Все вокруг меня делают всё не так:) тако ощущение что, или я придираюсь или мир решил меня проверить на адекватность.
На выходые мы ездием к свекрови в деревню. ТАм хорошо, спокойно, петухи по утрам поют. Но в бытовых мелочаю мы друг друга не понимаем(( НАпример, они моют посуду в 2-х тазиках(при наличии проточной холодной воды и септика) - в первом с фейри, во втором споласкивают, так после 3-4х тарелок вода становится мыльной и получается, что тарелки не вымываются от фейри. Мне мыть посуду не дают - берегут меня((( Сыну я тарелки мою сама и откладываю в сторону, а вот садиться за общий стои и кушать мне очень сложно((
Попытки накормить сына конфеткой, супом из пакета, колбасой бесконечны.
Сын раскапризничался - упал во дворе и орет, я в таких случаях отхожу на 1-2метра и чем-то интересным занимаюсь, в этот раз стала рисовать мелками, он очень любит рисовать со мной, но тут свекровьсосвоейсестрой на 2 голосастали его утешать, разговаривать с ним, я им - не трогайте его, не обращайте внимание, а им его жалко!
Свекровь любит неожиданно начать красить дом. В прошлом году мы на эту тему дебатировали, что нельзя такому маленькому ребенку краской дышать. В тот раз она красила стены, в этот раз стала красить окна, двор маленький - сразу все пропахло краской, так она еще в этот рабочей одежде и Антона на руки брать пытается. Ездием мы туда раз в 2 недели, неужели нельзя без нас это длать или предупреждать? Я рассердилась - мы собрались и уехали раньше времени.
И, в завершении вечера муж посадил ребенка на взрослую табуретку и сын упал - разбил десну, море крови(((
АПД. Прошу прощения за косноязычие, но дело не в том, что свекрвь не такая хорошая, а я вся в белом :) а что меня все-все люди вокруг раздражают((
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Синдром первого ребенка у вас или ПМС?:) самое ужасное, когда одновременно...
Не ездите. 07.06.2010 19:30:37, Tulsa
Не ездите. 07.06.2010 19:30:37, Tulsa
Прям под занавес добавку выдали. =)
Если раздражает - не ездите туда. Меня тоже все эти вещи раздражают. Нужно людям сказать, что либо будет так, как у вас в семье принято, либо ваши визиты станут очень редкими или сойдут на нет. 07.06.2010 17:08:43, Реда
Не, так не получится, т.к. там и мне и мужу и сыну хорошо, просто меня в жизни последнее время всё раздражает, это я выдернула несколько примеров за ближайшее время. Меня и моя мама непониманием доводит до белого каления, так что это проблема не невестка-свекровь, а что-то глубже((
07.06.2010 18:46:52, Ланалика
Не, я поражаюсь... "Будет так, как у вас в семье принято, или никак". При том, что это Вы в гости приехали, в чужой дом.
Остается надеятся на разум своих детей - что б женились на адекватных девочках, не пытающихся диктовать условия в гостях! 07.06.2010 17:55:31, Mary-Lea
Я там Вам ниже написала - Ваша дочка выросла, Вы ее не послушались - она стала к Вам редко ездить. Хорошо?
07.06.2010 18:25:59, Mary-Lea
Какая Вы через 20 лет будете - неизвестно. Но мудреть пора. У Вас ребенок растет, воспитывается Вашим примером.
Вы все в одну кашу смешали. Есть такое поняти в психологии "значимое окружение".
Мама-папа - это равнозначная пара, они равновесны в глазах ребенка. Они действительно не должны выяснять отношения на глазах у ребенка и должны играть в одни ворота.
Бабушка-дедушка-дядя-тетя-воспитательница в саду - это следующий круг. Значимость другая, меньшая.
Тема "У бабушки можно, дома нельзя" - запросто.
В детском саду все едят на завтрак кашу. А дома не так. Будете подстраиваться под детский сад? Или гордо скажете своему ребенку, чтобы кашу не ел, ибо дома не так? Ведь не скажете, верно?
Если выгонять, предъявлять ультиматумы, что-то там диктовать, никогда не договоришься.
Я со своими _значимыми_ людьми договариваюсь всегда. Даже с сыновьями-подростками (уверяю Вас, это самое сложное, никакие свекрови рядом не стоят, разве что действительно неадекват, но тема не об этом). Но желание типа реже бывать, не видеться, выгонять - оно пагубно, оно разрушает.
Вы считаете, что на бабушек это действует "отрезвляюще"... Оно обижает как минимум. Это не тот фундамент, на котором надо строить отношения. 07.06.2010 19:17:54, Mary-Lea
Воспитывать ребенка должны конечно родители,кто ж спорит?У бабушек-дедушек и других родственников несколько иная задача.
Вообще Вы странные вещи пишите.Получается родители ДИКТУЮТ свои правила,а бабушки (т.е. люди изначально старше и опытнее во всех вопросах) ДОЛЖНЫ искать и предлагать компромисс.А почему не наоборот?
И вообще теория у Вас выучена на "пять" и про психологов и т.д. Но жизнь - сложная штука и очень часто вносит свои коррективы:)
И когда ребенку год,легко рассуждать о взаимопонимании через 20 лет. 07.06.2010 19:16:46, Супер Мама
Где я Вам советовала жить чужим умом?Вы вообще не стараетесь понять о чем речь?
У меня в вопросе воспитания детей ведущую роль имеет здравый смысл.И только старшие дети часто общались (насколько это было возможно-жили в разных городах) с бабушками-дедушками.Младшие этого были,к сожалению,лишены.Детям нужны бабушки-дедушки, чтобы их лишний раз целовали,оберегали от падений и огорчений,чтобы охали и ахали над ними-потому что это бабушки и должны делать.
Опыт в воспитании детей некоторый имею-сама могу поделиться, хотя иногда сама не знаю что делать с ребенком,всякое бывает:)
И я даже не смею рассуждать о Вашей жизни (впрочем этого и не делала),потому что она меня не касается:)
А позиция у нас не по вопросу не совпадает, а по восприятию жизни и окружающих людей:) 07.06.2010 19:49:59, Супер Мама
Ну не знаю,у меня не было проблем с бабушками по поводу как одеть МОИХ детей:)Они видимо мне доверяли в этом вопросе:)А про здравый смысл-это когда не стану портить отношения с родственниками из-за лишней (на мой взгляд)конфеты или еще какой-нибудь подобной ерунды:)
07.06.2010 23:16:22, Супер Мама
Офф: С праздником тебя, дорогая!!!! Чтобы все было и тебе за это ничго не было *-)))))
07.06.2010 19:20:47, Mary-Lea
Спасибо большое и тебя с именниником:)Как дела со школьниками средними?:)
07.06.2010 19:25:07, Супер Мама
Это Вы, видимо, по неопытности эти самые глупости и говорите *-))
Вы просто не знаете, что есть отношения мама-ребенок, а есть отношения бабушка-ребенок. Это разные отношения.
В чужой монастырь со своим уставом не суйся - этому Вас не учили? Зря.
Мои старшие дети, например, знали, что дома у дедушки нельзя:... например, кататься по полу и катать машинки (там снизу соседка вредная, но таких подробностей детям не сообщалось). Дома у себя можно, а у деда нельзя. И все. Ничего в этом нет ни страшного, ни сложного.
И если бабушка целует-жалеет, то имеет на это полное право. Равно как и разбираться с последсвиями.
И вот сейчас г-да педиатры трубят о вреде перекутывания, а когда я старших растила, было другое мнение. И что, из-за этого спорного вопроса ссориться с родственниками?
Уверяю Вас, что через 20 лет, когда Вам светит быть бабушкой, придумают еще много нового, это Вам тоже будет не нравиться, а Ваша дочка перестанет ходить к Вам в гости по Вашему примеру. Хорошая картинка? Нравится?
Я, как та самая потенциальная свекровь, буду вести себя с внуками так, как вела себя с их папой, ибо по-другому не умею. И если мои сыновья ухитрятся найти себе глупых жен, которые попробуют меня учить (у меня в гостях, ага), скажем, мыть посуду просто кипятком (ага, ага, потенциал есть, юный эколог-биолог имеется, запросто жену себе такую найдет) - Вы думаете, что я подчинюсь? Это же смешно *-))) 07.06.2010 18:21:47, Mary-Lea
Да попробуйте, пройдитесь по моей личности, о которой Вы ничего не знаете *-)))
Я необидчивая *-))
И слово "глупость" и прочие гадости начали писать Вы, уважаемая.
Ага, опять "указующих выдворю"... Ну, попутного ветра в оттопыренные уши, как говорит одна моя подружка.
Я не выдворю. И ссориться не стану. И пытаюь эту истину Вам объяснить, но, видимо, туго идет. Ультиматумы хороши только на войне. Вы откроете военные действия из-за не так вымытой посуды?
Терпимее надо быть. Ко всем.
А то аукнется от выросшей дочки-то... 07.06.2010 18:52:00, Mary-Lea
Да н, что Вам говорить, не понимаете. И сначала несколько поднимитесь, опыта наберитесь, а потом можете и опускаться, ага?
Взрослейте, думайте. Только не опаздайте.... 07.06.2010 19:23:42, Mary-Lea
Если раздражает - не ездите туда. Меня тоже все эти вещи раздражают. Нужно людям сказать, что либо будет так, как у вас в семье принято, либо ваши визиты станут очень редкими или сойдут на нет. 07.06.2010 17:08:43, Реда
Тогда надо подлечить нервы. Это однозначно. Да ещё может переутомление хроническое присутствует. Накопилось за годы. Теперь прорывается, раз брешь в нервной системе.
07.06.2010 19:01:22, Реда
Остается надеятся на разум своих детей - что б женились на адекватных девочках, не пытающихся диктовать условия в гостях! 07.06.2010 17:55:31, Mary-Lea
+1, я подумала о том же.
Можно всего добиться мирным путем. А тут чуть что, так все сразу ультиматум предлагают.
Только очень сомневаюсь, что каждый с такой точкой зрения готов принять в свою семью незнакомого молодого человека, который будет морщить нос "или как я сказал или больше не приедем".
В жизни многое бумерангом возвращается.
И почему то когда пишут "свекровь приехала, диктует свои правила", то все сразу у себя дома и опять недовольны :) 07.06.2010 18:06:00, Иришка-Мартышка
Можно всего добиться мирным путем. А тут чуть что, так все сразу ультиматум предлагают.
Только очень сомневаюсь, что каждый с такой точкой зрения готов принять в свою семью незнакомого молодого человека, который будет морщить нос "или как я сказал или больше не приедем".
В жизни многое бумерангом возвращается.
И почему то когда пишут "свекровь приехала, диктует свои правила", то все сразу у себя дома и опять недовольны :) 07.06.2010 18:06:00, Иришка-Мартышка
Утрировать все горазды, как я посмотрю. =)
Человек давно ездит к этой родне. Почему вы всё воспринимаете как ультиматумы и ссоры? По-другому никогда не умели договариваться? =)
Нужно сразу обговаривать, что и как принято в воспитании ребенка делать, либо по мере поступления проблем: что-то не устраивает - поговорили со свекровью. Поняла, прислушалась - чудесно. Дальше все счастливы и общаются. Не пристала к словам - стали реже ездить.
Как-то у всех принято считать, что бабушкам обязательно нужно потакать, ничего страшного, надо понять бабушек, встать на их позицию. А как насчет самих бабушек? Они-то собираются прислушиваться, понимать и вести себя как взрослые люди? =)))) 07.06.2010 18:10:41, Реда
Человек давно ездит к этой родне. Почему вы всё воспринимаете как ультиматумы и ссоры? По-другому никогда не умели договариваться? =)
Нужно сразу обговаривать, что и как принято в воспитании ребенка делать, либо по мере поступления проблем: что-то не устраивает - поговорили со свекровью. Поняла, прислушалась - чудесно. Дальше все счастливы и общаются. Не пристала к словам - стали реже ездить.
Как-то у всех принято считать, что бабушкам обязательно нужно потакать, ничего страшного, надо понять бабушек, встать на их позицию. А как насчет самих бабушек? Они-то собираются прислушиваться, понимать и вести себя как взрослые люди? =)))) 07.06.2010 18:10:41, Реда
Бабушкам не нужно потакать. Нужно объяснять. Но и где то уступать, это же отношения, а не детский сад с позицией "а пусть он тоже". И помнить что поговорка "что малый, что старый" - не на пустом месте появилась :)
Честно - я когда отвечала, даже в регу автора зашла. Т.к. первое ощущение что девочка совсем молоденькая. И посуду мыть ей не дают и на руки не так взяли, что обиделась и раньше уехали и т.д.
Можно не ездить. Можно фыркать "они что, в другое время не могли это сделать?". Топиков "свекровь вообще не интересуется, а ведь БАБУШКА" - здесь тоже достаточно.
И повторюсь - каждая из нас станет бабушкой. Это когда первому год кажется что еще не скоро. А время летит с безумной скоростью. Но почему многие уверены что всегда будет только как они хотят - мне непонятно. Мы учим детей своим примером. Мы ультиматум, родное дитятко нам в ответ. Т.к. вырос наблюдая такое поведение.
Свекровь это еще и мама мужа. Лично для меня "значит вообще не ездить" равносильно неуважению к человеку с которым живу и от которого рожаю детей. Исключение - ну совсем явный неадекват родственников. В исходной теме ничего неадекватного нет. Надо учиться разговаривать и именно проще относится к каким то моментам. 07.06.2010 18:27:59, Иришка-Мартышка
Честно - я когда отвечала, даже в регу автора зашла. Т.к. первое ощущение что девочка совсем молоденькая. И посуду мыть ей не дают и на руки не так взяли, что обиделась и раньше уехали и т.д.
Можно не ездить. Можно фыркать "они что, в другое время не могли это сделать?". Топиков "свекровь вообще не интересуется, а ведь БАБУШКА" - здесь тоже достаточно.
И повторюсь - каждая из нас станет бабушкой. Это когда первому год кажется что еще не скоро. А время летит с безумной скоростью. Но почему многие уверены что всегда будет только как они хотят - мне непонятно. Мы учим детей своим примером. Мы ультиматум, родное дитятко нам в ответ. Т.к. вырос наблюдая такое поведение.
Свекровь это еще и мама мужа. Лично для меня "значит вообще не ездить" равносильно неуважению к человеку с которым живу и от которого рожаю детей. Исключение - ну совсем явный неадекват родственников. В исходной теме ничего неадекватного нет. Надо учиться разговаривать и именно проще относится к каким то моментам. 07.06.2010 18:27:59, Иришка-Мартышка
Надеюсь, через 20 лет я не буду впавшей в маразм капризной своенравной тёткой.
Давайте ещё разочек по основным пунктам:
Родители имеют право воспитывать своего ребенка так, как хотят.
Психологи даже родителям рекомендуют договариваться не в присутствии ребенка о том, как будет происходить процесс воспитания, чтобы не было разногласий на тему: мама запретила, пришел папа и разрешил. В этом деле должно присутствовать единство позиций в различных ситуаций.
В связи с этим бабушки и другая родня вносят абсолютный бардак в этот процесс.
Тема: "у бабушки можно, а дома это делать нельзя" не должна присутствовать вообще.
И мамы, и папы, и бабушки с дедушками - взрослые люди. Значит они должны уметь слушать друг друга и находить общий язык в вопросах воспитания ребенка (внука). Родители обязаны донести до бабушек и дедушек те правила, которыми они пользуются дома. А бабушки/дедушки в свою очередь выслушать, понять и принять, возможно в каких-то моментах предложить компромисс, который всех устроит.
По поводу порядков дома (не касающихся ребенка): у каждой хозяйки они свои, никто никому не имеет права указывать что и как делать. Но если были случаи, как у топикастера, когда красили в доме во время нахождения там ребенка, то естественно эта тема должна быть поднята мамой и понята бабушкой. Бабушка здесь не вняла маминым словам, как я понимаю.
И последнее: если не удается договориться с бабушкой, нужно реже у неё бывать. Другого пути лично я в таких ситуациях не вижу. Бабушки разные бывают. Звание "бабушка" не делает из своенравной тётки белую и пушистую бабульку, тут никуда не денутся личные качества человека. На многих бабушек уменьшение частоты визитов и объяснение почему так происходит, действует отрезвляюще.
Будет взаимопонимание с ребенком - он никогда от тебя не отвернётся, будешь настаивать на своём праве обращаться с внуком как левой ноге вздумается или указывать как правильно жить вообще, естественно получаешь шанс, что от тебя отвернётся собственная дочь или сын. 07.06.2010 19:00:00, Реда
Давайте ещё разочек по основным пунктам:
Родители имеют право воспитывать своего ребенка так, как хотят.
Психологи даже родителям рекомендуют договариваться не в присутствии ребенка о том, как будет происходить процесс воспитания, чтобы не было разногласий на тему: мама запретила, пришел папа и разрешил. В этом деле должно присутствовать единство позиций в различных ситуаций.
В связи с этим бабушки и другая родня вносят абсолютный бардак в этот процесс.
Тема: "у бабушки можно, а дома это делать нельзя" не должна присутствовать вообще.
И мамы, и папы, и бабушки с дедушками - взрослые люди. Значит они должны уметь слушать друг друга и находить общий язык в вопросах воспитания ребенка (внука). Родители обязаны донести до бабушек и дедушек те правила, которыми они пользуются дома. А бабушки/дедушки в свою очередь выслушать, понять и принять, возможно в каких-то моментах предложить компромисс, который всех устроит.
По поводу порядков дома (не касающихся ребенка): у каждой хозяйки они свои, никто никому не имеет права указывать что и как делать. Но если были случаи, как у топикастера, когда красили в доме во время нахождения там ребенка, то естественно эта тема должна быть поднята мамой и понята бабушкой. Бабушка здесь не вняла маминым словам, как я понимаю.
И последнее: если не удается договориться с бабушкой, нужно реже у неё бывать. Другого пути лично я в таких ситуациях не вижу. Бабушки разные бывают. Звание "бабушка" не делает из своенравной тётки белую и пушистую бабульку, тут никуда не денутся личные качества человека. На многих бабушек уменьшение частоты визитов и объяснение почему так происходит, действует отрезвляюще.
Будет взаимопонимание с ребенком - он никогда от тебя не отвернётся, будешь настаивать на своём праве обращаться с внуком как левой ноге вздумается или указывать как правильно жить вообще, естественно получаешь шанс, что от тебя отвернётся собственная дочь или сын. 07.06.2010 19:00:00, Реда
Вы все в одну кашу смешали. Есть такое поняти в психологии "значимое окружение".
Мама-папа - это равнозначная пара, они равновесны в глазах ребенка. Они действительно не должны выяснять отношения на глазах у ребенка и должны играть в одни ворота.
Бабушка-дедушка-дядя-тетя-воспитательница в саду - это следующий круг. Значимость другая, меньшая.
Тема "У бабушки можно, дома нельзя" - запросто.
В детском саду все едят на завтрак кашу. А дома не так. Будете подстраиваться под детский сад? Или гордо скажете своему ребенку, чтобы кашу не ел, ибо дома не так? Ведь не скажете, верно?
Если выгонять, предъявлять ультиматумы, что-то там диктовать, никогда не договоришься.
Я со своими _значимыми_ людьми договариваюсь всегда. Даже с сыновьями-подростками (уверяю Вас, это самое сложное, никакие свекрови рядом не стоят, разве что действительно неадекват, но тема не об этом). Но желание типа реже бывать, не видеться, выгонять - оно пагубно, оно разрушает.
Вы считаете, что на бабушек это действует "отрезвляюще"... Оно обижает как минимум. Это не тот фундамент, на котором надо строить отношения. 07.06.2010 19:17:54, Mary-Lea
Иметь много детей или солидный возраст ещё не означает, что пришла мудрость. Аналогично верно и обратно.
Я рассказала о своих взглядах и порядках, которых стараюсь придерживаться. Почему нельзя рассказать в ответ о своих, не переходя на личности? =) Мудрости ещё не достаточно? =)
Я нигде не писала, что воюю со своими родными и любимыми людьми. Они у меня очень адекватные и разногласия обычно минимальны. И всегда-то старалась договориться и разъяснить всё до конца по любому вопросу.
Что-то устала передергивания читать. =)
Спокойнее надо быть и умнее. Когда слышишь чужую точку зрения и она не совпадает с твоей, нужно уметь не опуститься до осуждения и перехода на личности. Для этого нужно быть как раз хоть чуточку мудрым
А я пока что ничего такого не вижу, только сижу и парирую впустую. =) И это при том, что частично мнения всё равно совпадают с моим, просто воспринимается оно криво. =) 07.06.2010 19:38:51, Реда
Я рассказала о своих взглядах и порядках, которых стараюсь придерживаться. Почему нельзя рассказать в ответ о своих, не переходя на личности? =) Мудрости ещё не достаточно? =)
Я нигде не писала, что воюю со своими родными и любимыми людьми. Они у меня очень адекватные и разногласия обычно минимальны. И всегда-то старалась договориться и разъяснить всё до конца по любому вопросу.
Что-то устала передергивания читать. =)
Спокойнее надо быть и умнее. Когда слышишь чужую точку зрения и она не совпадает с твоей, нужно уметь не опуститься до осуждения и перехода на личности. Для этого нужно быть как раз хоть чуточку мудрым
А я пока что ничего такого не вижу, только сижу и парирую впустую. =) И это при том, что частично мнения всё равно совпадают с моим, просто воспринимается оно криво. =) 07.06.2010 19:38:51, Реда
Вообще Вы странные вещи пишите.Получается родители ДИКТУЮТ свои правила,а бабушки (т.е. люди изначально старше и опытнее во всех вопросах) ДОЛЖНЫ искать и предлагать компромисс.А почему не наоборот?
И вообще теория у Вас выучена на "пять" и про психологов и т.д. Но жизнь - сложная штука и очень часто вносит свои коррективы:)
И когда ребенку год,легко рассуждать о взаимопонимании через 20 лет. 07.06.2010 19:16:46, Супер Мама
Странно. =)
Такие умные все, а жить советуют чужим умом (бабушек, дедушек). =)
То есть у Вас по вопросам воспитания детей ведущую роль играют правила и советы бабушек и дедушек, а не Ваши собственные соображения по этим вопросам? =) И если Вам хочется что-то делать по-своему, сообразно Вашему опыту и мыслям, то Вы идёте к ним и предлагаете внести изменения, пытаетесь найти компромисс? =)
Бабушка зимой говорит, что надо в сто одежд ребенка одевать, закрывать лицо, чтобы не замерз малыш, углом одеяла, с полугода кормит щами, подсовывает конфетки и колбасу, бегает поднимать, когда упадет каждый раз, охает над ним и так далее. А Вы смотрите и радуетесь, перенимаете опыт? =)
Доверие между детьми и родителями формируется с малолетства. И если этого не случилось, то потом через 20 лет рассуждать будет уже не о чем.
Вы же не знаете, какая у меня жизнь, а смеете рассуждать о том, что я во всем теоретик только потому, что моя позиция по вопросу не совпадает с Вашей. =) 07.06.2010 19:28:57, Реда
Такие умные все, а жить советуют чужим умом (бабушек, дедушек). =)
То есть у Вас по вопросам воспитания детей ведущую роль играют правила и советы бабушек и дедушек, а не Ваши собственные соображения по этим вопросам? =) И если Вам хочется что-то делать по-своему, сообразно Вашему опыту и мыслям, то Вы идёте к ним и предлагаете внести изменения, пытаетесь найти компромисс? =)
Бабушка зимой говорит, что надо в сто одежд ребенка одевать, закрывать лицо, чтобы не замерз малыш, углом одеяла, с полугода кормит щами, подсовывает конфетки и колбасу, бегает поднимать, когда упадет каждый раз, охает над ним и так далее. А Вы смотрите и радуетесь, перенимаете опыт? =)
Доверие между детьми и родителями формируется с малолетства. И если этого не случилось, то потом через 20 лет рассуждать будет уже не о чем.
Вы же не знаете, какая у меня жизнь, а смеете рассуждать о том, что я во всем теоретик только потому, что моя позиция по вопросу не совпадает с Вашей. =) 07.06.2010 19:28:57, Реда
У меня в вопросе воспитания детей ведущую роль имеет здравый смысл.И только старшие дети часто общались (насколько это было возможно-жили в разных городах) с бабушками-дедушками.Младшие этого были,к сожалению,лишены.Детям нужны бабушки-дедушки, чтобы их лишний раз целовали,оберегали от падений и огорчений,чтобы охали и ахали над ними-потому что это бабушки и должны делать.
Опыт в воспитании детей некоторый имею-сама могу поделиться, хотя иногда сама не знаю что делать с ребенком,всякое бывает:)
И я даже не смею рассуждать о Вашей жизни (впрочем этого и не делала),потому что она меня не касается:)
А позиция у нас не по вопросу не совпадает, а по восприятию жизни и окружающих людей:) 07.06.2010 19:49:59, Супер Мама
Вы же не стараетесь понять о чем идёт речь.
Наконец-то про здравый смысл. Ура!
Я говорила именно о ситуации, когда есть бабушки и дедушки, действия которых идут в разрез с Вашим здравым смыслом. Вы пытаетесь с ними об этом поговорить, чтобы в дальнейшем и Вам не нервничать, и чтобы были тишь, гладь и благодать в отношениях. Я не писала, что мои взгляды противоречат здравому смыслу, а бабушки-дедушки поэтому делают всё поперек и меня не слушают.
Мне, например, в каких-то ситуациях пришлось бороться за свой здравый смысл. Сколько себя помню, меня мама с бабушкой всё кутали. Первое время просто боролась с собой, чтобы не поддаться искушению, не завернуть в 10 одеял ребенка, чтоб не замерз. Хотя на самом деле дочке и так было тепло. а 1 раз умудрилась перегреть, с тех пор, как отрезало желание кутать. Причем в тот раз мы как раз заходили к бабушке и она потом месяц в похоронным выражением лица ходила по типу "голого ребенка выгуливает" и все наши остальные бабушки тоже охали всё это время, слушая её рассказы. Лично для меня это стресс. Поэтому первый месяц я очень мало общалась с роднёй, постоянно дающей советы, чтобы просто сберечь себе нервы, силы мне были нужны на другое. Постепенно, уговорами-разговорами бабушки стали спокойно относится к вопросу нашей одежды: видят, что ребенок всегда тёплый и не болел за первый год 1 раз всего и то заразился в поликлинике. Хотя бывает проскальзывает у них и сейчас такое, но хоть перестали при нашем появлении все окна наглухо закрывать и носки в жаркой комнате напяливать теплые и другую одежду. =)))
Если бы не смогла договориться с ними, то не знаю даже что бы и делать стала. Ещё к свекрови могу применить метод "меньше общаться" в случае глобального нежелания понимать (хотя слава Богу такого нет), а вот к своим бабушкам не смогу. =) 07.06.2010 20:04:17, Реда
Наконец-то про здравый смысл. Ура!
Я говорила именно о ситуации, когда есть бабушки и дедушки, действия которых идут в разрез с Вашим здравым смыслом. Вы пытаетесь с ними об этом поговорить, чтобы в дальнейшем и Вам не нервничать, и чтобы были тишь, гладь и благодать в отношениях. Я не писала, что мои взгляды противоречат здравому смыслу, а бабушки-дедушки поэтому делают всё поперек и меня не слушают.
Мне, например, в каких-то ситуациях пришлось бороться за свой здравый смысл. Сколько себя помню, меня мама с бабушкой всё кутали. Первое время просто боролась с собой, чтобы не поддаться искушению, не завернуть в 10 одеял ребенка, чтоб не замерз. Хотя на самом деле дочке и так было тепло. а 1 раз умудрилась перегреть, с тех пор, как отрезало желание кутать. Причем в тот раз мы как раз заходили к бабушке и она потом месяц в похоронным выражением лица ходила по типу "голого ребенка выгуливает" и все наши остальные бабушки тоже охали всё это время, слушая её рассказы. Лично для меня это стресс. Поэтому первый месяц я очень мало общалась с роднёй, постоянно дающей советы, чтобы просто сберечь себе нервы, силы мне были нужны на другое. Постепенно, уговорами-разговорами бабушки стали спокойно относится к вопросу нашей одежды: видят, что ребенок всегда тёплый и не болел за первый год 1 раз всего и то заразился в поликлинике. Хотя бывает проскальзывает у них и сейчас такое, но хоть перестали при нашем появлении все окна наглухо закрывать и носки в жаркой комнате напяливать теплые и другую одежду. =)))
Если бы не смогла договориться с ними, то не знаю даже что бы и делать стала. Ещё к свекрови могу применить метод "меньше общаться" в случае глобального нежелания понимать (хотя слава Богу такого нет), а вот к своим бабушкам не смогу. =) 07.06.2010 20:04:17, Реда
Если вы немного спокойнее будете общаться, то заметите что никто не советует жить чужим умом. Все советуют разговаривать и договариваться.
У меня ведущая роль в воспитании детей - моя. Но есть компромиссы с бабушками. И есть компромиссы с садиком/школой (вот уж где вас ждет много открытий). И в отношениях с мужем есть свои компромиссы. Мир не чернобелый, он цветной :)
У меня никто не кутает, не охает (хотя иногда пытаются). Но и я не молчу. Но и прекращать общение, только потому что бабушка охнула над упавшим ребенком громче, чем я привыкла - лично мне в голову не придет. 07.06.2010 19:39:36, Иришка-Мартышка
У меня ведущая роль в воспитании детей - моя. Но есть компромиссы с бабушками. И есть компромиссы с садиком/школой (вот уж где вас ждет много открытий). И в отношениях с мужем есть свои компромиссы. Мир не чернобелый, он цветной :)
У меня никто не кутает, не охает (хотя иногда пытаются). Но и я не молчу. Но и прекращать общение, только потому что бабушка охнула над упавшим ребенком громче, чем я привыкла - лично мне в голову не придет. 07.06.2010 19:39:36, Иришка-Мартышка
Ощущение, что я сто раз по одному месту и все без толку =)
Я очень спокойно общаюсь, удивляют просто нетерпимость к чужому мнению и постоянные переходы на личности. =) 07.06.2010 19:46:24, Реда
Я очень спокойно общаюсь, удивляют просто нетерпимость к чужому мнению и постоянные переходы на личности. =) 07.06.2010 19:46:24, Реда
Глупости говорите.
Если я ребенку не даю конфет до поры до времени, не кутаю её, стараюсь, чтобы умела самостоятельно разбираться с трудностями (если вижу, что ничего страшного не произошло при падении, например), а бабушки каждый раз суют то, что ребенку не даем, стараются одеть потеплее, бегают по пятам - не дай бог ребенок пошатнется или шлёпнется и тому подобное, то лично я терпеть такое не собираюсь. То же самое касается и другой родни. Я им сообщаю, что нам можно, а что нельзя, как мы одеваемся и ведем себя в определенных ситуациях. Так что варианта развития события всего два: либо люди понимают и принимают мои условия поведения с моим ребенком, либо я сокращаю количество походов в гости, потому что в такой ситуации я не собираюсь портить свои нервы.
Дай бог, чтобы моей дочке попалась свекруха, которая ради своих капризов не начнет баловать внуков или устанавливать свои правила общения с ребенком и воспитания.
Кстати, я говорила об обращении с ребенком, о том чтобы в его присутствии не занимались покраской. Про домашний уклад речи не вела. 07.06.2010 18:00:49, Реда
Если я ребенку не даю конфет до поры до времени, не кутаю её, стараюсь, чтобы умела самостоятельно разбираться с трудностями (если вижу, что ничего страшного не произошло при падении, например), а бабушки каждый раз суют то, что ребенку не даем, стараются одеть потеплее, бегают по пятам - не дай бог ребенок пошатнется или шлёпнется и тому подобное, то лично я терпеть такое не собираюсь. То же самое касается и другой родни. Я им сообщаю, что нам можно, а что нельзя, как мы одеваемся и ведем себя в определенных ситуациях. Так что варианта развития события всего два: либо люди понимают и принимают мои условия поведения с моим ребенком, либо я сокращаю количество походов в гости, потому что в такой ситуации я не собираюсь портить свои нервы.
Дай бог, чтобы моей дочке попалась свекруха, которая ради своих капризов не начнет баловать внуков или устанавливать свои правила общения с ребенком и воспитания.
Кстати, я говорила об обращении с ребенком, о том чтобы в его присутствии не занимались покраской. Про домашний уклад речи не вела. 07.06.2010 18:00:49, Реда
Вы просто не знаете, что есть отношения мама-ребенок, а есть отношения бабушка-ребенок. Это разные отношения.
В чужой монастырь со своим уставом не суйся - этому Вас не учили? Зря.
Мои старшие дети, например, знали, что дома у дедушки нельзя:... например, кататься по полу и катать машинки (там снизу соседка вредная, но таких подробностей детям не сообщалось). Дома у себя можно, а у деда нельзя. И все. Ничего в этом нет ни страшного, ни сложного.
И если бабушка целует-жалеет, то имеет на это полное право. Равно как и разбираться с последсвиями.
И вот сейчас г-да педиатры трубят о вреде перекутывания, а когда я старших растила, было другое мнение. И что, из-за этого спорного вопроса ссориться с родственниками?
Уверяю Вас, что через 20 лет, когда Вам светит быть бабушкой, придумают еще много нового, это Вам тоже будет не нравиться, а Ваша дочка перестанет ходить к Вам в гости по Вашему примеру. Хорошая картинка? Нравится?
Я, как та самая потенциальная свекровь, буду вести себя с внуками так, как вела себя с их папой, ибо по-другому не умею. И если мои сыновья ухитрятся найти себе глупых жен, которые попробуют меня учить (у меня в гостях, ага), скажем, мыть посуду просто кипятком (ага, ага, потенциал есть, юный эколог-биолог имеется, запросто жену себе такую найдет) - Вы думаете, что я подчинюсь? Это же смешно *-))) 07.06.2010 18:21:47, Mary-Lea
Давайте без переходов на личности, а то я по Вашей с удовольствием и не менее резво пройтись могу, чему Вас там учили и не научили. =)
Я хорошо усвоила очень важный урок, поэтому никогда не стану указывать своей дочке как ей растить и воспитывать своего ребенка, всегда буду прислушиваться к её просьбам и не лезть с советами, когда не просят. Чтобы твой ребенок от тебя не отвернулся, достаточно уметь его слушать и прислушиваться, а не учить тому что мать (или старшие) лучше знает как жить - не сметь перечить.
По поводу порядков в доме, если до Вас туго доходит, я сказала, что тут либо терпишь, либо реже ходишь в гости. Ненавижу, когда мне указывают, поэтому сама этим геммором страдать не буду никогда. Каждый живет как привык и как хочет. Указующих выдворю и сама никогда указывать не стану. 07.06.2010 18:34:27, Реда
Я хорошо усвоила очень важный урок, поэтому никогда не стану указывать своей дочке как ей растить и воспитывать своего ребенка, всегда буду прислушиваться к её просьбам и не лезть с советами, когда не просят. Чтобы твой ребенок от тебя не отвернулся, достаточно уметь его слушать и прислушиваться, а не учить тому что мать (или старшие) лучше знает как жить - не сметь перечить.
По поводу порядков в доме, если до Вас туго доходит, я сказала, что тут либо терпишь, либо реже ходишь в гости. Ненавижу, когда мне указывают, поэтому сама этим геммором страдать не буду никогда. Каждый живет как привык и как хочет. Указующих выдворю и сама никогда указывать не стану. 07.06.2010 18:34:27, Реда
Я необидчивая *-))
И слово "глупость" и прочие гадости начали писать Вы, уважаемая.
Ага, опять "указующих выдворю"... Ну, попутного ветра в оттопыренные уши, как говорит одна моя подружка.
Я не выдворю. И ссориться не стану. И пытаюь эту истину Вам объяснить, но, видимо, туго идет. Ультиматумы хороши только на войне. Вы откроете военные действия из-за не так вымытой посуды?
Терпимее надо быть. Ко всем.
А то аукнется от выросшей дочки-то... 07.06.2010 18:52:00, Mary-Lea
Точно так же как и Вы о моей ничего не знаете. =) Тут достаточно немного фантазии и изысканно нахамить. =)
Глупости - точная оценка слов в том Вашем ответе с моей точки зрения - переврали всё что смогли в моем посте. =) А на "ультиматумах" Вас вообще клинит со страшной силой. =)))
И опять на личности Вас сносит и сносит. =) Не стану опускаться дальше до Вашего уровня. =)
Свою позицию по основным вопросам высказала выше. Дальше можете не стараться с ультиматумами и пророчествами насчет моего будущего. =)
Аукнется, отвернётся, - ещё что скажете? =) 07.06.2010 19:07:08, Реда
Глупости - точная оценка слов в том Вашем ответе с моей точки зрения - переврали всё что смогли в моем посте. =) А на "ультиматумах" Вас вообще клинит со страшной силой. =)))
И опять на личности Вас сносит и сносит. =) Не стану опускаться дальше до Вашего уровня. =)
Свою позицию по основным вопросам высказала выше. Дальше можете не стараться с ультиматумами и пророчествами насчет моего будущего. =)
Аукнется, отвернётся, - ещё что скажете? =) 07.06.2010 19:07:08, Реда
Взрослейте, думайте. Только не опаздайте.... 07.06.2010 19:23:42, Mary-Lea
Да, постараюсь для начала не опуститься до Вас, а то уж как-то всё ниже и ниже по мере диалога. =) Спасибо за совет. =)
07.06.2010 19:41:27, Реда
Мы покрывали лаком лестницу в доме, при грудном ребенке. (а куда его девать-то, ребенка?) Лак - водорастворимый, почти не пахнет. Сохнет быстро.
Окна открывали. Много гуляли.
Все здоровы. Чего и Вам желаем. 07.06.2010 16:57:10, Mary-Lea
Вот договариваться и надо нам, а как? Пока я молчу, а это плохо - рано или поздно будет взрыв. Мы и уехали под благовидным предлогом, а не из-за краски. РАньше общались реже и такая проблема не стояла. 07.06.2010 18:51:07, Ланалика
Так это хорошо, что больше теплых чувств, осталось сделать так, чтобы Вы были ею услышаны. А муж приступается к беседе, когда встает какой-то из перечисленных вопросов между вами?
07.06.2010 19:13:10, Реда
Взрослая табуретка - имхо, практически неизбежный эпизод малышачьей жизни, очень неприятно, но не ужас-ужас.
С посудой могу предложить только встать с третьим тазиком рядом со свекровью и мило щебеча, домывать посуду )))
Колбаса и конфетка не полезны, но (по секрету) здоровый ребенок не заболеет от того, что попробует колбасу (качественную и свежую) или конфетку :) С супами из пакета я более категорично настроена - не стоит без нужды ими кормить.
В целом - а не проще не ездить? Хоть пару выходных пропустите "по уважительной причине" - возможно, как-то все уляжется и утрясется...
07.06.2010 15:02:38, УникаЛьнаЯ
Относитесь проще и станет легче сразу :)
В деревне, где вырос мой папа, посуду моют в реке, вместо фейри песок. Все живы :)
Септик то наверное откачивают, за деньги? Может они элементарно экономят?
Конфетки-колбаски - неприятно, но раньше к этому относились проще, тут уже не перевоспитать.
Если вы хотите нормальных отношений, просто примите как данность что бабушки-дедушки балуют внуков. Для воспитания есть вы, родители, а бабушки уже вас навоспитывались. Теперь радуются жизни :)
Про краску... ну я вот считаю что и взрослым ее нюхать не полезно. Но думается, если бы покрасить надо было что-то в вашем доме, нашлись бы куча оправданий почему вы делаете это с ребенком :)
Имхо, диктовать условия вы можете только в своем доме. А приезжать в гости и ожидать что все подстроятся под вас как-то странно по меньшей мере. Вас берегут, ну дайте вы выплеснуть накопившуюся за 2 недели любовь. А то и разругаться недолго, только кому от этого польза будет? 07.06.2010 14:56:02, Иришка-Мартышка
В деревне, где вырос мой папа, посуду моют в реке, вместо фейри песок. Все живы :)
Септик то наверное откачивают, за деньги? Может они элементарно экономят?
Конфетки-колбаски - неприятно, но раньше к этому относились проще, тут уже не перевоспитать.
Если вы хотите нормальных отношений, просто примите как данность что бабушки-дедушки балуют внуков. Для воспитания есть вы, родители, а бабушки уже вас навоспитывались. Теперь радуются жизни :)
Про краску... ну я вот считаю что и взрослым ее нюхать не полезно. Но думается, если бы покрасить надо было что-то в вашем доме, нашлись бы куча оправданий почему вы делаете это с ребенком :)
Имхо, диктовать условия вы можете только в своем доме. А приезжать в гости и ожидать что все подстроятся под вас как-то странно по меньшей мере. Вас берегут, ну дайте вы выплеснуть накопившуюся за 2 недели любовь. А то и разругаться недолго, только кому от этого польза будет? 07.06.2010 14:56:02, Иришка-Мартышка
Ситуации примерно такие же, да к этому что руки мыть может и нужно перед едой, но сунуть в те же грязные ручонки всякую фигню запрещенную от которой потом высыпет как минимум и причитать, ой мама плохая, отняла((( они там вокруг него ТАК вынашивались, что я реально потом вешалась, визиты мы ограничили и очень ограничили, хотя мне для этого пришлось не один бой с мужем вынести
с дочкой было проще - мы неспросясь их высочайшего соизволения ее решили на свет произвести, поэтому они уж явились на внучку посмотреть на третий мес и визиты стали совершать только по большим праздникам(наверное обиделись)
Сейчас с третьим мне уже просто их жаль, они старенькие стали, уж за ними уход нужен(((( и мне уже пофиг что Витюну могут кусок колбасы сунуть, мне хочется просто чтобы они подольше пожили, что бы и у Вити были бабушка и дедушка, в этом тоже есть своя прелесть, кстати когда я перестала их врагами считать (хотя и раньше этого никогда не показывала, но видать во взгляде читалось) то и они стали ко мне и детям уважительнее относится, теперь обязательно спросят - А можно ли малышу.....? и уважают мое мнение в этом вопросе 07.06.2010 14:39:30, светикмамавити
кстати да..раньше мои свекры могли всякой фигней накормить Димона и ещё приговаривая, что мать ехидна, в 8 месяцев ребя колбасой не кормит....
а сейчас отношения наладились и они обязательно спросят, можно или нельзя... 07.06.2010 16:18:30, Просто Счастье)))
а сейчас отношения наладились и они обязательно спросят, можно или нельзя... 07.06.2010 16:18:30, Просто Счастье)))
не, просто отношения наладились и перестали друг другу гадить...чтобы не ругаться они не спорят с моей точкой зрения на воспитание...она даже перед своей мамой меня защищает(та всю жизнь в детсаду работала - про воспитание считает знает все:))...
07.06.2010 19:27:00, Просто Счастье)))
Может правда ещё от отношения к человеку зависит. Мне кажется, если отношения хорошие и характер более-менее у людей, то всегда можно договориться. =)
Так же как восприятие каких-то вещей и поступков зависит не только от характера и отношения к человеку, а ещё у многих от состояния НС. Вот автор темы, похоже добрый, уравновешенный человек, к свекрови нормально относится (которая тут оказалась больше для примера, чем центр беседы по факту), а устала от всего и какие-то вещи начинают восприниматься в разы острее, чем они есть на самом деле. 07.06.2010 19:51:19, Реда
Так же как восприятие каких-то вещей и поступков зависит не только от характера и отношения к человеку, а ещё у многих от состояния НС. Вот автор темы, похоже добрый, уравновешенный человек, к свекрови нормально относится (которая тут оказалась больше для примера, чем центр беседы по факту), а устала от всего и какие-то вещи начинают восприниматься в разы острее, чем они есть на самом деле. 07.06.2010 19:51:19, Реда
ну конечно ...ведь наша реакция на любую ситуацию зависит от состояния нашей нс...
08.06.2010 00:10:20, Просто Счастье)))
Массаракш, да они своего ребенка вырастили, и, видать, неплохого, если Вы за него замуж вышли?
По Вашей логике своего ребенка они растили, ничего не понимая, и тут явились такие умные-премудрые невестки и всех научили....
Лично я свою свекровь просто уважаю, уважала еще до свадьбы, к ее мнению отношусь очень серьезно именно из вышеприведенных соображений. 07.06.2010 18:33:00, Mary-Lea
А по Вашей логике невестки то ли монстры, то ли идиотки инфантильные. =))))
Утрирование всё же Ваш конёк. =)
ЗЫ Ощущение, что готовитесь стать монстро-свекрухой. =)))) 07.06.2010 18:37:39, Реда
Утрирование всё же Ваш конёк. =)
ЗЫ Ощущение, что готовитесь стать монстро-свекрухой. =)))) 07.06.2010 18:37:39, Реда
Я помню свой ужас, когда на страршего, полугодовасика, упали первые в его жизни капли дождя *-))
Как-то быстро лечишься от таких проблем.
Да, ничего хорошего ни в запахе краски, ни в невыполосканной посуде нет. Но подумайте - что Вам важнее - отношения ребенка с бабушкой и Ваши с ней отношения или бытовые проблемы?
Пахнет краской - идите гулять подальше.
Грязная посуда - вымойте.
Бабушка обращается с ребенком не так - ну и хорошо. Это их взаимоотношения, туда не надо лезть.
Ы- моя свекровь много раз, видимо, пыталась от чистого сердца накормить ребенка-аллергика ему вредной едой. А потом мне жаловалась: "Не ест кашу, не ест... Я готовлю как ты сказала (на молоке с 0 жирностью), и маслица ему кладу побольше - все равно не ест*-))))
Ребенки - они умные. И будут Ваши ссоры на полупустом месте ему запоминаться, а не радость общения с бабушкой.... 07.06.2010 14:36:15, Mary-Lea
я не говорю, что она монстр, но краска и фейри вопрос для меня принципиальный. С пожалеть и воспитывать на свой манер, конечно она будет, но в рамках общей практики, как сложилось в семье.
Проблеема в том, что я не скандалю, а злюсь и расстраиваюсь внутри себя и это раздражение копится. 07.06.2010 18:43:35, Ланалика
Не копите. А разговаривайте. Без претензий, без намеков что свекровь неправа. Знаете, очень часто оказывается что бабушки не против вашей точки зрения, они просто не подозревали что делают что-то не так :)
07.06.2010 18:46:39, Иришка-Мартышка
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
