Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать???

Я в отчаянии.... Ситуация: Ребенок вечером чересчур разыгрался, расшалился так, что уже не остановиьт было, и в пылу залепил отцу пультом от телевизора по лицу. Отец залепил ребенку ногой в живот. Слава богу, без последствий. Но ведь могли бы быть... После он его пожалел, конечно. Но я в таком смятеньи. Не знаю, как реагировать. Простить как минутный порыв? Папа у нас отличается подобными взрывами, к тому ж на работе у него сейчас не все гладко. Или не прощать? Если не прощать, то как реагировать? Развод, выгнать, не разговаривать? Без него нам не прожить, он пока что нас кормит и одевает. Господи, что делать-то?

22.10.2002 11:03:50, Что делать

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

на самом деле я папу вашего наверное понимаю. Не оправдываю и не поощряю, а именно понимаю: сама могу если мне делают больно в ответ совершенно безотчетно, инстинктивно ударить*-( Мужу так доставлаось не раз: когда мы играем (бесимся*-)) ) не дай Бог он меня пощекочет дольше, чем могу вытерпеть - тут же "инстинкт самосохранения", как я его называю, заставляет меня кусаться, царапаться. извиваться, чтобы выбраться из "плена". Вот пишу и думаю: наверное это глупо звучит...
НО я НИ РАЗУ не срывалась так при ребенке и тем более на нем. Хватает силы контролировать себя. Так что с мужем проведите беседу... у него тоже ДОЛЖНО хватить сил. 22.10.2002 18:27:27, Ласточка

Это может быть минутный порыв - не контролируемый разумом, но Вам надо быть настороже. Скорее всего Ваш папа склонен к агрессии. У меня у самой такой отец. Не то что-бы он меня драл, как сидорову козу в детстве, но мне доставалось прилично:(( Мы в сложных отношениях, но я его люблю и никогда не отказалась бы. 22.10.2002 12:58:16, Наташа и Саша

За такой минутный порыв можно отдать далеко не минуты неприятности, начиная от физических травм и кончая психологическими травмами.
НЕ имеем мы права будучи родителями на такие порывы. К другу-другу -что угодно на сколько у кого терпения хватит, к зависимым от нас любя, тем более к детям - нельзя. 22.10.2002 13:33:36, Касяся

У вашего папы просто мгновенная реакция выработана. Мне это знакомо. Помогите ему просто быть готовым в след. раз отреагировать по-другому. Ни в коем случае не бить ребенка, а, например, поймать за руку и, глядя в глаза объяснить, что так делать нельзя. Если папа сожалеет, то не всё потеряно. Но если так будет продолжаться, то нужно переходить к более категоричным решениям. 22.10.2002 12:56:22, ЕгорОля

Спасибо всем за советы. Решила для начала подавать успокоительное и серьезно поговорить. И всеми силами стараться не доводить ситуацию до такого, ребенка оттаскивать как только раздухариться. В сущности, папа у нас не такой уж и плохой. Это я сейчас про плохое написала, про хорошее редко пишут, это ведь не проблема. 22.10.2002 12:55:01, Что делать

Папе устроить капитальную головомойку, не поможет - к психологу, не поможет психологу (или он не пойдет к нему)- бегите. Про ваш крик - покайтесь ему, что вы глубоко неправы крича на ребенка, но что вы тоже человек, что вы срываетесь, но пытаетесь контролировать себя, предложите ему вместе ходить на терапию.
А варианты заработка и присмотра за ребенком начинайте обдумывать сейчас. Вспомните - может есть какие друзья с которыми вы разошлись, или бывшие поклонники, не стесняйтесь, звоните, просите (устроить на работу, порекомендовать дешевую и неплохую няню - чью то маму или бабушку, найти дешевое жилье)- что бы найти выход надо его искать, а не сидеть и ждать.
И еще немного про меня - когда наш папа прото легонько шлепает нашего ребенка (бывает это не часто) то у меня случается истерика , а моих истерик папа не выносит - это мера воздействия раз. Мера воздействия два - я постоянно тыкаю его носом в статьи и житейские истории показывающее пагубность подобного "воспитания". Даже когда он придет раздраженный с работы и не принимает Темины предложения поиграть и покрикивает на него когда он рядом вертится - я когда Тем заснет объясняю ему как Тем его ждал и как он..нехороший человек...мог обмануть ожидания мальчика. В общем для меня битье ребенка от раздражения просто нонсенс!
22.10.2002 12:45:11, Тушкан

Ничего себе поиграли с деткой:0
Нет ну развод - это не выход. Но папе надо вставить по полной. А если что случилось бы. Папа мужик взрослый должен сдерживать свои порывы, тем более по отношению к ребенку!!! 22.10.2002 12:41:19, Марька

Да не играли они, то-то и оно. Папа отдохнуть хотел, а ребенок побесится. 22.10.2002 13:02:57, Что делать

это темперамент у папы такой?

успокоительное попить мо быть?
к психу сходить, чтобы подкорректировали некоторую неадекватность реакции? даже не знаю :(((
22.10.2002 12:20:01, Detka

Поговорить с папой. Очень серьезно. Может даже сходить к психотерапевту. У меня муж очень похож, так же вспыльчив. К счастью, он начинает ломать стены и крушить мебель, а не нападает на детей. 22.10.2002 12:16:30, НасТиКа

Ндааа, темпераментный у вас папа:( Ну по заднице ребенку надавать за такой бесёж, это я еще понимаю, но ногой в живот, это уж совсем из области совершенно неконролируемых эмоций. Развод это наверное не совсем то в данной ситуации, думаю, надо постараться корректировать его эти вспышки, если разговоры не помогают, то обратиться к помощи психолога или лучше психиатра. Думаю, ваш муж все понимает и сам, раз пожалел ребенка, но конролировать себя не умеет. 22.10.2002 12:15:53, Korovka

Про психолога я тоже подумала, да вот беда он такой упрямый, не верит он в них и ходить не хочет. 22.10.2002 12:17:53, Что делать

А вот такое положение вещей его устраивает? Когда он в здравом уме, он сам-то понимает, что творит и к чему его вспышки могут привести однажды? Как-то надо поймать его настроение, когда он будет в состоянии Вас услышать. Станьте его союзником, а не противником, и может быть он согласится, что раз он сам не в состоянии совладать с собой, то ему нужна помощь. Уговорите его попробовать, скажите, что врач подберет успокоительное, ему самому станет легче. 22.10.2002 12:41:20, Korovka

Я думаю, понимает, что творит. Насчет, устраивает такое положение вещей или нет, однозначно не отвечу. И как отреагирует на предложение полечиться, тоже не знаю. Последнее время он какой-то не предсказуемый стал. 22.10.2002 13:09:51, Что делать

Я сама отличаюсь такими взрывами, с одной только разницей. Я стараюсь не причинять ребенку реального вреда. Он постоянно делает мне больно, т.к. физически проводит время на мне. Прыгает, толкает, пинает, щиплет, царапает, за волосы дергает. Не со зла, но иногда очень больно. Я очень нервная сейчас сама, поводов для стресса хватает, болевой порог у меня уже очень низкий, если при этом мне пяткой в грудь заехать или головой в солнечное сплетение, могу и взорваться. Что делаю я - резно снимаю его с себя, могу оттолкнуть в подушку, могу поставить на пол и сказать - уходи! Могу шлепнуть по руке, если вред причинен рукой. Но в большинстве случаев просто резко отстраняю его от себя, хотя хочется сделать что-то похуже. Убивать папу не стоит, лучше постараться выработать правила общения с ребенком. Мой муж его просто боится, после того, как ребенок ему тоже куда-то чем-то заехал. Что могу порекомендовать реально - возиться с ребенком на мягком, без острых, твердых и опасных предметов в пределах досягаемости, если папа в кризисе - стараться не допускать ребенка к нему. 22.10.2002 12:06:41, oh3harriette

Да, а завтра папаша ребенка кастрюлей по голове....Ну сами подумайте, это что ж за изверг, не умеющий контролировать свои эмоции? Тут выбор, мне кажется - или ребенок здоровый, или деньги. Тем более, что "Отличается такими взрывами". И причем тут ребенок к неприятностям на работе? И что завтра будет, если уволят, к примеру? А к вам как он относится? Не бил?22.10.2002 12:03:53, Инчик 
Один раз - это еще не показатель. Думаю в данном случае папа все-таки исправится и больше не позволит себе подобного. Вот если подобные поступки принимают систематический характер, тогда уже можно говрить о "или ребенок здоровый или деньги".22.10.2002 20:36:21, Aya&Samurais 
Так ведь и по потношению к "Что делать" агрессия была раньше!
23.10.2002 17:11:28, Инчик 

Перестаньте. Неужели тут все такие мамочки-ромашки, которые никогда ничего не делали ребенку? Многие мужчины резче, чем женщины, у них меньше терпения, чем у женщин, но все же они не изверги. Над этим надо просто работать, держать под контролем, а не выгонять мужа из дома и лишать ребенка отца. Ребенок уже 100 раз забыл об этом, уж поверьте.
22.10.2002 12:15:27, Лёлик 


 


 


 
Ой, ой, ой. "Лишать ребенка отца". Ха-ха, а вот если папочка в "запале" случайно покалечит ребенка???? Я сама могу шлепнуть, наказать и т.д., но я все время контролирую ЧТО я делаю, и муж также. Если бы у меня был такой муженек - вылетел бы взашей! И я бы сделала все, чтобы оградить своего ребенка от его неконтролируемых эмоций! Я бы поставила вопрос ребром, подняла бы вопрос о лишении его родительских прав. Но вот только я с голоду без мужа не умру, я в состоянии обеспечить и себя и своего ребенка. Поэтому и рассуждаю подобным образом.
22.10.2002 13:34:55, K&J 

Одно дело крикнуть, сильно замахнуться.....НО удержаться, и совсем другое --ДВИНУТЬ (и заметьте ножищей не менее 40-го размера в дет животик) не хило? Первое -- ТЕМПЕРАМЕНТ, второе -БОЛЕЗНЬ!
И вопрос: смогут ли вылечить! Да и папа себя больным не признает, раз ни к врачу ни к психологу идти не хочет.
А рисковать ребенком лучше? А если мама не уследит за разнервничающимся папой? ......Не страшно: сегодня в живот ногой, завтра ножичком (упаси Бог) Ведь сынок то растет и шалости растут, а потом кто-кого сын папу или папа его? Эта ситуация возникнет точно если ничего не измениться. И мама так между двумя и будет бегать? Это нормально, это ромашки?
22.10.2002 12:53:07, Касяся 

Какие ромашки? Я ребенку могу сказать "чтоб ты сдох!" - где ромашки, а где я? Но я не думаю, что ребенок уже забыл и не думаю, что прямо уж физические действия нельзя контролировать. Потому что, будь на месте ребенка амбал 7х8 размером - этот папа и не подумал бы заехать ему ногой в живот, хоть бы тот ему нарочно пультом в лоб дал. И не только амбал - милиционер на улице, начальник на работе не получают ногой в живот от этого человека. Значит, КАК-то и ГДЕ-то он может контролировать свои действия. А на ребенке отрывается. Вот и все. 

Тут уже до развода досоветовались, об этом не стоило бы говорить - автору виднее. Но привести папе аргумент про амбала или начальника - можно попробовать. 

Я, кстати, сама себе постоянно напоминаю, что на работе отлично себя контролирую, значит и дома должна:) Ребенок - такое существо, которое умело вызывает САМЫЕ сильные эмоции, любого флегматика с крыши снесет. 
22.10.2002 12:41:34, Кондратея с работы

Товарищи, причем здесь это? Ты сама, Карин, пишешь, что ребенок может вызвать сильнейшие эмоции, это своего рода маленькие провокаторы, и даже флегматик выйдет из себя. Если бы это было постоянно - это одно. А я так понимаю, что просто крышак от боли и раздражения у человека сорвало, но если это не норма, то все исправимо. Я не думаю, что у него полное внутреннее спокойствие. Мы же не знаем, что у него в душе творится...
22.10.2002 13:52:13, Лёлик 

А что я говорю? Я говорю, что эмоции понимаю, но в то, что самоконтроля не может быть - не верю. Считаю, что это должно остаться единичным случаем, и предлагаю один из способов психотерапии с папой - помочь ему понять, что не всегда и не везде он дал бы волю ТАКИМ порывам. 

Ни убивать этого папу, ни подавно разводиться я не призываю:-) Правда, бывает. 
22.10.2002 14:01:03, Я же

Совершенно согласна. А уж глыбина отцовских мыслей - вообще целина непаханная. Наш отец особо с кулаками на мелкого не кидается, он и кошка его просто по стеночке обходят. А всего-то живой, активный, жизнерадостный малыш самовыражается :) Но почему-то в прямом смысле на мне верхом, тут уж и до увечий недалеко. Если я стою, бодать меня в промежность головой - это милое дело, а вот стоит мне присесть. а тем паче прилечь - это вообще кошмар. Скучает ребенок по физическому контакту с мамой......
22.10.2002 12:46:42, oh3harriette 

Ну, ромашки-не ромашки, но думаю, ене настолько зарываются, чтобы дЕтя своего бить...да еще ногами
Можно наорать, можно оттолкнуть(контролируя силу и смотря, куда отталкиваешь!). 
Вовсе не оправдание, что ребенок забыл. По Вашему - раз забыл, значит, проблемы нет? А завтра снова ударим - все равно забудет?
Насколько я знаю, человек, один раз преступивший грань чего-то(это и семейной жизни касается) - способен повторять свой "подвиг" неоднократно
22.10.2002 12:25:24, Инчик 

Тогда я мать-ехидна. Я могу ударить своего ребенка по руке, надавать по заднице, ударить по губам за грубое слово и плевки. Муж тоже может сделать тоже самое. Нас убить надо? Или всех к псиатру тащить? Детки, знаете ли, тоже разные. У меня по описанию точно такой же ребенок и угомонить ее кроме как силой порой вообще нельзя - крышу срывает. "Что делать" нужно работать над папой, самой какие-то книги почитать, подсказывать папе КАК играть с ребенком, чтобы не доводить до этого. Развестись дело нехитрое, да и уродом обозвать тоже дело 5 секунд...Сейчас вообще флегматичных мам и пап почти нет, жизнь у нас такая - полная стрессов, и как бы мы не сдерживались, но в какой-то момент это накапливается и пропывается - убивать сразу таких родителей? А то все чудо-родители, елки-палки...
22.10.2002 12:49:20, Лёлик 

Если ногой в живот - можно и поубивать, нечего себе подобных уродов воспитывать
22.10.2002 12:58:34, Касяся 

Все же поубавьте свой темперамент - сейчас вы в точности в положение отца, ИМХО, выражая так свои мысли.:))
22.10.2002 13:48:42, Лёлик 

Стоп, стоп! Это кто их нас тут про свой темерамент говорил? Кажется не я))
22.10.2002 14:45:15, Касяся 

Но Вы, простите, по руке его чем бъете? Ногой? По губам с какой силой? И вообще, бить-то зачем? А ребенок вырастет - и вам по уху съездить может. И что тогда?
Жизнь такая - так давайте морды бить друг другу
22.10.2002 12:58:11, Инчик 

Вот-вот  по губам веслом, по почкам ломом, по голове монтировкой, ну темпераментные мы родители!!, если ребенок доживет в здравии лет до 12-15, он сможет тоже на нас И НА ДРУГИХ свой темперамент показать, нехай энергию выплескивает, чего ею самому что-ли  захлебыватся?
22.10.2002 13:05:54, Касяся 

:)))Ой, какие страшилки нарасказывали...До чего еще может довести воспаленное воображение?:)) А вас в детстве никогда не наказывали? Мне перепадало и по губам, и по попе, и что-то не припомню, чтобы я замахивалась на родителей или била их, потому как это было всегда по делу. И я без дела тоже не бацкаю. Но у всех свои правила воспитания и указывать именно мне никто не сможет, что делать, а что нет.:)
Данный случай - некий экстрим, но и раздувать из мухи слона тоже нечего.
22.10.2002 13:47:28, Лёлик 

А ножкой Вас не били? А почему? Всего-то по губам, да по попке, вообще родители нервый стресс не снимали с себя....
Ой, да действительно, ну подлечат ребетенка в больничке и все в норме))).

Зато у папочки разрядка нервная произошла, у него же неприятности на работе...))
Как мы лихо своим слабостям опрадания ищем!
22.10.2002 13:53:21, Касяся 

Касясь, успокойся и попытайся абстрагироваться от этой ситуации и от меня в частности.
22.10.2002 14:00:55, Лёлик 

Лелик, да против тебя лично я ничего не имею, и с огромным удовольствием ( я без сарказма, а искренне), буду с табой лично и дальше общаться)))
Я просто представила воочию ситуацию, ребенок играет, папаша-на-ногой в живот. недоумение у ребенка в глазах представлешь? За что? Я не говорю про по губам, по попе, я тут написала, воспитание это отдельная тема и не берусь на неё говорить, по губам, наверное и сама смогу в будующем, когда понимать начнет, но вот так вот...... это жестоко, и не могу я принять отговорку про темперамент...
Прости уж если обидела, к тебе правда лично с чего бы мне чувствоать неприязнь?)))) Я и писала вообще как раз абстрогировано чисто на слова, а не на их автора (кстати, порой даже и не замечаю на чьи высказывания отвечаю, просто понравились или не понравились чьи-то слова, отвечаю, а потом уже смотрю кто автор). Так что это ты зря про себя лично)
22.10.2002 14:52:27, Касяся 

Да нет, не обидела.:) Просто разошлась уж больно, я прямо себя года 2 назад увидела.;)) Просто я могу это допустить. Недоумение в глазах ребенка оно всегда будет - от простого шлепка, окрипа, выговора до сильнейшей оплеухи, от любого наказания (наша смертельно обижается, если в качестве наказания сказать ей, чтобы шла в свою комнату, лучше шлепнуть). Просто у человека реально что-то не так внутри, мужики очень-очень-очень болезненно переносят неурядицы на работы - у самой такой экземпляр (если бы я так все близко к сердцу принимала, то в Белых Столбах давно бы была). Это не есть хорошо, но нужно разобраться в первопричине и усе, принять ряд определенных мер, действий, разговоров, переговоров, уговоров, самой поработать психотерапевтом...
Я согласна, что это ужасно и жестоко, да и вообще я бы на месте "что делать" проломила бы тут же башку мужу, чесслово...Но что делано, что сделано, людям тяжело и нужно постараться найти им выход из этой ситуации, наши причитания и обвинения ничему не помогут, а только могут навредить в какой-то степени.
Так что не принимай и мои слова близко к сердцу.:)))
22.10.2002 15:20:33, Лёлик 

Ага)ЫГЫ) все во благо детей)))
22.10.2002 15:27:06, Касяся 

А то ж...:) И если быть серьезной, то именно во благо...
22.10.2002 15:43:04, Лёлик 

Оль, просто не все правду говорят, вот и все. Не может быть, чтоб тут кроме нас двоих ни одной мамы холерического темперамента не оказалось, а инстинктивная реакция холерика - именно такая, другое дело, что ее нужно обуздывать разумом. 
22.10.2002 12:23:58, oh3harriette 

Нифига себе темперамент((((.
Давайте ещё про состояние аффекта и преступность поговорим, срок скосить можно, а результат содеянного?
22.10.2002 13:00:19, Касяся 

я тоже не железная леди.Поэтому, когда терпение исчезает, перепоручаю няне или папе..или бабушке..
22.10.2002 12:27:14, Евра 

Было как-то до свадьбы еще, подрались, но потом вроде утихомирился. А как ребенок здоровый, если кормить нечем будет? И жить негде?
22.10.2002 12:13:26, Что делать

Иди и работай, нефиг дома седеть и терпеть рукоприкладство! Сорри за резкость, но иначе не могу.
22.10.2002 13:36:24, K&J 

А куда идти работать-то? Кто меня без опыта работы на 600 $ возьмет? Мне ж еще за квартиру платить придется. А пока я работу искать буду, ребенка дома одного оставлять? Ему только 2,5 года. С таким папой не оставить, одного тоже, с собой по собеседованиям таскать? Я эту работу уже полгода ищу, но как только узнают, что маленький ребенок опыта нет, машут ручкой. А на 100$ идти не могу - этого не на жизнь, не на квартиру не хватить. Может Вы что-нибудь предложите?
22.10.2002 15:25:49, Что делать

Я около недели назад задавала подобный вопрос про свою подругу. У девушки тоже тупиковая ситуация, но выход нашелся. Девушки предложили очень дельные советы. А ребенка в садик отдавайте, не новорожденный уже.))) Удачи вам, крепитесь.
22.10.2002 16:23:19, K&J 

Как раз отдала, так мы 2 дня ходим, неделю болеем. К тому же ребенок так орет по утрам перед садом, что голос уже охрип. Так что пока привыкнет и всем переболеет, наверно месяца три еще пройдет. А какие советы той девушке давали? По поводу работы?
22.10.2002 18:48:48, Что делать

Инчик, человек, замучанный перманентный стрессом, себя не всегда контролирует. Это не значит, что я завтра прибью мелкого, но это значит, что я могу сорваться по пустяку, тело само сработает. Я это знаю и контролирую. А тот папа - нет, ибо не знает. Задача тех кто рядом, тоже знать и не допускать до такого, лучше папу и ребенка развести подальше, пока папа в себя не придет. Каждую ночь Богдан спит на мне верхом, царапает меня ногятми, бодает в грудь, но я терплю. Один раз он просто упал на меня спросонья, когда встал на колени и упал мне в лицо. Он не хочет спать один, он спит поперек моей кровати, он просит пить 5-6 раз за ночь, он еще не выздоровел, я работаю как проклятая, у нас ремонт, мы живем н дома, у нас проблемы с машиной + ... + .... Когда становится совсем худо, я просто прошу: любимые родственнички, СНИМИТЕ ЕГО С МЕНЯ! Или будет горе!
22.10.2002 12:11:57, oh3harriette 

Ань, ну я тоже психую иногда, ну ухожу от детки даже в другую комнату...или курить, если кто-то еще с ребенком останется. И у меня были психозы, особенно в ноябре прошлого года, когда рот рака бежала - но я же не теряла над собой контроль до такой степени. Ты, как юрист, должна знать, сколько убийств и увечий происходит только по причине неумения себя контролировать. И для меня этому неумению - нет оправдания
22.10.2002 12:27:54, Инчик 

Не зная такой особенности. человек не готов себя контролировать. Для того, чтобы научиться с этим бороться, оно же как-то проявиться должно. Я уверена, что тот папа сам до сих пор в шоке. Я один раз тоже Богдана отлупила рукой по попе почем зря, аж стыдно было. И сейчас стыдно, поэтому удерживаюсь. А уйти мне например, некуда, некому мне помочь, я просвета не вижу. 
22.10.2002 12:36:04, oh3harriette 

а папа как себя чувсвует? что он испытывает? А сын? То, что у папы на работе неприятности совершенно ничего не смягчает, не снимает и малой доли его некорректного поведения.

Думаю, что развод - это слишком. Но воспитывать папу надо: объяснять, говорить, гворить, говорить, приводя примеры, факты... вместе учится быть родителями, вместе учиться жить, вместе учиться регулировать свои взрывы. Предполагаю, что сын вместе с папой бесился?

Не руководство к действию, а просто о нас. На этих выходных наш сын не в меру расшалился, ..., попался под горячую руку папы... попала голова... На что я в порыве папе по голове так залепила, что у того от удивления глаза на лоб "За что?" (было без сына) пришлось объяснять за что и как и почему... :-( 22.10.2002 12:02:12, lecola

Папа желал спокойно телевизор посмотреть, а ребенок желал на папе прыгать. Он сначала его пытался успокоить, отодвинуться, но ребенок в такой раж вошел, что просто ничего не слышал. В какой-то момент ребенок стал пультом кидаться, ну и попал папе в лицо. Ответную реакцию я написала.... 22.10.2002 12:08:18, Что делать

Да уж.... ребенку в живот ногой....... Не думаю, что если такое повториться стоит продолжать жить с ним((( Вообще я всегда против радикальных мер, даже при измене подругам советовала попробовать подождать, не разводиться но силовые методы (как в отношении себя, так и в отношении ребенка), не приемлю, так мужу и сказала, один раз ударишь, рядом меня не будет!
Ну в ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ, по попе, подзатыльник, не с размаху конечно, пощечина в отношении ребенка-подростка возможно и прошла бы (это вообще отдельная тема), но за то что нечаянно задел пультом -- ногой в живот, ребенка спасать надо, имхо. 22.10.2002 11:58:27, Касяся

я тут как-то коллеге заехала локтем в живот.Подошел сзади, решил меня по плечу похлопать (вообще это не в порядке вещей...решил мне выразитьчто-то..симпатию, что ли).А я вообще не могу, не переношу прикосновений постороннх людей.Поздороваться за руку-да.В транспорте - ну, понятно, там просто приходится абстрагироваться, да и ненамеренно там люди прислоняются.Но вот прочее- никаких дружеских объятий...Единственные люди, чьи прикосновения не вызывают у меня антипатии- это муж ..и Саша.Но вот если б я пришла домой в состоянии сильнейшего стресса.(когда башка и так не на месте)...и мне тут двинули неожиданно в лицо..минимум что сделала бы- наорала. 22.10.2002 12:31:18, Евра

Ну вот и я примерно такая, занималась когда-то и просто спортом, и единоборствами, я поступала иначе - демонстировала наглядный замах и ... останавливала локоть недалеко от обидчика. И говорила - больше так не делай, а то могу и не остановиться. Руки убери, мне неприятно. Я тоже не переношу чужих прикосновений 22.10.2002 12:42:44, oh3harriette

Аня. ВЕДЬ ОСТАНАВЛИВАЛАСЬ же вот и вся разница, не можешь остановиться - лечись, не хочешь лечиться - изолируй себя от общества и круши головой стены 22.10.2002 13:01:50, Касяся

Честно говоря, я не поняла, кого и от чего надо лечить. Мне не понять флегматов, им не понять меня. Защищая свой внутренний мир от посягательства, я могла бы ударить. Без содрогания. Но когда я с ребенком - дело другое, я себя контролирую. С виду я очень спокойная и сдержанная, но никому не ведомо, какой силы душевные переживания и от чего я испытываю. Лечиться мне еще никто не предлагал, общественной опасности я не представляю, даже тарелок не бью, никогда не кричу и матом ругаюсь редко. Другое дело, что я уже полгода живу в таком состоянии стресса, которое не всякий вообще выдержит без ущерба для крыши. А я вот держусь пока, хоть и холерик. К врачу сходить не грех, вот только зачем???????? 22.10.2002 13:16:57, oh3harriette

В врачу я как раз не тебя отправляла, ты же пишешь, что с ребенком себя контролируешь, значит контролируешь? Теперь вопрос папа таким образом ведущий себя со своим ребенком как написано в топике это нормальный папа? Ты себе такого папу хотела бы? Елси нет, то значит два варианта -- или не папа ты вовсе или контролируй себя, не можешь сам, проси помощи у специалистов, т.е. другими словами - лечись.
22.10.2002 13:28:54, Касяся

Это ИМХО вполне обычный папа, мой еще похуже был. С таким папой вполне можно попробовать договориться. 22.10.2002 13:37:12, oh3harriette

Значит мне очень повезло с мужем и моим папой, я не считала их сверхестественными, думала как раз обычные, но не представляю такую ситуация как здесь описали.
Папа пощечину мне в 14 лет залепил, надо сказать за дело, самоутверждалась я тогда ценой нервов близких, в детстве по губам получала, ремнем один раз в 7 лет схлопотала, машину соседскую чуть не подожгла и при этом вину на подругу свалила, вообщем урок был хороший и запомнился на всю жизнь, муж на сына наорать может, думаю в будущем и подзатыльники будет давать, тоже горячий, но даже в страшном сне не могу представить пинок маленькому ребенку да ещё просто так, разыгрался.
У меня была ситуация когда вот на так же не в меру разыгравшегося сына, муж прикрикнул, что даже я подскачила, я тихо, очень тихо сказала : "Иди в спец. дет. дом, там много детей с болезнью Дауна, они себя ведут очень тихо, не как наш сын". Эффект был положительный 22.10.2002 14:00:21, Касяся

Слушай, эту фразу надо взять на вооружение! У нас девочка очень не тихая, а просто турбо-веник какой-то. А с мужем и папой однозначно повезло.:) 22.10.2002 15:21:52, Лёлик

ну извините.если я непроизвольно отталкиваю человека, лезущего ко мне с братскими объятиями.Да, если заранее, за несколько секунд вижу таки намерения, постараюсь отодвинуться, или еще как-то прикрыться.Но иногда просто непроизвольно отталкиваю.Иногда достаточно грубо. 22.10.2002 13:08:56, Евра

Все равно не вижу параллелей. привязывающийся колега по работе и играющий с папой сынок, и в первом случае грубо оттолкнула, а во втором двинула ногой в живот. Что общего-то в этом? 22.10.2002 13:17:44, Касяся

к вопоросу о том, что нужно сдерживаться:))) 22.10.2002 13:34:48, Евра

А как спасать? Куда бежать? Я одна и без работы, мне ребенка даже оставить не с кем, чтобы работу начать искать. С ней по собеседованиям таскаться? А пока искать буду, жить на что и где? У нас нет своей квартиры, в съемной живем. За нее тоже платить надо. 22.10.2002 12:01:39, Что делать

Тогда время! Пока не оставлять одних, готовиться морально к тому, что ребенок подрастет и Вы видите на работу, САМИ будете обеспечивать себя, да и у мужа будет время показать временный это срыв, или он ТАКОЙ! 22.10.2002 12:28:07, Касяся

Страшно... Что делать - на знаю, но мне бы было страшно оставить ребенка с таким папой. По попе шлепнуть - это одно, но НОГОЙ в живот... Не знаю, я вся на эмоциях, просто даже колотун напал :( Сочувствую вам... 22.10.2002 11:35:31, Kat+

Мне кажется в любом ситуации есть определенные границы заступать за которые НЕЛЬЗЯ. И какие-то проблемы, плохое настроение не оправдание тому. Ногой в живот - да вы что, а если Ваш папа, не дай бог, работу потеряет или еще что случится, тогда он что сделает? Страшно подумать:(( Контролировать себя нужно в любой ситуации тем более при общении с ребенком! Дико для меня все это, как можно с таким папой ребенка наедине оставлять? Утешать себя тем, что потом пожалеет? И как можно уважать такого человека? 22.10.2002 11:23:44, Иришка:)

Так то-то и оно, что не наедине. Я тоже в это время в комнате была, но все так неожиданно случилось... Вот и гложут меня мысли, а что дальше будет? Чего ожидать? С самоконтролем у него плохо. И про уважение правильно сказали, но что дальше-то делать? Веди, если с ним расстаться, то на что жить? Ребенок болеет постоянно (в сад отдали), сидеть, кроме меня с ним некому, из-за этого не могу пока начать поиск работы, а кушать ребенку надо, за квартиру платить надо (съемную). Если разругаться с мужем, то денег он может и не дать, или дать только на ребенка, а за квартиру чем платить? Жить-то негде больше. А как жить с человеком, от которого не знаешь уже, что ожидать и теряешь уважение? 22.10.2002 11:33:14, Что делать

Думаю, в первую очередь, Вам нужно спокойно!!! самостоятельно расставить свои приорететы и оценить свои возможности. И исходя из этого принимать решение. Но это очень нехорошие симптомы, ИМХО. Понимаю, принимать решение сложно, тем более когда долгое время у Вас была опора(как я понимаю), но необходимо. Если хотите, пишите мне на мыло(ник Иришка только без скобки, я сейчас на работе:)), поговорим:)) 22.10.2002 11:42:53, Иришка:)

Радикальных мер не надо :) Поговорить с мужем спокойно. Если нервы расшалились - новопассит попить.
Наверное, у многих такая ситуация бывает :(( Мой муж в таких случаях начинает кричать что-то типа "идиот, придурок, сдурел что ли" и т.п. Ситуация не сахар, т.к. ребенок очень щепетильно к эпитетам в свой адрес относится. Пока существенных успехов добиться не удалось :(( 22.10.2002 11:18:05, Мурзя

Я и сама-то, если ребенок мне делает больно, могу крикнуть, как резаная. Ребенок пугается и рыдает, чего хотелось бы избежать. Бывают такие неожиданные моменты, что и взрослому затормозить трудно. НО отвечать ударом на удар все-таки не надо. Тормозить всеми способами, падать в обморок, ругаться, выбрасывать ребенка на руки маме (наш папа так делает, пока без последствий, слава Богу) - но оберегать ребенка от самого сценария "зуб за зуб". Иначе ребенок вам покажет такие последствия, что не перевоспитаете:-((( 22.10.2002 11:14:37, Кондратея с работы

не выгонять, не разводиться. просто принять к сведению, учесть и контролировать. я вот тоже знаю про своего отца, что может ударить не контролируя, если его достать. пасу их отношения неустанно, стараюсь, чтобы наедине не оставались, если расходился- то буквально с криками от деда оттаскиваю, между ними влезаю. ну такой у них мужчин темперамент. типа раазудись рука, размахнись плечо. 22.10.2002 11:11:25, Данилкина мама

Поговорить с папой долго и умно, ссылаясь на детскую психологию и т.д. У нашего папы тоже бывает, может так по попе шлепнуть, что мало не покажется.:((( На нашего действую т разговоры с объяснением детской психологии и примеров. Удачи! 22.10.2002 11:06:24, Лёлик

По попе тоже может шлепнуть чересчур ощутимо, говорила на эту тему, на какое-то время хватает. А потом опять... и вон в какой форме. Он мне в противовес ставит, что я на ребенка кричу иногда. Т.е. раз я кричу, то ему можно бить. Какие слова-то подобрать, чтоб дошло? 22.10.2002 11:13:56, Что делать

Вы знаете, мне кажется, могут помочь разговоры о воспоминаниях собственного детства. Попросите мужа припомнить КАК ОН себя чувствовал, когда его в детстве били. И какие чувства вызывал у него бьющий его родитель (или старший вообще). И пусть хорошенечко припомнит прибавили такие моменты любви, уважения к старшим. Ребёнок ведь чувствует себя в такие моменты очень униженным и беспомощным и по-моему помнить будь всю жизнь :(((( 22.10.2002 11:45:06, мАлинкина мама

Точно-точно. У нас папа тоже нервный, ИМХО, но я как раз давлю на его несчастливое детство и застаялю вспоминать об этом. Но нашему папе это, к сожалению, нужно говорить регулярно.:(( 22.10.2002 11:55:02, Лёлик

У нас были подобные разговоры. Муж о детстве не любит вспоминать, говорит, что его никогда не били и не кричали даже, только спокойными словами говорили. Но очень убедительно. У меня такое чувство, что его в детстве морально подавляли и теперь у него это выплескиваться начало. При родителях он тише воды, ниже травы. И мамаша его все время хвастается какие у нее спокойные дети. А он про родителей говорит, что он их уважает, но никогда не говорил, что любит. Т.е. с родителями он один, а дома и даже с друзьми он другой. Он как бы отрывается по полной программе. 22.10.2002 11:54:36, Что делать

А попробуйте поговорить со свекровью. Может она сможет воздействовать на него? 22.10.2002 12:16:40, Лёлик

Это самый дохлый номер, она вообще ребенка (и меня вкупе с ним) знать не желает. А сыночка боготворит, ждет, когда он нас бросит и к ней вернется. Если что с ним не так, во всем меня винит. 22.10.2002 12:24:14, Что делать

По-моему, Вы путаете такие вещи. Одно дело, когда отец бъет ребенка в воспитательных целях, якобы желаю его чему-то научить, может и не всегда верно, но он отдает себе отчет в том что делает. И совсем другое дело, когда отец начинает бить ребенка просто в порыве злобы, еще чего-то там. Здесь он уже контролировать себя может только после совершения действия. 22.10.2002 11:53:58, Иришка:)

Может надо сходить к психологу, но только муж точно не пойдет, у него такое мнение, что это все вокруг его доводят, а он вроде как сам первый не начинает. 22.10.2002 11:56:58, Что делать

Очень знакомо. Единственное, что удалось мне сделать - отправить мужа к нервопатологу, который прописсал успокоительное и действительно стало намного легче всем. Может и вам под видом витаминов попоить мужа Персеном, например? Очень похожи на витамины таблетки.:) 22.10.2002 12:20:31, Лёлик

Попробую, спасибо. Их можно без рецепта давать? 22.10.2002 12:34:27, Что делать

Да. Есть просто Персен, есть Персен-форте - он чуток сильнее. Стоит порядка 95-100 рублей за упаковку, хватает недели на 3. 22.10.2002 15:22:39, Лёлик

Вернуться в конференцию

Что делать???

Загруженные изображения