поддержите просто так

даже не знаю, зачем пишу. просто так. тяжело на душе, а вы родные совсем.
выгнала мужа.не могу, плохо мне было с ним, очень. давно хотела и вот наконец... по идее, по задумке, должно стать морально легче ,ан нет.стало совсем фигово.
что имею: физически для меня мало что меняется ( ну разве что он в школу старшего ребенка отводил 4 раза в неделю из 5, это всё, что он делал для семьи, больше ничего. теперь старшего детя я буду в школу таскать, имея на руках еще младщего тематического, школа далеко, так что мне ощутима эта нагрузка). все остальное и так было на мне - абсолютно. что касается финансового вопроса - если еще и те его небольшие деньги (примерно 15-20 тыс), которые он в семью вкладывал ( читайте- в лицо бросал или в ноги мне, на пол), папа платить не станет, будет еще труднее, но не умрем, конечно. просто будем каждую копейку считать. какое-то время, пока я не вернусь на работу, а младший деть не будет подрощен до школы.
обидно вот что - что дети реально ему не нужны ( болтает другое, но дела и поступки говорят сами за себя). за них обидно.за старшего ребенка страшно, который переживает потерю папы ( в его глазах он ПАПА, а какой - пофик). а я сама для него (для мужа)была вообще, видимо, мусор. обидно и за себя, что ровно 11 лет позволила себе так прожить и втоптать себя в грязь.жизнь коту под хвост.и сама ведь виновата в этом.
анализирую, почему у меня ломка от этого развода и понимаю - до последнего надеялась, что случится чудо, что он "осознает", прозреет, изменится. ( только по глубокой пьяни он прозревал время от времени, наутро все свои прозрения признавал бередом пьяного и вся эта ж..а сначала начиналась). глупый я человек, говорили же мне - горбатого могила исправит. терпела и надеялась.и еще страшно, что это не окончательный разрыв, а начнем хвост по кускам резать - туда-сюда метаться, двое же детей. уже несколько раз раньше пытались разойтись,но до такой глубокой стадии дошли вот на 11 год. и возвращать его я не хочу, нет для этого никаких оснований.
и понимаю, что тетя с двумя чужими отпрысками никому нафиг не нужна.значит, закончилось все светлое будущее и я имею вот такое вот серое настоящее.
ПОддержите, чтоль. просто так. я даже не за советом, а сама не знаю зачем. какая-то фигня в голове крутится и нет мне покоя.
жизнь после развода есть?как вернуть себе -себя и как заменить детям отца ( хотя его по сути-то и заменять-то нечего,его как бы и не было, только фантом на диване). или где взять моральные силы ( и физические), чтобы жить дальше, забыв все гадости?
возврата в прошлое не хочу, а что ждет в будущем - не представляю пока. очень стараюсь не позволить себе раскисон. как старушка, чувствую, что чуть позволю себе присесть и расслабиться- то потом костей не соберу, чтобы подняться и топать дальше.
модераторы, плиз, в семейную и тем более в неполную семью я не хочу, там люди совсем другого склада, а тут мне все родные. не прогоняйте , пожалуйста.
кто меня узнал -сделайте вид, что не заметили очевидного, пожалуйста, ну нет сил от собственного лица такие пакости обсуждать, чесслово.
Девчонки, извините, что таким топом подпортила день, но наболело и самостоятельно с эмоциями не справляюсь. пните уж куда-нить, может, мне пинок энергии придаст, и мозг на место вернет.