Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок от 1-го брака.

Я решила вот какую тему поднять.
Я у мужа вторая жена, от первой у него есть ребенок, правда уже достаточно взрослый, моему пасынку 16 лет. Так вот, сказать то, что я его недолюбливаю – это еще очень мягко. По началу я пыталась, сжав зубы мило улыбаться, пытаться принимать участие в судьбе пасынка, молча сносить беседы мужа с первой супругой по поводу сына. Но, т.к. дама я довольно таки своенравная, с характером, мне это быстренько надоело. Почему так получилось, я даже не знаю, сама себе не могу объяснить, может ревность, может эгоизм… Причем, когда выходила замуж, прекрасно знала про его отношения с первой семьей, но меня это не особо трогало. И вот тут я показала оскал – потребовала полностью вычеркнуть первую семью из жизни супруга, в противном случае вторую семью я вычеркну сама. Прошла серия скандалов, в которой я грозилась подать на развод, обеспечить ему то, что Илюшку он будет видеть только по распоряжению суда, требовала собирать свои манатки и валить из моей квартиры. Вообщем, своего добилась. Лично я пасынка не вижу и не слышу, чем вполне довольна. Материально супруг им тоже не помогает, за него свекр со свекровью стараются, на сколько это получается у пенсионеров. Может он и встречается иногда с первым сыном, но я этого не знаю, и мне так проще жить. Если узнаю, боюсь, меня уже ничто не остановит, т.к. супруг мне обещал с ними полностью отношения разорвать.
Видимо, любая женщина как волчица, держится зубами за свое семейное счастье.
17.10.2002 11:36:19,

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваша позиция вряд ли вызовет симпатию,ведь каждый на роль пасынка мысленно примеряет своего масика.Я не
исключение,но подозреваю,что в аналогичной ситуации поступила бы точно так же.
18.10.2002 20:28:56, СоНата
Интересно, какая бы у вас реакция, если бы вы узнали, что ваш любимый и любящий папа когда-то бросил другого своего ребенка? Ощущения не из приятных, скажу по собственному опыту. Если он мог бросить одного ребенка, то почему не может поступить со вторым (то бишь со мной) так же?
Надеюсь, конечно, что вашему малышу не придется испытать такие чувства по отношению к отцу. Но все может быть...
18.10.2002 02:24:23, Нда...:((((
Tanyechka
Да, пожалуй любая женщина держится зубами за свое семейное счастье, но Вы явно что-то путаете - добиваетесь-то не счастья семейного, а как раз наоборот, того что развалится Ваша семья! :(((

18.10.2002 02:09:25, Tanyechka
Шутка
Матом,говорите??? А что вы ожидаете от ребенка,который воспитывается без отца? Что он станет порядочным обывателем? да в наше время это редкость!!! Тем более,если ребенок знает,что отец жив и здоров,но только вот променял сына на жену (или это такая жена-стерва,не разрешает бедному папочке с сыном видеться??) Есть поговорка хорошая: "Бог - не Микишка". Интерпретировать можно по-разному.Попробуйте для начала примерить роль вашего сына на пасынка(папе не привыкать,вроде,детей на жен менять,так что не расслабляйтесь),чего я никому не желаю.Короче, вы с мужем друг друга стоите,имхо. Извините за резкость. Еще раз.И еще раз. 18.10.2002 01:47:43, Шутка
Pадость
ужас какой. мож, убить его - пасынка этого, чтоб точно быть спокойной, что муж никогда ему копейки не подаст и не приласкает? так-то оно вернее... 18.10.2002 01:01:44, Pадость
Не боитесь, что когда-нибудь он и Илюшу предаст ? 17.10.2002 23:22:38, Ингеборга
Фу, гадость какая. 17.10.2002 23:07:04, Paz
Бозя
Такое ощущение, что почти все отвечающие на этот топик ну прям чистые ангелы, никогдп не ипытавшие негативных эмоций по отношению к другим. Уж как только автора не назвали и змея и яд прям капает. Человек свою семью оберегает и никто не заставит ее полюбить чужого ребенка, если она этого не хочет. 17.10.2002 18:20:17, Бозя
Негативные эмоции?Да сколько угодно, пожалуйста!Может ненавидеть этого пасынка. Никто любить его не заставляет. Но как часто и в какое время муж встречается со своим сыном диктовать не имеет права. 18.10.2002 08:11:06, Маша и медведь
Pадость
негативные эмоции - для работы над собой. а не повод упиваться ими и претворять их в жизнь. 18.10.2002 03:03:13, Pадость
Шутка
любить она не обязана,но и влезать в жизнь отца и сына никто ей права не давал,тут,имхо,ошибка отца,что он позволил такие действия со стороны второй жены. это точно так же,как если бы первая жена влезала со своими конструктивными методами по поводу "как нужно относитья к ребенку от второго брака".Вряд-ли бы K&J это понравилось. 18.10.2002 02:26:05, Шутка
Natulja
О да! Бывшая жена моего мужа попыталась давать ценные советы, но я выразила категорическое недовольство. Теперь все довольны. Никто в чужие дыры не лезет. 18.10.2002 05:49:37, Natulja
Ona ne dolzhna ego lubit, no zachem zhe postupat tak po-skotski? On zhe chelovek i sudia po ee message, on nichego ploxogo ne sdelal. Interesno, a kakovo ee muzhu chto ego sina soderzhat stariki? 18.10.2002 01:00:06, tafi
У моего мужа тоже ребёнок от предыдущего брака. Ему 6 лет сейчас. Нашей общей дочери - 2 года. Он его одевает, обувает и платит алименты. Я ничего против этого не имею, всегда принимаю участие в выборе одежды для него и сама иногда что-то ему покупаю. Не спорю, относиться к нему как к родному, я не могу, уже по тому, что не я его родила. Бывали моменты, когда в его поведении меня что-то раздражало, но я этого старалась никогда не показывать. А тут я недавно заметила, что ему у нас очень интересно, дочка к нему тянется и т.д. Я ни в коем случае не собираюсь препятствовать отношениям моего мужа и нашей теперешней семьи с мальчиком, хотя не могу отрицать, что часто в нём да и в его внешности (а он - вылитый бывшая жена)вижу бывшую жену, которая мне глубоко неприятна. Единственный раз, когда я восстала - когда муж пытался навязать мне его воспитание под предлогом того, что из меня мать лучше, чем из его бывшей, что она за ребёнком плохо следит и т.д. Такой разговор повторялся несколько раз, в конце - практически упрёки в том, что я не хочу принимать участие в его судьбе и воспитании. На что я ответила, что я не готова воспитывать двоих детей сейчас, что если бы я хотела, я бы второго ребёнка родила, и что я не собираюсь весь груз ответственности взваливать на себя и устраивать тем самым вечные каникулы бывшей жене и её родственникам, да и своему мужу тоже, т.к. если его сын поселится у нас, муж повесит его воспитание ПОЛНОСТЬЮ на меня. Разговор был долгий, аргументированный и достаточно спокойный. После того, как я всё объяснила, меня больше этим не донимали. В остальном отношения и с мужем и с мальчиком остались прежними, только напряг исчез после разъяснений. Вот такой у меня опыт. 17.10.2002 17:51:45, Вера К.
а я скажу так: грош цена такому отцу, как ваш муж. Ваше отношение к пасынку - ваши проблемы. А вот то, что он так легко отказался от родного сына, ради жены (как показала практика жены могут меняться, а дети остаются родными)...Точно, парню не нужен отец-предатель. Зачем ему плохой пример перед глазами? 17.10.2002 17:51:04, Маша и медведь
Pадость
и я так думаю. мне было бы не по себе с таким мужем, который с такой легкостью меняет жен, детей... 18.10.2002 01:16:41, Pадость
и это тоже 18.10.2002 08:09:27, Маша и медведь
sovershenno s vami soglasna. 18.10.2002 01:01:40, tafi
У вас свой малыш.И через какое-то время и ему будет 16. Это такой же ребенок еще который нуждается в оцовской поддержке и заботе.Я не думала что может быть столь злым человек,у которого перед глазами всегда своя кроха... 17.10.2002 17:26:15, MamaMichelle
Ксень, а ты представь, что твоего сына папа "вычеркнет из жизни". Ну и как тебе такая перспектива. Мужья и жены меняются, а дети остаются, у них всегда будет один родной папа и одна родная мама, с остальными - как повезет.
Вообще странно слышать от такой современной девушки как ты, такие вещи, я думала, это пережитки прошлого - такое отношение к пасынкам.
А вот в Швеции - если родители разводятся, и заводят новую семью, то у ребенка вместо 2 родителей становится 4 . Далеко нам до Швеции.......
17.10.2002 15:26:11, Шаня
У каждого свои тараканы в голове.))) Видала, какие у меня водются.))) Ничего не могу с собою поделать, ну вот такая я. И кстати, мой муж, опытный человек, через месяц после свадьбы это понял, когда меня уже "пучить" начало. Илюшки еще даже в проекте не было. Вот нужно было тогда бить в колокола, нужно было разбегаться, если он хотел сохранить отношения с сыном. А теперь уже поздно пить боржом, как говориться.((( 17.10.2002 15:42:56, K&J
Pадость
мне кажется, что тогда он еще надеялся, что его молодая жена поумнеет и перебесится. все мы на это надеемся поначалу. 18.10.2002 01:15:15, Pадость
дык развестись никогда не поздно 17.10.2002 17:53:15, Моль
Я сама - ребенок от первого брака о котором не заботился отец - я выросла и все у меня замечательно, а будет еще лучше:)))) Один совет только - не обделяйте своего мужа, ребенок такого возраста это не только обуза, а еще и полезное и отцу, и сыну общение. А еще - дорожите своей семьей, сохраняйте ее. А вообще такой позиции я понять не могу как не стараюсь... 17.10.2002 15:09:03, Иртим
VeriKo
Я вас просто не понимаю!!
И если честно вы вызываете у меня чувство презрения…
Да кто вы такая, что бы решать судьбу бедного мальчика??? Вы кем себя возомнили? Господом богом???
Отец имеет право видеть своего сына. Имеет право как морально, так и материально помогать сыну! И никто, слышите, никто не праве лишать его этого. Тем более, какая то психованная взбалмошная тетка, которая готова идти по трупам, лишь бы добиться своего!
И вы добьетесь…. Но не того, чего хотели!
17.10.2002 14:58:54, VeriKo
Ну хоть кто-ибудь бы мне объяснил - чего я добьюсь? А? Все только карами господними пугают. Меня уже свекровь пугала, так что я уже пуганая - не боюсь. 17.10.2002 15:13:39, K&J
VeriKo
Не хочу накликать беду.
Вы и сами прекрасно понимаете к чему может привести ваше поведения, ведь авось не глупый человек.
17.10.2002 17:50:59, VeriKo
Блин, да ей богу не понимаю! Ну злая я , волчица, стерва, как меня еще здесь обзывали.... ну и что? Что, что будет-то??? 17.10.2002 17:58:16, K&J
Pадость
а что вы,собственно, хотите? чтоб земля разверзлась или чтоб громы с молниями полыхали? все намного прозаичнее. сначала - стервозная молодая тетка, потом - стареющая грымза, далее - пожилая и с букетом болезней маразматичная бабка... и т.д. причем букет болезней - это не мое вам пожелание. это просто неличный опыт - что к старости все наши злобные эмоции перерастают в банальные болячки. чем больше злобы - тем более тяжкие болезни. 18.10.2002 01:07:32, Pадость
Я обычно в змеиные норы руку не сую:-), но вам все-таки сочувствую. Поэтому суммирую то, что в рассеянном виде содержится в каждом ответе на ваш топик.

Вы СЕБЯ наказываете, СЕБЯ делаете хуже, и САМИ хуже себя чувствуете. Окружающие могут оградить себя от вашего яда, пусть даже нежелательными мерами (ходить навещать сына от первого брака исподтишка - худшей семейной ситуации трудно себе представить). В общем-то, уверяю вас, им на вас наплевать. Даже вашему мужу наплевать - он изображает послушание, а делает так, как считает нужным.

Вы же полны этим ядом в каждой клетке тела и мозга, травите себя и вдобавок поите этим ядом своего ребенка, тоже коброчку выращиваете.

Вероятно, вы считаете, что вам очень хорошо живется, но из каждого слова ваших сообщений выглядывает сегодняшнее несчастье, на которое грустно и немного стыдно смотреть со стороны. Счастливые люди не "вопят" и не "бьют тарелок в гневе".

Желаю вам выздороветь и жить долго и счастливо.
17.10.2002 15:29:33, Кондратея с работы
Мудро написано.
К сожалению, до понимания сего надо "дорасти", а дано не всем :(
17.10.2002 23:10:07, Paz
Вам кажется, что, уделяя внимание старшему сыну, он обделяет вниманием Вас? Или Вы боитесь, что муж просто может сплотиться с бывшей женой , обсуждая проблемы сына?..все равно, ИМХо, нельзя оставлять старшего сына без мат.поддержки.Это ведь все-таки СЫН и муж Ваш должен примать участие в нем..ну хотя бы до 18 лет. 17.10.2002 15:19:36, Евра
Ой, да бог с тобой! Я никогда не была обделена мужским вниманием. Нет, я думала об этом, не этого я боюсь, вероятность того, что он споется с первой женой тоже ничтожно мала. Вот сама не знаю, чего же я боюсь? Возможно и написала для того, чтобы помогли разобраться.
А тут, как оказалось, одни ангелы с крылышками обитают, мирских проблем им не понять.
17.10.2002 15:47:18, K&J
ну, если разбираться, тогда надо разбираться.Так что- нехватка денежных средств? Просто..мм..инстинкт собственника? А обижаться, думаю, не стоит.Никто ведь не знает реальной ситуации.Реакция основана на одном-единственном коротком сообщении.А действительно- почему пасынок вызывает такую неприязнь? Сама боюсь в такую ситуацию попасть.. 17.10.2002 15:59:14, Евра
ДенисКа
Если бы действительно хотели разобраться, не были бы Вы столь категоричны. Мы, в большинстве своем, не знаем Вас, не знаем вашей семьи. Мы отреагировали так на описанную ситуацию.
То про что идет речь эгоизм чистой воды в ущерб всем. Вот и все. Не знаю, что еще можно сказать.
17.10.2002 15:56:19, ДенисКа
А зачем вы это написали? Хотите аплодисментов? Такое ощущение, что вас как унитаз прорвало, вот вы и решили сюда написать. А нам предлагается в этой грязи поковыряться. Значит, не дает покоя собственная злоба… А муж ваш просто тряпка. И с вами он может точно так же поступить, если найдет жену № 3 еще стервознее. К психотерапевту вам надо, жалко вашего ребенка. 17.10.2002 14:45:18, Плюшевая мышка
Не любая! Я Вас не понимаю, попробуйте усмирить свои эмоции или сходите к психологу. Ребенок не в чем не виноват, и то, что Вы лишаете его поддержки отца, чести Вам не делает. Также, как и желание прекратить встречи вашего общего с этим мужчиной ребёнка. Вы просто эгоистка, думаете только о своих чувствах, а даже не о собственном ребёнке.
У меня похожая ситуация, дочке мужа от первого брака 13 лет, но она регулярно приезжает к нам, нередкр проводит у нас выходные и каникулы, муж ей помогает и материально помимо алиментов, покупает всё, что нужно и не очень нужно. С моей дочкой у неё тоже хорошие отношения. Причём я наоборот способствовала сближению мужа со его дочкой, так как считаю, что нас это не обделит, а если у неё будет более устроенная судьба, то хуже никому не станет....
17.10.2002 14:16:01, Val
ну все-таки хоть материально то нужно помогать...не в ущерб Вашей семье, конечно.Если муж сам не зарабатывает даже на свою долю расзходов в Вашей семье, тогда можно ставить вопрос и о прекращении мат.поддержки..но вот если зарабатывает он достаточно..как то уж слишком это, ИМХО.Я не видела ни разу дочку мужа от первого брака, вопросы , связанные с этой дочкоц, он обсуждает , когда меня нет..но материально помогает.Хотя и не интересуюсь, сколько , когда и почему. 17.10.2002 14:04:37, Евра
А что ребенок то Вам конкретно плохо сделал???Что бы его ТАК ненавидеть??? 17.10.2002 13:40:54, Пчелка>|<
Kalina
Два раза прочитала :(. Ощущения дикости какой-то .. Поставьте себя на место 1-й жены и вашего сына на место этого мальчика. В ваших словах явная неуверенность в себе и в ваших отношениях:(, 17.10.2002 13:29:25, Kalina
И к чему вы меня призываете? То что я повела себя дико, я и так знаю. И что, мне броситься облобызовывать пасынка, возобновить общение, начать жить, как вы выражаетесь семьей.... Это я могу сделать, только буду на все это смотреть из угла и скрипеть зубами. НУ НЕ МОГУ я по-другому.((( И опять начнется череда скандалов с битьем посуды, хлопаньем дверями и т.д. Я буду нервничать и срываться на всем и на вся. ЗАЧЕМ???? Кому от этого станет лучше? Мне? Мужу? Нашему сыну? Пасынку? В свое время я поняла, что решение для меня этой проблемы должно быть радикальным - ампутация. И слава богу, что всех этих разборок и скандалов не видел сынишка. Пройдет время, возможно я "поумнею" и изменю свое отношение. Но сейчас есть то что есть. 17.10.2002 13:22:48, K&J
=СветА™=
Во, блин.тут сынишка. а там... 17.10.2002 17:03:37, =СветА™=
Честно? Матом бы ниписала, да модераторы вытрут.)))) 17.10.2002 17:24:35, K&J
господи, да что за пасынок то такой??? он что-ворует? смотрит недобро? гадости \про тебя говорит?? ну на чем то же основывается нелюбовь? 17.10.2002 17:37:23, Евра
По поводу воровства, были подозрения. Но не у меня. Уж и не знаю, со зла или нет, но говорили об этих "фактах" именно мне, мужу, видимо побоялись доложить. 17.10.2002 17:43:27, K&J
Ампутируют обычно нежизнеспособный орган, Вы же ампутировали живого человека... 17.10.2002 15:12:33, мышка на сервере
N a t a l y
Честно говоря я конечно не находилась в такой ситуации (пока), но не очень понимаю, почему это Вас так напрягает, то, что Ваш муж общается со своим ребенком. Еще с бывшей женой более-менее можно понять, почему это может быть неприятно.
А с ребенком - не очень. Тем более, что лично Вас, насколько я понимаю, никто не заставлял с ним общаться...
А если у Вашего мужа появится друг, с которым Вам будет не очень приятно общаться, Вы тоже поставите мужа перед выбором? Ну не будем брать крайние ситуации типа того, что этот гипотетический друг будет затаскивать Вашего мужа в наркоманию. А просто, ну не нравится. Не нравится - не общайтесь самолично, когда пасынок приходит, вежливо здороваться и уходить в другую комнату или пойти в гости к подруге. Так я и не поняла, в чем проблема...
И насчет мат. помощи тоже...не покупал же Ваш муж пасынку каждый месяц новую машину, когда Вам есть нечего? Небольшая помощь никого не должна обременить.
Вообще из каждой проблемы есть всегда цивилизованный выход, почти все проблемы можно решить по-доброму, чтобы все были более-менее довольны. И Вашу по-моему тоже :-) Тем более что и сами Вы понимаете, как мне показалось, что так как есть не очень по-хорошему получилось. Удачи Вам :-)
17.10.2002 14:53:19, N a t a l y
Детсад,чесное слово,ну вот кому от этого лучше то? ты что думаешь он не встречается с сыном? Ха-ха.Встречается !!!
Только тебе не говорит!
От этого и начинает разваливаться семья...
Сочувствую
17.10.2002 13:29:17, ты меня знаешь,а вот я тебя как выяснилось нет
Да узнала я тебя.))) Думаю, что встречается, но я этого не вижу. Поэтому мне легче.))) 17.10.2002 14:09:15, K&J
Печально..Что тут еще сказать?? Очень жаль мальчика, отца и ..Вас :-((( 17.10.2002 13:15:42, Лулу
Наташа и Саша
Я не буду Вас осуждать, но мне искренне жаль... в этой ситуации именно Вас. Тот мальчик не перстанет быть сыном вашему мужу. Ваш муж будет с ним видеться, если он порядочный и любящий отец, да и просто нормальный мужик. Вы сами придумали себе интригу и заставляете своего мужа в этой интриге участвовать. Встаньте на его место и представть себе что Вам запретили видется со своим ребенком. Кто-то вот взял на себя право Вам запретить. ...
Да Вы из кожи вон будете лезть, что бы его не только видеть, но и участвовать в его жизни и не урывками а так много, сколько Вы сможете.
Если с парнем (ему 16 лет, сами знаете какой возраст)что-то произойдет неладное, то Ваш муж будет винить и себя и Вас.
А лет через 6-10, когда он станет взрослым, он начнет (может начать) диктовать такие условия, которые не украсят вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка.
Подумайте еще раз, пока не поздно, как устроить Ваши отношения.
17.10.2002 13:05:43, Наташа и Саша
N a t a l y
Не очень поняла, для чего это все написано...:-(
17.10.2002 13:04:43, N a t a l y
А меня в этой ситуации уже столько судили, что мне не страшно... Дикость - это, на мой взгляд, СЛИШКОМ мягкое слово. Меня эта тема тоже интересует, но в Вашем топике я ее обсуждать НЕ ХОЧУ!
Сорри, конечно, за эмоции, но....
17.10.2002 13:01:49, Kat+
ДенисКа
Кому от всего этого хорошо? Кажется, всем плохо. Может иногда все же полезно уметь сдерживать свои зашкаливающие эмоции?
Не пытались своего сына поставить в положение старшего ребенка?
В 16 лет отец человеку очень даже важен.
17.10.2002 12:53:47, ДенисКа
Я бы не смогла уважать мужчину, который, во-первых, легко поддается шантажу, во-вторых, способен вычеркнуть из жизни своего ребенка. Но это мое субъективное восприятие. У вас, видимо, все по=другому.

И далеко не любая женщина - волчица:) Можно оставаться человеком в любых ситуациях:)
17.10.2002 12:53:16, Спящая Бабочка
=СветА™=
Не хочу судить, чтобы не быть судимой.
Сказать, что мне это не понятно, тоже слишком мягко.
Дискуссировать на эту тему излишне.
Очень жаль, что у вас все так.

И я очень рада, что все же не "любая женщина, как волчица".И семейное счастье у всех свое.
Наверное, муж ваш очень "счастлив" в семье....

Эх, такие вещи, да на люди выносить...Стыдно.


17.10.2002 12:47:51, =СветА™=
Шамаханская
Очень стараясь высказатся помягче могу найти только одно слово-дикость(((( 17.10.2002 12:46:22, Шамаханская
А если его следующая жена (чего в жизни не бывает) лишит вашего ребенка общения с отцом и его материальной поддержки? Вы ее тоже одобрите, сказав, что она держится зубами за свое счастье???
На мой взгляд - дикая ситуация. По отношению мужчины к своим детям в некоторой степени можно оценить степень порядочности человека. Вы же сами помогли ему стать менее порядочным.
Жены приходят и уходят, дети - они на всю жизнь...
17.10.2002 12:43:44, мышка на сервере
НасТиКа
Ксюш, а что ты хотела услышать в ответ?
Я просто хочу сказать, что ты ведешь себя как стерва. :))
Разве ребенок виноват в том, что его отец полюбил другую женщину?
Представь себе ситуацию, что ты разводишься с мужем. А потом создаешь новую семью, рожаешь еще ребенка. И вот новый муж, видя, что ты делишь свою любовь между двумя детьми, требует отдать старшего первому мужу и НИКОГДА больше с ним не видеться... Неужели ты просто вычеркнешь Илюшу из своей жизни только по настоянию нового мужа?
Я просто не понимаю, почему ты не оставляешь мужу право любить своих обоих детей и давать им обоим свое внимание.
17.10.2002 12:39:06, НасТиКа
Да вообщем-то ничего. Просто пишут здесь люди о каких-то своих проблемах, сложностях в семье. Вот и я написала о маленькой проблемке. Я не прошу совета, просто констатирую факт. Возможно, с годами мое мнение измениться, и я сменю гнев на милость. Но сейчас, все именно так. И менять я ничего не буду. Причем, подчеркну, у нас счастливая семья, как говориться, живем душа в душу. Но вот есть небольшая шероховатость, но это жизнь, как это ни жестоко звучит. Я ведь тоже могу запросто оказаться в описанной ситуации, только с другой стороны, и конечно, буду переживать. 17.10.2002 13:02:35, K&J
Выше вы написали, что хотели бы разобраться, теперь уже "просто так". Вот и я думаю, что просто так, разбираться вы не хотели. 17.10.2002 18:03:48, Маша и медведь
Вы, видимо на время под репликами не смотрите. Сначала написала просто так, поделиться своей проблемой. Что - нельзя? А потом уже интересно стало, захотелось разобраться. 17.10.2002 18:07:49, K&J
нет, на время под репликами не смотрю, они сами выстраиваются снизу вверх поочередности. просто кажется, что вы сами не знаете чего хотите. 18.10.2002 08:07:34, Маша и медведь
Я не думаю, что муж ваш счастлив!!! Старается показаться счастливым,и это не может продолжаться вечно. 17.10.2002 17:34:41, MamaMichelle
Повторюсь, я свое общество никому не навязываю. У него было и до сих пор есть право выбора. А там, кто его знает. 17.10.2002 17:45:42, K&J
НасТиКа
Очень жаль, что все именно так.
Мне показалось, что ты написала этот топик потому, что тебе, в связи с собственным матринством, сложившееся положение вещей стало казаться неправильным.
А ты упорствуешь в своей, крайне эгоистичной точке зрения. Все-таки надеюсь, что когда-нибудь ты изменишься.
И еще, если бы я тебя не видела, то подумала бы что кто-то прикалывается. Уж настолько отрицательный персонаж ты здесь обрисовала.
17.10.2002 16:47:26, НасТиКа
Просто очень много подоплеки, которой я здесь не рассказала, очень длинный бы рассказ вышел. Я просто описала свои действия. Сожалею, что я тебя разочаровала и оказалось такой стервой, как говорится, горбатого могила исправит.)))) 17.10.2002 17:23:40, K&J
Когда вы смените свой гнев на милость может быть уже слишком поздно.Не верю я в счастливую семью со скандалами и битьём посуды. 17.10.2002 14:09:50, Красавица Пипита
Ну и что? Не поняла? Что может быть поздно???? Разрушу семью? Ой, какая беда ))) - переживу. 17.10.2002 14:27:58, K&J
Шутка
угу...собака на сене..."сам не гам-и другим не дам"... 18.10.2002 02:20:39, Шутка
Странно: сначала вы пишите"Видимо, любая женщина как волчица, держится зубами за свое семейное счастье ".. (подразумевая,видимо свою семью ), а теперь для Вас не беда ,что она разрушиться может... Тогда для чего всё это? просто,чтобы жизнь малиной не казалась???
17.10.2002 21:40:59, Красавица Пипита
Я не поняла, если вам эта семья не дорога, зачем ее вообще было заводить?может проще тогда вообще без семьи? 17.10.2002 18:02:59, Маша и медведь
А если разрушите себя - переживете?

Вы злых старух когда-нибудь видели? Можете на себя примерять... в преклонном возрасте.

Редко, когда в современных условиях приходится применять сказочные термины, но вот оно - злой вы человек. Тоже как в сказке - стань добрее - будешь веселее.
17.10.2002 14:47:27, Кондратея с работы
Могу поделиться опытом. Я у мужа 3-я жена. От первого брака у него дочь 17-ти лет. С момента знакомства я стала к ней относиться именно как к дочери своего мужа. Просто в один момент для себя решила, что жен как и мужей может быть много, а вот ребенок, он твой, родной и на всю жизнь. С его дочерью мы очень близки, конечно не подружки(разница у нас 6 лет), но она со мной советуется, какие-то секреты доверяет. Часто созваниваемся с ней просто так, узнать как у кого дела.
Второй вопрос, бывшие супуги. Вторую жену я не беру в расчет, хотя они общаются, чисто по делам, я в это не лезу, хотя пару раз меня это заедало. Но вот первая супруга, мать его ребенка. Когда мы поженились он мне рассказал всё, из-за чего развелся, что прожил с ней 13 лет и т.п.
Пожив с ним, я во многом начала ее понимать, как бы взглянув на ситуацию с другой стороны. Теперь я ее просто уважаю, просто за то, что она прожила 13 лет, и далеко не самых легких (поженились студентами они) с мужем, что родила ему ребенка, что делила все горести и радости и т.п. Вырастила хорошую дочь и т.п.
Более того, если мой муж перестанет с ними общаться(дочерью и бывшей женой) я его просто уважать перестану. Ведь мы цивилизованные люди. Когда дочь с мужем ссорятся я никогда не встреваю, никогда не принимаю какую-либо сторону. Пусть сами разбираются.
Более того, я считаю, что если мы когда-нибудь расстанимся, я обязательно буду общаться с его дочерью, ведь она сестра моей дочери, ведь они близкие люди, их нельзя разлучать. родители умирают, а сестры должны друг друга поддерживать.
Понимаю, что я Вам тут много чего наговорила, но ,тем, что вы его просто шантажируете, вы делаете только себе хуже, поставьте себя на его место. ведь это его ребенок, как он может от него отказаться?
Удачи Вам!
17.10.2002 12:08:54, Танечка
molodec! vot takaya zhenshina deistvitelno dostoina yvazhenia. 18.10.2002 01:13:50, tafi
Вот это да! Как судьбы похожи! Я у своего мужа тоже третья жена, а дочке от первого брака 16 лет. И наши отношения похожи на ваши.
И моя дочка старшую сестру просто обожает.
17.10.2002 23:33:02, elsa
Natulja
Браво! 17.10.2002 21:47:06, Natulja
Рассуждения здорового человека!!! В здоровом теле здоровый дух!!! 17.10.2002 17:37:04, MamaMichelle
Танюш, молодец!! Было очень приятно узнать, что есть и нормальные "высокие отношения"(с) :-)) Очень тебя за это уважаю 17.10.2002 13:12:41, Лулу
но это же ессно:))спасибо! 17.10.2002 13:33:05, Танечка
KateSh (1г.)
Танюш, ну какая ж ты умница!!! Ну правдо, я таких людей уважаю, не то слово!!! :))) 17.10.2002 13:03:42, KateSh (1г.)
спасибо Катюнь:)) 17.10.2002 13:33:50, Танечка
=СветА™=
Мне было так приятно вас читать.Спасибо.

Мы зачастую живем сегодняшним днем, не понимая что настоящее умеет становиться прошлым.И сегодняшняя счастливая семья может ( не дай бог, конечно) стать для мужчины прошлым.
И тогда вашего ребенка какая-то баба будет считать помехой своему семейному счастью.
Не понимая простой истины.Что жены и мужья приходят и уходят, а дети остаются.
А вам спасибо еще раз.Вашему мужу повезло. :-)
17.10.2002 12:53:13, =СветА™=
да не за что. это просто моя жизнь. Мой муж мне вот не давно сказал, что если б я не так относилась к этой ситуации, то мы наверное разошлись бы, т.к. со второй женой это было одной из причин. 17.10.2002 14:08:02, Танечка
Интересный подход :)
Могу про свою ситуевину рассказать, как бы Вы отнеслись к ней?
У меня муж такскаать гражданский, т.е. мы не зарегистрированы, более того, он до сих пор не развелся со своей женой. И имеет 2х сыновей 14ти и 7ми лет. Он полностью содержит свою первую семью (жена не работает), ну и нас с Настькой до кучи :)
Отношения у нас ТТТЧНС оч даже хорошие и с его женой, и с детьми.

Вы считаете, что наша ситуация не нормальна? Что я не держусь зубами за свое счастье???
17.10.2002 12:01:23, Detka
Правильно ты делаешь. Потому-то ты и счастлива. А чужом несчастье никогда счастье не построешь!!! 17.10.2002 17:40:16, MamaMichelle
некоторые вполне могут это сделать...это в прошлом осталось..на чужом несчастье..да строят, и еще как.А добрые и понимающие, да просто менее агрессивные- за борт, как балласт. 17.10.2002 17:53:18, Евра
Но ведь и любовь меет какие-то права. И чаще ОНА выбирает кого за борт. Естественно без активности и своевременной реакции на некоторые случаи не обойтись. Но на несчастье детей ....Вряд ли человек может себя считать счастливым и спать спокойно. Или какой же это ЧЕЛОВЕК!
17.10.2002 18:16:47, MamaMichelle
да оглянитесь!!навалом таких людей.Я читаю в последнее время конфу и выпадаю в осадок.И рада, что все меньше и меньше времени.Вот натурально поняла , что значит- сердце кровью обливается (ну, посметйесь за патетику, мне уже пофиг)Да что ж это за скотство такое.Мать твоего ребенка, твой крошечный ребенок - стали не нужны и ты их просто выбросил.В тот момент когда они в тебе нуждаются...Потому что не хватило сил, потому что зуд в паховой области, потому что, потому что..Я даже не знаю, чем поддержать. потому что сама уже не верю, что есть порядочные мужья, на которых можно положиться, что есть женщины, которые не воспользуются слабостью..Извините, но каогда ко мне лез приставал пьяный парень, которогждала дома жена с маленьким сыном.Я просто послала его, не стесняясь в выражениях,и вызввала такси..А сейчас я просто надену клобук и буду переться от того, что мне когда нибудь воздастся.ЯЛюбовь имеет право..конечно, имеет.Вот эта с позволения сказать любовь тоже делает нескастыми детей..и уж по-крайней мере. матерей..а как может быть счатслив ребенок, мать которого страдает.Вот и стала мне близка (на эмоциональном уровне) позиция автора.Я тоже хочу быть счастливой.Я умею уступать, прощать и все такое..а не нужно это, ясно? надо , что шпыняли и руки выворачивали, тогда прислушаются к тебе. 17.10.2002 18:33:36, Евра
Доброй и понимающей я себя НЕ считаю 6)
Трезво мыслить пытаюсь, да :)
Иллюзии в голове изничтожить как класс, быть готовой ко всему в этой жизни...

Когда моей мамы коснулось (мо быть помнишь, опухоль мозга), я была в шоке, т.к. она никогда никому ничего плохого НЕ делала. И тем не менее :( Но всё (почти) обошлось, и я не уверена, обошлось бы, придерживайся мама "волчьей" психологии.
17.10.2002 18:11:10, Detka
ну здусь уж кто как формулирует.Уменя именно такое мнение о тебе сложилось.И не только на основании этого топика...еще - ты терпелива..это огромный дар. 17.10.2002 18:34:24, Евра
нееее, терпение я только дрессирую в себе :) 17.10.2002 19:13:28, Detka
На меня в этойсвязи большое впечатление произвел фильм Знаки ...(я вообще сейчас стараюсь побольше себя занимать..бываю где только могу)Да. наверное. глупо поступать по отношению к человеку порядочно, считаться с ним и ждать в ответ того же.Глупо, да?? и смешно, я уже почти месяц обхохотаться не могу..ну ладно, три недели.Просто надо верить, что это кому-то нужно.А вот как верить, когда на практике на твои потуги и стремления быть , ну грубо говоря, хорошей,отвечают совершенно обратным...Честно- очень хочется быть дрянью и вести себя также. 17.10.2002 18:26:20, Евра
Светик, слу, забей ты на все, относись проще, И НЕ ЖДИ ничего... вдруг да сюрприз будет? :) 17.10.2002 18:31:05, Detka
уже не жду, просто стремно стало..получается. выигрывают те. кто играет без правил.А ты тут весь такой правильный(ну или хотя бы держащийся в рамках)сиди и утирайся. 17.10.2002 18:41:22, Евра
все пройдет, и это тоже...
верь, что все наладится, и оно так и будет...
мысль ИМХО материальна
17.10.2002 19:14:41, Detka
это точно..сама знаю, что все пройдет.но пока не прошло.так и маюсь. 17.10.2002 19:52:53, Евра
детка, ты уж звини, но я бы не считала нормальным то, что мой гражданский муж не разведен с предыдущей женой..я настояла на разводе.На браке не настаивала.Кроме того, я лично не понимаю,посему муж должен содержать нежелающую работать даму??Мне самой Тлишние деньги не помешают.В моих успехах есть заслуга мужа, так же как в его успехах-моя.Бывшая жена выставила его, когда он был в сложнейшей ситуации.Так почему он должне ее содержать? потому что ей лень работать? а мне, значит, не лень?? Это все ИМХО.Извиняй еще раз.Это ваш дела..просто раз пошла такая пьянка.. 17.10.2002 14:08:46, Евра
Мне кажется. что если муж зарабатывает деньги и не обделяет этими деньгами свою теперешнюю семью, то он может тратить деньги куда угодно. Вот я не понимаю, как можно тратить деньги на сигареты. А тут все-таки не сигареты, а дети его. Хочет содержать свою бывшую жену - его право. 17.10.2002 18:01:05, Маша и медведь
не в ущерб НАШЕМУ ребенкцу.И не за мои деньги.И уж раслада ей -колье, а мне-подсвечник на ДР, тоже не понимаю. 17.10.2002 18:35:23, Евра
Дело в том, что сколько бы муж не получал и сколько бы не вносил в ту, предыдущую семью, все равно будет казаться, что в ущерб. 18.10.2002 08:06:10, Маша и медведь
Свет, ты знаешь, лично я считаю, что их отношения- это только их отношения. Т.е. сколько он дает денег, на что и т.п.- меня не касается, т.к. я (ТТТЧНС) не чувствую себя ущемленной. Да, мне ОЧЕНЬ неприятно, что сейчас я тоже на его иждивении, но надеюсь, что это временно. Что касается его жены... ну раз она не работала после института, занимаясь его же детьми, то сейчас, когда уже и возраст, и опыта нет и все такое... Ну может наш папа позволить себе ее неработу, и слава Б-гу!
Что касается их брака... ну так уж получилось, что развестись руки никак не доходят :) Вся эта волокита... Да и мне наш с ним официальный брак как-то не особо нужен (после 5 лет почтисовместной жизни):)
А дети, ну это же ЕГО ДЕТИ! Они есть и они будут! Это факт, он их отец, он несет ответственность за них. Глупо было бы говорить, что многие "забивают" на жен (и детей соответственно) т.к. ВСЕ женщины (ну или почти все) не могут с 100% уверенностью сказать, что их никогда не коснется ситуация ухода мужа. И что? На примере нашего папы я вижу, что от своего ребенка он не откажется ни за что, и ИМХО это- качество настоящего мужчины.
17.10.2002 14:45:18, Detka
Да я не про детей говорю.Детей, понятно, бросать нельзя.А по поводу жены- ну , у нас иная немного ситуация..И мне было бы обидно знать, что, например, в период, когда муж не работал, а я впахивала,он отдавал заработанные мной деньги чужой для меня даме, которую я знать, вобщем-то не желаю и мат.состояние которой меня не волнует.Она привыкла пользоваться дорогой косметикой и хорошо одеваться- это чудесно,только непонятно, почему я должна это оплачивать, пусть даже частично.Посему я вообще предпочитаю эту тему с мужем не затрагивать.А вот то, что не разведен - нее..это слишком опасно. 17.10.2002 14:54:10, Евра
Сорри, не хочу говорить ничего о жене :)
Еще раз- это ИХ дела и смысла обсуждать это я не вижу :)
Топик касался детей в первую очередь, вот я и высказалась :)
Насчет опасности неразвода... не знаю, мне так нечувствуется :) ТТТЧНС!
17.10.2002 15:43:59, Detka
да я и не призываю..говорю ж -не мое это дело.Муж общается, но я предпочитаю в это не вмешиваться.И без того житуха- удавиться веником. 17.10.2002 17:39:40, Евра
В миллион раз здоровые отношения, чем у автора топика... 17.10.2002 13:39:07, Пчелка>|<
сколько людей, столько и мнений... :)
17.10.2002 15:45:09, Detka
=СветА™=
Здорово! Девчоки, какие же вы молодцы!Все у вас и ваших детей будет здорово с такими родителями!Ей богу! 17.10.2002 12:59:44, =СветА™=
Спасибо, Света!!! 17.10.2002 15:45:37, Detka
очень цивилизованные отношения:)) поддерживаю! 17.10.2002 12:10:51, Танечка
а я вас поддерживаю, чем-то мы похожи? :) 17.10.2002 15:46:01, Detka
Ничуть не хочу никого осуждать, просто изложу свою точку зрения. Добавлю, что сама в такой ситуации не была и все измышления мои теоритические, опытом не подкрепленные, возможно я вела бы себя совсем не так. Но мне кажется, что отношение мужчины к детям от любых браков, т.е. если он помогает своим детям от бывших жен, то есть гарантия, что и дети от нынешнего брака не останутся без его опеки, участия и внимания. Искусственное изымание отца из жизни ребенка может привести к слому устоев и изменению отношения к детям вообще. Как ни крути этот ребенок его и часть его семьи (даже если бы физиологически он не был отцом, но был отцом фактически) и вы об этом ребенке знали, когда создавали свою семью. Ведь принимаем же мы мужа с его родителями/братьями/сестрами и т.д., хотя не всегда они нам по нраву, но мы не оспариваем право мужа помогать им и участвовать в их жизни, так почему же с ребенком так. Конечно мальчик уже взрослый, со своими заморочками и т.д., но все-таки он член вашей семьи, возможно обсуждать помощь его бывшей жене, но не ребенку. И еще, мне кажется, что ваш ребенок участвует в этой ситуации и, возможно (тем более я так поняла, что это мальчик) делает для себя выводы, которые в будущем могут аукнутся и на вас. еще раз подчеркиваю теоретичность и абстракность моих рассуждений. 17.10.2002 11:51:45, tatoo


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!