Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
26.11.2008 20:07:42
161 комментарий
Что бы выговорить и выплакать эту гадкую ситуацию. 27.11.2008 20:18:41, Медея
Моя история: мой БМ уехал в командировку, а там изменил. Незнаю скока раз. НО ОН ВЛЮБИЛСЯ. Все нервы изматал, пока решал кто ему нужен. 2года мучались, пока не развелись. Причем все 2 года говорил, что любит нас и мы ему нужны. Но я уже не доверяла. Если бы эта женщина не проявлялась на нашем горизонте, то наверно так и мучалась бы дальше, т.к очень хотела сохранить семью,и не было бы у меня 2ого мужа и дочи.
Мое ИМХО: измена по пьяни- фигня, протрезвел и забыл, а может быть измена, которая порождает другие чувства, тогда беда(((
27.11.2008 16:18:16, оля-ля-ля
Я тоже пережила измену мужа с его бывшей. Я знаю, что основным инициатором была она, ну и он конечно видимо тоже сильно не сопротивлялся. Это произошло раза два. Когда узнала - естественно со мной началось такое, что и словами не описать. Мир ушел из-под ног. Боль, разочарование, негодование.....Обзывала его и унижала, но вмеру. Это не в моем стиле, но тогда просто сил не было на разумность. Муж правда сильно не оправдывался. Смысл его слов был такой, что он конечно совершил большую глупость, и ему очень жаль, но между нами было и много хорошего, в том числе и с его стороны, что важнее этой измены. И что если я хочу сделать из него последнюю [censored], то он этого не позволит. Так что я могу идти на все четыре стороны. Не знаю, от чего мне было в тот момент болнее, от самой измены или от этой его холодности и ценичности. Но вдуг я поняла одну вещь. Что за мое счастье несу ответственность я одна и никому до меня нет дела. И я знала, что с мужем мне хорошо, он действительно очень хороший человек, добрый, понимающий. И мне было страшно его потерять. И хотя те его слова были сказаны в качестве провокации, они мне помогли понять что мне со всем этим делать. Я решила, что несмотря на всю боль от измены, наша жизнь, прожитая вместе стоит в сто раз больше, в этом он прав. И мне просто надо пережить эти ужасные моменты, если я хочу попробывать остаться с ним, подождать, когда уйдет сильная боль и посмотреть потом, что останется в остатке. Вот тогда и прянять решение, оставаться с ним или нет. Я конечно не на секунду не сомневалась, что мой муж - это человек, которого я люблю и с которым хочу быть всегда, даже в самый тяжелый момент. И вот мы остались вместе. Я болела еще какое-то время от полученных ран, год наверное каждый день случалось плакать от обиды. А потом все как-то притупилось, жизнь как шла, так и шла своим чередом. Муж так же утром уходил на работу, вечером приходил домой. И я подумала, что наверное это уже второстепенно, изменяет тебе человек или нет. Важно чувствовать что происходит между вами, чувствовать его рядом, ощущать единение с ним. Ведь у нас с мужем это было и есть и я сейчас к изменам отношусь как к совершенно другой истории, не имеющей отношение к нашей семье. От них не застрахуешься ни превращением в идеальную жену, ни тем более проверками и скандалами. Мужчинам измены видимо необходимы, как рыбалка. Но конечно, если я вдруг почувствую что-то неладное именно в ауре наших отношений - это уже будет тревожным сигналом. Тогда уже действительно будет смысл задумываться, а стоит ли тогда вообще спасать отношения. Вообщем я просто живу, и прошу у Бога, чтобы у нас с мужем и дальше все было так же по семейному просто и спокойно. Ну и я конечно приложу к этому услилия. Так что мой совет такой - если мужа есть за что ценить и у вас в принципе дружная семья - сохраните ее. Измена не стоит того, чтобы терять все то драгоценное, что вы нажили с мужем. Измена, это действительно не измена. Она не имеет отношения к уважению твоего мужа к тебе. Измена не начинается с измены с другой женщиной. Я думаю она начинается еще раньше в отношениях, в каких-то мелочах, в отстутствии уважения в элементарных вещах. А измена с другой женщиной в такой ситуации будет только продолжением всего этого, очередным пунктиков в списке неуважения. У тебя же, как я поняла, другая ситуация. С мужем у вас в остальном все в порядке. И я уверена, ты в глубине души хочешь остаться с ним. Сделай себе такой подарок, не смотря ни на что. А там посмотришь. Расстаться всегда успеете. Удачи и любви!
27.11.2008 15:01:47, Muzza
а мне лично НЕОБХОДИМО было изменить мужу. Иначе я понять не могла: нужен он мне, или нет.
27.11.2008 14:04:48, ситуация наоборот
Ну я изменила год назад. Решила, что муж нужен. А спустя год поняла, что не нужен. Это не всегда метод...
27.11.2008 14:49:09, не всегда
если по сушеству - мне, не обижайтесЬ, кажется, что через какое-то время ситуация повторится. Т.к. это было уже не 1 раз, а 3, как вы пишете. А может и не 3, за 9 лет совместной жизни. Т.е. 1 какой-то случайный раз "по пЬяни" я бы простила, а вот болЬше меня бы навело на раздумЬя...я оченЬ боюсЬ измен и их повторения. Муж не первый мужчина у меня в жизни, как раз до него 2 года обшаласЬ с человеком, который мне в какой-то момент изменил. Я поплакала, но потом продолжали обшатЬся. Ситуация повториласЬ. Он плакал, ползал на коленях, что любит..в итоге сейчас он женат на этой женшине..чем-то она его все-таки привлекала.. короче я наверное ушла бы...
27.11.2008 11:48:19, nata2703
1. решить для себя (одной, с разговорами с мужем, с психологом, как угодно, предложенными ниже в ответах путями), хотите ли вы жить вместе с ним дальше.
и если вы решите, что ДА, тогда
2. понять, что нужно изменить Вам в ваших отношениях. Видите, получается -такая умная, сильная, яркая, ухоженная, эталон красоты, эталон женщины, он по хозяйству помогает, с детьми занимается, купает и спать укладывает. Он любит, она любит. И секс на стороне! Вроде бы нет на вскидку самых типичных причин - замотанная, уставшая, мало секса... Получается, что ухоженная внешность и уверенность в себе не дают 100% гарантии...
Значит, нужно копать глубже. Может, Вы слишком доминируете? Может, слишком сильная? Ведь даже мамы в определенный момент перестают проверять карманы детей и сумки. И это была попытка выскочить из-под каблука?
Возможно, стоит это проговорить с психологом? Наверное, можно с Таней связаться или уж если не хотите со знакомыми, то обратитесь к стороннему специалисту.
А возможно, вы и не захотите менять. Но понять причину важно. Мне так думается, просто, чтобы быть честной (после того, как эмоции утихнут) с САМОЙ СОБОЙ...
27.11.2008 11:44:51, экс-Пенелопа
почитайте Курпатова "как пережить развод". Там очень хорошо описаны все психологические этапы в душе женщины, узнавшей об измене.
27.11.2008 11:19:30, zhenna
Семья - это не охи-вздохи-заглядывания друг другу в глаза и постоянные подтверждения того, что ты единственный-неповторимый-уникальный и т.п. Семья - это место, где тебя примут со всеми твоими тараканами и не отпинают за то, что ты собственные свои потребности реализуешь. Их - твои потребности - там уважают. И частную жизнь уважают, ежели она тебе нужна. И в почту твою не лазают для "проверок".
Если человек что-то сделал - значит, НУЖНО было ему. Представьте, какая сильная у вашего мужа была потребность попробовать секс на стороне (особенно если вы у него первая!), если он при такой любви к семье (каковую он вам однозначно продемонстрировал) на это решился! И сейчас ему очень, очень, очень плохо, потому что любимая женщина гонит его из любимой семьи, из близкого человека превращается во врага, демонстрирует, что не собирается ПОНИМАТЬ и ПРИНИМАТЬ именно его (а не некий выдуманный образ распрекрасного мужа).
Вам все это больно и неприятно, потому что не вы оказались самой желанной в сексуальном плане в три конкретных момента времени. Хочется быть самой желанной всегда, понимаю.
Но слова "предательство", "измена", "простить" вообще не имеют отношения к произошедшему. Предательство - это если вы с темпой лежите и не в силах встать, чтобы ребенка на горшок посадить, а он, зная ситуацию, на гульки в это время побежал. Вот это можно "прощать" или "не прощать" (и тут я склоняюсь к "не прощать", хотя тут как раз возможны варианты типа "затмение нашло").
А вот что я не простила бы - это если б в мою почту кто с проверками полез.
Извините, что жестко, но, может, это поможет вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. 27.11.2008 11:00:06, Мама и Медвед c Большой Мышой
Прочитала и не могу удержаться от вопроса: у вас в жизни была ситуация, схожая с автором? У меня была. И было "больно и неприятно" не от того, что "не вы оказались самой желанной в сексуальном плане в три конкретных момента времени". Нет. Больно было именно от факта ПРЕДАТЕЛЬСТВА. От факта того, что мой любимый, моя половинка, которому я безоговорочно верила, предал Наш мир, нашу семью. Лично меня, и не как объект желания, а как друга, как свою половину. И уж в корне не соглашусь, что слова "измена" и простить" не имеют к произошедшему никакого отношения. Еще как имеют. Если вам муж изменит, вы отнесетесь к этому равнодушно? Не верю.
27.11.2008 14:12:35, Олька Бармалейкина
27.11.2008 14:12:35, Олька Бармалейкина
И где я сказала про "отнесусь равнодушно"?
Когда ваша дочка вырастет и пойдет на дискотеку ночью, вы РАВНОДУШНО к этому отнесетесь? Нет, вам будет очень страшно. Но вы будете ведь понимать, что она это не спецом чтоб вам больно сделать, что ей все равно надо, и что она не вас при этом ПРЕДАЕТ (заставляя страдать), верно? 27.11.2008 14:29:45, Мама и Медвед c Большой Мышой
Предал, когда вечером задерживаясь на работе, обсуждал с ней свои проблемы. Когда держал ее за руки и шептал ей нежные слова.
О личном пространстве... да , оно у всех должно быть, но ставить знак = между личным пространством и изменой.. нет уж, это не для меня. И я считала, что и не для него. И он знал об этом, тем не менее, изменил мне. И вот это я и считаю предательством по отношению ко мне. Я бы легче отнеслась к сексу с проституткой по пьяни, но мы сейчас говорим о предательстве отношений, а это другое.
Пример с дочкой-при чем тут это вообще? Совершенно разные ситуации. Дочь предаст меня (надеюсь, что этого никогда не узнаю), если заявит мне, что ей нравится другая женщина и она ее будет называть мамой. А дискотека-при чем тут она?
И вы так и не ответили на мой вопрос: вы когда-нибудь узнавали, что ваш любимый человек вам изменял? Если нет, то, уж извиняйте, но тогда наш спор-ни о чем. ИМХО.
27.11.2008 16:21:33, Олька Бармалейкина
О личном пространстве... да , оно у всех должно быть, но ставить знак = между личным пространством и изменой.. нет уж, это не для меня. И я считала, что и не для него. И он знал об этом, тем не менее, изменил мне. И вот это я и считаю предательством по отношению ко мне. Я бы легче отнеслась к сексу с проституткой по пьяни, но мы сейчас говорим о предательстве отношений, а это другое.
Пример с дочкой-при чем тут это вообще? Совершенно разные ситуации. Дочь предаст меня (надеюсь, что этого никогда не узнаю), если заявит мне, что ей нравится другая женщина и она ее будет называть мамой. А дискотека-при чем тут она?
И вы так и не ответили на мой вопрос: вы когда-нибудь узнавали, что ваш любимый человек вам изменял? Если нет, то, уж извиняйте, но тогда наш спор-ни о чем. ИМХО.
27.11.2008 16:21:33, Олька Бармалейкина
Но я - узнавала, что любимый мне изменял (и любил другую). И при этом полностью согласна с Мамой Медведа. У него жизнь - одна единственная, и самый главный для него человек - он сам, и самое страшное предательство - самого себя. И если нужно было ему - любить, давать любовь, принимать любовь, наслаждаться любовью - значит, он прав, что не отказался от этого. Я не голословна, повторяю. 27.11.2008 20:19:24, Лягушка
Копаться в чужих отношениях мне абсолютно не интересно, поверьте:). Почему дважды задала вопрос? Вот чуть ниже аноним "Мораль... " высказалась в том же ключе, что и Мама и Медвед, но там ясно написано, что и сама изменяла, и любовницей была. Главное, что если двоих-мужчину и женщину-это устраивает, то ради бога! А сообщение Мамы и Медведа меня... если можно так сказать... обескуражило слегка. И одно дело, если так пишет человек, знающий не понаслышке, что такое измена любимого человека, а другое дело-если это из серии "если бы да кабы". Дело имеет значение для меня естественно.
27.11.2008 18:25:01, Олька Бармалейкина
27.11.2008 18:25:01, Олька Бармалейкина
Меня учили, если человек один раз не ответил на вопрос личного свойства, второй раз его не задавать.
И мнений, на такую щекотливую тему как измена, может быть не меньше, чем на схему введения прикорма;) 27.11.2008 18:43:34, Shi
а я к проституткам как то с брезгливостью... Уж лучше бы подругу мою, её хоть проверить можно на заразу проверить.
27.11.2008 16:32:43, Жесть
27.11.2008 16:32:43, Жесть
есть такая замечательная вещь как презервативы:))) а проверять после заражения (если уж на то пошло) подругу...этим уж я точно не стала бы заниматься.-фи! Разницы уже нет если есть реультат.
имхо конечно.
Но уж лучше разовая встреча, чем с постоянной подругой (подругой!-гыыыыыыыы)
27.11.2008 16:57:35, Бусьен
имхо конечно.
Но уж лучше разовая встреча, чем с постоянной подругой (подругой!-гыыыыыыыы)
27.11.2008 16:57:35, Бусьен
Презервативы могут порваться, это раз. И замечательные лобковые насекомые (коих друг подарил своей супруге) передаются и с презервативом.
И я опять повторяю, что проститутки лично для меня - грязь. Подруги чище:) Хотя я в своих подругах уверена, так что мужу, случай чего, придётся пользоваться своими подругами:)
27.11.2008 17:16:54, Жесть
И я опять повторяю, что проститутки лично для меня - грязь. Подруги чище:) Хотя я в своих подругах уверена, так что мужу, случай чего, придётся пользоваться своими подругами:)
27.11.2008 17:16:54, Жесть
эээ подруги кот. спят с мужем подруги или просто люди кот. спят с друзьями-это уже не друзья! это раз, ну и во-вторых откуда знаете кол-во партнеров и метод защиты подруг темболее мужа (в смысле подруг мужа)?-зыыыыы....отличие от проституток сорри только словом :)
Просто та же подруга с кот. спит муж, уже яв. более мощной угрозой так сказать:) это не тр..х по пьяни и не пользовательская услуга за деньги....
имхо конечно.
Переспать с подругой более грязно чем с проституткой...имхо-имхо-имхо...че-то вообще темку мы с тобой начали-гыгыгы....лучше шоб конечно вообще кроме меня любимой ни-ни-ни...ну уж если выбирать с подругами что-то ну никак не хоцца, портить отношения и вообще...да ну...
27.11.2008 17:25:40, Бусьен
Просто та же подруга с кот. спит муж, уже яв. более мощной угрозой так сказать:) это не тр..х по пьяни и не пользовательская услуга за деньги....
имхо конечно.
Переспать с подругой более грязно чем с проституткой...имхо-имхо-имхо...че-то вообще темку мы с тобой начали-гыгыгы....лучше шоб конечно вообще кроме меня любимой ни-ни-ни...ну уж если выбирать с подругами что-то ну никак не хоцца, портить отношения и вообще...да ну...
27.11.2008 17:25:40, Бусьен
это спор бесконечный:) Я воспринимаю секс с проституткой-как сажание задницы на толчок в общественном туалете. А у подруг индивидуальные сортиры:) В основном:))
Ни та, ни другая ситуация меня не затрагивала. А если и было что-то у мужа с кем-то, то это его личные проблемы:))
27.11.2008 23:03:28, Жесть
Ни та, ни другая ситуация меня не затрагивала. А если и было что-то у мужа с кем-то, то это его личные проблемы:))
27.11.2008 23:03:28, Жесть
@А если и было что-то у мужа с кем-то, то это его личные проблемы@ согласна:)))))))))
28.11.2008 00:21:55, Бусьен
28.11.2008 00:21:55, Бусьен
Не очень удачное сравнение... Я как мама взрослого ребенка, сына правда, разницу вижу. А в физической измене (когда речь о "просто сексе") многие, и я тоже усматривают нечистоплотность какую-то, скажем так, я например не смогла бы с прежними чувствами улечься с мужем в постель, когда б узнала, что он недавно, этими самыми руками и др. и т.д.
27.11.2008 15:13:12, Курана
я правильно поняла, что ваша позиция :"изменять изменяй, но только чтобы я об этом не знала"?
27.11.2008 16:23:15, Олька Бармалейкина
27.11.2008 16:23:15, Олька Бармалейкина
Речь совершенно не о том.
Если у мужчины есть секс на стороне, но в семье НИЧЕГО от этого не меняется, он не перестает быть хорошим мужем, не перестает заботиться об отношениях внутри семьи - соответственно, жена ничего не узнает (если не роется, где не надо) и НИЧЕГО не теряет.
А если из семьи в сторону любовницы ВИДИМО ("видимо" - в смысле, заметно глазу) уходит ресурс - от тепла до денег, то дело не в любовнице, а в том, что с отношениями ВООБЩЕ неважно. И тут дело не в сексе на стороне абсолютно. 27.11.2008 17:27:34, Мама и Медвед c Большой Мышой
27.11.2008 20:56:07, умничка
Про то, что "здесь и сейчас и все на этом" согласна, бывает и такое, но согласитесь, что такая позиция не характерна большинству женщин, это больше исключение:)
А в целом по теме, согласна с Вашим , Умничка, основным постом на 100% 27.11.2008 23:17:58, Nattych
Лучше и не скажешь, абсолютно с Вами солидарна. При том, что имею опыт со всех возможных сторон баррикад, я была и женой, и любовницей, и я 1 мужу изменяла, и он мне, и не изменяла со вторым мужем (и он мне... пока). Утвердилась во мнении, что жизнь далека от сериальных стандартов, а предательство, это, когда ты в засаде, а муж твою явку в гестапо за пайку сдал. Вот это предательство. Или когда в беде или больную не поддержал, когда пьяный, пока ты с грудничком с температуройй не спишь, или пообещал и подвел, но никик не трах с женщиной настороне.
27.11.2008 11:33:39, Мораль - важничанье человека перед природой (И. Кант)
27.11.2008 11:33:39, Мораль - важничанье человека перед природой (И. Кант)
+много.
сама живу в такой семье, где мы оба друг у друга первые. иногда мне кажется, что если бы был другой сексуальный опыт, всё было бы проще, чем сейчас.
и очень жалею, что отказалась от нескольких предложений от мужчин несколько лет назад. лучше жалеть о содеянном.
и какие мужики были.......... 27.11.2008 11:05:08, не скажу:)
сама живу в такой семье, где мы оба друг у друга первые. иногда мне кажется, что если бы был другой сексуальный опыт, всё было бы проще, чем сейчас.
и очень жалею, что отказалась от нескольких предложений от мужчин несколько лет назад. лучше жалеть о содеянном.
и какие мужики были.......... 27.11.2008 11:05:08, не скажу:)
А я вот жалею, что много опыта этого у меня, ведь по большому счету разница между мужиками в том, что от каждого сама женщина захочет. крайне трудно переделать жмота, жлоба и дурака, а вот в интимных вопросах нет предела совершенству, было бы взаимное желание.
27.11.2008 11:18:22, Курана
лучше жалеть о содеянном:)
вот с мужем я точно бы не стала разводится из-за этого. и мир бы мой это не разрушило. но это моё мнение и ни разу не навязываю его автору. 27.11.2008 11:23:14, не скажу:)
вот с мужем я точно бы не стала разводится из-за этого. и мир бы мой это не разрушило. но это моё мнение и ни разу не навязываю его автору. 27.11.2008 11:23:14, не скажу:)
Мне вот муж изменял - если б 3 раза с одной, нет - 333 раз и с разными :( Но я бы все равно не развелась, если бы он был нормальным отцом, любил сына и не был таким отчаянным жмотом. Он ведь мне из-за каждого банана, купленного ребенку, скандал устраивал. А у вас хороший муж-то. С детьми занимается, не жмот, любит вас. Ну, изменил, так он, наверное, в тот момент вообще ни о чем не думал, у мужчин это бывает. Простите его. Совсем. А то ведь достанется какой-нибудь другой тетке, а вы будете одна... 27.11.2008 10:27:13, хухра-мухра
Первый. Друзья, женаты 10 лет. Он у нее первый. Ребенок. Муж уезжает в длительную командировку. И тут Ей в голову ударяет. "А может я зря с ним живу? А может есть мужики лучше?" Девушка шарахнулась во все тяжкие. Муж потом узнал. Простил. Живут не хуже, а Лучше чем раньше.
Она еще больше ценит своего мужа, а он ее.
При этом он, по ее предположениям, не без греха.
Еще один пример. Через 1,5-2 года после свадьбы муж изменяет жене. Там длинная и сложная история отношений внутрисемейных за этот период происходила. Итог - измена. Она, так же как вы, из его почты выясняет что это было. И началось Унижение мужа. Она считала, что его вина однозначна... Что он должен ее искупать муками. Смотреть на это - невозможно. Он уходит на некоторое время, потом вернулся. Как будет их жизнь дальше - не знаю. Мы уже не общаемся.
27.11.2008 00:57:57, КошМарочка
Еще про себя. Мы с мужем пользуемся почтовыми ящиками ,страничками на одноклассниках, наконец карманами друг друга.Для меня это так же, как взять с полки тарелку для супа,а потом, после того как я её помою поставлю обратно на полку, он возьем ее себе для супа. Можно сколько угодно говорить: фи! как это некрасиво. Но интуиция женская,она вещь упрямая,против нее не попрешь никада низачто. Откуда это возникает и подсказывает нам, объяснить невозможно , но то что это есть -факт!Нельзя женщине сказть: не лезь никуда и будешь спать спокойно. Да не будет она спать спокойно!!! не будет! Если это ЕЁ мужчина\ребенок\родитель. Я не могу это объяснить словами, но это как ясновиденье,никто не видит, а ты точно знаешь, и слуйчаный мэйл или смс ,или какое то там не страндартное поведение просто дополняют тут картину, а не играют решающую роль вот так внезапно вдруг!
А теоретический вопрос " есть ли жизнь после смерти?" Да,есть.В начале больно,дико, невыносимо больно, потом боль как буто пропадает,как будто не с тобой, как будто не живешь уже и вовсе. нет тебя. А потом все пойдет,покатится, само собой разложиться пасьянсом. И очень может быть, что станет на порядок лучше, сним или без него... все возможно.
Держитесь!Из всех сил надо держаться! Душа рвется, а руки делают. Дети ,дом, работа... продолжать шевелить лапками потихоньку.
Желаю скорейшего душевного ну хоть чуть-чуть облегчения. Если есть желание высказаться , то можно на подник мне.
27.11.2008 00:45:15, умничка
27.11.2008 20:57:39, умничка
27.11.2008 00:26:01, СчасTливая Мама²
о том, что муж мне периодически изменяет, узнала аккурат перед 8 марта, случайно... не раз, и не два.. по его словам - это были не какие-то серьезные отношения, а так, секс на стороне, а любит и жить хочет со мной и детьми... учитывая, что младшему ребенку еще нет года, я решила отложить принятие решения на этот год. пока живем вместе, не могу сказать, что я его простила, периодически накатывает, и доверия практически не оссталось... но я сама стала сильнее, научилась ценить саму себя и свои собственные интересы, жду теперь, когда смогу выйти на работу, вот тогда и буду решать. сумбурно написала, да и времени нет, пишите на мыло, если захотите пообщаться
27.11.2008 00:10:07, сама такая
Я сама в такой ситуации не была, но .. моя свекровь, побывавши замужем 3 раза, всегда говорит мне: "Катенька, все последующие мужья гораздо хуже первого."
А от себя скажу - до замужества я думала, что никогда не смогу простить измену. Сейчас я думаю, что смогу простить, наверное, потому что люблю этого человека. И точно также смогу отпустить, если увижу, что меня он уже не любит.
Да, и еще ситуация моих родителей. Уж не знаю, что там было на самом деле, но после слез, обид, долгих разговоров, родители остались вместе. Это было давно, после этого они вместе прожили больше, чем ДО этого. И всем видно, что они друг друга любят. Просто один сумел простить, а другой сумел удержать себя от последующих ошибок. И я им за это благодарна.
26.11.2008 23:39:40, katry
А от себя скажу - до замужества я думала, что никогда не смогу простить измену. Сейчас я думаю, что смогу простить, наверное, потому что люблю этого человека. И точно также смогу отпустить, если увижу, что меня он уже не любит.
Да, и еще ситуация моих родителей. Уж не знаю, что там было на самом деле, но после слез, обид, долгих разговоров, родители остались вместе. Это было давно, после этого они вместе прожили больше, чем ДО этого. И всем видно, что они друг друга любят. Просто один сумел простить, а другой сумел удержать себя от последующих ошибок. И я им за это благодарна.
26.11.2008 23:39:40, katry
"Мужское любопытство – страшная сила. Хотите его подстегнуть – сделайте супружеский секс редким и пресным". Такой вредный совет я прочла в одной статье. Оказывается, я все сама делала для того, чтобы муж мне изменил. Ну не получала удовольствия от секса, как ни старалась, как ни притворялась. И вообще, все делала неправильно. Кому интересно - вот та самая статья с вреднымии советами
http://www.zdr.ru/exclusives/2008/07/22/muzh-bez-prismotra/index.html 26.11.2008 23:32:47, дуышл
http://www.zdr.ru/exclusives/2008/07/22/muzh-bez-prismotra/index.html 26.11.2008 23:32:47, дуышл
26.11.2008 23:28:33, Anahita
Так вас понимаю..
Держитесь!
Всё будет хо-ро-шо!ТОчно говорю :-)
26.11.2008 23:21:26, *АнютА*
[пусто]
26.11.2008 23:21:56
Если вы действительно завели тему для того, чтобы узнать можно ли с этим жить, то я вам как человек бывалый скажу, что да, жить с этим можно. И даже вполне счастливо. Постепенно, если муж и вы этого хотите, эти эпизоды уйдут на задний план, перестанут быть такими болезненными, померкнут, а потом вы и вовсе о них забудете. Это действительно возможно, если муж не будет вас больше ставить в такое положение. У вас хорошая крепкая самооценка, вы справитесь с этой ситуацией достойно, я уверена!
Идея про месть понятна, ваше женское самолюбие ущемлено, ваша гордыня кричит от обиды. Осознайте это и встаньте выше глупой бабьей мстительности. Не принесет она вам удовлетворения, ваш интеллектуальный уровен слишком высок, чтобы удовлетвориться гадостью и подлостью ответной.
Очень важно понять, почему он вам изменил! Я считаю, что вам надо разговаривать-разговаривать-разговаривать. Не хлестать словами, а говорить, чтобы докопаться до сути вещей. У вас будет еще очень много тяжелых диалогов, но их нужно провести. Уже очевидно сейчас, что вы своего мужа не знаете так хорошо, как вам хотелось бы. Значит, пора делать для себя открытия. И ваша задача не провоцировать в нем чувство вины, не манипулировать его раскаянием, а использовать эту ситуацию для того, чтобы понять его, себя, отношения ваши, чего в них не хватает. Очень может быть, при наличии ума и такта, чести и мудрости, ваши отношения в результате станут гораздо лучше, чище, откровеннее. Так у меня случилось, по крайней мере.
Еще важный момент. Мое мнение, что муж вас не предал! Напрасно вы отождествляете измену и предательство. Предать – это бросить человека в беспомощном положении, в крайней точке. Измена – ой, как не предательство. Да, он «испачкал» ваши отношения, потерял ваше доверие, но он вас не предавал. Он предал ощущение самого себя как порядочного человека. Но не вас.
Еще момент: ему сейчас, как ни странно, очень тяжело. И даже больше, чем вам (я исхожу из вашей же уверенности в его искренности). Вы – обиженная добродетель, вы чисты в его глазах. А он – негодяй. Он причинил вам боль, обидел любимую женщину и мать своих детей, его мучают угрызения совести нешуточные. Не бейте его словами еще больше! Упрекая его, вы ставите его в позицию защищающегося. Важны не упреки, важно чтобы он видел, КАКУЮ боль он вам причинил. И открыто демонстрировать свои чувства, в том числе и боль, это не унижение, это большая сила.
Мое мнение (хотя вы и не просили советов):
1. Надо переболеть эту боль, проговорить ее, выплеснуть в слезах, душещипательных беседах с подругами, психологом, вирутальным сообществом, мамой – что вам удобнее. Проговорите, проплачьте, не держите в себе.
2. Когда утихнет первая боль, пройдет шок, надо говорить с мужем. Много и долго, чтобы понять, что произошло на самом деле. Я бы не стала замалчивать эту ситуацию, ее надо понять до конца.
3. А потом хорошо бы, чтобы наступила тишина. Вокруг вас и внутри вас все поутихло. Я бы осталась с детьми одна, на месяц-два-полгода. Взять тайм-аут, обговорить, что это время он вас не трогает вообще! Вы сможете еще раз все это обдумать, прочувствовать, но уже в тишине и решить для себя, как жить дальше. Семью вы не разрушите, это очевидно. Не потому, что вы не хлопаете дверями нынче, а потому что ваше рацио слишком высоко, чтобы разрушить брак из-за трех случек. Из-за этого вообще взрослые и разумные люди не расстаются. Просто надо научиться жить с этим и чуть-чуть по новому.
Удачи вам.
И мне кажется, я вас по слогу узнала.
26.11.2008 22:36:51, Грёмдыхана Быблогрузева
Все, что я хотела написать, уже сказала Наташа.
Измена(физическая)-не предательство.
Выдежите паузу, дальше будет видно.
27.11.2008 01:03:53, Виолина
Измена(физическая)-не предательство.
Выдежите паузу, дальше будет видно.
27.11.2008 01:03:53, Виолина
26.11.2008 23:05:28, Метелица
26.11.2008 22:45:34, Юляш
26.11.2008 22:48:35, 'Миледи
И мужу, кстати, тоже будет нелишним побыть одному, без семьи. 26.11.2008 22:53:03, Грёмдыхана Быблогрузева
Мой темперемент не позволяет мне тратить столько времени на нервические (для меня) раздумия. В жизни столько всего занимательного, что успеть бы порадоваться всему. А я цельный месяц (два и тыды)буду сидеть и думать... в то время как, на самом деле, с первгого дня, по сути, мы уже знаем чего мы истино хотим. Если готова простить ибо полжительных качств больше, то я лучше потрачу время при совместном проживании на новом выстраивании отношений (то, что они новые сомнений не вызывает). Всё равно ведь придётся пристраиваться, а это снова время в минус.
А если отторжение сильнее всего остального, и при всех положителностях ЭТО всё перечёркивает, тогда надо уже адаптироватся в новом статусе, тоже не тратя времени даром. Хотя во втором случае, возможно мне и потребовалось время (тож не обязательно расстянии) - я думала бы уже об обязательствах перед родственникми и детьми. Меня этот фактор здорово связывает, зараза((((
Ты, видишь, более скурпулёзно подходишь к вопросу. Тут для каждого индивида свой комфорт))
26.11.2008 23:10:53, 'Миледи
26.11.2008 23:05:02, экс-Пенелопа
27.11.2008 01:05:47, умничка
В детали посвящаю тогда, разумеется, когда это возможно и доступно по возрасту - не очерняя никого, но анализируя ситуцию и её причины. Рассматриваем способы понимания себя "что лично меня задело и стоит ли оно того?", "что бы я хотела в этой стуции", "почему бы ОН, на мой взгляд, так поступил, что его мучает?", "стоит ли разлада причина?", "как выкарабкаться если я погорячилась?", "как построить разговор, что бы прийти к компромису", "что сделать, что бы минимизировать рецидивы?" ну и много-много она черпает из этих, на первый взгляд, негативных моментов. Я считаю - а для чего тогда дети живут вместе с родителями, как не научиться с этими житейскими вопросами справляться?
26.11.2008 23:19:16, 'Миледи
Просто я исхожу из того, что старшему ребенку максимум 7, скорее 5.5-6, это мне очень знакомый возраст по Насте, и тут как-то не по возрасту анализ таких ситуаций. Как там говрят твои коллеги, ло 11 лет родители - абсолют! ну и как один абсолют будет разбирать другой абсолют с их производным:)
Можно, конечно, и прямо сказать, что вот у мамы с папой случился довольно серьезный конфликт, и сейчас мама с папой учатся заново понимать друг друга (что-то в этом духе). Или временно убрать папу с маминого горизонта, чтоб не изводил душу собачьим взгядом (как ясно со слов втора) - зачем детям видеть неделт папу со взглядом побитой собаки?
а твои разговоры с Алиной очень важные для девочки-подростка, вы уже не абсолютные авторитеты:) вы уже очеловечены:) она же уже строит свои какие-то "женские" отношения, ей это актуально.
26.11.2008 23:44:02, экс-Пенелопа
Разговоры эти мы с Алькой ведём не только вот теперь. И никогда - ни тогда, ни сейчас, не обсуждаем абсолюта-папу)))) Мы его учмся понимать. Его, себя, детей. Она учавствовала в семье всегда. только в соответствии с возрастом были и объяснения причин и количество времени отведёные на эти беседы. Она не питала иллюзий, что взрослые не имеют проблем - это достаточно опасная ловушка, как и отношение к смерти. Посему давно поняла, что жизнь это огромный спектр цветов, не только радужных, но тучно-дождливых и, главное, уяснила, что это нормално и даже здрово! Она давно перестала отчаиваться от всяких неурядиц - у неё позитивный настрой на проблемы.
А с маленькой я говорила примерно так: "ты с Васей ссорилась в садике? Переживала? Теперь помирилась?)))"
Ласковая улыбка обязательно, отношение к ссорам как нормальному явлению обязательно. Деть чувствует спокойсвие абсолюта-мамы :)))) её позитивный настрой) Мама ещё не подруга. Мама ещё защита и гарант благополучия. Для этого, правда, надо действительно самой так относится ко всем неурядицам.
"Вот и тут всё в порядке, просто нам есть о чём подумать и что бсудить. С папой мы любим друг друга, а тебя ещё больше, во как!!! И затискивала до хохотушек)))) Всё действие занимает 1 минуту. Никто не дисквалифицировн, детю всё понятно на его уровне, он успокоен.
Это в нашем случае. А случаев, естественно множество и на каждую искала бы свой подход.
Я сейчас, собственно, не советовала автру посвящать-не посвящать детей в тему. Каждый же исходит из своих возможностей своего поведения на данный момент. Если бы в какой-то период у меня не было сил заниматся ещё и ребёнком, может и выбрала бы выход "папа-командировка". Чё уж тут гадать что бы, я бы... вообще не честны эти "если бы"... никто не знает что было бы...
27.11.2008 00:17:18, 'Миледи
твоей-то Алише хорошо, у нее мама - специально обученная:)
27.11.2008 00:34:43, экс-Пенелопа
А у Альки и проблем из-за обученности мамы достаточно) Правда уже нучилась она к своему возрасту и с этим разумно справляться)
27.11.2008 00:41:05, 'Миледи
я вот об изменах первого мужа узнала последняя и все долго удивлялись как же я об этом не догадалась, но там совсем другая история была, та м ипрощать нечего было....
26.11.2008 22:35:19, Юляш
26.11.2008 22:40:50, Юляш
Я бы не смогла простить. Теоретически. Практически не знаю. Мне кажется хорошим совет - отправить его "в командировку" на неделю-другую, я бы так сделала. Подумать и принять решение самой, без его присутствия и слез.
26.11.2008 21:51:55, Ohrom
26.11.2008 21:51:55, Ohrom
Про мои соображения расскажу, может поможет что:
1. Априори: мужчина полигамен, женщина моногамна. Нравится нам это или нет. Мне лично, нет.
2. Существует большая разница - переспать кем-то и жить с человеком жизнь. Прочувствовано на собственной жизни не раз. Вот вродь не всё в моём муже как мне хотелось бы, но жить жизнь хочу с ним!
3. Разрушить не легко, построить ещё сложнее. Тем более если любите его. Предполагаю, что и поверить другому мужчине будет не легко. Муж Ваш (по описанию) не из тех, от кого надо уходить ни разу не подскользнувшись. Найти другого отца и не подозревать его в "не такой любви, как к своим" не просто, но есть и такие случаи.
4. Забыть пытаться - бессмысленное и неполезное занятие. Если жить дальше вместе, то с учётом имеющегося опыта. Не претензий, а опыта!
5. Наличие красоты и молодости не является гарантом безоблачного счастья. Тот же процент успеха/не успеха. А вот разбежаться сгоряча и через годы раскаятся о потери близкого человека - это действительно проблема на годы.
В целом, из написаного мною, видно - в Вашем именно случае, (естественно, исходя из написаного), я за сохранение семьи. Через беседы (хотя вы уже всё выяснили), через принятие каких-то новых решений, м.б. через временное расселение по разным комнатам и ведение отдельного хозяйства, но не разъезжаясь по разным квартирам. Думаю вам обоим есть что терять...
Вам кулачков, пусть рассосётся всё самым наилучшим образом! @@@@@
[пусто]
26.11.2008 21:51:37
Вам надо эти воспоминания не в уголок складывать и перебирать, а принять то, что было, и отпустить. Забыть Вы все равно не сможете. никогда.
Да, было! Было, но прошло. Сейчас уже другое. 26.11.2008 22:15:40, Marfa с Егоркой на ручках
Да, было! Было, но прошло. Сейчас уже другое. 26.11.2008 22:15:40, Marfa с Егоркой на ручках
Мы с мужем часто эту тему поднимаем и оба на одной точке зрения, что измена это ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Но единственное что после такого сразу бы может и не ушла (на данный момент) ждала пока переболит, но жить как вы уже написАли с предателем не смогла.
пысы а хотя может я и не права, надо прощать и такое, но я бы не смогла жить с человеком который это сделал да еще и не один раз (по крайней мере любя его при этом) :(
26.11.2008 21:50:59, СчасTливая Мама²
[пусто]
26.11.2008 21:55:34
26.11.2008 22:09:47, СчасTливая Мама²
грустно блин, но эта ЖИЗНЬ
26.11.2008 21:59:16, СчасTливая Мама²
Жизнь - сложная штука :) Все наладится ;) 26.11.2008 20:59:41, Marfa с Егоркой на ручках
[пусто]
26.11.2008 21:12:51
Так то мы все можем друг без друга прожить.
А вот засыпать и просыпаться каждое утро одной, радоваться успехам детишек тоже одной... Сможете?
Безусловно, можно найти и другого, но сначала нужно смочь одной.
Каждый может оступиться. Легче всего указать на дверь и жить под лозунгом - "он меня предал, козел!". Простить сложнее. Это требует намного больших душевных сил. Если Вы готовы попробовать все наладить, если он готов помогать Вам, то терпения Вам и сил.
А вот готовы ли Вы - легче понять одной. Когда нет постоянного раздражителя перед глазами. Вот к чему я клоню. 26.11.2008 21:57:57, Marfa с Егоркой на ручках
Я бы не могла простить... "солгавши единожды, кто тебе поверит?" но это я, может быть,разучившаяся прощать в силу возраста, столько всего в жизни было... вот с этой "высоты в 41 год", точно не смогла бы.
26.11.2008 20:44:46, Курана
Только не мстите таким же способом!!! Думаю, триумфа и удовольствия Вам это не принесет, будет гадко на душе, да и потом как бы чего....
26.11.2008 21:19:26, экс-Пенелопа
[пусто]
26.11.2008 21:09:20
26.11.2008 21:19:26, экс-Пенелопа
раз первые были у друг друга-не нагулялся просто,имхо. Это не отговорка для него, но просто попробовать понять. Если любите, то попробуйте простить-не нагулялся....:(((
Сочувствую очень-очень
сорри а как Вы узнали-то? Неужели сам рассказал?
26.11.2008 20:38:30, Бусьен
А я согласна полностью! И тож под этим правилом живу - не надо узнавать то, что потом принудит принимать какие-то негативные для меня решения.
Заподозрив, лучше принять действия по уходу за собой (нет предела совершенству), за налаживанием быта. А то что получается - щас какой-то другой женщине достанется классный мужчина, а я буду сидеть в одиночестве? Вот она спасибо скажет - три разочка переспала и готовый, свободный мужчина. Ну, а уж если муж придёт и скажет сам, тогда буду решать исходя из моей ситуации на то момент.
Ох! Но это чистая теоретика. Пока что я тоже била бы себя в хрудь, что он никогда ни с кем. Даже представить сложно.
"проще не знать и не думать". Ни в коем случе к этому не призывала.
"Солнечные олигофрены" очень приятные люди, но становиться ими не желательно)))
Сочувствую очень-очень
сорри а как Вы узнали-то? Неужели сам рассказал?
26.11.2008 20:38:30, Бусьен
Если б не нагулялся, не через 9 лет гулять бы начал, а раньше. Тоже ИМХО.
Но это действительно не оправдание. 26.11.2008 21:06:38, Tulsa
Но это действительно не оправдание. 26.11.2008 21:06:38, Tulsa
неа, не факт. У моей подруги родители, папа ее изменил жене (маме) только в 45 лет (женаты вроде с 20 лет или даже раньше)...всякое бывает
26.11.2008 21:08:06, Бусьен
26.11.2008 21:08:06, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:03:39
Вот ведь глупая женщина!!! Зачем лазить по перепискам-то? Я у своего по карманам-то не шарю, чтоб чего лишнего не найти.
27.11.2008 14:34:06, Жесть
27.11.2008 14:34:06, Жесть
гм, а вот зачем Вы лазили по его почте, в поисках чего? те у вас уже не было на тот момент к нему доверия?
-а Вы ему отомстите так же (измените)-зыыыы
Вдруг поможет?:)
раз не можете простить, то и не стоило ему говорить обратное:(((
-Может стоит уехать Вам на пару дней? Обдумать все, если есть воможность конечно...
Оч.сложная ситуация-сил и терпения Вам!
26.11.2008 21:06:47, Бусьен
-а Вы ему отомстите так же (измените)-зыыыы
Вдруг поможет?:)
раз не можете простить, то и не стоило ему говорить обратное:(((
-Может стоит уехать Вам на пару дней? Обдумать все, если есть воможность конечно...
Оч.сложная ситуация-сил и терпения Вам!
26.11.2008 21:06:47, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:14:52
"не задавай те вопросы с ответом кот. ты не знаешь что делать!"
Порой стоит быть мудрее...всякое бывает,жизнь такая штука, да и люди порой показывают себя с той стороны с кот. никогда их и не знала вне зависимости от пройденных общих лет. К чему я? Не все порой лучше знать...имхо конечно (если не умеешь это принять)=((((
26.11.2008 21:18:15, Бусьен
Порой стоит быть мудрее...всякое бывает,жизнь такая штука, да и люди порой показывают себя с той стороны с кот. никогда их и не знала вне зависимости от пройденных общих лет. К чему я? Не все порой лучше знать...имхо конечно (если не умеешь это принять)=((((
26.11.2008 21:18:15, Бусьен
Заподозрив, лучше принять действия по уходу за собой (нет предела совершенству), за налаживанием быта. А то что получается - щас какой-то другой женщине достанется классный мужчина, а я буду сидеть в одиночестве? Вот она спасибо скажет - три разочка переспала и готовый, свободный мужчина. Ну, а уж если муж придёт и скажет сам, тогда буду решать исходя из моей ситуации на то момент.
Ох! Но это чистая теоретика. Пока что я тоже била бы себя в хрудь, что он никогда ни с кем. Даже представить сложно.
26.11.2008 22:15:48, 'Миледи
[пусто]
26.11.2008 22:52:56
"Солнечные олигофрены" очень приятные люди, но становиться ими не желательно)))
26.11.2008 22:57:34, 'Миледи
слабовольный 100% по этой теме.
Здесь точно принять надо, ты узнала мужа с др.стороны, его слбости. ....сложно очень.
26.11.2008 22:56:49, Бусьен
Здесь точно принять надо, ты узнала мужа с др.стороны, его слбости. ....сложно очень.
26.11.2008 22:56:49, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:32:50
[-]
26.11.2008 22:14:27, ?????
гм, отношения строились на доверии именно поэтому Вы полезли к нему в почту-вот это кстати тоже непростительно у многих....
Чтож, желаю вам терпения, терпения, мудрости и еще раз терпения. решить все на холодную голову.
26.11.2008 21:52:32, Бусьен
Чтож, желаю вам терпения, терпения, мудрости и еще раз терпения. решить все на холодную голову.
26.11.2008 21:52:32, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:58:38
пройдет время-остынешь, примешь решение и возможно (возможно!) пожалеешь о том что узнала по собственной инициативе:)
Удачи в любом случае!:)
26.11.2008 22:33:34, Бусьен
Удачи в любом случае!:)
26.11.2008 22:33:34, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 22:54:29
аа,я тоже люблю язвить (но с этим работаю это не в нашупользу так сказать), лучше постараться промолчать к хорошему не приведет. любое раскаяние не допустит к уничтожению...затяжному.
26.11.2008 22:58:25, Бусьен
26.11.2008 22:58:25, Бусьен
А все разговоры про предательство и "как он мог?да я на него жизнь положила!" и иже с ними мне просто непонятны, детский максимализм это, жизнь гораздо сложнее и многограннее:)
26.11.2008 20:38:09, Метелица
[пусто]
26.11.2008 21:00:38
По-моему у Вас абсолютно нормальная самооценка. А чтобы трезво оценить ситуацию - ИМХО, нужно время, чтобы улеглись эмоции.
26.11.2008 21:12:18, Метелица
Не согласна!!! как раз именно взрослый человек способен контролировать свои гормональные порывы и желания и т.д. а подростковое недержание - есть подростковые мозги, ИМХО 1000 раз.
26.11.2008 20:48:46, Курана
Просто я химик:) поэтому считаю, что это не подростковое недержание, а именно "химия" определенное сочетание "запахов" , выделяемых телом, которое именно данного мужа не смогло оставить равнодушным, возможно против его воли. Гормональные порывы считаю конролировать не может практически никто.
И - все люди разные эмоционально и психологически, и по темпераменту. Это была моя точка зрения - не тот это случай, чтобы принимать решение сгоряча. причем не конкретно данный случай, а именно измена.
26.11.2008 21:20:37, Метелица
Степень взрослости - это не возраст, может и 25-летний парень быть очень мудрым, а 50-летний быть полным балбесом. а то,что касается химиии и запахов,так на то мы и люди, чтобы не следовать инстинктам.
26.11.2008 21:52:21, Курана
26.11.2008 21:56:41, Метелица
я согласна с Метелицей если честн ("А все разговоры про предательство и "как он мог?да я на него жизнь положила!" и иже с ними "). Просто есть одно НО (!) мужчины могут и в 40 и в 50 изменить (или это подростковое?)...всякое бывает. Всякое бывает в семье-мало секса к примеру, отношения, да много всего (в каждой избушке свои погремушке) Имхо беречь друг друга надо от подобных откровений, если хочется быть вместе и решить раз и навсегда:если сможешь, то прости, а это значит не поднимать более тему. Если подрывает каждый раз на шпионские игры, появ.недоверние кот. уже хроническое-то лучше уже и не быть вместе ибо это уже не любовь, это уже уничтожение друг друга
Сугубо имхо
26.11.2008 20:53:35, Бусьен
Сугубо имхо
26.11.2008 20:53:35, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:17:08
Измена для Вас = предательсвом. С предателем как ниже Вы писали, жить не можете, цепочку продолжаем...как же Вы его простили если жить с предателем не можете? Простить=это принять и понять! Но у Вас этого нет:((( Следовательно Вы не простили. Слово простить это непросто красивое слово,но и огромное значение, ЗНАЧЕНИЕ в семейном будущем тоже, в Вашем будущем....
Знаете у интуиции и недоверия есть оч. тонкая грань и вы ее переступили-имхо конечно
26.11.2008 21:21:04, Бусьен
Знаете у интуиции и недоверия есть оч. тонкая грань и вы ее переступили-имхо конечно
26.11.2008 21:21:04, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:38:59
Так не будет и не могло быть так как было раньше. Простить-принять и понять.
Возможно муж у Вас слабовольный именно в этом смысле. Не может отказать сексуальной девушке, ну приставала как он Вам говорит, он возбудился и не смог отказать. Тут к психоаналатику вместе сходить надо имхо, чтобы помог ему, объяснил как правильно себя вести....
Ну не износиловала же она его...трижды.:(
26.11.2008 21:49:42, Бусьен
Возможно муж у Вас слабовольный именно в этом смысле. Не может отказать сексуальной девушке, ну приставала как он Вам говорит, он возбудился и не смог отказать. Тут к психоаналатику вместе сходить надо имхо, чтобы помог ему, объяснил как правильно себя вести....
Ну не износиловала же она его...трижды.:(
26.11.2008 21:49:42, Бусьен
А вы не допускаете, что люди могут быть просто верными, ради любимых, и ради того, чтобы просто не быть грешными перед своей совестью, сорри за высокопарность.
26.11.2008 21:07:02, Курана
26.11.2008 21:22:21, Метелица
еще раз: всякое бывает! люди все разные! Могут, а могут просто достойно беречь нервы своего любимого человека :)))))))))
свечки не держим как говориться:))
26.11.2008 21:10:01, Бусьен
свечки не держим как говориться:))
26.11.2008 21:10:01, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:40:09
зато Вы хорошо разбираесь зашли к нему в почту, ивзините поступок тоже не есть гуд:((((
Я это пишу не для того чтобы Вас обидеть, просто действительно не менее ужасно получается:(((
26.11.2008 21:54:44, Бусьен
Я это пишу не для того чтобы Вас обидеть, просто действительно не менее ужасно получается:(((
26.11.2008 21:54:44, Бусьен
[пусто]
26.11.2008 21:59:31
но вот инфа откуда? что именно с 1 и 3 раза? просто лично я б 100% простила измену разовую - чисто секс, а тут как-то прям на случайный секс не очень тянет, значит могло быть и еще что-то((( вобщем вы думайте - смотрите по ситуации сами как вам себя вести, но горячку пороть точно не надо!
26.11.2008 20:36:56, Nasta
[пусто]
26.11.2008 20:57:45
26.11.2008 20:33:21, Donali
У меня такого не было, а вот сестра родная попала. Первый раз были слезы, уговоры и т.п. Она даже уходила от него. Он два месяца на коленях практически провел. Она вернулась......
Дальше не буду подробно рассказывать, но это было опять и опять и опять.... Сейчас у неё это уже не вызывает никаких эмоций. Привыкла. И папа мой тож гулял, а мама прощала. Такие вот они, эти мужики.
Я сейчас думаю, что сама бы не простила, а кто его знает. Люблю ведь.
Дальше не буду подробно рассказывать, но это было опять и опять и опять.... Сейчас у неё это уже не вызывает никаких эмоций. Привыкла. И папа мой тож гулял, а мама прощала. Такие вот они, эти мужики.
Я сейчас думаю, что сама бы не простила, а кто его знает. Люблю ведь.
26.11.2008 20:32:26, СонинаМама
26.11.2008 20:27:58, Anahita
[пусто]
26.11.2008 20:47:58
Самое главное здесь быть искренней на мой взгляд. Или простили всем сердцем или нет.
26.11.2008 21:35:12, Anahita
[пусто]
26.11.2008 21:45:18
А если Вы не можете простить, тогда лучше честно сказать ему об этом. Потому что в противном случае, теперь уже с вашей стороны будет фальшь, которая вызывет недоверие и отчуждение. Постепенно вы и он можете привыкнут к этому чувству и трещина останется навсегда.
26.11.2008 23:08:02, Anahita
Простить-то можно, а шрам от укуса останется, и всю оставшуюся жизнь будет напоминать о пережитой боли.
26.11.2008 23:37:31, Курана
26.11.2008 23:41:15, Anahita
решать действительно только вам. или тебе - если такое обращение удобней читать.
а как вы узнали? и откуда знаете про 3 раза?
26.11.2008 20:22:39, экс-Пенелопа
плюс это наслоилось на изменение отношений при маленьком ребенке. вы же, наверное, не работаете. а где-то мелькнуло что-то более свободное, с более ухоженными ногтями, на каблуках, да просто ДРУГОЕ (см. про детские болезни выше).....
возможно, стоит понять причину этого "шага" вашего мужа и изменить и его, и ваше поведение. но и он должен понять, что ОН должен для этого сделать. если хочется ему больше и разнообразней, чем вы ему даете, то он должен создть условия, чтобы вы могли к этому подготовиться - денег на няню или бабушек привлечь или самому с ребенком или по хозяйству - чтобы у вас было время отдохнуть и настроиться.
И пожелаю вам сил, терпения и мудрости!
26.11.2008 21:03:02, экс-Пенелопа
[пусто]
26.11.2008 21:26:26
Отправьте мужа "в командировку" - для детей и непосвященных -пусть поживет отдельно, просто исчезнет из вашей жизни на неделю хотя бы.
Чужие истории тут не помогут, у вас своя собственная история!
26.11.2008 21:32:03, экс-Пенелопа
Вы не кажетесь человеком,сиюминутно принимающим решения. Поэтому думаю, что Вы послушаете нас и сделаете собственные выводы. Терпения Вам на все это!
26.11.2008 21:30:29, Метелица
Читайте также
