Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Танжер

Дачнообиженное. посоветуйте..

с песочными разборками я научилась справляться, с более взрослыми еще нет. нужен совет. ситуация такая- насмотрелся данила пиратов карибского моря и в очередную прогулку по дачным участкам надел свою пиратскую шляпу. ее конечно попросили мальчишки померять, потом парень сел на велосипед в ней и уехал. потом сказал, что ее ветром мол унесло. сказал об этом данька уже поздно вечером, рано утром я в москву уехала- т.е сразу пойти с тем парнем поговорить не удалось. мальчишкам тем лет 8-10. какой я вывод должна сделать и как поступить? не пускать даньку одного гулять (6,5 ему) раз он за себя постоять не может? сказать к тем мальчишкам не подходи? так ведь нет других, они все временами мирно играют. пойти сказать тому мальчишке, что младшего обижать не хорошо, и что это называется воровство по большому счету? пойти к его родителям или кто там на участке с ним живет рассказать об этой ситуации или это смешно и мелочно? я правда не знаю, как быть. за шляпу обидно, за своего рохлю, который дома на папу с кулаками может бросаться, а на обидчика выходит нет, обидно; что к нему так относятся обидно. чему то его надо на таком примере учить, а я растерялась. и что мне надо делать, а что на его ответственность оставить, я тоже не знаю. и вообще это нормальная ситуация может быть для мальчишек? типа в компанию надо брать только то, что готов потерять, может?
24.07.2006 12:08:07,

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
однозначно, в компанию можно брать только то, что не жалко потерять, испортить и т.д. Одно время у меня ребенок перед приходом одной девочки самые свои ценные игрушки просто убирал с видного места :) я в этом ничего страшного не вижу. В Вашей ситуации, если шляпа очень ценная - попыталась бы выяснить куда ее реально дели, а если нет - то фиг с ней, ребенку будет урок - не брать с собой то, что для него ценно, для детей это вполне нормально не ценить чужих вещей, тем более, если они не знают, что эту вещь нужно ценить. А ожидать, что 6-летка кинется защищать свои интересы перед более страшими ребятами, простите, наивно, у мальчишек очень строгая иерархия, на отца он кидается потому, что знает, что отец ему ничего плохого не сделает, в своей иерархии у него отец на его уровне.. 25.07.2006 08:13:20, Елена Д.
Танжер
про иерархию интересно. что-то подобное я уже вижу, но пока не совсем разобралась. т.е. это нормально, что он все готов сделать для мальчишек постарше- принести, что скажут, под дом за мячом весь вечер лазить, прощать все обиды? я боялась, что это только из-за его низкой самооценки он перед всеми подряд стелется, забыв о собственном достоинстве, которое дома так холит.. 25.07.2006 09:00:21, Танжер
да, нормально (обычно, распространено), когда мальчишка помладше делает то, что ребята постарше ему делать велят. 26.07.2006 14:41:50, МоЗайка
а я считаю, что ненормально. нельзя унижаться ни при каких обстоятельствах. 25.07.2006 17:37:15, Маграт
Елена Д.
дети это не воспринимают это как унижение, а что такое унижение они прекрасно знают, не важно, что оно не совпадает со взрослыми понятиями.. унижение, это когда заставляют делать то, что ты не хочешь, а не то, что ты делаешь с радостью.. 27.07.2006 07:25:21, Елена Д.
а когда он это поймет? кто ему должен объяснить?

или так и будет шестерить "с радостью" всю жизнь? (это я не про ребенка Танжер)
27.07.2006 16:53:56, Маграт
Елена Д.
нет, это более-менее нормально, для мальчишек, действительно важна иерархия, где-то по возрасту, где-то по силе, мой, например, не будет слушать равного ему по силе или более слабого (как он считает), а с более сильным постарается подружиться. С самооценкой у моего точно все в порядке :) Есть, конечно, ершистые ребята, которым все-равно на кого кидаться и с кем силой меряться, но таких очень мало и они выглядят, скорее, неадекватными. Так что все нормально у Вашего мальчика, пока дело заканчивается мелкими услугами для более страших, ему просто очень хочется быть к ним по-ближе, это тоже нормально.. 25.07.2006 14:08:12, Елена Д.
Танжер
нашли шляпу!. поговорили с кириллом, который шляпу взял- тот сказал, что отдал ее леше. а леша выбросил в кусты. в кустах искали- не нашли, пошли вечером к леше домой, взяли его, привели к кустам на очную ставку. и шляпа нашлась. меня при том не было, бабушка говорит, что не поняла- то ли он правда шляпу просто нашел, то ли она была там спрятана, то ли он ее из дому туда тихо принес. как данилу настраивать по отношению к тем парням я так до конца и не уверена. 24.07.2006 22:01:38, Танжер
никак не настраивать. Пока криминала не вижу. Вот если бы те мальчики были бы 100% пойманы на плохом обращении с ВАшим сыном - тогда можно настраивать сына. А пока весь сыр-бор только из-за шляпы - это все фигня :) 26.07.2006 14:44:09, МоЗайка
ну и замечтельно.
вы и другим мальчишкам показали. что можете постоять за своего сына, и главное - ему, что он не одинок, что всегда может обратиться за поддержкой к маме и бабушке, и что нужно отстаивать свои интересы.
25.07.2006 01:25:54, Маграт
Нормальная ситуация, злого умысла ни у кого не было, скорей всего.
Мой 12-летка сел в пластиковую лодку и поехал кататся по озеру. У противоположенного берега радостные мальчишки навалились на его лодку десятером (ровестники или младше) она лопнула. Мальчишки расплылись как ни в чем не бывало. И что? Кто-то виноват?
24.07.2006 21:32:38, _Ирунчик
Танжер
в такой ситуации никто не виноват- например у нас стояла детская палатка, к даньке пришли дети в гости, вместе залезли в палатку и стали в этой палатке кататься буквально. дело нескольких минут, я даже ах сказать не успела. все стойки сломаны в щепку. никто не виноват. но когда чужую вещь взяли и в кусты выбросили- неужели тоже нет злого умысла? я серьезно учусь только разбираться в мотивах 8-10 летних, кто их знает, что в таком возрасте нормально, а что еще нет. 24.07.2006 22:05:17, Танжер
Танжер, Вы просто НЕ ЗНАЕТE, что там произошло со шляпой. Может, злой умысле был, а может (очень вероятно) и нет - простое детское разгильдяйство. Так что пока не пойман - не вор. 26.07.2006 14:45:31, МоЗайка
все знакомо :) не переживайте сильно - у вас еще такого будет вагон и тележка, привыкнете :)

не стоит думать, что ваш 6-летка - рохля потому что не может противостоять 8-10-леткам. у детей перед более старшими детьми что-то типа преклонения.

а по существу :) -
1) все дачное, что выносится за пределы участка или дается детям в игру на участке - может быть утрачено или испорчено в любой момент. К этому надо быть психологически готовым. Вам и ребенку. Но это не значит, что надо отдать все всем на растерзание. Отнюдь :) . НАдо давать детям играть в игрушки со словами, что Вы просите их относиться к этому бережно и не потерять. Ну и контролировать, а при потере журить.

2) С другой стороны, роскольку Ваш сын - младший в кампании - ему там сложно. Потому что в любой момент его могут не то, чтобы прогнать, но не взять в игру. А если у него нет другой компании - то приходится мириться с некими уступками страшим мальчикам, только лишь бы не гнали Вашего младшего. Конкретно я в качестве таких "уступок" - завлекалок для старших, помню, разрешала им у нас поиграть огромной летающей тарелкой-планером (которую они и сломали за 2 часа - и поэтмоу я их ругала, и им было стыдно :) И еще кормила мороженым, сделанным из сока - тоже был стимул прийти к нам и побыть у нас :)

3) Ну и по ситуации с потерянной шляпой. Я бы в ближайший приезд организовала такую как бы случайную встречу с мальчиком, ее потерявшим. Чтобы Ваш сын тоже присутствовал. И без наездов, спросила бы мальчика, как так получилось, что потерял, где потерял, когда потерял, искал ли, если нет, то почему и т.п. И сказать, что в будущем просите к Вашим вещам относиться внимательно. Точно не надо ходить к его родителям, родители - это тяжелая ариллерия, и похоже будет на то, что Ваш сын ябедничает. Точно надо, чтобы при Вашем разговоре присутствовал сын, желательно даже слегка участвовал. Только без наездов. А тоном срогой воспитательницы - дети нормально на это реагируют.

Извините, что длинно :)

24.07.2006 14:02:01, МоЗайка
Реклама
Танжер
о, спасибо, хорошее руководство к действию. все так и есть- он в той компании самый младший, и его то принимают в игру, то посылают, и он все готов простить, чтобы его приняли. а я этого его всепрощения и готовности сделать все, что угодно, боюсь. про вагон с тележкой я подозреваю, что эта шляпа- только самое-самое начало, вот и пытаюсь узнать правильную тактику:) 24.07.2006 14:07:07, Танжер
Пожалуйста :)
моя дочка - пару лет была младшей в дачной компании из мальчишек старше ее на 1-2-3 года :)
24.07.2006 14:10:20, МоЗайка
Имхо, незачто Вам на сына сердиться - что дал шляпу поносить, ну и молодец. А что сперли у него, так разве ж он виноват? Я бы сделала так, как ниже советует Матушка Мидоус. 24.07.2006 13:46:21, мама-аня
Танжер
сержусь за то, что без синяков пришел- надо было тому кириллу сказать, что он гад и вор, а не жать плечами и спокойно слушать про то, что "шляпу ветер унес", или домой сразу возвращаться и меня звать. зачем я тогда терплю, как он дома характер на мне точит. ну он не виноват, что сперли. не знаю как объяснить. я не знаю, как его воспитать, чтобы тот, кто спер, стал врагом, а то он же все равно "дружить" полезет к тем же. 24.07.2006 13:56:22, Танжер
Во-первых, не пойман - не вор. Как выяснилось, спер другой мальчик. Во-вторых нереально от 6-летки требовать такого поведения, да и взрослый не всякий стал бы в обличительную позу в подобной ситуации. В-третьих воровство 8-летки, это совсем не взрослое воровство, и мальчик тот может быть вполне вменяемым, как ни странно, и вполне достойным дружбы :-) Но вот его родителей стоит поставить в известность относительно случившегося. Кстати, именно по их реакции можно будет судить, адекватен ли тот ребенок и стоит ли продолжать с ним общаться, то есть, если они скажут - спасибо что сказали, разберемся - все в порядке, а если напрягутся "не может быть", "за своим лучше следите" - тогда хуже. 24.07.2006 23:23:51, мама-аня
Танжер
первый взял обманом- ему давали одеть и снять, а он с ней уехал и передал другому. что не взрослое воровство, я понимаю, и что с парень не вор-рецидивист, а вполне обычный и нормальный, я тоже понимаю:) 25.07.2006 10:54:23, Танжер
Xenny
Вполне можно к родителям сходить, на мой взгляд. 24.07.2006 12:46:44, Xenny
Матушка Мидоус
Может быть, пойти к родителям и сказать, мол, мой мальчик дал вашему шляпу поносить, а ваш, видимо, вернуть забыл. Верните, пожалуйста. 24.07.2006 12:40:52, Матушка Мидоус
Сделала бы также. 24.07.2006 18:05:34, Дианна
Танжер
т.е претензий не предъявлять? тот конкретно не забыл вернуть, а врет, что потерял, а куда уж он ее дел, я не знаю. бог с ней, с шляпой, но если бы мой так поступил, я бы наверно предпочла, чтобы мне сказали об этом. 24.07.2006 12:45:07, Танжер
Реклама
Девочки, но ведь не пойман - не вор. Чтобы пойти кого-то обвинять в воровстве - надо иметь доказательства, а ты выглядеть Вы будете очень не очень. Даже если просто придете к родителям того мальчика и скажете "забыл вернуть нашу шляпу" - на 90% никакой вашей шляпы у того ребенка не обнаружат, и опять вы будете выглядеть не очень.
Если только те родители - Ваши друзья или хорошие знакомые - тогда идите. А нет - я бы точно не пошла. Еще Вас же и обвинят в том, что сами не следите за своими вещами, а на их сына бочки катите :/
24.07.2006 14:07:43, МоЗайка
Танжер
тех родителей я не знаю, я даже мальчика того не видела ни разу. но даньке верю- раз говорит, что кирилл взял, значит взял. а куда дел- я не знаю и знать не хочу. но раз взял и рук в руки и не вернул- значит спер и значит вор. потому что если взял поносить-померять, то он за нее отвечал, а потом хоть правда ветром в воду унесло- он ее взял, и должен что-то вернуть по справедливости. я поэтому и не хотела говрить "забыл вернуть", а хотела родителям огласить факт- у младшего ребенка взял вещь и не вернул. мол вдруг дома такую видели? нет, не логично? 24.07.2006 14:18:15, Танжер
Нельзя к детям так - "вор" - они реально не способны полностью отвечать за свои поступки, тм более вовремя игры, тем более никто тому мальчику не акцентировал, что он ОТВЕТСТВЕНЕН за ту шляпу. Он элементарно мог и забыть про нее.

..У меня была в чем-то похожая ситуация - с дочкой была пара случаев, когда я ее поймала на вранье учительнице - мне стало очень неудобно, я пошла извиняться перед учителем, и ее ответ меня просто потряс. Она сказала: "Ничего страшного, дети фантазируют, они ведь такие выдумщики".
Понимаете? У учителя нет сразу огульного обвинения ребенка. Во-первых, она понимает, почему ребенок так делает. Во-вторых (она это потом при мне делала), она объясняет ребенку, что тогда-то и тогда-то фантазировать не надо, это серьезные ситуации, когда надо сказать так, как есть. И все. Проблема с дочкиным враньем снялась без напрягов, без обвинения ее в том, что она "лгунья" и прочего криминала.
24.07.2006 15:43:49, МоЗайка
Танжер
т.е это нормально, что ребенку лет в 8 никто не акцентировал, что если он что-то взял, то он должен это вернуть? тем более что взял практически силой- уговорил дать только примерить, а потом схватил убежал и уехал. мне по описанию и по результату показалось, что парень вполне сознательно отобрал чужую вещь. вот я и хочу мальчику объяснить, что это называется именно так, и если он вором быть не хочет, то так делать не надо. нет, не права я? 24.07.2006 15:49:10, Танжер
Во-первых, воспитание чужого ребенка - никогда не моя забота. Во-вторых, ему могли говорить все правильные вещи, но он их не усвоил (Вот Ваш сын все понимает с первого раза? ) В-третьих, у мальчишек вообще отношения не-розовые сопли. У них в ходу все эти "отнял-убежал". Даже и у девчонок тоже. Задача взрослых - постоянно детей приводить к каким-то более гуманным и цивильным общениям. Причем слово "постоянно" - значит именно постоянно :) :( 26.07.2006 14:50:13, МоЗайка
Про вас там легенды еще не ходят? "А вот это - ребенок той мамаши, которая по дачам ходит и претензии предъявляет к детям, что, по словам ее мальчика :-), его обижают?"
Еще нет? А точно хотите добиться, чтобы все мамы и папы, бабушки и дедушки говорили своим детям - "вот к этому на всякий случай не подходи, а то его мамаша еще какие-нибудь разборки устроит"? И ведь добьетесь. И как это волшебно повлияет на самооценку ребенка! Достоинством и самоуважением переполнится, не иначе.
ИМХО, идти на конфликты и проявлять принципиальность можно, есть последствия коснутся только тебя. Если ребенка, или другого человека - то пусть он и решает, готов ли.

Не надо на меня сердится. Если я не права, ну и слава богу - вам видней. Но все же задумайтесь над этой стороной вашей активной деятельности во благо своего и чужих детей.
25.07.2006 00:34:27, _Ирунчик
Танжер
если вы заметили, то я именно спрашивала совета- идти, не идти и что говорить, перед тем как первый раз решить такую ситуацию. а уже лето почти прошло- первый раз за 2 прошедших месяца- это может вызвать реакцию-"котрая все время ходит и устраивает разборки?". 25.07.2006 08:57:33, Танжер
То есть интересы ребенка отстаивать не стоит,по-вашему?Пусть сам ковыряется?
В данной ситуации поступила бы точно так же как бабушка Танжер(а).Ребенок должен иметь тылы.
25.07.2006 01:34:34, margaret
Тут важно не прегнуть палку. Если бегать по дачому поселку и вешать на восьмилетних детей ярлык "вор" - то ребенку это непременно выйдет боком. И взрослые и дети будут испытывать к ребенку такой мамы/бабушки антипатию. Или, даже при всей симпатии, сторонится этого дитяти - просто из соображений "как бы чего маме не померещилось". А ребенку будет неловко за такую неадкватную реакцию его родственников. 25.07.2006 02:01:27, _Ирунчик
Матушка Мидоус
Ваша цель какая? Шляпу вернуть или чужого ребенка воспитывать?:-))) Я б не стала говорить, каким путем он ею завладел. Верните и все тут. Пусть потом сами разбираются со своим мальчиком, украл он шляпу или не украл. Да и потом, вряд ли родителям понравится, если им скажут, что их мальчик незаконным путем имуществом завладел:-)) 24.07.2006 13:30:22, Матушка Мидоус
Реклама
Танжер
цель- своего воспитать, чтоб свои интересы отстаивал, и чужих построить, чтоб не обижали. со шляпой то я уже простилась, он же мог ее не домой принести, а еще кому-нибудь отдать, или спрятать в кустах каких-нить, или выкинуть из вредности в пруд. хотя шляпу жалко, теперь же до нового года ждать придется, чтобы такую же найти:) 24.07.2006 13:43:02, Танжер
Старших он построить заведомо не сможет - задача практически нерешаемая, не надо ее и ставить. А в компании ровесников, конечно, надо учиться себя защищать, только очень это непросто -т сама маюсь... 30.07.2006 14:25:12, ЮлияС

Статья дня

«Как идет заживление рубцов после пластической операции»

Как ухаживать за рубцами: советы пластического хирурга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!