А вот мне интересно, Вы бы хотели выйти замуж за такого "зализанного" родителями? Или свою дочь (если еще и дочь есть) выдать за подобного маменькиного сынка?
Я, лично такого варианта замужества больше всего для своих девочек боюсь. Как говорится, не приведи господи, при всех возможных его положительных качествах.
Девочка должна быть "домашней", а мальчик, уж лучше "уличный". Не в смысле хулиганства, разумеется, но самостоятельности и некоторой отстраненности от родителей.
Для кого, собственно, таковые растятся? Для собственного удовольствия? Тогда лучше в куклы играться, а не человека воспитывать, имхо.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
2ROlia и подобным родителям
19.01.2003 23:04:30, мама 2-х дочек104 комментария
Мне кажется, может быть полезно посмотреть на это с точки зрения "инициатива-безинициативность". Ну, например, ребенку нечего делать по дороге в школу, а тут с ним идет ментор и обсуждает, например, теорему Пифагора. В духе Пифагорейской школы, помните, "перипатетики" - ходили и беседовали. Или с ментором вместе едут в лабораторию, там у них эксперимент, а по дороге приятная тусовка :-) Тут для меня дело не в присутствии или отсутствии рядом взрослого помощника, а в том, насколько это ребенку нужно и как оно все проходит :-)
21.01.2003 14:03:01, Мария Д.
Оставляя в стороне вопрос о "домашних" мальчиках, хотелосьпоинтересоваться, девочка-то должна быть "домашней" в какой степени? Из прочитанного выходит, что аналог слову "домашний" - несамостоятельный, нерешительный, невоспитанный (сумки не носит), не зарабатывающий. Такой мальчик, понятое дело, никому не нужен. А кому такая девочка нужна?:))
21.01.2003 00:57:35, Чернобурка, тоже мама 2 дочек:)
А это не та самая принцесса, которых здесь частенько обсуждают? Тогда принцу
21.01.2003 01:12:44, Зинаида
Ну тогда это не то.. Я про принцесс невнимательно читала - у меня девочек нету.
21.01.2003 01:31:55, Зинаида
:) В настоящей принцессе, здесь обсуждаемой, есть только одно основное качество: она все делает, как желает, и все с этим согласны:)) То есть принцесса может много зарабатывать, если хочет, может быть самостоятельна (но, очевидно, не должна этого хотеть), и, ИМХО, постоянно принимает решения (в свою пользу:)))
21.01.2003 01:23:27, Чернобурка
Да старшая уж и замужем
20.01.2003 14:41:29, мама 2-х дочек
Ну и устраивает Вас ее выбор? 20.01.2003 15:08:18, Пума
Т.е. вы смотрите на всех мальчишек и относитесь к ним, как к потенциальным женихам ваших дочек. Отсюда у вас такие "взгляды", что мальчишки должны быть уличными, так сказать "пройти через огонь и воду", чтобы стать настоящими мужиками, и вашим девочкам было бы из кого выбирать. А то что дойти до стадии "настоящий мужик" смогут не все мальчики, просто потому, что их сломят опасности, подстерегающие их на улицах, вам не приходит в голову. Точнее может и приходит, но вам на это наплевать, ведь вы же мама ДОЧЕК, а не мальчиков.
Я бы не хотела своей дочке в мужья эдакого уличного мальчишку, о котором вы мечтаете. Я бы предпочла мальчика, который серьезно учится, успешно закончил школу, отучился в институте, но при этом прекрасно физически развит, занимается спортом, уметт убираться и считает своим долгом заниматься домашними делами, а не вешает их на жену или мать.
С такими взглядами, как у вас вы таких женишков найдете своим дочкам (если они во воремя не выйдут из под вышей "опеки"), что доченьки потом взвоют. Тут бубут и пьянки, и побои, и отношение к женщине, как к домашней кухарке-уборщике, как следствие вождленнного вами "уличного воспитания".
УДАЧИ ВАМ:-)))))))))))) 20.01.2003 12:44:47, ROlia
Вы же наверняка читали ниже, что я мзвинилась за термин "уличный", каковой использовала для краткости, как антоним "домашнему". Так зачем опять о том же? И причем здесь пить - бить? Не надо передергивать. Разве не достаточно ясно мною даже в начальном топике заявлено, что пишу я о развитии САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ как поступков, так и мышления мальчиков. Потому что это очень важно на самом деле.
Ваше ЗЛОРАДСТВО на тему, что моих дочерей будут их мужья бить - тоже как-то не очень красиво смотрится. Или я ошибаюсь?
Должна Вас огорчить. Моя старшая как раз пару лет уже замужем. Если из Вашего идеального портрета убрать занятия спортом - то это как раз о моем зяте (зато прибавить можно весьма нехилый заработок в 3000$, и прямо-таки трогательное отношение к моей дочери) Да она, я думаю, это и заслужила - умница, красный диплом, любит его (а на мой предвзятый взгляд - очень обаятельна к тому же). 20.01.2003 14:40:39, мама 2-х дочек
Ваше ЗЛОРАДСТВО на тему, что моих дочерей будут их мужья бить - тоже как-то не очень красиво смотрится. Или я ошибаюсь?
Должна Вас огорчить. Моя старшая как раз пару лет уже замужем. Если из Вашего идеального портрета убрать занятия спортом - то это как раз о моем зяте (зато прибавить можно весьма нехилый заработок в 3000$, и прямо-таки трогательное отношение к моей дочери) Да она, я думаю, это и заслужила - умница, красный диплом, любит его (а на мой предвзятый взгляд - очень обаятельна к тому же). 20.01.2003 14:40:39, мама 2-х дочек
Нет желания....
В моем ответе на ваш топик никакого злорадства не было. Не судите по себе.
Вот ваши слова:
<<Для кого, собственно, таковые растятся? Для собственного удовольствия? Тогда лучше в куклы играться, а не человека воспитывать, имхо.>>
Это вы считает, что МНЕ лучше в куклы играться, чем ребенка воспитывать????
Уж если и говорить о злости (злорадстве), то она именно в вашем топике.
АБСОЛЮТНО не зная нашей семьи, прочитав один случай из жизни нашей семьи ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ ДЕЛАТЬ В/У ВЫВОД!!
По-моему, это просто хамство с вашей стороны.
С такими людьми нет желания общаться. 20.01.2003 15:18:53, ROlia
Если бы такое высказал близкий человек - это действительно больно. А так... издержки интернета, не трепите себе из-за этого нервы 20.01.2003 16:55:54, ТаВи
Я бы тоже от такого жениха не отказалось. Уличность же может выпирать всю оставшуюся жизнь или вылезти в совершенно непредсказуемый момент.
20.01.2003 12:53:42, Лёлик
К самостоятельности и способности брать на себя ответственность это не имеет ни малейшего отношения.
Моему сыну еще 6 лет. У него повышенная тревожность, он тоже часто просит меня подойти вместе с ним куда-либо, спросить что-то и т.п. Но при этом он вполне самостоятелен в своих решениях, очень изобретателен, многие свои проблемы (не только свои, но и младшего брата) прекрасно решает без посторонней помощи. 20.01.2003 12:30:45, Катя Б.
6 лет и 11 - большая разница. 6-ти летнего, даже без особой тревожности надо и проводить и встретить, иначе это черевато комплексами всякими.
А вот мальчика в 11 лет, оговорю в очередной раз, если объективной опасности нет, надо, имхо, подвигнуть, к самостоятельному преодалению своего "побаивания". А как же инече из него вырастить самостоятельного и ответственного человека? 20.01.2003 14:47:02, мама 2-х дочек
А вот мальчика в 11 лет, оговорю в очередной раз, если объективной опасности нет, надо, имхо, подвигнуть, к самостоятельному преодалению своего "побаивания". А как же инече из него вырастить самостоятельного и ответственного человека? 20.01.2003 14:47:02, мама 2-х дочек
Сколько лет Вашим детям?
20.01.2003 11:03:29, Ольга*
А вы не задумывались о том, что "домашний" он и в своей семье будет домашний, заботливый, как его научили относиться к своим близким (ведь встретить, проводить - это не только опека, но и доброе отношение к близким). А "уличный" - он и в своей собственной семье, с женой и детьми, будет строить "уличные" отношения.
Ну и еще, чужого сына вам не жалко, это понятно, а если например, уличный муж потом будет рисковать своим сыном, вашим внуком. Уверяю, у вас возникнут другие чувства. 20.01.2003 08:58:02, Blossom
Свои предположения в виде "небось" надо оставлять при себе. А прежде чем делать выводы, надо спросить так ли это. Ну это так, отступление...видимо вас уже учить культуре общения поздно:-(((
По поводу моего сына. Никто за ним, естественно, портфели не таскает.
В магазин ходит сам. Если идем вместе, то тяжелые сумки несет он.
На даче выполняет тяжелую работу почти наравне с отцом (таскает землю, подает стройматериалы, красит, и т.д.), наравне с эти помогает мне полоть, собирать, сажать....
Вместе с тем гоняет по сад. товариществу с мальчишками на велосипеде и в футбол.
А вам советую впредь быть осмотрительнее и осторожнее, вы ОЧЕНЬ НЕОБДУМАННО делаете выводы, начинаете наговаривать, приводить какие-то мифические примеры......., чем можете сильно обидеть других людей.
У Вас есть муж?
Вы живете в Москве?
Сколько вам лет?
Почему не зарегистрируетесь?
Даже не получив от вас ответов или получив неправдивые, о вас сложилось очень плохое впечатление. В реальном мире с таким человеком ни за что не стала бы общаться. 20.01.2003 15:28:58, ROlia
Знаете, довести обычного среднего мальчишку до такого состояния тоже очень сложно.
Напряглась. Вспомнила только двух таких знакомых.
1-й - мой ровесник. Причиной стал тяжелый аппендицит с последующим перитонитом и серией операций. Как итог - мальчик два года на домашнем обучении, мама в роли сиделки, запрет на беготню, физически после всего этого слабый... В данный момент после лошадиных доз антибиотиков аллергик-астматик со стажем. Ни о какой самостоятельности речи нет, мама переквалифицировалась в собственную медсестру.
2- й. мой собственный младший брат. Та же ситуация, только почти с рождения. проблемы с сердцем, вечное предупреждение врачей: чтоб не напрягался, чтоб не волновался, не дай бог что - как бы оперировать не пришлось, пока маленький, пусть окрепнет. Ежегодные санатории для сердечников. В период полового созревания сердце вдруг резко начало само "оздоравливаться", но инерция запретов на нагрузки-волнения у мамы сохранилась. Сейчас ему 21, по самостоятельности примерно 13-14-летний мальчишка. Возможно потихоньку выйдет на уровень самостоятельного, а может и нет. Время покажет. Тьфу-тьфу-тьфу, о женитьбе пока и не помышляет. Последние два года появились мысли о карьере и наполеоновские планы. Посмотрим, что с этого получится.
Больше как ни напрягалась - вспомнить настолько масштабных "мамсиков" не смогла. Есть варианты сыновей, которые каждые выходные везут с рынка продукты не только себе, но и маме, но я не вижу в этом ничего плохого, наоборот, приветствую, все-таки пожилым людям таскать сумари с картошкой - мягко говоря тяжеловато. Есть несчастные мужчины, зажатые в конфликте между женой и мамой (свекровью). Те, кто пытается угодить обеим. Но тут и мама и жена тоже виноваты, всегда можно если не договорится - то хоть как-то дистанцироваться и сохранять вооруженный нейтралитет.
Не верю я, что заботой о безопасности 11-летнего ребенка в дальних поездках можно сделать из него мамсика. Тем более спуститесь вниз, там топик автора о росте мальчика. У меня 6-летняя дочка ниже всего на 7 см, т.е. выглядит он младше своего возраста. Я в такой ситуации тоже выбрала бы сопровождение, пока не подрастет и хотя-бы внешне не будет казаться учеником начальной школы
21.01.2003 13:45:45, ТаВи
Вам очень повезло.
Я за школьное обучение моих дочек видела аж 3-х. Действительно, шансов у их сыновей сбросить с себя ту сверхопеку, которая им навязана – немного, честно говоря. Одна вообще довела класс, где учился ее сын и моя младшая дочь до такого состояния ненависти к нему, что пришлось переводить его в др. школу. Являлась едва ли не ежедневно и в отсутствие учителя держала класс на перемене (малыши, что с них взять, сидели и слушали) и орала на них, что-то вроде: «кто портфель моего сына вчера спрятал?! Признавайтесь, негодяи!!»
И каждая из троих в своем роде, но делала все от нее зависящее, чтобы у парня
1. не было друзей
2. не было уверенности в своих силах ни в каких аспектах жизни, кроме как учебе
3. было твердое убеждение, что добиться чего-либо можно только посредством мамы, поскольку каждое сколько-нибудь значимое действие ею или инициировалось, или «сопровождалось»
22.01.2003 08:10:58, ЕЕ
Давайте вернемся к нашим баранам. Что такое "внутренне несамостоятельный мужчина"?
Оставим ситуацию с подвозом от гаража до дома в стороне - это к самостоятельности никакого отношения не имеет. Черствый, эгоистичный, но никак не несамостоятельный.
Тогда кто такой "внутренне несамостоятельный мужчина"? Пока я вижу только один вариант "внутренне несамостоятельный мужчина" = "мужчина, который в ситуации выбора перекладывает решение на окружающих (маму-папу, жену, друга)".
Это имеется в виду? или еще что-то? 21.01.2003 16:41:49, ТаВи
логично. Только который день читаю - никак связи с исходной темой уловить не могу. Связка по принципу анекдота "в огороде растут огурцы, их едят коровы, у коров есть блохи. Блохи это..."
22.01.2003 02:09:30, ТаВи
нет, такой винигрет я не понимаю. О чем мы вообще разговариваем? о существе мужского пола, который привык думать только о себе? так вроде это эгоизм всегда и называлось... или о хаме, который кроме мамы никого ни в грош не ставит? - грустная картинка, но опять-таки подобного типа не провожанием воспитывают... как и эмоциональная зависимость от мамы потихоньку ослабевать начинает годам к 4-6 и далее этот процесс продолжается до конца жизни. И делать выводы о 11-летнем ребенке, тем более в такой категоричной форме просто абсурдно. Процесс идет, он еще не завершен и результаты будут видны в лучшем случае года через 3-4, когда основная гормональная буря и связанные с ней "заскоки" будут в основном позади (а то и к годам 18). Тогда и можно будет судить о "неутраченной эмоциональной связи с мамой", слишком уж часто вижу ситуации, когда взрослый мужчина относится к своей маме на порядок нежнее и внимательнее, чем тот же мужчина в подростковом возрасте.
Вообще-то интересная тема, такое в голову могло прийти только человеку, на своей шкуре (или кого-то близких) испытавшему что-то похожее. Сочувствую, но таких мужчин не так уж и много, правда. Только вот некоторые женщины выбирают только таких, которых можно плавно переподчинить из ведения мамы под свой каблук. Но это уже проблемы воспитания девочек :-) Поделитесь, как вы своих дочерей научили выбирать мужей, это очень интересно 22.01.2003 02:05:34, ТаВи
Я периодически занимаюсь со старшеклассниками и иногда возникает такой ребенок, которого мама или кто-нибудь терпеливо ждет 3 часа (не поздно вечером и не на окраине.) Но он один на группу, да и то не всегда. Иногда интересные случаи бывают. Как-то подходит мама и говорит, что сын ее (14 лет) на Российскую олимпиаду не поедет, т.к. она ОДНОГО его отпустить не может (в составе группы с 2-мя руководителями!!), а ей самой сейчас недосуг ехать с ним в город Белгород. Так что, говорит, вы его на олимпиаду не берите. Но по моему, это не про присутствующих.
21.01.2003 20:21:46, Зинаида
Ну и еще, чужого сына вам не жалко, это понятно, а если например, уличный муж потом будет рисковать своим сыном, вашим внуком. Уверяю, у вас возникнут другие чувства. 20.01.2003 08:58:02, Blossom
Сначала возражение по существу. Дело в том как раз, что это, условно говоря, "домашнего" встречают и провожают, да еще, небось, тяжелый портфель за ним носят. А нормальный мальчик 11-13 лет уже САМ должен встретить маму, и помочь ей с сумками. Перевернутая ситуация, понимаете? Не его провоцируют проявлять заботу, а сами заботой по рукам и ногам опутывают. И не вижу я положительных выводов из этого в дальнейшем.
Поэтому "домашний", оказавшись в положении главы семейства по логике вещей не о других кинется заботится, а требовать этого же от жены.
Теперь, почему я начала этот разговор вообще. Есть у меня подруга. Вышла замуж за Олега – мальчика типично домашнего, с мамой связь трогательная и неизбывная. Опекаем по полной программе и в своей взрослой жизни, хотя уже к 40-ка дело подходит. Как и положено маменькиному сынку, учился хорошо, потом диссертацию защитил, сейчас, опять же как и положено, не при делах. Заработать на сколько –нибудь сносное существование не способен, стал желчен и агрессивен. Может нагрубившую дочку (переходный возраст – что с нее взять) схватить и шмякнуть головой о стену пару раз, хотя сказать, что он совсем уж плохой отец – я не могу. К жене отношение как к обслуживающему персоналу.
Пример. Возвращаются семьей с дачи. Наработались, устали, сумки тяжелые. Не доезжая до дома минут 10 – его гараж. Так он ВСЕГДА высаживает их (жену с детьми и сумками) на остановке – не баре, не развалитесь, а то ишь, хитрые, их до дома довези, а самому в гараж возвращаться, машину ставить.
Не то, если в машине мама. И к подъезду подвезет, и поможет донести. Мнение по любому вопросу – только мамино. Никто не говорит, что мама –мегера, и мнение ее глупое, но ведь хотелось бы МУЖА иметь, а так – неясно кто он и на каких таких основанием мужем числится. Точнее числился, так как вот уже 3 года как в разводе.
20.01.2003 14:21:48, мама 2-х дочек
Поэтому "домашний", оказавшись в положении главы семейства по логике вещей не о других кинется заботится, а требовать этого же от жены.
Теперь, почему я начала этот разговор вообще. Есть у меня подруга. Вышла замуж за Олега – мальчика типично домашнего, с мамой связь трогательная и неизбывная. Опекаем по полной программе и в своей взрослой жизни, хотя уже к 40-ка дело подходит. Как и положено маменькиному сынку, учился хорошо, потом диссертацию защитил, сейчас, опять же как и положено, не при делах. Заработать на сколько –нибудь сносное существование не способен, стал желчен и агрессивен. Может нагрубившую дочку (переходный возраст – что с нее взять) схватить и шмякнуть головой о стену пару раз, хотя сказать, что он совсем уж плохой отец – я не могу. К жене отношение как к обслуживающему персоналу.
Пример. Возвращаются семьей с дачи. Наработались, устали, сумки тяжелые. Не доезжая до дома минут 10 – его гараж. Так он ВСЕГДА высаживает их (жену с детьми и сумками) на остановке – не баре, не развалитесь, а то ишь, хитрые, их до дома довези, а самому в гараж возвращаться, машину ставить.
Не то, если в машине мама. И к подъезду подвезет, и поможет донести. Мнение по любому вопросу – только мамино. Никто не говорит, что мама –мегера, и мнение ее глупое, но ведь хотелось бы МУЖА иметь, а так – неясно кто он и на каких таких основанием мужем числится. Точнее числился, так как вот уже 3 года как в разводе.
20.01.2003 14:21:48, мама 2-х дочек
Могу сказать только, что зря вы под словом "домашний" понимаете несостоятельный тип мужчины. Я вкладываю в это понятие совсем другой смысл, и своей дочери желаю только домашнего мужа. С уличными пусть живут мазохистки :). Даже в провожании важно расставить акценты, если вы говорите своему сыну, что провожаете его, потому что он несостоятелен, вы ему не доверяете, это одно, а если это необходимо для его безопасности - это совсем другое. К сожалению, в последнее время чаще провожают потому, что одному небезопасно, даже взрослому.
21.01.2003 10:47:01, Blossom
И Вас бы устроил в качестве зятя Олег, о котором я написала? Только честно.
Прибавлю, что человек он - порядочный, мне он нравится, с ним интересно поговорить. И не смотря на развод с ним лучшей подруги, мы с мужем приглашаем его и хотим сохранить с ним хорошие отношения, как и он, кстати.
Но все равно муж он - никакой. Мамсик есть мамсик. Всем хорош, да не для семейной жизни.
21.01.2003 15:00:16, мама 2-х дочек
Прибавлю, что человек он - порядочный, мне он нравится, с ним интересно поговорить. И не смотря на развод с ним лучшей подруги, мы с мужем приглашаем его и хотим сохранить с ним хорошие отношения, как и он, кстати.
Но все равно муж он - никакой. Мамсик есть мамсик. Всем хорош, да не для семейной жизни.
21.01.2003 15:00:16, мама 2-х дочек
У вашего Олега проблемы не "домашности", а неправильного воспитания в целом. Или Вы хотите сказать, что бить ребенка головой о стену - это признак домашности? Еще раз вам говорю, что встречать-провожать - это признак того, что люди в семье заботятся друг о друге, они важны и дороги друг для друга, поэтому я встречаю своего своего сына, если в этом есть необходимость, он встречает меня всегда, когда есть возможность. Уверена, что в дальнейшем он будет встречать жену. А дальше - это дело жены правильно использовать те хорошие качества, которые заложены в муже и нивелировать плохие. Вообще очень многое зависит от жены. Но если она ждет, что хорошего мужа ей принесут на блюдечке, то прогорит и с уличным и с домашним. Мужа надо воспитывать самой для себя :)
22.01.2003 01:22:30, Blossom
Олег, имхо, типичный мамсик - продукт того воспитания, когда учеба отслеживается ежедневно, провожание в школу и из - до той поры, пока хоть какая-то возможность к этому есть, в поход на байдарках даже на пару дней - нельзя, т.к. по мнению его мамы это значит "к тигру в пасть". Все, что им предпринималось обязательно одобрялось предварительно мамой. Более домашнего человека - и не представишь.
Ну и что? А причем тут жена? Она же из другого дома. И с какой стати к ней относиться заботливо и пр...? Это специальная такая психология.
Я несколько поражена оптимизмом (не только Вашим) относительно прямого влияния аоспитания на конечный результат. Право слово, это так не всегда прямо связано. Одна моя знакомая молодая мамочка даже плакала над своей 2-х месячной дочкой и причитала: "Я все делаю для нее, как написано, а она (подразумевается - неблагодарная) плачет всю ночь". А уж дальше с чем ей придется встретиться...
Так что результатом плотного домашнего воспитания могут быть в итоге и алкоголик (тоже знаю живьем), и неудачник, и что угодно. А вовсе не обязательно реализуется идиллическая картинка, нарисованная Вами :((. Конечно, хотелось бы, что бы так и было, но сами Вы полностью удовлетворили в свое время чаяния собственных родителей?
22.01.2003 14:31:33, мама 2-х дочек
Ну и что? А причем тут жена? Она же из другого дома. И с какой стати к ней относиться заботливо и пр...? Это специальная такая психология.
Я несколько поражена оптимизмом (не только Вашим) относительно прямого влияния аоспитания на конечный результат. Право слово, это так не всегда прямо связано. Одна моя знакомая молодая мамочка даже плакала над своей 2-х месячной дочкой и причитала: "Я все делаю для нее, как написано, а она (подразумевается - неблагодарная) плачет всю ночь". А уж дальше с чем ей придется встретиться...
Так что результатом плотного домашнего воспитания могут быть в итоге и алкоголик (тоже знаю живьем), и неудачник, и что угодно. А вовсе не обязательно реализуется идиллическая картинка, нарисованная Вами :((. Конечно, хотелось бы, что бы так и было, но сами Вы полностью удовлетворили в свое время чаяния собственных родителей?
22.01.2003 14:31:33, мама 2-х дочек
Вы знаете, взаимно
20.01.2003 17:21:03, мама 2-х дочек
По поводу моего сына. Никто за ним, естественно, портфели не таскает.
В магазин ходит сам. Если идем вместе, то тяжелые сумки несет он.
На даче выполняет тяжелую работу почти наравне с отцом (таскает землю, подает стройматериалы, красит, и т.д.), наравне с эти помогает мне полоть, собирать, сажать....
Вместе с тем гоняет по сад. товариществу с мальчишками на велосипеде и в футбол.
А вам советую впредь быть осмотрительнее и осторожнее, вы ОЧЕНЬ НЕОБДУМАННО делаете выводы, начинаете наговаривать, приводить какие-то мифические примеры......., чем можете сильно обидеть других людей.
У Вас есть муж?
Вы живете в Москве?
Сколько вам лет?
Почему не зарегистрируетесь?
Даже не получив от вас ответов или получив неправдивые, о вас сложилось очень плохое впечатление. В реальном мире с таким человеком ни за что не стала бы общаться. 20.01.2003 15:28:58, ROlia
Да чем же пример-то мифический? Дуиаю,каждый может подобный пример вспомнить в кругу своих знакомых. Хуже "маменькиного сынка" в роли мужа, разве что опустившийся алкоголик, ИМХО
Очень рада, что не правы оказались мои предположения о Вашем мальчике. Но, собственно, хотела сказать о разнице в воспитании "хорошего сына" и "хорошего мужа". И что одно не является следствием дпугого
А аот злобствовать и желать зла чужим детям - это уже ЗА гранью моего понимания добра и зла. А что грозит, например, учителю сделавшему(предположим) Вашему сыну замечание? Серная кмслота в лицо? Или просто сеанс чкрной магии, дабы душу отвести?
20.01.2003 17:17:51, мама 2-х дочек
Очень рада, что не правы оказались мои предположения о Вашем мальчике. Но, собственно, хотела сказать о разнице в воспитании "хорошего сына" и "хорошего мужа". И что одно не является следствием дпугого
А аот злобствовать и желать зла чужим детям - это уже ЗА гранью моего понимания добра и зла. А что грозит, например, учителю сделавшему(предположим) Вашему сыну замечание? Серная кмслота в лицо? Или просто сеанс чкрной магии, дабы душу отвести?
20.01.2003 17:17:51, мама 2-х дочек
Напряглась. Вспомнила только двух таких знакомых.
1-й - мой ровесник. Причиной стал тяжелый аппендицит с последующим перитонитом и серией операций. Как итог - мальчик два года на домашнем обучении, мама в роли сиделки, запрет на беготню, физически после всего этого слабый... В данный момент после лошадиных доз антибиотиков аллергик-астматик со стажем. Ни о какой самостоятельности речи нет, мама переквалифицировалась в собственную медсестру.
2- й. мой собственный младший брат. Та же ситуация, только почти с рождения. проблемы с сердцем, вечное предупреждение врачей: чтоб не напрягался, чтоб не волновался, не дай бог что - как бы оперировать не пришлось, пока маленький, пусть окрепнет. Ежегодные санатории для сердечников. В период полового созревания сердце вдруг резко начало само "оздоравливаться", но инерция запретов на нагрузки-волнения у мамы сохранилась. Сейчас ему 21, по самостоятельности примерно 13-14-летний мальчишка. Возможно потихоньку выйдет на уровень самостоятельного, а может и нет. Время покажет. Тьфу-тьфу-тьфу, о женитьбе пока и не помышляет. Последние два года появились мысли о карьере и наполеоновские планы. Посмотрим, что с этого получится.
Больше как ни напрягалась - вспомнить настолько масштабных "мамсиков" не смогла. Есть варианты сыновей, которые каждые выходные везут с рынка продукты не только себе, но и маме, но я не вижу в этом ничего плохого, наоборот, приветствую, все-таки пожилым людям таскать сумари с картошкой - мягко говоря тяжеловато. Есть несчастные мужчины, зажатые в конфликте между женой и мамой (свекровью). Те, кто пытается угодить обеим. Но тут и мама и жена тоже виноваты, всегда можно если не договорится - то хоть как-то дистанцироваться и сохранять вооруженный нейтралитет.
Не верю я, что заботой о безопасности 11-летнего ребенка в дальних поездках можно сделать из него мамсика. Тем более спуститесь вниз, там топик автора о росте мальчика. У меня 6-летняя дочка ниже всего на 7 см, т.е. выглядит он младше своего возраста. Я в такой ситуации тоже выбрала бы сопровождение, пока не подрастет и хотя-бы внешне не будет казаться учеником начальной школы
21.01.2003 13:45:45, ТаВи
Я за школьное обучение моих дочек видела аж 3-х. Действительно, шансов у их сыновей сбросить с себя ту сверхопеку, которая им навязана – немного, честно говоря. Одна вообще довела класс, где учился ее сын и моя младшая дочь до такого состояния ненависти к нему, что пришлось переводить его в др. школу. Являлась едва ли не ежедневно и в отсутствие учителя держала класс на перемене (малыши, что с них взять, сидели и слушали) и орала на них, что-то вроде: «кто портфель моего сына вчера спрятал?! Признавайтесь, негодяи!!»
И каждая из троих в своем роде, но делала все от нее зависящее, чтобы у парня
1. не было друзей
2. не было уверенности в своих силах ни в каких аспектах жизни, кроме как учебе
3. было твердое убеждение, что добиться чего-либо можно только посредством мамы, поскольку каждое сколько-нибудь значимое действие ею или инициировалось, или «сопровождалось»
22.01.2003 08:10:58, ЕЕ
На самом деле довести очень даже можно. И я не беру в расчет, конечно, случаи объективной болезни. А то, что маме продукты покупают или в сад (на дачу) отвозят - так это их долг, имхо, и не обсуждается при любом отношении к этому жены.
Но внутренне несамостоятельных мужчин на самом деле - пруд пруди и это даже в моем поколении, а уж сейчас, когда не редкость неработающая мама - думаю, станет бедствием. Во всяком случае, если бы мне самой дать волю, то тем бы и кончилось, чессло (честное слово) :))
Чтобы избежать этого надо быть либо поспокойнее в своем отношении к ребенку, либо уж какой-то несгибаемой волей обладать. Ведь горазо проще для самоуспокоения держать его "на коротком поводке".
Вот например, как Вы считаете, нормально, что моя приятельница 2 раза в неделю отвозит сына-выпускника к репетитору на др. конец Москвы, ждет 4-5 часов окончания занятия и сопровождает домой. Я так полагаю,что перебор. Тем более, что для данной благородной цели она оставила работу. 21.01.2003 14:28:16, мама 2-х дочек
Но внутренне несамостоятельных мужчин на самом деле - пруд пруди и это даже в моем поколении, а уж сейчас, когда не редкость неработающая мама - думаю, станет бедствием. Во всяком случае, если бы мне самой дать волю, то тем бы и кончилось, чессло (честное слово) :))
Чтобы избежать этого надо быть либо поспокойнее в своем отношении к ребенку, либо уж какой-то несгибаемой волей обладать. Ведь горазо проще для самоуспокоения держать его "на коротком поводке".
Вот например, как Вы считаете, нормально, что моя приятельница 2 раза в неделю отвозит сына-выпускника к репетитору на др. конец Москвы, ждет 4-5 часов окончания занятия и сопровождает домой. Я так полагаю,что перебор. Тем более, что для данной благородной цели она оставила работу. 21.01.2003 14:28:16, мама 2-х дочек
Оставим ситуацию с подвозом от гаража до дома в стороне - это к самостоятельности никакого отношения не имеет. Черствый, эгоистичный, но никак не несамостоятельный.
Тогда кто такой "внутренне несамостоятельный мужчина"? Пока я вижу только один вариант "внутренне несамостоятельный мужчина" = "мужчина, который в ситуации выбора перекладывает решение на окружающих (маму-папу, жену, друга)".
Это имеется в виду? или еще что-то? 21.01.2003 16:41:49, ТаВи
тот, которого надо постоянно толкать, напоминать, указывать, следить за его делами, работой, учебой, одеждой, бельем. как мама дома делала.
21.01.2003 23:17:19, Шин
Нет-нет. Вариант высаживания собственной семьи – не черствость. Я-то его ни один 10-к лет знаю. Он совсем не эгоист в классическом понимании этого слова. Во всяком случае эгоизма в нем – средне – статистическая норма. Дело как раз в том, что чувствовать себя МУЖЧИНОЙ, ему не дано. Не дано ему получить удовольствие от того, что он покровительствует, что ли, опекает. Нет. Это скорее поведение 5-ти летнего ребенка – почему тебе должно быть легко и хорошо (ну, например, ты будешь в ванне лежать), а я в это время, с машиной, как проклятый… Нечестно это с его точки зрения. А это точка зрения человека инфантильного, ИМХО.
А к тому, что Вы написали ("внутренне несамостоятельный мужчина" = "мужчина, который в ситуации выбора перекладывает решение на окружающих») ,
я бы прибавила неутраченную эмоциональную и моральную связь с мамой. Причем выраженную с силой, свойственной ребенку. Чем это плохо? Тем, что невольно самооценка исходит не из того, что тебе 20, 30, 50 лет, а, как в мамином восприятии – лет 5-7.
Жену это раздражает, обычно, больше, чем собственно несамостоятельность.
21.01.2003 20:11:11, мама 2-х дочек
А к тому, что Вы написали ("внутренне несамостоятельный мужчина" = "мужчина, который в ситуации выбора перекладывает решение на окружающих») ,
я бы прибавила неутраченную эмоциональную и моральную связь с мамой. Причем выраженную с силой, свойственной ребенку. Чем это плохо? Тем, что невольно самооценка исходит не из того, что тебе 20, 30, 50 лет, а, как в мамином восприятии – лет 5-7.
Жену это раздражает, обычно, больше, чем собственно несамостоятельность.
21.01.2003 20:11:11, мама 2-х дочек
Вообще-то интересная тема, такое в голову могло прийти только человеку, на своей шкуре (или кого-то близких) испытавшему что-то похожее. Сочувствую, но таких мужчин не так уж и много, правда. Только вот некоторые женщины выбирают только таких, которых можно плавно переподчинить из ведения мамы под свой каблук. Но это уже проблемы воспитания девочек :-) Поделитесь, как вы своих дочерей научили выбирать мужей, это очень интересно 22.01.2003 02:05:34, ТаВи
Выводы я никакие не делала о влиянии данного конкретного провожания 11-летнего ребенка. Это просто глупо было бы.
Просто хотела высказать собственные, возможно, неверные и недалекие, суждения, что если продолжать, не останавливаясь, в том же духе - то можно в итоге получить не мужчину, а мамсика, по Вашему, ТаВи, выражению. И хотела предупредить об опасности этого. Вот и все.
В ответ получала истерику с признаками бесноватости (иначе как бесноватостью пожелание зла чужим деиям лично я назвать не могу, извините уж. А если не извините, то мне - все равно)от мамаши и в общем-то мало что конструктивного от остальных.
Да, я не разделяю мнение, что если с младенчества и до зрелых лет держать мальчика укутанным "в вату", то это пойлет на пользу хоть кому-то, кроме, возможно, его мамы.
Но, повторяю, разговор не получился и по МОЕЙ вине, тут уж ни на кого не перекладываю ответственность и хочу упредить всех, желающих мне об этом поведать. 22.01.2003 15:27:24, мама 2-х дочек
Просто хотела высказать собственные, возможно, неверные и недалекие, суждения, что если продолжать, не останавливаясь, в том же духе - то можно в итоге получить не мужчину, а мамсика, по Вашему, ТаВи, выражению. И хотела предупредить об опасности этого. Вот и все.
В ответ получала истерику с признаками бесноватости (иначе как бесноватостью пожелание зла чужим деиям лично я назвать не могу, извините уж. А если не извините, то мне - все равно)от мамаши и в общем-то мало что конструктивного от остальных.
Да, я не разделяю мнение, что если с младенчества и до зрелых лет держать мальчика укутанным "в вату", то это пойлет на пользу хоть кому-то, кроме, возможно, его мамы.
Но, повторяю, разговор не получился и по МОЕЙ вине, тут уж ни на кого не перекладываю ответственность и хочу упредить всех, желающих мне об этом поведать. 22.01.2003 15:27:24, мама 2-х дочек
Нет!! эТО ребенок - целью которого (как и его родителей) - МГУ. И НИ МАЛЕЙШИХ СОМНЕНИЙ, он сбежит - нет. Это на тему "как бы с ним чего не случилось"!
21.01.2003 18:21:04, мама 2-х дочек
Почему же :))) Я как раз попадаю под Ваше описание. Наш правда еще не старший школьник, а семиклассник. Тоже сейчас водим его по репетиторам и всегда его ждем, чтобы везли домой. Точно также мне страшно отпускать сына в поездку без меня, хотя и с группой и сопровождением. Отпускали всего единственный раз этим летом в "Артек". Несколько раз говорила, что он не поедет в поездку с хореографией, т.к. я поехать не могу, а одного его не отпущу. Правда я всегда стараюсь найти возможность, чтобы поехать с ними. И на концерты я всегда с ними хожу. Ничего ужасного в этом не вижу.
22.01.2003 10:06:59, Ольга*
Так это вы уже съездили в Артек, т.е. до 7-го класса, а то девятый класс (весна) и Белгород на неделю. И за ними там очень пристально следят, даже слишком. Все же вы не вполне подходите.
22.01.2003 13:58:48, Зинаида (с чужого компа)
Да мы сейчас давно о присутствующих не говорим. А о том что проблема такая в воспитании маьчика присутствует. А как Вы сами оцениваете перспективы Ваших учеников, столь ревностно опекаемых?
22.01.2003 08:04:13, мама 2-х дочек
Так вундеркинды - это вообще группа риска, поэтому определить, что именно определяет их дальнейшую судьбу сложно.
22.01.2003 14:00:58, Зинаида (с чужого компа)
20.01.2003 06:39:13, Marisha
Да вовсе не просто, и не в провожании собственно дело. Но тем не мене есть шанс у мальчика при такой гиперопеке вырасти духовно сильным и независимым человеком?
А заявление о примитивности моего мышления смахивает на оскорбление при полном отсутствии доводов в отстаивании собственной позиции. Или нет? 20.01.2003 07:48:27, мама 2-х дочек
А заявление о примитивности моего мышления смахивает на оскорбление при полном отсутствии доводов в отстаивании собственной позиции. Или нет? 20.01.2003 07:48:27, мама 2-х дочек
А по поводу оскорбительности моих слов - мне Ваши слова тоже показались оскорбительными:)
Это особенности виртуального общения, и ничего более. Вы составляете мнение о мамах и о их сыновьях исключительно из наших топиков, я делаю то же самое. 20.01.2003 09:48:48, Marisha
Бог мой, да чем же они оскорбительны? Тем более для Вас? Я хотела только сказать, что, воспитывая мальчика, надо помнить, что получиться из него должен мужчина. Желательно, с теми качествами, которые Вы хотели бы видеть в собственном спутнике жизни. И в 11 лет неплохо бы это осознать и переоценить кое-что в своем подходе к воспитанию Не поздно еще.
20.01.2003 10:27:09, , мама 2-х дочек
Принимаю и извиняюсь. Действительно "переборщила"
20.01.2003 13:44:05, мама 2-х дочек
А что касается "шанса", то при гиперопеке может он и есть у недюженно сильных от рождения натур.
А у обычного человека сила характера воспитывается обстоятельствами, в которые он попадает, и из которых самостоятельно выходит, имхо. А если мама старается все негативное предусмотреть, и с дорожки убрать - то, на базе чего сила характера возникнет? Она скорее у мамы крепчать будет.
Никто не говорит, что в критических ситуациях мамы должны в стороне оставаться, но, носиться с ребенком, как с писаной торбой, надо до определенного возраста, лет до 4-5, ИМХО. А дальше, только в том случае, если проблема для ребенка непосильна. Меня, если честно, больше задело не сообщение о нянином сопровождении (мало ли где эта школа - может через лес надо идти, или пустырь, имеющий "дурную" репутацию (в противном случае сопровождение - как раз гиперопека), а то, что 11 летний мальчик не в состоянии сам себе обед готовый разогреть и поев, тарелку за собой помыть. 20.01.2003 10:26:21, мама 2-х дочек
А у обычного человека сила характера воспитывается обстоятельствами, в которые он попадает, и из которых самостоятельно выходит, имхо. А если мама старается все негативное предусмотреть, и с дорожки убрать - то, на базе чего сила характера возникнет? Она скорее у мамы крепчать будет.
Никто не говорит, что в критических ситуациях мамы должны в стороне оставаться, но, носиться с ребенком, как с писаной торбой, надо до определенного возраста, лет до 4-5, ИМХО. А дальше, только в том случае, если проблема для ребенка непосильна. Меня, если честно, больше задело не сообщение о нянином сопровождении (мало ли где эта школа - может через лес надо идти, или пустырь, имеющий "дурную" репутацию (в противном случае сопровождение - как раз гиперопека), а то, что 11 летний мальчик не в состоянии сам себе обед готовый разогреть и поев, тарелку за собой помыть. 20.01.2003 10:26:21, мама 2-х дочек
Чем дальше Вас читаю, тем больше убеждаюсь - виртуальное общение имеет не только плюсы:)). Вы ведь совершенно не знаете ни нас, ни наших мальчиков, а кидаетесь так смело словами - гиперопека, неспособен. 20.01.2003 11:30:52, Marisha
С каких это пор слова "гиперопека, неспособен" стали оскорбительными? Я полагаю, что гиперопека, -это опека излишняя. Так что если 11 летний ребенок не важно по какой причине (лень, не хочет есть или что еще) не делает ежедневно простого действия - разогреть обед, поесть и помыть посуду, то он именно неспособен сделать это. А как еще Вы посоветуете назвать данное конкретное явление?
Если же он вполне способен это делать сам, то перепоручение данного действия няне - чрезмерная (лишняя) опека, если слово "гиперопека" кого-то шокирует. 20.01.2003 14:13:16, мама 2-х дочек
Если же он вполне способен это делать сам, то перепоручение данного действия няне - чрезмерная (лишняя) опека, если слово "гиперопека" кого-то шокирует. 20.01.2003 14:13:16, мама 2-х дочек
Про обеды прочитала в топике его мамы (не начальном).
20.01.2003 13:46:18, мама 2-х дочек
Я тоже кормлю, если не кормит есть не будут. ТОлько это совсем не значит что они чего-то там не умеют.
20.01.2003 14:54:07, Караул
Но это может означать и то, что потом точно также будут ждать, когда их накормит кто-то.
20.01.2003 20:39:32, Шин
21.01.2003 03:15:48, Marisha
Голодными то они точно сидеть не станут, но и обеда есть не будут. Чаю напьются, бутеров нарубят или йогурт-сырок съедят. Только мне это не нравится. У обеих есть проблемы с ЖКТ.
21.01.2003 08:43:15, Караул
А вот мальчик... Мой муж был воспитан так, что ложку себе самостояьельно взять не мог, только по спец. указанию. Причем никаким домашним он не был, просто в семье считалось, что не царское это дело (понимай не мужское) еще и ложку себе брать. Всю предесть такого подхода испытываю на себе вот уже сколько лет. Успехи некоторые есть, но просто микроскопические.
Я хочу сказать, что среднестатистическая девочка, независимо от воспитания, будет делать все домашние делав своей семье, а мальчик - как уж дома родители приучили. 21.01.2003 08:21:19, ЕЕ
Мальчик такой же ребенок, а для ребенка нет ничего хуже, чем скучное однообразие будней. Ни один нормальный ребенок, будь то мальчик или девочка, не будет КАЖДЫЙ день греть себе обед и есть его, а потом, как робот, убирать тарелку, мыть посуду, скучно это!
Нормальный ребенок просто поест чего-нибудь вроде чипсов-сырков-йогурта-хлеба и т.д. А если ребенок каждый день, придя со школы, будет греть обед и т.д., это уже маленький старичок получится, замученный родителями.
И мальчик, и девочка воспитывается на примере своих родителей. Можно сколько угодно тюкать несчастного мальчика и заставлять его греть обед и т.д., он все равно вырастет как папа, если тот лежит на диване и ждет, когда его покормят. Или получится классический сломленный маменькин сынок.
Именно этим и объясняется тот феномен, почему из девочки, которая ничего не делала в детстве, вырастает хорошая хозяйка - у нее перед глазами была мама. ИМХО!!!
Я вот лично спокойна за своего сына, у нас папа замечательный, и он всему сына учит. Мой сын, надеюсь, не будет ждать милостей от жены, потому что папа наш умеет все - и обед сварить, и проводку починить, и сантехнику и любую технику наладить, и деньги заработать, и при всем при этом наш папа еще и воспитанный и порядочный человек, а еще нежный и заботливый. Сын наш впитывает все от папы как губка. И готовить сына учит папа:))
Так что не все так страшно, как представляют себе мамы девочек:)) 21.01.2003 10:17:25, Marisha
А начсет девочек - так у меня на этот счет свое мнение (которое было еще до рождения сыновей). Мне кажется, что избалованных тетенек у нас намного больше, чем мужчин.
Женщин, которые не желают знать, как ввернуть лампочку, не меньше, чем мужчин, не моющих посуду.
А сколько женщин, которые вообще полагают, что их роль - служить подарком для мужчины. 21.01.2003 11:35:10, Катя Б.
И, честно, избалованных жен ничтожно мало по сравнению с избалованными мужьями. Посмотрите хотя бы семейную конфу.
А вот с тем, что поведение в родительской семье определяет потом поведение в собственной - совершенно точно!!! 21.01.2003 14:38:35, ЕЕ тоже мама 2-х дочек
только вот хотела написать, что большинству девочек деваться некуда за редкими исключениями, а вот мальчики плавно переходят от столования у мамы к столованию к жене и все со всеми же теми царскими замашками. тарелку донести до раковины проблема. а у некоторых и ложку взять и чай налить. дай бог, если хоть зарабатывать научат.
21.01.2003 08:28:03, Шин
А где это написано?
У меня девочка в состоянии, но однозначно, делать этого не будет. Чаю выпье и будет весь день на воде. 20.01.2003 10:30:36, Караул
У меня девочка в состоянии, но однозначно, делать этого не будет. Чаю выпье и будет весь день на воде. 20.01.2003 10:30:36, Караул
Опишите пожалуйста "отрицательный результат" (взрослое состояние) и как это связано с зализанностью в детстве.
20.01.2003 00:40:09, Галка
а вам не кажется, что существует куча промежуточных вариантов? :-)) Между подобным Вовой и уличным хулиганом такая куча разных характеров и судеб, что каждой девочке хватит выбрать"по душе" :-))
20.01.2003 10:11:00, ТаВи
а кто растит "Вов"? ситуации-то разные бывают.
Например, у нас в городе одна из лучших тренировок по самбо расположена крайне неудобно: в 15-20 минутах быстро ходьбы от любого общественного транспорта, вся дорога - по частному сектору среди которого выкупленные бывшие магазинчики превратились в молодежные ночные клубы (т.к. это все-таки центр города). То есть случайных прохожих, живущих в домах практически нет, есть мОлодеж гулящая. Честно скажу, мне самой неуютно, если я оказываюсь в этом районе после 5-6 вечера (когда начинает вся эта "тусовка" собираться). Ребенка тем более туда не отпущу одного очень долго.
Ведь не описано, насколько далеко эта школа, как близко она от транспорта, какой там маршрут. Если ребенок тем более "некрупный" (ведь есть и 11-летки, которые выглядят на 15, к таким реже задираются) - водить его еще год-два, пока не подрастет - вполне нормально. В то же время ребенок приучается к самостоятельности, гуляя один во дворе и самостоятельно покупая продукты в ближайших магазинах.
Какое-то у вас все "черно-белое" 20.01.2003 11:45:35, ТаВи
Рискну предположить (не воспринимайте как наезд), что вы выросли в частном доме или старых двориках, где детей 10-15 человек. Двор современного крупного города - это высотных 4-5 домов, в каждом из которых порядка 40-60 детей всех возрастов. Т.е. в возрастной группе 10-14 лет окажется как минимум 30-40 мальчишек. Это я не считаю зашедших "с соседнего двора" и "уличных беспризорников". При условии гуляния во дворе в одиночку (без мамы, как и описано) - это огромный опыт. Там и морду бьют, и коалиции создаются, и вопросы предательства решаются, и испорченный телефон всяких "страшилок" о дядьках-гомиках и крысах в унитазах. Как раз для 11-12 лет нормально.
Представьте аналогию - вы учите ребенка плавать. где начнете? в бассейне где мелко под присмотром мамы и тренера. потом присмотр мамы уйдет, останется глубокий бассейн и один тренер на толпу ребятишек. И так не один год. Потом дети компашкой бегают в ближайшей речушке купаться. Но пока они эти стадии не пройдут - вы не отпустите своего ребенка на лодке одного далеко в море, все-таки есть риск, что не сориентируется вовремя, не доплывет. Так и тут, пусть в своей речушке-дворе общается, это хорошая школа 20.01.2003 14:40:42, ТаВи
Я живу в 144-квартирном доме (не самый большой с т.з. количества квартир - москвичи могут подтвердить, что это серединка. У нас в доме на 144 квартиры - 68 детей. Рядом пятиэтажки, наш двор наиболее оборудован по всяким качелям-беседкам. Поэтому дети кучкуются в основном у нас, так что количество я выводила из возрастной группы своих детей (постоянных "однопесочников" я знаю наперечет, это около 50 человек в возрасте от 3 до школы, т.е. 6-7 лет). Подозреваю, что во дворе, где не 5-этажки, а 12-16-этажки детей будет не меньше
О чем и речь, что "городок маленький". Если не секрет - сколько у вас там народу? тысяч 100-150? извини за необразованность
Это большущая разница, чем меньше город - тем больше все "на виду". У нас около миллиона жителей, поэтому дочка в 4 года гуляла во дворе одна, сейчас в 6 ходит одна в ближайший магазин за хлебом (т.к. дорога через дворы, где куча бабушек на скамейках, которые знают всех детей наперечет). Но одну в школу я ее будут отпускать не раньше чем через год-два при условии, что найдутся попутчики (даже с условием, что после переезда школа будет в 7 минутах ходьбя). И только потому, что дорога идет мимо клуглосуточной автостоянки, было бы просто дворами - отпустила бы раньше (в компании). увы, чем крупнее город - тем больше таких "объектов мегаполиса" на кв.м., где никто никого не знает и никто не вмешается и не поможет. 21.01.2003 11:51:52, ТаВи
но ведь Вы тоже можете разговаривать в таком же стиле :-))) ведь гораздо интереснее обмениваться мнениями, а не навешивать ярлыми :-))
Я мама еще маленького мальчика (всего-то 3,5 года - не возраст для одиночных прогулок). Так что в эту конфу я хожу поучиться и заранее запастись аргументами против окружающих. Спасибо Вам, из Ваших слов я вывела еще один образ "мам только девочек", теперь обдумав Ваши слова мне будет проще в реальном общении ответить на похожие обвинения и обобщения :-)
Серьезно, спасибо. 20.01.2003 16:13:43, ТаВи
я не буду встревать в разборки детсадовского уровня "кто первый начал". Скажу лишь, что Ваши высказывания также не являются образцом политкорректности.
А про девочек... Пока я особой разницы (как мама разнополых детей) не вижу. То же привите самоуважение, готовности защищать себя, та же опрятность и чистота, та же позиция мамы советчика-защитника ПО ТРЕБОВАНИЮ, а не с разгона кидающейся бить морду всем, кто, как ей ПОКАЗАЛОСЬ обидел ее ребенка...
Не вижу пока разницы.
ЗЫ в готовке еды и уборке в квартире дети помогают примерно на равных, с небольшим перекосом в сторону дочки только потому, что она старше и может больше сделать аккуратно :-) 21.01.2003 16:53:53, ТаВи
А вы ожидали, что вас погладят по головке за то, что вы полностью перевернули, поставили с ног на голову представление обо мне и о моем ребенке??
Я писала сюда, чтобы посоветоваться, как быть В КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ.
А вы НА ЧУЖИХ проблемах пытаетесь учить здесь всех как надо воспитывать мальчиком.
Да вы родите сначала мальчика, а потом учите.
Вы узнайти сначала людей, а потом наговаривайте на них и делайте о них ТАКИЕ выводы, какие вы делаете.
У меня, к сожалению, нет иммунитета против таких людей, как вы.
Надо было вас вообще не замечать.
20.01.2003 15:34:33, ROlia
Галка, я уверена, что вы встречали мужиков, на которых большими буквами написано, что их в детстве чрезмерно опекали. По-моему, первый признак - это они не принимают решений и не берут на себя ответственность. Имеется в виду не в отношениях с дамой, а в своей собственной жизни. (Хотя разумеется линейной корреляции нет. Такого результата может и не быть, а также он может появиться без таких предпосылок.)
20.01.2003 01:50:54, Зинаида
Я написала не с дамой, т.к некоторые дамы (я , например) и не хотели бы, чтобы мужчина принимал за них решения. А что касается воспитания мальчиков, я только одно могу сказать. Я в какой-то момент поняла, что если мальчик куда-то может (объективно) и хочет пойти один, а единственное, что этому противоречит - это то, что я буду беспокоиться - то это мои проблемы, но не повод оставить его дома. Ессно, в современных условиях можно о себе позаботиться и дать ему мобильник. Хорошо еще приучить его звонить домой и докладываться. А больше ничего и не сделаешь. В самом деле: моему старшему 19 лет и за него я тоже беспокоюсь. Но пойти за него проводить девушку или поехать с ним отдыхать я все равно не могу. Ксати, он звонит и докладывается. Правда, если ребенок опасается ходить один, не выпихивать же его насильно. У меня просто такого не было.
20.01.2003 12:23:32, Зинаида
:-))))))))
Точно сказано!
Не надо стараться воспитать весь мир под своих дочек.
Может лучше воспитать СВОИХ дочек? 20.01.2003 13:11:45, ROlia
Описываю. Случай реальный (лично знаю и семью и мальчика, да и учился вместе с детьми одной моей коллеги по работе)
1-й класс – Вова – отличник, из тех отличников, у каких мама в школе чаще его бывает. На родительских собраниях вопросы – почему за домик по рисованию у моего Вовы 4?! Ему этот домик профессиональный художник рисовал!
6-й класс. – Вова – отличник, Мама по- прежнему провожает-встречает (школа, видишь ли «через дорогу», правда, по дороге, если раз в 5 минут машина проедет – и то хорошо). Друзей –нет, на улицу не выходит, разве что в сопровождении той же мамы по делу. А если свежим воздухом подышать, то папа отвезет на машине куда – нить на природу, где они с мамой и погуляют. В школе на всех родит. собраниях мы должны выслушивать ее сентенции о его немереных задатках, о куче кружков, которые он посещает (правда все почему-то недолго)
10 класс. С облегчением некоторым (все-таки напрягала мама эта всех) узнаем, что наша школа (мои дочери тоже в ней же) признана мамой недостаточно престижной, и его переводят в «самую-самую» Подозреваю, что причина – весьма жесткие порядки в мат. классе, где прошлых заслуг не признают, а подобным беспокойным мамашам, вежливо но твердо указывают на недопустимость диктата учителю чего и кому ставить. Т.е. отличником Вове при его, в общем, средних данных – не светит, что и говорить.
11 класс – Медаль и поступление, на мех-мат местного универа, с подробным описанием этого подвига. Немного смущает, что там же половина его бывших одноклассников, и подвигом они это не считают, но то они, а то ОН!!
3 года по окончании – мамиными трудами устроен учителем математики в школу. Друзей по-прежнему нет, так, приятели по универу, но раз не признают его исключительности, то разве мама допустит дружбы с ними? Зато никаких вредных привычек. Девушки тоже нет, да и зачем? Хлопоты и неприятности одни от них.
Что, никто такого не встречал? У данного Вовы шансов нормальным вырасти, ИМХО, никаких не было. Как нет шансов научиться ходить тому, кого с рук на пол не спускают.
20.01.2003 10:04:39, мама 2-х дочек
1-й класс – Вова – отличник, из тех отличников, у каких мама в школе чаще его бывает. На родительских собраниях вопросы – почему за домик по рисованию у моего Вовы 4?! Ему этот домик профессиональный художник рисовал!
6-й класс. – Вова – отличник, Мама по- прежнему провожает-встречает (школа, видишь ли «через дорогу», правда, по дороге, если раз в 5 минут машина проедет – и то хорошо). Друзей –нет, на улицу не выходит, разве что в сопровождении той же мамы по делу. А если свежим воздухом подышать, то папа отвезет на машине куда – нить на природу, где они с мамой и погуляют. В школе на всех родит. собраниях мы должны выслушивать ее сентенции о его немереных задатках, о куче кружков, которые он посещает (правда все почему-то недолго)
10 класс. С облегчением некоторым (все-таки напрягала мама эта всех) узнаем, что наша школа (мои дочери тоже в ней же) признана мамой недостаточно престижной, и его переводят в «самую-самую» Подозреваю, что причина – весьма жесткие порядки в мат. классе, где прошлых заслуг не признают, а подобным беспокойным мамашам, вежливо но твердо указывают на недопустимость диктата учителю чего и кому ставить. Т.е. отличником Вове при его, в общем, средних данных – не светит, что и говорить.
11 класс – Медаль и поступление, на мех-мат местного универа, с подробным описанием этого подвига. Немного смущает, что там же половина его бывших одноклассников, и подвигом они это не считают, но то они, а то ОН!!
3 года по окончании – мамиными трудами устроен учителем математики в школу. Друзей по-прежнему нет, так, приятели по универу, но раз не признают его исключительности, то разве мама допустит дружбы с ними? Зато никаких вредных привычек. Девушки тоже нет, да и зачем? Хлопоты и неприятности одни от них.
Что, никто такого не встречал? У данного Вовы шансов нормальным вырасти, ИМХО, никаких не было. Как нет шансов научиться ходить тому, кого с рук на пол не спускают.
20.01.2003 10:04:39, мама 2-х дочек
Да не пишу я ни о каких хулиганах. Ведь извинилась же уже за неточный термин. Повторяю, выбран он как антоним слову "домашний".
Девочке -то хватит.
Но я о том, что растить подобных "Вов" неправильно. А если кто-то идет по этому пути, то он должен отдавать себе отчет, что в итоге получит. Или что, в свое время (17, 20, 23, 40 лет) кто-то махнет волшебной палочкой, и все станет на свои места? 20.01.2003 10:32:13, мама 2-х дочек
Девочке -то хватит.
Но я о том, что растить подобных "Вов" неправильно. А если кто-то идет по этому пути, то он должен отдавать себе отчет, что в итоге получит. Или что, в свое время (17, 20, 23, 40 лет) кто-то махнет волшебной палочкой, и все станет на свои места? 20.01.2003 10:32:13, мама 2-х дочек
Например, у нас в городе одна из лучших тренировок по самбо расположена крайне неудобно: в 15-20 минутах быстро ходьбы от любого общественного транспорта, вся дорога - по частному сектору среди которого выкупленные бывшие магазинчики превратились в молодежные ночные клубы (т.к. это все-таки центр города). То есть случайных прохожих, живущих в домах практически нет, есть мОлодеж гулящая. Честно скажу, мне самой неуютно, если я оказываюсь в этом районе после 5-6 вечера (когда начинает вся эта "тусовка" собираться). Ребенка тем более туда не отпущу одного очень долго.
Ведь не описано, насколько далеко эта школа, как близко она от транспорта, какой там маршрут. Если ребенок тем более "некрупный" (ведь есть и 11-летки, которые выглядят на 15, к таким реже задираются) - водить его еще год-два, пока не подрастет - вполне нормально. В то же время ребенок приучается к самостоятельности, гуляя один во дворе и самостоятельно покупая продукты в ближайших магазинах.
Какое-то у вас все "черно-белое" 20.01.2003 11:45:35, ТаВи
Поверьте, я очень далека от черно-белых оценок. И - да - есть обстоятельства, оправдывающие "провожание", уже же написала только что о них. Но если нет никаких внешних факторов - лес, парк, местные притоны с крутыми и пьяными дебилами на пути отсутствуют, то к чему проводы? По принципу "лучше перебдить, чем недобдить" что ли?
Просто воспитывая мальчика надо, имхо, во время отойти в сторонку и дать ему возможность решать маленькие и не очень проблемы самому, надо, что труднее, ограничить СЛИШКОМ сильный духовный контакт с мамой, чтобы приучить думать самому, самому уметь перетерпеть душевную боль и самому принимать решения. 20.01.2003 13:59:47, мама 2-х дочек
Просто воспитывая мальчика надо, имхо, во время отойти в сторонку и дать ему возможность решать маленькие и не очень проблемы самому, надо, что труднее, ограничить СЛИШКОМ сильный духовный контакт с мамой, чтобы приучить думать самому, самому уметь перетерпеть душевную боль и самому принимать решения. 20.01.2003 13:59:47, мама 2-х дочек
Представьте аналогию - вы учите ребенка плавать. где начнете? в бассейне где мелко под присмотром мамы и тренера. потом присмотр мамы уйдет, останется глубокий бассейн и один тренер на толпу ребятишек. И так не один год. Потом дети компашкой бегают в ближайшей речушке купаться. Но пока они эти стадии не пройдут - вы не отпустите своего ребенка на лодке одного далеко в море, все-таки есть риск, что не сориентируется вовремя, не доплывет. Так и тут, пусть в своей речушке-дворе общается, это хорошая школа 20.01.2003 14:40:42, ТаВи
Ну я выросла в таком дворе и не настолько много даже в нашем молодежном городе подростков, скорее общее количество детей. и лично для меня тоже удивительно, что 11летнего парня водит няня, но поскольку у нас городок маленький я молчу в тряпочку. сама же в 10 лет возвращалась со школы, находящейся на одной окраине города, на другой край города в полдевятого вечера в темноте.
20.01.2003 19:25:01, Шин
У нас в прошлом году среди бела дня !!! в районе маньяк бегал. Выслеживал мальчиков 12-14, которые одни возвращаются из школы в 14-15 часов с целью изнасилования. Было несколько жертв преступления. Слава богу все остались живы. Поймали его случайно. После 8-го случая его фоторобот показали по кабельному телевидению, и люди на улице его узнали. Тетки за руку схватили и потащили в милицию. Мы живем в Москве.
Абстрактно рассуждать можно о чем угодно. Особенно, когда это вас лично не касается. Всяких случаев могу привести массу. После всего этого сто раз подумаешь кого и куда одного отпускать и в каком возрасте это делать. 21.01.2003 12:56:00, Ольга*
Абстрактно рассуждать можно о чем угодно. Особенно, когда это вас лично не касается. Всяких случаев могу привести массу. После всего этого сто раз подумаешь кого и куда одного отпускать и в каком возрасте это делать. 21.01.2003 12:56:00, Ольга*
я не рассуждаю асбтрактно, я говорю о СВОЕМ жизненном опыте, во дворе гуляю с шестилетниим девочками без мам, со двора им запрещено уходить, но во дворе они одни.
21.01.2003 22:59:01, Шин
Только с этого года (7 класс) он стал самостоятельно приезжать из школы домой (автобус+метро) вместе с двумя мальчиками (живем рядом). До этого времени его всегда возил шофер. Причем не только возил, а и провожал до квартиры и ждал пока ребенок запрет за собой дверь. Сам он у меня ходил и ходит на хореографию. Это 3 минуты пешком. Но при малейшем подозрении на какую-нибудь опасность я всегда провожаю его туда сама. А уж вечером (он заканчивает в 10) вообще встречаю всегда.
22.01.2003 09:56:18, Ольга*
Да мы далеко тоже пока не очень. Только в отдельных случаях. Например, у нас метро рядом, а там его в метро встречают. А в нашем районе поводок постепенно отпускается, просто иначе не выходит. Хотя мальчик весьма непредсказуемый и плохо ориентируется, старший куда самостоятельнее был.
22.01.2003 14:05:49, Зинаида (с чужого компа)
О чем и речь, что "городок маленький". Если не секрет - сколько у вас там народу? тысяч 100-150? извини за необразованность
Это большущая разница, чем меньше город - тем больше все "на виду". У нас около миллиона жителей, поэтому дочка в 4 года гуляла во дворе одна, сейчас в 6 ходит одна в ближайший магазин за хлебом (т.к. дорога через дворы, где куча бабушек на скамейках, которые знают всех детей наперечет). Но одну в школу я ее будут отпускать не раньше чем через год-два при условии, что найдутся попутчики (даже с условием, что после переезда школа будет в 7 минутах ходьбя). И только потому, что дорога идет мимо клуглосуточной автостоянки, было бы просто дворами - отпустила бы раньше (в компании). увы, чем крупнее город - тем больше таких "объектов мегаполиса" на кв.м., где никто никого не знает и никто не вмешается и не поможет. 21.01.2003 11:51:52, ТаВи
у нас такой же дом,точных сведений я не имею о количестве детей. НО вижу разных. встречают в основном в нашей крутой школе во дворе и то дети, ожидая встречающих, тусуются в нашем же дворе без присмотра, а вот с остальными я разговаривала, многие ходят сами в соседние районы и бабушек у нас нет на каждой лавке, так что я думаю дело просто в привычке, в маленьком городже меньше боятся и больше доверяют
21.01.2003 23:06:11, Шин
Во всяком случае с Вами всегда приятно общаться. Да в общем-то и возразить на Вам нечего.
Но посмотрите, в каком агрессивном тоне "отписала" (выше) мне ROlia?! Я уж не говорю о пожеланиях несчастья моим детям, что считаю недопустимым в любом случае! Разве при таком подходе к моему в общем-то закономерному замечанию, возможно вообще разумное воспитание? 20.01.2003 14:57:47, мама 2-х дочек
Но посмотрите, в каком агрессивном тоне "отписала" (выше) мне ROlia?! Я уж не говорю о пожеланиях несчастья моим детям, что считаю недопустимым в любом случае! Разве при таком подходе к моему в общем-то закономерному замечанию, возможно вообще разумное воспитание? 20.01.2003 14:57:47, мама 2-х дочек
Я мама еще маленького мальчика (всего-то 3,5 года - не возраст для одиночных прогулок). Так что в эту конфу я хожу поучиться и заранее запастись аргументами против окружающих. Спасибо Вам, из Ваших слов я вывела еще один образ "мам только девочек", теперь обдумав Ваши слова мне будет проще в реальном общении ответить на похожие обвинения и обобщения :-)
Серьезно, спасибо. 20.01.2003 16:13:43, ТаВи
Если посмотреть объективно, а не с позиций разъяренной мамаши, чью позицию посмели подвергнуть сомнению, то с некоторой натяжкой можно оскорбиться моим замечанием об игре в куклы - и только. Я написала это не подумав как следует, искренне не желая никого этим обидеть, и уже извинилась за эти слова.
Других "ярлыков" что-то не вижу Термин "домашний" - разве оскорбление смертное? Или "ярлык"? Хотелось просто поговорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, кстати, интересно было бы услышать мнение мам мальчиков о воспитании, соответственно девочек. 21.01.2003 14:51:22, мама 2-х дочек
Других "ярлыков" что-то не вижу Термин "домашний" - разве оскорбление смертное? Или "ярлык"? Хотелось просто поговорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, кстати, интересно было бы услышать мнение мам мальчиков о воспитании, соответственно девочек. 21.01.2003 14:51:22, мама 2-х дочек
А про девочек... Пока я особой разницы (как мама разнополых детей) не вижу. То же привите самоуважение, готовности защищать себя, та же опрятность и чистота, та же позиция мамы советчика-защитника ПО ТРЕБОВАНИЮ, а не с разгона кидающейся бить морду всем, кто, как ей ПОКАЗАЛОСЬ обидел ее ребенка...
Не вижу пока разницы.
ЗЫ в готовке еды и уборке в квартире дети помогают примерно на равных, с небольшим перекосом в сторону дочки только потому, что она старше и может больше сделать аккуратно :-) 21.01.2003 16:53:53, ТаВи
Я писала сюда, чтобы посоветоваться, как быть В КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ.
А вы НА ЧУЖИХ проблемах пытаетесь учить здесь всех как надо воспитывать мальчиком.
Да вы родите сначала мальчика, а потом учите.
Вы узнайти сначала людей, а потом наговаривайте на них и делайте о них ТАКИЕ выводы, какие вы делаете.
У меня, к сожалению, нет иммунитета против таких людей, как вы.
Надо было вас вообще не замечать.
20.01.2003 15:34:33, ROlia
И что это доказывает?
Мой одноклассник, уличный мальчик. В общем добрый малый, умер в тюрьме не дожив до 25 лет. И что? 20.01.2003 10:10:55, Караул
Мой одноклассник, уличный мальчик. В общем добрый малый, умер в тюрьме не дожив до 25 лет. И что? 20.01.2003 10:10:55, Караул
А почему не с дамой? Не о постельных вешах речь идет, хотя имею пример "из жизни", когда мама - моя классная руководительница, дама с железной волей и единственным сыном, контролировала ВСЕ аспекты его отношений. В итоге жениться ему было разрешего к 45 годам, когда за ней самой потребовался уход.
Мамам удобно иметь таких "карманных" сыновей, но они же тоже размножаются (сыновья). Какого их женам и детям, осознавать себя вечно на задворках его интересов? Сами таких что ли не встречали, или кто-то рвется стать женой такого вот? 20.01.2003 08:04:59, мама 2-х дочек
Мамам удобно иметь таких "карманных" сыновей, но они же тоже размножаются (сыновья). Какого их женам и детям, осознавать себя вечно на задворках его интересов? Сами таких что ли не встречали, или кто-то рвется стать женой такого вот? 20.01.2003 08:04:59, мама 2-х дочек
А я ведь о том же самом и говорю!
Забота должна быть разумной, иначе от нее больше вреда, чем пользы.
Причем вред этот часто отсрочен по времени. 20.01.2003 14:03:33, , мама 2-х дочек
Забота должна быть разумной, иначе от нее больше вреда, чем пользы.
Причем вред этот часто отсрочен по времени. 20.01.2003 14:03:33, , мама 2-х дочек
У Вас-то две дочки:-) Воспитайте их так, что бы от зализаных мальчиков бежали как от огня, вот и все проблемы решаться:-)
20.01.2003 08:56:24, Караул
Точно сказано!
Не надо стараться воспитать весь мир под своих дочек.
Может лучше воспитать СВОИХ дочек? 20.01.2003 13:11:45, ROlia
Сами же написали - ЧЕЛОВЕКА воспитывать. 19.01.2003 23:24:44, Lyta
Вот-вот – «ищите» . Да почему Я искать-то должна? Я бы и хотела поискать, но… в данном деле (поиска) – каждый ищет самостоятельно, как уж может и выбирает кого хочет (к глубокому моему сожалению). Но сам Ваш подход – показателен.
20.01.2003 10:02:17, , мама 2-х дочек
А термин «уличный», мною выбран , и неудачно выбран, как антоним слову «домашний», но, как видно из реплик ниже, большинство правильно его поняли, и не связали с воспитанием по принципу «сорной травки», дескать каким уж вырастет. Уверяю Вас, я не то совсем имела в виду.
20.01.2003 10:06:11, мама 2-х дочек
20.01.2003 10:06:11, мама 2-х дочек
А я лично - за разумную опеку. У нас "пасти" большого мальчика во дворе - навек его опозорить. А на занятия возят и это нормально. 20.01.2003 03:50:52, Carsa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
