Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

09.03.2010 01:32:02

180 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

В отношении себя, могу сказать, что тоже часто сомневаюсь, делаю ли правильно в той или иной ситуации. Деть тоже диктует свои правила и чаще приходится уступить, если, конечно, это не принципиальный вопрос. Буду надеяться, что они просто перерастут этот возраст! 16.03.2010 14:13:07, Дождавшаяся

Лично я в шоке. Ребенку всего два года, а получается, что не мама его воспитывает, а ОН МАМУ!!! Если он в 2 года везде и всюду диктует свои условия и, главное, с ним соглашаются, то что же будет в 6 лет? в 10? в 15??? У меня трое детей, и я не могу представить, чтобы двухлетний малыш закатывал истерики по-поводу не той одежды!! К тому же мальчик!! В таком возрасте детям обычно все равно, во что их одевают. Чем больше вы будете пасовать перед его капризами, тем прочнее он будет сидеть на вашей шее! Я не монстр, детям в разумных пределах даю свободу, но согласно их возрасту. А двухлетка - еще не настолько взрослый, чтобы решать все самому. Где же тогда ВОСПИТАНИЕ. Если он будет решать все сам, то вы будете уже не мама, а нянька, которая только присматривает за дитем, и не смеет мешать своими наставлениями ЛИЧНОСТИ! 15.03.2010 14:06:06, Н.Е.В.а

а вот я во многом с вами согласласна, но, увы, у меня в отношении ребенка тоже никакого воспитания... считаю это скорее своей виной, а не его бедой 16.03.2010 14:10:18, Дождавшаяся

"У меня трое детей, и я не могу представить, чтобы двухлетний малыш закатывал истерики по-поводу не той одежды!!"
Вам повезло, но... Дети разные. Мне тоже трудно было представить, что двухлетний клоп будет выбирать, что ему надеть сегодня. А второй сын раздолбал все мои представления о послушных детях, которые не диктуют родителям свои условия. У него на все свое мнение. Учусь находить компромиссы, а не навязывать ребенку свое мнение, тем более по таким ничтожным поводам. 16.03.2010 11:22:00, сама по себе

а что он такого делает??? Выбирает одежду и чем заняться? Сколько есть и гулять? Это - плохо???
Имхо, так это норма... 16.03.2010 09:53:29, TatianaCh

о, Ир. знаешь чего хочу добавить, хотя наверно надо сразу прикрыться тазиком:)

не мы детей воспитываем, а они рождаются такими, какие они есть. главное не загубить талант.

а талант всегда вредный, капризный и делает всё по своему:)

убежала отсюда:)

и ещё - не бывает в воспитании правильных подходов и нельзя этому научить или научиться.

всё идёт от сердца.

и нормальная мама всегда лучше чувствует ребёнка, чем даже бабушка.

я тебе в личку ещё пару фраз черкнула 09.03.2010 22:29:58, tЮлька

не нравится мне, когда тут люди не могут высказываться как считают нужным, какие нафик тазики! все правильно пишешь! только вчера мама мне похожее говорила, я пока не осознала глубины мысли :) 10.03.2010 10:15:24, Плюша

мы- в строгости.. режим - мой самый добрый помощник. дети привыкли и уже хотят спать к тому моменту, когда по расписанию =сон и есть, когда =кормежка. старшая четко знает- сначала обед, потом уроки, потом развлечения, даже мысли пока что не возникает поменять местами, они привыкли и им удобно, полная ясность в расписпорядке дня. иногда, правда, возникают вопросы ( у старшей), почему у нас отбой в 7 вечера, а у Лизы_Саши_миши - в 11 вечера? или почему у нас на обед суп, а у Димы мороженое. тогда объясняю, что в каждой избушке свои погремушки и свои правила, так сложилось. пока прокатывает.младшая тонкостями пока не заморачивается, а равняется на авторитет старшей сестры, а та хорошо себя ведет, ттт 09.03.2010 21:20:41, mama Miya

Возможно мое мнение покажется кому-то неправильным, но я за то, чтобы КАК МОЖНО РАНЕЕ "оговорить" и "показать-указать" ребенку, что в этом мире "не все так просто", что существуют рамки-границы практически вовсех сферах жизни... Я считаю, что чем ребенок раньше это поймет - тем лучше!

ЗЫ. Этот вывод у меня родился после того, когда моя племянница (первая внучка), которой в детсве разрешалось ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ, пошла в школу... Вот тут-то все проблемы и "вылезли"...

Нет, если кто-то живет "на Рублевке" и может позволить совему ребенку добрую няню, хорошее домашнее воспитание, безпроблемное поступление в хороший ВУЗ, помощь в карьере, то это мое умозаключение их не касается... 09.03.2010 19:01:39, Водолейка

Я такая же, и также огребаю. Понимаю, что неправильно воспитываю, стараюсь исправиться. Моим критиканам (маме и бабушке) я всегда парирую, что вы, конечно, эксперты в воспитании, я не спорю, почему же такую фиговую мать-меня вырастили? Я физически не могу, когда бабушки на детей моих кричат, мне больно прям становится. 09.03.2010 16:20:00, tolstaya_zgaba

у нас очень много чего можно, а что-то нельзя. Главное, чтоб он понимал, что если мама действительно считает "нет", то это точно "нет". Ну и в принципе, когда детей двое, и еше надо на работу с утра, то выбирать одежду фиг дам:) Одела, что сочла нужным, накормила, чем сочла нужным и вывела на улицу по парам :).Иначе к 9 утра никто никуда не успеет. Другое дело. если он с утра, как всегда, начинает канючить типа : "хочу дома, не хочу к няне, хочу телевизор, не хочу кашу" - то я вседга предлагаю альтернативу: "зато ты можешь взять к няне какую -нибудь машинку и показать ее другим ребятам. Давай быстренько посмотрим, КАКУЮ машинку ты сегодня хочешь взять?" Сашка очень хорошо ведется на альтернативу..Но тут вообше характер ребенка,мне кажется, страший у меня более сложный, а Сашкой уже в 2 года можно было договориться, а сейчас, в 3, так вообше. Но старший рос до 3х лет единственнным ребенком, думаю, в этом тоже разница, Саша с рождения не один уже, он знает,что иногда нужно подождать, что нужно по очереди, что мама занята, что "ты у меня не один, подожди!, мама не может разорваться " :) 09.03.2010 14:50:24, nata2703

оч сложный вопрос..
Мне выдали детей, которые в плане быта совершенно не истеричные. Читаю иногда про одежду, которую не хотят надевать, шапки..
Еду, которую не едят и т.д и прям другая планета:) Такого не было никогда.
Но зато до фига других заморочек особенно со старшим, младший на его фоне довольно спокойный.
Я вообще не сторонник авторитарности. Но всой комфорт тоже люблю. :)
Поэтому предпочитаю договариваться. Даже со старшим жэто прокатывало, мелкий так вообще покладистый.
Но старший все равно балованный, где-то беспардонный. Наверное, это удел единственного ребенка вкупе с демократичными родителями.
Но вот что я в твоем случае заметила.
Ты ОЧЕНЬ зависима от мнения других людей.
Внизу прочитала, что муж, сестра свекровь считают.... да плевать, что они считают. Они уже вырастили по нескольку непростых ребенков? Нет? тогда пусть молчат в тряпочку. Я вообще никгода не прислушиваюсь к мнению людей не побывавших в моей ситуации. А уж тем более вообще не варастивших ни одного ребенка (сестра/муж, насколько я понимаю..)
Я думаю, это и хорошо, что ты задумываешься и где-то мучаешься:) значит, все идет нормально. Может, ты где-то ошибаешься:) кто же скажет сейчас? Слушай себя, не подделывайся под других, это твой ребенок и ты имеешь право даже на ошибки.
Единственное, я всегда против ремня. Всегда и при любом раскладе. Возможно, это сейчас поможет. Но для будущего это неправильно, и потом перерастет в еще большие проблемы. Только ремень уже не прокатит.. 09.03.2010 14:05:21, Iriska

+1 про чужое мнение. Реши для себя,как ты будешь себя вести, и не обрашай внимания на других. Всегда легко давать советы "со стороны", не они же сидят с ребенком 2 часа в сутки. И про ремень согласна, последнее дело. Его пользуют только от бессилия, это абсолютно гадко. 09.03.2010 15:05:16, nata2703

я бы не отвергала столь критично, влияние ремня. :) Ребенок должен знать границы дозволенного - сможете объяснить и очертить их без ремня - хорошо. И еще я считаю, что ребенок должен знать, в любом возрасте, что на силу всегда найдется другая сила и поболее. Вот и пусть ищет балланс по жизни. И родители пусть тоже ищут. 09.03.2010 16:05:17, АСЬКА

вот поэтому потом во взрослой жизни выросшие с помощью ремня дети и не умеют общаться по человечески, так и живем мы то там нахамили, то тут нашлись "сильнее" и ободрали, это ж все из детства - прав тот кто сильнее. Надо учить умению договариваться и родителей и детей. да это сложно, но нет ничего не возможного в этой жизни - было бы желание.
А ремень - это бессилие родителей 09.03.2010 16:17:11, светикмамавити

согласна с вами! Нет ремню! 10.03.2010 13:58:29, вернаяжена

+1 ! 09.03.2010 16:22:28, Iriska

Я тоже со старшим много ошибок наделала, именно демократией... теперь плоды пожинаю.. Тогда очень хотелось, чтобы ребенок был свободным и раскрепощенным :) Вот только не понимала я , что свобода и раскрепощенность, не значит "что хочу, то и делаю". Хорошо, что еще не поздно многое исправить, вот только мамина строгость и требовательность сейчас уже вопринимается почти как личное оскорбление...
Поэтому младшему границы ставлю сразу. Он их уже усваивает. Конечно сопротивляется, и возмущается многому, но уже четко знает кто из нас главный и кто кого слушаться должен:). 09.03.2010 13:55:00, Alla_Z

пишу снова для всех, девочки, почитала, не поверите, даже рев проходит, какие-то силы появляться начали, но.. видимо, еще не раз приду плакать сюда :( все мне пинки какие-то нужны
спасибо вам всем! я действительно очень вам благодарна 09.03.2010 13:49:26, Плюша

ИМХО носитесь вы (родители бабушки, дедушка все пляшут под дудку одного) со своим единственным ребенком черезчур. Вот если бы их было двое или трое и ты была бы с ними одна - может и думать меньше времени оставалось бы. Дети всегда испытывают пределы допустимого! Твоя задача обозначить эти пределы и быть постоянной в своих требованиях. И никаких переговоров с террористами! Решай проблему сейчас, а то позже будешь далеко послана.
40 минут у раковины? вы там за воду не разоритесь платить?!
У меня все строго - мама сказала гулять - через 15 минут все готовые стоят и точка. Ща работаю над тем, чтобы мелкая за собой убирала погромы. Воспитание детей интересная штука, методом проб и ошибок, кнута и пряника подбираешь ключиу к ребенку твоему чтобы и свои интересы соблюсти и его достоинство не поранить. В этом и заключается твоя, как родителя задача, а не просто накормить-одеть-выгулять. Я и собаку свою периодически дрессирую. Порция пинков и затрещин, вкупе с кусочком мяса и ласки всем нужна.
Но ИМХО, твоему точно ремня не повредит. Он конечно, оч. удивится! :) А, вообще, дети они чувствуют с кем можно, а с кем низя что делать. Успехов в воспитании. 09.03.2010 13:47:07, АСЬКА

хорошо написала. думаю там и родственникам кусочек ремня не повредит за то, что маму постоянно "втаптывают".
воспитывают того, кто поддается воспитанию - вот они на ней и отрываются все. 09.03.2010 13:59:18, Рыжий Пушистик (Yanat)

к сожалению, папа наш занимается рукоприкладством, чуть что - отлупит его запросто :( мы из-за этого уже на грани с ним, я категорически против таких лупежек, ну и пошло-поехало :( как бы не вышло так, что его забили уже и ему просто пофигу все... ладно, это я тут уже тихо сама об этом подумаю, с мужем :( 09.03.2010 13:53:14, Плюша

Ир, ты вроде писала,что муж умный.
Дай ему пищу для размышления. Есть такое понятие - материнскую руку не помнят. Я вот не помню, чтоб мама меня лупила, хотя она говорит. что просто с ремнем не раставалась. Зато те разы, когда это делал папа я четко помню и до сих пор его не прощу за это, потому что там не было даже разговора. Он решил, что я виновата и выпорол. так тоже нельзя. Тем более с таким малышом. Было бы дитю 5-7, чтоб он из вредности чтот совершал - я бы и сама накостыляла, но дитю-то два всего.... 09.03.2010 14:02:13, Рыжий Пушистик (Yanat)

умный, Тань, по знаниям очень умный, а с ребенком такой же д.урак, как и я, прочитала то, что ты написала, учту 09.03.2010 14:09:23, Плюша

Знаете, вот честно не знаю, как лучше. Наблюдала и те и другие методы. У кого то получается воспитывать в строгости, у кого то в демократии и вседозволенности. Но хочу рассказать по сына знакомых. С рождения ему во всем потакали. Не хочешь мыться - не мойся, не хочешь кушать - не ешь, не хочешь гулять - не гуляй. В памперсах и с бутылкой с соской ходил до 5 лет. (Сама видела). Одеваться сам не умел. В садик не ходил, к школе почти не был подготовлен. Сейчас ему 10 лет. Весит килограмм 60-70, наверно. Носит чуть ли не 50 размер одежды. (А в младенчестве был нормальным). Ест только булки и сосиски. (Ну зачем ребенка заставлять есть суп, если он не хочет?). Состояние здоровья не поддается описанию. Болит почти все. Не гуляет совсем!!! (Он очень любит играть на компьютере и смотреть телевизор). В школу провожает и встречает бабушка. Школа во дворе, дорог рядом нет. (А вдруг потеряется?). Про учебу и говорить не приходится. Он просто ничего не хочет делать. (И зачем в школе так много задают, кому это надо?). Моется до сих раз в 2 месяца (ну не любит он мыться).
Это, конечно, редкий случай. Но очень сильно заставляет задуматься. Я считаю, что все должно быть в меру. В том числе то, что ребенок должен считаться и с моими требованиями, а не делать только то, что ему хочется. Но это только мое ИМХО. 09.03.2010 13:11:00, наблюдаю

Интересно, о чем думают и на что расчитывают родители этого несчастного мальчика 09.03.2010 15:56:03, АСЬКА

Вы знаете, у нас при похожем воспитании старшего - получился СОВСЕМ другой вариант%). Тоже не подарок, но и прямая противоположность верхнему варанту.

-(что еще раз подтверждает тезис о том, что методика воспитания почти не связана с конечным результатом)

Так, например, я чуть ли не с 2-3 лет не заставляла ребенка строго "спать! отбой!". Когда хотел - звал меня сам. В итоге - чейчас сам чувствует когда хочет спать. Может лечь и в 9 вечера (и в каникулы), но может и в 12 - без проблем в утренним вставанием.

С этой позиции мучения мам одногодков, которые загоняли в кровать и продолжают 10-летних загонять, т.к. дети могут падать от переутомления, но добровольно в кровать не пойдут - меня очень изумляют.

С едой - ест, что хочет, т.к. на другую еду у него вплоть до рвоты:((.
Только "хочет" он преимущественно правильные продукты - мясо, овсянку, хлопья, творог/ряженку/сметану/молоко.
Категорически (рвотный рефлекс) не принимает никакую газировку, пиццы/гамбургеры и проч фаст фуд (что создает определенные проблемы на отдыхе).
Но это не я его таким воспитала - это сам ребенок такой.

Про мытье - тоже в определенный момент перестала гнать каждый день в ванну... т.к. воду он обожает и приступами бывает купается по 2-3 раза на дню:). В этих условиях если он 1-2 дня пропустит - не считаю, что критично. Правда сейчас он с утра в любом случае обливается холодной водой (тоже его личное желание) - так что ежедневная помывка присутствует;)

В общем, и с таким воспитанием бывает вырастают нормальные дети:). Правда это - не заслуга родителей%))) 09.03.2010 17:16:02, Чунга-Чанга

ну прям, не родителей, а чья тогда! 09.03.2010 21:00:05, Плюша

это они такие рождаются.
мне так кажется. 09.03.2010 22:51:05, tЮлька

Иринк, ты четко для себя реши, что ты и как будешь делать. И если это нет-значит -нет- при любом раскладе. Мое имхо-я стараюсь найти компромисс и мотивировать то или иное действие, кот мне надо чтоб она совершила. Например моя тоже может умываться и 2 часа.. Я придумываю занятие интересное , сообщаю ей и она ускоряется в разы. И так со всем. Ну а если истерика уж совсем-то тут включаются рамки дозволенного(см. выше, это то что ты должна решить и определить для себя)
я честно-очень лояльна.. но и договариваюсь с ней в большинстве случаев))
А ваще)) я считаю что до 3х лет их надо просто безумно любить со всеми их капризами))))) 09.03.2010 12:37:26, аллаш

Никто тебе не скажет как правильно растить детей.У каждого свои приемы и методы.
Я вот думаю, что у ребенка должен быть режим-это удобно и тебе и ему:)
Про улицу-гуляем часа 1,5 - потом идем домой,если не хочет-тащу силой,иногда с криками,воплем:)Ну а что делать? У меня нет возможности гулять еще +час и более того:)
Про одежду - у меня дочь была такая - утром сбор в сад-это было что-то:(
Но быстро договорилсь-она ВЕЧЕРОМ САМА на стульчик около своей кровати вешала платье,трусы,носки,даже носовой платок,которые одевались в сад-проблему решили.До сих пор так и делает,а не мечется с утра в поисках одежды:)
Прессинг со стороны мужа и т.д.-тяжело,но бороться надо:) Если претензии выговариваются тебе при ребенке-вообще кошмар:( И почему муж-то тебе чего-то выговаривает?Это и его сын тоже.И у родителей должна быть единая политика в воспитании своего ребенка.А у вас получается ты за все в ответе.
И еще,может я и не права,но создается впечатление, что ты хочешь быть мамой-отличницей:)По принципу-а что скажут соседи.Но это вообще заблуждение.Ребенка ты воспитываешь для себя,а не общественного мнения:) 09.03.2010 12:25:28, Супер Мама

Вы как раз общаетесь как уже с взрослым ребенком. А сын еще маленький. Не может он пока выбрать и угадать как правильно. Мне кажется, часть его истерик именно от чрезмерной свободы. Он не готов еще принимать решения, а от него этого ждут. А часть истерик - следствие вашего поведения "не хочешь уходить гуляем еще час". Ребенок прекрасно понимает что стоит заорать и мама все даст.

Рамки маленьким детям только на пользу. Если можете позволить себе потратить еще час на улице - зачем предлагаете уйти? Если нет - то никакие вопли не должны менять ваших решений. Не может выбрать одежду - предлагаете две майки и спрашиваете какая из них нравится больше. Т.е. сын в итоге поймет, что майку он наденет в любом случае, но есть шанс ходить в более любимой :) Ну и так во всем. 09.03.2010 12:08:21, Иришка-Мартышка

А я просто хочу поблагодарить за эту темку:)))).Много для себя сделала нужных заметок:)))Теперь главное всё не забыть:)! 09.03.2010 12:05:27, BORINA

тут темки такие бывали уже, просто одно дело читать все со стороны, другое - когда тебя мордой тычут и вот оно, твое! 09.03.2010 13:55:41, Плюша

в мемориз))))) 09.03.2010 13:36:25, Рыжий Пушистик (Yanat)

Я делаю по-своему, соблюдая ребенкины интересы, т.к. я знаю лучше, что лучше для него) Не хочешь спать? А спать надо, Ой, а кто тебя сегодня спать укладывать будет? Папа, мама или сестренка? И вот уже деть переключился и думает, кого бы выбрать. Вопрос спать или не спать уже не поднимается. 09.03.2010 11:55:35, Konstanz

Есть дети, которые с рождения не ведутся на манипуляции:)
Глобально - это конечно хорошо, но воспитывать таких - сплошное мучение;))) 09.03.2010 13:43:40, Чунга-Чанга

хорошо предлагать кто спать будет укладывать, если дома есть люди, которые будут это делать, у меня муж, например, ни кормить, ни купать, ни спать укладывать, ни одевать ни за что не будет, на все отговорки - "он со мной не будет" 09.03.2010 12:42:20, Плюша

Это как пример. На даче, когда мы одни с маленькой жили, я ей на выбор подушечки разные предлагала, на которых спать. Но я согласна, что с некоторыми очень продвинутыми детьми такие простые манипуляции не прокатывают))) Но мама-то все равно умнее, что-нибудь придумает))))Вот одна моя подруга - они все с куклой вместе делают. Типа, обедать - кукла рядом на отдельном стульчике сидит, спасть - кукла кладется рядом. 09.03.2010 15:22:28, Konstanz

А чего и кого укладывать,уж не 2 месяца,уже 3й год пошел,в кровать и заснет по-тихоньку.Или какая-то иная у вас форма отхождения ко сну?? 09.03.2010 13:12:17, ZanZarah

у нас, Оль, иная, надо улечься вместе с ним, книжки читать до одури, либо стихи учить, либо песни петь, правда, в последнее время как-то ускорился этот процесс, видимо, уставать стал
и если раньше мне не нравилось такое, то сейчас я абсолютно спокойно трачу часа по 2 в день на такие укладывания и более того считчаю их для ребенка полезными
ну вот, уж начала правду писать, так и продолжать надо 09.03.2010 13:41:12, Плюша

Ну если ты считаешь полезными и тебя это устраивает,то не вижу проблемы,и спрашивать совета не нужно.Зачем просить мужа,тогда,конечно,сама,ведь ты считаешь полезным учить стихи перед сном:))) 09.03.2010 13:48:29, ZanZarah

я совета прошу, Оленька, не по укладыванию, т.е. не по ритуалу укладывания, ты же знаешь примерно мой уклад, у меня есть время на читания книжек и терпение "когда же он уснет" 09.03.2010 13:57:02, Плюша

нет, Ир, он не взрослый, он маленький, и ему нужны границы. Я тоже с Женей была уж больно либеральна, вот сейчас корректирую ситуацию, слава Богу, она уже вменяемая стала. Кост тоже вредничает - но такого, чтобы гулять еще час, если он хочет - нетушки, у меня в расписании нет такого пункта, гулять лишний час. С выбором одежды тоже засада, но пытаемся найти компромисс, однако если я говорю "нет", то это "нет", плачет-ругается, но потом успокаивается, т.к. придумываем что-то другое. Здесь надо очень тонкую грань соблюсти - не стать диктатором, и не распустить ребенка. Соглашусь со многими ниже написавшими, я для себя решила так - по принципиальным вопросам доминирует мнение мамы, по мелким (во что играть, что надеть, что выбрать читать, иногда даже что скушать) - Кости. как-то так. 09.03.2010 11:44:27, Larun + detki-konfetki

+1 про золотую середину, стараюсь действовать так же, Ларис 10.03.2010 17:24:36, Rimusha

спасибо, Ларис 09.03.2010 11:56:25, Плюша

Кнут и пряник:)
Меня раздражает,когда вмешиваются хоть даже близкие в отношения с моими детьми,т.е. если не прошу совета,а их дают.Но мне проще,ни кто не лезет и,Слава Богу это случилось еще в первый год жизни младшей:) Позиция у моей мамы такая,что Я-мама своих детей и я лучше знаю.Меня это радует.
Дальше по тексту:
"не одеваешься?" Я одеваю. Потому что мне надо это чаще всего.
"не уходишь с улицы".....я увожу,у меня все уходят и без истерик.может и с расстройствами,но пока доходит до дома обычно уже ни у кого не возникает мысли погулять еще:)))
"не ешь-ходи голодный".....ну вообще-да....а так у меня все едят,потому что я не нахожу на кухне 24 часа в сутки,и когда я положу в тарелку,тогда надо есть.Бывает,что вдруг к назначенному времени не хочет ребенок,значит что-то не так(заболевает,например,или болеет)....в этом случае вообще кормить стараюсь редко,чаще фрукты-не отказываются,или сама кормлю,или вообще почти не кормлю,пока сами не попросят.Едят то,что я даю,не очень любят, ессно,мясо,особенно потому что его надо жевать долго,и рыбу(не знаю почему,но старшая ее есть едва ли),но едят. В этом плане у нас строго,я-не ресторан и готовить по заказам могу,но не всегда есть возможность и желание :)
Право выбирать одежду-есть,конечно,но если я считаю,что в данном случае это неуместно,значит это одето не будет.Если это неважно,то могут,хоть трусы на голову одеть-все равно.
Из ванны я не достаю,пока меня не зовут,там воды по щиколотку обычно,и сидят столько,сколько им хочется.Если нет времени на игры в ванне,тогда вообще просто душ,истерики не принимаются,нет и все.Потому что этот вопрос пока еще решаю я за них.
С занятиями.У сатршей есть выбор,если он предлагается.А вообще,чем я запланировала сегодня с ними заняться(со старшей это обговаривается заранее) ,тем и будем.Младшей все равно,лишь бы ваять:) А карандаши,книги,раскраски ,бумага у нас в свободном доступе,в любое время каждый может сам сесть рисовать,для этого мне ничего нести не нужно.
Если орет?....мммм...не знаю,у меня так ни кто не орал....А может и орал.......я просто не обращаю внимание на это:)
Пока проблема только в том,что младшая лентяйка не может или не хочет активно принимать участие в уборке,но надеюсь,пройдет.Ну и если оставить наедине с едой,может начать безобразничать....макароны в стакан с чаем,чай в тарелку или на голову,все это полотенцем навытирать,носки с ног снять и надеть на руки,жесть....ругаюсь,но в общем-то понимаю,что нормально и пройдет:) 09.03.2010 11:39:35, ZanZarah

мои шишки, набитые на старшем:) - поделюсь.
- во-первых, демократия в таком возрасте во вред. У ребенка не вырабатывается понимание "дистанции" со взрослыми (хотя в саду и потом в школе - проблем с этим не было, но есть - в отношениях с родителями, бабушками, знакомыми и в "нестандартных" ситуациях - на индивидуальных занятиях, у врача - он не очень понимает как прилично и вежливо себя вести. Не то, чтобы он ведет себя безобразно, но именно "границ" с посторонним взрослым не хватает. Так допустимо вести себя еще в 5-7 лет, но не в 10.
Кроме того, не выработалось понимание слова "надо" - когда раз мама сказала, то ее слушаются, а не рассуждают. Причем в дошкольном возрасте у нас потребности в этом слове не возникало - можно было +/- договориться. Но с появлением школы стало хуже - а в 7 лет понимание "надо" вырабатывать ГОРАЗДО труднее.

Вот, это общие принципы, которые я для себя поняла.
Теперь стараюсь быть более авторитарной.

ЗЫ: причем сейчас понимаю, что девочек надо воспитывать СОВСЕМ по другому. Просто потому, что они совсем иначе реагируют на все ситуации, наказания и т.п.

Т.е. если девочке достаточно строгого взгляда, то мальчику и "по попе" может не хватить, а взгляд он просто не заметит:). А девочке наоборот "по попе" будет категорически неправильным (это все абстрактно:)

ЗЗЫ: но у вас сейчас кризис 2-летки. Я его себе так представляю, что ребенок еще многого "не понимает" - т.е. объяснять-договариваться какие-то вещи ему бесполезно, нужно именно "мама сказала".
К трем в некоторых случаях можно будет просто обяъснить. 09.03.2010 11:12:29, Чунга-Чанга

про слово "надо" поддержу, очень моей крестнице 7летней сейчас тяжело уроки даются, а точнее ее маме, потому что она не может заставить ребенка просто сесть их делать. Ей интересней играть, вот она и играет, а мама ей стописят раз про уроки, пока не доходит до скандала:( Моя же знает-сделав уроки, она может смотреть неограничено мультики, играть, и делать что хочет, и сама садится делает. 09.03.2010 12:01:32, Newadelana

я наверное садистка.... делаю так, как мне удобно, когда мне это принципиально. когда нет - позволяю небольшие шалости
но есть вещи, которые делать нельзя - мыть руки по полчаса например, прыгать после 10 вечера, разбрасываться едой и т.д.

как правильно - это решает каждый сам для себя и своего ребенка.
согласна про 3 пункта, котореы Долче Вита написала ниже. у нас ТТТЧНС режим - по нему намного проще жить и мне и ему! 09.03.2010 11:07:14, Зубатый Kысь

Честно говоря, ИМХО конечно, но так можно поступать с детьми лет 5-6-7, не раньше. Как ребенок в 2 года может что-то для себя решить? Мне лично кажется, что надо вводить режим, его придерживаться. Про еду -да, не хочешь, ходи голодный до след. кормежки без перекусов. Но про одежду и занятия - перебор. Не взрослый он еще ниразу :) 09.03.2010 09:54:40, ЛизАнька

согласна и про режим и про решения. 09.03.2010 11:40:38, ZanZarah

как правильно-знают только теоретики:)) живем вместе,так и растут:)
я довольно строгая относительно режима и времени,т.к. +5 минут и мы все опоздали на автобус=на занятие=ждать,когда нас смогут прослушать=позже приедем домой=уроки не успеем сделать,а спать всех кладу в 9-00. о,как у меня все завязано:)
Насчет еды-пытаюсь-таки накормить,но без фанатизма:)занятия тоже короткие,быстро начинает искать то,чем ещё заняться-это нормально. Относительно одежды-чаще сама даю что одеть,выбора мало у него:)

насчет поорал и пришел сам-думаю,ты правильно поступаешь,он выпускает пар и понимает что без мамы плохо. 09.03.2010 09:47:20, ЛёльКа

У нас практически так же. Режим - главное, но с тремя по-другому и не получится, иначе - конец всему. Относительно выбора - выбирать можно максимум из двух вещей в этом возрасте, перед целым шкафом с одеждой ребенок, скорее, растеряется и еще больше психовать будет. Это мне когда-то один оч. мудрый человек посоветовал. Да, если дома истерит, даю поорать, надолго ее не хватает, а на улице - пытаюсь отвлечь и гну свою линию. 09.03.2010 11:09:08, ант73

Честно - не знаю что вам сказать. Мне кажется у меня тоже самое или почти. И мне кажется, что не надо ничего заставлять ребенка. Пускай делает то, что нравится. Если ребенка растить по-другому то скорее всего он выберет (как я например) нелюбимую работу, а такую чтобы деньги платили или еще хуже как мама сказала. Так же будет выбирать институт, не дай Бог друзей и т.д. Хочет рисовать- пусть рисует, хочет лепить - лепит. Ничего не заставляю. С гуляньем почти так же как у вас. То на улицу не выгонишь, потом домой не загонишь. С едой я иногда не выдерживаю и заставляю ее есть. Это единственное из-за чего я могу наорать (и то считаю, что это не хорошо). На сон уже плюнула. Хочешь - спи, не хочешь - не надо. А если говорить именно про воспитание, то считаю, что оно не в этом заключается. Это ведь вы про дисциплину говорите. А воспитываю так, чтобы дочка выросла добрым, отзывчивым, умным человеком. Это для меня прежде всего. Она уже знает, что другому человеку или животному может быть больно. Что "мама будет пакать@? если она будет себя плохо вести. При чем это она сама сделала такие выводы. В общем вы хотите выдрессированного дисциплинированного ребенка? Это конечно очень удобно, но не факт, что это хорошо. 09.03.2010 09:43:49, вернаяжена

Вам просто такой ребенок достался, в голову которого это правильно легло. Я почти так же поступала со старшей, но отзывчивого, доброго человека у меня пока не выросло. Т.е., она добра и отзывчива к людям за пределами своей семьи. А "мама будет пакать" ее ни в детсве не трогало, ни сейчас, ближе уже к подростковому возрасту не трогает. Я долго боролась с тем, что ребенок считал, что у мамы своих дел, кроме угождения ее интересам, выслушивания ее просьб и прислушивания к ее выбору быть не может. И она до сих пор счиатет мои вещи своими, при этом обижается, когда я беру или случайно порчу ее вещи. А все начиналось, когда я с умилением наблюдала, как моя 2 летняя малышка мастерит себе очередной костюм из моих вещей. Ей те занятия пошли на пользу, несомненно. Мне только не пошли :(. В какой-то момент, ближе к 7 годам, мне очень резко пришлось ребенка "на место" ставить. У меня от природы упорная, сильная девочка со своим мнением. И нашим с ней отношениям эти "игры в демократию" в возрасте до 5-6 лет навредили. Это не значит, что надо все по команде делать. Но ребенок должен знать, что последнее слово за родителями. ИМХО :). 09.03.2010 13:33:13, Василиса из сказки

Может и ребенок такой. Но я бы честно не позволила из моих вещей делать костюмчик! Все-таки рамки у нас есть. И такого я себе даже не представляла. Мое дите с рождения знает, что у мамы есть свои занятия и потребности. Это кстати получилось само собой. Когда она была грудным ребенком помощи у меня практически не было, а вот обязанностей хоть отбавляй. И бывало так что я полы мою или ужин на 6 человек готовлю. А мое дите в кроватке или в стульчике сидит плачет. А куда мне было деваться? Мне надо было это делать. И в ванную мне надо было, а ребенка не с кем было оставить. В общем не подумайте что у дитя нет границ. Есть и даже очень четкие. И режим дня у нас есть, но +- полчаса для меня не считается смертельным промахом. И драк и истерик у нас не бывает. Не потому что дите такое покладистое, а потому что я знаю как с ними справляться. 10.03.2010 13:54:50, вернаяжена

очень похоже на подход моей свекрови, она никогда не полезет ни к кому со своими порядками-режимами, мне единственная говорит, что у меня прекрасный ребенок растет со своим мнением и т.п. 09.03.2010 11:50:28, Плюша

"Пускай делает то, что нравится."
Не поддерживаю,по крайней мере,пока они себя обихаживать сами не станут,то наши интересы,как минимум должны совпадать.А то,так я тоже могут делать только то.что мне нравится. 09.03.2010 11:49:22, ZanZarah

про сон-не согласна,у ребенка все же должен быть режим и мамам и детям так лучше,имхо.
про "мама будет плакать"-ужаснулась. Это кАк же ребенок должен себя повести,чтобы взрослый чел. заплакал? мои вообще,кажется,не видели как я плачу,ну,только если от умиления глядя на них:) 09.03.2010 11:18:48, ЛёльКа

Да меня беременную сейчас может заставить плакать все что угодно! Я даже песню какую-то услышу и рыдаю! Так и что? И в прошлую беременность тоже так было. Поверьте мой ребенок пока еще ничего ужасного да и просто плохого не сделал. А конкретно она сказала "Мама пакать будет", когда кошка последний цветок с орхидеи оторвала. Мне действительно очень жалко было :( 10.03.2010 13:46:17, вернаяжена

зависит от мамы. меня дети пару раз доводили до слез, например, я нервная 09.03.2010 11:38:28, Larun + detki-konfetki

я тоже нервная:)) но не плачу:) 09.03.2010 22:44:09, ЛёльКа

А еще если в частности про дисциплину говорить, то я вот что вам скажу. Сколько весит ваш мальчик? Моя 13 кг. Т.е. она довольна маленькая и легкая, чтобы хозяйкой положения все-таки была я :) Не хочет идти домой - взяла на руки и пошли домой, не хочет одеваться- взяла на руки и одела и т.д. Муж, который у меня 1,80м и 120 кг жалуется мне, что дочь от него убегает, вырывается и он не может с ней справится :) Мне просто смешно. Мне кажется, что 2-летнее дите такое маленькое - схватил поперек и делай что хочешь. Вот когда ребенку будет лет 12-13 и оно не захочет одеваться, идти в школу и т.д. - вот это будет проблема! Так что лучше учится договариваться сразу! Именно договариваться. Бить своего ребенка я не могу :(. Да и видеть как это делают другие родители тоже. 09.03.2010 09:55:33, вернаяжена

я для себя в воспитании уяснила три вещи (пока в основном теоретически:)

- ребенка надо любить безусловно (если что-то сделал не так - это плохой поступок, НО не ребенок сам)
- режим. дети и так в жизни теряются, потому что не понимают так много всего, а от непредсказуемости в быту они еще больше теряются, нервничают, истерят...
- ребенку надо показывать, что его интересы не единственно важные, что есть интересы родителей, окружающих людей, с которыми надо считаться. 09.03.2010 09:18:27, DolceVita

для меня самая большая проблема - режим. потому что он входит в конфликт с интересами родителей и остальных членов семьи. вот че с этим делать... 09.03.2010 18:26:49, Tulsa

у меня тоже с режимом проблема. причем проблема во мне - я сама жутко безрежимная, разгельдяйка :( потихоньку борюсь с этим делом. 09.03.2010 21:07:56, DolceVita

+1 09.03.2010 11:30:47, Зубатый Kысь

+100 09.03.2010 11:14:38, Чунга-Чанга

+1 09.03.2010 10:05:45, krotichka

+++ 09.03.2010 09:51:53, Планетка

Ой, моя точка зрения на воспитание основана на собственных детских воспоминаниях и собственной лени, наверное ) Кратенько - можно все, что не запрещено, "проще дать, чем отказать", если маме что-то надо - мама и уговаривает/ищет решения. С другой стороны, дети автоматом включаются во "всеобщее взаимопонимание": если мама/папа устали, дети вежливо отодвигаются в сторону, если именно сейчас надо быстро одеться и молча пойти /в поликлинику/ - обычно идут навстречу, и т.д. и т.п.
Именно запрещаю и требую "голодный минимум" - нельзя обижать животных, засовывать пальцы в розетку и т.п. Вот это - НЕЛЬЗЯ. Все остальное, типа бросание едой и отказ от одевания, ведет к мирным "естественным последствиям" - в первом случае выпроваживаю из-за стола и вместе убираем, во втором - даю некоторое время на "перезагрузку", потом по обстоятельствам, иногда так и ходит неодетая ))) 09.03.2010 09:14:00, УникаЛьнаЯ с работы

Я так же как и ты воспитываю вторую дочку. Старшая росла в строгости, а младшую балуем. Может мы сами изменились, может просто ребёнок другой. Со старшей казалось правильным так растить, а с младшей по-другому. Т.е. я не считаю что мы балуем, но по сранению со старшей ей крупно повезло :) И все мои знакомые так же воспитывают детей и считают это правильным. Я считаю, что мама и ребёнок должны жить гармонично и у всех эта гармония разная, самое главное её найти. 09.03.2010 09:12:44, Chelpy

строгость и гармония-прекрасно совместимы:) 09.03.2010 11:11:08, ЛёльКа

Newadelana там ниже очень правильно написала - когда кроме твоих интересов и интересов твоего единственного ребенка есть еще интересы твоих старших детей, все сразу становится с головы на ноги. Вот тогда и начинается правильное воспитание - кроме твоих интересов есть еще интересы других людей и с ними надо считаться. 09.03.2010 09:01:14, Орлуша

у меня как-то все просто, без раздумий и воспитаний, заморочек и прессинга от других (может поэтому и проще)...Живем и живем, уже со вторым ребенком как-то как получится, пока меня все устраивает - их развитие, характер и т.д. Единственное, я задумываюсь об их психическом состоянии и его правильному формированию уделяю внимание, но из-за старшей. Но думаю, это у меня просто девчонки такие - спокойные, послушные (пока), со старшей вообще нет и не было проблем в плане собраться, одеться, идти с мамой рядом...Как бы я воспитывала детей с другим характером - н знаю.... у меня вон сосед - 3 года, а все орет как резаный постоянно, чуть что не по нему. 09.03.2010 07:58:24, Тапка

От ребенка зависит. Первую я воспитывала так же (сейчас думаю, что надо было бы построже). второму уже изначально много рамок ставила - не жалею (но он и сам изначально более упорядоченный). Самое главное, что я поняла: "Нет" надо говорить твердо :). Думаю, если бы я родила третьего, то еще больше подлаживала бы его под себя, а не сама пдлаживалась под него, его режим и прочее. Спал бы и ел, когда мне надо :) (ну, по возможности, конечно). 09.03.2010 07:22:52, Василиса из сказки

я так точно не смогу, мне его банально жалко ломать и переделывать под себя, чую, что потом хлебну еще своего, но вот так :(
кстати, очень бы не хотелось, чтобы он вырос таким же как я, забитым и зажатым, без своего мнения и с постоянными сомнениями, но и то, что сейчас бывает (он спорит со мной!) тоже не гуд 09.03.2010 10:55:39, Плюша

тут палка о двух концах. У меня были очень авторитарные родители, гиперопека постоянная, в садик не ходила, бабушка и все такое....Не фига я забитой не выросла, наоборот, мне как воздуха не хватало этой самостоятельности, я как только почуяла возможность от родителей отделиться, сделала это не задумываясь..и до сих пор отношения внешне очень хорошие у нас с мамой, но внутри постоянный конфликт, доказывание, что я тоже личность, и имею право на свое мнение..С мамой практически не могу нормально разговаривать, знаю даже , что не права, но все равно, гну свою линию:(( Так что во всем нужен баланс..и если у ребнка характер сильный, то не фига ты его не сломаешь.Но границы дозволеного да, надо ставить, и четко; ребенку от этого самому легче. Я читала, что детям границы (поведения) дают чувство безопасности дома, определенности, они знают, чего ждать в определенных ситуациях, и от этого они как бы становятся эмоционально стабильными. 09.03.2010 14:58:10, nata2703

Это не ломать. У меня дети не забитые. даже несколько более самоуверенные, чем надо, мне кажется. Я просто выстраиваю внешние рамки и слежу за тем, как они себя в этих рамках чувствуют. Не очень хорошо чувствуют - значит, корректировать будем. Но рамки устанавливают взрослые. Это маленьким детям надо, иначе они "с катушек съезжают", они теряются, если рамок нет, а ставить их себе не умеют еще. А ломать, на мой взгляд, это когда сын хочет быть военным - а его в академию живописи отправляют. Или наоборот. Или когда ему говорят не дружить с тем-то и тем-то, потому что они "не нашего круга". Не мягко отваживают "не тех ребят", а именно напрямую требуют отказаться. Но Вам еще далеко до этого. Или когда требуют уступить из вежливости тому ребенку, который сам первый создал конфликтную ситуацию, чтобы свою воспитанность перед другими мамочками продемонстрировать, или еще какую несправедливость совершают. А пойти спать в 2 часа - это не ломание. Иначе получится, что в детских садах они все с надломами. То-то эти не желающие днем спать дома поросята так сладко сопят положенные два часа в саду (ну, большинство, по крайней мере). 09.03.2010 13:14:02, Василиса из сказки

ну вот, 2 крайности... и твоя не хороша и его ещё хуже. 09.03.2010 12:34:24, krotichka

ломать???????????????Ты границы дозволенного выстрои для начала.....ломать-это уже взрослого состоявшегося человека.А сейчас ты показываешь ему,что можно,а что нельзя.А вот когда что-то укоренится,тогда уже прийдется ломать.
И жалко здесь не прокатывает,ты не руки-ноги ему выдирать собралась,что за "жалко"-то не пойму:)))))))) 09.03.2010 12:08:40, ZanZarah

подумай, почему ты выросла забитой и зажатой, и реши, что делать, чтобы Коля вырос не таким, но и не сел на шею 09.03.2010 11:39:38, Larun + detki-konfetki

как-то уже говорили тут, у меня было "шаг вправо-шаг влево - растрел", от этого мне очень тяжело, живешь и сама себя стесняешься, ни одеться нормально, ни морду нарисовать, ни слова сказать, все бы как-то бочком и в уголок, я катастрофически не хочу, чтобы и колька был таким, оттого и все мои попустительства, которые так явно бросаются всем близким в глаза 09.03.2010 13:59:08, Плюша

Ирина,понимаешь,для некоторых людей,детей (не имею ввиду Колю) важна дисциплина,для других-наоборот,все больше эмоциональная сфера...только через поддержку,поэтому не думаю,что верный путь в том.что мне было плохо,поэтому ему тоже будет плохо.Кому-то,кстати,могло бы быть и хорошо от "шаг впрво,шаг влево-расстрел",но этого нет. 09.03.2010 14:25:30, ZanZarah

Знаешь,Ларис,у меня мать-диктатор,но от этого я не выросла забитой и зажатой....то есть это вовсе не факт и одно не следует из другого :) 09.03.2010 12:11:46, ZanZarah

я где-то сказала, что мать диктатор?? я написала, что надо проанализировать, почему такой выросла. может и не в диктаторстве дело, а в характере... 09.03.2010 12:19:37, Larun + detki-konfetki

Да я не написала,что ты сказала "мать-диктатор",я привела пример свой к этой теме,что даже когда мать-диктатор,вовсе необязательно,что ребенок вырастит забитым и зажатым,вероятно будут проблемы,но другого характера. 09.03.2010 12:33:16, ZanZarah

Это еще раз подтверждает, что от методов воспитания конечный результат не зависит;))) 09.03.2010 13:46:10, Чунга-Чанга

я вот тоже написла выше, про мать-дикататор". У меня подобного рода мама. И это мне много проблем принесло во взрослой жизни. Тем не менее, мама никогда не поднимала на меня руку, никогда,как и отец,т.е. диктаторство было словесное, конечно. И еше, ну, не знаю как обьяснить, может, психологически она меня вопитывала неправильно, но в голову она мне вложила как раз все то, что нужно...я в 14-15 лет была уже абсолютно созревшим человеком, с правильными ценностями, у меня не было этих подростковых метаний "кто я, что я". Т.е. я к тому, что можно в воспитании ошибки совершать, главное ребенку вложить правильное понятие о жизни в голову..и каждый к этому идет своим путем. 09.03.2010 15:11:38, nata2703

я её люблю:)

естественно она иногда садится на шею, и орёт-с. и вообще:)

но никак не воспитаваю физически точно. да и психологически не давлю вообще.

а муж совсем в ней души не чает и умеет договариваться.
и они очень хорошо договариваются и очень хорошо понимают друг друга:)

вот. 09.03.2010 06:19:17, tЮлька

Юля, ты всегда отличалась спокойствием, видимо, это у вас и работает :) 09.03.2010 10:57:21, Плюша

а что значит воспитывать вообще? ремнем что ли? меня вообще никак не воспитывали, мужа тоже-вроде выросли, люди от нас не шарахаются.
что-то запрещать у меня нет ни сил, ни времени, все запреты жизнь сама наложит, будешь драться-дети с тобой не будут играть, будешь свинячить за столом-не получишь шоколад, который сильно пачкaется, успокаивать истерики у меня тоже нет времени-да хоть оборись на прогулке-на руки не возьму-у меня спина болит (на 3-й раз понял, больше на руки не просился)
вот и все воспитание, если можно делать так, как хочет деть-делайте, но если это доставляет значительное неудобство мне, не разрешу
в 6 лет имеем вполне благовоспитанного ребенка, ни в саду, ни на детской площадке-никаких претензий от окружающих 09.03.2010 05:58:44, nastyk

я делаю, как мне удобно и как совесть говорит (ну типа погода xорошая, а гулять ломает, а совесть говорит - иди, Юля, выгуляй детку, тогда пойду) 09.03.2010 02:08:15, Spunya

ну это ясно, со своей совестью можно договориться, а с дитем договариваться не приходится? или оно на радостях само бежит? у меня не бежит 09.03.2010 02:14:36, Плюша

пока чаще не приxодится, пока он не несет ответственность за сказанное :)) т.е. "еще один мультик и спать" он соглашается, но конечно потом начинает орать, еще один раз с горки и домой - он - ДА! ну и тоже самое. но бывают прояснения и он соглашается, да. подожди, они еще все маленькие 09.03.2010 11:08:08, Spunya

ну заинтересовать же ребенка можно:)))
у нас:
покормить уточек, в снег поиграть ну и ты ды в зависимоти от времени года...зная ребенка всегда можно ему напомнить его любимые занятия на улице:))) С детками поиграет в конце концов:)) я девочками заманиваю:)))) 09.03.2010 02:19:19, Бусьен

нет у нас ни одного ребенка во дворе, одни гуляем, это плохо
все любимые занятия на след.день уже нелюбимые, у него все идет в противовес, даже если что-то явно любимое делаю для него - он орет "нет, не буду"
да ты и так уже поняла все, чего все повторяюсь и повторяюсь
хрень, короче
главное, я поняла,что мама-муж-сестра правы оказались на 200% и так как я делаю - делать нельзя 09.03.2010 02:22:25, Плюша

Строгость здесь не при чём. Это не строгость, это НОРМАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ - дать ребёнку понять, что нужно сейчас делать. А у вас всё с ног на голову! В 2 года он у вас решает, одеваться или не одеваться, гулять или не гулять? Ребёнку не нужна ТАКАЯ свобода. Ему нужны чёткие указания от родителей, что нужно делать. Иначе в голове у ребёнка начинается хаос. Он не в том возрасте, чтобы решать за вас все эти вопросы. Ему нужно дать границы и помочь в них быть. Иначе дальше будет всё хуже.

Всё это личное мнение, основанное на опыте и прочитаной литературе по психологии
детей. На "истину в последней инстанции" не претендую .:)))) 09.03.2010 02:00:58, Мирра :-)

да чего ты так уж прям страхуешься :), все хорошо написала, все правильно
я тоже спрашиваю "научите как", прекрасно понимая, что мне все у виска пальцем покрутят
но все же, а как сделать так, чтобы ребенок слушался? бить - хоть убей, мульты - ему все равно, книжки он и сам себе прекрасно почитает, кормить перестала между завтраком-обедом (ну и т.д.) - пожалуйста, 3-е суток отбегал не жрамши и хоть бы хрен
еще мне и в штаны дуть начал, приговаривая "хорошие мальчики писают на горшок, а я буду в штаны", только вот пару дней опять ТТТ стало 09.03.2010 02:13:09, Плюша

:))) Это я так, на всякий случай. Я тут редко пишу...

Сразу так не будет, чтобы он начал слушаться. Особенно, если до этого ему всё разрешалось. Такой волшебной палочки нет, к сожалению. И бить ну никак не поможет. Новые правила нужно вводить в жизнь очень постепенно.

Например, начать с прогулок. Если ты видишь, что ребёнку пора домой (есть, спать, устал, ты устала и т.п.), то старайся подгулять ближе к дому. Потом покажи на что-либо, например, дерево. И скажи: "Как догуляем до этого дерева, пойдём домой". И как только подойдёте к дереву - берешь его за руку крепко, и идёте домой. Если начинает орать и выриваться - хаватаешь его себе подмышку и несёшь домой. Он ногами-руками во все стороны мотает, но это не мешает в таком положении. :) Можно в это время напевать или приговарить какую-то шуточную песенку, например: "Тащим-тащим груз, скорей до дому" или что-то такое.
И так постепенно, ввести такие ритуалы во все сферы, где нужно вмешательство. 09.03.2010 02:45:31, Мирра :-)

:))) ну вот так и делаем с ним сейчас, как бревно под мышку и вперед с песнями и его криками, и после того, как груз уже доставлен домой - ор продолжается еще 40 минут, раздеваться не дает, все сам, не трогай, до чего доорется - с ног валится, за стол уже не сядет, сразу в кровать, вот так и живем 09.03.2010 11:02:25, Плюша

Ох, ну я бы уже прибила бы за такое, вот чесно, и тебя, и Колю и всех вокруг:) Ну нет у меня столько времени, чтоб терпеть такие закидоны, если мы вовремя на улицу не выйдем, то старшая опаздает на секцию после школы, если вообще не пойдем, то куковать ей ночь в школе, а если у меня ребенок 40минут в ванной плескаться будет, то придется соседям внизу ремонт делать, поскольку я за ней следить не собираюсь, вот как то так. У меня свекровь может долго терпеть всякие отмазки-капризы ребенка, и то сейчас уже тоже смотрю терпелка иссякает, а летом на даче я как то не вмешивалась один раз(мне интересно стало чем дело кончится), так она Улю уговаривала гулять пойти 1,5 часа, так и не уговорила:)
У меня, как у дочери военного, все строго, чесслово:) Либо быстро одеваемся, кушаем, и т.п., либо идем на улицу голые, голодные или сидим обиженно в углу без мультиков. Значит диагноз такой: ребенку нужен режим, он четко должен знать, что-когда и зачем, сейчас он тебя проверяет-испытывает, а потом может начать командовать, и тогда ты будешь уже ходить по струнке, а это уже не хорошо, согласись. Я не призываю прям вот сразу ругаться начинать, надо договариваться, что щас мы идем домой, потому что пора обедать, и не только Коле но и маме тоже, она хочет кушать, а потом сможем еще пойти погулять. А если мама не покушает, то она будет слабая и Коля тоже, и у них не будет сил прыгать, бегать и т.п. И так по всем пунктам. Тем более он у тебя хорошо говорящий и вообще парнишка разумный и сообразительный.
В крайних случаях можно взять на слабо, а кто быстрее оденется/умоется Коля или мама? У нас Уля любит суп с Ирой наперегонки кушать, и доев кричит "я пейв":) Или подкупить, я тебе книжку почитаю, а ты соберешь игрушки, к примеру. 09.03.2010 01:52:01, Newadelana(чет много накатала)

вот, я знаю, в чем моя проблема - у меня папа не военный, мало "строили" в детстве! потому я ничего не успеваю и только бездарно прожигаю молодые (пока еще) годы! эээхх 09.03.2010 09:02:15, DolceVita

у меня не военный, строили меня ого-го. а толку?:) 09.03.2010 19:01:05, Tulsa

у меня папа военный, и строили меня достаточно, поверь, это не так уж здорово :)
теперь приходится постоянно себя держать в рамках, чтоб не начать чересчур строить своих детей... 09.03.2010 09:53:34, Планетка

военные бывают разные, у моего это аккуратность-чистоплотность и вечный двигатель в одном месте, т.е. в моем детстве мы постоянно что-то с папой делали вместе и уборку в том числе. 09.03.2010 11:56:29, Newadelana

а я никогда с ним вместе ничего не делала. и не хотелось, т.к. видимо боялась, что сделаю что-то не так. да и он не стремился. сейчас обожаю что-то делать со своими детьми (ну со старшей пока больше простор для фантазии))), так что думаю в этом смысле моим детям больше везет :) 09.03.2010 12:16:22, Планетка

я не говорю про перебор, я говорю про золотую середину, когда 'стройка'в меру.
вот я не припомню, чтоб у меня когда-либо был режим, например (ну кроме каждодневного подъема в школу приблизительно в одно и то же время; но мож, конечно, я чего и не помню), болталась вечно сама по себе (кружки, в которые сама записывалась, библиотека, книжные магазины, музеи - все сама; главное было вернуться домой до темна). летом у бабули вообще был беспредел. хобби и интересы у меня тоже были только те, которые я сама себе выбрала. мама до конца 11го класса вообще не вмешивалась , потом перед вступительными в универ сдала меня 3 репетиторам на пару недель. я благополучно поступила без денег и на бесплатное место. и на этом мамино участие в моем будущем окончилось. все остальное по жизни было продуктом моей спорадической активности (ночь перед экзаменом или перед дедлайном:), потому что я просто не привыкла работать постоянно и равномерно, меня этому не научили (тут опять же , я говорю, про адекватный подход, а не перегиб, когда родители решают абсолютно все и прямо сидят над душой, пока ребенок не решит домашку) 09.03.2010 10:23:18, DolceVita

я на самом деле подпишусь под каждым твоим словом практически :) никто никогда надо мной не сидел, уроки никогда не проверяли, болталась так же и по кружкам и по книжным магазинам))) и про бабулю, и про репетиторов)))
скорее был определенный прессинг не в плане режима или дисциплины, а даже не знаю, морально что ли мы с отцом очень разные люди, он был (и есть) человек настроения, и рядом с ним всегда я чувствовала себя напряженно как-то, как-будто меня "строят". я еще сама до сих пор не разобралась в этом...
золотая середина - конечно, это в идеале. а на практике очень часто или полное попустительство или чрезмерное дерганье ребенка по поводу и без. примеров вокруг полно (в реале имею в виду). 09.03.2010 12:13:15, Планетка

вот, если я все внимательно прочитала, то я так же :)) тоже дочь военного :))диагноз, да?:))) 09.03.2010 02:09:31, Spunya

я же не дохтур, откуда мне знать:) но я прагматик, я не могу бездарно тратить время (конфа не в счет), а ожидание для меня подобно смерти, тем более какой-то "козявки" с кризисом 2-3-и более лет:) 09.03.2010 02:12:49, Newadelana

спасибо за ответ! нужно попробовать с перегонками и слабо, уговоры - нифига не помогают, уже что только не пробовала
он просто не слышит, если ему это не выгодно, либо убегает, либо о чем-то другом начинает говорить
с собираниями на улицу самое больное, пожалуй
начинается все с маек-трусов и заканчивается сапогами и куртками, "эту не надену, эта не та, надо другую", побовала не слушать - все, кранты, орет до почернения, раздевается, даже лупить пробовала в такие моменты, ему все равно, вот и поддалась ему, типа выбирай сам, дорогой, тогда (в таком случае можно собраться не за 1.5 часа, а быстро) 09.03.2010 02:08:39, Плюша

наперегонки не со всеми работает.С моей старшей это вообще не прокатывало.ВОт только-только у нее появилось "я первая"...раньше было абсолютно по фигу,да и сейчас может час над тарелкой мечтать,поэтому если мне очень надо,а прикрики не помогают,то докармливаю даже сама,если тороплюсь....потому что МНЕ это надо. 09.03.2010 11:43:36, ZanZarah

пусть сам одевает чего хочет, но вот прям щас, а то "там всё вкусное съедят", "гули улетят", "трактор уедет и кран тоже". Если одевает не то что нужно, скажи это грязное, отнеси постираем, а это Коле уже мало-велико, или некрасивое. 09.03.2010 02:16:51, Newadelana

я так же делаю точь-в-точь:)))))) 09.03.2010 02:33:37, Бусьен

ага, и я. вот и наша вчера из ванной не хотела вылезать, с мылом игралась. я ей принесла её любимицу обезьянку Чи-чи и говорю, мол, смотри, Чи-чи сидит и плапчет в кроватке, ей так спать хочется, она тебя так ждёт! Всё, Лизуха подскочила тут же, мыло мне суёт - убери мама, и уже на выход готовится... 09.03.2010 07:19:27, Любаня

вы прям мудрые какие, девочки... 09.03.2010 11:07:02, Плюша

мне после тройнях, точнее той изобретательности, какую приходилось проявлять с ними, с Лизой вообще ощущается рай.:) 09.03.2010 14:30:59, Любаня

спасибо, обязательно попробую! 09.03.2010 02:19:40, Плюша

Ир, незнаю как ты к гороскопам относишься, но вот ты Рак же, а Раки они очееень лояльные, прям до безобразия, а Коля козерог, упертый до этого самого безобразия, вот у вас и получается противостояние. Тебе надо учиться упертости, а Коле прививать лояльность, вот такая мысля:) 09.03.2010 02:31:40, Newadelana

доля правды точно имеется :) 09.03.2010 02:32:29, Плюша

у нас такое тоже присутствует (насчет одежды объясняю ему почему надо одеть это, а не то...или, если разница только в дизайне (цвете) то иду ему на встречу:)

Пойми ты-взрослая, а Коля еще маленький и только учиться, а не наоборот... 09.03.2010 02:15:39, Бусьен

на вопрос "как правильно растить детей" ответа ну просто не существует, у всех свои методы, все дети разные, все родители разные (как люди), требования разные, отношение к проблеме и многое-многое другое.
Может дать свободы, в том с смысле-дать ему делать САМОМУ то что ты делаешь ЗА него, но в то же время не забывать что ему всего лишь 2 (!!!) года,он не может решать самостоятельно еще гулять ему час-два-три...или идти домой (тк может он утомился и хочет есть и спать, но обидно уходить...и где та грань тонкая ребенку трудно понять),что одеть (на все 100%, где-то конечно пусть выберет, но все же объяснять зачем надо одеваться и что голым ходить не всегда гуд родителям все-таки стоит имхо)

А вообще мне книжка помогла Гиппентрейтер-рекомендую (на многие вопросы нашла ответы)

Мне кажется ты слишком многого от него хочешь, он еще не такой и взрослый. Конечно надо прислушиваться к его желаниям и требованиям, НО объяснять и предлагать стоит...и стоит еще долго
Порой детки и сами не знают чего хотят.

Может стоит не ждать когда он тебе скажет что он хочет и как он оденется (выберая самостоятельно вещи) и предаглать не всегда сам сможет себе развлечения,где-то предложить,заинтерес­овать-не захотел и ладно....
Кризис 2-х лет еще возможно-терпи мать:)09.03.2010 01:51:20, Бусьен 
да... видимо, я вообще писать не умею... :( не так поняла меня :( я от него ничего не хочу, это от меня хотят, чтобы ребенок не был таким, какой он есть, скорее всего, со стороны виднее и люди правы (или ты имеешь ввиду, что, наоборот, нельзя давать столько самостоятельности?)
ЗА него не делается уже почти ничего, везде все сам
про улицу - хоть как ему говори и хоть что делай, единственный вариант - брать на руки и с воплями тащить домой (иногда бывает такое - выйдет на улицу и тут же "идем домой")
про занятия - Ир, он после болезни просто другой человек, все, что нравилось еще 2 недели назад все вон, теперь ему игрушки подавай (доктора, посудку детскую, швабру-щетку-тряпку), так что пусть пока так, мне еще поддеву вязать надо :) и не хочу ничему ему предлагать, опять же, пока, сам пусть решает что делать хочет, у него полка + 4 ящика книжек, выбирает и приносит, зато вспомнила, что у нас "радуга" есть, можно теперь клеить-лепить-говорить еще пол года
09.03.2010 02:02:18, Плюша 

нет я поняла тебя правильно. Ты даешь ему свободы которой столько не надо для двухлетнего ребенка! Он просто НЕ ЗНАЕТ когда он устал (в тот момент когда он перевозбудился к примеру), хочет он гулять или лучше пойти поесть и лечь спать, как одеться... и т.д.
Он не может решать те сложные для него вопросы/задачи кот. ты описываешь ну просто нереально:(
Организовать день не каждый взрослый умеет. Наша задача НАУЧИТЬ, дать понять ребенку, что можно делать, а что нельзя,"что хорошо, а что плохо", КАК надо себя вести, как одеваться, что надо слушаться родителей, что родители-авторитет для ребенка, а не наоборот.
Такая свобода, кот. ты описала нужна ребенку более старшего возраста...
И это так же касается читать-рисоввть,лепить...(пусть играет конечно во что хочет...) если заинтересовать ребенка, то он готов будет это делать каждый день...
Капризы описанные тобой-более похожи на крик его, что "МАМА АУ!!!! Я не знаю что мне можно, как надо, помоги мне, ты взрослая а я ребенок!", а так же усталость, и то что ну тупо не знает чего хочет....
Предлагать,заинтерес­овывать,объяснять, где-то настоять на своем мнении, а не идти на поводу у двухлетнего ребенка-имхо
09.03.2010 02:12:15, Бусьен 

Ир, так он орет! понимаешь? при любом моем "нет" - сразу ор и истерика. Вот я и отстала от него, и даже при этой дозволенности раза по 3-4 в день эти оры наблюдаются (то не то полотенце ему дала, то свет сама выключила, а нужно было ему дать выключить, то чашку не ту дала :(((() короче, расстроилась еще сильнее :( про "мама, ау" выпала просто :( нельзя мне было вообще рожать, если проку ноль :(
09.03.2010 02:18:43, Плюша 

а зачем ты говоришь нет?

других слов нету?

вот честно - надо мне уйти с площадки - взяла в охапку и пошла. на ручках редко кто орёт.

или есть вариант - пошли птиц кормить у подъезда.
птиц мы принципиально только там кормим.

одеваться - мне пофиг - орёт или нет. я просто одеваю, ни ругаюсь, ни ору, не психую сама!! это самое главное.
естественно выбор кофты, если ей надо именно её выбрать - за ней.
и игрушку на улицу - только надя выбирает, но потом и таскает сама.

надо быть МУДРЕЕ!!!

это очень сложно. и главное - не бояться, что сделаешь что-то не так. не бывает в воспитании - ТАК.09.03.2010 16:05:03, tЮлька 
Ира, он понял, что поорав, добьется своего. Сказав "нет", ни в коем случае нельзя уступать. Что бы он ни делал.09.03.2010 09:05:26, Орлуша 
да, Галь, слабину даю
09.03.2010 11:07:35, Плюша 

чего это за разговоры такие? тебе не нельзя, а второго надо, чтоб по пустякам не маялась:) Такого мальчика состругала классного, и такие мысли плохие, айяай:)09.03.2010 02:24:50, Newadelana 
ну вот муж с сестрой так не считают, и мама моя тоже кричит "отдай его мне, я из него человека делать буду"
заездили все, честно, критиковать все горазды и хоть бы кто помог когда, сидеть и слушать как ребенок песни поет и играет на фоно всем нравится и глазки таращить от удовольствия, какой у них внук и сын растет, а чуть что - [цензура].дь, какая х...ая мамашка
устала ото всего :(
09.03.2010 02:30:47, Плюша 

...и мама моя тоже кричит "отдай его мне, я из него человека делать буду"

А вы спросите - такого же как она вас вырастила "забитая и зажатая"? У нее не было ошибок в воспитании (с вашей уже взрослой точки зрения)?
Вот пусть даст вам возможность делать _СВОИ_ошибки.
09.03.2010 11:52:08, Чунга-Чанга 

прекрасно сказано.09.03.2010 12:04:23, Larun + detki-konfetki 
Д*ура, ты еще, Ириш)))))
Глядя на тебя - я тоже могла бы твоей маме сказать - отдайте мне Иру, я из нее человека сделаю))))
А у сестры у твоей есть ребенок ровесник? ЕЕ в сад вне очереди))))) Без обид. Но одно дело - наблюдать со стороны, пусть хоть каждый день участвует в вашей жизни, а другое дело СВОЙ ребенок.
Тут тебе много умного написали. Ты мотай на ус. Я к врачу, если потом актуальность не отпадет и я тебе пару моментов тут опишу.09.03.2010 07:40:41, Рыжий Пушистик (Yanat) 
дитя нет) пока) дело не в этом. я никогда не говорю - делай так, а иначе ты не права. Я просто смотрю на Иру, чему-то тоже учусь, что-то для себя откладываю как "+", что-то - как "-", как я сейчас считаю. Что будет, когда вой родится - не зарекаюсь.
Но и не надо в штыки воспринимать все слова о том. что у кого-то дети самостоятельные или не кричат и истриеи не закатываюст. Да - есть все разыне. И это не значит, что тут родиетль плохой, а там хороший. Просто есть, что можно взять на вооружение из др опыта, я так считаю. И все.
И никогда не говорю - так не делай, ты плохая мать. Это не мои слова)))09.03.2010 12:35:23, Хрустальный Фреш 
Чаще всего "взять на вооружение из чужого опыта"...пока еще нет того с кем он вот в данный момент понадобится-не срабатывает.Потому что родится совсем иное дитя.Например,с которым вообще все будет проще простого в одном,и сложнее сложного-в другом,по сравнению с Колей.
Да и заываются эти детали,пока своё дорастает до 2х-3х лет:)09.03.2010 13:15:12, ZanZarah 
да не спорю)) но есть к чему стремиться)09.03.2010 13:29:13, Хрустальный Фреш 
ну дак ты и посоветовать пока можешь теоретически, потому что ты пока теоретик и не более. Для себя откладывай сколько угодно - свое появиться - поймешь,что снова-здорово. Все-все-все индивидуально.
Будь моя воля - Иру с работы домой к ребенку, бабушек отстранить хотя бы на месяц-полтора и искать-искать пути-подходы к ребенку. учиться быть мамой. А там у вас больно много кто на процесс влияет - вот она и мечется и порой ей дейтсвительно легче Коляну уступить, чем гнуть свою линию. А линия партии (мамы) быть должна и должна быть основным стержнем в воспитании. остальные должны крутиться вокруг. я еще не удивлюсь, если Иру воспитывают на глазах ее сына.09.03.2010 12:55:19, Рыжий Пушистик (Yanat) 
Вот поэтому....тем более когда такая нестабильность,я и не "за" отделения ребенка от мамы в таком возрасте,и жития его с бабушкой в основное время.09.03.2010 13:16:48, ZanZarah 
я Ире только лично говорю.Что там с др участниками - не знаю. Но догадываюсь. Но это не мое дело уже, а внутренне - семейное.
А как так- Иру с дитем одну. а папа где. в воспитании тогда.09.03.2010 13:07:28, Хрустальный Фреш 
вообще, мне странно было бы слышать какие-то замечания или советы от младшей бездетной пока сестры.
Ты постоянно пытаешься бежать впереди паровоза. Не надо. Всему свое время.
Ирине сейчас надо чуть отойти от всех ваших рекомендаций и пусть тут ей написали люди совсем не близкие и не родные, но у меня иной раз складывается мнение, что вы ее, действительно просто давите, постоянно подвергаете сомнению ее решения. Нельзя так.
Она сейчас сядет, подумает, отделит мух от котлет. Сделает красивый режим дня на листочке вместе с Колей. Повесит его на холодильник и чуть что - будет его тащить к этому листочку: "сейчас время синего цветочка, значит Коле пора спать, иначе цветочек завянет, а вот сейчас время красного цветочка - значит Коле надо кушать" и так далее.09.03.2010 13:34:19, Рыжий Пушистик (Yanat) 
ну так я же не против)) пусть делает) нет от меня замечаний или советов. есть диалог. и все.09.03.2010 13:44:58, Хрустальный Фреш 
это как посмотреть. все же по-разному воспринимают. То, что для тебя диалог - для нее может совсем по-другому выглядит.09.03.2010 13:55:16, Рыжий Пушистик (Yanat) 
это да. это я уже поняла. когда есть больной вопрос, все , что касаемо этого вопроса воспринимается близко к сердцу.09.03.2010 14:33:19, Хрустальный Фреш 
дык при папе. пусть папа ходит на работу. а вечером пусть прислушивается к жене, что мальчик делал, чем занимались и вместе решают - как папе маму в этом плане поддерживать.09.03.2010 13:26:47, Рыжий Пушистик (Yanat) 
ооох, Танюша... мечты-мечты... хорошо говоришь, спасибо тебе за доброе отношение
09.03.2010 13:44:45, Плюша 

еще раз тебе говорю - не раскисай. еще не поздно все исправить.
Режим дня. Однозначно нужен, тем более, что ребзь садовский - там это не обсуждается.
Во-вторых пересмотри свое отношение в плане деткиных и своих хочу-не хочу. То, что делать необходимо - умываться.кушать, спать, гулять - не обсуждается. А вот в плане занятий предоставь ему выбор - рисовать или лепить, книжку читать или строить.
И, пожалуйста, не надо на каждый совет родственников или даже их замечание начинать подробный самоанализ с самокопанием вкупе. Ты такая какая есть - это они тебя сейчас ломают. Не надо со своим ребенком так поступать. Хорошо? так что не кисни - все будет пучком. Тем более, что у твоего пацана сейчас кризис прям пышным цветом - тока не запускать. Поэтому границы и только границы. Сейчас важно донести до него понятия МОЖНО и НЕЛЬЗЯ и почему это можно или нельзя.09.03.2010 13:54:00, Рыжий Пушистик (Yanat) 
Танечка, спасибо тебе за поддержку. Даже не ожидала, честно. Режим с колей нарисуем, обговорим, нарисуем, мне ооочень понравилась идея!
09.03.2010 14:11:16, Плюша 

лучше, Таня, пиши на подник :(
09.03.2010 11:14:03, Плюша 

Хорошо)) Да ты не волнуйся. В твоей ситуации ключевая фигура - ты. сама все разрулишь.09.03.2010 11:20:06, Рыжий Пушистик (Yanat) 
раскисла, видимо, слез никаких не было уже года 3, а тут прям хоть пожарником работай, сбой в башке какой-то
я тут поною (все равно больше никто слушать не будет), а потом успокоюсь и все будет хорошо
09.03.2010 11:47:28, Плюша 

Не раскисать!!! Сопли-слюни подотри. Ты и только ты своему ребенку лучшая мама.
Сядь - распиши режим и тупо его придерживайся изо дня в день. Да. будут по началу протесты и капризы. но это только проверка дозволенности - сможет он расширить границы или нет. Пойми, твой малыш еще очень маленький - ты его направляющий, вот и не отвиливай. сказала - гулять. Цепанула и гулять. Выбор вещей предоставь минимальный и соответственно сезону. вот этот свитерок или вот этот и никаких шорт-маек сверху. Некрасиво - мама сказала и все. Добивайся своего авторитетного слова.
Удачи!!!09.03.2010 12:58:36, Рыжий Пушистик (Yanat) 
ППКС. основная - ты, и разрулишь это ты сама, если начнешь с себя. а не будешь Колю во главу угла ставить09.03.2010 11:37:10, Larun + detki-konfetki 
вот это и хочется донести. Что есть ты - МАМА.. и ты знаешь, как и что. а не Коля..09.03.2010 12:32:09, Хрустальный Фреш 
Интересен момент,как лично Вы влияете на родственников,в т.ч. на маму,в периоды таких прессингов? Она-то разрулит с ребенком по-любому,я вижу первоочередную Вашу задачу,это помочь родственнкам понять,что их слово здесь не решает ничего,и поддерживать бы им надо ее,а не втаптывать.Тогда может и уверенность появится.КОгда бабушка звонит и консультируется с мамой,как правильно с внуком в какой-то ситуации вести себя,а не наоборот.09.03.2010 13:19:14, ZanZarah 
Оль, поверь мне, ее задвинут при первой же попытке слово вставить.
09.03.2010 13:46:08, Плюша 

ну не скажи) сча у меня есть муж, кот твердо так умеет сказать что-то, что мы подумаем/решим и пр и пр, что у меня родители хором говорят - это ваше дело, мы толко можем посоветовать. вам решать.
А я с ним я договорюсь))09.03.2010 14:37:11, Хрустальный Фреш 
ну, вот мне почему-то кажется. что сестренка твоя побойчее тебя будет. и когда свой малыш появится - она найдет способ как ИХ задвинуть так,чтобы и ей и малышу не в ущерб.
Моя мама вот обижается, что я ее постоянно дергаю в плане воспитательном, но когда я ей говорю, что меня воспитала школа (это. кстати моей мамы слова), а мама воспитала моего братика - она чтот сразу сдувается.09.03.2010 14:05:49, Рыжий Пушистик (Yanat) 
фигасе у вас родственнички,извиня­юсь за выражение:))))))))))­)))09.03.2010 13:51:21, ZanZarah 
но они нас очень любят. И потом - воспитали все же ))) Хотя вот свободы нам не хватало. Но это опять же - удел первого ребенка, в то время тем более. Вот сестру у меня младшую совсем по-другому воспитывали. Меня гораздо строже. И да, я от мнения мамы сейчас завишу больше, чем сестра. И мама говорит - тебя когда рожали, еще дураки были.
А у Иры нет младших, вот и не было у ее мамы возможности посмотретьЮ как еще бывает)09.03.2010 14:39:01, Хрустальный Фреш 
Благими намерениями.....
Понятно,что любят,если любят,должны понимать,что есть уголки,где доступ им запрещен,и Ваша задача,как мне кааца,им это доступно объяснить...вот это была бы помощь.09.03.2010 15:04:22, ZanZarah 
я запуталась . где я где бабушка. что и как говорят др родственники - я не знаю. живем отдельно, так что я вижу толко то, что происходит во время моих визитов. Сестру очень люблю и стараюсь поддерживать. Но поддержка - это не всегда 100% одобрение, так ведь?

я уже сейчас по многим вопросам советуюсь с сестрой))) и прислушиваюсь к ней. опыт пригождется)09.03.2010 13:32:42, Хрустальный Фреш 
я имела ввиду,что поддерживать ее в глазах родственников.Вы с родственниками общими встречаетесь?Знаете такое положение дел?
Вы ей отдельно,наедине лучше мысль свою высказывайте и совет,если создается такая ситуация,но не вместе с бабушками,к примеру.
А бабушкам вообще могли бы сами и сказать,что б по-меньше советовали,да по-больше советоваЛИСЬ.Тогда,возможно,у нее уверенности прибавится.09.03.2010 13:55:49, ZanZarah 
высказывается все в режиме диалога. рассказов о том. что была там-то в гостях, там детке год.. делает то-то...или три - и ведет себч так-то.
 ну так же, как я прихожу к себе и говорю - а вот Коля умеет уже то-то и делает то-то.
Вместе с кем-то когда, Иру стараюсь наоборот поддерживать. С мужем ее не общаюсь почти, маму ирину вижу отсилы 2-3 раза в год.09.03.2010 14:36:01, Хрустальный Фреш 
ммм....
Ну,к примеру.....у меня младшая не пользуется горшком.ВООБЩЕ не пользуется,ни разу в своей жизни на него не сходила.И меня одно время просто достали вопросами и благими предложениями ребенка-таки ознакомить с сиим предметом(к слову,старшая уже к 1,9 г полностью уже перешла на горшок и обходилась без подгузов ...не без проколов в последстви,конечно).
Так вот,на меня,как красная тряпка на быка в тот период действовали эти разговоры.И рассказы МНЕ,а вот наш внук,племянник и тыды в свои 1,3 уже на горшок ходит...конечно в дальнейшем выяснялось,что мама за ним с тряпкой по пятам бегает,ну и что...ведь ходит иногда:))))
Моей маме хватило статьи,где подробно объяснены возрастные нормы и физиологические особенности,и вопрос ей же на засыпку "тебе надоело подгузник ей менять или покупать их?Тогда я могу ее не оставлять вместе с Элладой или покупать подгузники сама." Ответ,ессно," нет,что ты,что ты"....Статья была принята,мама успокоилась и все счастливы:))))
Хватит уже транслировать о том,где и какие..вообще нас рать на это,у вас свои дети одни и единственные.Ориентируйтесь на ПРИМЕРНЫЕ нормы возрастных развитий и,вероятно,советы психологов в решении таких задач,это все уже тысячу раз описано и не в одной книге.
И вообще,надо уже определиться,кого именно что-то не устраивает.Иру в поведении ребенка или родственников.09.03.2010 15:17:44, ZanZarah 
да тут вообще в другом дело. глубже.
я не спецом что-то рассказываю, просто сейчас везде, где бываю в гостях - есть дети. Как раз от года до трех. Ну и получается, что общение с их родителями происходит при детях. И я вижу и общаюсь с ними. И с колей общаюсь.. Вот так и получается.
Мы-то с Ирой свое общение и рамки его решим.. Я вообще считаю, что надо моей сестре просто о себе больше думать. А не о других.09.03.2010 16:18:30, Хрустальный Фреш 
роди ей ещё пару-тройку внуков, она по-другому запаоёт.:) а если серьёзно, я согласна с мнением, что подобные проблемы возникают, когда люди всё своё внимаие и силы концентрируют на одном ребёнке, а другого рядом нет. не полезно это никому в итоге. имхо, конечно. детей должно быть многою09.03.2010 07:26:37, Любаня 
родственников в сад,"не учите меня жить, лучше помогите материально" мой ответ всем советчикам. Ты тоже учишься-быть мамой, и постарайся до них это донести, пусть у тебя есть ошибки, но они твои, и это твой опыт, который ТЫ должна пережить, а иначе это будет уже ИХ жизнь за тебя. А маме скажи что одного человека она уже сделала(тебя т.е.) и низкий ей поклон за это, а теперь твоя очередь:)09.03.2010 02:36:29, Newadelana 
ппкс
09.03.2010 02:41:34, Бусьен 

понимаю. И что?
Я Михе предлагаю орать в др. помещении, а когда успокоится прийти ко мне и сказать свои пожелания, если не хочет идти, я ему помогаю в этом (беру за руку и веду в комнату-пусть там выплакается, наорется)-ему хватает пару минут, приходит извинияется скажет что меня любит и далее идет спокойный разговор, легко договариваемся уже потом:))))

Солнце, извини если грубо написала:(((( Да прекрати, ты просто его взрослишь, а он еще ребенок мааааленьий, наслаждайся его возрастом - дальше только хуже будет:)))))8 Он будет взрослым в свое положенное время:) ты мама-суперская так что нефиг тут...
09.03.2010 02:22:48, Бусьен 

ага, фиг он у меня остается в другом помещении, в другом помещении нет театра :) никто не смотрит! поэтому надо перед носом у мамы орать, да еще и присвистывать "пожалейте коленьку"
легче отстать было
09.03.2010 02:26:46, Плюша 

а сама плакать не пробовала в ответ? да еще и причитать "почему у меня сынок не слушается и орет дурниной" Моя старшая от такого впала в ступор и начала меня жалеть потом, типа мамо не надо:) Надо нестандартно прореагировать на истерику, тогда она возможно прекратится. Или начни петь, играть на фоно под его рев, это тоже отрезвит маленько:)09.03.2010 02:52:18, Newadelana 
режим дня ребенок хочет имхо
09.03.2010 02:35:09, Бусьен 

Точно-точно. у моих детей всегда был режим и они со временем так в него вливаются, что отпадают вопросы сами-собой, когда пора спать идти, или домой возвращаться, они прямо-таки ОЩУЩАЮТ сами эту границу - уже пора и всё делают более-менее вовремя, привычка штука сильная. Истерик со старшими было не сказать чтобы много, а с Лизой это вообще крайняя редкость.
А вот со взрослыми детками действительно настолько всё закручивается, настолько сложнее, что младенческие закидоны малышки для меня вообще не воспринимаются закидонами, вот вырастет, тогда будут закидоны, а сейчас, так мелочи жизни, не парюсь :)09.03.2010 07:34:39, Любаня 
сама уходи...не реагируй, объясняй, что когда он кричит, ты не слышешь его,что он говорит, не понимаешь его, что надо успокоится и если он хочет поорать и поплакать пусть орет и плачет-поменяй свою реакцию (у него будет сбой)=))

имхо
09.03.2010 02:31:59, Бусьен 

"Порой детки и сами не знают чего хотят" вот кстати да, если уж взрослые этого иногда незнают, то чего требовать от детей:) Прально, ребенку нужна альтернатива.09.03.2010 01:59:50, Newadelana 
можно про альтернативу поподробнее? хотя бы что имелось ввиду? альтернатива в чем? или это не к моей тебе относится? не поняла, правда
09.03.2010 02:03:16, Плюша 

Альтернатива в том, что ты не диктатор, а наставник, должна подсказать ему правильный путь.Вы же были в саду так? теперь в сад не ходите, а у него был режим-распорядок там, а теперь у него делай чего хочешь, а если не дают, то и поскандалить можно. И видимо кризис вас накрыл крылом.09.03.2010 02:21:35, Newadelana 
видимо... и снова - спасибо тебе пишу
09.03.2010 02:23:32, Плюша 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения