Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Фокси

Как бороться с враньем?((

Дочка постоянно меня обманывает, причем практически всегда ее вранье расскрываем. Смотрит невинным взглядом на нас и молчит. Или говорит, что поняла свою ошибку, что она виновата, но всё-равно продолжает врать. Вот вчера была ситуация: Привез дочку из школы дедушка, время начало шестого, через час она мне говорит, что надо купить открытки к празднику мальчикам подарить. Я : ты попросила об этом дедушку, чтобы заехать и купить ? Женя ( дочь): нет, не подумала. Пришлось дожидаться мужа с работы и ночью идти за открытками. Сегодня я узнаю от бабушки, что открытки были куплены вчера с дедушкой на почте!!!! От дочери ни слова об этом, открытки заныкала, потому как не понравились. Вот это скажите мне вранье или нет?
22.02.2006 19:06:55,

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Фокси...... надо было воспитывать ребёнка ещё в детстве, а не гулять налево! 10.03.2006 12:10:13, Лес
Вранье - это когда выгоду какую-то "врушка" преследует. В этой ситуации она разве есть? 23.02.2006 22:03:18, Teddy Woman
Конечно есть прямая выгода. Кто бы пошел ночью на почту, если бы открытки были. 24.02.2006 15:58:53, Иллика
а вы сами ВСЕГДА говорите правду? Всем? Никаких - начальнику: ах, я попала в пробку, когда вышла на 15 минут позже? Подруге: ты отлично выглядишь, хотя она после родов выглядит настоящей лахундрой? Соседке: я спешу, когда не хочется с ней говорить? 23.02.2006 16:38:47, Харас
mzh
Конкретно в этой ситуации совершенно понятна причина: она не хотела сказать, что ей не понравились открытки, купленные дедушкой. М.б. она не хотела дедушку обидеть, м.б. боялась, что вы скажете: уж какие купили, те и дари. Вот и придумала способ. Здесь дело не во вранье, а в том, что нежелание дарить не такие открытки оказалось сильнее, чем нежелание обидеть дедушку, или чем понимание, что вообще-то "какие купили, те и дари".
Поскольку других примеров вы не приводите, то трудно давать какие-либо советы.
Я попыталась представить себе свою дочку в аналогичной ситуации. Думаю, что она бы попробовала: а) не пойду завтра в школу - долго бы выясняли, что случилось, в конце концов, наверное, раскололась бы, что потому что дарить не те открытки не хочет. б) доверительно, смущаясь, все-таки мне бы сказала: "Мне очень неудобно, и я понимаю, что ты скажешь, что это неважно, но дело в том, что мне не нравятся открытки, к-рые купил дедушка, а обидеть его я не хочу, но и дарить эти открытки не буду.
Попробовала представить себя в детстве в такой же ситуации. Я бы ни за что не сказала, что дедовы открытки не нравятся. Сжала бы зубы, пошла бы их дарить, после этого мама долго бы удивлялась, почему я всем на свете недовольна. Лет через 10 узнала бы :).
Вот и смотрите: я радуюсь, что моя дочка открытее, чем я была, и поэтому всегда поощряю, если она честно скажет. Возможно, этого-то и не хватает? Причем я совсем не хочу сказать, что вы в этом виноваты! М.б. у дочери такой характер. Продираться через этот характер - ваша задача, очень даже тяжелая, но необходимо это! Так что сегодняшний эпизод - сигнал вам о том, над чем надо задуматься и найти подход.
Простите, что длинно. Просто я вдруг так хорошо почувствовала, что могло двигать ребенком, как эта, с взрослой точки зрения несущественная проблема (открытки) могла показаться ей значительной, мучительной, серьезной. И что в результате - в результате еще и постыдное разоблачение во вранье! Ребенку жалко! (А вас тоже жалко, конечно :))
22.02.2006 22:53:20, mzh
Согласна. И ничего хорошего в такой ситуации не вижу. Очень многих ошибок можно было бы избежать... если быть проще;) 23.02.2006 17:54:04, Иллика
Точно. Я вот в детстве была точно такой же, как дочь автора. У меня были довольно строгие родители. Нас не шлепали, а вели нравоучительные беседы, наказывали отсутствием общения. Хотя родители очень нас любили, близости не было. Я отдалялась и желания делиться своими переживаниями не возникало. Чем делиться и выслушивать нотации, легче было соврать и забыть.
В наших отношениях с дочерью тоже был сложный этап. Я была к ней часто несправедлива (сказывалась жуткая усталость с младшим ребенком). В итоге - вранье. Когда я прозрела, все изменилось. Вот только сегодня в очередной раз подумала, до чего же мой ребенок молодец. На мои раздраженные замечания она как заправский психолог спросила о том, что я чувствую и что именно меня злит. Обсудили. Конфликт был исчерпан. Да я и сама решила, что мои претензии не слишком обоснованы. Ребенок мне не врет.
А почему Вашей девочке не понравились открытки? Ведь выбирали вместе с дедушкой. Скорее всего она сама участвовала в процессе покупки.
Интересно, как Вы отреагировали на все это?
22.02.2006 23:36:43, denim
Фокси
По поводу покупки, я при ней не присутствовала, но с мужем думаем, что это произошло достаточно быстро, не спрашивая мнения дочки, какие дедушка купил открытки такие и понесешь... но мне Женя могла сказать, что мол не нравятся они ей и хотела бы другие. Я бы поняла. И на вопрос говорила ли она деду про покупку открыток, ответ оказался просто потрясающим: Нет! почему ? Я знаю, что ей предстояло поздравить трех мальчиков, из них был ее возлюбленный)), я в курсе ее так сказать личной жизни.... секретов нет, но она постоянно врет. Вот ситуация насчет денег, пропали 28 рублей. Папа ей дал на проездной 128 рэ и часть потерялась по ее словам, как это возможно я не представляю. А как же звон падающих монет? Она сказала сразу, что видимо это у других монеты посыпались..... бред( 23.02.2006 02:31:29, Фокси
Как хорошо, что я сама зарабатываю деньги и никто не стыдит меня за то, что я их теряю, трачу не на то, даю не тем... Потерпите чуток, а? Скоро ваша девочка вырастет и станет зарабатывать сама, ваши 28 рублей окупятся с лихвой. 23.02.2006 20:55:23, Иллика
Вы сами никогда не теряли деньги??? 23.02.2006 17:16:09, margaret
Сами себе усложняете жизнь и ребенку заодно. Так тотально подозревать ребенка, не верить ему ни в чем. Бедная девочка. Да, запросто можно потерять 28 рублей. И никакого звона монет не услышать. 23.02.2006 16:15:05, Оладушек с сахаром
Бедный ребенок. При чем же тут вранье? Девочка не имеет в семье никакого права голоса - отсюда и проблемы, вы сами вынуждаете ее "врать" 22.02.2006 21:18:39, мама-аня
нет. Это боязнь поделиться своими проблемами с мамой 22.02.2006 19:51:27, Nata
Какое же это вранье.
Тут другие вещи просвечивают.
22.02.2006 19:33:15, Караул
Реклама
Точно. Защищается, потому что боится, что накажут. Видимо, имеет опыт.
22.02.2006 20:42:27, Оладушек с сахаром
Фокси
А Вы считаете, что когда ребенок врет его надо по головке погладить ? или как ? мы наказываем ребенка только по делу и не такими способами как ремнем и на горох.... стараемся отчитать только в устной форме практически без лишений чего-либо. 23.02.2006 02:19:02, Фокси
Ясень
С ребеноком стоило бы поговорить о вранье, причинах вранья и о том, как можно ответить, не сказав правды и не соврав. И дать возможность ребенку иногда не отвечать, между прочим :)) 23.02.2006 17:23:32, Ясень
Я считаю, что ребенок врет, когда знает, что его будут ругать или накажут, что разбираться в ситуации и понять его никто не захочет. 23.02.2006 16:12:23, Оладушек с сахаром
Нет, у ребенка тоже есть "личное пространство" На некоторые вопросы он не хочет отвечать честно. Главное, дать ему возможность сказать, "я не хочу про это говорить". С открытками непонятная ситуация. 1. Дедушка купил не посчитавшись с мнением, полагаясь на свой вкус и ребенок, зная, что новые ему не купят, таким образом добился, что купили. 2. Ребенок элементарно забыл. Такое и со мной бывает иногда:)3. Ребенок постеснялся сказать дедушке, что ему надо. 23.02.2006 17:49:31, Иллика
Ясень
На самом деле - далеко не всегда. С момента появления настоящей совести, не связанной с наказанием, люди врут уже потому что им стыдно сказать правду, а совесть лет с 7 уже вполне формируется :)) А перед любимыми людьми как раз часто бывает стыдно. Просто стыдно. 23.02.2006 17:22:23, Ясень
а может быть, просто неохота ему с родителями связываться, терпеть разборки и нотации... 24.02.2006 02:22:53, Маграт
mzh
Да, вы совершенно правы. Вот то, что я выше писала, что сама в детстве не смогла бы сказать, что открытки, купленные дедом, не нравятся - это никак не от боязни, не от недоверия, а от супер-чувствительной совести! Вот только и вопрос: совесть - это вроде как хорошо, а от чувствительной совести - проблем тоже много. Как бы тут баланс найти? 23.02.2006 20:18:40, mzh
Имхо, это ужасно... 23.02.2006 17:51:00, Иллика
Ясень
Почему же? Мне кажется, это нормально, мне бы не хотелось говорить близким обо всем-всем-всем, есть какие-то вещи, о которых с собой-то не очень приятно разговаривать :)). 23.02.2006 21:54:15, Ясень
Реклама
Аха, если это не судьбоопределяюще:) Пример: девочка забеременела и скорее умрет, чем скажет маме. Что лучше? Вообщем, это ужасно... 23.02.2006 23:03:44, Иллика
У меня была такая ситуация в 17 лет. Хорошо был старший брат и его жена, которой я более-менее доверяла. А так готова была на все (попасть под машину и т.д.) только бы мать не узнала. Скорее бы папе сказала, чем маме.

На страхе перед наказанием за вранье его точно не искоренить :-(((
24.02.2006 10:36:43, Шимко Ирина
Ясень
Ну да, есть такое, господа офицеры от больной совести стрелялись... Но вообще-то, сейчас чтобы до такого довести, ребенка надо очень специфично воспитывать, инстинкт самосохранения в целом оказывается сильнее стыда, хотя, увы, не всегда сильнее страха перед наказанием :(( Ну, в общем, я думаю, что нельзя однозначно считать, что ребенок врет только тем, кто его накажет. Хотя, если наказание воспринимать в более широком смысле, считая, что "родитель изменит свое мнение о ребенке" - тоже наказание, и "расстроится" - тоже наказание - тогда это будет больше похоже, мне кажется. Только тогда вывод мрачный напрашивается - любая негативная (в любой степени негативная и даже та, что ребенком рассматривается как негативная, например удивление) реакция родителя на события, происходящие с ребенком, толкает чувствительного ребенка на путь обмана :)) Ну, где-то так оно и есть, наверное :))
23.02.2006 23:44:15, Ясень
Небольшое отступление от вопроса о совести. А как бороться с чувствительностью ребенка? Я уже выше писала, что дочь не врет. Но мне не нравится, что на замечания , высказанные абсолютно спокойным тоном, ребенок говорит: "Мам, ну что ты сразу кричишь?" Спрашиваю:"Ты не знаешь как люди кричат?". "Знаю". "Так разве я кричу?". Короче, дочь любую негативную реакцию воспринимает как-то излишне чувствительно. 24.02.2006 14:35:23, denim
Ясень
У меня похожая ситуация со старшей дочерью. И, кстати, с младшей. Так вот, глядя на них, я вижу, что надо отличать реальную чувствительность от манипулирования родителями, к которому дети все же весьма склонны, как бы нам ни хотелось считать, что они такие светлые ангелы. В сущности, ведь никому не нравятся замечания или негативные оценки ситуаций. И, кстати, эти "чувствительные" детки в школе как-то умудряются игнорировать все это со стороны сверстников или учителей, правда? То есть по сути милые крошки просто нам сообщают "мне неприятно это слышать". Ну да, неприятно. Кто бы спорил. Только в жизни надо учиться слушать всякое, увы :((, чтобы иметь возможность делать всякое, а не ходить по струнке. Логично? Вот потому, когда мне ангельским голоском говорят "не кричи на меня", я сообщаю, что не могу не кричать (даже если это в ответ на шопотом произнесенное нечто), это такая моя эмоциональная реакция на то, что я наблюдаю. Я живая потому что. И ребенок мне не безразличен. Так что это расплата за право совершать какие-то поступки. Не такая уж жестокая расплата, можно справиться.

Но сказать точно, как бороться с чувствительностью я не знаю, пока ничего кроме того, что банально сообщать ребенку, что понимаешь его переживание, но считаешь, что он должен учиться справляться сам - в голову не приходит :((. Мне кажется, тут важно угадать со степенью допустимого давления на ребенка, оно обязательно должно быть при такой чувствительности, но при этом не разрушающим. То есть прямо бояться этой ранимости не стоит, можно еще хуже загнать ребенка в избегание конфликтных ситуаций. Но и специально тренировать, до нервного истощения - нельзя.

Но лет с 11 об этой особенности ребенка уже можно с ним самим разговаривать, побуждая к самовоспитанию. Хотя... Нет, думаю все же с 12 :)))
24.02.2006 15:29:52, Ясень
Спасибо за такой подробный ответ! 26.02.2006 15:57:40, denim
с 12 с половиной:) 24.02.2006 15:56:09, Иллика
Ясень
:)))) С того момента, как ребенок начинает осознавать свою способность влиять на себя и выбирать свое поведение :))) 24.02.2006 21:13:31, Ясень
Я и говорю - ужас:) Слова ни скажи, косо ни взгляни... ужас:) Пороть их - без всяких душевных мук, здоровее для обоюдной психики:) 24.02.2006 01:40:22, Иллика
Ясень
О! Как вариант, именно пороть - предсказуемо, выносимо, несколько ожесточает, то есть снижает чувствительность. Меня вот драли, я вру редко и неумело, в конце концов все равно говорю правду :)) 24.02.2006 03:01:17, Ясень
Реклама
В детстве я изводила маму своими "фантазиями" .
Меня не пороли. Вру редко и неумело, в конце концов все равно говорю правду (сорри, за плагиат):))
24.02.2006 14:23:47, denim
Ясень
Видать генетическое все же :)) 24.02.2006 15:12:59, Ясень
Согласна. 23.02.2006 17:16:34, margaret
Просто со временем ребенок научится виртуознее врать:) Я вот считаю, что дети не врут, а фантазируют или забывают, у них память очень своеобразная. И мне гораздо легче жить, не считая своего ребенка "вруном, лжецом". 23.02.2006 08:33:26, Иллика
Фокси
Я не могу считать свою дочь фантазеркой( мне просто обидно, что ничего ей не мешает сказать неправду( 23.02.2006 15:57:47, Фокси
Ра не говорит, значит что-то мешает. Только и всего. Разберитесь что именно мешает и либо действуйте, либо живите дальше спокойно. 23.02.2006 16:05:39, Караул

Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!