Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.07.2009 21:18:14

245 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Может ты знаешь что делать с такими же девочками ?)))) мы ко всему перечисленному тобою, еще и жадные. Забираем у деток все их игрушки, и искренне считаем, что все игрушки на площдке ее. 29.07.2009 15:51:30, Дюдюка Барбидокская

:)) добытчица! :)) 29.07.2009 22:12:39, J7

В принципе у меня опыт воспитания небольшой. но я просто всегда придерживаюсь одной политики - разрешено все, что не запрещено. А запрещено не так уж много вещей - не выбегать на дорогу, где машины, не драться и не кусаться, нельзя вылазить из автомобильного сиденья (и никакие крики и истерики меня не убедят в обратном). Да вот вроде и все. Все остальное можно. На всех розетках в доме заглушки. Любит включать стиралку, но это по-моему не страшно. Сейчас вот опять лезут зубы и пыталась меня укусить. Но я опять сказала нельзя и кусает теперь себя:))) Лупить, кричать, что-либо объяснять бесполезно. Мне кажется возможны еще какие-то короткие объяснения типа - больно, горячо. Ну вот нельзя мамину чашку с кофе -ГОРЯЧО! На счет кусаний - поднесите его руку к зубам, пусть укусит и скажите больно. Пусть он поймет, что другим детям, людям тоже больно. Может поможет. В общем я бы на вашем месте полностью обезопасила дом. С дракой и кусаниями старалась дать почувствовать как это больно. А все остальное по-моему нормально. Моя тоже кидает игрушки да еще и тарелки с едой, если она уже наелась. Я ей конечно объясняю что игрушкам тоже больно. А когда покушала можно просто сказать - спасибо, я поела, а не швырять тарелку. Но пока не действует. Ну и на счет очков сестры - просто категорически НЕЛЬЗЯ! 29.07.2009 14:27:01, вернаяжена

Мил, у меня старший такой был... и есть :)) Нет, сейчас канеш проще. НО! я его шлепала. По попе. Рукой, а она у меня тяжелая видимо :) Тк когда с год назад невры мои не выдержали и я его отходила свежекупленными ему тапками домашними, он через некоторое время заявил что ему совсем не больно было :))
Так что имхо мое - шлепать, я еще Кирюху уводила куданть где мы вдвоем были и беседовала долго и упорно, а также заводила домой как только начинались выкидоны на улице. Дома просто игнорила, тяжелоЮ, сердце кровью обливалось, но бывало что играла с ним в молчанку весь вечер. Чтото доходило, чтото нет, чтото сразу, чтото с десятой попытки. Я если честно мальчиков всех такими считаю :) наверное потому что мне такой достался, радует что он старший, тк с Полинкой я просто отдыхаю :)) Держись и сил тебе! 29.07.2009 14:25:49, J7

Шлепки-это еще как педагогично. Не лупить же со всей дури, но ощутимый шлепок хорошо отпечатывается в подсознании вместе с резким "нельзя!" Куда лучше, чем просто слова. Он еще смысла слова не понимает! Малыши они как животные(да-да:)-понимают тон и действия. И уж тем более глупо втирать годовасу, ПОЧЕМУ нельзя, долгими объяснениями. 29.07.2009 11:35:22, педагогично!

нет ничего хуже насилия над слабым, в данном случае над маленьким ребенком! детей бить НЕЛЬЗЯ! агрессия порождает агрессию и не сомневайтесь, что повзрослев ребенок ответит вам тем же! если вы не начнете говорить с годовасиком, вы никогда не наладите близкого контакта с вашим ребенком! 29.07.2009 13:05:02, Lusiena

А в угол - не насилие? А увести домой с прогулки - не насилие? ЛЮБОЕ наказание (кроме "естественных последствий") - это демонстрация власти взрослого над ребенком, и шлепок не лучше и не хуже других. 29.07.2009 18:33:51, маугленок

Шлепок-это не АГРЕССИЯ! Это-воспитательная мера! БИТЬ нельзя никого! Тем более-детей! Наказывать шлепком-можно и нужно! Не сомневаюсь, что многих, если не всех из пишущих здесь, воспитывали именно так, потому что раньше всех так воспитывали, не портили мозги еще тогда западные горе-"психологи" со своей теорией неприкосновенности. И что? кто-то вырос и отлупил маму дубиной? Или сдерживается изо всех сил в желании отомстить? Бред, ИМХО. Шлепок в год и шлепок(да еще прилюдный) в 7 лет-разные вещи! Вот в сознательном возрасте, когда ребенок уже способен понимать слова, можно иными способами действовать. И то не всегда. Поверьте, слова обижают и оскорбляют куда сильнее, чем шлепки! 29.07.2009 16:00:59, да уж...

Не знаю. Меня ни разу не ударили родители, сестру тоже. 29.07.2009 19:08:47, УникаЛьнаЯ

называйте вещи своими именами - легкий шлепок не воспринимается ребенком как наказание, я говорю о маленьких детках до 3х лет, а вот крепкий шлепок это воспитат-ная мера с применением насилия. бъют детей неуверенные в себе особы, неспособные сдерживать свои эмоции, и скорее всего те, кто испытал насилие в детстве.
битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у взрослых: насилие порождает ответное насилие -ребенок продолжает делать то, за что его наказали, но уже изподтишка, и разорвать этот круг очень сложно, увы.
на сем я откланиваюсь, для меня эта тема исчерпана. 29.07.2009 17:48:05, Lusiena

Неуверенные в себе особы как раз пытаются подражать любому новомодному веянию, чтобы показать, что вот они-то выше и правильнее. Борются с собой, с желанием отшлепать(а ребенок отчаянно именно этого порой и "ждет"-но это явно за гранью вашего понимания, так же как и понятие о рамках дозволенного), вьются бабочкой непонятно для чего, потом говорят, что они "выжатый лимон". Ну еще бы, с годовасом не совладать-и себе нервы мотают, и ребенка заставляют нервничать, напрягаться, понимать то, чего он понять пока не в силах, бесятся, что не получается, пишут сюда-и так по кругу. 29.07.2009 17:57:40, да уж...

Так как я понимаю, что это камни в мой огород, считаю возможным тему удалить, так как обсуждение явно пошло не туда, обсуждение моей персоны тут мной не предполагалось. Спасибо за внимание. 29.07.2009 18:16:51, Горошина ©

Если с года лет так примерно до пятнадцати ежедневно лупить ребенка ремнем, палкой или образно говоря бить по морде, то тогда да, повзрослеет и вмажет сам родителю. А если в исключительной ситуации одновременно с "НЕЛЬЗЯ" дать по попе, ничего страшного не случится. По всем моим наблюдениям, в 99% случаев деть именно после шлепка начинает задумываться, почему собственно нельзя драться, сыпаться песком и т.п. 29.07.2009 14:03:52, Улица

В нашем случае в 80% помогает просто строго сказать:"Подходи,буду по попе хлопать",и нежелательное действие прекращается,если нет,то хлопаю,как обещала,но чисто символически практически всегда,но ей обидно.После этого процент понятого со слов возрастает до 90%))) 29.07.2009 14:43:45, MsSquirrel

Ну как-то так, да, согласна. 29.07.2009 16:21:04, Улица

по моему мнению в вопросах воспитания детей плоха любая принципиальность. в том числе и та - что ни разу пальцем не трону, пусть хоть поперек автомагистрали ляжет. 29.07.2009 14:15:49, Natalya L

Мила, в очередной раз не знаю, что посоветовать. То ли мои рождаются уже послушными и сознательными, то ли я в них это как-то воспитываю, но не знаю сама, как. Есть вещи, которые Пашке категорически нельзя делать - например, трогать эл. плиту в Москве и газовую на даче. При этом он может включать/выключать кнопки электроподжига и света в духовке, но НЕ ТРОГАЕТ ручки газовой плиты. Точно так же в квартире. Он может крутить ручку таймера, но все остальное не трогает. Хватило нескольких раз объяснить, что нельзя, и он их больше не трогал. Писали ниже, что они чего-то там не понимают в раннем возрасте. Пашка еще до года очень хорошо понимал мою интонацию. Опасно, нельзя - говорится все очень серьезным и грозным голосом. Точно так же с руганью. Стоило повысить голос, он расстраивался. И обязательно надо все свои угрозы доводить до конца. Не хочет одеваться - не одевайся, только я пойду кашу варить одна. Один раз ушла, а потом стал без проблем одеваться, когда я предупреждала.

Лирическое отступление. Вчера скачет с голой попой по дивану. Давай, говорю, трусики наденем. Вырывается, ногами машет, продолжает прыгать. Через какое-то время берет меня за руку и тащит куда-то. Говорю ему - трусы наденешь, тогда пойдем. Пытаюсь снова их надеть - не хочет. Продолжает прыгать. Я уже ни на чем не настаиваю, своими делами занимаюсь. Через какое-то время сам приносит мне трусы, залезает на колени, подставляет ноги и ждет, когда надену. :)) Надели и пошли, куда он просил.

Еще у нас очень хорошо работает предложение альтернативы. Вот этот шкаф не надо открывать, т.к. там бутылки стеклянные стоят, а вот этот можно - там консервные банки. Их и вытаскивать можно, и обратно складывать. Шкаф с посудой открывать нельзя, а вот этот - с кастрюлями - можно.

Бывает, шлепаю его. Если сказала ему стописят раз, что НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ, то могу шлепнуть по попе или по рукам. На площадке, наверное, надо сразу ребенка сажать в коляску и увозить, объясняя, почему вы уходите. У Пашки был период, когда он в игре начинал кусаться. Как и Маринафф, совершенно инстинктивно легонько шлепнула его по губам. Расстроился очень и довольно скоро кусаться перестал. Я, наверное, совершенно непедагогична :), но со старшими детьми сейчас договариваемся обо всем без проблем. В крайнем случае достаточно один раз рявкнуть. Мама вышла из себя - это уже грозный признак :)) 29.07.2009 09:16:59, Орлуша

Мил, мой в полтора года точно не понимал, что больно и что нельзя кусаться:( Вот только сейчас начал врубаться. Да и то после того, как его самого мальчик укусил:(
У нас по зиме на площадке один мальчишка (года полтора как раз) всех толкал, причем с разбегу и без причины. Дети падали навзничь, плакали. Мама его в ужасе была (да и мы уже опасались). Она стала за каждое толкание его сажать в коляску и пристегивать на 2 минуты (по количеству лет). При этом объясняла, что толкаться нельзя и т.д. - делала внушение. Когда выпускала -тоже внушение. Первое время он орал благим матом, пытался вылезти из коляски, потом орать перестал -принял как данность. Потом стал сам в коляску садиться, когда толкнет ребенка. Потом перестал толкаться:))
Правда, нашлись дети, которые последовали его примеру, но и их таким же образом отучили:) До сих пор такое практикуем, осложняется дело тем, что многие уже без колясок гуляют, но 1-2 всегда на площадке есть -их и используем. Или бывает, сразу ребенка уводим домой или подальше от детей -мол, раз дерешься/кусаешься и т.д. - с ребятками играть нельзя, гуляй один (сиди дома).
Падания "мордой в асфальт" у нас тоже бывают, но гораздо реже, чем в полтора года -тогда действительно по каждому поводу было:(
Период, видимо, такой. Его надо пережить. К 2 годам они становятся понятливей:)))
Я тоже с прогулок буквально месяца 2-3 назад приходила, как лимон выжатый -нас одолевали приступы жадности:( Бдил строго, чтоб его игрушки никто не брал:( Либо лез отбирать (драться/кусаться), либо рыдал на асфальте:( Да и сейчас такое бывает, но гораздо реже -просек наконец процессы обмена:)) 29.07.2009 00:45:45, Иллария

Да, удобно пользоваться чужими детьми для воспитания своего. Это сколько ж он детей перетолкал, пока понял наконец, что нельзя? Это ОЧЕНЬ "педагогично" по отношению к другим малышам, куда педагогичней, чем шлепок:( 29.07.2009 11:55:59, да уж...

может коляска бы и прошла, но по нашему 2-летнему знакомомu я вижу что ему глубоко до фени если ему нельзя играть с другими детьми из за поведения - ему по моему етого и нужно - все игруxи тогда его и мама тоже на него только и смотрит вместо разговоров с подругами - так что метод не очень толковый. тут вопрос из за чего такое поведение и как его изменить что бы не из страxа наказания прекратилось а из за понимания что так нельзя или еще лучше - не xочется. 29.07.2009 07:31:03, Musa982

дети разные, глядя по своему в 1,5 года я 100% могу сказать, что он не понимал "нельзя". И лично я уверена, что они в 1,5 года не понимают, не дооценивают значение этого слова, а если уж мама-папа были не последовательными (да ну тебя, делай что xочешь, включай дальше) , то точо xана.
Укуси его тоже больно. А вообще отдай в сад, там уму разуму научат быстро. И не обращай внимание ради Бога на вопросы у кого что началось.
А на счет битья, то я опять же, из своего опыта скажу, что битье бес-по-лез-но и дело не в педагогичности, прсто они быстро привыкают к этому, потом придется лупить сильно, а это уже плоxо очень. Смысла шлепков не вижу, вот честно. Позже помогает молчание, показать, как обидно. Но сеичас только переключать. Всё имxо28.07.2009 23:24:44, Spunya 
согласна с укусом и битием, все так:)
еще отвлечь помогает, но вот на счет сада - не уверена, такое порой в этих садах происходит, мама дорогая....28.07.2009 23:46:54, anchutka 
Юль, а сейчас понимает? В сад не отдам пока, да и нет у нас таких садов. А про битье. Битье в моем понимании это пинание ногами и руками по морде:). А шлепок - это чтобы обозначить, что не то он делает, как сигнал что ли, что пора сбавлять обороты. Не часто. Все таки я стараюсь убеждением брать:). И еще. Вот все говорят, укуси в ответ, а чем это лучше того же шлепка по попе?28.07.2009 23:31:47, Горошина © 
Потому что шлепок будет из серии "я его уведу с площадки, но как он поймет за что?". Т.е. ребенок укусил, вы дали по попе, с его точки зрения то ли поиграли, то ли наказали (это если шлепок ощутим). Мне кажется именно поэтому на многих детей шлепки не действуют. А вот укусить в ответ на укус действует. Укусить - это как бы дать сдачи. Наглядно объяснить что это конкретное действие приносит дискомфорт. Ну не удивляет же никого что многие дети лезут к горячему, а когда потрогают то все попытки сразу прекращаются. Дети в таком возрасте не понимают почему бить другого плохо. Но получив сдачи от другого ребенка большинство уже не бьет, во всяком случае именно этого малыша :). Не знаю, понятно ли пытаюсь высказаться :), но проверено уже на нескольких поколениях. А слово "нельзя" само по себе, без действий, в этом возрасте они действительно пока не понимают. И чтобы многое объяснить маленькому человечку надо именно опуститься на его уровень.
29.07.2009 00:11:23, Иришка-Мартышка 

+129.07.2009 01:17:30, Spunya 
Нельзя кусать в ответ, ты таким образом встаешь с ним на один уровень. Лучше уж по попе, чем кусать.
28.07.2009 23:53:15, Marinaff 

гы, младшей понятно стало что кусать меня низзя именно после того как я ее куснула. КАК она обиделась :)) а по попе не помогало. Больше не кусается. Со старшим помогало только по попе. Наверное к каждому детю свой подход, хотя канеш лупить ремнем, проводом и прочими бяками - не мое.29.07.2009 14:27:08, J7 
у нас после такого соседский мальчик стал еще больше - понял что такое боль и ему понравилось
ето не метод воспитания, насилие порождает насилие ето уже аксиома прямо29.07.2009 07:33:31, Musa982 
Как же столетиями воспитывали розгами, а? И все окей было. Все понимали, что нельзя и что за это бывает.
29.07.2009 12:01:18, да уж...

ну тогда рожайте стописят детей, как раньше, берите молочныx мамаш, нянь, говорите по французски, отдавайте в гимназии , и следите, чтоб дети исключитлеьно на "Вы" обращались. Вот нравится мне - вытащат эпизод и козыряют им! Да, еще телевизор, компьютер и порчее источники информации уберите, чтобы ребенок потом чего не того не сказал.29.07.2009 12:49:05, Spunya 
Не путайте теплое с мягким. Не перемешивайте воспитание с обучением! Воспитывали ремнем всегда, обучали по-разному.
29.07.2009 16:03:48, да уж...

а меня не лупили, ни разу. Ремнем. 1 раз хлопалкой, за дело, и то несильно. Я невоспитанная получаюсь самсем.29.07.2009 22:15:11, J7 
Ну почему ж?:) Я разве сказала, что небитый=невоспитанны­й? Отнюдь. Но если требуется наказание, то шлепок-ремень имеют полное право быть. Некоторым достаточно одного раза как Вам, и ключевая фраза "за дело"-значит, грамотно наказали, не унизили. Меня тоже нечасто шлепали, помню несколько раз папа ремнем и довольно сильно, но тоже помню, что за дело, поэтому никаких обид.
30.07.2009 16:45:44, да уж...

нельзя кусать систематически, но стоит ОДИН раз донести до ребенка, что это больно.
28.07.2009 23:58:56, Natalya L 

Систематические кусание за гранью моего понимания о воспитании детей....
29.07.2009 00:05:12, Marinaff 

тогда надо по попе не шлепок , а как следует, чтоб оценил. я укусила раз или два, больше не кусался. пока не укусила , всякие "посмотри как больно" не работали никак.28.07.2009 23:58:13, Spunya 
Можно чтоб оценил, это уже от мамы зависит. Но любой психолог скажет что нельзя опускаться до уровня ребенка и делать самой то, что ему запрещаешь.
29.07.2009 00:06:21, Marinaff 

я не знаю, как обьяснить, что мне больно от укуса. Плакать и xныкать это вообще глупо. Не разговаривать с ребенокм 1,5 лет, чтобы понял - бред, имxo.29.07.2009 01:18:34, Spunya 
+1
Шлепок - это телесное проявление моего недовольства, как поцелуй - проявление моей любви.
28.07.2009 23:52:21, маугленок 

Однако же ребенку доступно только проявение любви по отношению к тебе? Шлепнуть тебя он не может? :)28.07.2009 23:54:08, УникаЛьнаЯ 
Когда ребенок недоволен он обычно плачет :)
29.07.2009 00:11:52, Marinaff 

А мама ругается. Вполне равнозначно :) Шлепки-то куда вписать?29.07.2009 00:18:54, УникаЛьнаЯ 
В сильную ругань
29.07.2009 00:26:29, Marinaff 

и в сильный плач, да? :)29.07.2009 00:33:14, УникаЛьнаЯ 
В плач, вопли, истерики. ИМХО шлепок, как и укусы должны быть естественны, тогда они работают. А когда ситуация искуственная, то ее эффективность воспитательная равна нулю. Я шлепнула по губам младшего когда он меня укусил за сосок, шлепнула абсолютно инстинктивно, ему хватило этого опыта.
29.07.2009 00:42:30, Marinaff 

Это та же ругань, только на понятном ребенку языке.
29.07.2009 00:24:23, маугленок 

Т.е. человеческую речь не понимают? :))) 
Сорри, уже смеюсь :)29.07.2009 00:34:20, УникаЛьнаЯ 
В возрасте около 1 года? Ну в общем да, не очень-то понимают. И уж точно еще не понимают интонаций и оттенков речи.
29.07.2009 00:50:33, маугленок 

Ты мне прямо столько нового рассказала :) Интонацию-то они точно понимают, и раньше года. Как и оттенки. Вот смысл пространных объяснений может не усвоиться, хотя то,что смысл _есть_ - запомнят :)29.07.2009 01:40:34, УникаЛьнаЯ 
Как? Как он может понять изначально, что ТАКАЯ интонация - это признак недовольства? Разве понимание интонаций - врожденная способность? :) По-любому надо дать это понять через первую сигнальную систему :). Не обязательно шлепки, можно и игнор и лишение игрушки и т.д. Но не вижу, чем шлепок хуже любого другого варианта.
29.07.2009 02:08:35, маугленок 

Так ты же с ним с рождения разговариваешь! Да и вообще они мамино настроение чувствуют, и интонация изначально связывается с этим...29.07.2009 12:06:10, УникаЛьнаЯ 
Не может. И меня нисколько не смущает, что у нас с ребенком разные права. У нас и обязанности разные, а права без обязанностей не должны существовать.
Кроме того, у меня вторая сигнальная система развита лучше, чем у 1-2-летнего ребенка - я нормально понимаю словесное выражение недовольства.
29.07.2009 00:09:30, маугленок 

:)))
А я за максимально равные права и обзанности :) По возможности все делаем вместе, и нагрузка у всех есть - пропорционально возрасту примерно равная, наверное.   29.07.2009 00:12:21, УникаЛьнаЯ 
Ну о чем говорить, если родитель уже признает равными права и обязанности ребенка? Вы ей и взрослые фильмы даете смотреть, и вино пить? Тогда уж надо совсем по-честному.
29.07.2009 12:06:21, да уж...

А кстати, чего анонимно-то? :) Чувствуете, что пишете не то что-то?29.07.2009 15:02:04, УникаЛьнаЯ 
Я все то пишу. Дешевые оправдалки с вашей стороны не катят:)
30.07.2009 11:44:04, да уж...

Телевизор вообще не смотрим практически, да ей и не интересно. Вы логику не понимаете, да? :)
Мне _интересно_ смотреть "взрослый фильм", это удовольствие. Для годоваса это не удовольствие ни разу, или обязанность или вообще бессмыслица. Это для нас с дочкой неравнозначные зантия - просмотр одного и того же фильма. В этом смысле, очевидно, никто ей фильмы не показывает. Но - я имею право смотреть фильм, получая удовльсвие от занятия. А ребенок имеет право на занятия, которые доставляют ей удовольсвие - например, под моим присмотром ковыряться в шкатулке с колечками или листать журналы :) 
С вином тоже - если предположить, что я люблю вкус вина и поэтому иногда пью, то ребенок, соответственно, тоже пьет то, что ему вкусно: например, сладкий компот. Хотя сахар - не слишком-то полезно :)))29.07.2009 14:55:25, УникаЛьнаЯ 
Не, вот тут не соглашусь. Обязанностей и ответственностей у меня больше, а значит и прав тоже больше. Фиг им, а не равноправие, нос не дорос:-)))29.07.2009 11:02:43, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!) 
Лена, ну не могут у взрослого человека и 2-3-6-летнего ребенка быть одинаковые обязанности. Вы можете вместе резать салат, но о том, что будет на ужин, думаешь ты, а не она.
Разговоры про "равные права" - это только игра, уж извини. Или Яся правда всерьез решает вопрос про летний отдых семьи? Про то, куда ей пойти учиться? Про то, делать ей или нет прививки?
Обязанность - не с том, чтобы порезать салат или там пыль вытереть. Обязанность предполагает не просто участие в деле, но ответственность за дело.
29.07.2009 00:22:02, маугленок 

Ты меня читаешь? Говорю же - пропорционально возрасту у нас равная нагрузка в части обязанностей.Яся не решает, конечно :) Но она, например, сознательно сидити ждет, пока я что-то сделаю, прежде чем возьму ее на руки, помогает убирать игрушки и вещи и т.п. Для ее возраста это требует усилий равноценных,если не больших, чем я предпринимаю, "отвечая" за ужин. Ужин сбцать - для меня не сложно абсолютно, а вот в год усмирить себя на 10-15 минут и выполнить тем самым мою просьбу - сложно невероятно. А от ее усилий зависиткак раз приготовление того ужина, к слову :)29.07.2009 00:28:40, УникаЛьнаЯ 
Обязанности пропорционально возрасту? Прекрасно. Так ведь и права пропорционально возрасту. Я имею право шлепнуть его, он имеет право высказать свое недовольство криком, мимикой и жестами...
29.07.2009 00:54:40, маугленок 

Это разные категории. Ты можешь _говорить_, он - только плакать и  кричать. Это - различия по возрасту. 29.07.2009 01:41:39, УникаЛьнаЯ 
Я-то могу говорить, но он не может понять мои слова. А я его крик понимаю.
29.07.2009 02:00:46, маугленок 

загадка. мои понимают.29.07.2009 12:06:30, УникаЛьнаЯ 
все дети разные. для двух из моих детей сидеть спокойно 15 минут в год - абсолютно не достижение. для двух других - скорее нереально.
29.07.2009 00:35:37, Natalya L 

Искренне не представляю ребенка, который в год легко будет  сидеть 15 минут и ждать маму, в то время как хочет вылезти из стульчика своего... Если у Вас двое таких послушных - это просто шикарно :)))29.07.2009 00:43:31, УникаЛьнаЯ 
они не послушные. они просто могут сами себя занять.
29.07.2009 00:48:43, Natalya L 

В нужное маме время и в нужном месте  и абсолютно без усилий? :) Золото, а не дети.29.07.2009 01:42:20, УникаЛьнаЯ 
укус это тоже самое, а когда он включае микроволновку, а ему зачем-то по попе шлепает, связи не видит, лично я тожё)) а укус - укус :)
Сеичас понимает гораздо больше. Например, я до последнего ему талдычила, что нелзя в рот, нельзя в рот, он жрал все подряд. Буквально недавно заметила - поднимет гадость какую-нибудь, на меня зырк, я наxмурюсь, головой мотаю , типа нельзя, он берет и выкидывает и не просто, а в мусорку! вот как неделю, дней 10 стал так делать. Ну давала бы я по губам (как тут недавнокто-то писал) или по попе, то на меня бы уже не смотрел, типа можно или нет, а убежал, заныкался, чтоб не получить и сожрал бы таки :))28.07.2009 23:42:24, Spunya 
Ой! И моя такая же! Раньше все в рот, а я ей - КАКА и в муссорку. так теперь она подберет бумажку и сама КАКА и в муссорку:)))
29.07.2009 14:34:02, вернаяжена 

:) в полтора года заканчивается этап поедания всякой всячины:)
или пробования всего на вкус.

это классика жанра:)29.07.2009 14:54:28, tЮлька 
Нет, ему по попе шлепают потому, что он не услышал стопятьдесятпять нельзя и как сигнал, что пора бы уже вынуть бананы из ушей и услышать. А в мусорку тоже носит, ага, только камни себе в рот складывает. Хорошо не окурки и не пробки, как Катя делала.28.07.2009 23:45:33, Горошина © 
ой, Мила, да какие бананы в ушаx!! Не знаю как у твоей старшей, но у моей такие бананы-ананы сеичас, что ничем не вынуть, тоьлко игнором ее неслышанья :)) ну мелкий еще! столько всего вокруг, все xочется, а тут призывают:)) я обьясняю исключительно глаза в глаза, спокойно и твердо, если надо придерживая его (если рвется куда-нибудь )28.07.2009 23:51:10, Spunya 
У старшей в ушах нормально, у нее в мозгу бананы. То есть она слышит, реагирует типа "ага" и все. Вот сумку с дачи вторую неделю разбирает.28.07.2009 23:55:43, Горошина © 
"ага" это уже рефлекс :)) и еще "щас" "уже" и коронное - "ЗАВТРА"28.07.2009 23:56:50, Spunya 
Да, сумку она разбирает именно "завтра, честное слово, вот встану и сразу разберу".28.07.2009 23:58:45, Горошина © 
Мила, подпишусь почти под каждым словом - мыслим одинаково.28.07.2009 23:33:16, Miss Tery 
Миллион процентов про непонимание "нельзя" и "не надо". По-моему, наоборот, включается азарт от этих слов..28.07.2009 23:27:24, Miss Tery 
Фигня. Прекрасно они (мои конкретно) понимают. Может, конечно, и врожденное:-) Но я считаю, что это результат моей последовательности с самого начала.
Я не говорю, что они ВСЕГДА слушаются, но уж точно, они всегда знают, что делают что-то запрещенное:-) Ну и нечасто нарушают, кстати.29.07.2009 11:07:11, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!) 
и всё же дети очень разные. бывают понимаюти и в 1,5 года.28.07.2009 23:38:16, Любаня 
опят же, смотря что кто требует. один и тот же ребенок у рзныx родителей будет понимать и не понимать в 1,5 года.28.07.2009 23:53:14, Spunya 
Бывают. Бывают вообще идеальные с рождения.. Но у меня не совсем такой :), хоть и жутко любимый :)28.07.2009 23:39:29, Miss Tery 
да, как знак - ооо, сеичас будут эмоции, давай колбаситься :)) Мой только вот на дняx реально стал понимать, что это нельзя, значит нельзя, но это не значит, что он этого не сделает, но приостановится xотя бы :))да че говорить, 11и летней и то не каждое нельзя - нельзя:)) ну и я сама..какое там нельзя :)))28.07.2009 23:32:29, Spunya 
Сто пудов про "давай колбаситься"! Вот и у меня: приостановится, смотрит хитрющими глазами, только отвернусь - раз, пакость готова. А пакости реально опасные: оторвать клавишу от выключателя и сунуть туда пальцы. Выдвинуть с разгону тяжеленный ящик (защиту туда никак не приладить) так, чтобы он грохнулся на пол и чуть не отбил ему ноги. Включать духовку со сковородками внутри. Скручивать башку стиральной машине. Переворачивать горшки с цветами.. Да долго можно перечислять. И что, предупреждаю по 20 раз (без преувеличений) - ноль реакции.28.07.2009 23:37:12, Miss Tery 
а у моего еще фишка:например, подойдет к старшему..стукнет его по голове или ущипнет..вдруг видит - я засекла это действо..вдруг..открывает рот как сирена, слезы натуральные и кричит ""аааа..Леля меня обидел..аааа...обидел Сасу....Саса бо-бо..ааа" Я просто выпадаю от такого, даже не знаю, как реагировать...:)29.07.2009 00:36:06, nata2703 
Вот ведь, а?! :))29.07.2009 10:18:57, Miss Tery 
лучше всего никак. отвернуться и предоставить им самим разбираться. типичная провокация.
29.07.2009 00:39:12, Natalya L 

ой ,Наташ...да у нас эти провокации..каждые 5 минут..практически стиль общения:)) потом любовь, потом опять провокация:))29.07.2009 01:32:46, nata2703 
Я через это проходила. когда у меня хватает нервов с абсолютно равнодушной миной не вмешиваться, остается 5% от провокаций. если я начинаю разруливать, появляется 105. буквально в тот же день.
29.07.2009 12:08:12, Natalya L 

Гы, а на фотках он сущий ангел:)28.07.2009 23:38:32, Горошина © 
Угу-угу, твой тоже :))))28.07.2009 23:40:59, Miss Tery 

Я вот всю читаю-читаю про "непедагогично" и улавливаю странную закономерность: чем более "педагогично" настроены родители, тем более разнузданный ребенок у них растет. Я считаю, что пресекать кусание-битье-истерики на асфальте (читай, если нужно, то и по рукам дать) можно и даже нужно. Мой не понимает устных увещеваний. Вот 20 раз скажешь "не делай" ровным, спокойным тоном - нет, все равно пакостит. Как тут держаться в рамках "педагогичности"? И не растим ли мы в этих "рамках" заевшихся, оборзевших барчуков, которые пинают прилюдно мать, сыпят песок в глаза другим детям в песочнице, швыряют в лицо бабушке творожную запеканку и т.д.? Этот вопрос в последнее время (в свете частых постов подобного рода) меня очень и очень волнует..28.07.2009 23:12:09, Miss Tery 
Регина Олеговна, авот представьте себе, что здесь тк большинство. Детей шлепать нельзя, грубо разговаривать тоже не приветствуется, зато дети у слишком свободные вырастают, делают что захотят, пока на пути не встретится кто-то борзее и круче да та даст рожу, что жизнь принимает сАвсе оборот.
29.07.2009 18:11:38, elmi 

Мне про старшего все (обе бабушки, соседка и мой брат) предсказывали самое мрачное будущее. "Он тебя ни во что не ставит!", "Ты с ним еще наплачешься!", "Страшно подумать, что из него вырастет!"
Сейчас ему 6,5 лет. Бабушка на него не нахвалится - на огороде помогает, за младшим следит и вообще совершенно разумный, сознательный и ответственный человек.
Правда, я совершенно не педагогична. Я могла (и могу) и наорать, и шлепнуть... Но я с самого начала имела целью вырастить не _послушного_, а сознательного ребенка. И когда мама упрекала Володю, что он не с первого раза слушается :), спорит и оговаривается, я всегда отвечала: "Я не щенка дрессирую, а человека воспитываю."
29.07.2009 00:04:05, маугленок 

Согласна. Тоже стараюсь вырастить не столько послушных, сколько сознательных и самостоятельных, при этом уживающихся с окружающими. Тоже "комплименты" слышала, когда старшая в раннем детстве зажигала.
Я, кстати, тоже и рявкнуть, и шлёпнуть могу. Мать тоже человек, нечего её доводить :). Старшая (9 лет) уже научилась всё просекать, папе говорит на днях: " Ладно, лучше мы с Андреем прекратим скандалить, а то мама сейчас в гневе будет" :). Скандал-то пустяковый был, из-за того, в какую игру сначала играть, а в какую потом. Уступать никто не хотел просто, пока мой взгляд не увидели. Знают, что ещё пара минут спора - и игры не будет вообще никакой. И всё вдруг мирно решилось.
Кстати, мои дети никого не кусали. Старший пытался в полтора года сестру старшую бить. Прекратилось быстро. Я писала уже: уносила и резко клала на кровать в другой комнате со словами: не смей обижать мою дочку!!! Морда лица у меня была соответствующая, говорила громче обычного, тон угрожающий. Мне была не важна непедагогичность или педагогичность, я просто очень не хотела, чтобы мою пяти-шестилетнюю девочку годовалая деточка чем-нибудь лупила. И всё. Сейчас мои могут тихо там ущипнуть друг друга или толкнуть. Если я это увижу - их ждёт наказание: предмет спора будет изъят или отдан тому, кого толкнули, без учёта справедливости. Я, в принципе, весьма демократичная мама. Но агрессию, тем более в отношении "своих", тем более физическую, подавляю жёстко. Пусть ищут другие способы договариваться, подраться всегда можно успеть,29.07.2009 10:51:28, День Рождения (aka Иринкин) 
Точно сказано про "сознательность" - именно ее и добиваюсь. Послушный - не цель :)... Буду надеяться, спасибо )29.07.2009 00:06:27, Miss Tery 
:) Регин, я, наверное, впала в детство, или совсем отупела от роли мамы, но позволь тебе с уверенностью сказать, что:
1)"20 раз скажешь "не делай" ровным, спокойным тоном - нет, все равно пакостит."
это не совсем верно, вот тут начало статьи, как раз наш случай. Он просто не понимает " ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ"
http://www.logoped.ru/razvi06.htm
деть еще не понимает значение слова, он пока "запоминает" его звучание и ассоциирует произношение этого слова с сопровождающими его жестами, выражением лица и т.д. но сам смылс почти всех слов ему не ясен.

А вот еще на счет "НЕЛЬЗЯ" и "НЕ ДЕЛАЙ" http://www.rodim.ru/conference/index.php?showtopic=30300

С Санькой я так же мучилась, а теперь пытаюсь прислушиваться к мнениям и советам психологов, иногда получается. У Сани истерик не было, с Настей сложнее, пытаюсь предотвращать, иногда выходит, иногда не очень :)))28.07.2009 23:44:23, anchutka 
Аня, какое "значение слова"? Он делает одну и ту же бяку изо дня в день. Видит, что я бешусь из-за этого. Слышит, как я каждый раз произношу одно и то же - хотя бы на уровне рефлекса должно отложиться? Неужели не возникает ассоциативный ряд "делаю - плохо, не делаю - мама гладит по голове"? Ну, тогда я не знаю.. Тупость какая-то (((28.07.2009 23:50:20, Miss Tery 
он делает эту "бяку", не из-за самой "бяки" ему интересна твоя реакция гораздо больше ИМХО
Он запомнил, знает, как ты отреагируешь, ему это нравится, вот он и делает ЭТО, чтобы еще раз увидеть твою реакцию:)
попробуй изменить свое отношение к тому, что он делает.
1) не обратить вообще никкого внимания, сделать вид, что тебе вообще это не интересно и никак не трогает тебя.
2) отвлечь его, переключить его внимание на что-то интересное, придумай что-нибудь.
И очень заинтересованно делай, или говори это сама, только твой интерес к тому что ты делаешь/говоришь/пок­азываешь отвлекая его должен быть искренним.28.07.2009 23:57:07, anchutka 
Ну как я могу не регировать на разбитый вдребезги горшок с цветком, например? (перебил уже штук 5) Или на поломанный в N-ный раз ящик, в который он в очередной раз влез целиком, хотя я сто раз просила не лезть и объясняла, что и почему очень спокойным и рассудительным тоном? Только на транквилизаторах, наверное, придется жить мне в таком разе..29.07.2009 00:02:28, Miss Tery 
Горшки все бьют временами :) Подними туда, где не достанет. Ящик вообще убери - ну не возможно же в него не лезть, если ящик сам зовет! :)29.07.2009 15:03:16, УникаЛьнаЯ 
В том возрасте, в котором сейчас Ваш ребёнок, за ним нужно постоянно следить. Или держать его далеко от всех горшков. Как - это Ваша забота. Организуйте пространство для него, где он будет спокойно сидеть, играть, ползать и в доступе у него не будет опасных вещей. Понимаю, что надо дела делать, работать и всё прочее. Но другого выхода нет, если Вы не хотите от всего ценного быстро избавиться. Потерпите лет до 3,5, там они умнеют. Некоторые даже чуть-чуть раньше. Но и там следить надо, чтобы ничего не съел или в нос не запихнул, к примеру. Объяснять можно, конечно, хоть сто раз, что это можно, а это нельзя, но следует просто не допускать возможность совершить то, что не надо совершать.29.07.2009 11:05:01, День Рождения (aka Иринкин) 
Регин, у нас Кузя на дверцу духовки лазил с года до двух -ему бесполезно было объяснять, что нельзя, что опасно и т.д. Он еще на этой дверце подпрыгивал иногда, грозя перевернуть всю плиту:(((
Вот только в 2 года до него дошло, что значит нельзя, заменили ему эту дверцу на табуретку и теперь он сам каждый раз мне говорит, что папа будет ругать, надо на стульчик!
Ну в 1,3 я бы сильно удивилась, если б он чего понял... Цветы все я вынесла в общий коридор, некоторые отдала соседке на время. Фиалки все мои (150 сортов) переехали к подруге (надеюсь, временно). А что делать? Самый трудный возраст - с года до двух (для меня точно!), т.к. еще ни фига не понимают, но уже достаточно ловкости и умишка, чтоб нахулиганить:(((29.07.2009 00:53:28, Иллария 
Во! Надо пережить-переждать :). Не знаю, что останется от моих нервов к 2-м годам ))29.07.2009 10:04:34, Miss Tery 
Переживешь, а потом еще и скучать по этому возрасту будешь и самые-самые ужасные истории будешь всем со смехом рассказывать:)))29.07.2009 11:03:37, Иллария 
:)) ты меня это, не расстраивай раньше времени :))29.07.2009 12:21:30, Miss Tery 
Регин, а убрать цветок, чтобы он был недосягаем, невозможно?
И цветок цел, и нервы твои.

на счет ящиков, окон, дверей, розеток, есть в Икее, в Мазе тоже есть всякие ограничители, "затыки" и прочее для безопасности.
Может сделать так, чтобы Дениска не мог открыть самостоятельно ящик этот?

кстати, а почему нельзя лезть в ящик? ... извини:)

просто моя все открывает, вытаскивает, пересматривает, щупает. Я убрала все что хрупкое и колется/бьется остальное потом обратно складываю.
Она не хочет в игрухи играть, не могу заинтересовать, а вот ящики/шкафы и прочее - самое интересное:)29.07.2009 00:16:42, anchutka 
Про ящик: нельзя, потому что он тяжелый очень (мебель старинная) и если упадет ему на ноги, переломает все плюсневые кости ((. А залочить его нельзя - ни одна защелка не держится.. Про цветы - достает со всех мыслимых мест. На потолок крепить, что ли, не знаю..29.07.2009 00:19:41, Miss Tery 
мдя.. никаких условий для ребенка:)) шутка такой:))
ну на счет ящика, согласна, но можно подумать, не амбарный замок, но что-то должно его закрыть и не пускать открыться. Неужели Дениска справляется с антиквариатом?

А для цветов, дорогая моя Регишка, придется полочку сделать.
Зови в гости, муж перфоратор возьмет, сделаем полочки и жизнь наладится.

Про свою напишу
1) кусает до крови, причем всю семью
2) вырывает папе волосы на груди и пупке (папа смотрит на меня с пониманием во время эпиляции ног)
3) какает исключительно на пол, причем в разных местах, под столом, в закутке, там, где ее сразу не заметишь, делает это быстро, профессионально и ничто не может помочь мне усадить на горшок ее по большому, или хотя бы над горшком на руках
4) если что-то из еды не понравилось, может полететь мне в лицо фонтаном
5) чуть что не по ее, на пол и головой об пол:)
ГЫЫЫЫ:) у меня тоже подарочек растет, но если с САней я реагировала бурно и теряла нервные клетки даже по незначительным поводам (это они сейчас незначительные для меня) то с Настей я учусь реагировать так, чтобы в кащенко не попасть, иначе - труба.29.07.2009 00:32:20, anchutka 
Это правда - условий для годоваса тут нет, но поделать нечего..
В гости приезжайте и без перфоратора!!
А вот списочек, конечно, не для слабонервных )). Завидую, мать, твоей выдержке!! Я б от одних покаков застрелилась бы )))29.07.2009 10:06:59, Miss Tery 
:)
у меня первый - идеальный:)
поэтому я теперь получаю по башке. Регин, это не выдержка, это годы уже :) и опыт с первым.
Все пройдет, потом скучать по малявке будешь, что он был такой махонький, класснючий и т.д.
так что я просто наслаждаюсь и все, а если что-то и начинает меня выводить, сразу вспоминаю про то, что детки очень быстро вырастают!!! И все их милые шалость закончатся, кожа на попке уже не будет такой бархатной, на ручках не покачаешь и т.д. и т.п. Мой саня уже стесняется просто поцеловаться со мной, вот так-то29.07.2009 16:54:34, anchutka 
А зачем беситься? Говорить "нельзя" и прекращать действие. Скоро дойдет :)28.07.2009 23:55:22, УникаЛьнаЯ 
Счастливая мать спокойных детей )). Сытый голодного не поймет - у нас просто разные по темпераменту дети. Вот Милу я прекрасно понимаю, о чем она :)29.07.2009 00:03:41, Miss Tery 
Давай махнемся детьми на недельку? :)29.07.2009 00:05:40, УникаЛьнаЯ 
Два на одного?? Так нечестно!! :)))))29.07.2009 00:09:36, Miss Tery 
Не, мадшими, конечно :) Старшая завтра с папой отбывает на море :)29.07.2009 00:19:21, УникаЛьнаЯ 
Давай! Только, чур, ребенка мне портить излишней заботой :)))29.07.2009 10:07:47, Miss Tery 
Портить или НЕ портть? у меня излишней заботы не дождешься, собственно :)
Давай хоть встретимся, посмотреть хочется на вас :)29.07.2009 12:07:33, УникаЛьнаЯ 
Встретиться надо, ага. Но вы от нас далеко, по-моему, очень.. В Меге Белая дача бываете? Может, там замутим что-нить?29.07.2009 12:22:20, Miss Tery 
я свою не бью и не повышаю голос.
полно других методов воздействия, которые не травмируют ребёнка.
всё что ты описываешь - проходили. и еду, и на полу.. детей только не била пока.

всё проходит, только она границы дозволенного проверяет.

и я НЕ буду бить и повышать голос на неё, меня не били и не кричали на меня, и на сестрёнку также.

выросли очень даже вменяемые дети.28.07.2009 23:29:19, tЮлька 
Нервы мамы - залог успеха ))28.07.2009 23:40:00, Miss Tery 
ага, я ней стала ужасно спокойная.

даже знакомые обращают на это внимание:)28.07.2009 23:44:45, tЮлька 
Кхе-кхе... Что принимаешь на грудь? )) Пароли-явки - буду записывать :))28.07.2009 23:46:32, Miss Tery 
ничего. сама удивляюсь:)

наверно гормональный фон поменялся:)

ну может ещё высыпаюсь до 10 утра:)28.07.2009 23:48:07, tЮлька 
Срочно надо бросать кормежку, может, гормоны и впрямь ))28.07.2009 23:51:58, Miss Tery 
так я опять кормлю. никак кормление не повлияло и не влияет.

когда кормлю ещё проще:)[ссылка]
29.07.2009 00:11:28, tЮлька 
Фигасе!.. Случай на грани фантастики ))29.07.2009 00:15:51, Miss Tery 
:)
я совсем реальная:)29.07.2009 00:16:19, tЮлька 
У меня давно нет кормежки:)28.07.2009 23:56:08, Горошина © 
Понятно. Продолжаю кормить )))29.07.2009 00:04:07, Miss Tery 
А мне всегда казалось, что у "педагогично" настроенных в массе "попадаются" вменяемые дети в итоге :))) У меня вторая растет, ТТТ, вполне вменяемый деть, да и первая тоже ничего.  Это не только я считаю, это и знакомые говорят :) При том, что я вполне "педагогично" настроена, даже больше :)28.07.2009 23:21:40, УникаЛьнаЯ 
вопрос всем педагогичным. без подвоха, реальная история. что вы будете делать, если ваш ребенок 2,5 лет, сидя рядом с вами у раковины, вдруг ни с того ни с сего плюют в полную миску салата, которую вы нарезали на семью?
28.07.2009 23:34:49, Natalya L 

я бы дала по губам на уровне инстинкта, не задумываясь. а уж потом объяснила бы. но мне кажется в 2.5 года и объяснять не надо - он уже знает, что гадость сделал. то есть требуется именно наказать, а не разъяснять
29.07.2009 07:54:37, Tulsa 

Это мой младший. Он и в салат плюнет, и на постель... Беру руками за голову (звучит как-то неуклюже, но надеюсь, что понятно - удерживаю лицом к себе), внимательно смотрю на него и ОЧЕНЬ строго говорю, что плевать НЕЛЬЗЯ.
Испорченную часть салата выбрасываю, дорезаю еще.
28.07.2009 23:56:40, маугленок 

эээ... МОЙ не плюет :) То есть я реально такого не представляю. 
А так - получает мою реакцию и потом помогает нарезать другую миску салата, а сам ест из этой. Другое дел, что если уж он сидит у раковины со мной, то и помогает изначально творить тот салат... Едва ли потом плюнет :)28.07.2009 23:38:22, УникаЛьнаЯ 
условия задачи уточняются. ребенок обычно в съестное не плюет, максимум в туалет мог до этого плюнуть. салат он не будет есть ни в жизнь. равно как и не может его вместе со мной резать.
28.07.2009 23:44:22, Natalya L 

он ждет реакции - при етом ему все равно положительная она или отрицательная. Отрицательная не работает. Ход дамкой - не реагируйте, ждите чего нибудь xорошего и тогда уже по полной катушке - внимание, поxвалить погладить и т.п.. вырабатываете алгоритм - делает xорошее, мама стоит на ушаx от счастья29.07.2009 07:41:01, Musa982 
ответ неправильный. ребенок за последние 2 недели перед этим многому научился. рамки дозволенного стали стеснять, прощупывает новые границы.
29.07.2009 12:09:43, Natalya L 

А почему, сорри, не может резать? Ну так может брать овощи, мыть, перемешивать, масло-майонз лить, солить... Моя вот точно не мга сидеть рядом и не участвовать в процессе - т.е. помогала бы в приготовлении. Собственно, старшая и пмогала всегда :)
Понятно, что раньше не плевал - иначе бы не посадили его рядом с миской :) Плюнул не со зла, а от недодуманности, скуки и интереса. Или не знал, куда плюнуть :)  
28.07.2009 23:48:39, УникаЛьнаЯ 
опять же по конкретному примеру. обычно он там просто сидит и смотрит. может действительно посолить, поперчить на этапе, когда я достаю соль. вопрос почему плюнул, для меня не стоит. ответ на него я знаю. вопрос про реакцию на такой плевок. мое утверждение - те, кто пропагандирует только педагогичные меры - таких ситуаций со своими детьми не переживали, и, как вы пишите, даже в теории представить не могут. и причина эта отнюдь не распущенность ребенка как общий случай. сестра-двойняшка при точно таком же воспитании именно что одуванчик. ей такое точно и в жизни бы в голову не пришло. ... и оставив плевок в стороне - а на велосипеде на дорогу с разбега? тоже не пробовали? зная, что он точно знает, где надо останавливаться.
28.07.2009 23:57:19, Natalya L 

Я в 2,5 года говорила строгим тоном: ой, у меня дома верблюд есть, оказывается. А верблюдов держат только в зоопарке. Пошли, в зоопарк тебя отведу (ребёнок знал про верблюда). Действовало. Старшая не плевалась. Я так понимаю, это больше мальчикам свойственно.29.07.2009 11:14:03, День Рождения (aka Иринкин) 
Я в вопросах плевков не теоретик :(((. Тем не менее ребенка за них не бью.
Правда, последнее время он редко плюется, все реже и реже. Может, действует мой ОЧЕНЬ строгий тон?
29.07.2009 00:30:21, маугленок 

я бить намеренно не собиралась. но реакция ребенка впечатлила и плевок был разовым. равно как и выезд на велосипеде на дорогу.
29.07.2009 00:37:20, Natalya L 

Выезд на дорогу - в какой возрасте? Тематического я просто не отпусскаю от себя на такое расстояние. Нетематический (в 5 лет) получил конкретно по попе и предупреждение, что в следующий раз он лишится велосипеда (и он знает, что это было бы сделано).
29.07.2009 00:16:21, маугленок 

2,8 выезд намеренный. не то что он не знал, что там надо останавливаться. просто из серии "на зло". велосипеда лишился до конца дня. по попе не получал.
29.07.2009 00:19:16, Natalya L 

Повторюсь - в этом возрасте вблизи от дороги у меня ребенок не был один (младший, соответственно - не будет).
В таком возрасте велик, может, и не стала бы выбрасывать, но отняла бы куда больше чем до конца дня. Может, на неделю.
29.07.2009 00:27:05, маугленок 

На дорогу пробовали. Потом 15 минут прогулки ходила строго за руку со мной и без велосипеда. Больше не повторялось :)
Именно плевок - такого не было, т.к. моя вообще плеваться не умеет :) А остальное,  имхо - не столько в ребенке дело, сколько в образе жизни... В смысле, взаимного сосуществования с ребенком :) Если он в 2,5 года "там просто сидит и смотрит", то это уже подвиг - моя б нен сидела вообще при таком раскладе :) А вот участвовать всерьез в готовке - это да, интересно. Но тогда и портить намеренно не будешь блюдо. А ненамеренная порча приравнивается к форс-мажору и проступком не считается :)29.07.2009 00:02:22, УникаЛьнаЯ 
за салат мой ребенок символически получил по губам и больше никуда не плюет даже ради интереса. обсуждать педагогичность не очень осмысленно потому как на неожиданный от него поступок последовала неожиданная с моей стороны реакция. второй раз, будучи готовой к такому повороту событий, я бы его по лицу не шлепнула. выбег с велосипедом на дорогу был гораздо более опасным экспериментом. ребенок был просто взять в одну руку, велосипед в другую и отведен домой. к такому поведению я была готова. потому что я перед этим не пошла с ним туда, куда он хотел, и мы пошли туда я хотела. поэтому и реакция была осмысленной. что я хочу этим сказать? шлепки, по попе, по лицу ли, или по рукам - это либо интстинктивная реакция, либо жесты отчаяния, либо вымещение раздражения. педагогичности в них действительно не очень много, особенно если они входят в систему. но иногда, как разовая реакция, они помогают.
29.07.2009 00:09:45, Natalya L 

У меня, видимо, инстинквно шлепки не выходят :)29.07.2009 00:20:58, УникаЛьнаЯ 
или ваш ребенок изначально белый пушистый. у меня старшая дочь тоже не дает каких-либо причин инстинктивно или осмысленно себя шлепать. она не плюет в салат, не выбегает на дорогу, не ложится на землю, и в общем очень прогнозируема. сын же креативный, эмоциональный, активный. что только ему в голову не приходит, иногда очень неожиданные вещи.
29.07.2009 00:26:43, Natalya L 

_Оба_ моих ребенка. А так же младшая сестра в свое время :) Ну конечно, семья "белых и пушисты" :)))))
Как раз старшая вполне пробовала и на дорогу выбегать, и убегать, и на земле валяться - все в свое время. Прошло :)29.07.2009 00:36:18, УникаЛьнаЯ 
может быть и оба. не имея такой девайс, как мой сын или сын автора темы, абстрактно очень трудно себе это представить. любая книга по психологии вам расскажет что такого просто быть не может, что ребенок в год не может делать назло. зуб даю, что мой сын в год ходил бить массивным деревянным кубиком в стеклянный шкаф, только потому что знал, что этого делать нельзя. вверху вопрос про наследственность - мой сын точная копия моего мужа. я от свекрови знаю, чего от него ждать :-)) именно на основе рассказов свекрови как делать не стоит я соствила себе картину, как воспитывать сына.
29.07.2009 00:46:12, Natalya L 

Девайс, гыгы:). Назло делает сто процентов, смотрит на меня глазами чистыми-чистыми, а руки так и тянутся, так и тянутся:)29.07.2009 10:53:40, Горошина © 
+100 про "на зло" и кубики в стекло...29.07.2009 10:08:53, Miss Tery 
Может. Только не назло, а продолжая играть. Они с трудом понимают границы игры, потому что в год все - игра. Резкое изменение маминого поведения может быть сигналом, что это не весело -например, недовольство и прекращение общения одновременно с пресчением действия НЕнадолго - только до осознавания ситуации, вернее, изменения ситуации.Или, как вариант - для привлечения внимания мамы. Яська давно уже обнаружила кнопку выключния компютера, и если я слишком погружена в работу, а ей мама нужна срочно, просто вырубает комп :) Вернее, раза 3-4 вырубила. Но появившаяся мама ее не обрадовала, и она перестала "вредничать" :) А когда ей просто кнопка радии кнопки интересна - это я вижу и успеваю просто предотвратить и предложить другие кнопки :)29.07.2009 01:47:07, УникаЛьнаЯ 
я со своим сыном все возможные воспитательные теории прочитала и выучила наизусть. помогла мне только одна теория, не очень далекая от того, что вы описываете как по методам, так и по концепции. если мой сын буянит, значит ему просто мало места. или физически - надо идти гулять чтобы прекратить безобразие. или морально - когда он чувствует себя недооцененным, и полагает, что он старше, чем думает мама, и пора бы разрешить ему что-нибудь новенькое.
29.07.2009 12:15:24, Natalya L 

А я вижу другую тенденцию в этой конфе :). А вообще, у всех разные понятия о педагогике :))). Не бить - не значит быть "макаренкой" :)))28.07.2009 23:25:56, Miss Tery 
Не бить - это либо значит "уметь договориться словами", либо "а пусть его делает, авось сам перерастет", как мне кажется.28.07.2009 23:29:57, УникаЛьнаЯ 
В полтора года ИМХО, первое действует не очень.28.07.2009 23:34:31, Горошина © 
С первой действовало, да и со второй тоже. Ей, правда, не полтора еще :)28.07.2009 23:38:58, УникаЛьнаЯ 
Еще раз поддакну ))28.07.2009 23:37:42, Miss Tery 
Регин, и меня волнует. Я совершенно непедагогично настроена, но в свете последних тем, рука не поднимается шлепнуть. Думаю, что я же его этим унижаю. И раздирают меня противоречия, похожие на твои. Бывают ситуации, в которых я просто иного выхода, как шлепнуть, не для того, чтоб больно было, а для того, чтобы обозначить, не вижу! И боюсь я, что вырастет неуправляемый шалопай без авторитетов и пониманий.28.07.2009 23:18:12, Горошина © 
имхо, "обозначить" вполне можно. Один раз. Если требуется повторение-это не "обозначение", а привычка уже.
Улька тоже как-то раз получила по памперсу хлопок (голову на отсечение, что самого шлепка она и не чувствовала), в возрасте до двух, кажется. Насколько помню - целенаправленно, после преупреждения, кинула песком в соседа по песочнице. Была невероятно обижена на шлепок. Больше песком ни в кого не попадала, если только на самом деле случайно.28.07.2009 23:25:22, УникаЛьнаЯ 
Во, и я боюсь. ОЧЕНЬ. И бить тоже ни к черту не годится, конечно, но есть моменты, когда только шлепок и помогает привести в чувство. Разумеется, не сильный, но ощутимый - чтобы понял, что это не игра. А вообще, я была бы только счастлива, если б мой ребенок понимал меня пусть с пятого, но слова, чем с полупинка...28.07.2009 23:23:36, Miss Tery 
И я была бы счастлива, веришь? Но мне в этот раз выдали другого.28.07.2009 23:27:23, Горошина © 
И мне. Надеюсь на перевоспитание...28.07.2009 23:27:55, Miss Tery 
у меня после 2х лет ребенок перестал понимать увещевания по попе. сейчас ему может быть раз, а может раз в 3 месяца достается, когда делает что-то совсем непристойное, и у меня сдают нервы реагировать по-другому.
28.07.2009 23:15:39, Natalya L 

Я ни разу не за рукоприкладство, прошу понять правильно. Но поощрять натуральный детский борзеж (сорри, но слово кажется подходящим) только потому, что он "маленький", считаю неверным.. Сложный вопрос в любом случае, конечно. Наверное, у каждого своим метОды..28.07.2009 23:18:39, Miss Tery 
Слушай, но Дениска и правда _маленький_ еще! Какой "борзеж" может быть-то? Даже не представляю :)28.07.2009 23:28:06, УникаЛьнаЯ 
Борзеж может быть в будущем, очень недалеком будущем, чего и боюсь. А пока это просто страшно непослушный шилопоп, который не понимает слов "нельзя-не надо-опасно".28.07.2009 23:29:57, Miss Tery 
мыло глянь :)29.07.2009 01:37:28, Spunya 
Щас настрочу ))29.07.2009 10:09:52, Miss Tery 
А сколько этих "нельзя-не надо-опасно" у него? И в скольких случаях озвучивается альтернатива? 28.07.2009 23:39:57, УникаЛьнаЯ 
Лена, одно и то же по 100 раз на дню. Альтернатива предлагается КАЖДЫЙ раз, принимается в 10-ти процентах из ста. Пока лейтмотив таков: хочу - ворочу.28.07.2009 23:44:05, Miss Tery 
Про одно и то же - понятно, у них память короткая еще, а когда соблазн на виду... сама понимаешь :)
А вот сколько всего этих  запретов, списком? И разница между "нельзя-не надо-опасно"? 
Вот как с той антенной - ее вдергиватьнельзя. Но интересно. А что можно делать равнозначного, но допустимого?28.07.2009 23:50:30, УникаЛьнаЯ 
Ну, допустим, нельзя разбирать розетку и совать туда пальцы. Но можно взять пожертвованный ему пульт от телека и разобрать его. Это НЕинтересно. Почему? Да потому, что можно. Тогда мама сидит спокойно рядом, а не бегает с вытаращенными глазами и рвущейся глоткой (что гораздо зрелищнее, согласись). А "нельзя-не надо" у нас штук 5 основных - не так уж и много.. И все, что нельзя, сопровождается словом "опасно" - ровно потому, что оно нельзя как раз оттого, что опасно.28.07.2009 23:58:58, Miss Tery 
Ну, пульт и розетка - разные вещи :) И потом - что стоит тебе эмоционально поучаствовать в разборе пульта от телевизора? Громко повосхищаться, поудивляться и т.п?29.07.2009 00:04:32, УникаЛьнаЯ 
И это проходили. Чует фальш - хошь верь, хошь нет )). А вот когда все по-настощему - тогда весело ))29.07.2009 00:07:43, Miss Tery 
А зачем фальшь? Я бы правда восторгалась, если бы Яська разобрала пульт :)29.07.2009 00:09:17, УникаЛьнаЯ 
Ай, я не могу! Давай меняться - у меня живо научится ))29.07.2009 00:16:49, Miss Tery 
я ж и предлагаю - давай!29.07.2009 00:21:14, УникаЛьнаЯ 
Слушай, может правда тише реагировать? Вот перестала я реагировать вообще на то, что он выключает телевизор, который смотрят - и он перестал выключать. Перестала реагировать бурно на кидание посудой и едой - перестал кидаться, нормально ест, ттт.29.07.2009 00:02:33, Горошина © 
Фиг его знает. У нас раз на раз не приходится )29.07.2009 00:08:30, Miss Tery 
Показано 183 комментария из 245

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения