Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

грустно..

Вот такая ситуация сложилась.Мы с мужем оба работаем.Иногда допоздна.То есть домой иногда приходим около 22..иногда и позже (но это скорее исключение).У Саши 2 няни.Одна - с 8 до 17.вторая с 17 - и до нашего прихода..Где-то раз в 3-4 месяца оставляли няню на ночь, чтобы куда-то с мужем выбраться.Или по отдельности "гуляем" - у каждого бывают корпоративные вечеринки..И все было ничего,Сашу нормально укладывали спать..Сейчас, первую неделю у нас одна няня сменилась.Вторая няня еще не вышла из отпуска (на днях появится).На неделю пригласили мою маму, еще на неделю - свекровь.Потому как отпуск ни мне. ни мужу дать не могут..А если возьмем невзирая на требования руководства,то могут и послать..К нам и так относятся весьма лояльно, то есть есть определенные преимущества. как у родителей маленьктго ребенка..но всему же должен быть предел..Ну так, к делу.На этой неделе я бужала домой со всех ног, прибегала к 19 часам, чтобы самой Сашу уложить..вчера вынуждена была задержаться.Вернулись мы в 22..Приходим - Саша не спит.А обычно ложится в 21 где-то..А Саша стоит у двери и твердит - мама-папа..мама-папа..Спала плохо, с утра прилипла ко мне и не отходит.Просто стояла все время рядом пока я одевалась-причесывалась..Но раньше ведь не было такого.!!Саша всегда радостно встречала няню, и с момента прихода няни родители не особо то ее интересовали..Даже плакала иногда. когда няня уходила.Но что же теперь..Я планировала,что с осени займусь наконец спортом,продолжу заниматься языками (все это було прервано более чем на год)..Это означает, что три раза в неделю я буду приходить не раньше 23.что делать..неужели Саша теперь все время будет так переживать наше отсутствие...и что - мне забить на все свои интересы? тоже вроде как ничего хорошего не будет.Спортом заниматься надо.Учиться надо..

15.08.2002 10:05:35, Евра

122 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаешь мне кажется тебе надо успокоиться сесть и трезво посмотреть на все.Я не думаю,что ради ребенка нужно жертвовать-это я конечно утрирую собой.У ребенка будет своя жизнь у тебя своя-свой внутренний мир.Те кто писал тебе ниже-рисуют радужные картины-когда мама всегда вместе с ребенком.Не все так просто.Я для себя сразу представила,если я останусь по каким-то причинам одна.Что будет со мной и с ребенком.На что я буду его содержать.И много других воросов.Сейчас я могу много дать ребенку материально и морально.Я спокойна у меня есть задел,который я использую в трудное время.А пафосные идеи.Да как можно-это ребенок твой.УРА.УРА.А на деле -это просто жизнь,порой вытворяющая разные вещи с людьми.Всегда надо быть готовым к худшему.Удачи тебе.А с ребенком я думаю все нормализуется.Просто период такой.Это-лето))))) 16.08.2002 15:44:21, runa

ИМХО небольшое - вам надо решить свои внутренние проблемы, с психологом в т.ч. раз не получается самой. И тогда уж либо себя развивать по 24 часа в день (только подберите одну но хорошую няню Саше) или сойти с беличьего колеса и уделять внимание дочке.
А выставление планок - это порочная практика, после преодоления одной появляется другая, еще выше. Можно и вовсе не ставить - и замечательно себя чуйствовать, и не переставать при этом нравится окружающим (это из личного: не то что бы я не меняюсь, для статичности я слишком любопытна, но конкретных целей себе никогда не ставлю, чтоп не расстраиваться, если не выйдет;) аглицкий я вот свой прилично поправила за это лето, т.к. АСТ исключил из своих планов новый сериал Л. Гамильтон, пришлось на аглицком читать, пока деть копался рядом с игрушками).
Свет, и еще - вы хорошая (добрая, умная, привлекательная)! Говорите это себе каждый день несколько раз и любите себя (и желательно именно в том состоянии, в которым вы прибываете на настоящий момент). 16.08.2002 12:47:05, Тушкан

Извини за резкость, но ребёнок у тебя для чего, ради того, шоб було? Ты Дитя для нянек рожала? Я бы не смогла видеть ребёнка меньше часа в день. У меня была такая неделя. Мы обе друг к другу липли.
ЗЫ. Я прочитала весь топик и от слов своих не отказываюсь. Не заплачь, когда у тебя не будет контакта с дочерью, когда ты сможешь и захочешь с ней быть. 16.08.2002 07:06:41, Natulja

а Вы на 100 % уверены, что залогом хороших отношений с ребенком в будущем- это как можно более длительный контакт с матерью? позвольте Вам не поверить.Уж сколько рассказано-пересказано о несчастных матерях, которые многим жер твовали ради ребенка, а их просто , извините, кинули в старости.Мне бы хотелось помимо мифическо-теоретической поддержки дочери в будущем иметь СВОЮ базу и основу.СВОЙ мир..дети все равно вырастают и отдаляются..У них будет своя жизнь.Посему непонятно, почему я должна СЕЙЧАС потерять свои мир, чтобы потом слезами о кровью его восстанавливать. 16.08.2002 11:33:29, Евра

да, когда жертвуют, тогда отношения другие, чем когда просто дают или дарят. 16.08.2002 16:40:17, Наташа В.

Вопрос кощунский: а зачем надо было приносить в мир этого ребёнка? Ради собственного эгоизма? Может надо действительно уделять ребёнку хотя бы на 2 часа больше? Это же инвестмент! Да и приятно сознавать, что ЭТОМУ научила его ТЫ. 16.08.2002 14:53:17, Natulja

при чем тут собственный эгоизм?? а зачем вообще детей рожают.Да , именно "шоб был".И не инвестмент это никакой.ИМХО, кощунственно к ребенку как к инвестменту относиться, т.е. ждать, что окупятся вложения и доходы пойдут.... 16.08.2002 15:07:27, Евра

Свет, опять неприятно бросается в глаза: "свой", "мое", "мне нужно", "я хочу":-(. 16.08.2002 12:09:44, Инанна

Нужно искать разумный компромисс. Чтобы прекрасно выглядеть не обязательно приходить домой в 23 часа. Можно договориться с косметологом, визажистом и т.д, чтобы приходили к вам домой вечером. Спортом можно заняться дома, купить тренажер, сходить в клуб к инструктору составить план и схему тренировок (сама так делала). Но, если у вас, как вы пишите, гормональные изменения, то не уверена что вы добьетесь значительных результатов с помощью спортзала. Здесь нужен грамотный, комплексный подход. Изучение языков это прекрасно, но ...вроде бы вы хотите и с ребенком почаще бывать. Опять же можно пригласить репетитора к себе домой.
Еще хочется сказать вам - у вас есть свои интересы? О,кей! Но поймите что вы теперь не одна, у вас есть малыш у которого ТОЖЕ есть свои интересы,чувства и желания. Для вас важно изучить второй язык, а для него важно чтобы мама бывала почаще с ним, как вы считаете сопоставимы ли по значимости эти вещи? И равняться на мужа тоже не стоит. Пусть прозвучит высокопарно но мать-то ВЫ, прежде всего ВЫ ответственны за своего ребенка. Надеюсь, что вы не будете грустить и впадать в депрессию, а расставите для себя приоритеты, и обретете душевное равновесие и гармонию. 16.08.2002 01:17:54, Майра

P.S. Внизу увидела "...мне ведь тоже надо побыть одной..." И это плюс к работе, плюс к иностранному языку, плюс к спортзалу, плюс отдохнуть бы тоже надобно? БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ! 16.08.2002 01:36:40, Майра

знаете, если Вы можете, как тот зайчик из рекламы, пахать без отдыха и не испытываете желания отдохнуть - поздравляю.Но я- живой человек, которому отдых и время на уединения необходимы. 16.08.2002 09:52:35, Евра

Почитала все внизу...преваое,что пришло в голову-да,если работаешь и нет другой возмоджности-няня нужна. Но вот всякие спортивные трали-вали можно или отложить,или делать дома. В конце-концов,ты прежде всего мать или жена? Расставь приоритеты.если жена-то тогда не надо мучаться угрызениями совести,продолжать воспитывать ребенка ,как и раньше.если мать-вести себя соответственно-то есть работу-то не бросать,ессно,но всем остальным хобби/желаниям дать на время отбой-на то время,пока ребенок не будет так остро в тебе нуждаться(оно и понятно,Саша тебя же вообще можно сказать с детства не видит).А мужу прочистить мозги-ему важнее в ДАННЫЙ момент жена,не вылязящая из фитнесс-центра или же дочь,которую он сам же хотел? Нельзя имхо от матери такого крошечного ребенка требовать СТОЛЬКОГО!!
и в заключение имхастое имхо: если хочешь иметь меньше проблем с детьми старшего возраста,надо посвятить себя в большой(не самой большой,но значительной) мере их проблемам в детстве.
16.08.2002 01:03:13, Шутка

Ну, что я могу сказать?..
Света! Мы с тобой совершенно разные (что, впрочем, не мешает нам общаться и понимать друг друга на протяжении достаточно долгого времени, хоть и виртуально:-).
Я тоже работаю. Правда - в основном дома, сидя возле своего ребенка.
Я зарабатываю немного... но, пожалуй, поболее, чем просто учительница или воспитательница детского сада (сравнивала цифры с окладами - знаю, о чем говорю!).
К косметологу я хожу крайне редко и нерегулярно. Спортом вообще не занимаюсь!
Лишнего веса у меня ровно столько, чтоб меня "на вес золота" ценили в рекламе одежды для пышных дам:-)...
Реву, когда муж задерживается с работы.
Не пытаюсь даже приблизиться к нему в профессиональном плане (просто горжусь своим умным и талантливым мужем:-)!
По твоей логике, я получаюсь совсем уж ущербным элементом... Но не думаю, что члены моей семьи могли бы с этим согласиться!
Ну, так вот (чтой-то я отвлеклась!).
Ты читала "Пиковую даму"?
Хочу немного ее перефразировать... а именно:
Смотри, чтоб в погоне за ИЗЛИШНИМ ты не потеряла НЕОБХОДИМОГО!
Вот и все.
16.08.2002 00:58:33, Инанна

Инанна..я же неоднократно говорила, что пишу О СЕБЕ..о том, какой Я себя вижу и чувствую..И писала о том, что завидую тем, кто верит в себя и в мужей, кто в гармонии с собой находится..Ты довольна собой - и это чудесно! мне никогда бы не пришло в голову обозвать всех мам, работающих дома или неработающих ьаьами или еще как похуже..Тем более, что я вижу, что ОЧЕНЬ многие мамы, ухаживающие за ребенком выглядят более успешными, более счастливыми,более красивыми.. чем я.. 16.08.2002 09:48:10, Евра

Свет, ты немножко неправльно поняла, к чему я это написала.
Ведь вовсе не к тому, чтоб похвастаться - смотрите, мол, какая я хорошая, толстая, вся белая и пушистая:-)!
Я просто хотела показать, что ты ставишь себе слишком высокую (и не только на мой взгляд!) планку! Нормальная, обычная женщина и мать вовсе не обязана "соответствовать" тому уровню, который ты себе задала!
Типа: "а это ничего, что я к Вам спиной сижу?" (такая вот вся ущербная; ведь все описанные тобой мрачные перспективы вполне приложимы ко мне уже сейчас! Я безнадежна?! Да ни фига подобного!:-)...
Думаю, вовсе нет необходимости убеждаться на собственном опыте, что это "соответствие", достигаемое ценой постоянного, почти сверхчеловеческого, напряжения, не окажется гарантией счастья - ни для тебя, ни для твоей семьи! Скорее, даже наоборот...
Тебе тут уже писали, что и от красивых, и от успешных мужья уходят. Добавлю: от красивых и успешных зачастую потому и уходят, что им хочется жить с ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, с матерью своих детей, а не с супер-пупер-Железной Леди!
ЗЫ А Сашеньку и вправду жалко...
Ты ведь ее любишь, переживаешь за нее - это видно!
И она отвечает взаимностью... раз ждет и ручки тянет...
Как бы так сохранить этот хрупкий контакт?!
Очень уж легко его потерять; и очень не хочется повторяться насчет последствий такой потери:-(... 16.08.2002 10:39:07, Инанна

да.это верно.мужья уходят от всех..и здесь, конечно, я выразилась неправильно.для меня самой не все пока понятно..если б было все понятно, зачем писать?? Я хотела сказать,что, если самооценка женщины на таком уровне, как сейчас моя, то для нее ЛЮБОЕ не очень приятное событие - трагедия..и теоретически возмодный уход мужа мне сейчас видится трагедией!! в номальном состоянии мне бы и в голову такое не пришло..а если б и пришло, то ..ну, не обрадовалась бы такой мысли,но и в истерику не впала бы..А насчет планки..Чем выше ее поставить, тем выше ты прыгнешь.нельзя ведь ставить перед собой только простые задачи. 16.08.2002 11:09:06, Евра

Евра, попробуйте пообщаться с психотерапевтом. Ну зачем так себя мучать-то?! Вам просто намного легче станет. И Ржевски, мне кажется, права в том, что Ваше теперешнее состояние во многом обусловлено гормональными нарушениями. 16.08.2002 12:19:19, Августа

Меня в годик отдали в ясли на пятидневку, потом сад - пятидневка, потом всякие дачи от садика, потом пионерлагеря, которые я ненавидела. А потом я подросла, а у мамы появилось время общаться (особенно, когда с отцом разошлась). Только мне это уже не было нужно. Сейчас очень сложные отношения, общаемся только из-за внука.
А маму я не люблю, как это не ужасно говорить:((( 15.08.2002 23:46:48, Ноябрёна

Ситуация аналогична твоей. Только отдали меня в год бабушке. Боже, я сейчас, имея своего ребенка, не понимаю, КАК это можно было сделать?? Зато родители развлекались, работали... в общем обеспечивали мне будущее. А сейчас мама обижается, что мы с ней не близки. 16.08.2002 07:52:00, Ласточка

Я бы на Вашем месте искала постоянную круглосуточную няню. Дело ведь не в том, что Вы с мужем ночевать домой приходите, а в том, что должен быть человек, который заботится о ребенке постоянно (ИМХО). Одно дело, когда иногда маму заменяет няня, а другое, когда мама иногда заменяет няню... А то ведь получается, что на горшок посадить утром - это к маме, а позавтракать - подожди, пока няня придет. Я утитрую, конечно, но надеюсь, Вы не обижаетесь. В конце концов, в 19 веке дворянские семьи так и жили, няня приносила дитя утром поздороваться с родителями, а вечером попрощаться. А родители занимались визитами, балами, папа - службой, мама - портнихами... И ничего, всем было хорошо. И по литературе как-то я как-то не заметила особых огорчений по этому поводу, родителей любили и уважали... Правда, особой нежности в отношениях не было, но похоже, этим аспектом Вы готовы пожертвовать сознательно ради других важных вещей... 15.08.2002 17:11:36, Akka_Kebnekaise (ex Stesha)

А Вы читали Пруста "По направлению к Свану?" Те же страдания маленького ребёнка, скучающего по родителям. 16.08.2002 07:24:08, Natulja

Только ведь в описанных Вами дворянских случаях ничего особо хорошего тоже не было:-(... 16.08.2002 00:58:54, Инанна

Так много всего сказано, а Вы не слышите. И не услышите. Потому что Вам нравится Ваш бешенный темп. Вам нравится процесс, а не результат. Вы думаете, что любите мужа. Вы только думаете, что это так. Остановитесь. Вздохните глубоко. Ну, что Вы еще влюблены? Не обижайтесь, но я скажу Вам правду. Я и есть ребенок всю жизнь проведший в компании чужих людей - нянь, бабушек, дядей и тетей. И всей своей жизнью я искупаю то, что натворили мои родители. Они то, конечно, поразвлеклись в своей жизни. И у меня было "счастливое" т.е. обеспеченное по тем временам детство. И что? Я сижу в халате, на голове кошмар и и плачу только от одной мысли ЧТО ЧУВСТВУЕТ ВАШ РЕБЕНОК! Ей не нужны Ваши турне, карьеры, шмотки и даже Disneyland, если за это ей приходится платить Вами - самым дорогим что у нее есть. Одумайтесь. Каждую минуту Вы теряете своего ребенка навсегда. 15.08.2002 16:49:18, Мама Глеба

Нет ты просто молодец.Тебе трудно сейчас.Если у тебя есть шанс остаться одной - то ты все правильно делаешь.Хотя ребенка жалко,но в этом возрасте ничего страшного.Главное потом твое время уйдет его не догонишь.Как в фильме куй железо пока горячо.Ребенок взрослеет появятся другие более серьезные проблемы,которые потребуют еще больше времени и сил.Ему нужна мама красивая,сильная и умная.Потом все оценится и тобой и ребенком.Это гораздо важнее чем разжиревшая мама (извини)сидящая дома и зацикленная на ребенке,как я тут наблюдаю у многих есть такая склонность.Прежде всего ты сама,то как ты чувствуешь так и поступай и никого не слушай.Ребенок подрастет можно будет брать его с собой,как делаю это я.А сейчас 1,4 -это очень мало поверь 15.08.2002 15:31:34, runa

Для ребенка лет до четырех-пяти мама, если она рядом - ВСЕГДА самая-самая на свете, красивая, умная... Это биологически встроено... Ребенок никакие килограммы считать уж точно не будет. Но вот разницу радостная-грустная ребенок очень понимает... 16.08.2002 05:03:27, Ржевски

" разжиревшая мама, зацикленная на ребенке.. у многих есть такая склонность..." Тьфу, читать противно.
" мама нужна красивая, сильная и умная..." - судя по поведению ребенка ему СЕЙЧАС нужна мама добрая нежная и заботливая.
"твое время уйдет... куй железо пока горячо..."- действительно время уходит. 15.08.2002 23:54:31, Майра

читать Ва противно? а если так и есть? Вам, видимо , просто посчастливилось не попадать в ситуацию, когда иногад стыдно выйти на улицу.Когда испытываешь комплекс неполноценности в любом магазине одежды..А в остальном , что касается ребенка..вот больше года общаюсь в этой конфе.И могу оочно сказать, что беспокоюсь о дочери и делаю для нее ничуть не меньше, а иногда и больше чем другие.Да, меня обеспокоило ее поведение, потому что раньше такого не было..Она ОЧЕНЬ выросла и повзрослела за два месяца, проведенных на даче.Возможно, раньше она не говорила такого, потому что просто не умела ходить и говорить:)). 16.08.2002 11:29:01, Евра

Слава Богу,дома я не сижу..А остальном - как же я завидую тем, кто сидит дома.Не потому , что они не работают..а потому , что у них есть на кого опереться, которые могут доверять своим мужьям..И , главное - которые испытывают радость от того, что они - просто мамы.. 15.08.2002 16:08:29, Евра

А я сначала сидела дома.У меня крепкий тыл сейчас.А потом я подумала,а если с мужем что-то случится не дай бог.И кому я буду нужна.Я перевернула все в своей жизни.Я вышла на работу.Занимаюсь шейпингом.Сейчас получила права и т.д.Всего не напишешь.Ребенок сидит с няней до 21-00.Она ходит с ней в кружки,занимается.Сейчас ей 4 года.И любит она меня ни чуть не меньше если бы я сидела дома.Наоборот она радуется моим успехам.Когда есть свободное время у меня или у мужа мы вместе,если нет то ничего не поделаешь у папы и мамы работа. 15.08.2002 17:24:38, runa

У Вас постарше ребёнок... 4 года - это не 1 год и 4 месяца.
16.08.2002 11:57:30, Августа

А я бы осталась с ребенком. Но мнение сугубо личное, конечно. 15.08.2002 14:54:49, Ласточка

Света я не могу понять вашего вопроса и какого совета Вы о нас хотите. Вы не хотите идти на компромисс ущемляя свои "нужды". На мой взгляд Вы просто не нуждаетесь в общении со своим ребенком.
Вы говорите, что многие женщины пострадали зациклившись только на ребенке. Но вы бросаетесь в другую крайность. Вы зацикливаетесь на своем муже. Муж захотел ребенка - я родила (потому, что он хотел). Мужу не понравиться внешний вид, проф. подготовка, не знание второго языка и т.д. Между прочим успешных, ухоженных женщин тоже бросают.
Может быть я высказываюсь резко, но вам надо найти золотую середину между своими желаниями, желаниями мужа и потребностями ребенка.
15.08.2002 14:50:55, Руби

эх, ну и каша у меня в голове..трудно мне отделить мух от котлет и разложить по полочкам..Помимо описанного в топике,есть другая проблема - отношения с мужем то ли портятся на самом деле , то ли это я себе такого навоображала..Кроме того, мне ОЧЕНЬ не нравится отношения мужа к нам с Сашей...сама же я сейчас в не совсем нормальном состоянии - грубо говоря, я ощущаю себя никем.И вижу я себя так , как писала Инанне - обрюзгшей теткой-истеричкой..Меня не удовлетворяем мое состояние ни в одной из позиций..что советуют в таком случае - не хотите быть страшилишем- не будьте им.Хотите чувстввать себя уверенне на работе - осваивайте новые области...Я хочу САМА твердо стоять на ногах на тот случай, если муж нас оставит.. 15.08.2002 15:10:43, Евра

15.08.2002 18:27:44, Шин

[пусто] 15.08.2002 18:28:43

[пусто] 15.08.2002 18:31:59

[пусто] 15.08.2002 18:32:43

большая просьба - когда прочтете, черкните . я сотру свои письма 15.08.2002 18:33:49, Шин

прочитала. 15.08.2002 18:40:42, Евра

Не советчик я в такой ситуации.
Но мне кажется тут из двух одно выбрать нужно.
Либо серце либо рассудок.
Если сердце разрывается от жалости к ребенку, это одно.С разорванным сердцем и спорт не в кайф, и вечеринки тошны.И горькие морщинки ни одни косметолог не вправит.

Либо принять,как данность, что и без родителей дети как-то вырастают. И жить своей жизнью.Ребенок с голоду не чахнет, игрушек завались, какие-то тетки постоянно рядом.С тетками просыпаешься, с ними и засыпаешь.Привыкнуть можно ко всему.

Но, как ни банально звучит, вырастают они, дети.Мою старшую сейчас гораздо больше радует смое отсуствие, чем мое наличие.

Когда о работе речь идет-понимание найти легко.А вот об остальном.Каждый на месте Саши Вашей своего ребенка представляет.

А вот интересно, как же ваш муж при таком режиме работы и жизни еще ребенка завести хочет? Он переживает за Сашу? 15.08.2002 14:19:25, =СветА™=

это отдельная тема..в семейных отношениях мой топик под ником "больная"..и такое происходит неоднократно..я это расцениваю в лучшем случае как неуважение к себе..хотя..А по поводу второго ребенка (как, впрочем и поп поводу Саши), я неоднократно задавала мужу вопрос - ЗАЧЕМ??? Зачем тебе это надо?? Но - до родов он мне говорил, что я это пойму позже, что жизнь мне менять практически не придется, что он будет всегда помогать..Да , так оно и было в первые полгода.Без мужа я бы не выдержала.Но сейчас - мужу неинтересно читать с Сашей десткие книжки..Когда он говрит это, мне кажется, что он меня презирает за эти невинные развлечения..Я ищу нянь, и ищу дачу налето, я собираю информацию по прививкам , прочим вопросам..ЕМУ НЕ ИНТЕРЕСНО!!! а говорит. что любит, и , что, если мы расстанемся, он заберет Сашу себе.Но это еще вопрос - у самих револьверы найдутся..А вот сейчас, только сейчас я опняла, что мы предусмотрели и сделали многое - купили квартиру в зеленом районе, можем обеспечить отличный летний отдых, уход, питание. развлечения, мед обслуживание..Но времени на ОБЩЕНИЕ очень мало..и подумала я об этом только вчера.Когда дочка ждала меня..а до этого я была на 100 % уверена , что я ей особо и не нужна, что двух дней в неделю достаточно..А муж твердит одно - мне нужна семья.ИМХО - он просто вкладывает в это понятие какой-то свой смысл..под семьей подразумевает чистую квартиру,женщину (когда у нег возникнет желание), с которой моджно поговорить и любовью заняться,еду в холодильнике , ..короче, место, где ЕМУ уютно.При этом свое участие он видит в бОльшей степени как финансовые вложения.А то, что ждет и волнуется жена,что теперь ждет дочь..Свет, не могу писать..просто плачу опять, как вчера.Я гтовлюсь к тому, чтобы жить одной.И я ДОЛЖНА расти профессионально и заниматься спортом ради красоты и здоровья, потому что могу оказаться единственной опрой для дочки.Для меня вопрос о втором ребенке закрыт.На второго нет времени.Мужу я изложила свлои мысли, попросила подумать - мжет, у него заблуждения какие-то, может, ему не семья нужна, а доиработница и любовница..он отпирается.Говорит, что все не так..Это отдельная тема.. 15.08.2002 14:37:25, Евра

Ой! А я ведь, когда тот топик читала, еще подумала "Очень на Евру похоже". А это, оказывается, действительно твой топик был... 15.08.2002 17:59:19, Спящая Бабочка

заечательно:(((приобретаю известность..узнают по характерному нытью. 15.08.2002 18:43:17, Евра

Честно говоря, да...
Я почему-то;-) тоже тебя сходу определила... 16.08.2002 11:57:02, Инанна

я весь день с ребенком,папа унас приходит поздно уходит рано и я вижу как вечером Данька ждет папу, подходит к двери ждет пока зазвонит домофон. Это довольно сложный вопрос - ты сама должна решить что тебе нужно, у каждого в конфе есть свое мнение и не обижайся на резкие выпады.Ок?:)Мы везде практически с ребенком, иногда позволяем выйти себе куда-нибудь и одним , но это очень редко. Спорт у нас пока такой: Катаемся с ребенком на роликах, бассейн с осени будет, играем в теннис на корте , а он всегда рядом . Мне просто так спокойнее, вот и все:) 15.08.2002 13:57:30, Kalina

да не обижаеюсь я:))особо обидчивым нет смысла совета просить..мненяи разные - и это хорошо. 15.08.2002 14:17:04, Евра

Ты знаешь, у нас такое поведения дитки периодами. То вечером костька не хочет чтоб нянька уходила, то утром не хочет чтоб приходила. :)) Так же и с нами, родителями. То вцепится утром и не отпускает нас, а то наоборот- ноль эмоций. :) Мне кажется пройдет это. Возможно дело еще и в том, что сейчас много нянек меняется и быбушки и тп. Вот это беспокоит возможно сашу. 15.08.2002 13:53:20, mara

да меня и саму это беспокоит..:)) 15.08.2002 14:00:25, Евра

Света, у моей Марьяшки тоже иногда такое бывает - то ничего, отпускает, а то - вцепится в ногу..тогда я опаздываю на работу (благо, имеется возможность, если не наглеть)
у меня примерно такое же точно такое же расписание "видения" ребенка - утром и вечером и все выходные...Я Вас прекрасно понимаю, Вам грустно. У Вас есть возможность изменить ситуацию? нет.
А учиться надо обязательно - это опять же увеличивает шанс того ,что ваш любимый малыш будет обеспечен всем необходимым:) я вот такими мыслями себя грею.
ПыСы:Сейчас мы вообще видимся только по-пятница, субб, воскр и понед утром.
15.08.2002 12:00:27, Мама_Карабасика

да она утром нормально отпускает.Как только видит няню - машет нам пока-пока..Но раньше , когда мы задерживались и приходили после 22, дочка же спокойно спала.А вчера мне свекровь сказала, что она ждала нас..Уложить не удалось.. 15.08.2002 12:10:41, Евра

растет малышка...:) радоваться надо:)) хоть и грустно.
меня такой бзик постиг лет в 10 - я не засыпала без родителей (со мной была бабушка), выбегала на балкон, ждала - даже зимой. 15.08.2002 12:15:44, Мама_Карабасика

Имхо, постепенно все придет в норму, если новая няня найдет с ребетенком общий язык. Просто ребенок немного напряжен из-за такой смены окружения, может быть что-то ей не нравиться, обстановка немного непривычная... Меня дочка с радостью отпускает на работу (если просыпается к этому времени), встречает радостная вечерои м также радостно машет няне "пока-пока, приходи еще"... Так что, имхо, все устаканится, не нужно самой нервничать, на мамино состояние и дочка будет реагировать... 15.08.2002 11:56:55, Polett

Прийдется временно забить на корпоративные вечеринки и прочие увеселительные мероприятия. Я уже давно на них не хожу, к сожалению. На посиделки с друзьями ходим вместе. 15.08.2002 11:41:22, rozmaita

да и так уже забила, если честно..Новый год только оставляю в планах - 15.08.2002 11:44:36, Евра

У меня сейчас тоже малый привыкает к няни (до этого сидела свекровь).Ребенка просто не узнать: с утра вцепится в меня и не отпускает, вечером как приду залезит на руки и снять не возможно. Сердце разрывается, одна надежда, что привыкнет.
 А что касается занятий спортом и приходов в 23,00 домой, я вот что скажу:
ты не обижайся, но все-таки у ребенка должна быть мама и папа, а не сплошные няни. Так что на мой взгляд, тебе придется пожертвовать своими интересами в пользу интересов ребенка. В конце концов -ты мать, и прежней жизни уже не будет. Так что смерись!  15.08.2002 10:26:37, Джульетта 
я бы, может. и смирилась с отсутствием спортивных занятий(как мирилась больше года).А потом что - мне , видимо , придется смириться с отсутствием мужа.Так?? И заводить другие топики - тапа - почему меня бросил муж..я ведь и дома, и с ребенком..и вообще..Да, фигура у меня дерьмо (извините), и вообще надо было собой заниматься..А тут муж встретил более интересную, ухоженную..я меня вот, хозяюшку бросил.НЕ ХОЧУ.И работу оставить не могу.
15.08.2002 10:34:35, Евра  

Ну какая же ты хозяюшка?Ты успешная,как я понимаю,женщина (или считаешь себя таковой).Только вот что странно,ты так боишься потерять мужа - что тобой движет?Любовь ли,деньги,самолюбие(твое),боишься выглядеть "не так,как полагается"?Брось - это все фигня.Никакие амбиции,деньги и мужчины не стоят улыбки малыша,его слез,лепета,слов,ручонок,обнимающих тебя...Странно,что ты этого не понимаешь.Жаль Сашу:-(
15.08.2002 15:14:23, ВедьМа 

ты ведь тоже не сразу к этому пришла..да, все верно, я только сейчас вообще начинаю получать удовольствие от общения..раньше были только звериный страх за дочь, ответственность, чувство долга,усталость смертельная..ни одной положительной эмоции за первый год.И я не шучу.да, я была не готова.Я забременела , но не хотела ребенка.Муж убедил меня беременность сохранить..Успешной женщиной я ХОЧУ стать.Сейчас таковой себя не считаю (в то же время считаю, что понятие "успешная женщина" включает в себя и бизнс-леди, и хозяюшек..всех, кто находится в гармонии с собой и окружающим миром).А у меня с этим как раз проблемы..
15.08.2002 15:57:27, Евра  

С ребенком можно вполне заниматься фигурой, ребенок только рад будет, если его на руках покрутят... Бегать уже тоже можно с ним, в спортивной коляске. Ребенка не планировали, наверное? Сочувствую...
15.08.2002 11:19:43, Ржевски 

не планировали..
15.08.2002 11:33:30, Евра  

Два выхода - или перепланировать, взять новые роли... Или искать ребенку заменителей родителей...
15.08.2002 11:41:16, Ржевски 

Ну зачем такие крайности? Надо искать выход: занятия дома или в зале вместе с малой. Я тоже слежу за собой и хожу на масаж в 6,30 утра и возвращаюсь как раз когда малый просыпается. Потому что работаю и для меня очень ценно время, которое я с ним провожу. И как сказала Катерина Кузовкина для меня тоже, почему-то, вечернее время ценее, чем утреннее. 
  А потом, мне почему то кажется, что такую уверенную в себе женщину не так просто превратить в дом.хозяйку. 
15.08.2002 10:44:31, Джульетта 

да я не к тому, что я превращаюсь в дом.хозяйку..просто мне муж и так один раз уже сказал (в гневе , правда), что ты, мол,Света , стала другая, стала хуже..я просто не нашлась, что ответить..Про занятия с малой я тоже думала, но ничего подходящего подлизости нет.Конечно, в будущм буду брать ее с собой..но сейчас не вижу возмодности.Тем более, что эти спортивные занятия - это время для МЕНЯ.МОЕ время.Мне ведь тоже нужно побыть ОДНОЙ, просто с собой..Да, про  утреннее время тоже согласна.Ниже написала, что фактически может так получиться, что в рабочую неделю мы вообще ребенка не видим..Но если муж считает это нормальным (а ведь с ним это обсуждала)..то почему я должна ?
15.08.2002 10:51:43, Евра  

ИМХО, если он (муж) вам так сказал, вместо того, чтобы попытаться помочь или пообсуждать вместе возникшие проблемы, то или вы не можете ему обьяснить ваши проблемы и желания, или ... не нужен он вам.
К тому же, ребенок вам роднее мужа и работы.
Хотя не смотря на вышесказанное, я вас отлично понимаю, потому как подобные "крамольные" мысли и в мою голову лезут иногда, правда я, в отличие от вас, очень хотела ребенка - теперь понимаю, сама не знала, чего хотела:)16.08.2002 12:37:18, SunGhost 
Похоже, вы очень сильно любите своего мужа. Его мнение сильнее вашего, и вам очень трудно переубедить его, даже в отношении вашей любви к ребенку.Чересчур сильная любовь тоже мешает, она заставляет растворяться в другом человеке, и после этого мало что из себя представляешь.
15.08.2002 15:57:41, Настенка

я бы сказал, что я маловато люблю и ценю себя..это касается отменно отношения я-мой муж.
15.08.2002 16:10:08, Евра  

Именно поэтому!!! Либо любовь к себе преобладает над любовью к НЕМУ, либо наоборот. 
Кстати, наша любовь к себе напрямую зависит от того,как нас любит и ценит предмет нашей "страсти".

15.08.2002 16:31:01, Настенка

Никто никому ничего не должен...но разве прийти с работы и увидеть дочку,поиграть с ней да просто побыть рядом Вы охарактеризовываете словом "должна"?"Хочу ли я,могу ли я...."В общем,не буду продолжать.
Свое время,для себя - это прекрасно,оно нужно и Вы имеете на него право,да только вот ценою слез дочери под дверью и зова "мама-папа"...я бы так не смогла.
Знаете,мы с илей весь июль были на даче - так вот,там под нами жила девочка Ксюша (ей 1,4) с няней.Мама уехала отдыхать на 2 недели в Турцию,потом приехала и,т.к. она работает целыми днями,они появлялись на даче только на выходные и то не оставались с дочкой.Ксюша называла мамой всех мам с малышами,собиравшихся на пляже...На маму же свою особой реакции не было - ну вот она есть,через 5 минут ее нет - пока,мама,с легкой душой и воздушными поцелуями Ксюша махала рукой мамаше и тут же поварачивалась ко мне или к другой девочке "мама" и тянула ручки.Надеюсь,у вас не так все происходит.

15.08.2002 14:43:19, ВедьМа 

все было примерно также.Дочка жила на даче с няней.За исключением того, что я работала, а вечерами отмывала кваритиру от ремнотной грязи..Я приезжала на выходные.Правда, я оставалась с ней.Мамой она меня называет.И рукой махала мне с улыбкой.
15.08.2002 14:49:19, Евра  

Света(перейду на ты),вверху кто-то написал,что и ребенка ты родила только потому,что муж этого хотел...А ты,ты,мама,этого хотела?Иначе зачем,где смысл?
Мы живем втроем - я,Иля и кошка Маша.С отцом Ильи отношения не сложились.Я сижу с малышом и мое пребывание дома мне оплачивает фирма.Я его кормлю и собираюсь делать это дальше;это - моя любимая работа,это кайф,это монотонность и все же прелесть,это рост - твой и ребенка,каждый день,каждую минуту.Все,что он умеет (а мы занимаемся плаванием,ныряем,ездим на бассейн 2 раза в неделю в любую погоду на метро - и не жжужим),все ему даю я,без моего желания ничего бы не было - т.е. надо хотеть заниматься ребенком и тогда тоже будет интересно читать детские книжки и стишки.А я могла скинуть заботы об Иле на бабушку или няню и выйти на работу...но,считаю что маму никто не заменит ((именно присутствие мамино нужно ребенку,а не няня или покупаемые игрушки,своеобразное замаливание родительского отсутствия).
15.08.2002 15:06:37, ВедьМа 

Катя..дела в том, что в мои планы ребенок ДО 32 лет не входил..В то время я приходтла домой только ночевать, жизнь просто била ключом, я успевала все что хотела..У меня был необходимый минимум - своя квартира, неплохая работа (то есть неплохая позиция , с перспективами,в хорошей компании),аспирантура..С мужем виделись раз в 2 недели , он жил в Москве, я в Питере.Раз в 2 недели  в пятницу с песней садились в Красную стрелу..в Понедельник с утра на работу.А потом я забеременела, хотя и преохранялась.Сама посуди - у меня МАССА планов была, а здесь ВСЕ пришлось перестроить.Поэтому я даже не задумавалась хочу-не хочу.Решение было принято и мы работали над его реализацией.Не было у меня времени на мысли.Мы купили новую квартиру..досих пор не пойму и не вспомню как нам это удалось и как мы выкручивались из долгов..муж переехал в Питер, нашел работу, потерял, потому нашел опять..Я работала, потом родила ,потом поиски няни, на работу сначала брать не хотели, потом взяли и дали повышение..все как в тумане.На себя саму у меня просто НЕ БЫЛО (три выода в спортзал не в счет)времени..я ждала, я все это время ждала, когда же я смогу заняться собой..в свое удовольствие и для пользы.Катя, 20 кг лишнего веса - это не шутка..Да почти половина из них была и раньше..но сейчас это уже совсем не смешно.Это не просто неправильное питание, это гормональные нарушения..и если я это заброшу, будет только хуже..И никакой лепет мне тогда не поможет.
15.08.2002 16:06:54, Евра  

Та-а-ак! А вот сейчас начались "оправдалки"! :-) Только без обид, ок? В июне прошлого года я весила 77.5 кг. Без спортклубов к январю этого года я похудела до 60.5 кг. Сейчас держусь в +/- этот вес при росте 168, до идеала хорошо бы еще скинуть и мышцы подкачать, но... всему свое время.

ЭТУ проблему можно решить и без спортклуба!15.08.2002 16:27:41, Катерина Кузовкина 
не поняла,при чем здесь оправдалки.Меня спросили - хотела лия  ребенка.Я отвечаю, что нет, но, приняв решение. уже даже не задумывалась дальше.А насчет веса- ну, рада за Вас...но у меня вес ползет вверх..И что, интересно, лучше спорта..не БАДы же лопать..И про гормональные нарушения я написала правду.Поскольку все анализы это подтверждают.
15.08.2002 18:13:40, Евра  

Я про то, что, если надо расстаться с 20 кг, обязательно нужен спортклуб...16.08.2002 08:15:56, Катерина Кузовкина 
Гормональные нарушения - диету стоит продумать, плюс витамины помогают. Вам бы с хорошим консультантом по питанию посоветоваться... Кстати, от гормональных нарушений и депрессия....
15.08.2002 22:04:26, Ржевски 

Свое время у Вас на работе. Не с мужем и не с дочкой...
15.08.2002 11:20:47, Ржевски 

Ну, Вам тоже не стоит впадать в крайности. СВОЕ время - это когда делаешь что-то ТОЛЬКО для себя.15.08.2002 11:26:40, Катерина Кузовкина 
А, забыла, у меня работа для себя... 
15.08.2002 11:30:41, Ржевски 

помимо того, что она для себя, она еще и доход приносит не только для меня.Одно время она вообще была единственным источником дохода.И держалась я за нее зубами.Сказали бы - ночью работай, и ночью бы работала.
15.08.2002 11:35:04, Евра  

Ну равнятся на мужа я бы не стала, у меня тоже муж видит ребенка только утром и хоть и не считает это нормальным, но другого выхода нет-такая у него работа.
Мне просто кажется, что вы,два взрослых человека,не учитываете мнение ребенка. Она сейчас сказать ничего не может, может выразить свои чувства только через плач, но с этим тоже надо считатся. Если ребенку плохо без родителей, надо что-то сделать: работу не бросишь, значит надо что-то другое урезать. Я, конечно, понимаю, что у всех индивидуальный подход к тому, кто как живет и зачем рожал детей, но я лично не могу спокойно где-то ходить для СЕБЯ, зная, что мой ребенок сейчас сильно скучает и завет маму. Это мое ИХМО. Может выделять себе только один раз в неделю? Пока, временно, ну хотя бы этот год?
15.08.2002 11:16:16, Джульетта 

да понимаю я..и тоже не могу спокойно, иначе бы вообще топик заводить не стала.Начала бы заниматься в описываемом режиме - и все.Но, сдругой стороны, у меня начинает зреть нето что обида - а ненависть к мужу.Мы ведь договаривались, что будем делить обязанности.А теперь, выходит - мужчине можно задерживаться, а мне - нет?? знаете, как мне обидно, что он может пойти вечером поиграть в футбол..или преподавать, а я нет, потому что кто-то должен быть с дочерью..Начинаю обсуждать это с ним, а он говорит - тебе тоже никто не мешает жить так, как ты хочешь.Вон, няни есть, какие проблемы..И что мне сказать??
15.08.2002 11:38:21, Евра  

Сказать, что ребенок плачет под дверью и зовет его в том числе, спросить мужа, что он про это думает...
15.08.2002 11:43:09, Ржевски 

А так и скажи - няни не могут заменить родителей! Вы чередуйтесь - один день ты по вечерам отсутствуешь, другой день - он.
15.08.2002 11:40:26, Спящая Бабочка  

вот если только так..он уже себе планов понастроил..И хочет еще один курс взять на преподавание.(один курс - это два вечера в неделю..не в деньгах дело, хотя неплохо платят, просто ему нравится).И свекровь подзуживает, иди, сыночек, тебе это надо, но помни, что главное - семья.Только, по-моему, в понятие семти она вкладывает наличие домработницы.
15.08.2002 11:46:41, Евра  

У нас честеньно бывает, что муж вечером придет, а я задерживаюсь... Вобоще, надо идти друг другу навстречу... И позиция Твоего мужа мне непонятна... 6(
15.08.2002 14:21:44, mara 

и у нас тоже бывает, что он пришел, а я задерживаюсь.Я сейчас говорю о планах на будущее..сейчас лето, он не преподает..А на будущее он и мне предлагает курсик взять почитать..
15.08.2002 14:38:25, Евра  

Уж, больно Вы себя любите. А как же ребенок, получается он Вам неособенно нужен? На неделе Вы его почти не видете, выходные иногда проводите не с ребенком? На фига козе боян?
Наверное, наилучшее искать круглосуточную няню, которая бы смогла заменить ребенку общение с родителями. 
Очень не хотелось мне быть грубой. Извините.

15.08.2002 11:11:35, Можно я не подпишусь?

я б тоже не отважилась подписаться под этим...я вообще на понимаю анонимных сообщений - зачем писать, если стыдно подписываться..объясните мне, глупой:))
15.08.2002 12:28:10, Мама_Карабасика  

Смелости не хватает поставить в опасность свой уже сложившийся на конференции образ, а сообщение хочется передать. 
15.08.2002 22:05:16, Ржевски 

в круглосуточной неободимости нет, так как ночевать домой мы приходим..А если бы было надо, были бы и круглосуточные..Хорошо, давайте еще раз.Ребенок- нужен.Работа - нужна.Здоровье и хороший внешний вид нужен или нет?? недавно большинство сошлось на том, что нужен.Ладно, иностранный язык отложим, пока мне одного иносранного хватает, хотя уже надо бы два знать..
15.08.2002 11:41:39, Евра  

Кому надо-то?!
Что такое хороший внешний вид (вопрос явно и чрезвычайно спорный:-) в сравнении с воспитанием родного детища?..
15.08.2002 13:01:03, Инанна 

Инанна..Вы же знаете мою ситуацию лучше многих..я с трудом выбралась из депрессии полгода назад..Тогда я отложила свои занятия до лучших времен.Конечно, воспитание ренебка более значимо..А наличие мужа - оно как, значимо или нет?? сколько женщин пострадало от замыкания на ребенке.От того, что меньше стали за собой следить,отставать от мужа профессионально.Мне совсем не хочется пополнять их ряди..Тем более, Выже знаете, что я родила , потому как муж хотел.Мне нужен внешний вид, чтобы ценить прежде всего себя..Не может ребенку быть хорошо с обрюзгшей бабой, каждый вечер ревущей в ожидании мужа...Для работы внешний вид тоже важен.Я не имею в виду, что нужно иметь фигуру супермодели, но нужны уходженные волосы и кожа, ухоженные руки..здоровый вид.
15.08.2002 13:08:28, Евра  

Уж не знаю насколько Вы выбрались из депрессии пол года назад и что в таком случае Вы называете депрессией. У Вас откровенная мания по поводу собственной неполноценности. Вы все пытаетесь кому-то чего-то доказать. Мэрилин Монро весила 65кг при росте 150 и ей это вовсе не помешало сделать карьеру и стать секс символом, да к тому ж еще и откровенно трахать президента (извините за откровенность, но хочется немного акцентировать, чтобы привести Вас в чувство). А у Вас получается, что откровенно трахают Вас причем во всех возможных вариантах. Вас лишили права выбора, материнства, собственного времени и.т.д. Любопытно и Вы считаете,что это ребенок виновен в сложившихся переменах? А разве не Вы сами пошли на поводу у Вашего недальновидного и эгоцентричного мужа? Да, кстати, почему Вы так уверены, что задерживается он на работе, а как же любовница? Думаете ее нет? А чтобы отомстить чтобы уж ни в чем от него не отставать надо и Вам завести человечка на стороне. Вот тогда и пригодится круглосуточная няня.
Чтобы спустить немного пар - излишний вес очень любит нервных и малоспящих людей. Диеты, спорт и средства для похудания помогают лишь в сочетании с душевным равновесием. Личный опыт.
15.08.2002 17:47:51, Мама Глеба

чудесно..про любовницу мне в голову мысль тоже приходила.Только непонятно, почему я должна тоже завести любовника в отместку..а насчет равновесия - да хорошо бы его обрести.Депрессия и лишний вес, кажется, действительно идут рука об руку..только в каждом конкретном случае причины и следствия разные..
15.08.2002 18:16:04, Евра  

Я не понимаю!
Вы хотите нас убедить, что все женщины, уделяющие своим детям внимание больше вашего, относятся к категории обрюзгших баб, каждый вечер ревущих в ожидании мужа?! Зачем так утрировать?
А куда же подевалась вдруг золотая середина, которая всегда должна наличествовать?..
ИМХО, любой нормальный муж больше оценит ваши нормальные материнские заботы о своем ребенке, чем лишние мускулы, проибретенные в ущерб этому самому ребенку! 
Твердое ИМХО.
Еще меня насторожила ваша мимоходом брошенная фраза (очень показательная, кстати): "отставать от мужа профессионально". 
Простите, а что в этом такого криминального?! 
По-вашему, "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" лучше и привлекательнее?!
Или вы еще и из этих... феминисток:-)? Считаете, что женщина должна и детей рожать, и уют вкупе с крепким тылом создавать, да плюс еще и не сметь "отставать от мужа профессионально"? Очень глупо и недальновидно, ИМХО!

ЗЫ Я, пожалуй, буду утверждать, что ваша знаменитая депрессия миновала:-). Просто начались новые заморочки...
Желаю вам успехов в принятии взвешенного и уравновешенного решения! Чтоб и волки сыты, и овцы не разбежались;-))...
15.08.2002 14:10:48, Инанна 

да Вы что..не собиралась я Вас убеждать, что ВСЕ женщины, занимающиеся детьми такие.Я ТАКАЯ.ПОНИМАЕТЕ??? Я , когда вечером дома, реву в ожидании мужа..Я обрюзгшая баба..таковой именно себя в настоящий момент и считаю.А по поводу отставания..да, я не люблю отдавать позиции.К феминисткам себя не отношу и даже не до конца понимаю, что это за зверь- феминизм.
15.08.2002 14:19:25, Евра  

Почитала я это все... Сейчас Вам самое главное - отдохнуть и разобраться в себе... Мужу же, кроме размера в килограммах, важно - может, важнее - спокойствие и радость жены. Вот на радости бы и сфокусироваться...
15.08.2002 17:52:08, Ржевски 

уж конечно ему было бы приятнее видеть радостную жену.И совет мне нравится- отдохнуть и рахзобраться..КАК должен выглядеть мой отдых...Опять ведь время от ребенка отнимать..
15.08.2002 18:29:00, Евра  

То есть вместе с ребенком отдых не мыслится... Нда. Как сказала одна моя знакомая, только наполовину в шутку: "С мужем я разводиться не хочу, а вот с детьми хотелось бы"...
15.08.2002 22:08:22, Ржевски 

ну какой же это отдых..ведь нужно постоянно быть начеку, быть готовой помочь, защитить..и еще много чего..Нельзя задремать на пляже, потому что ребенок может залезть в воду, съеать жука , да мало ли чего..Разве и здесь я не права?
16.08.2002 09:56:22, Евра  

все зависит от человека. я отдыхала не смотря на перечисленные вами проблемы,  а муж отсыпался неделю после отдыха.
16.08.2002 15:28:36, Шин 

У вас как-то так устроено, что оно все отдельно. Работа отдельно, уход за собой отдельно, ребенок отдельно и муж отдельно. Вам в сутках так надо часов 60... Все это стоит совмещать...
15.08.2002 11:48:55, Ржевски 

Может, в письме так вышло только, но все равно, перечитайте-ка... Сколько маминых и папиных часов в неделю достается ребенку? Извините за прямой совет, я бы спорт отложила при таком раскладе годика на три. Чтоб ребенку каждая минутка доставалась... Или с ребенком можно чем-нибудь заниматься, есть комплексы упражнений на маму с ребенком... Да хоть бегать в парке сколяской. Или уж найти заменителя мамы и папы на полную ставку круглосуточно, тогда всем меньше дерганий... 15.08.2002 10:25:08, Ржевски

Да, Вы правы.Может статься так, что на неделе оребенку не достается НИ ОДНОГО часа.В выходные только.. 15.08.2002 10:35:52, Евра

Мы тоже очень занятые родители :-( Но я постаралась организовать режим Кирюшки так, чтобы вечером у нас всегда было время пообщаться. Он ложится спать летом не раньше 11 вечера и меня это очень устраивает - обычно мы приезжаем около девяти и он еще в хорошем настроении.

Спортом пока занимаюсь нерегулярно - велосипедные прогулки с детьми, гимнастика с гантелями.

С сентября буду ходить в бассейн - раза три в неделю, но с утра, перед работой, с 7 до 8 утра. Занятия с гантелями останутся домашними (вечером ко мне и дети пытаются присоединиться :-) ).

Утром дети либо спят, да если и встали, все равно не пообщаться - все собираются в школу и на работу. Поэтому утреннее время не так жалко.

С образованием мне повезло - у нас проводят занятия в офисе для сотрудников. Tranings по различным профессиональным вопросам и англ. яз. Тоже - либо утром, либо сразу после официального рабочего дня.

Наверное, то, что я пишу, не в тему Вашего топика... Просто поделиться хочется тем, как мы пытаемся выйти из положения...

Удачи Вам! 15.08.2002 10:21:19, Катерина Кузовкина

да я уж и сама думала, как бы мне это все успевать..Но, к бол шому сожалению, не могу я в бассейн ходить с 7до 8 утра.Пробовала - так потом весь день намарку..Может, удастся себя перебороть, конечно..И спортом заниматься НАДО.Запустила я себя..я иногда от встреч и выходов в "свет" отказывабст, потому что мне СТЫДНО за то, как я выгляжу..Нет, я не мечтаю стать моделью, но нужно иметь здоровый ухоженный вид, мышцы в тонусе и т.д..А занятия спортом - такие напряженные, какие мне нужны, лучше именно на вечер ставить.Тем более, что вечермо моджно поймать всех сразу - и косметолога, и массажиста.Чтобы укладываться в 2 дня в неделю..чтобы хоть в какие-то вечера домой попадать не поздно. 15.08.2002 10:28:52, Евра

Косметолог, парикмахер, массжист, солярий отличненько вписываются в обеденное время вместо обеда. 15.08.2002 11:27:50, Катерина Кузовкина

Катя, во-первых, отсутствие обеда - не очень то хорошо.Хотя и допускаю такое.Дело в другом у нас обеденный перерыв- 20 минут.Готовят и кормят прямо в офисе..за счет компании.. 15.08.2002 11:42:45, Евра

И косметолога, и массажиста... Ищите, ищите хорошую круглосуточную няню СРОЧНО! 15.08.2002 11:24:14, Ржевски

Да есть уже все няни..И потом - я не понимаю реакции..неужели яодна -елдинственная пользуюсь услугами косметолога??? 15.08.2002 11:43:27, Евра

Когда пожар, стулья расставлять не стоит... У Вас огромный дефицит времени. Приоритеты при этом мне лично кажутся, гм, проблематичными... Конечно, как и всегда, это мое личное мнение. У Вас ведь наверняка свои приоритеты. 15.08.2002 11:52:01, Ржевски

Да нет, наверное, не в этом:)) А в том, что остальные совмещают:)))без ущерба для себя и ребенка:))) 15.08.2002 11:46:31, Спящая Бабочка

Свет, а можно вопрос? Только ты не обижайся, мне правда интересно. Ты дочку когда видишь? Я так поняла, что когда ты уходишь, она еще спит, а когда приходишь - уже спит. А общаться когда? 15.08.2002 10:17:09, Спящая Бабочка

Утром, как правио, я дочку вижу.Она просыпается где-то с 7 ло 8 утра.Значит - полчаса-час..вечером - час -полтора..Хотя иногда не вижу.И в выходные, конечно.Как миниму в один выходной.Чего мне обижаться..я не обижаюсь.. 15.08.2002 10:24:59, Евра

Я так думаю, что наложилось смена няни, приезд свекрови и т.д., ну и еще период у нее такой, мы вот тоже вдруг стали плохо маму отпускать. Это временное, постарайся увеличить контакт телесный (обнималки всякие и т.д.), нам это помогает, просто вместе посидеть рядом, почитать, на коленях подержать... Ну а собой заниматься налдо конечно, я вот тоже все мечтаю... 15.08.2002 10:16:52, tatoo

Будет. Какое-то время. Она подросла и осознала, что мамы с папой рядом нет. Потом привыкнет и найдет выход. Но если честно, то ИМХО, это очень нехорошо для ребенка. 15.08.2002 10:13:18, oh3harriette

Мне тоже так кажется...
Для языков и спорта и позже время найдется! Когда ребенок чуть подрастет!
А сейчас... самое формирование личности идет... с нянями?! Почти без родни?..
Не-е, я б ни за что не стала так рисковать психикой ребенка!
Свет, ты только не обижайся... но это, вообще-то, смахивает на эгоизм.
Тебе срочно, позарез понадобились эти языки?..
Я знаю, что ты не относишься к категории домашних квочек:-)!
Но в данном случае, ИМХО, перебор налицо:-(... 15.08.2002 12:57:23, Инанна

хорошо, с языками разобрались.Хотя выездное занятие по языку занимало бы один только вечер..Но спорт как? отказаться??!! но тогда вообще надо готовиться к еще более худшему.. 15.08.2002 13:02:34, Евра

Хей, а возраст то у Саши какой? :)

А не переживай, конечно ребенку маму хочется, но на самом деле не так все критично. :) Что выросло то выросло :) Если бы ты *сама хотела* бросить все нафиг, сидеть дома, самореализуясь в виде мамы-домохозяйки - все было бы замечательно, но если тебе для состояния удовлетворенности собой хочется чего-то другого - то пусть оно так будет. А ребенки быстро растут :)
Ребенок, имхо, достаточно самостоятельное существо - это своершнно не обязательно жертвоать ради него всем на свете. Зачем? Чтобы когда вырастет упрекать его в том что "я все делала для тебя - бросила карьеру, друзей, перестала следить за собой"? Так вряд ли он это оценит - у него будет свой взгляд на жизнь и свои интересы. А твоя жизнь - это твоя жизнь, и она у тебя одна! :)

WBR,
Тиге 15.08.2002 18:32:44, Тиге

год и четыре.. 15.08.2002 18:42:22, Евра

Мои ходили в ясли - один с года и двух месяцев, другой с года и месяца :)

Плюс бабушки/прабабушки на подхвате. И еще, сстарший до 4х лет спал у мамы(папы) под боком, младший - почти также - это к теме, если ребенку время с родителями не хватает :) Но вообще от ребенка зависит, насколько они за маму цепляются :) А год и 4 месяца - ууу.. какая прелесть, почти большой :) 16.08.2002 00:11:09, Тиге

большая:)) 16.08.2002 09:56:58, Евра

Вернуться в конференцию

грустно..

Загруженные изображения