Раздел: Наказания

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

=СветА™=

О телесных наказаниях.

Так сложилось, что вчера при переборке книг( меняемся с дочкой комнатами) меня буквально прибила книжка Джеймса Добсона " Непослушный ребенок".Кто не в курсе-такой врач-педагог пропагандист домашней порки.Книга не новая, но весьма поучительная.

Перепечатывать много не буду-но кое-что:
" Вы должны крепко внедрить в сознание ребенка две отчетливые идеи:
Я люблю тебя гораздо больше, чем ты можешь себе это представить.Ты очень дорог мне и я каждый день благодарю Бога за то, что Он позволяем мне растить тебя.
2.Именно потому что я тебя люблю, я ДОЛЖЕН научит тебя слушаться .Только таким образом я могу заботиться о тебе и ограждать тебя от опасностей."

К сожалению перепечатать все книжку не могу, там , конечно, много и спорного, но мне это ближе , чем Соловейчиковое " ребенок имеет право на смерть.."

Про ущерб достоинства и самолюбия ребенка Добсон тоже пишет, что ребенок прекрасно понимает, что движет родителями-любовь или ненависть.Поэтому ребенок, чувствующий, что заслужил порку, по существу испытывает облегчение, получив ее. :-)

Еще он пишет, что вряд ли ребенок, который 6 или семь лет кряду называл свою маму " Большой вонючкой", вдруг преисполнится к ней почтительной любовью.

Ни в коем случае, считает Добсон,нельзя бить ребенка рукой.Рука родителя-это только любовь и ласка.Прекрасно подойдет прутик или ремешок.

" Должна ли порка причинять боль?Конечно.Иначе какой в ней смысл?Стегнуть ощутимо два-три раза пониже спины вполне достаточно, чтобы растолковать свой тезис-" ты должен слушаться"

Возраст , когда ребенка можно лупить тоже оговаривается с точностью до месяца.После 15 мес, считает Добсон-уже пора! :-)

Верхний предел тоже есть-10 лет.В этом возрасте ответственность с родительских плеч постепенно перекладывется на ребенка.Появляется и много других способов заставить ребенка держать себя в рамках.Но.." Конечно, некоторые подростки буквально нарываются на порку, поэтому их желание надо немедленно удовлетворять!" :-)

Вобщем-то меня это привлекает только умозрительно, своих детей я пока не лупила.Но старшая вобще была ангелом во плоти, с младшей я научилась поддерживать шаткий баланс.

Но жизненный опыт детей моих друзей, выросших вокруг( им сейчас 13-15 лет) говорит о том , что родительское попустительство куда как страшнее разумного наказания.

Поэтому те, кто делает большие глаза при слове " Шлепнуть по попе!" или имеют ангельского ребенка или лукавят.

К сожалению,ни отредактировать написанное,ни развить мысль не могу ввиду отсуствия времени.Пойду шторы стирать.
Интересно будет почитать ваши мысли.
12.08.2002 14:31:08,

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я считаю физическое наказание признаком собственного бессилия. Плохо отношусь. 13.08.2002 09:18:43, Наташа В.
Ория
вот! так же думаю. 15.08.2002 01:04:48, Ория
Еще во время шлепков и побоев дети учаться как именно нужно справляться с приступами бессилия и злости. Бить. Это потом вылезает в битье родителей, друзей, жен, мужей и собственных детей. 13.08.2002 09:21:59, Наташа В.
Наташа, я долго стояла перед этим вопросом. И первый раз шлепнула, не ударила, а ШЛЕПНУЛА ребенка, именно, когда его поведение довело меня уже до отчаяния и бессилия. Облегчение было не долгим, меня загрызли муки совести, а дитя-обида. Я хотела шлепнуть, но сдерживалась. А надо было шлепнуть раньше, когда ситуация не была накалена до предела. Потом я так и поступала и поступаю.
Конфликт- шаг первый: пытаюсь решить словами, прошу или напоминаю о правилах или ограничениях; шаг второй: предупреждение типа "получишь по заднице"; шаг третий: шлепок. Все зависит от желания ребенка, если он хочет получить по заднице-он получит. если нет-значит конфликт будет исчерпан раньше. Кстати, старшая теперь вступает в диалог, если она находит исключения из правил, а я считаю их подходящими для данного случая- уступаю.
13.08.2002 13:15:47, Ира
МВСН
А я как раз ближе к Соловейчику. Хотя про право на смерть вы спутали - это Корчак. А чтобы понять это, надо почитать его самого, а не советских критиков. Все хорошо станет понятно, если разобраться с целями. Если ваша цель - подчинить ребенка, сделать ПОСЛУШНЫМ, воспитать, тогда конечно наверное да. А вот мне как-то просто хочется жить с ребенком в любви, с удовольствием, чтоб нам было интересно, чтоб было духовное родство как бы это высокопарно не звучало, чтобы ребенок научился сам принимать решения, а не ждал чтобы его кто-то насильно наставлял на путь истинный. И вообще учусь у ребенка жажде жизни, жажде самосовершенствования, великодушию и т.д. Каюсь старшего иногда хочется стукнуть и даже иногда и стукаю несильно, но это уже совсем другая песня и другой возраст. И чаще всего виноват не он а моя несдержанность и усталость. 12.08.2002 23:26:31, МВСН
ABDDavidoff
Если на площадке шлепают малыша, бьют по рукам или губам - закрываю Демке глаза. Своей, материнской ладонью.
Меня била мама 2 раза. Помню отчетливо каждый случай, и мне и ей больно и стыдно.
Никогда не кричала и не шлепала сына. Даже не представляю ЧТО должно произойти для этого.
Мальчик у меня активный и любопытный. Много чего сломал и испортил. Но второго раза практически не бывает. Знает "нет" и "нельзя", живем без скандалов.
Я не лезу со своей методой к другим, вздрагиваю, если муж прикрикнет на сына и понимаю, что взросление обернется новыми проблемами, но и оно у нас пройдет без нарушения личной неприкосновенности.
12.08.2002 22:47:46, ABDDavidoff
=СветА™=
Интересно почитала..
Я тут, наверное инквизитором кажусь.Но мои взгляды на воспитание вобще очень сильно изменились, когда моя старшая дочь достигла переходного возраста.Раньше мы с ней вместе ужасались происходящему вокруг, теперь ужасаюсь я одна.
Я никогда даже не шлепала ее по попе ( кроме одного позорного случая) -как можно поднять руку на любимого и равного тебе человека, который по мелкости своей не может ответить тебе тем же...
Да и поводов, признаться, не было совсем.Как-то так получилось, что в первой лотерее я вытянула счастливый билет.
Ну теперь я не могу похвастаться чудесными плодами своего воспитания.Хотя искренне надеюсь, что переходный возраст когда-то кончится...
Я не призываю лупить детей.Тем паче сама этого еще ни разу не делала.
Просто почитала этого свалившегося мне на голову пожелтевшего уже Добсона, примерила кое-что к своим знакомым и друзьям и подумала :а вдруг и правда в этом что-то есть?
Дочь наших близких друзей-ровесница моей Насти.Девица необыкновенно спортивная , подвижная шкодная и умная.Дедушка академик, мама культуролог.Все ее детство мама прогуляла с прутом в одной руке и книгой в другой.Маша получала часто и часто по заслугам.
Папа тоже прикладывал руку.Однажды Маша в достаточно сознательном возрасте брызнула моей Насте в лицо баллончиком с газом.Настя орала " мама, я слепею!", а папа бил Машу так, что я кинулась спасать ее , а не своего ребенка.
Представить, что мой муж может поднять руку на дочь я не могла и не могу...Осуждали мы их ужасно.
Вот они выросли.Маша и Настя.
И знаете, плоды диктатуры сейчас мне нравятся больше, чем плоды демократии...

Хотя , повторяю, все это умозрительно.Нюшка у меня не ангел.Но я умею гасить конфликты на корню.Круг разрешенного у меня очень широк, поэтому противостояний почти возникает.И пока представить ситуацию в которой я бы ее шлепнула я не могу.
12.08.2002 20:36:47, =СветА™=
Света, это еще не плоды, это те самые цветочки - и рано еще судить из какого цветка какой плод получится... А плоды будут позже, всю жизнь, и оценить их качество можно будет только много-много лет спустя. 15.08.2002 08:59:09, мышка на сервере
Сколько было "жалоб" от взрослых уже тетенек здесь, как их били в детстве... Не забывается это унижение :(
Поэтому считаю, что бить можно, если уверен, что в старости не будет необходимости в "стакане воды" :)
12.08.2002 17:43:48, Paz
У меня ребенок- не ангел (что-то вроде Вашей Нюши*-))) ), но я НИ РАЗУ не шлепнула ее даже легонько. Слишком хорошо помню, КАК это, когда тебя бьют и слишком уважаю своего ребенка. Меня били до 17 лет. Последний раз- за полгода до свадьбы....
Я и не кричу на Арину практически . Редко,очень редко могу прикрикнуть.
12.08.2002 17:43:37, Ласточка
Так вот по-моему, лучше шлепнуть, чем кричать. 12.08.2002 18:13:00, oh3harriette
не соглашусь. 12.08.2002 18:21:05, Ласточка
Окрик ребенка пугает, шлепок - нет. Или ты не так кричишь, как говоришь тут, тогда это не окрик. Меня саму от внезапного окрика может долго трясти, что тут говорить о ребенке 12.08.2002 18:23:35, oh3harriette
нет, внезапно я не ору*-) 13.08.2002 11:31:12, Ласточка
Pадость
меня от крика не трясет. меня от шлепков трясет. отсюда и разные взгляды на все это. Моя мать могла кричать хоть лопнуть. А вот то, что она меня била - простить смогла лишь недавно. Сама тоже ору. И уже столько раз зарекалась, что уже поняла, что это не в педагогических целях (как позиционируют шлепки), а от бессилия. 13.08.2002 09:50:24, Pадость
А я считаю, что легко шлепнуть и спокойно, но строго поставить на вид - лучше. На меня никогда не кричали, я никогда не кричу. У нас в доме вообще кричать не принято. Если уж я кричу, так это означает, что дело совсем плохо. 13.08.2002 10:32:17, oh3harriette
Pадость
а если я не умею шлепать легко? я если шлепн, то так, что убить могу. 13.08.2002 19:10:13, Pадость
Трудно представить...
Поговорка есть, Мать замахивается высоко-бьет легко, а мачеха низко да резко, что-то так. Значит увеличте размах, пока рука в воздухе обязательно вспомнится в каких родственных отношениях Вы с этим нашкодившим человечком:)
14.08.2002 00:22:38, Ира
Pадость
нет, не так. Я его никогда не шлепала именно по той причине, что просто так шлепнуть в воспитательных целях не могу. а если хочется шлепнуть - то как уже писали здесь "убил бы". Ну вот вы видели наверняка как мамаша ша улице уже в состоянии невменяемости шлепает ребенка безостановочно серией шлепков, все сильнее и сильнее, сама от этого заводится и с пеной у рта голосит "ты будешь слушаться ... такая, будешь, я тебе говорю?????!!!!!!!!!" Вот я когда такое вижу, все время боюсь в такое же превратиться. Ведь не от большой ненависти она делает так. Тоже любит. Просто замахнувшись раз, перестает себя контролировать. 14.08.2002 09:00:23, Pадость
Ория
значит, хорошо, что вы это поняли и для себя решили, что так делать не будете 15.08.2002 01:03:23, Ория
Просто шлепнуть надо вовремя. Посмотрите, я чуть выше ответила Наташе. Думаю-это мое личное открытие в области педагогики:) 14.08.2002 12:47:41, Ира
Я тоже считаю визги хуже шлепков. Но есть, конечно, очень сдержанные люди. Другой темперамент наверно. 13.08.2002 13:26:31, Ира
Ория
слегка шлепнуть иногда - это одно. но бить?!?! ну не знаю. не хочу я бить ребенка. как битьем можно добиться ожедаемого? я не хочу, чтобы мой сын не делал или делал что-то только из-за боязни быть выпоротым. я лучше буду стараться словами объяснять, а не вводить телесные наказания. а у меня растет еще тот озорник, шпана, или как еще назвать :))
про себя: меня родители никогда не пороли! огромное им спасибо. только в достаточно взрослом возрасте ударили. как это унизительно! я рада, что это не было их методом воспитания. и сама такой метод применять не буду. а родителей я уважала и старалась слушаться, но не боялась. значит, этого и без битья можно вырастить ребенка.
12.08.2002 16:22:26, Ория
одно НО: сначала шлепаешь легонько, потом к этому "легонько" дитье привыкает, шлепаешь сильнее... сильнее....понимаете? 12.08.2002 17:53:19, Ласточка
Ория
вы мне???
и понимать не собираюсь, т.к. я изначально против телесных наказаний, о чем и писала. это не мой метод.
а если это о фразе, что шлепок - это не битье, то так и считаю. человек, у которого убеждение, что битье не метод, не станет бить. да, было пару раз, что шлепнула от бессилия. но он и не почувствовал, имхо, не заметил этого. да и это лишь стало стимулом мне обдумать лучше ситуацию и способы поведения.
так что не надо смешивать все в одну кучу
15.08.2002 01:00:09, Ория
Или так. Шлепаешь его раз в неделю, ребенок растет, умнеет, шлепать перестаешь совсем 12.08.2002 18:25:45, oh3harriette
Pадость
.......растет, умнеет и дорастает до следующих шкод. Такого не бывает, чтоб перестал стучать кубиком по телеку и сразу стал ангелом. На смену кубикам придет еще что-то. 13.08.2002 09:51:56, Pадость
Лиза, по телеку стучать можно чем угодно, кроме молотка. А от смертельно-опасных шкод дети все же потихоньку отказываются. Я ж писала, шлепаю - за дело. За смертельно-опасное, а не то, что мне просто не нравится. 13.08.2002 10:33:22, oh3harriette
Pадость
и насчет смертельно-опасных шкод: в возрасте 3 лет мой брат поджег шкаф, например. кстати, его лупили как сидорову козу,и ремнем, и палками, и шлангом. в подвал запирали, когда орал. В итоге у него иммунитет к побоям, воплям и вообще ко всему. Я помню в подостковом возрасте врубит музыку на полную мощность...в час ночи, я прошу выключить - ноль эмоций. Я уже орать начинаю, ноль внимания, он очень успешно делал вид, что ты и стена - из одного материала. В общем, годам к 17,когда он вымахал ростом выше родителей, он стал окончательно неуправляемым. Приходил ночью домой без предупреждения. валялся пьяный в блевотине у лифта - родители его домой заносили на руках. мог исчезнуть на несколько дней, без звонка и предупреждения, пока мать уже милицию обзванивала. Такое вот взросление. 13.08.2002 19:57:31, Pадость
Pадость
не знаю как у вас, а у нас стучание по дисплею телека деревянным кубиком со всей немалой дури не приветствуется. поскольку на Рокфеллеров не тянем. 13.08.2002 19:11:45, Pадость
Когда залезает на подоконник открытого окна на девятом этаже... 13.08.2002 13:29:27, Ира
А я не злюсь, когда ребенок стучит кубиколм по телеку..Я злюсь, когда он к розеткам лезет или на подоконник лезет..А все остальное - фигня 13.08.2002 10:23:47, Лулу
Pадость
а я злюсь. и когда дверки на новых кухонных шкафчиках выламывает - тоже злюсь. и когда пытается стекла на моей камере залапать - тоже. а также когда пытается выломать дисковод ДВД-шника. Такая злюка, что поделать. 13.08.2002 19:13:52, Pадость
вот сижу читаю ваши ответы...
я считаю , что бить ребенка нельзя
шлепнуть , одернуть , окрикнуть- да.
у меня ужасно живой ,подвижный и непослушный ребенок
слово нельзя у нас поспринимается как призыв к действию
лиза очень характерна и настойчива
если она решила есть НА обеденном столе , а не ЗА столом , то мне уже говорить нечего.
очень согласна с Аней , oh 3 hariettе
если 10 нет и нельзя не помогли , надо действовать
никогда не больно , но всегда объясняю-иаиа тебе 15 раз сказала , что нельзя , ты не слушаешь
самое интересное , что помогает
12.08.2002 16:04:47, Cinderella
Оль, да пусть он(а) хоть под столом ест, но не ножом для хлеба и не папиной вилкой ... У меня уже развился психоз на тему острых и мелких предметов. Скоро сама начну есть пальцами, чтоб ребенок вилки не хватал. При этом детская вилка его не устраивает. Короче говоря, я тебя понимаю. 12.08.2002 16:19:54, oh3harriette
Никта
Учу пользоваться острыми предметами, нервничать стала меньше. 12.08.2002 20:11:43, Никта
да.. у нас вот Яся ест уже месяца 4 как исключительно взрослой вилкой. Сама. Аккуратно.*-) 13.08.2002 11:33:06, Ласточка
Ория
мой тоже любит вилкой и ножом взолслыми пользоваться... хлебом не корми, дай порезать тоже, если я что-то нарезаю...
нож я, правда, ему даю не самый острый. но приходится сидеть и следить, как он ими орудует.
вобщем, покой нам только снится! а какое у меня терпение благодаря сыну развилось... :))
12.08.2002 16:49:39, Ория
Шутка
Девочки,могу только присоединиться!!! 12.08.2002 16:37:38, Шутка
слушай , у нас вообще- гуляем только бегом , периодически взбираясь на всевозможные горки , отпуская при этом руки и падая назад
как объяснить , чтоона упадет , не знаю((
не боится совершенно
вот забирпется на шведскую стенку и падает((
как отучить???
12.08.2002 16:32:01, Cinderella
Катя Ден.
Вот интересно, у меня как-то даже мысли не возникает наказывать Наташку. Для нее одна мысль о наказание весьма огорчительна. При этом разборки с Анькой достаточно часты. Но опять же рукоприкладство бывает редко, в основном, пытаюсь вразумить словом. 12.08.2002 17:11:48, Катя Ден.
ой , все дети разные и мамы тоже
мы вот собираемся куда- нибудь , она сама ботинки принесет , я ей их одеваю , а она снимает и так 10 раз, ничего из слов не действует
12.08.2002 19:28:10, Cinderella
Никта
Идем босиком, с ботинками в руках. 12.08.2002 20:10:02, Никта
а если ливень? 12.08.2002 23:51:05, Cinderella
Никта
Через 5 мин сама попросит обуться.:) 13.08.2002 01:53:23, Никта
Ну тогда еще и колготки поменять. 13.08.2002 13:31:54, Ира
Ория
падать отучить как? у меня с небольшой высоты упал как-то, не опасно, но достаточно больно. понял.
а вообще, надо слезать научить надо.
вот у меня еще круче делает: залезет на комплекс и начинает висеть и громко говорить, что прыгать собирается (ноги слегка опираются на одну из перекладин,ю так что стоять так долго можно). но папе от этой картины плохо сразу становится. он быстрей к сыночку с охами и ахами. а сыночек гогочет:))
12.08.2002 16:54:21, Ория
Никак. Стоять рядом и страховать. Вот от этой сумасшедшей беготни у меня болит спина и голова :( 12.08.2002 16:47:53, oh3harriette
и у меня... оххх 12.08.2002 16:51:23, Cinderella
;-)))"Детище розгою бити
Дух святый велит"...
(Домострой)

ЗЫ Это я Вам говорю, как культуролог;-).
Но я с энтим делом НЕ СОГЛАСНА!
Не хочу я свое детище бить!!!
12.08.2002 15:52:27, Инанна
Некоторые трактуют Библию по другому. Например, палкой можно бить, а можно направлять (как пастухи овец). 13.08.2002 09:19:56, Наташа В.
Прочитала!
Лупить ребенка – это унижение!
Меня били в детстве. И я помню, как я ненавидела мать. Помню и то, что когда я ходила в ясли, меня ругали и шлепали за то, что я брала чужие игрушки без разрешения. Причем не прятала, а именно играла и возвращала на место.
Исходя из собственного опыта: Я шлепаю по попе в тех случаях, когда ребенок перегибает палку. И когда она начинает бить папу или бабушку. Кошку она тоже перестала трогать, после того как она ее цапнула, меня она не трогает, потому что знает, что мама даст сдачи. А папа или бабушка, проглотят, и поэтому Даша бьет их по лицу.
И меня никто не переубедит, что ребенок дерется, потому, что его бьют.
Все дети разные. Кто -то понимает только шлепок, а кому то достаточно, что бы повысили голос.
12.08.2002 15:40:53, Ирина и Дашустик
А вот у меня, как ни странно, никогда не было обиды на родителей..Нет, вру..Один раз уже в взрослом возрасте папа дал мне пощечину..Вот тогда я думала, что ненавижу его..Просто каждый раз мы с братом действительно получали за дело..Я не говорю, что родители лупили нас направо и налево..Но иногда приходилось. И при этом это были не затрещины, а "показательная казнь" :-))При которой получали пару раз ремнем. И это было не столько больно, сколько унизительно. Поэтому в следующий раз хоть какое-то время мы старались сдерживаться в своих поступках и думать головой хоть иногда, прежде чем что-то делать 12.08.2002 15:50:54, Лулу
kuliska
Не могу, к сожалению долго рассуждать на эту вечную тему. хочу сказать одно: я шлепала дочку, и иногда не слабо. тогда мне казалось, что, если это не сделать, я просто сойду с ума - не выдерживали нервы, но по прошествии времени мне ТАК СТЫДНО вспоминать, что я не пошла по другому пути, что просто бегут "мурашки" по коже. думаю, что всю жизнь будет стыдно. если мама не чувствует вину за содеянное, то может быть это и имеет смысл, значит это- тактика мамы, и ребенок может ее принять и понять, что получил за дело. ИМХО. 12.08.2002 15:29:23, kuliska
Если мама уверена в своих действиях- все нормально, а если терзается- то тогда ребенок и чувствует унижение, я думаю. 13.08.2002 13:36:41, Ира
Катя Ден.
Я уверена, что детей бить нельзя не позволительно и просто глупо. Но иногда я не вижу иного выхода. И это признак моей слабости и отсутствия педагогических талантов.
Вот вчерашний пример.
Мы собираемся на поезд. Вещи, сумки, суматоха. Аня уже одета и готова к выходу. Наташа только что проснулась, сидит на горшке настроение плохое, то и дело слезы. Аня, пытаясь повеселить сестренку, начинает приплясывать и топать ногами. Первое время Наташку это действительно веселит, но в какой=то момент Анино топотание ее раздражает, и она опять пускается в слезы. Я спокойно и медленно говорю Анюте, чтобы она заканчивала свою пляску, что Наташу это раздражает. Но Аня так увлечена своим танцем, что остановится не может. Рев усиливается, топанье тоже. После 3-х моих предупреждений меня охватывает ярость. Не сдерживаюсь, хватаю Аньку в охапку и силой роняю ее на диван. Тут же ощущаю стыд за себя и отчаяние. Начинаю уже спокойно и ласково что-то шептать на ухо. Вроде бы успокоилась. Теперь утешаю Наташку. Бездарный я воспитатель.
12.08.2002 15:06:57, Катя Ден.
Ольга Оводова
Свет, согласна полностью и тобой и с Добсоном. Вот еще недавно темку поднимала в девичьей, ссылка ниже. Интересно было твое мнение, но тебя тогда тут не было.
У меня муж его зовет "Доктор Джопсон" :-))
Про "право на смерть" я читала у Януша Корчака, не путаешь?
12.08.2002 14:57:50, Ольга Оводова
Я согласна с обоими тезисами Добсона, но не согласна с методами. Порка - это не НАУЧИТЬ слушаться, это ПРИУЧИТЬ слушаться. Научить, на мой взляд - это дать возможность ребенку осознать, что слова родителя имеют определенный вес, обусловленный чем-то пока ребенку неведомым (т.е. опыт, знания и т.п.), осознать, что жизнь в обществе требует от любого(!) его члена определенных жертв, что любое действие имеет свое логичное противодействие (порка - не логичное противодействие). Приучить же - из разряда "выдрессировать". 12.08.2002 14:51:47, мышка на сервере
Во-первых, прочитала "прибила книга" :-)Подумала, что она на Вас упала :-)))
Во-вторых, мы с братом были ТАКИЕ детки,что если бы нас не лупили ремнем, я не знаю, чтобы из нас выросло :-))Бойкот, стать у гол и т.п. на нас не действовало .Я не считаю, что это панацея, но надо смотреть по ребенку, как на него телесное наказание подействует. И еще вот,что хочу добавить: считаю, что если и применять телесное наказание, то"редко, но метко" То есть, не лупить по чем ни попадя постоянно. а чтоб ребенок знал, что это очень серьезно, если до этого дошло. Я конечно, надеюсь, что с Игорем нам удастся этого избежать, но не зарекаюсь..Но ИМХО все это о более старшем сознательном возрасте.
12.08.2002 14:47:28, Лулу
А может если бы Вас не лупили, то появились бы второй Ломоносов, которы йушел в Москву пешком, н-р ?:)) 12.08.2002 14:55:38, Касяся
Ну..Извините, я, конечно, не Ломоносов, но и не совсем неуч..Как бы и на интеллект не жалуюсь, и два высших образования (хоть, признаю, это не показатель)Но детки, котрые бросаются с 6 этажа бутылками, поджигают макулатуру в подвале, ходят на запретную зону, где охрана стреляет без предупреждения и т.д. и т.п., думаю, слова не очень понимали. :-))Это я точно говорю :-)) Отрезвляло хоть ненадолго :-)) 12.08.2002 15:43:23, Лулу
Да Вы не обижайтесь, я же пошутила, не хотела вовсе обидеть:)) 12.08.2002 16:04:48, Касяся
Я не обиделась :-)) Можно на ты :-)) не люблю, когда мне Выкают :-) 12.08.2002 16:07:08, Лулу
Кондратея
Между попустительством и поркой - дистанция довольно велика, есть из чего выбрать.

В современном обществе вообще не могу представить себе, какую сказку должен выстроить для себя ребенок, чтобы уважать родителей, которые его бьют. Хотя дети как раз мастера фантазировать альтернативную реальность.

Всему свое ВРЕМЯ, а не только место. Если сто лет назад ребенку преподносилась готовая концепция - "вот так все живут, всех детей бьют", то сейчас это неочевидно.

Да и сама цель - "ты должен меня слушаться", и название книги "непослушный ребенок" - то и другое указывает на то, как все запущено. Извиняюсь, но убогие это формулировки. Я затрудняюсь сказать, что ребенок вообще должен меня слушаться. До какой-то степени он со мной соглашается, но чем скорее он начнет думать своей головой и действовать из тех же мотивов, что я сама действую (пусть другими способами) - тем лучше. Мало ли - этак и я могу приказать нечто невыполнимое, глупое или прямо опасное. Я не Бог, чтобы никогда не ошибаться. А уж что ДРУГИЕ могут наприказывать ребенку, которого научили "слушаться" - это песня.
12.08.2002 14:43:17, Кондратея
А чего уж там ... Я не имею ангела во плоти, я имею очень инициативного, сильного, увлекающегося и не очень послушного ребенка. Т.е. ребенка, который прекрасно речь понимает, но именно не всегда согласен следовать указаниям взрослым, быстро и радостно несясь навстречу опасности. Его нужно останавливать. Я шлепаю его, шлепала и шлепать буду. Не больно, не всегда и не часто. Я не могу разрешить ему подавиться камнем, съесть стекло, упасть с высоты, попасть под машину, обжечься или удавиться газом на плите, перевернуть на себя кипяток, зарезаться ножом, прокорвырять карандашом дырку в ухе, сунуть палец в розетку, разбить лбом стекло (продолжать можно бесконечно, и все это было весьма реально). Вылить стакан воды на себя, меня, кровать, разбросать вещи, вытащить и рассыпать крупу, порвать книгу, оборвать и съесть зеленый виноград, вываляться в луже - это терпимо. Это плохо, но не смертельно. Шлепаю я его именно за перечисленное ранее. И когда не действуют слова. Да, один раз я его отшлепала очень больно и не очень заслуженно. Вот за это мне стыдно. 12.08.2002 14:39:54, oh3harriette
Ундина
Ань, я с тобой согласна, но хочу сделать одну маленькую оговорку: давайте уточним термины. Шлёпнуть - это одно. Бить ремнём или прутом, как советует Добсон - совсем другое. Для полуторогодовалого ребёнка прут - как для нас, ну я не знаю, но, в общем - слишком сильно. И вообще, ИМХО, ремень - унизительно. Могу шлёпнуть, если выйду из себя, но не более того. А угол у нас запрещён. Меня, кстати, не ставили. (это я так, к слову). :)))) 12.08.2002 22:01:49, Ундина
Никта
Все равно не шлепаю. Просто беру на руки, объясняю всю опасность и ненужность предприятия, потом плавно перевожу тему разговора на что-то другое, но не менее интересное. Пока помогает. 12.08.2002 20:14:47, Никта
Нам все тоже самое пока удавалось без шлепков . 12.08.2002 16:49:21, Майра
А какая реакция у ребенка на шлепки? 12.08.2002 14:48:46, Касяся
Спокойно-задумчивая. На лице читается: что-то не так. А что? Посмотрю-ка я на маму, может, она распрояснит, а что именно. И конечно, сразу же перестает делать то, за что шлепнули. 12.08.2002 14:55:59, oh3harriette
Ань, а разве нельзя без шлепков отвлечь и увести, объяснив, что "ай-ай!" и строго показав на опасность?
Нам этого пока хватает!
Нам 1,7. Никто ни разу человека не шлепал, хоть и шустрый хулиган растет!
"Ай-ай" понимает прекрасно. Показывает на дорогу, на лужу, на машину, и комментирует почтительно-трепетным тоном: "Ай! Ай! Ай!"... Постигает, типа:-)...
А я ить тоже взрывная - караул, похлеще тебя, небось!
Прикрикнуть могу - и потом очень стыдно бывает. А уж за шлепки-то:-(...
Не-е, на фиг!
12.08.2002 19:59:01, Инанна
Дети-разные! 13.08.2002 13:41:53, Ира
А затаенной обиды или чувства несправедливости не замечали?
Я пока не шлепаю (мал ещё, не поймет), но боюсь, что потом придеться, вот и пытаюсь себя морально подготовить, чтобы обойтись без этого. Не верю в то, когда пишут, что не шлепают (НЕ БЬЮТ-ВЕРЮ, не шлепают - не верю), все люди и у всех нервы, а дети очень умеют, причем сознательно доводить в определенном возрасте. А как они шантажируют .......:(((
Но знаю, надо ПОСТАРАТЬСЯ обойтись без этого, смогу ли ?,,,, (это так мысли в слух)
12.08.2002 15:00:45, Касяся
Во-первых, шлепаю только за дело. Причем за такое, за которое вообще прибить хочется. Во-вторых, шлепаю только после 5-10 раз сказанного "нельзя". Соответственно, какие уж тут недопонимания - ему все очень даже понятно, за что. Затаенное чувство обиды - нет, не вижу. Во-первых, Богдан очень открытый ребенок. У него на лице написано очень ясно. Во-вторых, с ним же можно разговаривать, он сам прекрасно может дать понять, чем, кем именно и как он обижен. И в-третьих, я ему всегда говорю, что я его люблю, но вынуждена жестко прервать ради его же безопасности. И что он меня очень огорчил таким поведением. И что он не должен повторять впредь. Это не тот темперамент, которого можно уговаривать бесконечно. Эффективнее его прервать описанным способом. 12.08.2002 15:06:12, oh3harriette
Мне очень понравилось и близко "шлепаю за то, за что прибить хочется". Выходит нужно держать себя в рамках "один шаг до эмоций " 12.08.2002 15:17:03, Касяся
Я вообще холерик, т.е. легко завожусь. Поэтому мне очень важно контролировать себя. 12.08.2002 15:22:37, oh3harriette
Света, а как насчет того, что если муж бьет жену, значит любит! Русская поговорка.
Вы ЗА?:-)
12.08.2002 14:34:09, Касяся


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!