Вот и я сегодня поплакаться.

Читать очень-очень много этого бреда.

Уже в который раз пишу,а потом удаляю,пока напечатаю, немного прийду в себя.Но в этот раз все-таки решила,что хочу послушать мнения.

Про анонимность.Кто я,многие и без подписи поймут,узнают.А подписываться не буду,дабы не светиться.

Про состояние.УЖе которую неделю не могу уснуть быстро,даже если очень устала,даже если глаза слипаются и поздно ложусь в постель,обязательно начинают мысли цепляться за различные воспоминания,и хожу тут реву,а на утро голова квадратная,невыспавш­аяся еще и с опухшими глазами.В течение дня все как-то более-менее,может действительно,не успеваю думать,но мысли все равно приходят.
Иду с детьми,устала,еще много чего надо сделать,взависимости от настроения,наверное,­возникает,даже не знаю,как это правильно определить....жалость к себе??? ненависть к нему? наверное что-то между....в общем мысль такая,что "если бы не ты,этого бы не было......" И я знаю все эти умозаключения и рассуждения на тему,кто прав,кто виноват,и что виноваты оба,и что сама не подарок,а наоборот,но........здесь часто пишут,сначала тяжело,потом легче.Почему мне нелегче???????????Уж­е 9й месяц,мне нелегче совершенно.Да,иногда затихает,переключаюс­ь на что-то другое,на кого-то другого,но это все временно,я будто обманываю себя,и всегда где-то глубоко сидит эта тяжелая обида,боль,которая просто давит и давит грузом своим.И хорошо,что это выливается в этих ночных слезах,потому как это наименьшее из зол.
Я уже не хочу ни с кем никаких романов мимолетных,потому что это не приносит в итоге никакой радости,а только разочарование(и вообще отвлекает),я постоянно сравниваю....А серьезных.Серьезных тоже не хочу.Во-первых,либо должно зацепить,и как по маслу,а такое,наверное скорее исключение.Либо,как это не эгоистично с моей стороны,в меня надо слишком много вложить-заботы,любви,пониман­ия......Чтоб просто оценила,и не прося взамен ничего....Это тоже невероятное...а по-другому не получается.
ВОт я думала уже над тем,что если уже не в первый раз получается так,что разъезжаемся,наверно­е это что-то значит......и если 1й раз это было как-то по-Божески,то второй-это ужас просто для меня,я до сих пор не оправилась ни морально,ни физически.Так вот,если так происходит не впервые,то как вариант,значит не идти нам вместе по жизни,не близкие мы друг для друга,все это ошибка и прочее.С другой стороны-почему тогда произошло так,что появились дети......Почему все сложилось и так быстро нетолько с гражданским браком,но и с церковным????????
И еще ,как вариант,если все должно было быть хорошо,но не учились на ошибках,и жизнь сама в первый раз показала,что неправы,появился еще шанс-не использовали,вот еще сильнее и больнее...И что теперь,вот что с этим делать???
И не думать Я не могу,уверена,что для чего-то это все,я просто хочу разобраться,понять, именно суть.Был период,когда я думала,что простила.Теперь я уверена,что нет,потому что я даже себя сдерживаю в воспоминаниях того тяжелого периода,иначе опять туда с головой уйду,и буду жалеть-жалеть-жалеть себя,и ненавидеть его.Не получается пока пережить это,не получается вот очиститься от этого,хоть бы вообще забыть,стереть из памяти некоторые моменты жизни,а не могу.
Чего я хочу услышать/прочесть-не знаю.......может просто выплеснуть это куда-то,я ни с кем не могу поговорить из близких.......не хочу этого,ничего нового для себя не вынесу,только в итоге пожалею,что разговор завела.К психотерапевту,к которому ходила в прошлом году,когда вся заварушка с мужем происходила,тоже никак не могу собраться.....то он в отпуске был,то записи не было,то я уже не хочу.И вообще,он мне тогда сказал.Я знаю,что тебе нужно и чего ты хочешь,но я НЕ ЗНАЮ,как тебе помочь....:(
Я бы поговорила с Батюшкой,что нас венчал,уж очень мне он близок был,достаточно длительное время ходила к нему на службы,исповеди,прич­астия,пока не родила первого.Но и он уехал,а к тем,что сейчас в нашем храме-не пойду вот с этим.Остается только написать в конфе,вытирая сопли и слезы с клавы,чтоб еще и с ней чего-нить не произошло.