит считаться, кто сколько, куда и зачем потратил. Я не знаю ни Вас, ни вашего мужа, но мне кажется, что с такими мыслями и действиями Вы его просто затиранили. Он должен был искать няню? Нет Вы, потому как только Вы лучше знаете ребенка и проводите с ним больше времени как мама. Я тоже все свои расходы оплачиваю сама и меня это не задевает. Проблема в том, что Вам все надоело и свой негатив Вы выплескиваете на мужа. Если он, еще раз повтарюсь, Вам дорог - остановитесь вовремя и начните все сначала, как я написала выше.
10.12.2002 14:32:09, Ulia
Если Вы хотите проявлений чувств, постарайтесь сами чаще их проявлять.
И ещё, а вообще, что именно Вы хотите от него? Я не совсем поняла.
С уважением, Елена.
10.12.2002 11:52:39, Елена
я как раз таки говорю меньше, а больше стараюсь делать.Что хочу - любви, уважения к себе..любви и заботы по отношению к дочери.В общем, не только слов...расходящихся с делом.
10.12.2002 11:54:29, Евра
не знаю, насколько Вы будете согласны со мной... Думается мне, что женщина дарит свою любовь, питает ею, наполняет всё и всех окружающих, причём бескорыстно (разве можно дарить от всего сердца и с условием чего-либо получить взамен?) И ещё, мне кажется, я не имею права, требовать от человека, которого люблю, проявлений чувств, каких-либо поступков и пр. Ведь любовь идёт от сердца и чувствуешь её сердцем, а слова? Так они необходимы Вам?
У меня, как и у многих, бывают периоды "гормональных встрясок", когда безумно хочется, чтобы тебя пожалели, погладили, сказали что-то доброе, вот тогда, я так и говорю: пойми, любимый, мне это сейчас надо!!! Не всегда я получаю то, что прошу, но понимание встречаю :-)
И ещё, я заметила, чем чаще и чем более открыто я говорю о своих чувствах (любых) к нему, тем больше я получаю взамен. Им ведь ужасно хочется, чтобы их любили (они очень ранимые, хотя кажутся такими сильными :-)
Не ждите ничего взамен и не просите, и получите всё! :-)
Елена 10.12.2002 12:58:44, ruddi
У меня, как и у многих, бывают периоды "гормональных встрясок", когда безумно хочется, чтобы тебя пожалели, погладили, сказали что-то доброе, вот тогда, я так и говорю: пойми, любимый, мне это сейчас надо!!! Не всегда я получаю то, что прошу, но понимание встречаю :-)
И ещё, я заметила, чем чаще и чем более открыто я говорю о своих чувствах (любых) к нему, тем больше я получаю взамен. Им ведь ужасно хочется, чтобы их любили (они очень ранимые, хотя кажутся такими сильными :-)
Не ждите ничего взамен и не просите, и получите всё! :-)
Елена 10.12.2002 12:58:44, ruddi
я не требую слов..Слова я как раз таки слышу.Любовь, не требующая ничего взамен- это чудесно..но вот совместное проживание (как минимум) уже накладывает определенные обязательства.Хотя я не сторонник безответной любви.Мне нужно, чтобы она была взаимной..ну вот не могу я без взаимности.Зачем это надо то??
10.12.2002 13:09:39, Евра
Если бы Вас не любили, то Вы жили бы одна :-) В этом отношении, у мужчин - просто :-)
И ещё, я говорю не о безответной любви, а о бескорыстной.
Может, просто у Вас нет любви? Тогда понятны ваши метания.
Определите Ваши требования к мужу более конкретно, что Вы хотите получить? Я не понимаю общих фраз. Хочу любви, уважения и т.д.
Мне кажется, основная проблема здесь в Вас. Неудовлетворённость, усталость, обиды, раздражения или я не права?
Елена 10.12.2002 13:21:54, ruddi
И ещё, я говорю не о безответной любви, а о бескорыстной.
Может, просто у Вас нет любви? Тогда понятны ваши метания.
Определите Ваши требования к мужу более конкретно, что Вы хотите получить? Я не понимаю общих фраз. Хочу любви, уважения и т.д.
Мне кажется, основная проблема здесь в Вас. Неудовлетворённость, усталость, обиды, раздражения или я не права?
Елена 10.12.2002 13:21:54, ruddi
предположим, что это дейстивтельно неудовлетворенность, обиды и т.д..Но они что- на пустом месте возникают?? мне непонятно желание сбросить на меня ВСЕ заботы о доме и ребенке.Меня уязвляет то, что муж приходит домой, съедает приготовленный ужин, лодится, отворачивается и засыпает.На мои вопросы ответ- я устал.В выходные - сидит за компом.Без моей просьбы к ребенку он не подойдет вообще.Обещая приехать домой в восемь вечера (в такие дни я хожу в спортзал) может приехать в 23-24 часа, не предупредив н меня, ни няню( мы не сглуши живем.У меня и у него есть моюильные телефоны, можно СМС послать, в конце концов).Недовольство свое няни высказывают мне.А он абсолютно спокоен..для него в этом проблемы нет.А для меня-есть.Вот и смотирите сами.Для ребенка времени и желания нет.Для дома-тоже.Для меня - времени и желания разговаривать нет, на интимную жизнь сил нет.Хорошо, что остается? ЧТО? мне всегда казалось, что, если человека любишь, то хочется быть с ним рядом..хоть какое-то время, хочется с ним общаться..секса, в конце концов, хочется..А если ничего этого нет- то в чем тогда выражается любовь - в словах?? Цветы мне дарятся только в случае вины.Вот, тримесяцап назад не пришел ночевать- на тебе , света. цветочек.Лучше б вообще не дарил.Подарков- нет...ну в чем то эта любовь должна проявляться или как? в том. что он позволяет мне ему приготовить.Это проявление любви?
10.12.2002 13:36:06, Евра
да, готовить, тоже проявление любви :-) Ведь вкладывешь силы и душу.
Может вам съездить вместе на отдых? Там он будет весь Ваш :-)
А потом, у Вас есть спортзал, няня. Это благодаря ему? Это не проявление его заботы?
Вы сейчас видите только одну сторону - свою. И свои обиды пытаетесь решить самым радикальным способом - разрушить отношения. Но, ведь самое сложное, увидеть и почувствовать его. Ему тоже может быть тяжело и плохо, и обидно, в конце концов.
Попробуйте сделать ему расслабляющий массаж перед сном (это очень приятно). Причём и ему приятно и Вам, если делаете с любовью. Может просто погладить его (но, не надо ждать чего-то взамен). Это придёт не сразу.
Попробуйте написать или рассказать о своих чувствах и желаниях (можно и сексуальных).
Да много можно чего придумать.
А главное, любви Вам и ПОНИМАНИЯ. Примите его таким, какой он есть. Проблем станет значительно меньше.
Пишите, если возникнут вопросы.
Мы сейчас уходим с мелкой :-)
Елена 10.12.2002 13:58:40, ruddi
Может вам съездить вместе на отдых? Там он будет весь Ваш :-)
А потом, у Вас есть спортзал, няня. Это благодаря ему? Это не проявление его заботы?
Вы сейчас видите только одну сторону - свою. И свои обиды пытаетесь решить самым радикальным способом - разрушить отношения. Но, ведь самое сложное, увидеть и почувствовать его. Ему тоже может быть тяжело и плохо, и обидно, в конце концов.
Попробуйте сделать ему расслабляющий массаж перед сном (это очень приятно). Причём и ему приятно и Вам, если делаете с любовью. Может просто погладить его (но, не надо ждать чего-то взамен). Это придёт не сразу.
Попробуйте написать или рассказать о своих чувствах и желаниях (можно и сексуальных).
Да много можно чего придумать.
А главное, любви Вам и ПОНИМАНИЯ. Примите его таким, какой он есть. Проблем станет значительно меньше.
Пишите, если возникнут вопросы.
Мы сейчас уходим с мелкой :-)
Елена 10.12.2002 13:58:40, ruddi
ну сколько же можно делать с любовью, не получая ничего взамен?? няня- его заслуга?? интересно..учитывая, что зарабатыаем мы примерно одинаково, а искала их я.Оплачиваем мы их тоже в равных долях.Спортхал я оплачиваю исключительно из собственных средств..так же как маникюр и парикмахера...и все остальное -свою одежду, обувь, косметику.Так что мне непонятно, почему это должно считаться проявлением ЕГО заботы.Точно так же можно сказать, что это проявление заботы моей.Раньше я делала больше- мне нравилось делать ему подарки- и существенные, и несущественные..я делала массаж.Я даже готовила завтраки одно время..мне надоело.Все принимается как должное.У меня просто иссякает желание что-то делать...и остается ттлько одно связующее звено - деньги на содержание ребенка..то есть его доля в расходах на дочь.Все.У него - одни слова..мне просто становится непонятно- ради чего я стараюсь.Если нет необходимости в отце для ребенка..а мне лично от этого человека вообще ничего нет...пардон, кроме обид,то зачем мы вместе?
10.12.2002 14:09:10, Евра
насчет деления я вообще написала только потому, что была высказана мысль, что няня- это проявление заботы мужа.И что благоджаря ему у меня есть спорт.занятия.С этим не согласна в корне.
10.12.2002 14:45:23, Евра
И потом может стоит смотреть глубже ведь все свое поведение мы берем из семьи, из первой семьи. Как с этим обстояли дела у вашего мужа, может у него просто нет модели поведения. Про женщин я не говорю, тут срабатывает материнский инстинкт и то бывают осечки.
10.12.2002 11:09:40, Ма-ма
да, я уже поняла, что не придала значения очень важному моменту...скажем- не примерила его на себя.Ведь в предыдущей семье у мужа была , в общем, такая же ситуация...даже когда мы с мним только познакомились и он рассказывал мне о дочери от первого брака, меня передернуло, когда он сказал, что вот, мы с удовольствием играем..раз в месяц..Он искренне обижается. что дочь не выходит из вкомнаты, когда он приезжаеТ. он считает, что жена неправильно воспитывает дочь , при этом никаких усилий сам не прилагал..ведь все это я знала..но почему то решила. что у нас убдет по лругому.Не вышло.И отношение к перой жене- то же самое..в конечном итоге она и стала его воспринимать только как источник ден.средств.А его это оскорбляет..что неинтересен он как человек..как она вообще с ним жила эти семь лет..вот что мне неясно..Как можно столько терпеть такое равнодушие и пренебрежение к себе..Я уже готова возвести эту женщину в ранг святых....вот и я тоже устала поддерживать огонь.Понятно, что моя любовь нужна в первую очередь мне самой.Такие переживания сильно разнообразят жизнь..но в конце то концов - надоедает.Мне это уже не нужно.Ему , видимо, тоже....Наверное, дейстивтельно надо протсо пользоваться тем что есть, любви к себе искать в другом месте..Только как-то все не решусь.Все мне кажется, что я посуплю по отношению к мужу некрасиво как минимум..
10.12.2002 11:52:43, Евра
Иногда опыт на стороне помогает понять что не все уж так плохо, это как повезет :))
10.12.2002 12:18:07, Ма-ма
Приходит муж домой под утро после неночевки дома и начинается: "Я люблю детей и не представляю....Я тебя люблю и даже не представляю жизни...Ля-ля-ля, бла-бла-бла и т.д. и т.п.":)))))))))) 10.12.2002 11:07:45, Kuzya
Это все зависит от конкретного мужчины. Очень часто эти слова истинная правда, просто проявляются они в действии не так, как это нам представляется, ведь у мужчин совершенно другое мышление. Вот например, мой муж говорит, что безумно любит Артема и за ним скучает. На днях мы заметили, что Артем не правильно наступает на ножку, надо идти к ортопеду. Это целая история: холод, двадцать три одежки, живая очередь, я на работе. Вообщем для меня это головная боль. Мой муж: "Да, надо идти к ортопеду" И все! Он этим заниматься НЕ собирается, у него работа! (типа я не работаю) и прочие важные дела. Мне конечно обидно. Но тем не менее, когда Артем температурил, муж в час ночи шел в ночную аптеку, чтобы купить необходимое лекарство и до утра трясся вместе со мной над сыночком. Вот и получается, что только интуицией ты можешь понять, что значат его слова, и не жди, что он будет поступать так, как ты себе это представляешь.
А что касается второго пункта: мы живем, как живем, цветов мне не дарят, подарками не забрасывают, ПРОСТО живем.
Я привыкла, он привык, никто не хочет никаких изменений, хочется тихой спокойной жизни, нервотрепки с Артемом хватает. Уже спасибо моему мужу за то, что он терпит, когда я вечером на нем свою злобу за весь прожитый день сгоняю.
Я даже не всегда говорю, что его люблю, но жизни без него действительно не представляю. И слов никаких не надо. 10.12.2002 11:00:03, Джульетта
А что касается второго пункта: мы живем, как живем, цветов мне не дарят, подарками не забрасывают, ПРОСТО живем.
Я привыкла, он привык, никто не хочет никаких изменений, хочется тихой спокойной жизни, нервотрепки с Артемом хватает. Уже спасибо моему мужу за то, что он терпит, когда я вечером на нем свою злобу за весь прожитый день сгоняю.
Я даже не всегда говорю, что его люблю, но жизни без него действительно не представляю. И слов никаких не надо. 10.12.2002 11:00:03, Джульетта
2.Секса хочет:) Нет правда, мой муж например в нормальном состоянии все шуточки и издевки всякие, даже когда хочет приласкать(ся), а вот когда... 10.12.2002 10:59:57, fri
если он так на самом деле думает, а не говорит чтоб меньше проблем было, то должно мне кажется както проявлятся, мой муж так не говорил, но он всегда даже если пришел в 12 подойдет к малышу, даже если он спит просто посмотрит полюбуется всегда спросит как он как день прошел что мы делали, ообще если день обычный то спать всегда о его укладывает, качает песенку поет мне кажется что он любит ребенка и не представляет себе жизни без него, хотя слов я таких не было
10.12.2002 10:34:04, ен
10.12.2002 10:34:04, ен
Мой муж говорит иначе: поскольку несмотря на все твои выбрыки я до сих пор с тобой, я действительно люблю тебя! И какое тебе еще нужно подтверждение :)?
10.12.2002 10:14:43, oh3harriette
мне интересно как это проявляется на деле.Слова словами..но какое-то подтверждение слов есть? или нет? а если нет- то слов хватает?
10.12.2002 10:12:17, Евра
похоже я тоже знаю такой случай..блин, ну как можно быть такой доверчивой в моем то возрасте!
10.12.2002 10:10:25, Евра
Это обычное общение изо дня в день. Поцелуй ребенка и тебя перед уходом. Чуть усталый вид, когда пришел с работы. Легкое прикосновение, когда ты готовишь, купание малыша в ванной, поправленная постель перед сном и засыпание прижавшись к тебе. Наверное все те мелочи, которые мы не замечаем каждый день и которых нам не хватает, когда их нет.
10.12.2002 09:47:54, Ма-ма
Света, на эту тему когда-то читала я замечательное эссе в женском журнале. Итак: когда мужчина говорит : я люблю тебя! Он имеет в виду: я так хочу тебя, что скажу что угодно... Когда он говорит: я позвоню тебе! Это означает: я, возможно, действительно когда-нибудь и позвоню, а может быть, и нет... В общем, там таких примеров была масса, изложено с юмором. Света, не нужно от мужчин ждать 100% преданности, с ними просто нужно жить. Или не жить, но в любом случае мужчины неженатый от мужчины женатого с точки психологии не отличается никак :)
10.12.2002 09:47:42, oh3harriette
Я наверное очень счастливая. Муж просто тресется за Аришей и ужасно искренне переживает если задерживается на работе или приходится куда-то идти без нее. Он ждал ее рождения более беспокойно, чем я. Когда он пришел ко мне в роддом через 2 часа после родов, то моя врач сказала ему:"Ну с ней ты еще насидишься, пойдем скорее к дочке". Она вывезла ему Аришу, дала на руки и Ариша ему подмигнула. Он так плакал, что потом долго еще весь персонал умилялся такому папе и пускали его к нам в любое время. С ее рождения он самый мой большой помощник, только он один с утра умывает/переодевает ее, купается с ней вечером и укладывает спать, если успевает. Рассказывает ей свои придуманные истории и сказки, часто дает мне отдохнуть, забирая Арину с собой в автосервис или просто погулять. И какие бы в дальнейшем у нас ним не были отношения, я точно знаю, что для ребенка он будет самым лучшим другом и папой на свете. Просто он такой и никогда ни при каких обстоятельствах он не будет другим.
10.12.2002 10:28:09, Ulia
Ну подожди делать выводы, может он просто, как и многие мне знакомые мужчины, в душе еще не может осознать и принять пока достаточно, с его точки зрения, несовершенного как личность, не такого как он маленького человечика. Если это так, то все наладится. Если есть сомнения, то стоит поговорить начистоту и действительно не тащить все сомнения и проблемы в Новый год.
10.12.2002 10:51:50, Ulia
Можно сюда влезу? Свет, ты знаешь, я вот с чем согласна (на основе своего недавнего опыта): что есть случаи, когда реально лучше папы не иметь, чем иметь. Я не думаю, что это твой случай, у вас все еще далеко не так запущено, как например было у меня. И еще - какой смысл тут обсуждать материальную сторону, если дело не в ней? Я знаю, что ты сама сможешь материально обеспечить себя и Сашку, правильно? Значит надо рассматривать только эмоционально-психологическую сторону проблемы. В моем случае, ЭМОЦИОНАЛЬНО моему ребенку и мне стало гораздо лучше, когда его папа ушел. Я уже не говорю о том, что только сейчас, когда мы уже опять не одни, я понимаю, насколько никаким был наш биологический папа :-(((
10.12.2002 11:19:45, Inga
Свет, может тогда хотя бы временно вам не вместе пожить, а? Плохо это, что тебе плохо. И Сашка же все чувствует :-( Хоть и не понимает... Я вот только сейчас поняла, как плохо было моему Зюзику, когда я была постоянно на нервяке :-(( Вообще, грустно это все.... Я бы, наверное, все-таки рассталась, если уже даже поговорить нормально невозможно... Хотя бы на время, чтобы понять, действительно ли вы ему нужны и являются ли правдой все эти слова....
10.12.2002 11:50:39, Inga
Очень тебя понимаю, к сожалению. У меня все было очень похоже... Я не смогла так. Хотя, были моменты, когда наступала на горло собственной гордости.... Но все равно не получилось... Может действительно, временный разъезд по крайней мере поможет ему понять, чего он хочет? А тебе - разобраться в его истиных чувствах к вам и решить, как тебе все-таки легче жить... Наверное, действительно, нужна (ему) какая-то встряска. А ты поймешь, уменьшится любовь или нет. Может попробовать предложить ему пожить отдельно? Мотивируя тем, что это нужно твоей нервной системе?
10.12.2002 12:39:31, Inga
Мой папа нас с сестрой растил и растит без особого баловства, но нам с ней позволенно все и это взрастило в нас ответственность и бесконечную благодарность за отцовскую любовь. Папа только сейчас стал дарить цветы и маме и нам на праздники, но раньше нам этого и не нужно было, т.к. он относился к нам как и мой муж (см. выше), строил дом и зарабатывал деньги. Сейчас для нас самое высшее проявление любви папы это когда он сидит за столом вечером в своем кабинете, обхватив голову руками и задумчиво произносит "Юли-и-и-я, Екатери-и-и-на, Ару-у-у-у-ся". Мне больше ничего и не надо.
10.12.2002 10:40:10, Ulia
я немного не о том.Мне вообще интересно, вот мужчина говорит- люблю безумно ребенка.У этой предполагаемоц любви какие-то проявления есть? Ну. желание побыть с ербенком , например.Или просто любовь..ну, как к алмазу размером со страусиное яйцо..посмотреть раз в меясц - и ладушки...просто с каждым днем я все больше осознаю, что я просто дура.Как просто Мария.Столько времени зря потратила..
10.12.2002 10:06:39, Евра
Скорее именно любить чистого, накормленного, "поигранного", переодетого, уложенного спать ребенка. Что вот он просто есть, такой лапушка и мой сынок (дочка). И самый замечательный. И я его люблю. Наверное так размышляет большинство мужчин (имхо)
10.12.2002 10:19:20, Биги
я, наверно, какую-то предысторию пропустила. по моему опыту- такие слова в женском понимании любви не значат почти ничего. т.е не означают ни стремления быть рядом и ощущать тепло дыхания, терпеливо пережидать в ванне получасовое плескание распаренного чада, кормить, гулять и ухаживать. зато например, у нашего папы, означают желание тратить деньги на своего ребенка и свою семью. и жить с мыслью о том, что он любит своего сына, и значит, он не один и кому-то нужен на этом свете
10.12.2002 10:16:51, Данилкина мама
Наш папа вообще таких слов не говорит, жить без тебя не могу и т.д. Наш папа пашет как лошадь, тащит в дом последнюю копейку, которую сможет заработать, делает ремонт по смете, которая постоянно трещит по швам, в настоящий момент бегает по дьюти-фри в Лондоне, а потом через пару часов будет бегать в Будапеште и искать заказанные мною духи. Ради которых он мне несколько раз перезванивал, боялся перепутать. Не говорит красивых слов о любви, хотя может, - и делает все, что может. И при этом почти не занимается ребенком. Ну ладно, есть няня, есть в конце концов моя мама. А папа строит нам ДОМ! В смысле наше жилище, дом для нашей семьи. Пусть даже он при этом и ничего не говорит. Наш папа - человек действия
10.12.2002 10:21:51, oh3harriette
Да, наш папа тоже любит больше ощущать себя добытчиком, чем нянькой. Вот я всю субботу с малым сама просидела, а он менял летние шины на зимнее: он не может ризковать жизнью ребенка и возить его зимой на летней резине!!! :)) (правда возит он Артема один раз в неделю)
10.12.2002 11:24:14, Джульетта
:))))слушай,и у нас такая же ситуёвина!
Всю свою з/плату за прошлый месяц наш папа потратил на:
зимнюю резину
страховку а/мобиля
и ещё на что-то для машины. На мой недоуменный вопрос был ответ: Тебе что,безопасность детей важнее или деньги?! 10.12.2002 17:36:26, Красавица Пипита
Всю свою з/плату за прошлый месяц наш папа потратил на:
зимнюю резину
страховку а/мобиля
и ещё на что-то для машины. На мой недоуменный вопрос был ответ: Тебе что,безопасность детей важнее или деньги?! 10.12.2002 17:36:26, Красавица Пипита
то есть, грубо говоря, там дейстивтельно нет никаких абсолютно чувств (не принимай , Бога ради, на свой счет).Просто все, что ты перечислила, покупается за деньги..то есть денег- достаточно.Это и есть проявление отцовских чувств и вообще мужской любви ....тогда я еще глупее чем я думала , когда открывала топик..
10.12.2002 10:27:39, Евра
Знаешь, лучше денежный папа на расстоянии, чем бесполезный и любвеобильный рядом. ДЛя активного живого ребенка с большими запросами, для меланхолика - может и наоборот.
10.12.2002 10:33:59, oh3harriette
я не к тому веду..то есть, в принципе, ребенок совершенно не пострадает, если отца (такого денежного на расстоянии) рядом не будет..его же и так почти нет.Деньги есть- и Слава Богу....можно и наврать, что это от папы.У нас нет даже того, о чем ты рассказычваешь..чтоб отец по доброй воле взял Александру..куда то с ней пошел..что то рассказал..уложил спать..нет, я даже не дура, я просто даун.Где были мои глаза..
10.12.2002 10:38:51, Евра
Слушай, у меня тоже не было ни разу, чтобы Денис добровольно взял Артема и ушел с ним гулять. Я обязательно должна ему об этом сказать. И что я должна теперь думать???? Не делай поспешных выводов.
10.12.2002 11:25:53, Джульетта
нет у меня сил больше разговаривать.Это все равно что говорить самой с собой.Все в пустоту..видимо, ему это кажется неважным каким-то..а меня обижает.Невозможно ведь жить, обижаясь через день.При моем то характере..мои обиды не выражаются в неприготовлении ужина или ворчании.Просто укладываются пластами .Я все жду- когда же наступит предел.И думаю- наличие ребенка- должно ли это быть сдерживающим фактором ..для меня.Или это неверный пусть.Жить только ради того, чтобы было побольше денег..тоже вариант, конечно..Что-то вроде квартиранта, наверное.
10.12.2002 11:08:58, Евра
Стоп, наверное не совсем так ведь что бы бегать нужны не только деньги, но и ЖЕЛАНИЕ, а вот это намного больше денег.
10.12.2002 10:33:08, Ма-ма
какое желание? тратить эти деньги? но если отец=наличие денег+желание тратить деньги..то ребенку обеспеченной женщины отец не нужен??
10.12.2002 10:35:22, Евра
Нет желание не тратить деньги, а желание бегать, ведь эти деньги можно отдать водителю вместе со списком или оставить на тумбочке. А потом тебя пугает не общение твоего мужа с ребенком, так ведь это может быть обусловленно тем что малыш еще мал, тем более девочка. Конечно сложно разобраться не побывав в твоей шкуре, но отношение к ребенку еще может быть обусловлено отношением к тебе.
10.12.2002 10:46:24, Ма-ма
про отношение к себе я уже тоже писала..По моим ощущеним, нет у него ко мне никаких отношений.
10.12.2002 11:32:25, Евра
:) так они у нас рядом бегают то сейчас. мой бегает по Глазго в поисках магнитных наклеек с Винни-Пухом и заколки Данилке на галстук ( ждать того галстука еще лет 16 как минимум). ну и опять же на своем примере- стремление к собственному дому не есть необходимое условие хорошего отца. мой же с легкостью стал жить отдельно, но все равно же не перестает декларировать пламенную любовь и отцовские чувства
10.12.2002 10:25:59, Данилкина мама
а что же тогда есть усовие хорошего отца..и вообще отца..В моем понимании никак не вяжется нежеление заниматься ребенком (нет, отец Саши не отказывается с ней заниматься, даже по ночам встает), но только если его к этому вынудить.По сосбвенному желанию- НИКОГДА.А мне понадобилось более полутора лет, чтобы до этого додуматься..при этом декларируется, что жизни буз Александры и в отрыве от нее он себе не представляет..вот и хлтелось понять, что же вкладывается в эти слова.Выходит, что ничего.Или определенная сумма в уе.На нянь..чтоб безумно любимая дочь не отвлекала..
10.12.2002 10:30:59, Евра
Свет, ты не обижайся, но в конце концов, почему ты решила дать определение хорошего отца? А может ребенку просто нужет ОТЕЦ? Плохой или хороший, но отец. Почему мамы в праве решать, какой достался их детям отец: плохой или хороший? Твоя Саша будет любить своего папу вне зависимости от ярлыка, который ты на него певесишь, это как зов крови.
А определять плохой он или хороший ты будешь все равно исходя из ваших отношений, просто проицируя их. Ведь если бы ты любила своего мужа, ты бы нашла кучу опровданий и подтверждений его любви, но в твоей ситуации ты видишь только черное и плохое. Поэтому адекватную оценку ты дать все равно не в состоянии.
А вот реальный пример: отец моей племянницы ею не занимался и денег не приносил, вообщем по нашим понятиям не соответствовал никаким параметрам хорошего отца. И бросил ее, когда ей было 2 года, и видились они только раз в год в лучшем случае.Он даже не поинтересовался куда она поступает. Но она его любила и любит до сих пор. И не разрешает про него плохо говорить, а иногда смолчит, а потом плачет. 10.12.2002 11:53:56, Джульетта
А определять плохой он или хороший ты будешь все равно исходя из ваших отношений, просто проицируя их. Ведь если бы ты любила своего мужа, ты бы нашла кучу опровданий и подтверждений его любви, но в твоей ситуации ты видишь только черное и плохое. Поэтому адекватную оценку ты дать все равно не в состоянии.
А вот реальный пример: отец моей племянницы ею не занимался и денег не приносил, вообщем по нашим понятиям не соответствовал никаким параметрам хорошего отца. И бросил ее, когда ей было 2 года, и видились они только раз в год в лучшем случае.Он даже не поинтересовался куда она поступает. Но она его любила и любит до сих пор. И не разрешает про него плохо говорить, а иногда смолчит, а потом плачет. 10.12.2002 11:53:56, Джульетта
так это маме надо сказать спасибо, что сохранила образ хорошего отца, а не папе.
10.12.2002 22:08:03, Шин
я не патыюсь развесить ярлыки плохой-хороший..я хочу понять- важно ли вообще для ребенка наличие отца..или вполне достаточно того, что мама убдет говорить, что папа есть...Как в ДМБ - видишь суслика- нет, и я нет, а он есть..так и с отцом.Никто его не видит, а он есть.ЭТОГО достаточно?
10.12.2002 12:12:06, Евра
Но тем не менее я не считаю, что мать должна приносить себя в жертву и жить, только потому что нужен отец. Ребенок все равно чувствует фальш.
10.12.2002 12:26:14, Джульетта
ну и мой такой же. ну такие они, мужчины. думаю, что раз природа так устроила, то детям все же нужна и такая, скупая мужская любовь:) я вижу, что чем старше данилка становится, тем интереснее папе с ним играть. мне иногда кажется что мужчины, они как дети- делают только то, что им нравится. а может, дело в воспитании. ну не умеет мой муж выражать свою любовь и чувства кроме как в денежном эквиваленте, сколько бы я ему не пыталась объяснить, что нет ничего дороже его времени и внимания .думаю, не стоит отвергать эту любовь потому, что она не соответсвует нашим представлениям.
10.12.2002 10:39:39, Данилкина мама
отвергать иожет и не стоит..но тогда лучший отец - это тот, кто даст больше денег..получается так..Пожалуй. хоршр, что все так складывается..если б не тот случай, я бы не стала задумываться над этими вещами.Ничего не осталось, понимаешь?..ничего кроме денежного эквивалента.А хочется, чтобы у Саши был папа, который захочет с ней поиграть, куда то съездить, что то рассказать...А получается, что ножно гнаться только за денежным эквивалентом..чем бОльше- тем лучше папа.А по поводу любви к жене - вообще интересная картина..она нужна потому как ..ну просто нужна и все.Абстрактно...и любовь - на есть только на словах..и в денежном эквиваленте опять же.А если для жены нет эквивалента..тогда вообще одни слова остались..
10.12.2002 10:49:15, Евра
грустно все это, на самом деле. я не имею в виду, что тот, кто даст больше денег- лучший папа.я имела в виду, что для многих мужчин это действительно показатель любви. но если по другому не получается, то хоть так. с паршивой овцы хоть шерсти клок:(мне кажется- ваши претензии по поводу отношения к ребенку только эхо ваших с мужем отношений. если между вами все в порядке- тогда не стоит разрушать отношения только из-за этих претензий. каждый мужчина может любить по своему. а если этотолько одно звено в цепи- тогда действительно вопрос, нужен ли вам муж и такой папа для вашего ребенка
10.12.2002 11:20:22, Данилкина мама
само собой- это ттлько одно звено..Если бы я чувствовала себя любимой, я бы не стала ставить вопрос так, как ставлю сейчас.Я вот помню, что мой отец (при всех наших сложных отношениях) учил меня читать, всегда много со мной занимался - и зарядка по утрам, и на пробежку на стадион..и на заняти явсякие водил, и в поликлинику ходил со мной.И на больничных сидел..Понятно- время другое..читала вот книгу недавно..Бизнес в стиле фанк..хорошая вещь, так вообще высказано мнение, что семья вымирает..есть отдельные люди.А я все по своим воспоминаниям живу..что типа хочется что-то ребенку передать..то,что ты знаешь и умеешь.Теперь все проще.Денег сунул - и вся любовь.
10.12.2002 11:39:44, Евра
эмоционально..Эмоционально очень плохо мне.Сашка пока не понимаеть, наверное..папой брата моего называет.
10.12.2002 11:40:51, Евра
зря я все таки в это ввязалась..совершенно зря.Просто..ну как объяснить..еще остались воспоминания как нам было хорошо вместе.И , с одной стороны, хочется, чтобы это вернулось..а с другой стороны -не хватает терпения , наверное..и гордость мешает:))..ну что делать, если я даже не уверена - придет ли он домой в Новогоднюю ночь..я сомневаюсь в каждом слове..Думаешь- после того случая что-то кардинально изменилось? Нет..задержаться на час-полтора..не предупредить никого ( а у нас это помимо моих никчемных переживаний еще и на график работы нянь завязано)- по прежнему норма.Опозданием он считает 3-4 часа.Мне этого не понять.Объяснять по новой - зачем.Пить каждый день на ночь коньяк или фенибут, чтобы заснуть- тоже не дело...А он говорит, что любит меня и без ребенка жизни не представляет.Хотя спокойно не видит ее по несколько дней, проживая в одной квартире..любовь отца оценивается в 400 долларов в месяц..интересно, елси мы расстанемся, ЭТА любовь сразу уменьшится в размерах..или что-то останется..
10.12.2002 12:04:33, Евра
вырванный зуб обратно не вставишь..я могу себе представить, насколько ятжело я буду это переживать сама..сейчас одно желание - заснуть и проснуться, вернувшись на несколько лет назад..прожить этот период жизни по=другому.
10.12.2002 12:49:35, Евра
Не, наш папа - человек семейный, это у него в крови. Он один жить не умеет, это Рак из Раков, ему нужен дом, своя берложка. И постоянная забота, как двухлетнему малышу.
10.12.2002 10:28:31, oh3harriette
А вот это зависит от мужчины,мой отец не любит выражать свои чувства словами и постоянным потверждением. Он просто работает, приносит продукты и дарит цветы к праздникам, мама всегда страдала от этого ей хотелось чего-то большего, но со временем и она научилась с этим жить и быть счастливой. А муж у меня другой небольшое действие значит для нас намного больше чем слова.
10.12.2002 10:13:29, Ма-ма
Совершенно не обязательно мужчина при этом пожелает денно и нощно служить интересам ребенка. Это обычный мужчина, а не мать Тереза в мужском теле.
10.12.2002 10:11:55, oh3harriette
само собой:)) но какое-то участие мужчина принимает вребенке..САМ, по собственному желанию? или просто абстрактно любит? на расстоянии? и единственное выражение - это денежный вклад?..тогда получается, что какая разница -есть папа или нет папы - при условии, что у мамы у самой средств достаточно?
10.12.2002 10:24:39, Евра
Ну вот Мирослав может взять его на колени к компу. Может покормить. Всегда в супере вспоминает о детких продуктах, закупает сам. Из всех командировок привозит ему подарки. Может взять его в автокресле и покататься с ним по городу. Обожает ходить с ним по делам, по магазинам, два голубоглазых блондина, красавцы-мужчины :) Все женщины тают :)
10.12.2002 10:31:17, oh3harriette
наверно, какя-то разница все-таки есть. мне в таком случае говорят- не расстраивайся, мол есть мужчины, которые не умеют любить маленьких малышей. зато когда он вырастет, то отец сможет ему очень много дать. вот жду, когда вырастет. мне кажется, это не вопрос- лучше когда отец есть. в конце концов- мыть, кормить и причесывать-действительно женское дело.
10.12.2002 10:28:47, Данилкина мама
Да к сожалению им не всегда дано чувствовать эту тонкую материю, но от них наверное это и не стоит требовать.
10.12.2002 10:15:56, Ма-ма
Читайте также
Почему у взрослых появляются проблемы с прикусом и что делать?
Почему важно восстанавливать потерянные зубы?
Ну не всегда же все хорошо! А ругать как?
Что делать, если ребенок заслуживает наказания?
