Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Отношения с другими детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

31.08.2008 01:17:26

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что-то похожее имеет место быть и у нас. Выход: гуляем всегда отдельно. С подругой общаемся по телефону. Или приходим друг к другу на полчасика в гости без своего ребенка, когда муж дома и может посидеть с детьми. Считаю, что наши отношения - это наши отношения, а раз дети не дружат, то лучше их изолировать друг от друга. 01.09.2008 12:08:03, Аня (мама Егора и Тимы)

А что делать если такая же фигня, и при этом оба ребенка твои родные? И младшему все время надо все вещи старшей - соблазн же, и провокации тоже присутсвуют. И нужно следить, и разнимать, и конфликты разруливать... И не только час на прогулке, а круглосуточно.... 31.08.2008 21:33:54, не свои

Не общаться вот и все.
У нас со старшим почти такое же было. Общение с ними сошло на нет. На время. Потом опять начинали встречаться, потом опять прекращали(как только между детьми начинались ссоры). С мамой продолжали периодически общаться по тел. 31.08.2008 20:57:55, Веснушка и В.

Не гулять вместе. Всё просто.
31.08.2008 16:23:41, Devil Doll

разве в простоте дело? простота где-то рядом с глупостью, имхо. 31.08.2008 21:43:53, мнение

А что сложного в том, чтобы оградить своего ребёнка от обидчиков?
31.08.2008 22:16:45, Devil Doll

у нас была такая ситуация. Просто прекратили общение, и с мамой, и с мальчиком. Т.к. бесполезно доказывать маме мальчика, что ЕЕ мальчик "плохой" (она может так же раздражается на вашего ребенка, кто его знает). Но к нас было еще несколько поводов прекратить общение.

31.08.2008 15:38:24, nata2703

Если честно, то я бы прекратила на некоторое время общение детей. С мамой-подругой можно и по телефону поболтать, если уж действительно подруги, и на чай одной забежать или к себе ее одну вечерком пригласить. А дочка подрастет чуть, мальчишка тот тоже перерастет и жадность свою, и провокации, будут дружить нормально (может быть).
а по вопросам:
1) регулировала бы очередность - если уж он сел первый, договориться с ним, что он покачается чуть-чуть, а потом дочка покачается, поочереди. ИЛи же предложить дочке пока пойти с горки скатиться, но здесь уже очереди не уступать мальчику - хотел на качелях? иди катайся на качелях, а мы пока с горки будем кататься.
2) не опускаться до его уровня. купить дочери машину/мячик/прочее, которая привлечет мальчика и когда дочь захочет его какую-то игрушку, прдложить поменять на машину/мячик/прочее, например..
ЗЫ еще раз повторюсь, я бы прекратила на время общение детей. Помогает. Это может быть и неделя, и месяц, а может быть и всего несколько дней.
31.08.2008 13:47:33, katry

еще есть небольшой наболевший вопрос. У дочки сейчас такой период, что кататься она на качелях, на карусели 2-х местной, на игрушечной машине и пр (везде, где место для двоих) хочет именно ОДНА.
Как только она туда садится - тут же набегают дети и тоже влезают. Ребенок орет, хочет один. Я уговариваю: "Надо дружить, давайте вместе и пр" Но дочка ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА, она не хочет вместе, хочет именно одна. Иногда приходится ее просто уводить, хотя мы заняли это мето и катались - а кто-то еще влез.
Вопрос. Имею ли я право в тех случаях, когда не удается уговорить ребенка вместе - попросить другого вылезти (и дождаться этого), или объяснить его маме, что такой возраст у нас, хочет одна, давайте не вместе, а поочереди - уберите, пожалуйста ребенка.
(??) 31.08.2008 13:31:38, свои

мне кажется, можете. Попросить и объяснить. На мой взгляд, такая просьба очень даже уместна.
А с Вами дочка тоже не хочет кататься? Может, Вам надо с ней в пару садиться?
31.08.2008 13:49:08, katry

Думаю, можно попросить ребенка или родителей, но запретить ребенку не лезть.....наверное нет, ибо ребенок то не ваш.
31.08.2008 13:38:12, Лира Семейная

имхо- мальчик вполне нормальный для своего возраста
ваша малышка просто по возрасту ему очень не подходит в подруги
ему необходимо в игровой форме давать отпор
а маленькая девочка не созрела для таких игр
он учится, она учится
но! неравноценные они "вместеигратели"
Мой бы в три года очень похоже себя вёл. А вот Фуся как раз очень резво подбирается к этому кризису, и спокойно может врезать обоим братьям( 4,3 и 4,4) по башке кулаком. Или устроить скандал, когда она не успела первая к унитазу. Андрюха рванул, значит и ей надо. И при этом орёт -Я первая!
не судите строго, детки разные, не известноещё, как Ваша девочка будет справлятся с эмоциями, навалившимися на неё в кризис трёхлеток 31.08.2008 10:17:18, Медея

да, согласна. Просто возраст оч разный и потребности тоже. У нас вот разница в полгода и то, те кто постарше периодически толкают Лорку. Она не плачет, сдачи не дает, просто уходит в другое место играть. Но, я могу позволить себе сказать..."Лера, если ты будешь толкаться, то мы не будем гулять вместе, и ты будешь гулять одна...."
31.08.2008 13:41:08, Лира Семейная

Так я тоже говорю:)

31.08.2008 16:10:34, Винни

не гуляла бы с ними, с подругой можно и по телефону поболтать.
31.08.2008 09:27:05, Рыбушка (marina_design)

+1
31.08.2008 13:49:56, katry

Очень хорошо вас понимаю. сама в такой же ситуации.моей девочке 1.7, а другой 2.5. Вторая девочка Ариша моя двоюродная сестра, т.е. моя тетя живет со мной через огород и практически все время мы проводили вместе. Проводили... пока я не наплевала на условности, семейные узы и возможные обиды, пока не поговорила, что так продолжаться не может. я постаралась общение детей сократить до минимума, потому что ситуация приблизительно такая же, с той только еще разницей, что раньше (когда моей где-то год был) она была всегда жертвой, а теперь они мутузят друг друга по очереди. игрушка им обязательно нужна одна и та же, все повторяют, обязательно, если вместе, начинают бесеж, который неизбежно заканчивается плачем. я просто стараюсь побольше быть наедине со своей дочкой. когда мы встречаемся на улице или они приходят к нам в гости, в ситуации агрессии я всегда убираю своего ребенка, а не оттаскиваю чужую. это проще. а вариант про совместные прогулки с рядом условий - это, конечно, не выход. сделайте приятнее жизнь ваих детей. не на столько же вы желаете общения с вашей подругой, чтобы терпеть этот ад? 31.08.2008 03:23:26, Аlexandra Weber

как все похоже...
действительно, просто "ад", после которого и ребенок агрессивный, и я:(

*** нам так хорошо с дочкой только вдвоем: я хоть все время ребенку уделяю (а не на разборки), рассказываю о мире, обучаю и пр. Всегда так замечательно вдвоем, истерик нет ВООБЩЕ. Милый, послушный ребенок. 31.08.2008 03:35:31, свои

еще вопрос в рамках данной темы, тоже наболевший.
Была такая ситуация: дети рядом, слышу крики моей, поворачивась: моя держит ведро (которым он ее до этого, опять же, дразнил), а Вася с таким ОСТЕРВЕНЕНИЕМ ДОЛБИТ ее по пальцам кулаком! Пока я успела добежать (а они в метре были) - он раз 10 ее ударил. Ну что там за пальчики у 2-х летней девочки? Много ей надо? А он долбил со срашной силой. До сих пор, как вспоминаю, слезы в глазах стоят...
Я, конечно, наорала на него, и пошла свою утешать.
Реакция мамы: только словесная "Ты что? Как ты мог? Она маленькая" (там уже стандартный набор реплик, он, я думаю, к ним привык)

Мне бы в этой ситуации хотелось, чтобы он в ответ на такое насилие, тоже получил бы не на словах, а на "деле". Но мама его принципиально его физически не наказывает. Меттод ее: дома долгие беседы, вразумления и пр. Это, кстати, как я вижу, дает какой-то эффект. Но мне бы хотелось в исключительных случаях, чтобы его и физически наказывали. Вещи он иногда делает аховые. Как-то меня по лицу ударил (!)

Вот вы в таких случаях за какие методы воспитания мальчика?

И еще: в вышеописанных ситуациях, когда он колотил ребенка по руки, или заехал мне по лицу - вы бы в ответ ему заехали по попе, например? Или только слова?31.08.2008 02:34:31, свои

 


 


 
Так ваша дочь держала чужое ведро, т.е. тот Вася пsтался заполучить свое ведро обратно? Ну делал он это доступным ему способом, для трехлетки нормальным. Мальчика надо воспитывать, да, но и вы дочери объясняйте, что чужие вещи без разрешения хозяина брать нельзя. И жадность-не жадность тут не причем. Вы тож поди не всем даете например свои туфли поносить.
Если вас так бесит тот мальчик, то просто действительно вместе не гуляйте.
31.08.2008 18:27:27, Фикус 

"Остервенение" про 3-летнего малыша - это сильно сказано!
Извините, но один из вас (и что-то подсказывает мне, что не ребенок) явно неадекватен.
Возможно, я и заеду когда-нибудь по попе чужому ребенку - но уж во всяком случае не 3-летке. А тут есть ОЧЕНЬ прстой способ - не гулять вместе. Или на крайний случай - не отпускать детей от себя дальше пары шагов и тут же перехватывать занесенную руку или брать своего ребенка на руки.
31.08.2008 16:21:18, маугленок 

Да, даже про 3-х летку в той ситуации: он долбил именно с остервенением. Я видела много драк и конфликтов - но именно в той ситуации по другому не скажешь. И мама мальчика, кстати, тоже мне подтвердила, что просто в глубоком шоке была от увиденного, как он ее долбил.

я не скрываю, что к этому мальчику уменя уже негативное отношение - настолько много уже всего было, просто накопилось, вчера мне просто плакать хотелось, полночи не спала. И я не ко всем так детям, а именно к этому мальчику. Простите, что не оправдала высоких надежд и не смогла оставаться спокойной в этой ситуации и доброжелательной на 100%.
31.08.2008 18:21:00, свои

Дала бы по рукам. Не очень сильно. И сказала бы громко "Не смей!!!"
31.08.2008 11:15:28, лупить таких надо родителям

РОдители сами разберуться, лупить ли им своих детей. Чесслово... 
А про совет - по рукам бы не дала, но руки бы перехватила, ну и сказала бы.

31.08.2008 13:53:01, katry 

Дали по рукам ЧУЖОМУ ребенку?
Представьте ситуацию наоборот - ударили бы Вашего.
я сдержанный человек. Но я не представляю себе как бы я отреагировала. Полный разрыв отношений гарантирован.
В самом тяжелом случае - моего ребенка бьет чужой ребенок, а его мать молча взирает, я бы забрала руки чужого ребенка от моего, а подруге заорала бы что-то малоприятное "Ты что??? Не видишь??? Да уйми же его наконец!!!" Но УДАРИТЬ чужого ребенка - надеюсь я не сойду с ума настолько никогда.

31.08.2008 12:08:49, Винни 
Если бы моего ребенка ударили по рукам в то время, как я СИЖУ И СПОКОЙНО СМОТРЮ, КАК МОЙ ЛУПИТ ТЕТКУ ИЛИ ДРУГОГО МАЛЫША, это значило бы только одно-я СПЕЦИАЛЬНО жду, чтобы моего наказали другие, потому что: я устала, мне с ним не справиться, я считаю, что другие сделают это лучше(нужное подчеркнуть). Другое дело, что Я НИКОГДА бы не стала сидеть и смотреть.
31.08.2008 12:31:20, да нафига мне такая подруга?!

Я тоже не могу представить себе такую ситуацию - что я не реагирую на выходки моего ребенка. И вижу я его постоянно, где бы он ни был, что бы он не делал.Но вот подруга могла отвлечься - полезть в сумочку или отвечать по мобильному. Могла в силу своего темперамента просто не успеть отреагировать - я, допустим, двигаюсь быстрее.
Но такая неприятная ситуация с детьми - один лупит ревущего второго и нет реакции взрослого -  может быть поводом для разговора на повышенных тонах с подругой, но не насилием в сторону чужого МАЛЕНЬКОГО ребенка.
Это невозможно.
Просто невозможно!

31.08.2008 12:40:08, Винни 
Дать по рукам-это насилие? А КАК его остановить? Взять за руку-тоже насилие, в охапку и оттащить-тоже. Любое прикосновение-это насилие. Так как же быть-то?!
31.08.2008 15:48:51, я же

вы передергиваете. По Вашему, любое применение силы - это насилие. Но есть допустимые модели поведения, например, взять за руки, и этим приемом можно пользоваться. Ударить (по рукам, по губам) и схватить за руку (во избежание удара) - это совсем разные вещи.

31.08.2008 16:05:40, katry 

Перехватить руку, оттащить в КРИТИЧЕСКОЙ ситуации (бъет - критическая) - не насилие. УДАРИТЬ - НАСИЛИЕ! ИМХО. Я бы никому не простила, если бы моего ребенка ударили. Прекратила бы отношения.

31.08.2008 15:59:20, Винни 
я б просто отказалась от гуляний в этой компании, ей богу, не стоит это таких нервов...
а что касается второй части вопроса - вы не имеете никакого права поднимать руку на чужого ребенка, действия те же - если вы не можете нормально существовать в рамках 1 площадки с тем или иным ребенком, лучше просто обходить его стороной, а там глядишь через тройку месяцев ребенок может и поменяться.
а то, что вам хочется, чтобы ему его мама по попе заехала за какой-то аховый с вашей точки зрения поступок, это, извините, ваши проблемы...его мама имеет право воспитывать ребенка так, как считает нужным. я, например, своего тоже не бью, и надеюсь не придется...и потом, вполне возможно, что он своё дома получит...мне кажется, излупить ребенка при людях это и для ребенка может быть стресс. ну вы просто попробуйте встать на место той мамы - неизвестно ещё, что вас ждет через год, мало ль какие истерики у вас будут, вы при каждом удобном случае будете ремень доставать? вряд ли...
извините, такой сумбур, наверное, но на мой взгляд, единственное дельное, что вы можете сделать, это прекратить гулять в той компании.
и очень вас понимаю, кстати, у меня тоже у подруги одно время мальчик на полгода старше моего, начинал моего по голове-рукам бить, когда тот к нему подползал-подходил, а ходил ещё неумело, цеплялся за него, а мальчишке не нравилось, что за него хватаются...ну в общем, мы одно время просто разошлись по углам, потом всё прошло...

31.08.2008 10:58:18, Акулина Бяко 

Хм... Чтоб 3-летка долбил со СТРАШНОЙ силой? Не верю.  
31.08.2008 09:45:35, ЛюбимицаКлаппа 

ну его страшная сила - для нас конечно не страшная :))) А для двухлетки вполне может быть больно.
Но просто мне вообще не понятно зачем с таким маньячным упорством вместе гулять, убивая свои нервы и ребёнкины тоже :))

31.08.2008 10:31:11, Рыбушка (marina_design) 

мда... И что его мама дожна была? Отдубасить его до синяков?31.08.2008 10:18:47, Медея 
ну вот, краски сгущаются:)
объясню.
мне как-то не очень нра реакция мальчика на словестные нравоучения: он привык что ли. иногда действует, иногда нму пофиг, иногда смеется даже стоит.
Я вообще против физических наказаний. Но все-таки нельзя все случаи ровнять по 1 шаблону. В каких-то исключительных случаях, я считаю, не битье до синяков, конечно:), а, допусмтим, хороший такой шлепок по попе (или по той руке, которой он бил) дает ему возможность узнать, каково это, ощутить на себе такое. Да и границы дозволенного ему очертить. А то со старшими он играть боиться, а младших колотит (не только мою) - сдачи ему дать они не могут. Мама его только словами разговаривает. Не слишком ли хорошо ему живется? Малышей бъет и обижает, а в ответ "Сыночек! Ну опять ты дерешься! Ну нельзя же так! Васенька! Ну что же ты?" А Васька "слушает да ест"

Еще раз прошу меня понять: я не от кровожадности к физ наказанию призваю. Я просто уже до такого состояния всей этой ситуацией доведена, что мозг отключается и одни эмоции остаются:(((
31.08.2008 10:34:33, свои

как поступить с мальчиком может решать только его мама. Вам бы понравилось, если бы кто-то диктовал, как именно воспитывать вашу дочь?
Не нравится - гуляйте отдельно. 
31.08.2008 16:33:05, ЛюбимицаКлаппа 

Да чего вы так оправдываетесь? Физические наказания(не избивание до синяков!) НЕОБХОДИМЫ, что бы тут ни пели "умные, начитанные" всякой дури современной родители. Все правильно вы говорите. Нелбьзя ребенка наказанием унижать, а грамотный шлепок, напакостил-получил, очень даже полезен. 
31.08.2008 11:19:40, вы правы

Шлепать-не шлепать решают родители. (Я шлепаю. Хочу избавиться от этого, работаю над собой). Но мне было бы странно услышать совет "А отшепайте-ка вы своего мальчишку!"
Если дружить с моим ребенком на чей-то взгляд сложно (а на мой все в порядке) - не надо с нами дружить.
Добавлю - я мама строгая, детей не распускаю. У меня очень адекватный и дружелюбный старший ребенок(5 лет).

31.08.2008 12:04:58, Винни 
Наверняка половина детей-драчунов считает так же.
31.08.2008 12:32:24, я вам верю

Простите, пожалуйста, я не поняла этой фразы. Если не трудно, объясните еще раз. Спасибо.

31.08.2008 12:42:23, Винни 
Половина мам агрессивных детей считают их ангелами, а всех остальных-провокаторами. 
31.08.2008 15:50:33, я же

У меня скорее проблема наоборот. У меня слишком НЕАГРЕССИВНЫй ребенок:( Для мальчика быть таким плохо:( Объясню - Матвей не то что не оттолкнет мальчишку, который его бьет - он даже не отойдет! "Мама, это же РЕБЕНОК! Как я его толкну?????" - на моё предложение защитить себя.
И не провокатор:)
Я пока не встречала ребенка, который бы не получал удовольствие от игры с моим сыном.
Хотя это только кажется таким приятным, у нас другие проблемы с общением (та же мягкотелость, не умение отказать и ведомость). Но не агрессия, тут Вы меня неправильно поняли.

31.08.2008 16:05:04, Винни 
я думаю, я бы на месте той мамы сгребла своего драчуна и домой повела б...

31.08.2008 10:59:43, Акулина Бяко 

+ много. Именно так и поступаю я и все мамочки, которые гуляют вместе с нами. Драться КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕМ!
31.08.2008 13:35:15, Лира Семейная 
видимо да...Просто пока твой ребёнок не начнёт делать похожие вещи,этого не понять.у меня была ситуация точно такая же...31.08.2008 10:33:25, Kapelka 
Ну мало ли, что Вам хотелось бы! Это не Ваш ребенок, Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА его воспитывать. Если Вас не устраивает его поведение и методы его матери, не гуляйте с ними.  Честно говоря, я удивлена, что та мама с Вами еще дружит, я бы человека, орущего на моего ребенка, послала бы уже далеко, даже не зная, что она его еще и физически мечтает наказать... Видимо, действительно у нее очень властный муж, и она привыкла, что сама никаких решений принимать не может. А Вы ее мужу еще и помогаете...
Извините, девочке Вашей я сочувствую, но по большому счету, виноват не Вася и не его мама...
31.08.2008 02:45:36, Tulsa 

спасибо. но, знаете, я не робот и нервы у меня не железные. Так что уж оставьте мне право хоть помечтать о том, чтобы дать ему по мягкому месту в ответ, что он чуть не размозжил пальцы моего ребенка.

Логика у вас оригинальная, конечно: виновата я, получается. 
В чем конкретно, можно узнать?
Все-таки далеко современная либеральная психология заводит, простите. "Если кого-то бьют ногами на улице - он сам виноват"

31.08.2008 02:53:50, свои

Виноваты Вы в том, что продолжаете совместные прогулки с ребенком, который явно не подходит в компанию к вашей дочери. И неважно, правильно его воспитывают или нет, адекватен он или нет - по-любому не ваше дело его воспитывать.
31.08.2008 15:49:03, маугленок 

+100000000000000000000000
31.08.2008 11:20:38, вы правы

Вы извините конечно, но вы что мазахистка, я не вижу тут никакой проблемы, не устраивает, не гуляйте... А трогать чужого ребёнка у Вас нет НИКАКОГО ПРАВА. Если бы моего ребенка тронула какаято тетя, я бы за себя не отвечала... Вы имеете полное право высказать все это маме этого мальчика ,тем более как вы говорите она ваша подруга,помоему очень просто поговорить, она что сама не видет что происходит? ИМХО все в ваших руках, вы сами можете все это изменить.

31.08.2008 10:09:44, Ol"chik 

Вы можете НЕ ГУЛЯТЬ с ними, это в Ваших силах? Вы виноваты в том, что Ваша дочь переживает постоянный стресс от общения с этим мальчиком. Вы в состоянии ее от этого избавить. Поймите, мальчика Вы не перевоспитаете.
И не преувеличивайте - размозжить пальцы Вашего ребенка он уж никак не смог бы, девочка рыдала наверняка от обиды, а не от боли.
Мечтать Вы можете о чем угодно, но, как и всякие неуместные мечты, не надо выносить их на всеобщее обозрение.
31.08.2008 02:56:20, Tulsa 

про размозжить пальцы - вы не забывайте, что девочка в тот момент держала в этой руке ручку ведра, пластиковую, с сильными гранями - а он ее сверху по пальцам кулаком долбил со всей силы. Только на наших глазах раз десять. Ребенок у меня мелкий по росту и худенький. Пальцы можно было сломать. Если бы вы видели - не спорили бы.

Вы обвиняете, что я виновата, что подвергаю дочь стрессу. А вы можете понять, что в голове картинка не сразу складывается про это стресс? У меня первый ребенок, я знаю, что в этом возрасте у них конфликты, драки - надо же учиться взаимодействать. Я же не сразу стала подозревать, что что-то не так. Сначала я все себя винила, что не знаю как реагировать и пр.
Вот сейчас уже ясно поняла, что что-то не то: пришла к вам за советом.
31.08.2008 03:08:44, свои

Извините, но надо не учиться взаимодействовать, а УЧИТЬ взаимодействовать! И мама для этого должна сидеть с детьми в песочнице, а не с подругой беседовать, тем более, зная, что мальчик агрессивен.
Моя мелкая любит играть со старшими и я всё время сижу с ней и другими детьми в песочнице, чтобы их направлять и гасить конфликты в самом начале. 
Поначалу мамашки других детей смотрели на меня, как на чекнутую, но потом заметили (через неделю где-то),что когда мы с дочей в песочнице - там нет конфликтов, и их дети перестают между собой драться.
Детьми надозаниматься, надо учить их взаимодействовать между собой, надо их направлять. А запихать их вместе на площадку и смотреть что из этого выйдет, на мой взгляд, идиотизм.31.08.2008 16:56:56, julyshka 
извините, но странные вещи пишите. 
Я что же, не имею права с подругой на прогулке поговорить? От ребенка я ни на шаг не отхожу постоянно. Да, не сижу попой в песке в песочнице, но стою рядом в метре и контролирую.
Странные вещи вы пишите, на мой взгляд. До 1.5 лет да, я рядом на попе сидела, но в 2-то года можно хоть в шаге от играющих в песочнице детей с подругой пообщаться? Или у мамы своей жизни вообще быть не должно? Дома с ребенком, моешь-стираешь, еще и на улице ни в коем случае с подругой не поговори. Паранойя прямо.

В той ситуации, когда мальчик по пальцам бил, мы вообще дома были, на полу с детьми сидели. Просто в какой-то момент дети зашли за наши спины, тихо-мирно, и вдруг все случилось мгновенно, крики: пока я обернулась, пока руку протянула, пока разняла их - он уже раз десять как минимум долбануть успел, молотил как бешенный, в истерике, что его ведро схватили.

Я вообще, не видела, чтобы в 2 года с ребенком ПОСТОЯННО ВЕЗДЕ за ручку, в песочнице только рядом на попе и пр. Все-таки в таком возрасте ребенок уже довольно самостоятельный, сам играет - рядом стоять вполне достаточно и разруливать конфликты, когда надо. Что я и делаю. И все мамы. Все очень адекватно. Никто на детей не забивает и не болтает, потеряв ребенка из вида. Все взрослые адекватные люди.
31.08.2008 18:06:33, свои

может я пишу и странные для Вас вещи, но, у меня не возникает проблем, подобных вашей, может в силу того, что я детских психолог по образованию.Конечно, Вы можете общаться с подругой на прогулке и где угодно, но если это ваше общение стоит стрессов вашего ребенка... ну не знаю...
А судя по возникающим проблемам ваши дети не умеют общаться между собой, и это ваша с подругой недоработка. А значит вы или должны сидеть рядом на попе и учить их или не гулять вместе. Проблему надо решать, если, конечно, вы этого хотите. А стоя в метре, или в шаге этого не сделаешь.

31.08.2008 22:18:30, julyshka 
+1000
01.09.2008 06:01:03, Arni 
и ещё совет, если можно...в ситуациях, когда возможны подобные конфликты (разможжение пальчиков) мама обязана находиться около ребенка, дабы перехватить первую же занесенную для удара руку...и тогда не будет 10 ударов...и непреодолимого желания отходить обидчика по попе...

31.08.2008 11:03:59, Акулина Бяко 

если бы девочке было больно - она отпустила бы ведро31.08.2008 10:49:16, korolka 
а вот и нет :) в некоторых ребёнках много упорства, будут держать нужную вещь до последнего :)

31.08.2008 13:25:18, Рыбушка (marina_design) 

плюс тыща! Моей будет больно -не отпустит!!!
31.08.2008 16:53:37, Aligra 
это точно.
или ребенок из-за шока может не догадаться отпустить. или из-за боли просто в ступор впасть и держать на автомате. Мало ли какие случаи. Мы же живые люди и не всегда по шаблону реагируем.
31.08.2008 13:33:32, свои

Ну теперь-то сложилась картинка? Советов Вам дали, думайте, следовать им или нет.
Кстати, про "в этом возрасте" Вы не правы. Между 2 и 3 годами - пропасть, это не 6 и 7. Ваша девочка и Вася - не одного возраста, и они не могут на равных общаться в любом случае.
31.08.2008 03:12:15, Tulsa 

спасибо, картинка сложилась:)

Моя личная проблема: мне сложно говрить людям нет. Тем более, у той мамы я фактически единственная подруга, поддержка. У нее совсем недавно была депрессия, она даже в больнице оказалась со срывом.. Если я откажу ей в дружбе, боюсь, на нее это очень плохо повлияет... Жалко их очень...
Но с другой стороны - я тоже больше не могу... Это уже вляет на мои отношения с моим реенком: я вся на нервах, становлюсь агрессивной, срываюсь на нее..
Надо мне решаться на разговор, на отказ в прогулках...
Насчет последнего пункта: да, тут наша ошибка, мы ставим их наравне. А между ними действительно пропасть... Но как нам их "пересечь" друг другу? Что он должен ее защищать, заботиться - т.к. она маленькая?


31.08.2008 03:32:22, свои

да кто говорит про отказать в дружбе?!!! просто не водите детей вместе гулять! можно сходить куда то без детей в выходной: в магазины в кафе, в кино, к ней в гости вечерком можно на чаек прийти, пока папа укладывает вашу красавцу... Вобщес стоит поговорить и расставить все точки: вот по любому да, а вместе гулять играть детям -нет.
31.08.2008 11:58:46, умничка 
Жаль подругу, но Ваш ребенок Вам дороже...
Пересечь вы их не сможете пока, к сожалению, дети вообще до 4-5 лет плохо умеют играть вместе, защищать Вася, скорее всего, Вашу дочь не начнет, если его воспитывают в таком стиле, как Вы описываете - авторитарном, где женщина имеет мало значения. Мальчик относится к противоположному полу так, как относится его отец к его матери.
31.08.2008 04:14:41, Tulsa 

а вот то,что по лицу ударил,это я бы уже смамой разговаривала,причём серьёзно.
31.08.2008 02:45:03, Фролка 

Ну мне кажется у вас выход один, гулять без этого мальчика. Зачем вам трепать свои нервы и тем более нервировать своего ребёнка. У меня вот напротив такая ситуация. Мой мелкий не может гулять со своими ровестниками ,он их толкает, отнимает игрушки, и хоть ты тресни ничего поделать не могу,в результате я вся на нервах и постоянно дергаю своего ребёнка, когда другие дети гуляют спокойно. Для меня нет ничего страшного что дети толкаются, делят игрушки, ну по крайней мере в нашем возрасте, а есть мамочки которые к этому относятся по-другому. Так вот мы теперь гуляем с детишками по старше и никаких проблем, маленьких стараемся обходить стороной, дабы не провоцировать очередное толкание и дележку игрушек. Так что вам думаю надо тоже погулять какоето время одним, может все и изменится.
31.08.2008 02:17:45, Ol"chik

Для вас выход один: гулять одним, без этого мальчика. Девочке вашей такой опыт "дружбы и общения" не полезен. Объясню почему. Дети учатся, подражая взрослым и другим детям. В данном случае ваша девочка учится не защищать себя от агрессии (ведь никто в этой ситуации не подает пример такой защиты), а вести себя точно также, как этот мальчик. Так что не удивительно, если в возрасте 3-х лет вы увидите такое же поведение от нее. Поэтому лучше сейчас ее от этого "опыта" оградить. Вы же не станете воспитывать чужого ребенка. Это мое мнение.
Ну, а для мамы мальчика можно посоветовать следующее. Было бы хорошо, если бы мама этого мальчика смогла применить какие-то воспитательные меры к своему ребенку, пока еще не все запущено. Надо подумать, может быть в семье есть образец такого поведения со стороны взрослых (отца, например)? Нередки случаи, когда взрослый, даже не подозревая за собой ничего дурного, ненароком наслаждается своей властью над ребенком что-то не давать (или отбирать), что-то запрещать, или заставлять что-то делать. Ребенок берет пример и потом переносит эту модель поведения в жизнь. Тренируется на слабых. Кстати, признаки этого видны хотя бы из приведенного Вами примера: ребенку угрожают (не дашь игрушку, не получишь мороженого). Это большая ошибка - так воспитывать ребенка. Ведь он учится вести себя точно так же, как ведем себя мы, и будет применять такой же шантаж, даже_к_родителям. (не дашь мороженого, не буду игрушки убирать/уроки делать и т.д.) А уж к более слабым или младшим детям - что называется, сам бог велел.
В принципе, воспитание данного мальчика, конечно, не ваша беда, и лучше, как говорится, не лезть со своим уставом. Хотя, если мама мальчика вполне адекватна, то может быть ей удастся пересмотреть что-то в своем подходе. Удачи вам!
31.08.2008 02:04:39, Kot

спасибо вам больше!
а то я все переживала, что это я такая жесткая, недружелюбная и не могущая найти общай язык с чужими детьми.
Мальчик - копия папы. Сама мама об этом постоянно говорит. У папы, конечно, много "странностей", маму он откровенно подавляет. Сына воспитывает мужиком в степени даже такой "неандертальности" 31.08.2008 02:19:39, свои

Ну, тогда все понятно. Я в общем-то в этом почти и не сомневалась. Боюсь, что в данном случае, Вам вряд ли удастся что-либо сделать, т.к. влияние отца на мальчика всегда будет намного сильнее, чем влияние какой-то посторонней тети (то есть Вас). Растят бычару. Жаль конечно, но что поделаешь. Вам могу только посоветовать пореже с ними общаться, а в редкие моменты общения стараться снижать общую агрессию ситуации: то есть при подобных столкновениях лучше свою девочку уводить в сторону, без лишних комментариев. Клеймить при этом мальчика жадиной или злым - не нужно, как я уже написала ниже.
31.08.2008 02:29:13, Kot

дополнительный вопрос:
меня еще беспокоит тот факт, что меня этот мальчик выводит просто до такой степени, что я уже начинаею быть жесткой с ним:
 - "А почему ты взял Лизино ведро, а ей совок не даешь? Отдай ведро и не бери наши игрушки вообще. Раз ты с нами не делишься, то и мы с тобой не будем"
 - "Почему ты это делашь? Это что такое? Нельзя себя так вести! Мы с тобой больше не будем дружить и гулять!"
- "Вася плохой мальчик, жадина, играть с ним не будем"

Причем, говорю я это, когда он доведет, уже на очень повышенных тонах, очень жестко.

Вспоминаю случай, когда дети что-то ели - и мальчик подошел, и встал вплотную к лицу моей. Она начала возмущаться: что не хочет, чтобы он так стоял. Он стоит. Я прошу:
- Вася, отойди, пожалуйста, Лиза не хочет, она кушает.
(как стоял - так и с места не сдвинулся)
- Вася, отойди! Лиза кушает
(ноль эмоций)
подключается мать и мы уже в 2 голоса:
- Вася, ты почему не слушаешься? Быстрой отойди
(ноль реакции)
В итоге после продолжительных уговоров я стервенею и просто оттаскиваю его на шаг назад от моего ребенка. 
Тут картина маслом: Вася начинает рыдать в голос, кидается к маме в колени, рыдает, содрогаясь. Я просто в шоке.

У меня совсем ненормальная реакция? Я всегда должна спокойно уговаривать мальчика и не "переходить черты"?
Можете кидать тапки, но я не раскаиваюсь. Он настолько нагло ведет себя, до такого белого каления доводит меня - что я готова не просто на повышенных тонах ему выговаривать - а встряхнуть хорошенько. Пишу - и аж трясет, как об его выходках вспомню.31.08.2008 01:58:34, свои
конкретно в этой ситуации-надо было не отталкивать чужого ребёнка, а забрать своего31.08.2008 10:25:00, Медея 
я так и делала. Моя сидела на коляски - я отвозила коляску в сторону. Так он снова подходил и вставал вплотную к ее лицу. 
Я в тот раз просто поразилась: то ли наглость, то ли еще что. Но он себя вел как-то странно невменяемо.
31.08.2008 10:37:26, свои

да надо было просто сказать "до свидания" и пойти гулять вдвоем с дочкой! и как вы только столько выдержали гулять с ними...
право, подругу, конечно, жалко...но свои нервы и нервы ребенка дороже...имхо...

31.08.2008 11:11:13, Акулина Бяко 

ИМХО - Вы ведете себя неправильно.
Так нельзя.
Я, к моему большому стыду и сожалению, ИНОГДА вела себя несколько подобно (но только ярлыков не вешала "Плохой" и не давала невыполнимых обещаний - "Не будем с тобой дружить") с другом моего сына. 5 месяцев разницы. и если сейчас они не заметны, то 4.5 года назад были вполне себе пропастью. Оправдывает меня лишь то, что того мальчика ругаю, потому что считаю "своим". Это детёныш "из моей стаи", любимый=племянник. И люблю и реагирую как на своего. Но все равно работаю над собой.
Я была в ОЧЕНЬ похожей ситуации когда наши дети росли. Прямой агрессии не было и слез поменьше - мой мальчик практически не плачет. Но мои нервы были в колчья. Так вот - расстаться с подругой на прогулках мы не смогли. ПЕРЕТЕРПЕЛИ. Я перетерпела. Потому что подруге ничего не мешало:)Мальчики повзрослели и их дружба стала настоящей.
Еще про того Вашего мальчика - он делает эксперементы на Вашей дочери. Ему интересно "как это работает". Тут не агрессия и жадность в основе.
И он ТОЖЕ маленький.
Знаю, что я пишу не то, что Вам было бы приятно услышать, но хочу просто помочь.
И еще - у Вас всего два выхода - или терпеть или не встречаться с подругой на прогулках.
Воспитывать чужого ребенка - маленького, находящегося с мамой - непопустимо!
Удачи!:)

31.08.2008 09:49:33, Винни 
В моей истории - младшим и уязвимым был мой ребенок:) А то ниже мне говорят, что у меня агрессивный деть:)
Перечитала - да, непонятно:)

31.08.2008 16:15:51, Винни 
я о том же-он МАЛЕНЬКИЙ!!! он взрослеет, и не такая подруга ему нужна для игр
Может быть, со временем, она научится давать отпор, и, увидев равную, начнётся дружба.
А может быть и нет. 
Может быть и она толкнёт в три года малышку и получит в ответ ненависть её мамочки.31.08.2008 10:23:58, Медея 
ИМХО - в присутствии его мамы вы вообще не можете ему ничего указывать, это подрывает ее авторитет
31.08.2008 02:25:50, Tulsa 

Похоже, все-таки довольно запущено.. Мне даже жалко этого мальчика, если честно. Он попал в западню. Он наверное активный парень и смелый, вот и пробует на прочность границы дозволенного. А то, что он привык с плачем прятаться за мамину юбку, это результат того, что его резко и грубо осаживают. Я бы сказала, что ему вероятно маловато внимания уделяют в семье. Смотрите сами: нарываясь на грубость, он словно ждет от вас именно такой реакции. Ну так не оправдывайте его ожиданий! Сделайте вид, что ничего не заметили, и переключайте его на какую-то другую деятельность. Старайтесь не говорить с ним жестко, и тем более не бить/оттаскивать и т.д. Бесполезно. Он просто запомнит, что именно так надо действовать, когда хочешь добиться своего - угрозами и рукоприкладством. Бесполезно также задавать ребенку риторические вопросы (почему ты не даешь игрушки). Ответить на них он не может, т.к. не знает, почему, и просто со временем перестает такие вопросы слышать. И очень глупо навешивать на ребенка ярлыки (ты жадный, плохой, злой, глупый). Его наверное и дома тем же потчуют, вот он и привык уже, что он плохой, жадный. И ведет себя соответственно. Тут психика как срабатывает: раз я плохой, раз никто не видит, какой я хороший, то какой смысл вести себя хорошо? 
В общем, это опять-таки скорее для Васиной мамы советы.

31.08.2008 02:22:42, Kot 

все у мальчика в семье не так печально: мама его вообще ангелоподобная, добрая очень, детей обожает, сына обожает, в попу целует. Есть 2 бабушки, часто приезжающие - те тоже его обожают, внук единственный. Папа дома бывает очень редко, фактически, за полчаса-час до сна они могут увидется. Папа мальчика тоже очень любит (но папа такой больше в себе, грубоватый). В целом не бычара, мужик нормальный. Да, есть перегибы - но у кого их нет?

У мальчика большинство из вышеописанного - именно черты храктера. Вот родился он с этой жадностью и пр -  с самого раннего возраста оно в нем проявлялось. И у папы похожий характер. И это именно характер, а не сломанная семьей личность. Я бы даже сказала, что мальчику очень хорошо живется: в сад его пока не отдает, прихоти исполняют. Он уже кулаком стучит по столу: "Я мужик, мне можно!" " Мама, делай как я тебе сказал!" И всех это умиляет.
31.08.2008 02:44:03, свои

Его мама совершенно права, что не наказывает его телесно, а ведет с ним разговоры. Просто нужно ей быть с ним построже, а то ведь действительно на голову скоро сядет. Будет невыносимым подростком. Как я уже говорила, многое зависит и от отца. И также от согласия мамы и папы в вопросах воспитания. Сдается мне, что с этим плоховато..

31.08.2008 02:48:26, Kot 

Да? Его мама просто дождется, что в подростковом возрасте, а может, и раньше, его физически накажут более сильные мальчики.
31.08.2008 11:27:28, зря вы так считаете

у мамы его с папой совершенно противоположные подходы к его воспитанию. Что она по крупицам в нем строит хорошего - папа тут же рушит: "Что ты из него девочку растишь?"

Или мама просит: "Поговори с ним, он бил Лизу" - папа, не поворачиваясь "Пусть дома сидит" И все.
31.08.2008 03:00:43, свои

Не рождаются люди жадными... ну и глупость. Сами говорите - умиляются его выходкам. Они калечат психику ребенка, но Вы тут ничего сделать не можете, только уйти.
31.08.2008 02:48:11, Tulsa 

да поизучайте сначала получше этот вопрос. И жадность врожденная бывает, и по наследству черты характера передаются.
31.08.2008 03:01:50, свои

да где уж мне изучать, с тремя-то детьми, времени нет...
31.08.2008 03:03:11, Tulsa 

снимаю шляпу :))
31.08.2008 03:37:21, свои

:)
31.08.2008 04:15:04, Tulsa 

Согласна на все 100.

31.08.2008 02:50:13, Kot 

Я бы перестала с ними гулять.Эта ситуация нервирует вас,нервирует вашу дочь,вам оно надо?Я недавно была в похожей ситуации,моей старшей 3 года.Моя лучшая подруга удочерила девочку,чуть постарше моей.Девочка очень похожа на сына вашей подруги по поведению,но там проблемы специфического характера-ребёнок 3 года был в ДР всё-таки.Но подруга сама мне предложила разойтись на некоторое время,за что я ей очень благодарна-моя дочь тоже уже начала закатыватся в исткрике при словах:"Мы идём гулять с Л. и тётей А.".
Я думаю,ваша подруга с пониманием отесётся к предложению не гулять какое-то время вместе,ведь она сама понимает,что её сын и ваша девочка мягко говоря "не сдружились".

31.08.2008 02:08:22, Фролка 

Еслм мама этого мальчика ваша подруга, то я бы ей так и объяснила, что меня эта ситуация нервирует, и гуляла бы отдельно. Изредка (когда психика позволяет - вместе). А что в этом такого? С одной стороны ребенок в саду еще всякого насмотрится, поэтому от разовой прогулки вреда особо не будет. А если вы на нервах из-за этого, то нафиг нужны частые встречи? ИМХО.
31.08.2008 01:40:53, Чемберлен

я уже на гране сказать ей, что считаю лучше нам вместе гулять пореже. Но меня беспокоит, что у нас очень близкие, хорошие, доверительные отношения, мы и на всяких бытовых вещах завязаны, на совместных покупках и пр. Боюсь, повредит нашим отношениям. Не поймет она, обидится. Или на ребенке будет срываться, что "поссорил" нас.

Вы бы как посоветовали сформулировать?

И еще вопрос ко всем: а есть ли выход не прекращать совместных прогулок? Может, поговорить с мамой Васи, если она согласна, что:
- я буду в тот момент, когда он перегоняет мою дочь на качели - стаскивать его и сажать Лизу
- в песочнице играем по разным углам и ему брать наши игрушки я не разрешаю
- ему я объясняю, что он плохо себя ведет и мы с ним не дружим, пока не исправится. И мы с ним минимизируем общение, разводим детей по разным сторонам площадки.

А когда он поймет и изменит свое поведение - миримся и снова играем вместе.

Или Бред??? 31.08.2008 02:10:34, свои

ИХМО. - Бред.
Вы состязаетесь с трёхлетним ребенком:(
То поведение, которое Вы описываете у мальчика - не слишком приятное, не слишком распространенное, но ОБЫЧНОЕ поведение трехлетнего ребенка (мой в три года был ангелом:))) Рожки у него выросли в пять:))
Если Вы не можете перестать видеться (а как взрослый человек именно Вы должны "прогнуться" под ситуацию - Вы хоть осознаете проблему. А малыши - нет.) , то договаривайтесь с мамой мальчика. Прямо по пунктам. За кофе, неспеша и без детей.
Лена, давай так - Вася подразнил Лизу качелью и не пускает. Я медленно выдыхаю и мысленно считаю до пяти. А ты за это время (а девочка плачет, надо реагировать быстро) - отвлекаешь сына и утаскиваешь его с качелей смотреть ну, грузовик какой-нибудь. Лиза успокаивается, качается. И уже Лизина мама ей нашептывает "Надо по очереди, сначала Вася, потом Лиза. Потом опять Васеньку пустим. Он твой друг, так приятно делать хорошее друзьям...."
У меня получается резковато, в личном разговоре вышло бы мягче.
Поверьте, я очень хочу помочь.
Только не могу согласиться с мнением, что Вы с трехлеткой - реальные соперники:)

31.08.2008 10:01:53, Винни

полностью с Вами согласна, очень мудро рассуждаете.
действительно это нормальное поведение трехлетки, у автора отношение и требования к этому малышу завышены явно.И с ненавистью надо бороться, это же ребенок! просто ребенок, разве можно так ненавидеть трехлетнего мальчугана?! Подруга, конечно, должна постараться предотвращать опасные ситуации и следить за поведением сына,надо как-то спокойно это донести до нее. Мамам нужно дружно, сообща организовывать игры детей, быть все время рядом, терпеливо и по доброму разруливать конфликты. 31.08.2008 12:26:41, ~Голубка~

Автор просто очень любит свою дочку и пока не может встать на место мамы 3-хлетнего мальчика :) Это понятно. Но работать надо над собой именно автору, в том числе и в смысле разговора с подругой.
31.08.2008 14:03:10, katry

Да, конечно, это можно понять. Так или иначе всех подобные проблемы касались. И меня раньше раздражали до безобразия выходки чужих деток :) Пока не хлебнула с воспитанием своих "белых-пушистых" :) 31.08.2008 21:46:42, ~Голубка~

знаете, бред не бред...но пытаюсь прикинуть то, что Вы предлагаете на нашу ситуацию, и понимаю, что в чем-то они схожи... У нас с лучшей подругой между детками нет такой острой борьбы, но были моменты, когда то мою дочу, то ее сына "переклинивало" и начиналась жадность, драки, и прочее и прочее... Подруга моя как-то раз на "вредительское" поведение моей дочки стала вести себя именно так: Люба, ты не делишься игрушками, дерешься, щипаешься, поэтому Вова будет играть своими игрушками и в другом конце песочницы. Точка. Если Люба все равно "пищит да лезет" - говорила, что они с Вовой уйдут. Обычно на этом Люба немного успокаивалась, когда видела, что они собираются уходить. С качелями было тоже именно так, только не стаскивала силой (если ребенок вцепится в качелю - хоть застаскивайтесь - бесполезно, а Вы в глазах ребенка очень сильно упадете, да и со стороны картинка будет не ахти какая...) а сначала просила уступить, затем говорила, что они уйдут и гулять с нами болье не будут, несколько раз действительно уходила и уводила сына. В общем, я веду к тому, что у нас были случаи когда не я объясняла своей дочке, а моя подруга (или не она своему сыну, а я ему) - тогда результат был - детки и игрушками начинали делиться, и качели уступали и прочее. Но надо заметить, что у нас не только с подругой доверительные отношения, но и детки нам доверяют, в смысле ее сын - мне, а моя дочка - ей.
31.08.2008 08:35:15, Arni

Извините, но бред. Сначала мама Васи должна решиться и многое поменять в своем подходе к воспитанию ребенка. И огромная роль здесь принадлежит его отцу. Если со стороны отца все останется как прежде, то это все бесполезняк. Те меры, которые Вы предложили, не сработают. Это ведь ультимативные меры, на которые ребенок этот неизвестно как среагирует. Он ведь полезет все равно вырывать ваши игрушки, а вы начнете его за уши оттаскивать, а он с воем к маме побежит. Вы же еще и виноватой будете. Вы поймите, "стаскивать", "оттаскивать" - это же силовые меры, вы сильнее его, и подобным образом демонстрируете силовой подход. Таким образом он учится, что кто сильнее, тот и прав. Но его же не этому надо научить, правда? Вы ведь, как и его мама, хотите, наверное, чтобы он сам стал от души делиться, защищать слабых и мирно общаться?
31.08.2008 02:38:59, Kot

в некоторых случаях я считаю, что ребенок должен понять границы дозволенного: что на его силу тоже есть сила, или никто не будет его наглость терпеть бесконечно и только словами поучать. Пусть поостынет и призадумается.

Помочь ему остановиться, короче, в особо "опасных" случаях. 31.08.2008 02:48:21, свои

Помогать остановиться нужно БЕЗ применения силы. Вы совершенно не правы.
31.08.2008 02:51:59, Kot

Нет. Вы не понимаете. Любой человек, даже ребенок, не остановится в достижении своей цели только потому, что так сказали. Особенно если так сказала мама, которую он ни во что не ставит в силу обстоятельств. Здесь важно показать, ЧТО будет, если не остановится. Нравоучения-так ему плевать, он привык. К шлепкам привыкнуть можно, но сложнее-это больно все же. Лишать трехлетку сладкого\мультиков-рановато, не увидит связи. Выход один-физическое наказание. 31.08.2008 12:26:47, проверено

головой я с вами согласна. Сама противница силы. Но меня сейчас эмоции захлестывают. После очередной нашей прогулки :(((
плакать хочется.... 31.08.2008 02:56:11, свои

Повторюсь: перестаньте гулять с ними. В данном случае спокойствие Вашего ребенка важнее, чем прелести/выгоды дружбы с этой девушкой. Это единственное, что Вам сейчас надо сделать. А мальчика своего они сами как-нибудь воспитают.
31.08.2008 03:00:17, Kot

спасибо большое вам за поддержку. Буду набираться решимости отказать в совместных прогулках... 31.08.2008 03:10:58, свои

можно я не по пунктам?для трёхлетки это скорее обычное поведение.моя была и в роли вашей дочки и в роли того мальчика.выход один гулять по одиночке,а встречатся или в гостях или без детей... 31.08.2008 01:35:10, Kapelka

спасибо!
знаете, я вот думала над тем, обычное ли это поведение для 3-х летки. Пришла к выводу, что скорее не совсем обычное. Мы и с мамой мальчика это не раз откровенно обсуждали.
У этого мальчика есть не очень хорошие черты характера, и ярко выраженные:
1. он ОЧЕНЬ жадный. Любил свое из рук не выпускать - при этом брать чужое и играть. Свое отдаст, если застявит мама, со слезами-соплями и истерикой - причем выберет самое поломанное и похуже
2. Он стремиться обидеть более слабого, маленького - а от старших сразу бежит к маме: "Мама, меня бъют!"
3. Ни в чем не уступит, если ему это не выгодно. Во всем ищет выгоду для себя
4. Лезет в наглую к моему ребенку, провоцирует - а когда она начинает защищаться (или замахнется, или шапку с него сорвет), он сразу в слезы крокодильи - чтобы я свою дочку наказала. Было несколько раз, что я ее в таких ситуациях наказывала (заставала уже конец, когда она на него замахивалась): так ему весьма это понравилось. 31.08.2008 01:46:15, свои

Абсолютно нормальное поведение не только для трехлетки, но и для детей младше и старше. Скоро и ваша дочка будет отнимать у детей помладше игрушки, не волнуйтесь.
01.09.2008 05:03:08, Юстик

Слушайте, ну нельзя же так, в самом деле. Чесное слово это все читать просто противно. Вместо того, чтобы учить двух совсем маленьких детей разрешать конфликты, вы говорите гадости про чужого ребенка. Прям не трехлетний малыш, а какой-то бандит-рецидивист. Ничего особенного этот ребенок не делает, детей которые ведут себя таким образом очень и очень много. Просто, чтобы ситуация не выходила из под контроля мамам надо не лясы точить, а включаться в детскую игру. Уверяю вас, прблем тогда будет на порядок меньше. А, избегая совместных прогулок, вы не добьетесь ничего. Вскоре найдется другой "плохой" мальчик или девочка. 31.08.2008 21:53:22, не свои

не, я над своим ребенком издеваться не люблю - была в ситуации, аналогичной Вашей. в итоге пришлось свернуть общение в формате "мамы + дети". с подругой общались только без детей. а что делать? :( 31.08.2008 01:34:40, без реги

бяда в том, что без детей не получается: дети дома, не в д/с, бабушек нет, мужья постоянно на работе - дети почти 99% времени с нами. 31.08.2008 02:03:51, свои

Вот у меня такая же ситуация:(мы с подругой вообще в соседних квартирах живём и дружим 17 лет.Но что делать-ребёнок-то важнее. 31.08.2008 02:13:04, Фролка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения