История такова:
пообещала ему купить журнал, если сделает уроки ДО того, как пойдем на карате. Не сделал. Не купила. После тренировки зашли в магазин и тут началось "мама, купи это! или вон то! а тогда вот это купи!!!!! КУПИИИИИ!", начал толкаться, кричать. Вышли из магазина, я его чуть ли не волоком тащу. На улице ему как-то сразу полегчало, но я, чтоб наказать, говорю "сегодня - без телика". Опять началось: "Мамочка, только не буз телика, не надо!!!!!!". Я сказала, "еще одно "не надо" и завтра - опять без телика". Домой пришли насупеные оба. Как снять напряжение - не знаю: сама заведена до предела. Стала на него строгим голосом говорить " садись за уроки" - не буду, "собирай портфель" - не буду. Ну, не буду и не надо. Я пошла "остывать" на кухню - готовить ужин, а в след слышу: чтоб ты сдохла, дура, пи...да и всякое такое. Вернулась: "что ты сказал?" На лице улябочка такая издевательская: "ничё не сказал! иди давай отсюда". Тут я не выдержала, тряханула за плечи :"почему ты так со мной? что я тебе сделала? Пока ты мой сын, пока ты только ребенок за которого я в ответе, которого я люблю, ты ДОЛЖЕН меня слушаться и уважать". Сильно тряхнула. Ему, наверное больно было. Он схватил ответртку и заорал "Убью! Я сейчас убью собственную мамочку!". ...
А я посмотрела в глаза и поняла: а ведь сможет, бросится и если не убьет, то действительно сильно ранит . Испугалась.
Отвертку все-таки вырвала. Вечером рассказала все отцу. Тот лишил его телика до понедельника. Утром сын просил прощения. А я не могу простить: внутри страх, обида и злость на себя. На то, что не смогла, не справилась. Упустила в воспитании что-то важное. Но как понять что? Как успокоиться и разобраться?
Такие вспышки гнева у сына не первый раз. Но первый раз он реально мне угрожал. А ведь ему ТОЛЬКО 8!
P.S. Избаловала? А может наоборот всегда его подавляла (моя мама говорит "ты с ним как гестаповец"). Я его без отца растила долго и все боялась "бабу" из него вырастить. Строжилась, но и лаской ребенок обделен не был. Та же матушка говорила "ты его облизывваешь, как чупа-чупс". :) Папа у нас только недавно появился (см. ниже)
На карате - там учат дисциплине, умению сосредотачиваться... Не только тому чтобы драться.
На ТНТ обращаться - стыдно очень.
К психологу ходили некоторое время назад (я же писала, что агрессия уже была), но и сам психолог, и в школе учитель, и в саду воспитатели, и родственники, и все-все-все в один голос говорят: "какой у вас ДОБРЫЙ, отзывчивый, рассудительный мальчик."
ПАПА у него не родной, но он его сам решил папой называть. Бить ребенка папа не будет. Он с ним "говорит по мужски" и его он слушается безоговорочно.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
8-ми летний сын бросался на меня с отверткой...
14.09.2006 11:11:13, Julia_P71 комментарий
Прочитала ветку. Полностью согласна, что наказывать запретом смотреть телевизор не разумно. "Давить", когда ребенок на взводе тем более. Ну не сделал до карате уроки, что смертельно? Я понимаю, что вечером будет телевизор и хочется расслабиться, а не напоминать еще несколько раз про уроки. Но тут как легло.
А вот сам день шел по нарастающей, как уже писали. Да, можно пообещеть в награду купить журнал. Да, лучше не заходить в магазин, если ребенок хочет, но "не заслужил". Нельзя допускать истерики в магазине, нужно срочно уйти и пытаться как-то успокоить ребенка и обсудить недопустимось такого поведения в общественнх местах в другой раз, сказать, что в 8 лет не ведут себя как в 2-3 года. Вообще к 8 такого поведения уже быть не должно, чтобы сын канючил у мамы нечто, нарушая общественный порядок и нарываясь на административные меры сотрудников магазина. Бить тревогу нужно начинать в этой точке.
Вы продолжили "воспитывать" в стадии истерики, что уже абсолютно бесполезно. Пришли домой насупленные, понятно. Тут бы как-то разрядить обстановку, предложить чай, какую-то беседу на иную тему, о тренировке, любимой книжке, о чем-то приятном. Приласкать, дать вкусное. Но у Вас и здесь пошло в нажим. Получили уже не истерику, а что-то близкое к аффекту.
Мой сын тоже вспыльчивый, было что-то похожее лет в 7, спровоцированное старшими мальчишками во дворе. Мы побеседовали, изменили круг общения. По мере взросления я ему объясняла, что можно делать и чего нельзя, с примерами. Больше не повторялось. Появился контроль сознания над ситуацией, хотя он сам понимает, что характерные физиологические изменения на гребне эмоций есть, например снижение болевой чувствительности. Но у нас в семье все холерики, сам факт реактивности не удивителен. Но нужно помочь ребенку понять свое состояние и научить правильно себя вести, самое главное, не хватать предметов под горячую руку. Это нужно повторять часто под хорошее настроение и разными словами, чтобы тут был максимально высокий барьер.
Но не нужно доводить ситуацию своими руками! Если кажется, что Вы вели себя правильно, то нужно сначала поговорить с психологом лично Вам, а уж потом с сыном.
15.09.2006 03:02:49, Lyuba
А вот сам день шел по нарастающей, как уже писали. Да, можно пообещеть в награду купить журнал. Да, лучше не заходить в магазин, если ребенок хочет, но "не заслужил". Нельзя допускать истерики в магазине, нужно срочно уйти и пытаться как-то успокоить ребенка и обсудить недопустимось такого поведения в общественнх местах в другой раз, сказать, что в 8 лет не ведут себя как в 2-3 года. Вообще к 8 такого поведения уже быть не должно, чтобы сын канючил у мамы нечто, нарушая общественный порядок и нарываясь на административные меры сотрудников магазина. Бить тревогу нужно начинать в этой точке.
Вы продолжили "воспитывать" в стадии истерики, что уже абсолютно бесполезно. Пришли домой насупленные, понятно. Тут бы как-то разрядить обстановку, предложить чай, какую-то беседу на иную тему, о тренировке, любимой книжке, о чем-то приятном. Приласкать, дать вкусное. Но у Вас и здесь пошло в нажим. Получили уже не истерику, а что-то близкое к аффекту.
Мой сын тоже вспыльчивый, было что-то похожее лет в 7, спровоцированное старшими мальчишками во дворе. Мы побеседовали, изменили круг общения. По мере взросления я ему объясняла, что можно делать и чего нельзя, с примерами. Больше не повторялось. Появился контроль сознания над ситуацией, хотя он сам понимает, что характерные физиологические изменения на гребне эмоций есть, например снижение болевой чувствительности. Но у нас в семье все холерики, сам факт реактивности не удивителен. Но нужно помочь ребенку понять свое состояние и научить правильно себя вести, самое главное, не хватать предметов под горячую руку. Это нужно повторять часто под хорошее настроение и разными словами, чтобы тут был максимально высокий барьер.
Но не нужно доводить ситуацию своими руками! Если кажется, что Вы вели себя правильно, то нужно сначала поговорить с психологом лично Вам, а уж потом с сыном.
15.09.2006 03:02:49, Lyuba
Забыла главное. Один мой однокурсник, чьи родители развелись в его ~5-6лет имел властную, желающую регламентировать жизнь сына (когда делать уроки, когда помогать по дому и т.д.), а то как бы чего не вышло - точно ваши мотивации. Так вот, его мама умерла в 82г от рака, но впечатления до сих пор очень смешенные. С одной стороны, он очень жалел, что умерла так рано, в его доме мамины фото до сих пор. С другой он до сих пор говорит о ненависти в крнтексте маминого желания "лепить" его характер. Слово "лепить" он услышал от матери на каком-то семейном празднике, когда все слегка выпили. Ему уже было за 20. Как он рассказывал, схватил топор (за что ему по сей день стыдно) и пообещал отрубить руки, если ими собираются "лепить".
Аналогия полная, причины тоже.
При сем однокурсник - тихий, рассудительный, спокойный, очень умный человек, и в детстве учился отлично, но мама боялась его "распустить" и выдавала много лишнего, особенно на фоне собственных проблем, тяжело переживая развод и пытаясь переделать сына, чтобы тот не походил на бывшего мужа, а там получилась копия мужской линии. Он меня предостерегал, чтобы я не повторяла подобных глупостей со своим ребенком. 15.09.2006 03:24:07, Lyuba
Аналогия полная, причины тоже.
При сем однокурсник - тихий, рассудительный, спокойный, очень умный человек, и в детстве учился отлично, но мама боялась его "распустить" и выдавала много лишнего, особенно на фоне собственных проблем, тяжело переживая развод и пытаясь переделать сына, чтобы тот не походил на бывшего мужа, а там получилась копия мужской линии. Он меня предостерегал, чтобы я не повторяла подобных глупостей со своим ребенком. 15.09.2006 03:24:07, Lyuba
Первое, чтобы я сделала, поговорила с сыном, задала ему вопросы:
Почему ты хотел меня убить? Тебе со мной плохо? Почему? А если меня не станет, с кем ты будешь жить? Там лучше? Почему? И т.д.
Надо найти ответы на эти вопросы, понять ребенка. Возможно, отвечая на эти вопросы в процессе разговора ребенок и сам многое поймет.
В этой ситуации почему-то просвечивает, на мой взгляд, что ребенок маму не уважает. Во-вторых, видно, что ребенок воспитывается непоследовательно, те нет единой линии в воспитании, единых незыблемых правил: то так, то эдак.
14.09.2006 19:19:39, Дашук
К семейному психологу - срочно. Ненормально не только то, что ребенок называет маму нецензурно и замахивается отверткой, но и то, что делание уроков покупается, 8-летний молодой человек ноет в магазине, мама наказывает его не очень понятно за что и т.д. Это все звенья одной цепи.
14.09.2006 18:25:20, ЮлияС
+1,
не говоря о том, что само появление отчима, даже при очень большом желании иметь папу момент сложный для нервного ребенка (а вспышки гнева- это признак).
Считая риски инфаркта или инсульта для взрослых, почти приравнивают радостные и горестные события, меняющие число членов семьи: женитьбы, разводы, смерть родственника или рождение детей. 15.09.2006 01:52:34, Lyuba
не говоря о том, что само появление отчима, даже при очень большом желании иметь папу момент сложный для нервного ребенка (а вспышки гнева- это признак).
Считая риски инфаркта или инсульта для взрослых, почти приравнивают радостные и горестные события, меняющие число членов семьи: женитьбы, разводы, смерть родственника или рождение детей. 15.09.2006 01:52:34, Lyuba
Судя по Вашей ситуации, Вы на ребенка передавили, отсюда и была реакция с отверткой.
Во-первых, Вы уверены, что ему так уж необходимо делать вск уроки ДО карате? А может, ему лучше часть до, часть после? Во-вторых, допустим, Вы решили не покупать ребенку журнал, и вообще ничего в этот день не покупать в качестве наказания, но тогда зачем Вы пошли с ним вместе в магазин?! Чтоб побольнее ему сделать? В-третьих, придя в магазин, ребенок высказал естественное желание что-то купить и естественное неудовольствие, что Вы ничего купить не хотите, его эмоциональная реакция понятна и нормальна. За что же вы его второй раз наказали и лишили телека - за то, что он не сумел справиться со своими эмоциями? Можно было поговорить с ним, отвлечь, объяснить еще раз, за что он наказан. Можно в дальнейшем поработать над тем, как научиться обуздывать эмоции, но это отдельная тема. В-четвертых, не нужно пенять ребенку, что "Вы за него в ответе", ему пора уже самому учиться быть за себя в ответе, тем более, если Вы хотите вырастить из него "мужика". Подумайте об этом. Пока что Вы воспитываете его не как сына, а как дочку, забитую мамину дочку, и очевидно, что сын протестует против такого воспитания. Переложите часть воспитания на папу, благо он теперь есть. 14.09.2006 18:11:52, мама-аня
Во-первых, Вы уверены, что ему так уж необходимо делать вск уроки ДО карате? А может, ему лучше часть до, часть после? Во-вторых, допустим, Вы решили не покупать ребенку журнал, и вообще ничего в этот день не покупать в качестве наказания, но тогда зачем Вы пошли с ним вместе в магазин?! Чтоб побольнее ему сделать? В-третьих, придя в магазин, ребенок высказал естественное желание что-то купить и естественное неудовольствие, что Вы ничего купить не хотите, его эмоциональная реакция понятна и нормальна. За что же вы его второй раз наказали и лишили телека - за то, что он не сумел справиться со своими эмоциями? Можно было поговорить с ним, отвлечь, объяснить еще раз, за что он наказан. Можно в дальнейшем поработать над тем, как научиться обуздывать эмоции, но это отдельная тема. В-четвертых, не нужно пенять ребенку, что "Вы за него в ответе", ему пора уже самому учиться быть за себя в ответе, тем более, если Вы хотите вырастить из него "мужика". Подумайте об этом. Пока что Вы воспитываете его не как сына, а как дочку, забитую мамину дочку, и очевидно, что сын протестует против такого воспитания. Переложите часть воспитания на папу, благо он теперь есть. 14.09.2006 18:11:52, мама-аня
В магазин не нужно, а карате полезно. Лучше выпускать желание подраться там, чем во дворе. Я видела и своего сына (спорту мешают проблемы со здоровьем), и его приятелей (хорошие умные ребята, сейчас учатся на мехмате). НО... один из его друзей не только занимался в секции какой-то борьбы, но и ходил на толкиенистские сборища, драки если проще. И это кроме музыкальной школы и курсов английского, который он знает в совершенстве и сейчас в ВУЗе ему перезачли. Судя по пиетету к военным игрищам моего, понимаю, что при нормальном здоровье некоторым мальчикам это нужно.
15.09.2006 02:00:59, Lyuba
При такой агрессии занятия карате, если это действительно полноценное карате, а не ОФП с элементами карате, могут усугубить. А желания подраться я не увидела у мальчика. разве что с мамой... 15.09.2006 12:06:42, Иоанна
Тренер - подруга матери - это замечательно. Никаких "осад" при правильном подходе к ребенку не будет. Дело не в знакомых, а в осоднании стереотипов общения. А желание подраться с видела в всех парней в подобном возрасте, "вспышки гнева" одно из подобных проявлений.
15.09.2006 17:03:54, Lyuba
Женщина обратилась за советом, зачем ругать её? Очевидно из сказанного, что родитель не понимает причин такого поведения ребенка.
На мой взгляд, тут намешано много воспитательных ошибок, которые, возможно (!) вызваны нелогичностью принятой в семье системы наказаний (если уж таковая выбрана единственной стратегией воспитания).
Разбираться в таком критическом случае нужно в комплексе, в таком обширном по теме топике это достаточно долго, и конфяне вполне могли бы дать конкретные советы, опробованные у каждого в семье, однако, раз уж автор поставил единственный конкретный вопрос: «Но как понять что? Как успокоиться и разобраться?» , лично я бы посоветовала:
1. взять тайм-аут для тщательного обдумывания ситуации,
2. перестать дожимать конкретно этот случай
3. оставить ребенка на некоторое время с самим собой
4. привести прежде всего свои нервы в порядок
5. определить для себя по пунктам, чем конкретно Вы недовольны, и что бы Вы одобрили или «спустили на тормозах» в поведении сына
6. выработать логичную и последовательную оценку поведения ребенка и наказания за проступки, оставляя при этом хотя бы возможность детке выйти достойно из ситуации (например, купить понравившийся журнал не сегодня, а тогда, когда он выполнит уроки до карате)
7. и еще. Лучше ругать не ребенка, а ДЕЙСТВИЕ ребенка
PS Личное мнение: За то, что о ребенке заботятся и любят, он не обязан в ответ ни любить, ни уважать. Это его право. Можно заставить себя слушаться, но в таком случае он может не научиться вас слЫшаТЬ. 14.09.2006 14:29:44, LiLu
На мой взгляд, тут намешано много воспитательных ошибок, которые, возможно (!) вызваны нелогичностью принятой в семье системы наказаний (если уж таковая выбрана единственной стратегией воспитания).
Разбираться в таком критическом случае нужно в комплексе, в таком обширном по теме топике это достаточно долго, и конфяне вполне могли бы дать конкретные советы, опробованные у каждого в семье, однако, раз уж автор поставил единственный конкретный вопрос: «Но как понять что? Как успокоиться и разобраться?» , лично я бы посоветовала:
1. взять тайм-аут для тщательного обдумывания ситуации,
2. перестать дожимать конкретно этот случай
3. оставить ребенка на некоторое время с самим собой
4. привести прежде всего свои нервы в порядок
5. определить для себя по пунктам, чем конкретно Вы недовольны, и что бы Вы одобрили или «спустили на тормозах» в поведении сына
6. выработать логичную и последовательную оценку поведения ребенка и наказания за проступки, оставляя при этом хотя бы возможность детке выйти достойно из ситуации (например, купить понравившийся журнал не сегодня, а тогда, когда он выполнит уроки до карате)
7. и еще. Лучше ругать не ребенка, а ДЕЙСТВИЕ ребенка
PS Личное мнение: За то, что о ребенке заботятся и любят, он не обязан в ответ ни любить, ни уважать. Это его право. Можно заставить себя слушаться, но в таком случае он может не научиться вас слЫшаТЬ. 14.09.2006 14:29:44, LiLu
имхо парень явно переживает недостаток внимания. и ревность у него плохо контролируемая. наверное надо обращаться к психологу. но и для себя самой разобраться, почему у вас все в семье самым страшным лищением считают отмену телевизора.
мне всегда казалось что есть вещи и похуже - например прекращение дружеского общения. 14.09.2006 13:58:50, Marty
Нет, это аффект. Я такое у детей видела, с другими результатами, без отвернки, во дворе по отношению друг к другу и про школу мне сын рассказывал. "Вспышки" бывают у разных детей, даже весьма спокойных. Один мальчик в классе сына (7-11) был ростом ниже всех на 2-3 головы, видимо комплексовал сильно. Но его большинство парней из класса могли без проблем спокойно удержать за руки, не допуская драк, когда тот кидался. Один раз видела сама на празднике с тортом и чаем как это выглядит.
15.09.2006 02:11:02, Lyuba
А как на"учиться справляться со своим гневом года" . Подскажите, пожалуиста.
14.09.2006 14:00:28, ?
Когда впервые появилис такие вспышки?
Я бы показала обязательно психологу грамотному, а если есть возможность, то и психиатру - не надо этого пугаться, но и идти не в районный диспансер, а только по рекомендации - угрозы и такие вспышки - серьезный сигнал 14.09.2006 13:29:56, Иртим
Я бы показала обязательно психологу грамотному, а если есть возможность, то и психиатру - не надо этого пугаться, но и идти не в районный диспансер, а только по рекомендации - угрозы и такие вспышки - серьезный сигнал 14.09.2006 13:29:56, Иртим
+1 "вспышки гнева" очень похожи на реакцию аффекта, само по себе может и ничего, в военных тренировках это состояние даже используется. Но когла вот так, не контролируемо, это опасно. Если Вы не можете справиться в этим сами, не видите нагнетания ситуации, лучше разбираться с хорошим знакомым психиатром. Не факт даже что он назначит что-то серьезное, но объяснит, как избегать и как направить в другое русло. Кстати, в карате контролю над таким состоянием тоже должны учить. Если у Вас хорошие доверительные отношения с тренером, поговорите с ним.
15.09.2006 02:23:10, Lyuba
Мамочка, судя по ситуации телеку в Вашем доме чуть не молятся. Наказание самое страшное- телек...Это ж как надо к телеку относиться, чтобы и для ребенка, и для взрослых именно телек был основным моментом в наказании! Я считаю, вам надо с мужем взять и вынести телек на помойку. Месяца два ломать будет не по-деццки все семейство, так как, понятное дело, все подсели. А потом поймете, что новости есть и в Интернете, а смотреть можно хорошие фильмы на DVD. Не каждой семье требуется выкинуть телек, но вашей- необходимо, я считаю. Ваша семья процесс просмотра не может контролировать, видимо. Ведь допрыгаетесь, правда укокошит, и будет ни в чем не виноват, мамочка ситуацию подготовит и создаст.
Да, я понимаю, что Вы отрицательно отнесетесь к этой идее, но может, попозже к ней вернетесь, когда такое будет повторяться.
14.09.2006 11:58:50, муамо
Извините, но глупо это.
Как это может быть связано с агрессией ребёнка?
Да и разныая у всех модель время препровождения.
Кому-то лень напрягаться дома, телевизор очень всё упрощает. Я, кстати, не вижу, чем зависимость от Инета - лучше? Скорее она даже хуже, во-первых, сильнее, а во вторых, менее контролируема. 15.09.2006 14:23:06, ЕЕ
А в чем разница? Ну также подсядут на Интернет, будут из-за компа головы разбивать...
14.09.2006 13:07:09, Морская птица
Действительно, странно, Вы не можете не понимать, что Инет - это мусорная свалка покруче телевидения во много раз... Как только дитятко пересмотрит все ДВД, оно рванет именно в Ин-т. Да что бы он не смотрел, это такая же зависимость, проблема-то в зависимости и вседозволенности. И мама будет так же пугать отлучением, только уже от компа. И заканчиваться будет тем же...
14.09.2006 15:31:14, Морская птица
Да, я понимаю, что Вы отрицательно отнесетесь к этой идее, но может, попозже к ней вернетесь, когда такое будет повторяться.
14.09.2006 11:58:50, муамо
Как это может быть связано с агрессией ребёнка?
Да и разныая у всех модель время препровождения.
Кому-то лень напрягаться дома, телевизор очень всё упрощает. Я, кстати, не вижу, чем зависимость от Инета - лучше? Скорее она даже хуже, во-первых, сильнее, а во вторых, менее контролируема. 15.09.2006 14:23:06, ЕЕ
Мы не смотрим именно телевидение уже лет 7. Антенна выдернута из телевизора и смотана за шкафом.
При этом ребенку позволяется смотреть кассеты и ДВД. И вот тут начинается точно такая засада - смотрит круглосуточно, если не оторвать. Для того, чтобы ребенок зачитал, приходилось лишать телевизора вообще на несколько месяцев. Ребенку сейчас почти 9 лет.
Через пару лет планирую все-таки открыть доступ к телевизионным программам. К этому времени, надеюсь, появится способность хоть немного фильтровать базар и не принимать ВСЕ, что показывают по телевизору, за чистую монету. Все же там слишком много чернухи, порнухи и откровенной пошлятины, бескультурья. 14.09.2006 14:59:14, Бабочка Красавица
При этом ребенку позволяется смотреть кассеты и ДВД. И вот тут начинается точно такая засада - смотрит круглосуточно, если не оторвать. Для того, чтобы ребенок зачитал, приходилось лишать телевизора вообще на несколько месяцев. Ребенку сейчас почти 9 лет.
Через пару лет планирую все-таки открыть доступ к телевизионным программам. К этому времени, надеюсь, появится способность хоть немного фильтровать базар и не принимать ВСЕ, что показывают по телевизору, за чистую монету. Все же там слишком много чернухи, порнухи и откровенной пошлятины, бескультурья. 14.09.2006 14:59:14, Бабочка Красавица
Да, с DVD-засада, согласна. Но самое бескультурное , что он посмотрит- это будут "Тачки", а не "Кровавый фонтан" или "Нежное убийство". Вот...Соответственно, психика будет в норме. И моему сыну- 11. Фильтровать он, я боюсь, еще не станет. У нас 2 года телевизора не было именно для очистки мозгов, потом появился просмотр тв на компе. Но у нас проще, я работаю дома, все под контролем. Так вот ему официально разрешено смотреть всякие разные програмы по "Звезде" (корабли, самолеты), ему нравится очень. Все остальное смотреть- под большим вопросом. Но он уже привык, лишних вопросов и претензий не возникает, 2 года без телека и ДВД вообще дали результат.
14.09.2006 15:12:46, муамо
Разница в том, что дети смотрят непрерывно по ТВ. И по ТВ детей учат, как, что и чем надо разбивать и еще много чего интересного делать.... Странно, что нужны такие коментарии. Из недавнего-"Горбатая гора" в то время, когда многие родители еще на работе, например. ТОже многому научить можно...
14.09.2006 13:35:29, муамо
14.09.2006 15:31:14, Морская птица
Доступ дитятки в Инет контролируется еще легче, чем к ТВ.
И более того, зависимость ребенка от тв,инета и тд формируется в первую очередь зависимостями (слабостями)его родителей. В случае автора проглядывается именно зависимость родителей от тв. Мы о разных вещах с Вами говорим, собсно.
14.09.2006 17:35:20, муамо
И более того, зависимость ребенка от тв,инета и тд формируется в первую очередь зависимостями (слабостями)его родителей. В случае автора проглядывается именно зависимость родителей от тв. Мы о разных вещах с Вами говорим, собсно.
14.09.2006 17:35:20, муамо
Я тоже так пыталась раньше решать - запретами - ничего не вышло. Только все хуже и хуже было. Теперь никаких запретов, давлю на ответственность.
Хочешь комп - бери, ради Бога! Телек - вот пульт! Игру - да хоть тысячу!!! НО!!!! Ты должен распределить свое время и свою жизнь так, чтобы все успеть. Мне НЕ ВАЖНО, как и что ты будешь делать - важен результат!!! Если к 22-30 портфлеь собран, уроки сделаны, музыка сделана, ребенок наигрался, отдохнул, помыт, накормлен и лежит в кроватке, - значит, день удался. :))
А как там что оно было - что было первично, а что нет - меня уже не колышит особо. Я на работе, не пасу его. Если сперва посмотрел телек, а лишщь пототм сел за уроки - фиг бы с ним, лишь бы они были сделаны и ребенок все усвоил.
Мне так надоели постоянные разборки дома, постоянные запреты и лишения то одного, то другого, что я все пустила на самотек. Как ни странно стало намного лучше. :) 14.09.2006 11:50:43, Natem
А я своего гоняла-гоняла - сделай то-сделай это и так далее, он все делает, теперь у меня другая мания - почему ты делаешь беспрекословно все то, что я тебе скажу - у тебя что, своего мнения нет?, или почему ты все так медленно делаешь. И я поняла, дорогие женщины-мамочки, что проблема-то в нас самих - мы своих сыновей гоняем, когда у нас что-то там не так, снимаем напряжение. А их можно только пожалеть в этой ситуации - кто-то терпит, а кто-то восстает - как мальчик 8 лет автора топика.
15.09.2006 10:53:39, weterok
Хочешь комп - бери, ради Бога! Телек - вот пульт! Игру - да хоть тысячу!!! НО!!!! Ты должен распределить свое время и свою жизнь так, чтобы все успеть. Мне НЕ ВАЖНО, как и что ты будешь делать - важен результат!!! Если к 22-30 портфлеь собран, уроки сделаны, музыка сделана, ребенок наигрался, отдохнул, помыт, накормлен и лежит в кроватке, - значит, день удался. :))
А как там что оно было - что было первично, а что нет - меня уже не колышит особо. Я на работе, не пасу его. Если сперва посмотрел телек, а лишщь пототм сел за уроки - фиг бы с ним, лишь бы они были сделаны и ребенок все усвоил.
Мне так надоели постоянные разборки дома, постоянные запреты и лишения то одного, то другого, что я все пустила на самотек. Как ни странно стало намного лучше. :) 14.09.2006 11:50:43, Natem
Я уже тоже отчаялась со своим. И не знаю, что делать. Мне очень жаль автора. Мой так и ходит в школу с невыученными урокаим. Нет у него ответственности.
14.09.2006 15:00:09, Наталияяя
Каким образом предлагаете ему сбросить отрицательные эмоции в ваш адрес? 14.09.2006 11:49:07, ЧаПай
Ребенок, действительно, должен делать уроки, должен собрать портфель и не должен воспринимать это, как наказание, и еще он должен уметь себя контролировать в общении со своими родителями.Оправдания "устал от школы и карате" не уместны, когда мальчик 8-ми лет посылает маму и замахивается на нее с отверткой. Это просто недопустимо. Я бы очень строго наказала,долго бы не смогла с ним разговаривать... На самом деле серьезная ситуация, надо с хорошим психологом посоветоваться, чтобы не упуститть ребенка еще больше.
14.09.2006 11:53:59, да...
Именно..
14.09.2006 22:15:14, да..
Он у нормального тренера карате занимается? Раз такой ребенок,я бы сменила вид спорта,что-то не боевое.
14.09.2006 11:24:40, Линдаа
Ему лучше с мужчинами побольше общаться, а то им вы дома руководите, а на тренировке тоже тетенька, да еще мамина знакомая, а мама рядом следит за процессом - когда же ему учиться по-мужски себя вести и самому принимать решения, контролировать себя? Засилье женского деспотического влияния получается. Ему в мужской круг надо...
15.09.2006 10:47:13, weterok
При этом Вы были девочкой, женщиной и остаетесь, а речь идет о мальчике, который будет мужчиной)))))))))))))) Не о профессионализме разговор, а о половой ориентации и об объектах для подражания.
18.09.2006 01:02:53, weterok
Тогда это не карате :)
Но главное даже не это. Парень просто в осаде! Даже на тренировке он под контролем - тренер не посторонний человек, а знакомая матери! Ну нельзя же так! 8 лет - это уже тот возраст, когда хочется быть хоть иногда автономным. Вобщем - в бассейн, к незнакомому тренеру, и не сидеть на тренировках! Встречать у выхода уже высушенного и переодетого, - как сможет. так и высушится, сейчас не зима, да и спокойно, без надрыва, можно пощупать волосы, и , если недосушены, попросить досушиться, "А я тебя на крыльце пока подожду!" 14.09.2006 17:59:17, Иоанна
Тренера я знаю лично. Замечательная женщина. Она - крестная моего сына. Карате он занимается только 2-ю неделю. Накаждом занятии я присутствовала. Ни какой агрессии на занятих нет.
14.09.2006 11:30:31, julia_P
В моей первой школе в небольшом поселке была только 1 учительница физкультуры с образованием по этому предмету. Она вела все кружки, включая бокс. При своей полной неспортивности, я какое-то время ходила к ней на гимнастику. На редкость светлый, хороший, грамотный человек и преподаватель. Так что, от пола это не зависит. Либо хороший преподаватель, либо негодный, хот бы и мужик.
15.09.2006 17:09:27, Lyuba
Но главное даже не это. Парень просто в осаде! Даже на тренировке он под контролем - тренер не посторонний человек, а знакомая матери! Ну нельзя же так! 8 лет - это уже тот возраст, когда хочется быть хоть иногда автономным. Вобщем - в бассейн, к незнакомому тренеру, и не сидеть на тренировках! Встречать у выхода уже высушенного и переодетого, - как сможет. так и высушится, сейчас не зима, да и спокойно, без надрыва, можно пощупать волосы, и , если недосушены, попросить досушиться, "А я тебя на крыльце пока подожду!" 14.09.2006 17:59:17, Иоанна
Больше доброты и человечности в общении. Он еще маленький и не всегда отвечает за свои поступки. Вряд ли он не будет хлюпиком, если вы научитесь уважать его личность и будете ему доверять.А команды и нравоучения с каждым годом он будет воспринимать все более негативно. И ваша задача не сделать из него действительно неврастеника.
14.09.2006 18:33:11, тоже мама
