Раздел: Происшествия

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Н-да, про площадки. Типа пятиминутка... накипело.

До сегодняшнего дня я была уверена, что не стану никогда делать чужим детям замечания и т.д. Ага. Мелочь моя(1.2) начала увлекаться площадками. Только поползет мелочь к чему-нибудь-летят дети постарше, вцепляются в это чуть не зубами, и пока не отведешь малышню свою-не отойдут, как отведешь-бросают и убегают. Мамочки, как водится, мило наблюдают. Сегодня подошла дочь руль на горке покрутить-малец лет трех подскочил, вцепился в руль, мама ему грит-мол, не дашь девочке порулить? Тот-нет! и обхватил руками. И мама улыбается и смотрит. Как только я свою с горки сняла, тот руль бросил и побежал. Я на этот раз промолчала. Но чувствую, что этот раз первый и последний. Я не знаю, какая такая извращенная "любофф" рулит такими мамочками, которые с малолетства растят св@лочей? И ведь потом сами же будут на форумах писать-чего такие люди нехорошие кругом. А кто их, таких, растит? Почему мне почти физически некомфортно, когда мои уже поиграли(покачались), и рядом стоит другой малыш и ждет, почему я отвожу своих и даю поиграть следующему? Почему я объясняю своим, что площадка общая и нельзя оккупировать что-то и не давать никому? Вопросы риторические, хотя мне ответ известен-я просто не могу иначе, я не могу представить, что мои дети будут расти такими... цензура. И зря такие мамаши думают, что никто не посмеет отогнать их чадо и не выскажет им самим пару ласковых в случае наезда. Ой, зряяяя... И ведь не смогут они всю жизнь под юбкой чад держать, ведь это сейчас-песочница и площадка, а потом и по рогам надают по-настоящему. И будут давать всю жизнь.
05.09.2013 23:37:20,

334 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете с Вашим подходом надо гулять одним на площадке. С чего вы вообще взяли,что другие дети должны всё сразу давать вашему ребенку? У меня подход такой,что если другой ребенок не дает,чтото моему пытаюсь отвлечь его другой игрушкой,если не получается,мы просто уходим. 09.09.2013 00:20:34, зажимка
Я в таких случаях хватала свою в охапку и, опережая трехлетку, сажала на качели. Если трехлетка возмущалась, я говорила - ты же знаешь, что мы первые сюда хотели. А теперь моя сама иногда норовит опередить годоваса - тогда объясняю, что надо ждать очереди. Автор, ждать от других родителей чего-то - неблагодарное занятие. 07.09.2013 10:28:24, Shelly
Вот Лен, наверное оптимальный вариант. 07.09.2013 11:37:39, От ЮКгерл
Вы бы сами просили "дай малышу поиграть, он же маленький, а ты уже играл". Когда ласковенько, когда с наездом. Когда чужая тётя говорит это их намного больше смущает, чем когда своя мама одёргивает в энный раз.
И если кто-то "оккупирует" что-то слишком надолго, то тоже сама "сгоняю", не жду пока та мама проявит сознательность. Какая разница чего у неё в голове? Мож задумалась. Я вот часто задумываюсь, качаю себе на качельке к примеру, контролирую глазом, думаю о своём, а не оглядываюсь по сторонам - ждёт там кто-то очереди или нет.
07.09.2013 00:31:35, KatrinZZ
[-] 07.09.2013 00:16:59, Читаю иногда
да просто мама молодая)))) 07.09.2013 09:06:53, Keynbr
Просто молодая и эмоциональная:) вы решили взять на себя роль бумеранга?:) 07.09.2013 08:24:00, Len.ta
у Вас наверно один ребенок, ну просто попросите другого ребенка, не родителей. Есть такой мультик про енота, от улыбки станет всем светлей... Действует на детей любого возраста, вплоть до подростков. Замечания не действуют. 06.09.2013 23:35:33, Keynbr
Стасенька
Когда-то одного моего старшего доставали хулиганы в школе. Я пошла и подружилась с самым главным хулиганом:)) Очень помогло:) 07.09.2013 00:27:05, Стасенька
Dashut
супер!:) 07.09.2013 14:36:34, Dashut
вот правильно! и на улице не надо подростков одергивать, они только посмеются, можно дружелюбно сказать, они тоже дети, только большие! 07.09.2013 09:08:49, Keynbr
А если в некоторых ситуациях не тянет улыбаться? А в некоторых улыбка вообще неуместна. 06.09.2013 23:58:45, фшоки
Но это не та ситуация, которую вы описали. 09.09.2013 19:06:47, Nenny
Боже ты мой! Ну что за страшная ситуация произошла?? Руль не дали? Прям не до улыбок совсем?
Даже не знаю как вообще подобную тему можно обсуждать столько времени.
07.09.2013 00:48:33, Berty
Викуся1981
а Вы свою выпустите уже слинга на площадке,пообсуждаем Ваши темы:) 07.09.2013 10:15:43, Викуся1981
Выпускаю. И тоже бывает дети вперед дочери лезут. Не вижу глобальной проблемы. 07.09.2013 13:32:04, Berty
Татьяна Витальевна
слинг площадкам не помеха:), знаю на личном опыте:) 07.09.2013 10:24:08, Татьяна Витальевна
Викуся1981
конечно не помеха:)о том и речь:))))))))) 07.09.2013 10:27:08, Викуся1981
Татьяна Витальевна
просто данная мама заранее знает, что большая часть контингента площадок будет её раздражать и бережёт свои нервы:)) 07.09.2013 10:29:57, Татьяна Витальевна
Викуся1981
вот я и предлагаю пережить ей чувства автора в реале.а уже потом оценивать какая ситуация смешная,а какая нет.
Из разряда:Обсуждать вкус устриц, не попробовав их.
А контингент детских площадок потом будет в саду ,в школе и тд.
07.09.2013 10:37:31, Викуся1981
Dashut
ну ты сравнила устриц с песочницей)))))
да автору талдычат уже вторые сутки не то, что мальчик прав, а то, что выходить из себя в этой ситуации, обзываться и проклинать его и его маму, - неуместно немного. ну попросила бы она его уступить - он бы застеснялся и уступил, я на 99% уверена. но она язык в тот момент проглотила.
я постоянно договариваюсь с чужими детьми, ни разу не было, что не получилось договориться. учу своего общению на примере, а как иначе??
07.09.2013 14:41:18, Dashut
Neo_
беда подобных дискуссий в том, что когда она разрастается никто уже не может найти и понять о чем речь:) пока она не разрослась автор не захотел увидеть, что оппоненты не спорили, а всего лишь пытались донести, что ситуация ниочем, а теперь и подавно не поймет:)) 07.09.2013 22:03:13, Neo_
Dashut
это точно:) 07.09.2013 23:19:47, Dashut
Татьяна Витальевна
мне тоже уже смешно, ситуация абсолютно глупая, а комментов-то! 07.09.2013 09:27:01, Татьяна Витальевна
Это как обсуждать что не уступили место в автобусе))) 300 комметов ваще я в шоке:-) 07.09.2013 13:33:58, Berty
КИТ
"...я не могу представить, что мои дети будут расти такими... цензура".

Расслабьтесь. Будут.
06.09.2013 19:48:38, КИТ
))) 07.09.2013 18:29:29, Nenny
Возможно, только моя позиция не будет наблюдательной. Это надо вообще не любить своего ребенка, чтоб он рос, как трава. 06.09.2013 20:33:46, фшоки
КИТ
Маленькие дети быстро меняются. И поведение меняется, и вменяемость. Ваши дети будут точно так же, как и остальные, проходить разные этапы взросления, временами становясь невыносимыми (во всяком случае, для окружающих). 07.09.2013 00:14:45, КИТ
А что же не подписались, Марина? Нормальная песочная тема. Лично я вообще не понимаю и никогда не понимала прелести песочниц и детских площадок, меня там не столько дети, сколько курящие и потягивающие пиво и плюющие семечки мамаши раздражают, поэтому бываем мы там крайне редко, а в час пик вообще не ходим, кроме площадок есть масса других интересных занятий с ребенком, одни мыльные пузыри и мелки чего стоят. А по сути согласна с девочками ниже, что через два года Вас будут также раздражать годовасы, мамы которых мешают Вашим трехлеткам крутить руль:))) и стоят над душой у Ваших деток. И уж тем более не стоит относится ко всем, что они неправильно воспитывают своих детей и дети потом вырастут сволЫчами. Заранее неизвестно кто кем вырастет, к сожалению. 06.09.2013 19:31:28, ПчЁлКа
Кать, прелесть в том, что выплескивается энергия, есть гле полазить.

У нас на территории ЖК охрана. Если кто с пивом, то я позвоню и быстро уберут)).
09.09.2013 00:16:21, Lancel
+мульон
Вот я тоже не ходок на площадки)
Ну разве что за компанию с кем-то.
06.09.2013 22:18:16, Tortillka
гыыы) трехлетка-[цензура]))) Надо ж такое сказать. Чужим детям не обязательно делать замечания и воевать с ними, как с врагами - с ними вполне можно разговаривать и договариваться. И взрослый человек вполне может быть хитрее младенцев, чтобы покачать свою деточку на качельках или покрутить с ней руль. 06.09.2013 15:36:10, Сара-золотце
Есть такие... Сложные дети... Почему кто- то смотрит за своим ребенком да еще должен искать подходы к чужому при наличии родителей? Родителям- то попроще местами, они своего ребенка знают. Потому что тогда альтернатива только уйти с площадки или уйти в другой угол площадки, пока и там не достали? Потому что это нужно мне?:)
То есть если отнимают игрушки и сыпят песком в лицо, нужно искать подходы. Опытным путем. Хитрить. Не все Макаренко, однако. Что работает со своим, с чужим может не прокатить. Я пробовала с одним, в итоге потом услышала, что мама с ним только матом. И тогда он понимает. Это для меня как- то :(

Я со временем допускаю для себя и другие методы. Преставить обидчика на другое место и сказать- извини, но тут играем мы. И когда мы закончим, будет твоя очередь. И вернуть руль своему ребенку. Если у мамаши будут претензии, придется разбираться.
06.09.2013 21:02:46, Len.ta
Вы считаете, что мир справедлив и все происходит правильно и прекрасно, а что не укладывается в эту схему - это редкие исключения? Огорчу - всё происходит наоборот)). И проблемы Ваших дети - это только Ваши проблемы, и Вам их решать, а не ждать пока окружающие дети и взрослые воспитаются . Поэтому да, надо и хитрить и переключать внимание и придумывать, что именно Вашим детям было комфортно на площадке). Представляю разборки с мамашей, когда у её ребенка что-то насильно отобрали - это будет мощный педагогический прием))) 06.09.2013 21:39:46, Сара-золотце
Вот именно поэтому, что мир несправедлив, и это только мои проблемы, я допускаю не только хитрить, но и отобрать то, что было отобрано у моего ребенка насильно. Как вариант- отнимет мой старший ребенок:)
Воспитывать? Это как водители друг друга на дороге? Эт не про меня:)
Мощный педагогический прием- защитить своего ребенка.
Вы еще считаете, что способны меня огорчить, открыв глаза на мир?:)))
06.09.2013 22:02:39, Len.ta
Танжер
да, есть такой сорт людей, которые считают, что все проблемы чужих детей- оттого, что им не досталось таких замечательных родителей, как они.
еще бывают дети с проблемами, которые не видны постороннему. и таких детей на самом деле больше, чем кажется на первый взгляд. и если каждого ребенка, который не укладывается в картину прекрасного объявлять [цензура], говядиной и призывать все кары небесные на головы его родителей, то это ..грустно это. не каждому ребенку можно объяснить, не каждый ребенок послушается, не каждый поймет, у всех разный характер и тп... все дети разные. аргументы типа- а вот я своему объясняю с рождения.. (читаю с полугода, вожу в консерваторию с пеленок..) поэтому он у меня такой, а у вас другой, меня вымораживают. такие топик стартеры смотрят на меня с ненавистью или с плохо скрываемым осуждением на каждом шагу, по десять раз на дню, хоть из дома не выходи. люди, будьте терпимей, пожалуйста.
06.09.2013 15:07:16, Танжер
Ой не знаю чего так привязались к автору?! Речь шла о реакции родителей, нет?! Мне лично очень бы не понравилась картина если стоим мы рядом с другой мамой/бабушкой/папой рядом на площадке а их чадо отталкивает мое от руля который она только что в руки взяла (штатная ситуация, случается ежеминутно) а этот другой родитель стоит и как бы одобрительно улыбается....

Неужели никого еще из обсуждающих этот топик такая картина не задела бы?! Забудьте о детях - речь о родителях, нет?
06.09.2013 15:24:48, От ЮКгерл
[-] 06.09.2013 18:32:41, Berty
Викуся1981
да,да, кто-то совсем недавно писал с таким при зрением про чужих детей.в чужом глазу соринку,в своем глазу бревна не увижу,точно. 06.09.2013 18:46:01, Викуся1981
Я прекрасно помню, что я писала. Речь шла о том, что делиться с чужими детьми не обязательно. Но это не значит что тот чужой , св@лачь, как пишет автор. 06.09.2013 18:51:32, Berty
Викуся1981
автор просто утрирует и на взводе. а так всё одно и тоже. 06.09.2013 18:55:09, Викуся1981
+1 автор просто на эмоциях. И возмущение здесь пофигистичной позицией родителей. Я вот сейчас менее эмоционально к такому отношусь. Но тож некрасиво, если я слежу за ребенком, чтобы не бил- не пихал других. А другая мама сидит и улыбается, когда ее ребенок отпихивает других. То есть моему нельзя пихаться, а его пихать можно. Нет, ну я тоже могу сейчас улыбаться, мой 2-х летка сильный и сейчас отлично защищает свой реквизит. Кто- то тянется отнять, от с силой толкает. Я могу на тормоза спустить- пусть чужие дети не лезут, пусть в песочке поваляются.. Мой валялся, все нормально, это жизнь. Одни сверху, другие снизу... Но я как- то не даю своему сыну валять чужих детей в песке. 06.09.2013 19:13:56, Len.ta
Стасенька
Надо как-то суметь перевернуть ситуацию в свою пользу. Не знаю. Я понимаю что бывают такие, что не перевернешь. Но все же.
Часто в таких случаях говорю своей Мелочи "видишь как некрасиво и неприятно. когда так себя ведут". Слово закрепляется и когда дома говорю "не делай так, это некрасиво" - срабатывает. Это польза мне, а кто там как своего воспитывает - его проблемы.
06.09.2013 23:21:54, Стасенька
Все разные. И реагировать никто не обязан так, как вам кажется более правильным. Мне например проще своего ребенка забрать в какой-то ситуации, чем вести диалог с малышом или его родителями, из серии - ты покрутил руль и моя дрчь сейчас покрутит и т.д.. Если я вижу что пихаются дети на горке и мою могут пихнуть - просто увожу, если что-то пытаются забрать из общественного - тоже увожу. В конце концов на площадках свет клином не сошелся. Вообще не понимаю чего так все туда ломятся? Я живу в центре, у нас тут гулять негде, кругом машины, дороги, жила бы я на окраине, то постоянно гуляла бы с ребенком в лесу, и близко бы к площадкам не подходила. Но это уж так лирика, отступление от темы:-) 06.09.2013 19:50:17, Berty
:) я вообще с опытом стала просить в саду- мне главное,чтобы без травм. Потому что такие дети и родители попадаются( не больше одного на группу в моем случае- эт считаю повезло), что про какую- то справедливость и игрушки вообще речи нет. Уследили бы, чтобы жив остался. В этом плане я далека от того, чтобы требовать от всех вести себя так, как считаю правильным. На площадки я хожу по вечерам, когда ехать в парк- дольше в пробке стоять. Гулять вдоль трассы тож не вариант:(
Ну а так да, люди такие разные, требовать от всех одних убеждений просто глупо... Мне вот интересно почитать другую позицию, пытаюсь понять, пока не получается, но еще не вечер:)
06.09.2013 20:06:05, Len.ta
Rimusha
Ну кто бил ребенка автора?? Ну вообще непонятно ее "на взводе вторые сутки" из-за малыша, который "опередил и не дал порулить"))) И мама того малыша спросила, мол, дашь порулить? Тот отказался. Мама, по ходу, знает, что дальнейшие вопросы/поучения выльются в получасовую истерику. Смысл?
Если бы побил, ответы были бы другие.
Никакие мы не пофигистичные, совершенно адекватные ответы.
Не вижу тут ни горя, ни ужаса! Раздули уже так, что тот мальчик - чуть ли ни Чикатило, раз порулить не дал. Ну смешно.. вернее, уже не очень.
06.09.2013 19:24:20, Rimusha
Да прогнозировать, кем вырастет, смешно, конечно:) мама спросила- дашь порулить? Нет, ну ладно, ей не нужна истерика. Пусть ее ребенок и рулит дальше.

А дальше- предположим- подходит мой чуть старше и отбирает руль. Я спрошу- дашь мальчику? А мой не хочет. И дальше я пас. Мне не нужна истерика на полчаса. Поэтому истерику получит та мама. И чет я сомневаюсь, что она молча оттащит своего:)
06.09.2013 19:46:27, Len.ta
Oazis
Ваш-то отобрал принадлежащее, а тот захватил ничье раньше конкурента. Разницу видите? .. 07.09.2013 00:15:19, Oazis
Руль приделан к машине на площадке( в нашем случае это были кубики, вделанные в горку). Разницу вижу. Если ребенок автора был в метре от игрушки, а конкурент опередил и начал крутить- тут уже неважно, кто куда бежал и чего хотел:) 07.09.2013 18:45:13, Len.ta
Oazis
так и я о том же, что уже неважно. Нет состава преступления.. :)

в случае с кубиками был.
08.09.2013 16:42:06, Oazis
Викуся1981
Римм, топик автора то не про мальчика:) 06.09.2013 19:44:52, Викуся1981
Rimusha
Ну по сути, Вик, и про "ужасного" мальчика, и про его еще более "ужасную" маму! 06.09.2013 20:07:47, Rimusha
Вопрос не в том, как будут себя вести наши дети. Вопрос в том, как мы будем к этому относиться. 06.09.2013 18:37:28, фшоки
Ну так вы же ребенка оскорбляете, а не родителей. Ну и сказали бы родителям - заберите ребенка. 06.09.2013 18:53:12, Berty
На месте действия я никого вообще не оскорбила. И фига с два, напиши я это слово про маму, реакция была б другой-я просто невольно наступила многим на больную мозоль. 06.09.2013 20:04:52, фшоки
Меня задевает:) я просто писать не стала, зная реакцию тут. Мой ребенок играл в кубики, приделанные к горке. Подбежал мальчик по крупнее, отпахнул его( мой упал) и стал играть сам. Я думала, бабушка что- то сделает. Ой, вот ты не даешь малышу поиграть, что ты, что ты... Издалека попри читала и ее ребенок продолжил играть, а мы отряхнулись и ушли. Пару раз сын еще делал попытки подойти. Но тот, играя рядом в песочнице, пресекал и подбегал первым. Как только мы отходили, он тоже отходил. Бабушка радостно говорила- ну вот, ты не даешь вообще малышу поиграть. Ну не дает и не дает- это ж не ее проблемы.
А что если мой средний отпихнет ее ребенка? А еще лучше старший? Будет же орать, как подрезанная. Караул, ее внучка обидели, в песочек уронили, место заняли.
Я автора понимаю. и в общем под настроение оставляю за собой право попросить кого- то из детей защитить младшего братика:) стереть одобрительную улыбку с личика бабули:)
06.09.2013 18:28:02, Len.ta
Викуся1981
вчера вот такую бабушку в "Пусть говорят" показывали.Ее внук пятиклассник с другом убили жестоко пятилетку.А бабушка защищала как могла ,ла.И доказывала,что он же еще маленький. 06.09.2013 18:48:50, Викуся1981
Это сорт людей такой. Есть вообще перегибы. Один мальчик бил моего сына, мама та сказала " пусть лучше мой бьет, чем моего бьют. Остальное- ваши проблемы". Мальчик этот потом бил первоклашку лицом об асфальт... Я тоже сделала выводы- отправила на айкидо, чтобы вот такие не уби(ой) ли хотя бы... Вполне мирный спорт, ОФП скорее, но для самозащиты хватило...я вот не лю пофигистичных родителей, когда у них все здорово, пока их ребенок на коне. И визжат, только когда их ребенка обижают. Мне повезло в этом плане- хотя бы на площадке во дворе- да и в соседнем, мамы вменяемые. Следят за детьми, как- то взаимодействуют... 06.09.2013 19:01:23, Len.ta
Слушайте отпихнул и просто не дал порулить - это две большие разницы. С "отпихнул", тем более если ребенок упал и ударился, а "лучше" еще и синяк бороться просто, особенно, если знаете адрес обидчика, заяву участковому и пусть бабушка наслаждается:) 06.09.2013 19:45:13, ПчЁлКа
Ну вы прикалываетесь что ли? Участковый, услышав, что двух летка ударил годоваса и бабуля улыбалась, будет потом это, как анекдот рассказывать годами:) 06.09.2013 20:11:53, Len.ta
Викуся1981
просто в космосе некоторые:) 06.09.2013 20:57:27, Викуся1981
+10000 06.09.2013 20:35:42, фшоки
Rimusha
Ну ты сравнила)))))))))))) Вик, ты чего? То есть все временные жадины и вредины, в силу своего возраста, будут взрослыми ворами и убийцами????? вообще, если уж рассуждать в ту степь, так убийцы как раз с самого детства обычно тихие и хитрые шифровальщики.
А насчет той бабушки... Практически любой человек будет своего ребенка защищать и пытаться оправдать. В любом возрасте. И даже вора, убийцу, алкаша, гада...
06.09.2013 18:57:08, Rimusha
:) вот кстати верные слова. Оправдывать до последнего, не виноват, прав, разговаривать не буду, ничего объяснять не буду... У нас у школы говорят вот такие родители стрельбу открыли. Не договорились:( бред, конечно, делать глобальные выводы про будущее их детей. Но родители уже отлично учат своих жадин и вредит разруливать конфликты:):( 06.09.2013 19:07:31, Len.ta
Викуся1981
И чем кончилось? 06.09.2013 19:26:07, Викуся1981
Не знаю. Но когда родители других детей начинают отстаивать интересы своих конфликтующих чад, ту стрельбу вспоминают. Вот темка еще была, как две мамы в спортзале подрались. Ногами в живот и прочее. Просто ребенок одной мамаши ходил и тыкал пальцами в глаза другим детям, ей делали замечания, но ребенок продолжал. Видно, ребенок у нее трудный, ей было тяжело, другие должны были отнестись с пониманием и терпеть. Но одна не стерпела. Комментировать методы не буду:( но опять одна не запарилась, что все уже опупели от ее ребенка, и получила в итоге от другой выведенной из себя( может, она тоже была после прививки:)) мамаши 06.09.2013 19:56:23, Len.ta
Викуся1981
эту темку я читала:) 06.09.2013 20:58:10, Викуся1981
Ну вот мне каж классический пример. Пока ребенок тыкал другим в лицо, мама на просьбы не реагировала. В итоге ребенка оттолкнули. А что делать- то было, он неуправляем, мамаше по фиг. Может, там и не так было, ну просто типичная ситуация. И тут мамаша подхватилась- как же, до ее деточки дотронулись.
У меня примерно то же было. Испробовав вежливые методы, сказала, что сейчас ребенку тоже все лицо засыплю. И- о чудо!- так он понял и от стал от моего. И о- очень непедагогично и так с детьми нельзя и нужно стараться найти правильный подход. И ни в коем случае не дотрагиваться, не перехватывать руку с лопаткой, не отталкивать. Это ни, мамаша сразу подорвется орать. А так ей по фиг.

Вот честно, неужели кто- то считает себя офигительно умной и способной манипулировать любым ребенком? В рамках вежливо и на расстоянии? Своими да. Чужими... Я- нет. И не обязана вообще- то:)
06.09.2013 21:18:08, Len.ta
Викуся1981
Ну те мальчики как раз таки не были тихими шифровальщиками.Они как раз-таки и обижали малышей,душили собак и всяко разно.А всем вокруг было наплевать. А вот когда такое случилось,то тут тсразу все вспоминать как они росли:( Только поздно уже было. 06.09.2013 19:02:11, Викуся1981
Rimusha
Я только часть увидела, не смотрела все. Я так поняла, что как раз перед бабушкой он был обычным мальчиком. Обычно именно так, психология. 06.09.2013 19:07:46, Rimusha
Да КАК же можно не знать, что вытворяет твой ребенок? Особенно когда все тебе на это указывают? Нонсенс! 06.09.2013 20:09:19, фшоки
Rimusha
Знаете, тут уже человек над собой не волен, любовь к ребенку - она не зря безусловная, очень редко человеку под силу отречься от сына-преступника или хотя бы просто осознать реальность происходящего. Но мы снова уже в дебри...) Надеюсь, никому из здешних мам сие испытать никогда не придется!!! 06.09.2013 20:12:06, Rimusha
Викуся1981
На сайте можно посмотреть.очень поучительная передача в плане воспитания и психологии. 06.09.2013 19:13:24, Викуся1981
"Пусть говорят" - поучительная? 0_о
Ой
Извините :)
06.09.2013 19:24:48, North Wind
Викуся1981
Извиняю:)
Вы посмотрите,а потом обсудим.
06.09.2013 19:45:44, Викуся1981
Не, смотреть это - выше моих сил :)
Или :(
06.09.2013 19:53:30, North Wind
В чем проблема-этот случай обсуждался не только в этой передаче, и не только в передачах. Но голову в песок-это проще всего, да. 06.09.2013 22:09:35, фшоки
При чем тут голову в песок? Мне противен сам формат данного шоу и смак, с которым всякое дерьмо обсасывается на потеху публике. Далее обсуждать эту тему не собираюсь, ибо не вижу смысла спорить о вкусах. 06.09.2013 22:26:53, North Wind
Викуся1981
вот по ссылке.можно почитать.

[ссылка-1]
07.09.2013 10:19:02, Викуся1981
Я тоже не смотрю эту передачу и ей подобные. А случай этот обсуждался СМИ. 06.09.2013 22:45:29, фшоки
Василиса из сказки
А если эта мама знает, что если в этот же момент отнять у своего ребенка руль - он заорет неадекватно громко, и проще подождать минуту? А если ребенок только что из поликлиники после неприятной процедуры, и у него нервы на пределе? Ну спокойнее надо быть, спокойнее.
Я тоже очень переживала за своего трехлеточку, которого на горке отталкивали другие мальчишки-ровесники и постарше, а он только хлопал глазками.
А теперь я переживаю за своего девятилеточку, когда вижу, как он с ровесниками иногда себя ведет, боюсь, что в лоб за наглость и задиристость получит.
06.09.2013 17:20:33, Василиса из сказки
Oazis
Картина не задевает нисколько (там никто никого не отталкивал, зачем вы искажаете?). Задача каждого родителя - выгулять свое дитя и не навредить чужим детям. А ублажать чужих за счет своего -нет такой задачи. Желание такое может возникнуть, а обязанности нет. 06.09.2013 16:55:19, Oazis
То есть вы считаете если у игрушке подошел ребенок и за нее взялся, тут к этой де игрушки подлетает чадо постарше и малш остается ни с чем - даже если его не оттолкнули - но игрушка предназначена для одного ребенка (по размеру скажем!) - это нормально, да? Потому что каждый за себя должен? И мама малыша должна его отвести в сторону и занять чем-то еще?

Ну-ну....как же хорошо что мы не в России :) (жду что сейчас на меня выльют ушат помоев - пожалуйста :) )
06.09.2013 17:46:22, От ЮКгерл
Oazis
По старт-топику еще не взялся. :) ПРаво первой ночи, конечно, у того, кто первым взялся. И ситуация, когда двое одновременно бегут к качелям -это одно. Кто-то перегнал, молодец, место занял. Отвлекать придется второго, сколько бы лет ему не было. А не стаскивать первого из-за того, что он старше или младше.
Если совочек/руль/машинка в руках двоих, отвлекать будет тот из родителей, кто умнее. :) Ни Россия, ни помои тут не при чем. :)В бытность моих годовасами мне и в голову не приходило учить их конкурировать с трехлетками. Ковыляли мы себе тихо-мирно, держась подальше от скоростных или толпящихся детишек и успевали освоить столько, сколько требовалось растущему и развивающемуся организму возраста год и два месяца. Мир велик, всем хватит.
07.09.2013 00:04:01, Oazis
Танжер
в исходном топике мама обидчика предложила отдать руль. ребенок не согласился. следующим шагом должно было быть отдирание от руля и оттаскивание с истерикой? есть сто и один вариант мирно разрешить эту ситуацию. предложить ребенку покрутить руль вместе, поиграть- ух, какой у нас опытный капитан пришел, сейчас мы все вместе поплывем в африку; посмотри, как надо крутить, сейчас и ты покрутишь; давай уступим подождем- мальчик спешит, ой, смотри что это там такое и тд и тп. ситуация не стоит выеденного яйца. ну вот правда, у меня аутичная девочка, которая не понимает речи, и если ей что-то надо- то вот надо немедленно и очень-очень- и у меня такого не бывает. и нас не обижают на площадке, и она не обижает. всегда как-то можно переиграть и найти компромисс, если не считать что все вокруг сво@ 06.09.2013 17:57:15, Танжер
Вы сами пишете, что договариваетесь за свою девочку сами. И я считаю это отличным вариантом, дети, даже здоровые, не всегда сами способны сформулировать свои мысли-так что мешало той маме сказать мне или мелкой(ну все равно мне)-мол, он сейчас покрутит и тебе даст, или он еще не научился делиться, но он старается-язык бы не отсох, никто бы не был обижен-ни одна сторона. Мне вот только это и не понятно. 06.09.2013 18:40:30, фшоки
Стасенька
Я считаю вполне приемлемым сделать замечание чужому ребенку. 06.09.2013 19:16:38, Стасенька
Я теперь тоже. Но я мягко делать замечания не умею. Могу только таким тоном, после которого, боюсь, ночью просыпаться будет. Вежливо, но жестко. Жалела детей. Больше не буду теперь. Ответы многих весьма этому способствовали. 06.09.2013 20:11:13, фшоки
Oazis
То есть себе вы решили позволять в будущем ляпать замечания в том тоне, который вам удобен. А ту маму осуждаете за то, что после попытки разгвоора с сыном она не обратилась к вам лично с устным разъяснением ситуации (должна была признать вину, компенсировать вам деньгами?)... То есть вы поленились поиграть со своим малышом, показать трехлетке пример сотрудничества и доброты, и не осуждаете себя за это, и не сожалеете даже. А вот та мама, бяка такая, не сплясала с вашей малышкой хоровод. 07.09.2013 00:25:02, Oazis
Стасенька
Понимаете, детей нужно учить как избегать эскалации конфликта. А вы как раз своим поведением научите противоположному. Да, кусаться тоже надо уметь, но прежде надо понимать кого ты кусаешь и можешь ли себе это позволить.
Я замечания делаю так, как не возражала бы, чтобы делали моим детям.
06.09.2013 23:15:25, Стасенька
Rimusha
Снова ответы виноваты в Вашей НЕмягкости?) 06.09.2013 20:57:51, Rimusha
В немягкости-нет. В том, что теперь я ее буду применять-частично да. Я теперь поняла, к чему готовиться. 06.09.2013 22:11:06, фшоки
Стасенька
Не просто применять. Учить своего ребенка личным примером. Вы понимаете это?
А защищать детей надо обязательно, если эта защита требуется.
06.09.2013 23:22:56, Стасенька
Да, буду учить на бестактность отвечать бестактностью, на добро-добром. Святость никому не нужна, хорошее поведение расценивается как слабость. 07.09.2013 00:01:39, фшоки
Стасенька
Пока мне кажется, что вы научите размахивать мечом там, где достаточно улыбки. Отвечать на бестактность бестактностью это прямой путь к конфликту. А если противник заведомо сильнее?
У меня есть один знакомый мальчик, чудесный и умница, его родители научили честности, стойкости и отстаивать свои права. В четвертом классе его лупили всем классом.
Вы уверены что хотите научить своего ребенка отвечать за весь мир? уверены что он сможет оценить бестактность, добро. Уверены что он сможет противостоять открыто и перевоспитывать других людей?
07.09.2013 00:38:50, Стасенька
Rimusha
Зря Вы, как колючий ежик, на все так реагируете. Совсем не об этом во всей ленте речь... А НЕмягкость сквозила в изначальном топе... только вот никто посторонний в ней не виноват... 06.09.2013 22:23:00, Rimusha
А я никого и не обвиняю. 06.09.2013 22:58:09, фшоки
Rimusha
Ну может, постеснялась... Разные ведь люди... Почему она плохая-то вышла сразу?) 06.09.2013 18:42:26, Rimusha
Лучше б стеснялась такого поведения ребенка. 06.09.2013 22:11:44, фшоки
Rimusha
А может, и стесняется, и вообще вешается от этого кризиса трех лет уже несколько месяцев. И что?) 06.09.2013 22:23:50, Rimusha
Василиса из сказки
так не об этом же речь шла, там у ребенка автора никто ничего не отбирал. 06.09.2013 17:51:11, Василиса из сказки
Ну может руки с этого руля и не отдирали но все участники были в курсе что годовас именно к этому рулю подошел, включая маму трехлетки подбежавшей как я понимаю похвастаться перед годовасом как шустро он моде руль крутить. Доя меня это то же самое! 06.09.2013 17:58:45, От ЮКгерл
Oazis
Праильно, за намерение надо судить!

Тока это... будьте осмотрительны, кто-то и ваше поведение может не так понять... "для меня это то же самое"... Вы со скамейки поднялись, а посчитают, что встали морду бить.. :)
07.09.2013 00:28:24, Oazis
у нас была история наоборот, годовас отбирал все у моего двухлетки, за что бы тот не взялся... Мой все время плакал. 06.09.2013 18:08:20, Rainmaker
И чего мамаша годоваса его не пыталась остановить? Очень удивительно.... Тут возрат то неважен! 06.09.2013 18:29:59, От ЮКгерл
мой в год ничего такого не понимал. Ну, и этот годовас бурно радовался компании и с радостью выдирал все из рук моего... Я по-философски к этому относилась, так как понимала, что годовасу не обьяснить про "не приставать к другому ребенку". Я просто взяла своего на руки, и он провел у меня на руках пару часов.
Возраст как раз очень важен. В год ребенок может очень даже не понимать, что ему обьясняют, а в 2-3 он понимает, но у него есть свои хотелки, которые идут вразрез с хотелками мамы, другого ребенка и мамы другого ребенка. И если он не бьет другого ребенка, не засыпает песком ему глаза, не толкает его, т.д., не наносит физического вреда, то иногда детей нужно все-таки оставлять в покое, но обьяснять им про правильное поведение. Но, опять же, возраст имеет значение.
06.09.2013 21:09:44, Rainmaker
[-] 06.09.2013 18:41:38, фшоки
Викуся1981
двуличность в конфе всегда присутствует.и в этом нет ничего удивительного. это же интернет.! 06.09.2013 18:53:10, Викуся1981
Стасенька
как и в песочнице:)) 06.09.2013 19:17:04, Стасенька
Викуся1981
Ахаха:))100% 06.09.2013 19:23:26, Викуся1981
Василиса из сказки
А что же маме с песочницы не учить годоваса: не рвись за тем, за чем все рвутся, умей отвлечься на другое?
Я своих детей именно этому учу.
И по опыту: не воспринимают трехлетки годовасов, как малышей. Грудничков - да, а годовасы для них - соперники в борьбе за игрушки. В пять лет уже соображать будут.
06.09.2013 18:04:29, Василиса из сказки
Да не в возрасте тут дело. А в том, что это общественное место и нефиг учить ребенка, что там все его, раз он туда пришел. Потому что найдется тот, кто возразит. 06.09.2013 18:42:38, фшоки
Rimusha
Аааа) Да никто этому не учит спецом, что "все твое"))))) 06.09.2013 18:46:52, Rimusha
Dashut
+1 06.09.2013 16:56:46, Dashut
Oazis
отталкивает или обгоняет и хватает руль первым? Это разница. При отталкивании/толкании/хватании за одежду или руки-ноги нужно схватку прекратить, отвести, объяснить.
А вот когда обогнали и схватили - тут все законно, кто первый, того и тапочки. Можно псооветовать трехлетке поделиться, но он не обязан соглашаться на это - трехлетки собственники. А вообще-то никто не мешает отвлечь годовасика и дать ему насладиться свободным снарядом на площадке. Такая возможность всегда есть, однако многим молодым мамам самостоятельных годовичков утомительно бегать за своим дитем и заниматься им ( а это и правда утомительно, однако дите ведь родили себе на радость, а не чтоб на скамеечке сидеть?). Годовасики как раз лет до трех, пока не станут "я сам умею", нуждаются в активной родительской пастьбе. Просто потому, что для них площадка достаточно опасна, с другими детьми они пока играть не могут в силу возраста, хотя и наблюдают очень внимательно.

Ничего предосудительного в описанной в старттопике ситуации не увидела.
06.09.2013 16:53:20, Oazis
трехлетние дети еще очень маленькие, потом автору могут казаться 3х летними и 1,6 и 2х летние дети. Дети могут сами разобраться за очередность кручения руля? Не это ли пресловутая социализация к которой все так стремятся. Меня, например, очень раздражали подруги у которых дети всего на пол-год младше, но они постоянно просили усадить их детей на колени к моей дочке или еще что-то. Вывод: просто не гуляла с ними.
Есть у нас еще "подруга", все время нам звонит и зовет гулять вместе или в гости, потом ситуация - ее сын или что-то вырывает у дочки или орет на мою дочь, все время выясняет с другими детьми что он там хочет и все должны. Ответ - он так хочет, делай как он хочет, идем туда, куда он хочет и вывод: у меня гармонично развитый ребенок! Вывод ее мужа и мамы: как вы только с нами гуляете(но у меня дочь очень терпимая, хотя подросла уже сама с ни не играет), как же нам стыдно!
06.09.2013 16:43:16, Irishusy
Neo_
да дело не в том кто прав кто виноват, а в том, что нулевая ситуация автора повергла в истерику буквально.. Все ж можно решить и не заострять внимание. И я оочень сильно сомневаюсь, что благовоспитанные дети автора никогда не обидят кого то еще.. Терпимее надо быть, спокойнее и доброжелательнее. И вообще нервные клетки не восстанавливаются.

А уж если глубже - мудрость приходит с возрастом и опытом, но иногда возраст приходит один:))
06.09.2013 16:37:11, Neo_
К автору прицепились за эпитеты, которые она тут щедро раздает. 06.09.2013 15:34:45, North Wind
Хорошо, это понятно и с этим согласнп 06.09.2013 15:39:04, От ЮКгерл
Танжер
вот да. одно слово- мне бы не понравилось, другое- эпитеты, далеко идущие прогнозы про будущее этих детей и угрозы в адрес обидчиков 06.09.2013 15:38:43, Танжер
Meita
ой, я вот безумно терпимая!!! И жизнь ни к кому не лезу, и не учу... Но меня как и автора тоже жутко раздражают лезущие вперед паровоза дети:) Я написала, как реагирую на это лично я. Жадин-говядин стараемся обходить стороной, и на их примере учить своих детей, что жадным быть нехорошо.
Кстати, в консерватории не вожу, и вообще я против раннего "развития" всему свое время. А вот прописные истины надо вкладывать в ребенка постоянно, ИМХО. А когда же еще рассказывать и объяснять ребенку, что плохо, а что хорошо, не в 10 же лет...
06.09.2013 15:16:42, Meita
Танжер
я вчера свекрови пыталась объяснить, что соня не понимает речь. она адекватный ребенок, добрый и не агрессивный, она делится с детьми всем, это просто в ее характере, часто уступает, но никаких объяснений типа сейчас мальчик покатается, а потом ты, она просто не поймет. свекровь в ответ поджала губы и нравоучительно сказала- а я своему алику читала с полугода. еще мне часто начинают объяснять, что с ребенком надо больше разговаривать. в общем, если бы я делала как они (объясняла про добро и зло, учила ждать, говорила бы побольше, называла все окружающие предметы и тп..) проблем бы у меня не было. мне стоит нашить на куртку ребенка надпись УО или сразу желтую звезду? мне нужно жить в гетто и не выходить из дома, потому что мой ребенок и я отчетливо раздражаем окружающих. она не понимает слов, в спорных ситуациях я или ее эвакуирую, либо, если ситуация никому не угрожает, молчу и натянуто улыбаюсь. у меня первый ребенок был не совсем обычный, вторая еще причудливей, и я как никто другой знаю, что все дети разные и чужие дети меня не раздражают. если начинают раздражать- то это мои проблемы, а не этих детей и их родителей. кому то действительно можно будет объяснить про плохо и хорошо только в 10 лет(. в общем топик не про это, но мне наступили на больную мозоль. 06.09.2013 15:36:42, Танжер
Dashut
На самом деле, хочу тебе сказать спасибо за то, что ты пишешь тут про Соню и ваши проблемы. Лично мне ваша история помогла стать еще толерантнее. И к детям, и к родителям. И правда, можно многого не знать, чтобы судить о чужом поведении. 06.09.2013 16:44:42, Dashut
[-] 06.09.2013 17:14:53, фшоки
Ну лично моему ребенку никто особые условия и не создает.
У особых детей особые потребности и они точно так же имеют право жить в обществе.
Если конкретно вас что-то не устраивает - берете ребенка и идете в другое место.
06.09.2013 19:00:48, Berty
Ясно, уяснила. Так и буду отвечать неугодным мне личностям теперь. 06.09.2013 20:14:24, фшоки
А ваши дети что особенные какие-то? Закройтесь дома тогда, чтобы вам не мешали чужие проблемные дети. Пока слава богу у нас по улицам могут ходить и здоровые, и с проблемной психикой и даже инвалиды. Никто не обязан вашим детям создавать особые условия. 06.09.2013 18:23:48, Berty
Вашим-тоже. Площадка-место для всех, а не для конкретного васи. 06.09.2013 18:44:44, фшоки
Neo_
т.е. закрыться в бункере и не высовываться пока "нормальные" дети гуляют? ну ну.. а потом и дышать нельзя будет и еще много чего.. 06.09.2013 17:56:00, Neo_
Стасенька
а если у родителей? Чаще у родителей проблемы с нервами, которые они пытаются решить за счет детей. Своих и чужих.
А по жизни люди разные, никто не живет в рафинированном мире. И наша мамская задача научить ребенка что делать в той или иной ситуации. В этой ситуации вы ни своего, ни чужого ребенка ничему не научили.
06.09.2013 17:55:40, Стасенька
Dashut
Это, простите, как? Не поняла, как Танжер решает проблемы своего ребенка за счет других? Есть много детей без диагнозов, которые далеко е всегда ведут себя адекватно. И мой, бывает, отжигает, и ваши будут, если еще не. И мы с вами найдем им оправдание, даже если признаем вину. Так вот я за то, чтобы иметь в виду оправдание для каждого, вы может не знать о нем. Я про Рядовые и бытовые ситуации, естественно. Не судите, и не судимы будете. Сказать, где это написано, или сами погуглите? 06.09.2013 17:39:51, Dashut
Танжер-никак, речь не о ней. Она как раз оценивает состояние своего ребенка и действует где надо за нее, потому и проблем нет таких. Я делаю то же самое, т.к. возраст мелкий. Почему другие не делают-непонятно. 06.09.2013 18:46:15, фшоки
Танжер
вот, точно , "иметь ввиду оправдание для каждого"- это хорошо сказано) 06.09.2013 17:46:11, Танжер
Василиса из сказки
Эти проблемы никому не мешают. А вообще проблемы с психикой, пока ребенок ни на кого не бросается с целью нанести серьезный вред или пока не сильно отличается от окружающих, - это особенности развития нередко. И лет в 10-15 уже не определить будет, кто там и как развивался. Терпимее надо быть к окружающим. Когда-то и Ваш ребенок может навредить кому-нибудь, помните это. Как ни воспитывай. 06.09.2013 17:25:10, Василиса из сказки
Танжер
это называется толерантность, но вы вряд ли такое слово знаете 06.09.2013 17:19:16, Танжер
Знаю. Только давно уже считаю ругательным, потому что так извратить его только в России смогли. 06.09.2013 20:15:36, фшоки
Оль, не заводись. Окружающих по большому счету мало волнуют чужие дети. 06.09.2013 16:28:55, white-dove
Танжер
я подумала на тему и поняла, что большую часть воспитательных речей, которые я произношу на площадке, я произношу именно для окружающих. они смотрят на необычное поведение ребенка, и им спокойнее, когда они видят, что мама не молчит, а воспитывает. если воспитывает- тогда все нормально, поведение можно простить. окружающие бдят). а то вдруг прям рядом с ними вырастет преступник- рецедивист, а она упустят 06.09.2013 16:38:38, Танжер
Стасенька
Я, кстати, бываю очень благодарна когда кто-то доброжелательно воспитывает моего ребенка. Потому что одно дело когда я двести раз трындычу, а другое, когда чужой человек скажет. Это уже взаимодействие с миром напрямую. Мой деть сразу выводы делает. 06.09.2013 17:57:59, Стасенька
Танжер
в смысле я говорю своей, как надо себя вести, заведомо зная, что она не поймет ни слова. вот чтобы не думали, что мне все равно. мне далеко не все равно, но мое воспитание в другом, оно в доступной именно моему ребенку форме, а не в нотациях. с другими детьми я разве что пытаюсь договариваться за Соню. разрешения прошу взять игрушку, или меняться предлагаю, или на качели подсесть 06.09.2013 18:06:39, Танжер
Стасенька
Мне кажется они все с индивидуальностью и редко кто вот прямо с ходу, в процессе борьбы за руль, способен услышать что его воспитывают:)) Это специально тренировать надо как навык. Смотрится козырно, когда ребенок слушает и делает как сказали:)) но это же совсем другой процесс:) 06.09.2013 18:22:00, Стасенька
Танжер
я знаю, как надо делать, чтобы козырно смотрелось, меня психолог научил) надо наблюдать, когда ребенок вот-вот сам что-то сделает и тут говорить ему это сделать. два зайца сразу- окружающим кажется, что ребенок послушался, и сам ребенок привыкает, что он послушался) но не надо повторять что-то сделать, если с первого раза ребенок это не сделал. тогда он привыкает к тому, что можно не послушаться. ну например если соня уже явно собирается слезать с качелей, то мне полезно ей сказать- слезай с качелей. тогда это совпадет с ее действием и она это соотнесет. 06.09.2013 18:27:58, Танжер
Стасенька
вот-вот. Именно так. А еще приучить что если мама зовет, то обязательно что-нибудь будет великолепное. Тогда он просто все бросает и бежит:) а там уж по обстоятельствам, иногда отвлекаю, иногда даю. 06.09.2013 18:39:30, Стасенька
Ага, есть такое, понимаю. Но ты просто сама переживаешь и обостренно воспринимаешь - а на самом деле большинство обычных двухлеток, прекрасно понимающих речь, не захотят уступать другому ребенку или ждать, когда мальчик покатается, и их родители не заморачиваются и не думают о реакции окружающих. 06.09.2013 16:45:34, white-dove

Показано 145 комментариев из 334


Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!