Последнее время меня очень интересует вопрос о том, какую долю вмешательства в жизнь ребенка надо считать оптимальной. Читаю книжки, журналы, смотрю на знакомых: у каждого своя позиция и часто это позиции крайние.
На одной стороне - пусть делает все, что хочет, не мешать, вмешиваться только там, где есть опасность... Мне и самой близка именно эта позиция, но для меня в последнее время встает вопрос: а как же быть, когда ребенок, скажем, швыряется едой? Тем более, если он знает, что этого делать не надо? Муж сразу шлепает и все, помогает. А мне не хочется. Но и мирится тоже не хочется. И таких ситуаций море, это только один из примеров. Стронники всепрощения скажут: скажи, что плохо и подожди, когда сам поймет. Расстройся, покажи свои чувства... так не работает же. Знаю семьи, где детям прощают все!! ВААЩЕ ВСЕ. Когда смотрю на них, мне кажется, что это не родители, а подвижники. Действительно, годам к пяти, дети , кажется, более чутко реагируют на переходы настроения родителей и стараются соответствовать... Но до этих пяти лет, до них же дотянуть надо!
На другой стороне те, кто ратует за строгую дисциплину, за послушание и т.д. Строгая не строгая, но какая-то дисциплина должна, видимо, быть. режим дня, наконец. Но ведь это УЖЕ некое насилие!
Вот и не сходится в моей голове, где же та грань, ощупью иду и , видимо, нередко перегибаю то туда, то сюда.
А вот сегодня, вдруг, родилась такая формула: чем больше ребенок МОЖЕТ из того, что он желает, тем БОГАЧЕ его жизненный опыт, а следовательно и интенсивнее развитие. Выходит, что заботиться надо не о соотношении дисциплины и распущенности, а об обогащении опыта всеми имеющимися средствами.
Извините, что довольно запутанно и долго. Хотелось бы узнать, что другие люди выстрадали поэтому вопросу.
Конференция "Раннее развитие""Раннее развитие"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне понравились правила Эллы: можно все, кроме того, что приносит вред людям (в том числе ребенку). С другой стороны, очень легко истолковать это широко - и порча еды родителям вред приносит, и беспорядок, и шум... Ну, выстрадали :-) мы для себя в итоге, что если есть проблема, лучше ее атаковать со всех сторон: и придумывать, как сделать, чтоб нас это не волновало; и предлагать ребенку придумывать альтернативы; и выходить из негодных ситуаций вообще и больше туда не возвращаться. Все это делается в первую очередь ВМЕСТЕ с ребенком - тут-то и развитие, потому что он активно участвует в процессе принятия этих решений. Вариант, когда родители для себя нечто решили и ребенку (более или менее мягко) навязывают, не есть оптимальный :-)
05.03.2002 22:47:29, Avalokitesvara
До рождения ребёнка я была "за вседозволенность" лет до пяти. Теперь, когда моей дочке уже перевалило за два с половиной ;), я придерживаюсь примерно следующей концепции (при этом не считаю её окончательной, но на данном этапе она меня удовлетворяет):
1. Ребёнок больше воспринимает не внушения, каковыми бы они не были, а ПРИМЕР родителей. Т.е. получается, что вседозволенность будет примерно такой, какая имеется у родителей, и порядок, соответственно, тоже будет соответствовать упорядоченности жизни родителей. Простой пример: мы с мужем терпеть не можем рекламу по ТВ, и переключаем её каждый раз, как только рна появляется, часто со словами "рекламу мы не смотрим". Вряд ли надо говорить, как всё-таки детки падки на яркое мельтешение в рекламе, но, к моему изумлению, она точно так же говорит:"рекламу мы не смотрим", и даже просит её выключить. :))
2. Причина детских бросаний еды и проч. мне неочень понятна, и я даже не особо хочу её знать, но интуитивно мне понятно, что это - неотъемлемая часть данного этапа развития. Меня обычно неочень это раздражает, но дать понять, что это нехорошо, всё-таки считаем необходимым. Хотя она и понимает, что нехорошо, но делает. Предпринимаем следующее. Разграничиваю пространство - есть её столик, где более-менее почти всё разрешено, хоть залезть на него, хоть кашу вывернуть и т.д., но если разольёт или разбросает еду, пытаюсь привлечь к уборке безобразия, либо объясняю, что не будем играть до тех пор, пока я сама всё не уберу. Иногда просим пойти в свою комнату и "подумать над своим поведением". Часто сама же натворит что-нибудь, и тут же убегает "думать". Игра, конечно, но всё-таки приучается осознавать свои поступки, я надеюсь. Но в последнее время ей всё больше хочется есть с нами за большим общим семейным столом, особенно при свечах, как в праздник. Вот это я и использую для привития хороших манер. Объясняем, что за общим столом надо вести себя хорошо, а если она хочет побаловаться, то пусть идёт за свой столик. Вот уже здесь, то есть на нашей территории, мы ведём себя достаточно строго. :))
3. Направить всё в позитив. Обычно баловство в лёгкой форме наблюдается, когда Анюта устала или ей что-нибудь не нравится. Или просто наелась - иногда она начинает размазывать кашу по столу, я её спрашиваю: "Ты наелась?", она отвечает, что да, наелась. Тогда я просто убираю еду. Если её просто "заносит" от усталости, то лучшее средство - отдохнуть или хотя бы просто переключиться. Уговоры здесь не помогут, а на людях надо просто от посторонних отключиться, краснеть бесполезно :)), для детей это не аргумент. :))) 04.03.2002 21:20:32, Клавка
1. Ребёнок больше воспринимает не внушения, каковыми бы они не были, а ПРИМЕР родителей. Т.е. получается, что вседозволенность будет примерно такой, какая имеется у родителей, и порядок, соответственно, тоже будет соответствовать упорядоченности жизни родителей. Простой пример: мы с мужем терпеть не можем рекламу по ТВ, и переключаем её каждый раз, как только рна появляется, часто со словами "рекламу мы не смотрим". Вряд ли надо говорить, как всё-таки детки падки на яркое мельтешение в рекламе, но, к моему изумлению, она точно так же говорит:"рекламу мы не смотрим", и даже просит её выключить. :))
2. Причина детских бросаний еды и проч. мне неочень понятна, и я даже не особо хочу её знать, но интуитивно мне понятно, что это - неотъемлемая часть данного этапа развития. Меня обычно неочень это раздражает, но дать понять, что это нехорошо, всё-таки считаем необходимым. Хотя она и понимает, что нехорошо, но делает. Предпринимаем следующее. Разграничиваю пространство - есть её столик, где более-менее почти всё разрешено, хоть залезть на него, хоть кашу вывернуть и т.д., но если разольёт или разбросает еду, пытаюсь привлечь к уборке безобразия, либо объясняю, что не будем играть до тех пор, пока я сама всё не уберу. Иногда просим пойти в свою комнату и "подумать над своим поведением". Часто сама же натворит что-нибудь, и тут же убегает "думать". Игра, конечно, но всё-таки приучается осознавать свои поступки, я надеюсь. Но в последнее время ей всё больше хочется есть с нами за большим общим семейным столом, особенно при свечах, как в праздник. Вот это я и использую для привития хороших манер. Объясняем, что за общим столом надо вести себя хорошо, а если она хочет побаловаться, то пусть идёт за свой столик. Вот уже здесь, то есть на нашей территории, мы ведём себя достаточно строго. :))
3. Направить всё в позитив. Обычно баловство в лёгкой форме наблюдается, когда Анюта устала или ей что-нибудь не нравится. Или просто наелась - иногда она начинает размазывать кашу по столу, я её спрашиваю: "Ты наелась?", она отвечает, что да, наелась. Тогда я просто убираю еду. Если её просто "заносит" от усталости, то лучшее средство - отдохнуть или хотя бы просто переключиться. Уговоры здесь не помогут, а на людях надо просто от посторонних отключиться, краснеть бесполезно :)), для детей это не аргумент. :))) 04.03.2002 21:20:32, Клавка
04.03.2002 14:19:19, Masha B.
Есть у нас целая комната для бросания: мячики всех мастей. и мы ходим туда бросать, но это другое. За столом это скорее способ показать свое несогласие с чем-либо. Надо, наверное найти замену этому действию, осталось придумать какую.
04.03.2002 23:40:17, Djusha
Любимый совет - надо искать золотую середину. Где-то когда-то попадалась мысль, что ребенок получающий "все желаемое", так же несчастлив (!!!), как и тот, что не получает "ничего" из желаемого.
04.03.2002 10:53:38, Саня
Да, все время встречаю в книжках: "Ребенок нуждается в установленных границах, и чувствует себя несчастным, когда мама с папой за соблюдением этих границ не следят" :)
Проблема найти эту середину в дозволенности, и уравновесить методы, обеспечивающие соблюдение этих границ :)). 04.03.2002 11:01:54, Дженни
Проблема найти эту середину в дозволенности, и уравновесить методы, обеспечивающие соблюдение этих границ :)). 04.03.2002 11:01:54, Дженни
И все-таки, что-то коробит в этой формулировке. не чувтвует он себя несчастным, неправда это. Он сам себе границы ставит. Ждаже тогда, когда мы ему помогаем или ставим их за него, он это делает САМ
07.03.2002 00:08:14, Djusha
у так я об этом и говорю: где они эти границы? не запрещать - плохо, запрещать - тоже плохо. Если использовать все время метод переключения, то где же осознание? вот , что меня мучает.
04.03.2002 23:22:56, Djusha
Мое мнение- пока ребенок не научился вести себя определенным образом за взрослым столом - за взрослый стол не сажать( в рестораны не брать, соответственно). А за детским столом можно делать, что угодно и экспериментировать как угодно( ну , побросает еду, размажет сметану, будет время- уберу). То же самое касается всего остального. На стенах в салоне рисоватьнельзя , а на стенах в детской- можно( они оклеены бумагой исключительно для этих целей) . Взрослые документы рвать нельзя , а листы , принесенуе папой с работы специально для " рванья" - можно. Ну , и так далее- продолжите самостоятельно :)
04.03.2002 09:06:39, Искра
-Но все же лучше учить, чем запрещать.
мы стараемся этому придерживаться !!!!
как я с тобой согласна ! хоть и тяжко порой в учении ;)
-Но что-то запрещать приходиться , увы :(
а может , и не увы ?
может , это и научит ребенка действовать по определенным правилам ?из них состоит жизнь в обществе , малыши скоро с ними столкнутся , может , это им поможет адаптироваться ?
ведь все равно скоро им кто-то скажет НЕЛЬЗЯ , и не будет долго ( как родители ) объяснять почему ....
интересная тема ...
05.03.2002 01:22:40, alena
Все очень здорово, у нас тоже почти так ... Вот только за свой стол ребенок уже несколько месяцев как не садитьтся - не заставишь. Я и не против. А тогда все идеи о том, чтобы разграничивать пространства для нас не работают :(
04.03.2002 23:24:40, Djusha
А разве проблема покормить ребенка отдельно, а самой с мужем есть отдельно ?
05.03.2002 00:18:07, Искра
Да ведь не в этом дело. Бросать еду он может и со всеми и один. И потом, я там писала о совместной трапезе...
06.03.2002 00:35:57, Djusha
Нет, ну один пусть бросает- что в этом ужасного ? А совместная трапеза хороша тогда, когда все получают удовольствие от происходящего, а ситуация шлепающего папы и сидящей на иголках мамы мало напоминает спокойную семейную трапезу :)
06.03.2002 00:46:57, Искра
Наверное я плохо описала проблему. Все не так ужасно :) Просто мне хочется, чтобы были вещи, котрыми бросаться нельзя, например еда. И в подобных случаях у нас, он обячно "убирает" за собой, а затем лишется того, чем бросал. Но иногда и от папы схлопочет, если уж совсем расшалится. А кидать едой , я считаю, нельзя ни в одиночку, ни с компанией. Еду надо уважать, тогда не будет ни культа еды, ни голода, ни прочих заморочек: поел и радостный ушел - вот мой идеал.
06.03.2002 08:02:59, Djusha
Все, конечно хорошо, но что делать, если ребенок не принимает ограничений? Как не сажать за стол, если он сам уже "сажается", и вообще в квартире почти не осталось недоступных для него мест? :) - везде подставляет стульчик. Хорошо, что некоторые стадии быстро проходят. Например, один раз принес нам с мужем в постель "завтрак" из сырых яиц, больше не носит. :))), но некоторые стадии затягиваются.
04.03.2002 10:03:54, Дженни
Я не знаю вашей ситуации, но вот как делаем мы : мы с мужем и старшим ребенком едим в одно время , малышка- в другое. В то время, пока мы едим она чем-то занята . когда приходят гости- опять же ребенкам ( желательно обоим) заранее продумывается занятие. Почему-то выходит, что новая игрушка ( например) гораздо интересней сытому ребенку, чем еда.
Что касается " запретных мест" - у нас шкафчики закрыты , на поверхности стоит минимум, не опасный ребенку . Холодильник она еще открывать не научилась, но я этого боюсь, как огня, если научится - будем покупать какую нибудь защелку на холодильник . 04.03.2002 10:11:27, Искра
Что касается " запретных мест" - у нас шкафчики закрыты , на поверхности стоит минимум, не опасный ребенку . Холодильник она еще открывать не научилась, но я этого боюсь, как огня, если научится - будем покупать какую нибудь защелку на холодильник . 04.03.2002 10:11:27, Искра
А не кажется ли вам, что здесь уже изрядное ограничение? Тот самый жизненный опыт, о которм я писала в начале - он безмерно страдает от такой ограниченности. а потом приходиться учить детей пользоваться самыми элементарными вещами занового, а о самомтоятельном безопасном поведении даже и мечтать трудно. приходиться маме быть нянькой гораздо дольше, чем если на начальном этапе страховать и останавливать только там, где уже никакого терпения нет. А по поводу еды, я считаю, что сидение за общим столом - это для ребенка такой опыт, который сравним с чением сказок на ночь или задушевными беседами наедине. Это же чуть ли не единственный момент, когда ВСЕ в зборе, никуда не бегут, обсуждают дневные проблемы ( это я про ужин в основном). мне кажется такое единение семьи крайне важно. А когда ребенка все-время отгараживают, то он сознает себя не таким, другим, ему нельзя того, что можно старшим, но тогда ему должно быть дозволенно то, что не могут другие. И начинаются капризы и т.д. Мне же хочется, чтобы ребенок чувствовал себя частью целого - семьи, но и знал о своей уникальности.
04.03.2002 23:32:43, Djusha
Нет, мне не кажется. Поскольку опыт есть- с полной ответственностью говорю- ничего не страдает , ничему учить заново не приходится. Наша семья ( а я пишу только о личном опыте ) собирается вместе не только за едой и единение ощущается у нас не только в процессе еды :) Да , ребенку не дозволено того, что дозволено взрослым и это нормально. Будет дозволено, когда ребенок будет уметь обращаться с тем, что дозволено. Вам же не приходит в голову посадить двухлетку на место водителя в машине, а самой сесть сзади - пусть везет , правда ? Почему ? А налить ребенку стакан водки ( взрослым же дозволено в теории, значит и ему :)) ) почему не хотите ? Правильно, возраст не тот :) Всему свое время :)
05.03.2002 00:13:43, Искра
Цитата : "А когда ребенка все-время отгараживают, то он сознает себя не таким, другим, ему нельзя того, что можно старшим, но тогда ему должно быть дозволенно то, что не могут другие. "
Так можно или нельзя ? :) Вот другим, например, можно спиртные напитки, ребенку можно ?:) Или старшим можно смотреть порнофильмы - ребенку тоже ? Я специально утрирую, чтобы показать вам- в любом случае ограничиваете . В любом.Улицу не разрешаете переходить без присмотра или за столом взрослым ограничиваете- не суть важно в данном примере :) Время не пришло, не научился, не дорос и не дозрел - не должно ему быть дозволено то , что взрослым. 08.03.2002 03:19:37, Искра
Так можно или нельзя ? :) Вот другим, например, можно спиртные напитки, ребенку можно ?:) Или старшим можно смотреть порнофильмы - ребенку тоже ? Я специально утрирую, чтобы показать вам- в любом случае ограничиваете . В любом.Улицу не разрешаете переходить без присмотра или за столом взрослым ограничиваете- не суть важно в данном примере :) Время не пришло, не научился, не дорос и не дозрел - не должно ему быть дозволено то , что взрослым. 08.03.2002 03:19:37, Искра
порно у нас никто не смотрит, водку не пьет. Вино дали попробовать- пошло, с удовольствием пьет сок или воду из взрослого бокала со всеми вместе. Через дорогу, тут не поспорю...
09.03.2002 00:38:44, Djusha
Ээ, я не имела в виду ничего личного. У вас не смотрят и не пьют- делают что-то другое . Не в том суть :- )
09.03.2002 00:44:28, Искра
Я тоже не о питье, я о сути. мне кажется сводить к минимуму надо запреты, хоть и трудно это очень :)
10.03.2002 06:54:46, Djusha
Я против абсолютной безопасности, устроенной с помощью замков и барьеров, хотя совсем без них тоже тяжело, но должен же ребенок учиться жить не в тепличной среде, а в обычной. Я считаю, что замки и барьеры хороши для того, чтобы уменьшить количество домашних "нельзя" до приемлемого числа. А потом, с привыканием к имеющимся "нельзя" открывать постепенно остальное пространство. Поэтому у нас замков к нашему теперешнему возрасту не осталось совсем (а раньше был на мусоре, и было не попасть на кухню и в туалет). И эти проблемы мы решили. Ребенок достает почти везде, и почти все вещи ему доступны, без всяких неприятностей. Единственная затяжная и непроходящая проблема у нас - это агрессия. Никакие замки не спасут :). Конечно за год драться стал меньше, но все равно каждый день. :(
04.03.2002 10:55:39, Дженни
это , конечно, очень хорошо, но вот ребенок моих знакомых , готовя " завтрак" маме в постель умудрился закрыться в холодильнике , пока мама спала. Каждый решает для себя меру опасности ребенка в доме и меру собственной ответственности за его безопасность .
05.03.2002 00:16:49, Искра
А какие последствия были у этого закрытия? обморозился? или просто решил больше туда сам не лазить? и потом, ребенок не кошка, дверь изнутри открыть проще, чем снаружи, разве нет?
07.03.2002 00:04:24, Djusha
У нас мусор просто стоял наверху в маленьком ведерке. Пусть не очень эстетично, но замков не было. Кухня разделена на два яруса: в верхнем мои бьющиеся принадлежности, а в нижнем все, что не жалко или пластмасса, дерево, ложки... Нам год и 10 сейчас, я могу поросить ребенка принести соус из холодильника или выбросить "каку" в мусор и он это сделает. Мне кажется лучше чуть подстроить пространсва под нужды ребенка, чем вешать замки. Мы прекрасно общаемся с лестницей на второй этаж, а наши друзья до сих пор запирают своего трехлетку загородко й в комнате, потому что боятся короткого лестничного пролета. Мое мнение - надо учить, хоть это и очень трудно и сама не всегда спарвляюсь, срываюсь. Но все же лучше учить, чем запрещать. Но что-то запрещать приходиться , увы :(
04.03.2002 23:38:15, Djusha
мы стараемся этому придерживаться !!!!
как я с тобой согласна ! хоть и тяжко порой в учении ;)
-Но что-то запрещать приходиться , увы :(
а может , и не увы ?
может , это и научит ребенка действовать по определенным правилам ?из них состоит жизнь в обществе , малыши скоро с ними столкнутся , может , это им поможет адаптироваться ?
ведь все равно скоро им кто-то скажет НЕЛЬЗЯ , и не будет долго ( как родители ) объяснять почему ....
интересная тема ...
05.03.2002 01:22:40, alena
Я сейчас Никитиных штудирую уже по-новой и столько у меня к ним вопросов! Хочешь вынесу на всеобщее обозрение?
07.03.2002 00:06:18, Djusha
Между прочим, сами Никитины уже изменили некоторые свои взгляды, а книжки выходят по-старому. Без изменений. Почитайте
http://biblioteka.agava.ru/rezervi_zdorov-6.htm
Может там найдутся ответы на часть из ваших вопросов 07.03.2002 02:14:11, Дженни
http://biblioteka.agava.ru/rezervi_zdorov-6.htm
Может там найдутся ответы на часть из ваших вопросов 07.03.2002 02:14:11, Дженни
то, что я прочитала, не сильно изменило мое мнение, но за ссылку спасибо.
08.03.2002 02:54:29, Djusha
А формулировка ваша про опыт мне понравилась, примерно так себя время от времени и утешаю, но к большинству ситуаций подхожу с юмором и не гружусь :) 04.03.2002 04:32:44, Рябина
Да... а вот я гружусь последнее время - слишком много ситуаций и папа нетерпимый стал совсем.
04.03.2002 08:08:19, Djusha
Лично я выстрадала только тот же самый ваш вопрос. Только вот выразить его так коротко мне не удавалось :)). Я перечитала кучу статей о наказаниях, реплики в конференциях, но где эта грань - так и осталось непонятным. Вот в конф. "Детская психология" одна семья (в том числе и ребенок-школьник) говорят, что заранее обговоренное наказание за действия, типа бросание едой - это не обидная и нормальная штука. Я просто еду отбирала (после первого предупреждения) И мы пережили эту проблему дней за 5. А вот с агрессией не получается так просто. Боремся уже год. И невмешательством, и наказанием, и уговорами. Сдвиги есть, но результат все равно неудовлетворительный.
04.03.2002 04:00:44, Дженни
Еду я тоже отбираю и много другого, недавно игрушки были в мусор отправлены - не очень на нас это действует. А оговоренное наказание - мне мама всегда говорила: а что тебе будет, если ты...уронишь, не донесешь, испортишь и т.д. Мне пердлагалось самой выбрать наказание. не могу сказать, чтобы очень радовало, но заставляло задуматься над моими способностями: не назначишь же страшного наказания, если не уверен, правда. Но ведь до этого дорости надо, нам еще 2 нет.
04.03.2002 08:12:07, Djusha
Читайте также
Как выбрать тот самый сапборд
Как среди всего этого многообразия найти ту самую доску, которая станет вашим лучшим другом на воде? Не переживайте, мы здесь, чтобы помочь! Давайте вместе разберемся, как выбрать идеальный сапборд и сделать ваш старт в мир гребли на доске незабываемым!
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
